問答一覧

検索結果: 3594件

目標を達成してやる気がでない

私には昔からとても嫌いな男がおりそいつより格上になるのが目標でした。そいつの両親と私の両親が学生時代からの親友な上、なぜか保育園から中学校まで何回もクラス替えがあったのに全て同じクラス、かつ出席番号も毎回一つ違いだったため学校でもプライベートでも毎回顔を会わせなければなりませんでした。そいつは幼少期より私より勉強も運動もできるし女性からモテたため毎回見下してきました。私も頑張ったのですが越えられませんでした。そして中学生の時、偶然か必然か同じ女性を好きになりました。結果は嫌いな男の方がその女性の彼氏になりました。仲が良いのを毎回私に見せびらかすようにイチャイチャしていました。そいつらとは高校進学を期に離ればなれになりましたが、私の進学した高校は所詮そいつの進学した高校の滑り止めの滑り止め程度の学校。また学校同士がそこそこ近場にあったため私の学校内でそいつらが進学した高校が羨ましいということを何回も聞き、その度に私のプライドがズタズタにされ死にたくなりました。私はなんとしてもそいつを見下したい、上に立ちたい、蹴落としたいという想いから猛勉強しました。その結果大学受験ではまだ差はあれど少し近づくことができました。それでもそいつよりも上に立ちたいと思った私は大学で遊びまくっているそいつを尻目に猛勉強し、その結果今年ついにそいつの内定先より評価の高いところから内定を頂くことができました。ついに私はそいつに勝ったのです。でも今までそいつに勝つためだけに頑張ってきたため、やる気が切れてしまったり、大学で彼女や友達と遊んでいたそいつと比べると、私も一生に一度の楽しい大学生活を送るべきではなかったのかと今更若干後悔をしています。また大学の友達も殆どいないため暇なときにやることはそいつの内定先が書かれたSNSを見て見下したり、嘲笑ったりするだけ。何か空しくなってしまいました。長くなりましたが今までの人生最大の目標を達成した後私は何をするべきでしょうか？

有り難し 4

回答 2

元カレ(僧侶)への憎しみ

私の元カレは次期住職の男です。新しい彼女がいながら、私に手つけてきました。許せないし彼女にもいいたい。あいつだけ幸せな人生はあり得ないと思っています。復讐したいです。軽くでも追い詰めたい

有り難し 109

回答 4

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

なぜ死を選ぶ事は悪とされるのでしょうか。

私は幼い頃から両親に愛情をもらえませんでした。優しい顔をする反面、親同士は毎晩毎晩、口を開けば私の養育費や世話をどちらがするか揉めていました。鍵っ子だったので一人でいる時が逃げ場でした。学校でもうまく馴染めず生きづらさを感じ、中学高校では軽く虐められたりキモいブス死ねなど頻繁に言われてきました。後に生きづらさはADHDから来ていたものだとわかりました。逃げ道としてバンドの夢を追いかけましたがメンバーからもずっと役立たずや死ねなど罵詈雑言の嵐。それでも夢の為に頑張りましたが裏切られ解散。首を吊ろうとしましたがあと一歩踏み出せませんでした。お前はどうせ勇気がないから死ねないと言われた事をとても覚えています。当時結婚を考えていた人にも浮気され何も持たない日々を今送っています。どうせ死にたいのだからメメントモリよろしく、いつ死んでもいいようにと夢に向かって生きました。夢は潰えましたがやりたい事をやり切った気持ちもあります。今は朝日を浴びても美味しい物を食べても異性の温もりに抱かれても何も喜びを感じません。なぜ生きているのかわからず何も生産性の無い自分に生きてる意味も価値も見出せません。早くお迎えがきて欲しいと、苦しんでは息を吸い、絶望しては息を吐きます。皆一様に、人は好きに生きる権利があると謳うのになぜ人は好きに死ぬ権利はないのでしょうか。安楽死制度のようなもので死にたい時に幸せに死ねるほうがいいと思います。死にたい事が苦しいのではないのです。死にたい日々に終わりが見えない事が苦しいのです。誰かの為に生きる事が喜びと言う人もいますが、それは強者の為に弱者の命が薪のように焚べられているだけでそれを使命と呼べる人はいいでしょうが私には思えません。私より優れた人はたくさんいて私より必要とされる人もたくさんいる。友と呼べる人もなく、心許せる人もいない私には人生全うしたと心から思える歌に安らかに死ぬ事こそが幸せです。もがき苦しみ泣きながら死ぬ必要などあるのでしょうか？心の底から自ら死んでいった人達を悼みます。一刻も早く安楽死制度を作るべきだと思います。生きたい人が笑顔で生き、死にたい人が安心して死ねる社会を望む事はおかしいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2024/02/08

