問答一覧

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心無い一言を言ってしまいました。

娘の学校の友達で原因が分からず入院している子供さんがいます。当面は登校出来る見通しは立ってない様です。そのお母様にスーパーで会い、声をかけていただきました。子供同士は仲良しですが、親同士は会えばお話をするくらいです。私は無神経にも「体調どうですか？」と聞いてしまいました。「うん。まぁまぁ」と返していただきましたがすぐに話題を変えられました。別れた後に余計な事を言ってしまったと後悔しています。人には聞かれたくない話もあるだろうに、詮索されたくない事もあります。なぜ、そんな事を言ってしまったんだろう。考えれば分かる事なのに。私が心配したところでどうなるわけでもなく相手にしてみれば、ただの心配してるアピールに過ぎません。もちろん私はアピールしたわけではありませんが。申し訳ない気持ちと後悔でいっぱいです。やはり私が言ってしまった一言は言ってはいけない一言だったのでしょうか。言ってしまった事は変わりません。どう気持ちを整理すればいいでしょうか。

有り難し 40

回答 2

2022/03/18

父の癌が再発か？今後のことが心配

先月、祖母（父方）が亡くなった時より父がギックリ腰だ、腰がいたいと騒いでおりました。あまりにも長引くため病院で検査をしたところ背骨に何かあると言われたらしく、今精密検査を受けております。 4年前に癌を発症、治療を行ったため、再発ではないかと思っております。来週結果が出ますが、心配です。最悪の結果であった時正常な状態でいられる自信がありません。こんな時どうしたら心を平常に保つことができるでしょうか？また今後の生活で辛くなったらどう対処したらいいのでしょうか？心の拠り所となるような仏様の言葉などがありましたら教えていただきたいです。

有り難し 25

回答 1

母親の不倫

私の母は不倫しています。気づいたのは去年の中3の受験間際の時でした。携帯を高校生にならないと買ってもらえず母の携帯をよく使っていたのですがそこで母の友人との会話を間違えてみてしまいました。そしたら『バレたら不安です』『あなたの信念を曲げるものじゃないよ！』会話から見るに不倫していることは一目瞭然でした。受験間際の自分にはその時上手く受け入れることが出来ず（そもそも受け入れるべきではないのですが😅）県外に住む姉に相談しようともしました。電話帳から浮気相手の情報を得られないか1人でさがしたりもしました。正直そんな母が気持ち悪いと思ったし、関白亭主の父のことも可哀想だと思いました。ですが一人でやったところで家庭が崩れてしまうのでは？と当時の私は思いました。でも抑えきれず母に不倫してない？と聞きました。焦った様子で正直そんな姿は哀れだなと思いました。同時に濁す母にイライラし、そのままその話題から私は逃げました。その後の私の合格発表の日、一緒に泣い喜んでくれてきっとやめてくれたと思い込んでましたが最近になって見てみるといまだに切れてないようで…。もうどうこうする気もないし母親と思うつもりもありません。でも母親ヅラするその姿はほんとに腹が立って仕方ありません。胸糞悪いです。いい思い出があるにしろ自分はどうすればいいのか、自分が家庭の秘密を握ってしまった気持ち悪さ、どうすればいいのか自分でもわかりません。母親と思うつもりもありませんと書きましたがやはり好きなんです。何もかもわかりません。

有り難し 34

回答 2

子供を死なせてしまうのではないか、という不安

私は、脅迫神経症という病気の中の一つ、加害脅迫です。子供を死なせてしまうのではないかという不安に、いつも脅えています。例えば、子供たちが寝てる間に外出して、私の火元確認ミスで火事を起こしてしまい、子供たちを死なせてしまうのではないか？とか、食中毒で子供たちを死なせてしまうのではないか？とか、母親の責任が伴うもの、全てに関連したことに極端な恐怖感を持っています。苦しいのです。誰にも相談できず、こちらに相談しました。どうか、どのようにこの気持ちと向き合えばいいのか、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

