問答一覧

検索結果: 2405件

2023/01/17

恋人未満友達以上

異性と知り合いました2ヶ月目です。いつの間にか友達以上恋人未満の関係になってしまいました。まだ2回ですが自分の相手に対する異常な指摘が始まってきました。相手を思いやって正しい方向に進んでほしい指摘ならいいのですが、なにも気にすることのないつまらない指摘です。ほかの関係としてはお互いに不足してる性格を補い合ったり、出来たことを出来るだけ尊敬・ほめあったり、綺麗な言葉を使ったり、お互いの機嫌も受け止めあったりして楽しんでます。あとはほぼこちらがお相手の悩みを聞くだけの関係です。こちらは仏教の教えで解決していただいてるので感謝しております。が、さらに私は日頃も理屈っぽくて、怒りを与えてしまってはお話になりませんし重罪です........ 怒りが発生するのはお互いの不満点から生じたズレかと思いますので、相性だと思うので離れるのが一番だと思いますが、事情をはなしたところで依存から大丈夫だからまって！と強がるはずですし、かといってフェードアウトは相手が求めてるのに地獄のような待ち時間を過ごさせて、はいさよならでは鬼のような仕打ちだと感じて理解できないのです。あう時間が減れば当然バレるので心配にさせますよね？となると今後ああ言うことがあったら私の取り扱い説明書として気にもとめない、うんという反応すらしないでほしい。野生の犬が吠えてると思ってほしいとしかいうしかありません。（質問）世間：のフェードアウトって上に書いたような解釈であってますでしょうか。仏教的：には執着せずにきっぱり別れると思うのですが綺麗に別れるとはどういうことをするのでしょうか。あとは恋人でもないし怒りは今後もでるでしょうが、あう頻度を少なくし、相手の許容範囲内で付き合う。その距離感で不足すれば負担なくフェードアウトできるとも考えます。他にも何かお言葉が御座いましたら何なりとよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

どうしても復縁したいです。

半年付き合っていた彼氏がいました。元々私は明るい性格だったのですが、その彼と付き合っていくにつれて私がどんどんネガティブに思考になることが増えていき、部活の事や家族のこと、恋愛の事全てが私にのしかかってしまい、手を2、3回その彼の目の前でリスカしてしまいました。そして精神的に病んでいて死にたい、生きてる意味ない等もその彼にLINEだ言ってしまっていました。本当にやってはいけない事をしてしまったと反省しています。それからの日々はその彼はどんどん私に対して冷めていき連絡も全然無くなる一方、私もどんどんネガティブになっていきめんどくさくてうざい女になってしまいました。そして何回か妊娠疑惑説が4、5回あり、多分それも彼からしてみたらめんどくさかったのかもしれません。私は感情的になって別れたくもないのに別れようって事を何万回も言ってしまい、別れました。一回別れて復縁したのですがその時に彼にもう私からは別れようなんて言わないって約束をしたのにもう彼の態度に耐えきれなく、まだ好きな気持ちもあり別れたら絶対後悔するってわかっていてまた私から振ってしまいました。そして別れてからずっと毎日のようにInstagramのストーリーに周りから見ても気持ち悪い様な未練たらたらな内容を書いてその彼から嫌われてしまいました。その彼の友達に復縁は絶対したくない。めんどくさいしうざいっていうのを伝えていたらしいです。もう私は精神的に安定はしています。復縁できるでしょうか。

有り難し 21

回答 2

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、｢この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか｣と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に｢お前が騒いでストレスを与えるからだ｣と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。それくらい親友に依存してしまっている。・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。辛くても頑張って生きた結果がこれ、？と消えたくなる。自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。助けてください、

