問答一覧

検索結果: 2120件

わかってもらえない

私はバツイチです。以前姉に『あんたは離婚して実家で楽できていいよな』と言われました。それから、多分子どもの時からかもしれませんが年子で周りからもずっと姉の名前だけ呼ばれ私はあまり呼ばれたこともなくわだかまり、うまくいえませんが好きになれません。離婚は旦那の浮気、借金でしましたが、好きで離婚せず、私は捨てられるかたちになりました。離婚してすぐに楽しみに戻りたいと言われ遊んでました。今は戻れないのにまたしても悪いので完全に切りました。最近ずっと夢にでます。無意識に悩んでるんだと思います。戻れない理由はお互いの両親、回りが反対すること、借金など生活を考え娘を思うと今の実家にいるのがいいと思います。実家はよく両親がケンカをして仲裁します。父親が私のパンツ、母のパンツを履いて夜中に一人でしたりしてました。よく下ネタ言われるのも苦痛です。色々我慢してますが私は離婚してよかったと言われるのがきついです。旦那のいる人に、離婚したときに自殺未遂した私の気持ちのなにがわかるのといいたい。よく実家に子どもを預けて昼間遊びに行く姉が嫌いです。それを注意してとお願いしてもなにも言わない両親を嫌いです。結局実家に住んでる私がみるのに。これは全部私が悪い、ワガママでしょうか？ちなみに妹は『お姉ちゃんいつめ家をありがとう』『お姉ちゃんが家をみるって決まってないからなんかあったらいいや、ごめんね』と言ってくれます。それが嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

何をしても埋められない寂しさ

タイトル通りです。私には根本的な寂しさがあります。結婚して辛いことも沢山ありましたが今は乗り越えて夫婦仲も良いし子どもたちも可愛い、仕事も楽しいしお金にも困ってません。五年ほど前に夫婦のことでとても辛いことがあってそれから三年間ずっと死にたいと思いながら過ごしてましたが楽に生きること、自分の好きなことをやることにフォーカスして過ごしていたらここ二年前くらいから死にたい気持ちはなくなりました。今は妻として母親としての役割もこなしながら外でも遊んでるし好きなように生きてます。私は中２で叔母に引き取られるまで、ずっと実家で母親に虐待されて愛されなかった過去があります。叔母に引き取られるまで子供時代はずっと辛いものでした。（叔母にはとても可愛がられて中２から２４歳までずっと楽しかったです、今の主人と結婚するときに叔母が主人との結婚を猛反対したのに結婚したことで縁を切られてしましましたが）私は依存しやすい性格です。叔母や、主人や付き合ったボーイフレンドなどに。今、自分が愛されてることは分かるのですが私の理解者はいません。以前、私のことを理解してくれようと自分の前ではありのままでいていい、無理しなくていいといってくれた方に出会ったことはあるのですが、私がその人にどうしても興味をもつことができなくて今は付き合いはありません。最近、自分の根本的な寂しさ、もうずーっとあるこの寂しさどうしたら埋められるのか？と考えます。母親に２０代前半の頃、全部ぶちまけたこともあるのですが、「私に母親を求めないで、なんか趣味でも見つけなさいよ」と言われました。母親のことはずっと許せない気持ちでいましたが、今はもう昔のことを思い出しても涙や怒りが出てくることはないし、思い出しても全然平気な自分でいます。寂しさを好きなことしてごまかしてます、紛らわすことはできても根本的なものはなくならないんです。他人を見て子供への愛情だけで埋められる人ってすごいなって思います。うちの主人もそうなんですけどね。この何をしても埋めることができない根本的な寂しさ、どうしたらなくなりますか？？