もう過ぎていることなのに切り替えられない

学生時代の時のいじめで統合失調症とPTSDになり、今年成人して5年経ちますが未だに夢に出てきたりしてなかなか切り替えられません。今は週1でバイトしているだけで学校には元々行ってなくて就労支援で働ける場所を探しています。発達障害を持っていたのもあり中学生の頃、空気が読めなかったり周りより幼かったりして学校で知らない後輩や先輩からも嫌われていました。あの人はキチガイ、ヤバイ人だ、気色悪いなど言われるようになりクラスだったのが学校や塾でいじめが広がっていって、中3から幻聴と区別がおかしくなり学校に行けなくなり別室登校していました。高校になってもたまたまいじめてた同級生と同じ学校になってしまい、また同じようにいじめられ転学しました。高校を転学したあと単位が3年で卒業出来ずいじめてた同級生は大学に行って楽しい思いをしているのに私だけ１年遅れて卒業しました。学校側は対処してくれましたがいじめがあったと判断できず友達も当時の受験のストレスだろうで何も本人たちに罰もなく「いじめがあったと分かってくれるには、忘れるには自分が死ぬしか同級生たちや周りも理解するだろうと生きることに対して意味を感じていなくて自殺未遂したりリストカットを定期的にしていました。今何してるの？大学生？学生？と言われるのがとても苦痛で辛いです。5年以上毎日夢の中で同級生と学校に行って授業を受けたり修学旅行に行ったりする夢を見て夢の中で学校に行きたかった、ヤバイやつじゃないって分かって欲しかったなど訴えかけてきます。薬も飲んで5年以上も前なのに私だけ切り替えられていません。どうすれば良いんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

不安と絶望でいっぱいいっぱいです

私はこの春、大学を卒業しましたが、就活が上手くいかず現在も就活を続けています。仕事を探していますが、どれも自分には務まらないと感じてしまい、一歩が踏み出せません。夜もなかなか眠れず、寝ても夢の中で仕事が上手く行かないという映像が浮かび、とても不安で苦しいです。死にたい、消えたいとも毎日のように考えるようになってしまいました。こんな不安と絶望でいっぱいいっぱいな自分を好転させるにはどうすればよいのでしょうか…

有り難し 9

回答 1

ギャンブル依存症で悩んでます

23歳フリーターなのですが、ギャンブル依存症で借金も少しあり定職にも就けずどうしたらいいのかわかりません。　社会を知らないので働きたくない反面、安定した暮らしと娯楽を求めています。学も夢も特に無いので親の脛をかじり漠然と生きていてどうにもなりません。　ただ自分に甘くて必要なことは分かっているのですが、そんなに簡単に変化も成長もできません。　なにか自分にタメになる心持ちや言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2024/06/06

親の意見に心が乱されてしまうのが嫌です。

現在大学院進学のために勉強をしていますが、時々親からと別の道を提案されます。親としては、子（私）の視野が狭まり、パンクしてしまうことを防ごうとしているようです。しかし、私としてはそのように提案されると、どうしても、自分の夢すら間違えているのではないかと考えてしまいます。自分の成績が良くなく、合格する自信もなければ、目指す職業に就いたとて頑張れるかどうかも自信がないからかもしれません。それに私が親の言葉を悪い方向に解釈してしまっているのかもしれませんが、どうしても悩んでしまいます。でもその職業に就きたいのです。どのような心持で過ごしたらよろしいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

