問答一覧

検索結果: 1941件

気軽に仏さまに触れたいのですが

はじめまして。仏教はなかなか難しいイメージがあり、私自身何か自分でも仏さまの教えにそってみたいなぁ、といつも思っていたりします。ただ、いつも仕事に子育てにと日々が過ぎて行くだけで、なかなか実行できません。写経をしたりする人もいますが、そういったこともどのようにするのがいいのか我が家は曹洞宗のお寺さんにお世話になっていますが、そういう宗派にも疎く、恥ずかしいのですが、宗派など問わず、仏さまに触れる日々の方法などがありましたら、教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 51

回答 3

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

2021/12/20

自殺未遂を悲しまない母、生きている意味

私はこの冬退職します。貯金もないまま、会社からは保険料などの立て替え請求が相次いで来て、今も波の中ですが一時精神的に参りました。自殺の方法を考え、多くの自殺者の実行手段から選びました。唯一の遠方の旧友が偶然電話を入れてくれてなんと愚かなことをしてたのかと思わなければ、そのまま山に留まったと思います。母にその旨を伝えました。私は地方から一人働きに出てセクハラパワハラを受けていた事は母も知っておりますし、それは私の時代は普通でお前が繊細だという母であっても、「出来ることならなんでも言って」と言っていたのだから今は頼っていいのではないか。そう思い現状を隠さず、今は落ち着いて安心して欲しい旨と共に連絡しました。母の返事は１０日ほど来ず、（私の置かれた環境が私のせいだと自責していたことに）何も言えなかった。と言われました。私はその間「もう母は私を捨てたのだな」と一度諦めました。そんな中少し前に進めたとも言えることがあり、嬉しく母に前向きになったと報告すると、適当に流されてしまいました。自分の時はこれでもかと言うほど褒めて、貴女が世界一自慢だと言わないと気が済まないのに。また悲観の波が来て、これまでの人間関係や仕事選び・果ては旅行や将来の夢など様々なことに親が口を出してきていたことについて、もう沢山でごめんだと言いました。これは本音です。手助けはほんの少しもしてくれないのに、口出しと嘲笑ばかり。この精神状態で頼れる相手でもないのに、帰省を強要する。事務的に「それは見当違いで残念。了解です。」と来ました。奇しくもその晩、私の大好きなアナと雪の女王のアナを演じた神田沙也加さんがお亡くなりになって、母娘の在り方や自死は一般的に親不孝な方法であるのかなど再考していた所でした。このニュースは全国ニュースになったでしょうに、私の母の返事は上に記したものでした。私はひたすら沙也加ちゃんのアナを観て泣いています。わかりません。こんな惜しまれる人が亡くなって、お母様もお父様も喪失感を感じていらして、なぜ私が生きているのかわかりません。生まれてはじめてという曲が大好きでした。こういう大きなものを生み出せる人しか生きてはいけない気がする。仕事も辞めて、これからどうしたらいいのかわかりません。なぜ私は生まれなければならなかったのですか。