有り難し 34

回答 2

産後母との関係に悩んでいます。

初めて質問させて頂きます。母からの育児介入に悩んでいます。５ヶ月の子供がいて、海外に暮らしています。産後は、海外に手伝いに来てくれる優しい母です。仲も良かったのですが、主人も巻き込んでの喧嘩をして以来、接し方がわからなくなりました。最近私達が帰省して実家に帰りました。主人は仕事で先に帰りましたが、その後育児へのダメだしが始まり、精神的に参っています。グズって泣いていると、「赤ちゃんが可哀想で見ていられない」と、私への怒りが爆発します。母がやってきたように育児をしないせいだと言われてしまいます。私も反省すべき点は認めて謝るのですが、他のことまで持ち出してさらに怒られてしまいます。私の出産、産後、全てを否定する事を言われてとても傷つきました。親子だから何を言っても良いと言われ、理解できず苦しかったです。会話したくても、怒られてしまい、できません。私も我慢できず言い返すと、親に逆らうなと言われてしまいます。私も自分のやり方に固執しているのかもしれません。頑固で意地っ張りな部分もあると思います。母のやり方で参考になると思ったことは取り入れているつもりです。でも、全て取り入れないと機嫌が悪くなり怒られます。喧嘩できるうちが幸せなのだと思えます。ですがここ数日毎日涙が出てきて、子供に申し訳なく思います。自分が正しい、こう思うとか、そういう事は後回しにして、母との関係を円滑にするべきなのかもしれません。ですが、今の気持ちをどうやって落ち着ければよいのかわかりません。帰省中に世話をしてくれる母には、感謝しています。母は普段一人暮らしなので、一緒にいる時間を穏やかに過ごしたいです。何かアドバイスがあれば、是非お願い致します。

有り難し 4

回答 1

子供の名前について

こんばんわ。今年の夏に結婚し、最近待望の第一子を授かりました。女の子です。家族親戚一同祝福ムードで大変嬉しく思っていたのですが、子供の名前を考えている時に少し一悶着がありました。私は昔からもし自分に娘が産まれたら、実(みのり)という名前をつけようと考えていました。この実と言う名は私の妹の名前で、妹は生まれてすぐ亡くなってしまいました。その時はただただ周りの雰囲気で、悲しいことが起きたのだと感じていましたが、時が経つにつれて、もし自分に娘が生まれるのなら、亡くなった妹の分まで幸せに生きて欲しいという願いを込めて実という名前をつけようと考えていました。ですがこの話を家族親戚に話したところ、祖母や父はお前の自由だと言ってくれている中、母だけが縁起がよくない名前をつけて欲しくないと反対をしているのです。確かに母の言いたい事もわかりますが、私も自分の意見を曲げる気は今のところありません。そこでお坊さんにお聞きしたいのは、身内の故人の名前をつけるのは仏教的にいいのか、悪いのか。そして出来れば母を説得させたいのですが、どのように話したらよいのかです。拙い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 26

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2022/09/16

取り返しのつかない罪を犯しました

11年前に大きな罪を犯しました大きな罪の詳細はここでは言えませんプロフィール欄に書かれていますので読んでもらえると嬉しいです大きな罪を犯しながら0歳の赤ちゃんを育てています毎日11年前のことを思い出して罪悪感を持っていると赤ちゃんが不安そうな表情をしてきますので作り笑いをしています私は人の人生を壊してしまった、償っていないのに生きる資格もない、けれども我が子は大切に育てなければいけない、こんな最低な人間が子どもを育てていいのだろうかと毎日悩んでいます。過去のことを思い出すと苦しいですが被害者はきっともっと苦しいですし死ぬまでずっとこの罪に向き合いたいと思います。旦那も私の罪を知っていて、最低な私を暖かく支えてくれています。

有り難し 37

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2024/06/11

ミスばかりで落ち込んでします

子ども会の役員をやっています。自分は少し抜けてるところがあり、初めて経験することはたびたび失敗をしてしまいます。なので細心の注意を払っていたつもりですが、この間ついにミスをしてしまい役員の方に迷惑をかけてしまいました。初めてのこと&キャパオーバーからなのか、確認を何回もしたつもりだったのに抜けがありました。周りの方が優しくフォローしてくださったのでなんとか気持ちを持ち直して次はちゃんとやるぞ！と思ってますが、夜寝る時に思い出して眠れなくなってしまいます。元々出来るやつとは思われてはいないと思いますが、申し訳なさや恥ずかしさでいっぱいです。仕事も育児もあるので落ち込んでる暇なんてないのですが、いつまでも引きずってしまう気持ちを切り替えるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2022/03/17