有り難し 19

回答 1

2022/04/13

絶縁　距離感

人との関係がうまくいきません。現在大学生です。中学の頃から、一時は仲良くても、必ず何かしらのトラブルが起きて、相手を不快にさせてしまい話さなくなってしまう　そんなことを繰り返してきました。小中高それぞれで変わり者と言われました。普通にしようとしても、色々な問題が起きて、結局は合わせられず。愛着障害と診断されたこともありました。　高校の頃、人に迷惑をかけ続けること、人と合わせられないことにより、蓄積した自己嫌悪感から、希死念慮を抱くようになりました。そんな中、恩師が気にかけて話を聞いてくださいました。私がどれ程ネガティブでも、明るく返してくださる。人と関わることに嫌気がさしていた私にとって、希望の光が指しました。それでも、所詮は教師と生徒の関係なので、学校を卒業した以上、必要以上に関わるべきでないです。しかし私はそれに気づかず、何度もメッセージで話しかけてしまいました。最初の方は、高校の頃と変わらない様子で応じてくれましたが、私が長文を何度も送り、返事の催促等と執着心を強めていたことに嫌気をさしたのか、返事が来ないことが大半、来ても二週間以上経ってから　などが続きました。ショックでしたが、それ以上傷つきたくないので送らないことを決意しました。それでもまた数ヶ月経つと、送ってしまい、一旦返事が来ても、ほどなくして既読無視されることが何度もありました。　そしてついに、依存心を断つためには宣言をせねばと思い、先日二度とメッセージを送らないこと、感謝、謝罪などを送り、絶縁宣言をしました。また同じことを繰り返してしまいました。恩師のことを日々に何度も思い出しては、話せないことへの辛さを考えて悲しくなり、時に涙してしまいます。うまくやっていきたいのに、コントロール出来ずに人に迷惑をかけてしまう。人間関係を築けないことが辛いです。これから先、縁が切りづらい人間関係を構築しなければならないので、うまくやっていけるように思えません。お先真っ暗です。大変長くなりましたが、何か執着心を取り除くため、人間関係をうまく構築するためのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2023/02/02

祖母をさらりと憎むには。

３週間ほど前に、精神科長期入院中の叔母（独身）の後見人を引き受けるかどうか、迷っている、とのご相談を申し上げました。ひとりで負担を抱え込まないように、とのアドバイスをいただきましたが、その後、関係者間に共同後見を引き受ける人がおらず、結局のところ、私一人で担うか、専門家（弁護士）に一任するかの二択になっております。引き受ければ、原則本人が亡くなるまで制度を利用しつづけなければならず、また、余程の事情がないと、後見人を辞任出来ない、アリ地獄のような状況です。ところで、叔母二人が独身で、祖母の没後、精神的にダウンした背景には、終生子離れせず、無意識のうちに彼女たちを支配した祖母の存在があると思っています。入院中の叔母は、祖母の生前から「マミちゃん（祖母のこと）死んだら私も死ぬの」というくらい、祖母に依存していました。祖母は極度に心配性で、私にも、顔を合わせるたびに「悪い人が多いから気をつけなさい」（しかし具体的にどう気をつけるべきかは言及なし）という人でした。亡くなったときには、「みんな仲良く」という書き置きが出てきましたが、そんなのより１億くらい残してくれたらよかったのに、と思ったことを思い出します。祖母は若い頃、師範学校に行って、教師になるつもりだったらしく、そのまま生涯独身で、女学校の先生にでもなっていれば、私がこんな目に遭うこともなかったのに、と思わずにはいられません。祖母への恨みつらみをさらりと流せるほど達観していないのですが、死後二十余年を経てなお悪影響を及ぼす祖母をさらりと憎めるくらいの境地には至りたいと思っています。その心構えについて、お上人方のお考えをお聞かせ頂ければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/04/05