怒りが抑えられなくなりつらいです

私は小さい頃から何事に対しても腹が立たない性格でした。親や学校の先生から叱られたり注意を受けても（自分で言うのもなんですが）むくれたりせずに受け止めるので、つぐみちゃんは素直だねと言われていました。ところが最近注意を受けたりすると激しく落ち込むか、または憎しみに近い怒りが湧いてきて、「殺してやる！」とさえ思うようになってしまいます。もちろん実行には移しませんし、物に当たったり態度には表さないのですが気持ちを落ち着けるために自分の手に爪を立てたりトイレに篭ってしばらく一人にならなければなりません。私がそういう風になったのは初めて就職した職場を辞めた後からでした。小さい頃から夢だった職業についたのですが、先輩からの指導が厳しく、私はいつも失敗をして激しく怒られたりして毎日泣いていました。何を怒られていたのかは今は思い出せませんが、その時の恐怖感などは三年経った今でもふとした瞬間にありありと蘇ります。それでも失敗ばかりする私が悪いんだと思ってミスをしないように頑張るのですが、仕事量が多くてマルチタスクができない私はまた失敗して怒られてしまいます。そのうち「また失敗したらどうしよう」「また怒られる」と思ったら思考が固まってしまって余計にミスをする…という悪循環に陥り、抜け出せなくなってしまいました。先輩は私に失望していたと思います。県外就職で初めて親や友達から離れて生活していたのもあって相談できる相手や気を紛らわせる遊び相手もおらず、次第に閉塞感に押し潰されて何も考えられなくなりました。辞職後、「憧れだった職業を辞めた」「ミスばかりする自分を変えられなかった」という後悔と自責の念だけが残りました。加えてその職場は昔から先輩が後輩に厳しく指導するのが常らしく、私の指導にあたった先輩もよく怒られて泣いていたと聞いたので、「先輩たちは耐えられたのに私は耐えられなかった」と思うと自分が情けなくて仕方なく、死ぬ事ばかり考えていました。でも最近「私はあんなに怒られる必要なんてなかった！」という思いが湧いてくるようになり、かつての先輩に激しい怒りや憎しみを感じるようになり、殺せるものなら殺してやりたいと思いさえします。その怒りが燻っているのか、最近些細な事でイライラがコントロールできなくなってしまい、とても苦しいです。どうしたらこの怒りを鎮めることができるでしょうか。

有り難し 36

回答 2

悲しくないのは、おかしいですか？

実母が３年前の癌で他界しました。子供のころから厳格で、そのくせ、激愛なところがあり、かつ自分の夢を叶えるために、なんでも、口はべってきて、鬱陶しかったので、正直、もうその呪縛から、離れられて、ホッとしているのです葬儀の時でさえ涙も出なかった私本当は、冷酷なのか？周りは、お母様を亡くされて、立ち直れないほどなのにサバサバしているのは、おかしいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

努力を毎日続けるにはどうしたらいいでしょうか

私には夢があって海外留学したいですそのためにはTOEFLというテストで80点以上とらなきゃいけません毎日六時間の勉強が必要ですなのに私は後でやる明日やると先延ばしにしてばかりで全然勉強してないですどうしたら自分の目標を毎日達成することができるんでしょうか

有り難し 6

回答 1

バチを当てて欲しい

本日はよろしくお願いします職場で私は責任者なのですが、経営者の男性から長年モラハラをされています。肉体関係になった事もあります。給料がいいので子供が大学を卒業するまでは辞められません。それを知っているので、何をしても何を言って我慢すると思われている様ですその人が、身内の方が病気になった時、いきなり社寺巡りを始め、地図にのっている有名な社寺を片っ端から巡り、地図に印を付けています。どんな人間でも拝めば救われるのが仏教ですか？その時だけ拝めばいいのですか？私は悪い人間にはバチを当てて欲しいです。