有り難し 11

回答 1

2024/03/12

彼氏を支える覚悟がつかない

付き合って6年になる彼氏がいます。私は29歳、彼は26歳です。付き合いたてから結婚の話は出ており、本当は今年するはずでしたが彼の貯金がほぼゼロでできていません。奨学金の返済があるのと、勤務先の給与が成果によって変動するので安月給が続いていたことが原因です。(過去成果が出た月もあります。) ですが常に勉強しており、仕事も一生懸命で、将来は必ず起業すると言っています。 30を目前に私が結婚出産を焦りだし、彼に結婚を迫ったところ、「指輪はちゃんと買ってあげたいから5月までに結果を出す」と言ってくれました。お金さえあればすぐに結婚したいとも言ってくれています。気持ちはとても嬉しいのですが、不安と不満が大きく2つあります。 ①万が一達成できなかったらどこまで待てばいいのか不安。しかし起業となれば今以上に困難な状況が来るかもしれないのに、果たして耐えられるのか ②家賃や生活費は折半にしているのですが、過去2ヶ月分の家賃を払ってもらっていない状況です。食費は一旦私が出して折半にしようと言っていましたが、彼の貯金のなさから月末精算時に食費を請求できず半年経っています。一度不満を言ったところ、月末に折半ではなく日頃から折半にしようで一旦収まっています。しかし過去の家賃や食費の精算がいつできるのか気が気ではなく、友人には、私の方が倍程の収入があるので、そのくらいいいじゃん、そもそも26歳に収入求めるのはちょっと…と言われ、その通りだと思う反面、どうしても折り合いをつけることができません…。こんな器量の私では、そもそも今後の付き合いが思いやられるなと思っております。彼のことは大好きです。 10年以上苦しんだ精神疾患が治ったのは彼のおかげで、恩を感じています。だからこそ信じて待つことができない自分や、金銭面でケチな自分が情けなく、とはいえ先の見えない不安との葛藤でずっと堂々巡りです。最近仕事中も悩むようになってしまい、客観的なご意見を伺えますと大変有難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

自分の気持ちが分からないです。

お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。経緯をしっかりと伝えたいので長くなりますが、目を通して頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。今年度転職をしました。仕事はそれなりに充実していますが、会社からの補助が減ったことで生活が一気に苦しくなりました。また、コロナの影響で人に会えなかったり、今までと同じ生活ができなかったりという状況が何ヶ月も続いたことで鬱症状になり元々あった死にたい気持ちが増しました。今までこれといった趣味がなかったのですが、そんな中で自分が好き！と思える人達ができました。アーティストの方たちなのですが、その人達のおかげで憂鬱な気分もなくなっていき少しずつ前向きな気持ちになれました。共通の友達もでき、毎日が楽しいと思えるものに変わっていきました。ですが、経済的に生活は苦しいままで自分の好きな物に充てることも難しくなっています。両親を頼っている部分もあります。自分の好きな物に充てるのを一度辞めればいい話だと思うのですが、大袈裟に言えばその人達の存在あるから自分が生きることができてるのでそれを失ったらどん底になりそうで怖いです。そんな状況の時、共通の友達から投資？の話を勧められました。周りでもやっている人を時々見かけますが、簡単に言えば携帯1つあれば稼ぐことができるといったものです。詳しい話はまだ聞けてないのですが、少しでも生活が苦しくなくなるならとその話に惹かれてしまっています。ですが、それを始めたことによって自分や周りとの関係などなにか崩れてしまうのではないかと怖い部分もあるのが正直なところです。声をかけてくれた友達に対しても断ることで嫌な思いをさせて関係が崩れるのも怖くて、居場所がなくなりそうで、でも生活が苦しく、お金が必要なのも事実でどうしたらいいのか分からなくなっています。結局は自分自身が決める事なのですが、なにかお言葉をもらえたら嬉しいです。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