入試でカンニングしました。

私は高校入試と大学の入試で隣の人の答えを盗み見るカンニング行為を行いました。どちらも見た解答があっていたかどうかは分かりませんがした事に変わりはありません。しかもどちらも結果的に合格しています。高校の時はそれなりに後ろめたく感じながら過ごしていましたが、大学は補欠合格で当時はそれなら要らない席をもらっただけなのだから誰にも迷惑かけてないと思っていました。カンニングという行為で私が合格してしまった以上本来合格するはずだったのに落ちてしまった人がいる可能性があリます。もしそうならその人達に対して非常に申し訳無く思います。大学も卒業してしまったし。償うにしてもやり方が分かりません。私を善良な人間だと信じている家族にも友人にも言えません。このような私に幸せになる権利はあるのでしょうか、恥ずかしながらそれでも幸せになりたいと願ってしまうし、今を幸せだと感じています。虫のいい話だと思いますが赦されたいとも思います。私は今後どの様に生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

親を許せません

親を許せません。どうしたら許せますか。また許せないままの私は許されますか。私は思春期の時にいじめられてました。孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、うつになり職を変えて今に至ります。鬱になったことは家族には言いませんでした。母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、ああ。こういう親だったなと何かがプツリと途切れて、それからは連絡を取ってません。安否の心配や、帰省しないかと言われますが、それはもはや足枷にしか感じないのです。愛されたいと思う時期を過ぎ、支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、ようやく、愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。親に会うことも怖いのです。機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。そんな薄情に育った自分のまま、親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます夢を応援されたこともありません親が完璧でないのは知ってますただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。親だから愛しなさいと責められたくない自分にさえ、責められたくない友達に友達の親の話を聞きました。大好きだそうです関係は良好だそうです明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました愛されたかった辛いとき寄り添ってほしかった。過去は変わらない私を愛さなかった親を許せません。人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。そんな自分に気づいてくれなかった親をどうしても許せないのです。

有り難し 58

回答 2

友人を傷つけてしまう言動を改めたいです

私は今、看護学校2年生です。学校に入学して、はじめてできた友人(Hとします)は優しくて考え方や価値観も素敵で、私にとってとても大切で、大好きな子です。お互いにいいところも悪いところも言い合える仲です。平日は学校が終わってから毎晩私の家で課題をしたり、話をしたりしています。休日もかなりの頻度で遊んでいます。これから先もずっと一緒に居たいです。しかし、最近よく私の無神経な言動から喧嘩をしてしまうことが多いです。というのも、Hが他の子と仲良くしているのを見ると私が嫉妬するようになったからです。Hが私以外の子と遊びに行った話、ご飯を食べに行った話など聞いているとモヤモヤして、嫌な気持ちでいっぱいになります。はじめは黙っていましたが、Hに｢最近どうしたの？元気ない？｣と聞かれ、嫉妬しているということを打ち明けました。それに対して｢あなたが1番大好きだよ。嫉妬しなくても1番だからね。｣と応えてくれました。とても安心できて、イライラやモヤモヤはしばらくおさまっていたのですが、最近になってまた嫉妬心が出てきました。今度、いくつかの病院へ実習に行くのですがそのグループ分けでHとは1つも同じグループではないです。また、Hは仲のいい子と同じなようで、グループに分かれた時楽しそうな姿を見てとてもつらくなります。Hが何も悪くないことは分かっています。しかしどうしても不快な感情が出てしまい、心にもないことばかり言って喧嘩をしたり、Hを傷つけたりしてしまいます。大切なのに嫌なことばかり言ってしまって、Hにとって私が邪魔なのではないかとも思うようになりました。学校を辞めたい、死んでしまいたい、もう邪魔はしたくない、そんな気持ちでいっぱいで今どうしたら良いか分かりません。学校のことなのだからグループ分けなど気にせず取り組むべきなことも、嫉妬心など子供っぽいワガママな感情であることも理解はしているつもりです。しかし、Hのことは本当に大好きで、はじめて自分より大切だと思えた人です。もう傷つけたくないです。ちゃんと彼女のことを考えられるようになりたいです。何か助言を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