有り難し 14

回答 1

父の急死予兆？

はじめに、とても長くなります。すみません。 7月の朝、父が気分が悪いから仕事を休むと母に伝え、そのまま酷い痙攣を起こし救急搬送されました。原因は脳幹出血で手術出来ることもなく、7時間も父は意識を失いながら闘い、亡くなりました。入院手続きをしてくださいと言われ、母が家に戻ろうとした時、父が苦しむ姿を見たくなくて母について行きました。家で準備をしている時、病室で父と一緒にいた兄から電話があり「すぐに戻ってきて」と。母と急いで車で向かいますが、急に兄が黙り嘘だと思い、そんな訳ないと思い、病室に向かいましたが着く数分前に息を引き取りました。亡くなる時、傍にいて声をかけられませんでした。最近、あまり会話もできずにいて突然の別れなんて今も信じられません。あんなに小さい頃たくさん遊んでくれて、大きくなって私が冷たくしても声かけてくれて、なのに私は何もできませんでした。父が倒れる数分前、父の茶碗が綺麗に真っ二つに割れ前日に電子レンジが壊れ１週間くらい前には父が私の母に「俺は延命治療なんてしなくていい」、「俺は死ぬ時、脳溢血で一気に死にたい」、「俺が死んだら〜」など死ぬことを前提に色々話していたそうです。その１ヶ月経つか経たないかくらいによくいる野良の黒猫が家で急に亡くなっていましたさらに1月には今まで元気だった父の母が急に倒れ、信じられないほどやつれ、認知症にも。仲良くないと思ってた父と祖母でしたが毎日施設に行き、たくさん声をかけ世話をし、笑いかけてあげていました。なのに自分の母より先に逝ってしまったんです。祖母に伝えることはできずにいますが、祖母は父の名前を今まで何度も呼んで、「もう少しここにいてよ」と言っていましたが、亡くなってから1度も言わなくなりました。やはり、認知症になってしまっても母だからどこかでわかっているんでしょうか。この前かなり古い父の車を廃車にしたら、兄は夢で父に会い、廃車にしたことを伝えたら悲しい顔をしていたそう。父は壊れるまで乗ると言っていました。私は4人で出かける夢をみて、家族写真を撮りましたが、父だけ悲しそうに私達３人を見つめていました。家族旅行なんて、何年も行っていませんでした。最期まで、父に寂しい思いをさせてしまった。涙ばかりで苦しいです。会いたいです。

有り難し 6

回答 1

悪霊退散のおまじない

悪霊と縁を切る方法は　法律に則る。それ以外に　何か方法はないでしょうか？半年間　疲れ果ててしまいました。自分の心を傷つける自傷行為を止めたいです。心療内科の先生は　薬を飲むようにと３種類の薬が出ましたが、変な夢を見るし、目覚めがとても悪いです。一時的に自分がどこにいるのか何をしていたのかわからないのです。あまり飲みたくありません。カウンセリングの先生はよく話を聞いてくれますが　料金が高いです。悪霊退散に使える　何かおまじないはありませんか？

有り難し 45

回答 1

自己中心的な父と、自立しようとしない母

はじめまして。父と母について相談させてください。私は20代、会社員、3人兄弟の長女です。現在は、50代の両親（自営業）と、大学生の妹と高校生の弟と、5人で賃貸マンションに暮らしております。私は来年から仕事の関係で一人暮らしをする予定です。父は約5年前から小さな衣料品店を経営しているのですが、年々業績は悪化、20年住んでいた持ち家もお店の借金の為、昨年売却しました。家を売却しても借金はまだまだ返せないくらいの多額の金額です。父は、銀行から借金できなくなったので、親戚にお金を借りながら、店を経営しています。　私や妹、弟、母の貯金も父に使われました。私の貯金が使われていることについては、怒りなどは無く、もう呆れています。理由は、親戚や私が、父に店をやめてほしいと言っても、聞く耳を持たないからです。何度言っても、無駄でした。一緒に住んでいる母は、ネガティブで、父の悪口ばかり私に言ってきます。母は、現在パートで半日だけ仕事に行っています。最近、母は仕事先で、正社員にならないかという話をもらったそうで、悩んでいたので、正社員で働いて、父と離婚したらどうかと私が提案しました。すると、母は、「嫌だ、正社員で働いて自立できるだけの給料を貰えば、喜ぶのは父だけだ。いつか店が大逆転して売れるようになるはずだ。私は努力したくない。」と言うのです。今は、私の給料と母のパートの給料、父の借金を合わせて生活しております。妹と弟は全額奨学金で通学しています。母も父も、将来の年金も貯金もゼロなのに、なぜいつまでも夢を見ているのか、なぜ親戚や周りの人々に迷惑をかけて苦しめても平気なのか、理解できなくなってきました。私は来年から仕事の関係で一人暮らししようかと思っているのですが、母から、給料を家に入れてもらわないと困ると言われました。私は、両親には、人に迷惑をかけずに自立してほしいと思っています。母は家事をよくしてくれて、いつも感謝はしています。自己中心的な父と、チャンスがあるのに自立しようとしない母、これからどのように接していけば良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