亡き祖母へ出来る事

私には後悔していることがあります。 10代の頃、ある事をきっかけに家族全員とコミュニケーションを取らなくなりました。特に祖母はそれが大変ショックなようでした。その状態がしばらく続き、数年後、祖母は病気で亡くなりました。親には「もう長くないから、一度でも顔を見せなさい」と言われていたにもかかわらず、その時、責任の掛かった重要な仕事の最中で、正直それどころではありませんでした。他人から見ればなんて思いやりのない人間なんだと思うでしょうし、今なら自分でもそう思いますが、その時は睡眠もろくにとれておらず、食事もろくにとらず、常にイライラしながらどうすればこの仕事を成し遂げられるかで頭がいっぱいでした。案の定、過労で倒れ、鬱になりました。その時に、家族が私の事を必死で支えてくれたのです。その姿に後悔と反省と情けなさと不甲斐なさでいっぱいになり、一人部屋で涙を流し、すこしずつ、家族と向き合うようになりました。しかし、祖母はそういうわけにはいきません。投薬治療でなんとか鬱は回復したものの、大事を取って仕事は休養していたのですが、日中やることもないのでなんとなく掃除をしようと思ってクローゼットの中を整理していると、アルバムが出てきました。そのアルバムをめくってみると、そこには祖母が幼い私を幸せそうに抱いてあやしている姿でした。胸が痛くなり呆然としました。口を利かなくなった時どんなに傷つけただろう、もう長くない病室のベットで私の事は考えたのだろうか、会いたいと思ってくれたのだろうか、そう思うと、自分のしてしまった罪に耐え切れず、また鬱を再発しました。あれからしばらく経ち、鬱は回復しましたが、後悔の念は消えません。そこで死者を弔い、その後も亡くなった方達と日ごろ向き合っているお坊さんに相談です。死んでしまった人に出来る事ってなんなのでしょうか。勿論、物理的に直接できることはないし、もういないものはいないので、そんなものはないというのがある種答えなのでしょうが(お坊さんに言うのも失礼ですが・・・) 考え方や乗り越え方などをご教示していただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

自分がよく分からない

初めまして。最近、何の為に生きているのかとか、生きてる価値あるのかな、なんて思ってしまいます。実家から離れ、今は半年ほどお付き合いさせて頂いている彼と10月から同棲しています。 8月に勤めていた会社を辞め、現在に至るまで恥ずかしながら無職で彼に養ってもらっている状態です。同棲は、2人でお金等協力しながら生活していこうという約束で始めたのですが、結果私の新しい仕事が中々決まらず彼や彼のご両親、実家からも少しお世話になってしまっている状態です。新しい所へ面接に行こうと思っていた矢先に私が体調を崩してしまい、今はだいぶ回復はしてきているのですが、自分の支払うべきものがしっかり出来なかったりまだまだ周りに迷惑や心配を掛けてしまっていて、とても心苦しいです。彼や彼のご両親からは、「焦らなくていい」「年明けから頑張ったらいい」「ちゃんとお家の事やってくれたりしてるじゃないか」等と言われますが、負担やしんどい思いをさせてしまっているのは確かです。その言葉に甘えてダラけてしまっている自分も居ます。本当は恩返しだってしたいし、もっと何かしたいって思うけどうまく行動できません。段々と、何の役にも立たない迷惑ばかり掛けてる自分なんて何の為に生きてるのか、とか、生きてる価値無いんじゃないか、とか考えてしまって…。自分の事を想ってくれている家族や彼が居るのに、一人ぼっちなはずないって分かってても、孤独を感じてしまう事もあります。今までずっと、人を癒したくてリラクゼーションのお仕事をしてきました。いずれは自分のお店を出して、人の身体だけでなく心まで癒せる様になりたいと思っていました。でも、今はどんどんそこから遠ざかっている様な気もするし、もっと誰かの為になりたいと思うのにままならない状態です。自分の心が健康でないのに出来るはずないのですが…。何だか宙ぶらりんです。文章がまとまらず、長文申し訳ありません。

有り難し 22

回答 4

信じられなくて苦しい

旦那に不倫されて、今は解決していますが、不倫されている最中に、何度も嘘をつかれたことによって、旦那のことを心から信じることができなくなりました。旦那も、ずっと疑われたまま、信じてもらえないままは嫌だと思うし、私の理想は、信頼し合える夫婦になること。頭ではわかっているのに、疑ってしまう。どうすれば、疑う心はなくなるのでしょうか。今まで生きてきた中で、疑うことがなかったので、どうしたらよいかわかりません。夫婦によりますが、基本的には結婚生活はずっと続くもの。何十年も一緒の方、すごいなと素直に思います。同時に、私達夫婦は続くのかという不安、また不倫されたりしないかという不安、毎日考えては不安になります。不安が大きく、安心できません。まず、私が信じる心を取り戻さなくてはいけないように思うのですが、どうすれば、心は取り戻せると思いますか？申し訳ございませんが、情緒不安定な為、できるだけ優しいお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