愛犬を手放すか悩んでます。

初めまして。私には愛犬がいます。まだお迎えしてから8ヶ月です。チワワの可愛くてヤンチャな男の子で甘えん坊の寂しがり屋の子です。手放さなきゃと本気で考え始めたのは、父とお迎えしてすぐ、離れた方がいいと市から言われるくらいのまた家庭内DVが始まり避難してました。でも犬が心配で、私がいない間父が見てたのですが、もう掃除も綺麗にしてない、これは見てられず、我慢して家にいたりしてましたがやっぱり耐えれず家を空けることが多くなりました。うちの子は私が大好きなのはめちゃくちゃわかるんです。「ママが帰ってきた！」とぴょんぴょんします。可愛くて可愛くて仕方がないんです。でも父も高齢で、つい最近父にがんも見つかり、転移してないかまた検査を受けるのですが、私はその時にもっと真剣に考えました。私は病気で免許もありません。父に頼るしかなくて、父があと10年以上まず生きてるかもわからず、病院も直ぐに連れて行けるかと言われたら、タクシーとかで行けるならいいですが断られることが多いとも調べたら書いてありました。そして私が今社会復帰のためB型作業所に通っていますが、きちんとした収入が得れているか自信を持って言えないなと思い、ずーっとずーっと考えてました。私を見ると死ぬほど喜ぶ愛犬。朝もドアを開けたらこっちを見てぴょんぴょん。事情が出来ても私の勝手で、でも愛犬の幸せを今後考えた時に今私とは居れてもいざと言う時より不幸にさせると罪悪感とともに離れたくないのでどうしようと朝からずっと涙が止まりません。昨日も父と愛犬の話になり、言い合い。愛犬は愛犬なりに自分の話してるのわかってたようでめちゃくちゃしょんぼりして泣いてました。涙が出てたんです。より罪悪感は増しました。ペットショップでお迎えしたんですが、そこの店長さんに相談したら1度うちで預かるからよく考えなと言ってくれました。ずっと一緒にいたいけど、愛犬の事を考えたらまだ小さいうちに…と思うのですが大好きで離れたくないのもあり、どうしたらいいかわかりません。身勝手なのも分かってます。なにかもし良かったらお言葉をください。もし私が誰かに渡すとしたらどうしたらもっと愛犬が幸せになるか教えてください。上手く書けなくてすみません。

有り難し 26

回答 1

夫婦関係の悪化について

いつもお世話になっております。今回は夫婦仲についてご相談させて下さい。現在結婚5年目です。結婚4年目に第一子が産まれました。子どもが産まれてからは特に夫婦仲が悪化しています。夫は仕事に、私は家事と育児に追われお互いに余裕がありません。自分の心境を打ち明けようとしても反応が薄いか無反応かで、話すことすらいやになりました。時間の経過によって自然と夫婦仲は良くなるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

2024/02/19

離婚にも結婚にも希望が持てません。

30代後半の、フルタイムで働く妻です。夫とは結婚して5年くらいです。この一年位、離婚するべきか、そうでないかでずっと悩んでいます。夫の実家が生理的に受け付けません。子どもを早く産めとか、長文LINEが来たり、やめてと言っても、「受け取り方が悪い」と話し合いにならず絶縁しています。本当は、子どもが欲しかったのですが、もしくは子どもが欲しいと思える暖かな家庭が良かったのですが。夫の実家に利益が上がることは指一本もしたくありません。夫も悪い人ではないのですが、私に「ママ」と甘えてきたところ辺りから、男の人とは思えなくなりました。夫も可哀想ですから、離婚したいのですが。夫はしたくないと言います。私を好きだと言ってくれますが、本当のところ、私が何を考えているかは夫は興味がないんだと思います。ただ、もし離婚しても、今度は生活面での心配がありますし。転職回数の多い私なんかを正社員で雇ってくれる会社なんてないと思います。あったとしても、変な会社です。何にも希望が持てません。生きてることがしんどいです。願いは、夫と離婚して、そのことも自分の実家にも報告せず、ただひたすら誰とも話さず、狭い部屋で眠り続けたいです。月曜日にはよし頑張ろうと思っても、木曜日くらいになると死にたくなるを繰り返しています。最近その落ち込みの頻度が増えて苦しいです。実家は、寄りつくことができません。母は再婚して、人が変わってしまいました。母は自分の夫への体裁を気にします。毎年、デパートの包み紙に包装されたお中元、お歳暮を送らないといけません。こないだ、正月、手土産を持っていかなければ、「正月なのに手土産も持ってこない」と私の悪口を言っていたと妹から教えられました。実家では足を崩せません。実家で「食べなさい」と食事をしたら、義父は「食べ過ぎだ、あいつらは飢えた鬼と書いて餓鬼って呼ぶんだ」と、妹に私と夫の悪口を聞かせていたそうです。妹は、あんまりにも不愉快で、新幹線に乗って、自分の今住んでいる家に戻ったそうです。私なんて、生きてても何の価値もありません。希望も夢も。実の親2人に嫌われ、子どもが欲しいと思う夢も叶わず。家族が大切なんて正論は聞きたくないです。20代で子どもを残して癌で亡くなった友達の奥さんの代わりに、私が死ねばよかったのにと、毎日思います。