孤独

毎日、家事&仕事こなし私なりにフルMAXに精一杯生きてるつもりです。時間に追われる毎日。夢の中💤でも、うなされて休まれません。自分がもう一人いたらなって仕事でも家でも甘える人も小言言える人もいなくて正直、誰も信じられなく、人間不信に陥ってます。リセットできる元気になれるようなお言葉お願い致します。

有り難し 16

回答 2

普通の人と同じ生活が送れなかった後悔

最近自粛中で家にずっといるせいか、悪夢ばかりを見ます。内容は小学校の同級生とあの時と同じように遊んで楽しんでる夢です。一見悪夢には思えない内容ですが僕にとっては結構精神的にキツく、ここ最近同じ夢ばかり見てしまうのと夢が醒めた後の現実に引き戻された絶望感が堪らなく嫌なのです。恐らく小学校の時までは僕は凄く楽しく青春した日々を送っていたのに、中学生から別の地区へ転校してしまいそこから人に馴染めず、頑張って話の輪に入ってもいつも他人の悪口ばかりで盛り上がっていてその雰囲気が嫌だけど頷かないと省かれるのが嫌で必死についていっていました。その時小学校の同級生に連絡を取っていたのですが皆から徐々に連絡が来なくなりました。きっと別の友達が出来て楽しんでるんだろうなと思ったのですがまだ僕は中学生だったのでとても傷付きました。段々と取り繕って無理矢理周囲に合わせてると心が耐えられなくなって自殺を考え始めたので、僕は徐々に不登校になってしまいました。しかし、出席日数等で先生から凄く叱られ渋々行った内心どこか夢だった修学旅行も酷くつまらなく皆が夜更かしして盛り上がってる中僕は速攻で寝たりしました。親にも当たり始めこんなにも自分は卑屈になってしまうのかと絶望しました。進路相談でその時の担任の先生から「もうお前は(出席日数が足りないから)通信高校しかない」と進められ、幼稚園の頃から青春系漫画を読んで高校に憧れていたはずの僕はあまりの心の疲弊に「どうせ自分には学校があってないからそこでいいや…」と思ってしまい逃げてしまいました。そこが僕の人生最大の間違えで、高校に進学してもあまり人と関わらない高校だったので修学旅行もなく家でずっと過ごしていました。テレビに映る同い年の子達の活躍や笑顔を見る度、憎く思ってしまうのでテレビも付けませんでした。そんな僕も成人した今、当時よりは前向きになりましたが思い描いてた学生生活を送れなかったのと過去への選択の後悔で度々胸が締め付けられます。周りを見てると学生生活で築いた友達が一生の友達になっているパターンが多くて、僕にはもう無いのかと凄く落ち込みます。こんな浅ましい悩みはどうしたらなくなりますか。後、成人してからでも気の置ける一生の仲良い友人と出会えるでしょうか？コロナで悩みが殺到し忙しい中僕の悩みを見て下さってありがとうございます。

有り難し 5

回答 1

苦しみから楽になる考え方をお聞かせて願いたいです

つい三ヶ月程前、最愛の人に別れを告げられてしまいました。彼女は1人になりたい自由になりたい、このまま貴方と居てもほかの人を好きになるかもしれないと私に言いました。私は深く傷付き考え悩み、それでも愛していた人だからこそ彼女が望んだ自由を与えようと別れを受け入れました。ですが、一ヶ月もしない内に彼女は異性、それも複数人の方と遊んでいたり連絡を取っていたりしました。それを知らなければ楽な事でも今はインターネットやSNSが普及している時代、手に取るように自然にその情報が入ったり彼女から聞かされたりします。私は彼女と別れた今でも彼女を愛していて、その類を聞く度に1人で苦しみ悩んでしまいますが、別れを受け入れ自由にした手前その気持ちを彼女に伝える事もできません。人にもとても話せません。しかし悩んでしまいます、結局1人になりたいとはそうして遊び、現を抜かしたくて私が邪魔になったからなのかと彼女に深く深く恨み苦しみがあるのにどうしようもなく彼女が好きなのです。私の器が小さいのでしょうか？私が変われば彼女はまた私の元に戻ってきてくれるでしょうか？彼女への想いは一度忘れ、悩む事ももう苦しいしやめたいです。忘れて自分の今のグログロとした感情から脱却し自分を変えたいです。どうしたら想うのを止められるでしょうか？執着心を取っ払う方法はないでしょうか？