新居から今すぐ逃げ出したいです。

40代前半の男性です。妻と、来年小学生になる息子が1人います。1か月ほど前に新築一戸建てに移りました。妻も子も新居に喜んでくれてはいます。ですが私自身は深く考えず勢いで買ってしまったため、ローンは通ったものの冷静に考えると高すぎると感じ、ローンに追われて、遊びにも連れて行けないし、美味しいものも食べさせてあげられないと思ってしまいます。年齢も若くないため、返しきれないこともあり得るとすら思ってしまいました。そのためなのか、それともこれまでの仕事量が祟ったのか、新居に移ってから私は精神的に壊れてしまい、今は病院に通っており、ずっと仕事を休んでしまっています。仕事のことを考えると体が震えてしまうこともあります。このまま復帰できなければ、返済がままならず、家を失い破産します。そんな状態ですので、新しい町を少しずつ楽しんでいる妻子の姿を見れば見るほど、私は「どうせすぐに住めなくなるのに」と考えて耐えられなくなります。父親がいつも家にいるのが嬉しいのか、何も事情を知らずに無邪気に笑っている子どもの姿がとても直視できません。私のそんな心の内を妻に話すのですが、あまりにも毎日のように同じ話をする私に、ウンザリしているようです。子どもが小学校に通い出したらパートすると、言ってくれてはいますが…正直人ごとというか、返すのはあなた、私は関係ない、みたいな匂いがしています。本人にはとても言えませんが。ここに住む限りこんな状態が続くと考え、絶望しています。妻の手で段々と家が片付いて新しい家具が取り付けられて行きますが、家具が一つつくと、破産に一歩近づく気がして、どうせいつかは破産するのだから、いますぐにでも自己破産していっさいがっさいを投げ打ち、逃げ出したい気持ちでいっぱいになります。悩んでいるのが自分一人だと感じて孤独感でいっぱいです。解決策や逃げ道がまるで見えません。ここまで書いて、冷静に考えて家を買わなかった自分が悪いのに、ずいぶんと身勝手だなと思います。私はどのように気持ちを整理すればよいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

自分の将来について

毎回お返事ありがとうございます。私は現在、某大学の一年生です。私は元々、現在通っている大学とは違う大学を第一志望としていました。しかし、センター試験を失敗し、志望校を下げることになり、学部の内容は少し違うが、環境が良い現在の大学への進学を決めました。この大学に出願することは自分で決めたため、誰かのせいにするつもりは全くないのですが、実際に入学して半年、大学の授業の内容が自分のやりたいことと違うのではないか、と悩んでいます。高校生の頃、貧困や紛争問題に興味があったのですが、それが自分のやりたいことだとは思っていませんでした。しかし、現在大学で、貧困などとは全く関係ない授業を受けている中で、やっぱり自分は将来そういった問題に関わる仕事がしたいという想いが強くなり、そういった問題について、もっと深く詳しく学びたいと考えるようになりました。また、高校時代の友達の多くが、自分の目標に向けて着実に努力を積み重ねている様子を聞き、ただ何となく授業を受けているだけの私は取り残されているようにも感じ、時間が過ぎることに焦っています。両親に大学を休学または退学し、自分の学びたい分野を学びたいと言おうか考えたのですが、これまで多くのお金をかけて育ててくれた両親にそのようなことを言うのはとんでもなく親不孝だとも感じています。人生を都合よく考え過ぎているのかもしれませんが、このまま何もせずただ四年間過ごしていくことだけは絶対に嫌です。私はどのように行動するべきでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