実の母に殺されそうになり心の置き場が無い

よろしくお願いします。 3月29日。認知症の母から包丁を突き付けられ「殺してやる」と殺されそうになりました。子供達も見ていて、危険を感じたため刃物を取り上げた後110番通報、母は精神科病院へ緊急的に入院となりました。今も入院中です。当日は眠れず震え、翌日からは今日にいたるまで毎日母がいる怖い夢を見ます。母は認知症を決して認めず、ここ半年は特に我慢ができず怒りっぽく自己中心的、まるで4歳児のようでした。今回も金銭管理への不満がきっかけでした。当日も朝から様子がおかしかったようで、刺されそうになる前も物を投げられ、刃物を取った後もバチバチと八つ当たりの様に叩かれました。ここ半年間、見張られ続け必要以上に私に依存し、私もどこかDV被害者に近い恐怖を持っていたと事件後気づきました。もちろん、同居している大人はじめ子供たちももう怖いからと母と同居は今後したくないと言われました。私も正直怖くてできないと思います。現時点では絶対に無理です。ただ、その一方、母相手に110番をしてしまったこと、精神科に入院し今後受け入れられなくなる、という社会的「死」になる結果になったことに、やはりどこが間違っていたのか、どこに何に一番後悔すべきなのかといつも考えていたりします。子供たちのためだったわけだし後悔してると言いたくないですが、正直少しあったりします。事件前とは明らかに自分の心が疲弊している実感があります。何かがおかしいと感じています。110番しなかったら？精神科に入れなかったら？……考えられない未来を思います。母の部屋に入り、当面帰ってこれないと思い、腐りそうなものを片付けようと炊事場や冷蔵庫を開けましたが腐敗したものやカビでひどい現状でした。そうなるまで、嫌がられても放っておかず掃除をしてやればもっと違ったのだろうかとか、毎日掃除をしながら考えています。認知症になった母は依然と性格が真逆です、別人です。父のように正常なまま亡くなれば、その性格のままどこかで見守ってくれているのかなと思いますが、正常な母は今どこにいるのでしょうか？見守ってくれてない、どこにいるのかわからない。私の中にいる「娘」の部分が悲鳴を上げて母を呼ぶのを必死に押し込んでいる気がしています。もう何をしても褒めてくれない、笑ってくれない。心療内科に行くことも考えますが、その前に。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

酷いことをされたのに元カレに未練がある

20日前に大好きな彼に突然別れを告げられました。別れの理由は、 ①うつ病なので人と付き合う気持ちになれない ②女性として見ることができない ③気になる人ができたのでその人と向き合いたいから別れたいというものでした。彼は私に嫌われたかったようで、別れ際には厳しいことをたくさん言われました。「もう絶対に女性として見ることができない」「もう二度と付き合えない」ということや、「ゆゆと付き合っている間に10人以上と浮気した」「経験人数200は超えてる」などといった衝撃的なカミングアウトをされました。それでも私は「楽しかった」「幸せだった」「付き合えてよかった」「ありがとう」というような言葉をかけました。思うことはいろいろありました。怒りの感情もありました。でもそれ以上に彼に幸せにしてもらった、という思いが大きかったので彼を責めることはしませんでした。付き合っている時は喧嘩も一度もせず、仲良しでしたし、浮気を繰り返すような彼ですが、私のことを大切にしていることが最後まで伝わりました。(文字数のため割愛しますがおそらく彼はセックス依存症です) 以上の理由から彼のことを忘れられません。1週間ほど経った頃は、絶対に復縁なんてできないし、浮気を繰り返すような彼とまた付き合っても幸せになれないと思っていたので今よりも気持ちの整理がついていました。しかし、1週間前彼と電話をし、その時に「ゆゆとやり直したい、でも一時の感情かもしれないから1週間後にまた連絡する」と言われました。が、1週間経っても彼からの連絡はありませんでした。この出来事があり未練が強くなってしまいました。復縁したくないと自分に言い聞かせていたのですが、今はやり直したいと思ってしまいます。女性としてみれなくなったというのが今回の別れの主な原因なのですが、そう思わせたのは私のせいなのです。うつ病の彼を元気付けたいと思い、わざとふざけたり、「大好き」などの言葉をたくさんかけたりスキンシップをたくさんとることで安心させようとしていました。しかし、「妹のようにしか見えない」「愛が重たい」などと感じさせてしまい、彼を傷つけてしまいました。これらの行動をせず、もっと素の自分でいたほうがうまくいったかもしれない…と後悔しています。この気持ちの蹴りをつけたいです。回答よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