有り難し 31

回答 2

不幸だらけの人生を生きる意味とは？

はじめまして。自分の人生についてご相談させていただきたいです。私が最初に人生を諦めたのは 3歳の時です。そこから今までの20数年。自分だけがとか人と比べるものでもないけれど普通の人よりかは昔から家庭環境や人間関係など苦労は多かったと思います。それでもそれなりに真面目に法に触れることや人を傷つけることなど当たり前ですがしてこなかったしちゃんと生きてきたつもりです。ただ、まわりの人をみると幸せな人生の人ばっかりでいじめをしてきた人、中絶を悪気なくする人そんな人たちばかり幸せになっているのをみると私ってなんなんだろう生きる意味ってなんなんだろうと思ってしまいます。今私のお腹の中にはこどもがいます。父親になるはずだった人には突然裏切られました。私の昔からあった夢が子どもの行事に家族みんなで参加する温かい家庭をつくることでした。それがもう一生叶わなくなってしまいました。昔から困難を乗り越えても乗り越えても待っているものはそれを超える困難と絶望だけで幸せとはかけ離れています。全てが不幸だったとは思いません。人のせいだとも思いません。全て自分の選択で自分が悪いので。ただこのまま生きていても幸せな時は一瞬あってもその先には絶望しかなくなによりずっと昔からの夢が二度と叶わなくなってしまったことで生きる気力すらありません。こんな人生で生きる意味とはなんなのでしょうか。支離滅裂な文ですみません。どうか教えていただけますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

最後の課題にアドバイスをください

尊敬する大好きな恩師が亡くなって２年。病気と余命宣告を同時にされる３ヶ月前まで夢を語っていた恩師。半年後に亡くなりました。この現実を受け入れることは出来ません。人はいつか死ぬと分かっていたし、元々敏感な方でした。でも、病気と余命宣告を同時にされる３ヶ月前まで恩師は夢を語っていました。なのに３ヶ月後には夢を諦め死に備えて身辺整理。恩師は自ら余命を聞き、身辺整理をし弁護士に遺言の立ち上げを頼みました。そしてもし自分が死んだらあなに貰った手紙を棺に入れるよう息子に頼んでいいかと聞かれました。妊娠中の私は、促進剤を入れる前に恩師に会いに行ってから出産しました。恩師の危ない状況を聞き、２日退院を早め、その足で恩師の元へ行きました。意識が朦朧としていたけど、頷いてくれました。そしてその日に亡くなりました。産後２日目のことで、痛みを抑えながらお葬式へ行き、自分の手で手紙を入れました。それからは子育ての日々。衝撃的な事で、受け入れる時間もなく今日まできました。あんなに夢を語っていた恩師が亡くなったことで、人の死は無条件に突然訪れるものなんだと初めて強く実感しました。普段は忘れているけどいつも死と隣り合わせなんだと。それから生きるのが怖くて、家族を失うのではないかと不安です。だから後悔しないために、常に最悪の状態を考えています。今車が突っ込んできたらこの位置は危ないとか、もしあの看板が落ちてきたら危ないから走ろうとか。父の癌を早期発見したのも私で私が家族の命を守りたいという気持ちに苛まれています。もし家族の誰かが倒れたら誰に119番を頼んでAEDを誰にどこから持ってきてもらうかなど常に頭でシュミレーションしています。それでも人は死ぬのでこの行動が全て結果になるとは思いません。もっと楽しく生きれる人が生まれたらよかったのに。死の恐怖に潰されるくらいなら最初から無でよかったのにと考えてしまいます。でも、恩師とこの世で出会えた事、恩師と過ごした時間は私にとって最高の宝物です。今までもこれからもずっと私の大切なかけがえのない時間です。恩師が亡くなってから悩んだりしても、自己解決できるようになりました。恩師の教えがあるからです。でも恩師が亡くなったことや受け入れられないこと死の恐怖に関しては悩んだままです。きっと恩師の死は私に与えてくれた最後の課題なのです。どうかアドバイスいただけませんか。

有り難し 15

回答 2