今後の身の振り方

本気で好きな人ができてしまいました。相手も既婚者です。旦那にバレてしまったので、この前関係は終わりました。その人のことが今も本当に好きですが、その人と結婚したいとかではありません。ただ、旦那のことが心底好きではないことに気づいてしまったのです。 5年前、旦那に浮気され、離婚したいと言われても、世間体や意地で一緒にいました。旦那は家事や育児は皆無、何かお願いすると嫌な顔をし、全くやりません。仕事は基本真面目にやってます。諦めることになれていました。別にそれでもうよかったんです。でも旦那は私の浮気から、今まで通りじゃいけないと思ったみたいで、ベタベタしてきたり、何かと手伝おうとしてきます。その気持ちは嬉しいのですが、私には全て今更なのです。何度言っても聞いてくれなかったのにと思ってしまいます。そして私の反応が悪いと、戻る気あんのか浮気したのはお前だろ反省してない。出てけ。と毎日怒鳴られています。毎日優しくされては怒鳴られてを繰り返していて、心身ともに疲れました。浮気をしたのが悪いのは分かっています。世間体や子供のことを考えると私が演技してればいいと思って頑張るのですが、テンションが少し低いだけでこの言われようだと、離婚した方が楽になるのかなと思ってしまいます。

有り難し 17

回答 1

復縁したばかりの彼氏と長続きさせたい。

はじめての質問です。長文になりますがよろしくお願いします。４年前に自分の理想の彼だと思う方と出会い、お付き合いを始めました。ですが、彼はとても連絡無精で「会える日は連絡をするが、会えない日は連絡をしない」という彼なりのルールがありました。なのでいつも私は自分の予定を組めずに、来るかも分からない連絡を待つばかりでした。そして半年後、耐えられなくなった私が怒りに任せて「別れよう」と言ってしまい、その日から音信不通に。連絡無精なこと以外は本当に理想の素敵な彼だったのでとても後悔し、２年ほど彼を引きずりました。新しい恋をしてもどこか彼の面影のある方ばかり。そしてお別れしてから４年後の昨年の年末、突然彼から連絡が。内容は無く、LINEのスタンプだけ。とても動揺しましたが返事をし、彼が転勤で遠い所で暮らしていることを知りました。私の仕事で彼の住む街の近くに行くことがあり、再会。そしてあっさり復縁までして帰ってきました。ですが、昔の連絡無精は全く変わらず、あの厄介なルールもまだ続いていました。遠距離恋愛なばかりに余計に厄介で、今月こっちに会いに行けるかもと言っていたのに、結局連絡は無く。来れないならちゃんと連絡して！と怒っても、全く響かず。むしろケンカになってしまい、なぜか私が謝るも未だに返事は３日ほど無い状態です。でも４年前に後悔した自分に戻るのが怖くて別れを切り出すのは到底無理、、なんとかして仲直りをして長続きさせたいのですがなにか良いアドバイスがいただければ嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

不倫が終わり…辛い

1年ほど続いた不倫を自ら終わらせました。しかし、喪失感淋しさでいっぱいです。私は、既婚者。主人とは家庭内別居状態。彼はバツイチ彼女ありです。彼からのアプローチで交際が始まりました。始めは、楽しいばかりでした。女性として求められて、嬉しくて楽しくて、生きかえったような感覚でした。彼は、子供の頃、母親が彼を置いて家を出たり、奥さんから離婚届を突きつけられたりして、自分に自信がないようでした。だから、私が彼の仕事や趣味を誉めると、涙ぐんで喜んでくれました。体だけではなく、心のふれあいも確実にあったと思います。でも…好きになればなるほど私がマイナスの感情に支配されて苦しくなりました。もっと会いたい彼女と仲良くしてるのかなイライラ嫉妬さびしさ不安でいっぱいになり… このまま続いたら、メンタルが崩壊すると思い、自分からお別れしました。また、お互いのパートナーにバレて大変なことになる前に別れた方がいいとも思っていました。自分からお別れをしたのに… 喪失感でいっぱいです。毎日泣いています。彼のことを考えないように、予定を無理矢理いれて、忙しくしても…いつの間にか、彼のことを考えています。何故こんなに執着するのでしょうか？私は、今まで浮気や不倫は否定派で、むしろそのようなことをする人を軽蔑していたのに… 自分にこんなことが起きた… 何か意味があるのでしょうか？悩んで…夜も眠れません。よろしくお願いいたします