冷たい態度を見せる相手にすべき対応とは？

以前にもご相談させて頂いた、16年前に私が勤めていた職場の元上司の事です。先日偶然にも約1年ぶりにお会いしたのですが、その時の様子に違和感を感じたので今回ご相談させて頂きました。その日私は、上司が勤める職場に用件があり訪れていました。 (上司がその職場に勤めている事は、以前名刺を頂いたので分かっていました。私が用件があったオフィスは上司が所属するオフィスとは別のオフィスです。) 廊下の突き当たりにあるオフィスを目指して歩いていると、突如あるオフィスから出てくる男性が。見覚えのあるその人は元上司本人でした。後ろ姿の上司を呼び止めると私の方に振り返りました。ここからが気になる事なんですが… そこで、自分を呼び止めた人物が私である事に気づくとすぐに視線を外し、それ以降目を合わせる事はありませんでした。表情もとても険しく、久しぶりに会った人に見せる顔ではありませんでした。そして、一度も足を止めることなく私の元から去って行きました。他にも気になる点はありましたが、そんな上司の行動がまるで早くその場から離れたい。離れて欲しい。と思うような行動に私には感じました。元上司とは個人的にお会いしたことはなく、約１年前からメールのやりとりのみをしています。その内容は、働く事や生きる事、人間関係や親子関係などとても真面目な話です。私はそのメールから多くの事を学び、勇気をもらい、人間として成長させて頂きました。上司の存在があったからこそ、今までの自分ではいけない。変わっていかなくては。と思えるようになり、まさに今、変化の途中にいます。彼の背中を追っていきたい。まだ未熟な私でもいつか彼に追い付けるくらいの人間になりたい。とそれを目標に頑張っている真っ只中です。あくまでも私の憶測ですが、既婚者である私に対して期待をさせるような素振りをしていけない。という上司なりの優しさから、あのような態度を見せたのではと思いました。上司のもとで働いていた頃の上司を見てきているので、上司があのような態度をとる人間でない事は分かっています。もしそうであれば、そんな態度をとらせている上司の気持ちを思うと、とても心苦しく申し訳ない気持ちになります。本意ではありませが、上司が私と関わる事に苦痛を感じるのであれば連絡をとる事もやめ、この大切なご縁を切ってしまうことも考えています。

有り難し 17

回答 1

2022/09/23

友人

ネットで知り合った30歳女性(以下A)のことです。私とは6歳差です。少し距離を置こうか迷っています。ネットで知り合い、友人として半年ほど続いています。きっかけは私の恋愛相談したいな〜みたいな呟きに反応してくれたことです。当時私は彼氏がいましたが、あまりこの人のことが好きじゃないのかも、と悩んでいました。 Aは、遊び系出会い系アプリで男の人と体の関係をもち、遊んでいました。私はその2ヶ月後、彼氏と別れ職場の男性と付き合いました。その彼氏とは今はお別れしています。 Aはアプリで男の人とあい、遊び目的の男性に恋をし、遊ばれ捨てられるというのをくりかえしています。今のところ10人ほどと遊んでいる？彼女は自分が弄んでいる側だと思っているようですが、弄ばれていくうちに、自分がハマってしまい...男性は音信不通になったり俺今他にも体の関係の人が何人かいてさ〜、みたいなことをいわれ泣いています。音信不通になった男性のことを悪くいうと、あの子は根はいい子だから！とムキになる、その人はいい人じゃないと思うよ、と言うと悪く言うなら、〇〇(私)と縁を切ると言われます。 Aは話していて、仕事の話は面白いのですが男の人の話となると本当に攻撃的になります。話していて、男性の話ばかりだと疲れるし、ツッコミどころ満載です。私が以前付き合っていた人を見る目ない、といい、そんな奴と付き合っていたお前笑笑笑笑みたいなかんじでバカにされるのもイラッとします。 30歳にしては恋愛観が幼く、男性に依存しています。私が以前の彼氏といた時はダメ男に惚れてしまう話も楽しく聞けていたのですが、今は聞いていて、疲れてしまいます。彼女は結婚したいそうですが、相談所は嫌、あそんでるような男の人が好き！らしいです。私は以前付き合っていた人がモラハラ傾向があったため、恋愛には疲れお休み中です。あまりそう言う話を聞きたくないのかもしれません。そういう彼女と距離を置こうか迷っています。彼女の好きなところは仕事の話が面白いこと、情に厚いところです。嫌なところは上記です。もし、置くとすれば、どのような方法でかも相談させていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