死への考え方が突然変わりました

初めて相談をさせていただきます。表題の件、今までの自分にない考え方で、どう消化すべきか分からないので、考えとの付き合い方を教えていただきたいです。ふと、死んでもいいなあと頭に浮かぶようになりました。嫌なことがあったわけではないのです。自死を選ぶというよりは、寝る前に明朝目覚めなければいいのに、と毎日考えるようになりました。これまでは、自分が死ぬなんて考えられない、自分は老衰でしか死にたくない、自分にとって死ぬことは最大のネガティブという考えでした。私は普段から楽天的で、物事をあまり深く考え込むことはせず、どちらかというとポジティブな発言が多い方だと思います。ただ、30歳を目前にして自分の将来像が描けず、結婚したいができるのか、今のままの仕事でキャリアを築けるのか、自分は何がしたいのか…などと考え、一人で漠然とした不安に悩むこともあります。考えても仕方がないことなので、悩んでもその日のうちに区切りをつけて翌朝にはけろっとしていられるのですが、数週間後にまた同じ事を考える繰り返しです。それでも、そこそこ順調な生活を送っており、やりたいこともたくさんあるし、そのための準備や勉強もしています。手探りですがよりよい将来の自分を目指して楽しく前向きに取り組んでいます。そんな中で、今死んでもいいなあと思っているので、私にとってのポジティブとネガティブが同居している状態が、どうにも気持ちが悪いのです。この２つの異なる考えとどう付き合うのが良いでしょうか？ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 21

回答 2

死ぬのが怖い、母親を失うのも怖い

こんにちは。私は現在19歳で、大学に通っています。両親は私が12歳のときに離婚したので、それからずっと母親と2人で住んでいます。小さいころからこういう考えを持っていますが、先週くらいから死についてずっと考えてしまい、怖くてどうしようもできません。忙しくしてても、ふと思い出し、本当につらいです。死んだらどうなるのとか、自分が存在してる意味、自分がどこからきたのかとか、本当に怖いです。でも中々他人に相談できることでもありません。そして、そういうことを考えているとき、1番思い出すのは母親です。2人で住んでいるというのもあり、私を唯一支えてくれている、1番大切な人です。私たちは普通の親子よりも仲良しでお出かけもしますが、今までもっと仲良くしとけばよかったとか、ケンカとかを思い出すとつらくてたまりません。私には家族以外母親しかありません。死んでもずっと母親と一緒にいたいです。こういう考えを持つのって普通じゃないですよね。自分もなぜこんな考えを持っているのかもわかりません。でもとにかくつらくて、胸痛くなります。これからどうすればいいのかわかりません。いま人生やっと楽しくなったのに、これがすべて終わると思うと居ても立っても居られません。誰かにこういう話を向き合って話してみたいです。これからに向けてのアドバイスをいただければ嬉しいです。ありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

流産ー話す相手、内容、気持ちの整理、供養のこと

先月初めての妊娠が分かりましたが、それと同時に流産の危険があると言われました。3週間安静にしましたが、一旦は確認できたやや遅めの心拍も、数日後には確認できなくなり、（稽留）流産との診断が下りました。手術は怖いですが、早くまた妊娠できる身体に整うよう、子宮内に留まった胎児を摘出する手術を受けてきます。妊娠が発覚してからずっと仕事を休んでおり、手術後も併せると1か月は休むことになるので、上司には先行きが見えないうちから逐次、報告してきましたが、同僚達には何も伝えていません。でも、急に1か月もいなくなって、どうしたのか聞いてくる人はいるだろうと想像します。1人、私の存在を疎ましがって職場で意地悪や冷たい態度を取ってくる年上で未婚の女性がいるので、辛かったことを周囲に分かってほしいとは思うのですが、彼女に追い打ちをかけられないよう伝聞しないようにしたいと思うと、誰にも話さないのが今は得策かと思うのです。周囲は未婚者ばかりなので、流産した辛さは私と同じレベルで分からなくても無理ないと考えると「ちょっと予想外のことが起きてね」か、もう少し踏み込んでも「ちょっと体調崩して手術した」位にしようと考えています。時が経って、もし、この人には話せると思えば、話そうかな、と。それでも充分、復帰後に何とか円満にやっていけるでしょうか。何を心がけたらよいですか。他方で、つらい気持ちについては、似たような経験をした人と語ることで癒されるし、時も解決してくれるかとは思うのですが、今は、お腹の出た妊婦や赤ん坊を抱いた人を見ると、目を背けたくなります。自然淘汰の結果として自分の子は流産したのだろうと思っていても、やはり心拍を確認できて、弱弱しくても命が宿ったことを確認しただけに、辛いです。そういう妬みのような気持ちも、時が解決してくれるでしょうか。 8週目での流産と言うと、胎児の大きさとしては1センチほどで、病理検査に出すそうなので、お骨は貰えなそうです。そういう場合でも、供養はできますか。夫は心拍が画面で見えた時には立ち会っていないので、子供が居た実感は無いみたいですが、私の気持ちの区切りとしても、一度は存在した命を弔うためにも、何かしたいと考えています。引越が多いので、どこにどう供養したらいいかも悩んでいます。アドバイス頂ければ嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