有り難し 43

回答 1

父に謝りたい

混乱していて、まとまりの無い文章ですが最後まで読んで頂けたら嬉しいです。昨夜、父が亡くなりました。昨日仕事中に母から父と２日連絡が取れないと電話がきました。私が父の無事を確認できたら良かったのですが離れて暮らしていて、２年ほど前にケンカしてしまってから疎遠になってしまっていました。母も父とは15年ほど前に離婚して、現在は再婚して離れた所に暮らしているので、確認に行く事が難しかったので父の暮らしている街の警察署に私から連絡をして安否確認をしてもらいました。安否確認の連絡を待つ間、何となく覚悟していたのですが父は亡くなっていました。死因は心筋梗塞で浴槽の中で亡くなっていたそうです。亡くなっていたと聞いて、すぐ母に連絡をして２人で待ち合わせて父の住む街に向かったのですが、向かっている電車の中から現在までずっと同じ事を繰り返し考えてしまいます。「寂しい思いをさせてごめんなさい」「苦しい時気づいてあげられなくてごめんなさい」「こんな最期を迎えさせてしまってごめんなさい」「意地を張って電話に出ずごめんなさい」「最後に会ったとき禄に話もせずにごめんなさい」「会いに行かなくてごめんなさい」出来ることなら、もう一度会いたい、生き返って欲しい。無理だとわかっていてもそう思ってしまって涙が止まりません。父は私を恨んでいるのでしょうか。こんな私を許してくれるのでしょうか。この辛さが薄れる時は来るのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

一般的な常識がわかりません。

また質問失礼致します。多くの質問がある中で見に来てくださって本当にありがとうございます。自分の中にある謎があってモヤモヤするので質問させてください。実は周りがする事なす事が、私にとってとっても理解不明で本気で大切さがわかさらず、することが出来ません。まず恋愛をする意味がわかりません。(私は同性愛者だと思います) 性行為の必要性がわからない組織に就職する意味がわかりません。(もうすぐで退職します理由は過去の質問にあります) 職歴に空白が空くことを重要な事だと思ってない学校へ行かずとも好きなことなら家で勉強ができる。ニュースを見なくても大丈夫だと思ってる。上下関係がよくわからない。嫌な人と付き合う意味がわからない嫌なことへの我慢や苦労を重要だと感じない。自分の好きなものを人に言えない周りと合わせられない過去の質問では職場ではストレスがたまり病気になったと書きましたが、それがどうしてそうなってしまったのか、どうしてこの世に対して「生きづらい」と感じるのかずっと考えていました。考えるうちに上のような疑問や考えが僕にはあると思いました。過去の回答には「自分に合った生き方、好きなこと仕事が見つかる」と言っていただけました。本当に嬉しかったのです。ですが、このような考えを持つ私は本当に大丈夫なのでしょうか？私はやはり変な人なのでしょうか世間知らずで愚か者なのでしょうか？自分のことを責めてはいけないと言われましたが、気になって気になって仕方がありません。生まれ持ったものなのか、それとも今まで多くのことに逃げてきたからなのかわかりません。とても自分勝手な質問なのですが、どうか回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