有り難し 7

回答 1

神や仏の存在とは？

今日、ふっと思った事の答えを教えて欲しいです。この世には色々な宗教、宗派がありますが、基本的には人々を幸せに導く為や心の拠り所として神や仏というものが存在しているんだ思います。しかし、事件や事故に巻き込まれて突然命を奪われて亡くなる人もいたり、生まれつき障害や病気を抱え生涯苦労したり生まれてすぐ亡くなる子供がいたりします。また、生まれ育った環境で心に傷を負ったまま生きていかなければならない人達もいます。第三者は同情したり励ますだけで終わってしまいますが、当事者やその家族は「なぜ？」「どうして？」と言う疑問や悲しみだけしか残りません。人は神や仏に助けを求めたり幸せになれる事を祈り信仰してるんだと思いますが、なぜこの様な差と言うか違いが生まれるのでしょう？当事者や家族にしてみれば祈りや信仰は何の意味も無いし、悲しみを癒してくれるものでもないと思ってしまうのではないでしょうか？そう思うと神や仏とはいったい何の為に存在してるのでしょうか？私の友人の奥様は5歳の子供を事故で亡くし、その後生まれた子供もわずか6ヶ月で病気で亡くしました。奥様は廃人同然の様になり今も精神科で入院しており、友人も以前とは見る影もない程落ちぶれてしまいました。きっと幸せな生活を夢見てたと思います。ニュースで土砂崩れに巻き込まれて21歳の女性が行方不明になっているのを見て、その女性もこれからの人生に夢と希望を持ってたはずだろうなぁと思っていた時、神様って何なんだろうとふっと思ってしまいました。

有り難し 59

回答 5

2022/11/28

仕事が怖い、人も怖い、辞めたい、逃げたい

初めまして、よろしくお願いいたします。夫のモラハラが原因で体調を崩し、精神的にも不安定になり、心療内科を受診し、夫に対する適応障害と診断を受けました。医師からは一刻も早く別居した方が良いと言われ、結果、子ども2人を連れて実家へ戻りました。夫から離れ、体調も回復してきたので、生活のため資格を活かしてパートの仕事を始めました。久しぶりの仕事で不安でいっぱいでしたが(子供が生まれてから専業主婦でした)、一緒に働く方とは良い関係が築け、自信もつき、やりがいもありました。しかしながら、子どもを育てる為には正社員として働いて稼がなければならないとの思いで、パートの仕事は半年ほどで退職、同じ職種で別の会社で正社員として働き始めました。転職して1年半経過しましたが、仕事も人にもなかなか慣れることができず、ミスも繰り返し、怒られたり、嫌な顔をされたり、呆れられてばかりいる毎日です。失敗してみんなにまた迷惑をかけるのではと思うとドキドキして、体もこわばり、手も動かせず話す事も苦しくなってしまいます。毎朝出勤途中に涙が出てきたり、仕事中も堪えきれず泣いてしまい、もうどうしようも無く辛いです。毎日仕事に行くのも、仕事の事を考えるのも怖いです。仕事が休みの日でも、頭の中では常に職場の人や仕事が頭の中にあり、子どもと真剣に向き合う事ができていない気がするし、不安になったり、夜もなかなか眠れません。実家にお世話になっているので、母に一度仕事を変えたいと相談しましたが「子どもを育てる覚悟が足りないんじゃないか、パートと正社員は違うんだから、とりあえず3年は頑張ったほうがいい、どこに行っても対人関係に問題はあるもの、辞めたいなんて言わないで」と言われてしまいました。結婚前、6年ほど働きましたが、3年以上続いた事がなく、1〜2年の間で転職を繰り返していたので、今回も同じだと思われているようです。若い時は、新しい事に興味が湧いたり、体力のいる仕事から事務職に転職したりと、軽い気持ちで仕事を変えてきました。でもやはり、いまの仕事を辞めたいです。もっと自分らしく、前向きに働ける場所で働きたいです。私は自分に甘いのでしょうか。もっと踏ん張らないといけないのでしょうか。しかしこのままでは踏ん張りきれず、潰れてしまいそうです。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2023/03/11