2022/08/02

親からは離れているのに憎しみが消えず苦し

こんばんわ、はじめて相談させて頂きます。答えがほしいというよりは、ただ自分のなかを整理したいのかもしれません。私はそろそろ35になります。家を出て10年ほど、親(実家)と連絡を経ってまだ1ヵ月ほどです。私は母親から長年[かわいそうな子]として扱われてきました。私もすっかりそれに慣れてしまったのですが、とくに家を出て母と離れてから、母への憎しみ、またそれを知らん顔してきた兄弟や近くにいた大人たちへの怒りがはっきりと意識できるようになり、10年かけてようやく最近実家ごと縁を切ったところです。今はけっこう穏やかに暮らしてるのですが、頭のどこかに母とか兄弟の姿があって、実際に言われたことや、今言ってるんだろうなと思う想像も含めて、自分に対するバカにした見下した、その上自分達のことは庇い合っているような映像が流れ憎しみが沸きます。今の生活に集中しようと思うのですが、ほんとうに難しくて、なんというか、なんで私が弱者でいなきゃいけないわけ？とか、それをやめたら悪者にされるんだとか、わかっちゃいたけどやっぱ許せんという感じで… あいつら殺し合えばいいのにって想像すると、なぜかスッキリします。私の中から元家族への憎しみはきえないと思ってるので一生抱えていこうとは思うのですが、今の生活もすごく大事で、こういう怒りとか憎しみとはどうやって付き合っていったらいいんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

家族を捨てて幸せになってもいいのか

前回、息子の無責任な行動についてお話を聞いていただいた者です。私の息子は、２６歳の既婚者で、３歳と１歳の子供がいます。その息子は、昨年１１月、家族や仕事、身内や友人を捨て女性と失踪しました。その後今年１月に一度戻って来て、お嫁さんとは別れたいが、子供については支えていくと、元の職場への復帰も決め、身内にも友人にも再出発を誓った矢先、再びその女性と失踪し、現在は、離婚もしていない状況で、住所も変えその女性と暮らしている様子です。失踪するまでには、夫婦間でも色々とあったようですが、結局息子の行動は不倫の末の無責任な行動です。家族に沢山のウソをついていますやはりどう考えてもこのまま息子とその女性が幸せに生きていくということが納得できないのです。私の思い過ごしかもしれませんが、息子の、子供達に対する愛情は私達家族にも伝わっていましたし、一度帰って来た時も子供達の今後を心配し、涙をながしていたくらいなのに、そんな人間が、たとえその女性に愛情を持って逃げたとしても、我が子に対する気持ちが全く無くなるものだろうかと？そしてあれも嘘だったのか？とわが子ながら、全く自分中心に出来る事が恐ろしく感じます。もしそんな冷たい人間が幸せに生きていける世の中なら、不倫さえも大罪ではなくて、一度しかない人生の、その人が生きる道の一つに過ぎないのだろうか幸せになるために、無責任に我が子まで捨て、悲しませても結局その人はなんにも痛手を感じないなら逃げたもん勝ち？お嫁さんは、そんな無責任な父親は死んでしまったと子供達にはこの先話すようです。もちろんそれで当然だと思います。その節は、お心温まるお言葉をいただき、私自身も気持ちが前向きになったと思っていました。もうそんな非道な息子は忘れて生きようとでもそんな人間が、なにも感じることなく、自分たちの生きる道だけを考えていると思うとやはり納得いかなくてたまらないのです不倫は大罪ではないというのでしょうか？もちろんこれからは辛い思いをさせたお嫁さんと可愛い孫達の幸せを第一に、私達家族は出来る限りの支えを生きがいにしていこうと考えております。でも、息子も一緒にいる女性も、お嫁さんや子供達の苦しみを一切背負わすに生きていけるならこの世は不公平すぎます。こんな風にしか考えられなくなってきています