昔好きだった人の消息を聞いて、心が揺れてしまいます。

現在結婚9年目、子供も二人おり、主人はまじめに仕事をし、ラクではないけれど私はずっと専業主婦で平穏な暮らしをさせてもらっています。主人とは何年もセックスレスであることを除けば、まあ円満に家庭を運営しているほうだと思います。独身時代、もう20年近くも前の話ですが、学校を出て最初に就職した職場の上司がとても好きになりました。彼は15歳年上で、当時３０代半ばで独身。しかし、一年でその上司は東京へ転勤してしまい、最後に気持ちを伝えることはできましたが、彼は私を（嫌ってはいなかったにしても）恋愛対象とは思っていなかったようで、交際どころか連絡先を交換することもなく終わりました。数年後私はその会社を退職し、別の会社で働きながら今の主人と出会って結婚しました。恋愛感情の盛り上がりは、断然主人より上司のほうがありました。思い返してみると、男性と出会うたびにその上司と比較し、上司のほうが好きだったことを確認していたように思います。しかし現実には叶わないので、ある意味諦めの気持ちもあってした結婚でした。結果、主人との結婚は間違いではなかった、と思います。しかし、最近元同僚を通じてその上司がまだ独身で、私のことを覚えていてくれたことが分かりました。「EYさん、まだ好きみたいですよ」と上司に言うと、「嬉しいなぁ」と言っていたと・・・。社交辞令なのはわかります。今更連絡を取り合うこともありません。でも、心が揺れて苦しいのです。お坊さんにも恋愛感情はありますよね。「煩悩」が消せないときは、どう対処しているのですか。

有り難し 33

回答 1

2023/06/21

不倫をしてしまっています。

初めまして。今回、御相談させていただきたいのは、私自身が行ってしまった不倫に対してです。結婚5年、子どもはいなく、共働き、主人と仲も良好で問題なく過ごしておりました。ただ、主人は淡白な性格でお恥ずかしながらセックスレスの問題を抱えておりましたが、それ以外は優しく真面目でいい夫でした。そんな中、仕事で出会った方で尊敬できる生き方をされてきた方から熱烈なアプローチを受け、私の精神的な弱さと、当時不妊治療をしていたことの心身の疲弊、久々に女性として見られた嬉しさに、ついその方と関係を持ってしまいました。お相手は独身で、どんなことをしても私と一緒になりたい。離婚して自分と結婚して欲しいと言われています。不謹慎ながら浮かれる気持ちもございましたが、やはり長年支え合ってきた主人を裏切っている罪悪感から、自分は最低な人間であるという事実に命を絶ちたいと考えるようにもなりました。そう思っているのに、不倫相手に恋心があり不倫を辞める決断も出来ずにいます。夫には離婚して欲しい旨を伝え、初めは断られましたが現在は承諾いただいています。ちなみに、夫には他に好きな人ができてしまったことは伝えてあります。ただ、もう自分は夫を幸せに出来ないのだから離婚に向けて歩み出せばいいのに、夫が心配な気持ちも、優しい夫の側が居心地が良かったこともあって踏ん切りがつかずにいます。そんな弱い自分にも吐き気がします。どうすることもできず私はどう生きていけば良いでしょうか。