間違っていたのか…

いつも相談させていただいています。中学生の息子についてです。中１の長男は、中学入学後、学校への行き渋りや、やる気のなさ、イライラして荒れたりと不安定な日々です。その都度、親として試行錯誤してきました。小学生の頃はあまりかんじなかったのですが、中学生になり、私への依存、甘えが大きくなってきて、一人で決められない。学校の課題をするにも、１日に何度も私を呼び、どうしたらいい？！と怒るということもあります。私の母に相談したところ、とにかく息子に全て決めさせたほうがよいといわれ、私もそう感じたので、決めさせることにしました。その結果、塾はやめ、部活には入部せず、(一度仮入部しましたが、結局入らず)、外部でスポーツをしてますが、週2でしていたのを週1に。そして、その週一のスポーツでさせえも、今月は一度も行きませんでした。理由は嫌な子がいるからです。しかし、本当にそれだけが理由かはわかりません。息子に決定をゆだねることで、何もしなくなりました。勉強もしません。一度塾にまた行きたいと言ったのですが、しばらくすると行くなんて言っていない。考えているだけ。←考えるというのは嫌なことから逃げたいときによく使います。これでよかったのでしょうか？親として、子供が嫌がることも続けさせようとすることも大事なのでしょうか？息子は何もせず、食欲だけ増し、どんどん太ってきています。ブカブカだった制服のズボンも入らなくなりました。もう息子を見るのがつらいです。自分の型にはめようとしてはいけない。～してほしい。と思ってはいけない。とは思うのですが、難しいです。息子から責められたり、当たられたりで、二度ほど過呼吸になりました。その様子を見ても息子は翌日には、私に当たりちらします。こんな考えはよくないですが、毎日今日で私は死ぬという気持ちで生きて行こうかとも思います。そう思ったら、明日のことは何も考えないでいいし、最後の日だと思ったら、息子に対して私のできる最大のことをしてあげられるのではないかと思ったからです。今の息子を受け入れられず、私の対応の失敗でこうなってしまったのではないか…と苦しいです。

有り難し 7

回答 2

霊能者が嫌いです。

たくさんの質問のなか、しょうもない話でごめんなさい。霊能者全般というより、特定の霊能者が嫌いです。私が何かその人からされたのではなく、ネットでその人の発言を読んでモヤモヤしてしまいます。霊格が高いとか低いとか二極化とか、霊が分かる人だけの価値観で語るだけで、何の救いもありません。心理学の本を読む方がいいと思ってそうしましたが、まだ気になります。地道に生きても一生かけても分からないようなことを、全て知ってるかのような態度に嫉妬しているんでしょうか。一生かけても分からないことなんてたくさんありますが、霊能者だけ特に嫌いで嫉妬してしまうのは何故なんでしょうか。世に認められにくいという弱みを狙った一種のヘイトなのでしょうか。

有り難し 76

回答 4

自分が嫌いです。

自分が嫌いです。どうしてもそこから抜け出せません。私は「自分が嫌いな自分」に酔っているのだと思います。悲劇のヒロインぶっているのかと思うと、そんな自分も許せません。大嫌いです。強くカッコ良くありたいです。理想が高いのかも知れませんが、ダメな自分をどうしても受け入れることができません。自意識が強すぎるのでしょうか。そもそも自意識を弱めるにはどうしたら良いのでしょうか？自分が嫌いだと、人がどんなに私を「良い人だ」と言ったところで、それを信じることが出来ません。好意を言葉にされても、「貴方は私の何を知っているのだ。私はこんなにダメな人間で、良いところなんてないのに！」と苛立ってしまいます。嘘を付かれているようで、勝手に傷つきます。結果、心から相手のことを信頼することができません。当然好きになることもできません。相手に対しては罪悪感だけが残ります。思い切って家族にうちあけたところ、「それは相手にも凄く失礼なことだ」と言われました。失礼だということはわかっているんです。相手を信頼していない証拠です。他の人に相談しても、「自己肯定感が低すぎる」「人間一人殺してきたかのような罪悪感だね」と言われます。自分でもそう思います。なぜこうまで自虐的なのか。でもいいかげん、変わりたいです！同じことで悩むのはやめたい。自分を憎むのをやめたい。ありのままを受け入れるようになりたい。助けてください。