酒癖の悪い夫と怒りやすい私

私は幼い子供が二人おり、些細な事で怒りやすく、また、夫はストレスを溜め込みやすく、嫌な事があるとすぐお酒に逃げてしまう人です。夫は普段は出来すぎなくらい家事を頑張ってくれ、私はいつも申し訳なく思うほどなのですが、嫌な事があったり宿直でクタクタになると、お酒を飲んで大きな声を出して寝てしまいます。いつも家事を頑張ってくれている夫に対し、私が些細な事で怒ってしまうためか、　夫婦喧嘩を重ねる毎に夫が暴力的になってきています。忙しい夕方の時間帯に居間で酒を飲んで鼾をかきながら夫が寝ていて、私は呼んでも起こそうとしても夫が反応しない事に腹が立ち、つい子ども達と実家に帰ろうとすると、夫が起きて逆上し幼い子どもが泣き叫ぶのも構わず怒鳴り散らし、私にも「お前だけ帰れ!」と蹴りを入れる始末。酔って暴れると全く手が付けられず、話も通じないため、なるべく私も怒るのは我慢しているのですが、その時はどうしてもイライラが抑えられず、眠るほど疲れている夫に怒ってしまいました。私と子どもに見せつけるように包丁を持ち出し「俺が悪いのか?死ねばいいんだろう?」と怒鳴ったり、子どもの養育権は渡さない、お前は俺への感謝が足りないと怒鳴り散らし、挙げ句の果てには息子にも私にしたように蹴りを複数回いれ、その事を咎めると「誰のせいだよ！」と逆上し眠ってしまいました。まるで「俺を怒らせるとこうなる」「お前が悪い」と子供を盾に取られて思い知らされている気分です。過去に何回も私が実家に帰ったり、帰ろうとして夫を怒らせており、私が悪いのですが、どうしてもイライラが我慢できない時に実家に逃げたくなってしまうのです。どうやって夫と、自身のイライラと付き合っていけば良いのか分かりません。

有り難し 2

回答 1

いとこの不仲について

長文失礼します私には4人のいとこ(内1人は兄)がいます ①従兄43歳(奥さん44歳)、②従姉42歳、③兄36歳(義姉37歳)、④私28歳(主人28歳) 仲が良いのは①.③.④家族です。理由は42歳でこの4月に結婚しました相手は46歳で、高卒出身、3人の子どもを捨て、結婚。42歳の従姉は実家が中小企業の社長娘であった為お見合い話があり、20年近くしてきましたが、気に入った人がおらず、41歳まで独身。42歳でお見合い相手とは無縁の人と結婚。社長娘だけあって、新築マンション、車を買ってもらい家賃も払わずに平気で住んでるような奴です 3家族が腹立てるのは ⑴後継である①の長男にも同じ事をしてあげるべき、新築マンションにまず住ましてあげるべきと思います。家賃が払えない程の収入らしく、だったら身の丈にあった家に住むべきだと思います。違いますか？私達3家族はちゃんとローンを組んで払ってる訳です。 ⑵③.④の結婚式に②の従姉を招待しましたが、この春の従姉の結婚式に③.④は招待されず。①②の両親が大切にしてる事はいとこ達仲良くといつも言います。だったら私達兄妹を結婚式に招待しませんか？私が親ならお金を払ってでも呼びます ⑶同じ市の目と鼻の先に②.③.④は住んでいます。②が結婚の為、近くに移り住んだ訳ですが、挨拶も来ず、母が促すと来ました。ただ、③の兄夫婦の挨拶の日、忘れてた様で兄夫婦は家で待ちぼうけ。社会人として約束を忘れるなんてと思います ⑷私が気にかけ、自宅に②夫婦を招きましたが、用事があると2回断られました。普通なら代替日を提案しませんか？それもなく、断る一方。何だか仲良くしたくないのかなと思う始末。仲良くしたくないなら違う市に住めばいいのにと。 ⑸この秋に高齢出産43歳を経て、子どもが生まれるみたいです。リスクがあるし、前妻との間の子、3人を育てずに違う女にまた子ども産ませて。そんなお金があれば家賃を払えと。リスクがあり、どうにかなれ、幸せになってもらってたまるかと思うのです自分でもこんなエネルギーがあったのかと思う位腹を立ちます。早く死ぬか目の前から消えてほしいくらい切に願います。殺したい位です身勝手な大の大人に振り回され、腹立てるだけ時間の無駄とわかっていますがどうやって従姉と折り合いをつければいいですか？お願いします