有り難し 5

回答 1

犬にも迷惑をかける自分、社会に出れない

おはようございます。大学生（女性）です。自分の器の小ささ、判断力/自立性のなさを鑑みて、冷静に自分は人と生きるべきではないと感じます。昔から、私の失態で何もかも後味の悪い、微妙な空気で終わることが多いです。現在、半年ほど田舎で叔父と暮らしております。近くに住む幼馴染とは、小さい頃から家族ぐるみで週１でBBQをするほど仲が良いです。昨年夏、8年ぶりに再会し、お互い都心にある大学で専攻も同じことからこの半年間ほぼ一緒に時間を過ごしました。幼馴染の大学は課題量が普通の大学の３倍あり、秋学期は身体に出るほどストレスがあったそうです。私は比較的楽観的で、幼馴染は対照的に真面目なことからお互いの価値観を共有しつつ、なんとかやり抜くという日々を過ごしていました。昨日のお昼に電話したところ、その大学生活が月曜日から再開するということで、非常に気を病んだ声をしていました。私も就職活動で心が浮わついており、とりあえず会って励まそうと思いました。家に入ると、いつものように幼馴染の犬（大型犬）がドア越しにこちらを見つめており、私はいつものように戯れあいたくて、隠れていました。そして会えたのが嬉しいあまり犬に速いスピードで近づいてしまい、犬が驚いて私に噛み付いてしまいました。鏡を見ると上唇が取れかけ、ぶら下がっている状態で、私はもちろん幼馴染も放心状態になってしまいました。その後は叔父と病院に行き、お医者様に適切に処置いただきました。結果は11針縫う怪我、励ますはずだった幼馴染とは暫く距離を置くことになりました。似た経験は頻繁にあります。保育園の遠足で嬉しさあまり昂ぶり、顎の皮が向け、4針縫いました。去年は眉サロンで確認不足で眉ブリーチを施術してもらい、眉上の皮が溶けました。勉強だけは人並みにできてますが、それ以外はダメです。人十倍意識しないと成し遂げられないし、想像力が皆無で失敗しなければわかりません。人を助けたい、喜ばせたいと思っても空回りして迷惑をかけ、得るのは呆れの視線。感情ばかり先行し正しい判断もできません。自立できる収入、将来的に社会課題に携わる職に就いて親に恥ない成人になるのが夢でした。こんな人間が人の上に立つことは無理ですし、志も持てません。就活はしたいけど、仕事についてまた誰かに迷惑をかけるのか想像すると、何も手につきません。

有り難し 21

回答 2

彼氏と別れるべきか付き合い続けていいか

読みづらいかもしれませんがアドバイスいただけると嬉しいです。付き合って結構長い彼氏がいます。社会人になってから彼氏の仕事が忙しくて1ヶ月に2.3回ほどしか会うことができません。彼氏から会いたいなどの連絡は滅多になく私からいつも予定を聞いてます。会えてもご飯を食べるくらいです。手もあまりつながなくなりました。寂しいです。この前彼氏の家に泊めて欲しいとお願いし了承してくれたので彼氏の家まで行ったのですが寝落ちされ40分近く外で待った後に帰ったことがあったんですが（もちろん次の日謝ってくれました）その時から自分は彼氏にとってもう特別な存在じゃないのではと考えずにはいられません。自分が彼氏にとってもう特別でないとしたら原因は私にあります。私はたまたまですが彼氏のケータイに届いた私の知らない女の子からの告白メッセージを見てしまい、それ以来仕事と言って本当はその子と遊んでるんじゃないかと疑ってしまいました。そのことを伝えてすごく傷つけてました。喧嘩になり私が料理だったり応援だったりいままでしてきて喜んでくれてたと思ってたことも正直うっとおしかったというカミングアウトをされ別れたほうがいいのかなという話にもなったんですがその時は別れずにすみました。その喧嘩からまあまあ経ちますが、彼氏に会えない日が続くとやはり寂しいです。でもうっとおしいと言われるのが怖くて全てに対して受け身でそれ以上のことはしたくないです。「なんで私一人でこんなに考えて寂しくなっているのか」「あの時別れたほうがお互いのために良かったんじゃないか」と考えますが、ふと会いたくなるのは彼氏しかいなくて今は彼氏以外に想える人なんていないとも思えますが、これは固執してるだけではとも思います。自分磨きは頑張っているつもりですが彼氏から褒められることもあまりなく自分に自信が持てず特別な存在じゃなくてもしょうがないとも思えます。彼氏はルーズですが本当に優しい人です。優しいから溜めこみます。彼の負担にはなりたくないです。彼氏と別れるべきか付き合っていていいか。これからも付き合っていくとしたらどうしていけばいいかとおこがましいですが教えていただければ幸いです。

有り難し 5

回答 2

周りへの嫉妬で死にたくなります

過去に勤めていた会社の人が恵まれた仕事をしていたり、友達の夫が私の夫よりも給料や仕事内容がいいと嫉妬してしまいます。そして、心が重くなり、こんなに辛いことが続くならば死んでしまった方が楽になるかな…と考えてしまいます。人を気にすることがなく、自分の人生を幸せだと思えるようになるには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 50

回答 4