有り難し 5

回答 1

最悪な自分を終わらせたい

ギャンブル依存、売春、借金、自殺未遂で婚約者と家族を裏切りました。生きてても人に迷惑かけるだけです。消えたいです。高収入な彼とお付き合いしております。結婚を前提で指輪もいただきましたが、私の収入も低く、器用でもないため、生きてるだけで迷惑とよく言われていました。養っていただいていましたし、問題解決も一緒にしていただいていましたが、時折怒らせてしまった時は、下着だけで外に出されて反省させられたり、外で土下座したりしていました。奴隷のように扱われているのに疲弊して、よく自分を傷つけていました。そして、ギャンブルにのめり込み、貯金は全て使い、借金は数百万、そのために売春までしました。そして全てバレました。彼が私の携帯を全て見て、その内容も親に転送されました。彼からは、別れて欲しい、賠償金も請求すると言われましたが、金銭的理由から、一緒にいて欲しいと懇願しました。ですが、毎日のように、売女、生きてる価値ない、生きてても死んでも迷惑、一緒にいてやってるのは可哀想だから、自分はお前を助けてやっている神のような存在、お前に使う時間も金ももったいない、慈善活動など言われ続け、流石に自分が思っている以上に心がダメになりそうです。彼の言うことは最もだと思います。彼を傷つけてしまったことも理解しています。私は欲深く、謙虚ではないです。彼が言うように、生きてても死んでも迷惑ならどうしたらいいのでしょうか。自殺しても地獄が待っているとのことですが、今が地獄としか思えません。私はこのまま生きてても良いのでしょうか。それとも、私は汚れた人間なので、消えてしまった方がいいのでしょうか。もうなにもかも捨てて失踪して、そのまま命を終わらせたいと考えています。

有り難し 3

回答 1

2023/07/15

自分でも気持ちの整理がつきません

こんばんは！いつもありがとうございます。私の悩みなんかで忙しいお坊様を煩わせてはいけないと思いつつ、やはりhasunohaを頼ってしまいます。ここ3年間くらい実家の母は鬱、骨折で入退院の繰り返しで自分の家にはほとんど居ない状態です。この前は大腿骨骨折で手術をし、とうとう施設行きを決心するかと思いましたが、リハビリを頑張って家に帰って来ることができました。しかしヘルパーさんの助けを借りても、生活していくのは凄く大変で何をするにもかなりの時間がかかり、嚥下するのにも筋力が弱り介護食しかたべれなくなってます。以前から私も気になるし仕事帰りに寄ったり休日も実家に行って色々してましたが、もう肉体的、精神的に限界を感じて前みたいには無理していくのをやめました。退院して２週間後また腰が痛いと言い出し、受診するとまたもや骨折！入院になりました。父が亡くなって私に対して母の依存がひどくなり本当にきつかったです。それからの入退院の繰り返し、精神疾患の実家の末の弟の事などなど、本当に長すぎてキツくて、今回の母の入院で本当に心が萎えてしまいました。いつかは亡くなる母の事を思うと、後悔しないようにしたいと思いますがもう心がどうにかなりそうです。毎日、そんな事ばかり考えて暗いです。仕事も忙しくてきつくて辞めたいと思いますが辞めると余計に実家の事ばかりになるし、職場ではクヨクヨしてる時間もなく嫌な事は忘れてるので、止まったがいいのか… 少し離れた所にいるすぐ下の弟夫婦とも連絡を取り合ってますが、私の心が不安定なので弟達さえも疑ってしまいます。やはり近くにいる私に全部かかってきそうで… 自分でも自分が分からなくて支離滅裂！いつまでこんな状態が続くのかと思うと悲しくなります。こんな精神状態になったのは初めてで自分でももう限界かな？と思っています。友達と出かけても、かなり疲れて帰って来ます。食べ物も美味しくないです。少しでも、何か気持ちが上向きになる方法があったら教えてください。