有り難し 1

回答 1

死ぬべき人はいますか？

私は、自分自身は死んだ方が良い人間だと思っています。私は犯罪者ではありませんが、たくさんの人に迷惑をかけてきました。税金をもらって仕事をしているのに、何も成果を出せていません。恵まれた環境を提供してくれた両親、祖父母には、何も恩返しをしていないばかりか、結婚式でひどい思いを味合わせてしまいました。奥さんには、要求されたことを提供できないばかりか、マイナス思考をぶつけて泣かせる始末。私とさえ結婚しなければ、幸せになれたろうにと本気で思います。皆さんにできるだけ早く人生を改善してもらうために、事故に見せかけた自殺により死亡保険を獲得し、分配することを考えています。自殺について話した職場の同僚の中に、五万でいいからくれと言っていた人がいるので、お金を渡すよう遺言を残せば喜んでくれると思います。私の死により、税金、食べ物、エネルギー等の無駄が減るのです。マイナス思考に晒される人もいなくなります。悲しむ知人はいるかもしれませんが、転校してから一度も合わない友人と同じ状況になるだけですので、一週間も経たずに元どおりになります。何も問題ありません。いいことしかありません。死んだ方が良いのに、国家や仏教が生きろと言うのは、納税者、信者という名の奴隷を減らさないためではないでしょうか？ささやかな幸せという名の幻想で人々を騙しながら、せっせと労働させ、お金を納めさせる。これが国家の真実だと私は思います。税金を無駄にし、価値を生み出さない自分はゴミでしかない。それでも、生きなければいけない理由はあるのでしょうか？親族を悲しませてはいけないのならば、親族を皆殺しにしてから、自殺すれば良いのでしょうか？そもそも、このように人に皮肉や挑発ばかりする性格だから嫌われるんです。現在、死亡保険や死後に必要な手続き、お葬式の準備など、少しずつ進めています。お坊さんからも死ねと言ってもらえたら、初めて自分を肯定できそうな気がします。

有り難し 169

回答 4

生きている意味が分かりません

初めましてお世話になります私は母親に虐待されて育ちました未熟児で奇跡的に助かった子どもでした私が物心ついた時には母親は恐ろしい存在でした意味もなく叩かれたり、腐ったものが食卓に出てきたこともあり、病院にも連れて行ってくれない時もありお風呂も入れてくれなかったりしました夫婦仲もとても悪く最悪でした (　現在は母もとても反省していますし良い人ですもう、許せました　) 話すと長くなりますが勉強する機会に恵まれなかったので自分には学歴がありませんそれもどこかで辛いですしかし現在は仕事は幸運に恵まれて落ち着いています学歴がなくても実力があればしっかりと稼げます自分が苦しんでいるのは勉強したかった好きな道に進みたかった事が苦しいです後何故か昔から男運がありませんお付き合いをすると遠距離になってしまったりギャンブル依存症の方だったり暴力的な人だったりただの都合の良い女にされたり決して顔で選んではいないのですが何故か昔から長くお付き合いが続きません今まで何故か一年以上続きません自分はバツイチで離婚してもう１８年も経ってしまいました子どももとうとう一人で育ててしまいました経済的には大変でしたが今もお金には特に困っていません身体も健康です子どもも元気で独立して巣立っていき、充実した人生を送っていますそれだけが救いですだけどどうゆうわけかやっぱり良縁がありませんもうあきらめてしまおうかと思っています自分的には死別が一番辛いので (　きっと耐えられません　) そうゆう別れじゃない事だけが救いです最近また恋愛で辛いことがあり心が砕けっちってしまいそうです恋愛に関しては破局した場合次の期間は何年も開くことが何度もありました今回は５年ぶりに知り合えた方でしたそんなにやみくもに誰とでもお付き合いをしているわけではないのにそれでもうまく行きません女性は恋愛がうまく行かないと仕事にも身が入りません自分は本当は寂しがり屋で今とても辛いです１人でも大丈夫と少しづつ立ち直っていますだけど生きているのが辛いです

有り難し 22

回答 1

2023/06/07

地獄が怖いです。

地獄が怖くて仕方がないです。私は子どもの頃に何度も物を盗ってしまっていたり、たくさん嘘をついてしまっていたり、虫を殺してしまっていました。今はその事をすごく後悔しています。ですが、謝ろうにも連絡先がわからない人もいますし、死んでしまった虫はもう生き返りません。盗みをしたり、嘘をついたり、殺生をしたりしたら地獄行きだと聞きました。今は精いっぱい人にやさしくしたり、良い事をしようと頑張っていますが、どれだけ一生懸命してしても、気づかぬうちに悪いことをしてしまっていたりもします。すごくわがままなのは分かっているのですが地獄に行きたくないです。地獄に行かないようにするためにはどうすればよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生き別れた父の事が気になります。

見ていただきありがとうございます。心の整理もつかぬままに書いておりますので、乱文ですが、どうぞ最後まで読んでいただけると幸いです。私は中学3年になるという時に、父のDVに耐えかねた母に連れられ夜逃げしました。当時私は家で何が起きているのか分からず、ただただ母に連れられ新しい土地へやってきました。何が起きているのか分からず、というのも、私が幼いころから父は単身赴任をしており、私自身父との記憶はあまりなく、父が単身赴任から帰ってきた小学五六年生の頃には父は精神を病んだからと、自室に籠りきりで、父の活動時間はもっぱら夜だったからというのが一つと、母や兄弟が私から父を遠ざけていてくれていたので、私自身直接的な被害という被害が無いと思っているからなのです。しかし、そんな私でも家庭のただならぬ空気は伝わり、母や兄弟のためになるならと、一緒に引越し、学校を卒業し、彼氏もでき、成人し…今は実に平穏な暮らしを送っていますが、たまにふと思うのです。私達はこれでよかったかもしれないが、では父はどうなのかと。長年連れ添った妻に急に別れを告げられ、子どもとも会えなくなり、借金までした一軒家も手放すことになり、…しかもそういったことが、すべて休職中に起きている。そう考えると父の人生は踏んだり蹴ったりではないのかと…。私が成人した今、そんなに気になるのなら自己責任で会いに行けば良いではないかという意見もあります。ですが、そうしたところで私から足が着けば、死ぬほど父を嫌悪している母や兄弟は？父はだいぶ粘着な人だと母は言います。だとすれば余計に母や兄弟に被害が及ばないという保証はありませんし、父自身私についてどう考えているのか全く想像がつきません。自分を捨てた憎い子どもと思われているかも。そう思うと、今の生活と父に会うことのリスクを天秤にかけてしまい、結果父を思うだけで何もできないのです。きっとこの先も父に会うことはないのだろうと、自分で思うのですが、どうしても気がかりです。この気持ちをどうすれば供養できますか？教えてください、、

有り難し 14

回答 2

2021/10/23

自己嫌悪と後悔で苦しい

30年ほど前に4年間勤めていた会社で3千円盗ったことをふと思い出し後悔と自己嫌悪に苛まれています。当時は自分勝手な理由で軽い気持ちでした。会社にはバレていません。ですが最近になりなんであんなことしてしまったのだろう。会社にバレてたら犯罪者だったと怖くてたまりません。子ども達も人並みに進学、就職し健全に成長してくれています。その反面、私みたいな母親でごめんなさいと思ってしまいます。その過ち以降、健全に生きてきたと思っています。ですが過去の過ちが頭から離れず苦しいです。夫や子どもには言えません。私はどうすればいいのでしょうか？教えてください。お願いします。

有り難し 8

回答 1

旦那のダブル不倫から離婚後

離婚後、不倫相手の女と裁判しています。こちらは、離婚、引っ越し、転校、転職と子どもと私は大変な一年を過ごしてきました。相手方は離婚もなく、親子共々のうのうと変わらぬ日常を送っています。裁判で、和解の提案がありましたが、希望額よりかなり低額の20万しかだせないとのこと。とにかく、金がないと。しかし、こちらが条件をのまなければ、尋問などが始まり、相手や元夫と顔をあわせなくてはならなくなります。許せない気持ちと、顔なんて見たくないので終わらせたい気持ちがあります。因果応報を信じて相手の子どもと相手が地獄に落ちることを祈ることでしか、正気を保てません。どういう心の持ちようで過ごせば、ダブル不倫からの離婚、取れない慰謝料について、許せるようになるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1