有り難し 2

回答 1

セックスレスと夫の風俗通い

はじめまして。共に30代の入籍2年目の夫婦です。同棲期から子供を望んでおりましたが恵まれず、昨年から不妊治療をしています。排卵日に性交するという日々が続き、正直私も夫も性交が義務的になってしまいプレッシャーを与えてしまったのも事実です。こちらの体の都合に合わせ協力してもらえたことには感謝しています。不妊治療もステップアップし、性交に義務感はなくなり自由に行えるようになりましたが、夫は以前のプレッシャーが残っており、出来なかったらどうしよう、と思ってしまう、性交自体が苦痛だと言われました。夫の気持ちも理解できるので、いい雰囲気のときをはかりつつ、私から誘う日が続きました。応えてくれる日もあれば、くれない日も。夫から誘われることはなくなり、わたしから誘わない限り行為は0。不妊治療前は夫からも積極的にありましたので、夫にも性欲はあるはずなのにどうしてと思っていたところに、風俗に行った形跡を発見しました。直接証拠を見せて、なにこれという勇気はなく、カマをかけるようにエッチなお店行ってる？と聞くと否定はしていました。独身時代は風俗を愛用しているのは知っているので(友人時代に聞いた)、すごく軽く利用しているとは思います。私は嫌だし、結婚してからは問答無用だとも伝えてます。隠すつもりはあるようですが、ツメが甘く、知ってしまいました。まだ夫は知られていることは気付いていません。セックスレスについては話し合いをしても、とにかく不妊治療がプレッシャーだった、いつでもどこでも出来るわけじゃないの一点張りです。不妊治療は2人で決めて行っているので、私のわがままじゃないと思うと言ってもあまり伝わりませんでした。風俗については、私がずっと心に閉まい、何事もなかったように穏やかに過ごすことが得策な気がしています。家族や友人に話すことなく、自分の中で消化したいです。離婚する勇気も仕事を離れて実家に戻る勇気もありません。彼に依存してるつもりもありませんが、上記以外に大きな不平不満はありません。完璧な人間はいないから彼の欠点がそこだったと思いたいのですが、この考えはおかしいでしょうか。甘いでしょうか。昔から争い事が苦手で、自分に自信が無い故に自分が我慢することで丸く収まってほしいと思う節があります。乱文失礼しました。何かお言葉いただけると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

天涯孤独になるのが怖いです。

両親は私が20代半ばの頃に亡くなりました。お互いに未婚のため弟と2人暮らしです。弟は病気で働けないので、私は仕事を頑張って来ました。しかし50代になり、どちらかにもしもの事があれば天涯孤独になるんだなと思うと怖いです。入院する時の保証人もいないし、退院してからすぐ動けない時にサポートしてくれる人もいません。法定相談人もいませんから、最期は持ち家をどうしたら良いか。いろいろ考えると怖いです。今から何をすれば救われますか。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

『処女幻想』に執着するあまり恋愛できません！！

初めまして私は４０代の男です突然ですが私は女性にモテます！！しかし女性の【過去の男遍歴】を勝手に想像してしまいア〜こんなカワイイ女性でも男に唾液や精液をカケレテしまってんだろうな〜〜その後に俺がそれを舐めんのはイヤだな〜〜〜などと空想してしまい恋愛が出来ませんもっと言うと！！【女性憎悪】！！なんてフシダラな女なんだ！！こんな汚い身体を俺に舐めさせんのか？？！！などとイラヌ因縁！！チョッカイでさえ空想します！！タイトルに『処女幻想』などと難しく書いてしまいましたが本当の『処女』もまた嫌いです！！開発もされてないだろうし・・扱いも面倒くさそうだし・・冒頭に女にモテます！！などと書いてしまいましたが別に挿入してる訳ではないのでモテてるわけでは実際ないのですが挿入したいです！！モテたいです！！こんな女性に対して清純でいてもらいたいしかし現実にはそう居ないだけど舐めたい・・だけど舐めたくない・・自身でいまだに『女性』『恋愛』に対してこんがらがっている自分がいますこのような私は正常なのでしょうか？？そしてモテるようになるにはどうすればよいのでしょうか？？？

有り難し 342

回答 6

母との接し方

私は欠点だらけの人間なのでよく母から非難されます。昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました。母と一緒にいると非難される事が多いので避けてますが、それでは母はさびしすぎます。しかし私を頻繁に非難するほど私のいろいろが気に食わないのです。そんな母とどう接触すればいいでしょうか。避けるべきか、非難を受け流して接触するべきか。

有り難し 40

回答 5

仲間内の盗難疑惑の対応に困っています。

子供の習い事仲間の保護者会の中で、盗難疑惑が発生しました。保護者の中の数人が財布や現金を無くし不審に思っていたところ、ひょんなことから限りなく黒に近いグレーな人が浮かび上がりました。無くなった中の1人の財布の中に入っていたICカードの使用履歴が出てきたのです。無くした後に使用されており、使用場所や日時などから、保護者仲間の一人がピンポイントで該当したわけです。使用した店舗での防犯カメラなどは既に消されていると思われ、履歴だけではその人が犯人だと100%確定できる証拠にはならないのですが、証拠が出てきた人はその疑惑の人を問いただそうとしています。盗られたという証拠は出ていない、他に無くした人達も、この人が盗ったのだろうと確信して疑いません。盗んだことを認めて、お金を返して欲しい… 盗癖が病的なものなら、病院に言ってカウンセリングを受けて欲しい… と言っています。私はこれを教訓にして、財布やお金が無くなった人達がこれから自己管理を徹底するなど気をつけるようにして今回のことは忘れるしかないと思うのですが…当事者たちはうらみが募っているようで、問い詰めたことによって逆に名誉毀損で訴えられないかと心配です。

有り難し 5

回答 1

心の穴の埋め方

私には９才と３才のヤンチャで手のかかるかわいい純真無垢な天使がいます。イクメンで優しい夫がいます。狭小マンションでも素敵な家があります。マンネリでも遣り甲斐のある仕事に楽しい仲間。でも私の心はいつも満たされない。優しい夫は浮気をしていました。何度も。イクメンで優しい夫は、裏では男でした。母親であるけれど、女でもあろうと私は気を遣っていたのに。夫は家庭は捨てられない、と戻ってきたけれど、負けた惨めな女という感情から抜け出せません。悔しい、悲しい、惨め。誰か癒して、誰か誉めて、誰か愛して。心の穴を埋めるように買い物依存になり、借金しました。心の穴を埋めてくれた同じ職場の男がいました。 W不倫に足を踏み入れました。一番愛されたいといつも思っていたのに、一番になれない人にハマりました。偽物でも一時でも私は女としての自信が持てた。天使達はいつも変わらず、こんなダメ母を愛してくれます。夫も変わらず優しい。でもなぜ私はまだ夫を信じられないのでしょう？何故、天使達からの愛情だけで満足できないのでしょう？母業は楽しい。小さな成長、かわいい発見、幸せな寝顔を見れば毎日仕事疲れても癒される。でも心は満たされない。いつも何かを渇望してる。母と女は共存できないのですか？キラキラしたい、一番に愛されたい。子供から一番に愛されてるのに、バカな母はまだ足りない。夫をもう一度信じても、また裏切られるのがこわい。自分だって裏切ってるのに。無い物ねだり。ただの自己中。自分の理想でもがいてるだけだとわかっているけど、抜け出せない。こんな人間のくず、きらい。愛されたい。でも、誰から？どんな？と聞かれてもわかりません。ただ、いっぱい泣きたい、裏切らないで、優しく一緒にいて包んで欲しいんです。疲れました。感情、思考から解放されたいです。精神安定剤と睡眠薬でいつも布団の中。どんどんゴミになっていく私、抜け出せない私。どうすれば心の穴は埋まりますか？お釈迦様のような大きな愛(慈愛？)て難しいですね。でもそれが一番したくて、一番欲しいのかもしれない。

有り難し 20

回答 2