有り難し 25

回答 2

家と違う宗派のお経や念仏を唱えてもいいのでしょうか？

家は、禅宗で、今お付き合いしてる方は、浄土真宗なのですが、たびたびお世話になってるお寺は、真言宗です。真言宗のお寺で、護摩たき(字が間違ってたらごめんなさい)していただいたり、真言を教えて頂いたり、御守りを頂いたりしてます。この様な事は、本来よくない事でしょうか？実家とは、疎遠で、今後の付き合いもありません。が、それでも、禅宗の方法で色々と進めるべきでしょうか？と、言っても仏壇などありません。ので、特にいま何か出来る訳でもありませんが、私の様な檀家にもなってない人は、今後どうしたらいいのでしょう？何か１つの事でも、アドバイスいただければ、ありがだいです。よろしくお願いいたします m(__)m

有り難し 173

回答 5

死刑

このほど死刑が執行されました。命をもってすれば罪を償うことは出来たのでしょうか？被害者及びご遺族の方は、少しは報われたのでしょうか？無念の死を遂げた場合、心安らかに眠ることはできるのでしょうか？私は命を奪った側の人間です。人間でなく愛犬のため、刑に処されることはありません。でも、どんな犯罪者より私は最低で自分が憎いです。私は最期、殺害だろうが、事故だろうが、病気だろうが、苦しんで苦しんで死にたいです。その時に始めて、償える気がして、愛犬が報われる気がします。それも本当はただの自己満足だとわかっています、愛犬の苦しんだ事実が消えるわけではないですから。　何をもっても償えない、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

職場のパワハラおばさん

パワハラおばさんについての相談です。私は23歳の女会社員なのですが、2年ほど前にパワハラを受けていました。今は違う部署でいい上司や先輩に囲まれて仕事をできているのですが、同じ会社内ということもあり、私をいじめていたおばさん社員と会ってしまうことがあります。おばさん社員は会うたび舌打ち、ため息などの嫌がらせをいまだにして来ます。聞けば、そのおばさん社員は私に対するパワハラが上層部にバレてしまい、社内評価が低くなったとのことです。そしてそれを私のせいにしているらしいです。今日も会ってしまったのですが、口パクでバカだのアホだのと言われました。バカじゃないかと思っているのですが、こういった方はどう対処したらいいでしょうか？

有り難し 40

回答 2

2023/07/10

生きにくい生活

私の心の底にはいつも「恐怖」があります。失敗するのが怖い、嫌われるのが怖い、最悪を想像するのが怖い、死ぬのが怖い、生きるのも怖い。恐怖がたまって積み重なって怒りに変換されます。意味分からないかもしれません。でも恐怖が心の大部分を占めていて、余裕がなくなってイライラして、何にでも怒りを感じるようになって、それにまた恐怖を感じて、とそれをずっと繰り返しています。周りの人はもっとポジティブに考えたらいいと言います。一瞬ならその考え方もできますが、それもすぐに終わって直後に何倍もの恐怖に襲われるんです。正直もう本当に疲れてしまって、死んでしまいたいと思うことが1日に何度もあります。それでも無理やり体を動かして生活してるという事は、少しでも生きていたいと思ってるからなんですかね… 死んだら楽になれますか、死んだらどうなるんでしょうかこんな事ばかり考えていては私は理想の生き方をできるようにはならないとは分かっています。矛盾してばかりで、頭の中が整理できなくて気持ち悪くなって、それを誰にも吐き出せないままダメな人間になってしまいました。今まで好きだったことも手に付かなくて、生活リズムも毎日バラバラで、怖くて死にたい気持ちでいっぱいで… いつからこんな風になってしまったのかなんて、残念ながら分かりません。自分を知ろうにも客観的に見たらただのダメ人間にしか見えなくて… 私は異常なんでしょうかもっと普通であれば生きやすかったのでしょうか周りのみんなの普通が分からないんです。駄文になってしまいましたし、何を相談と言っていいのかまとまらないまま書いてしまって、申し訳ないとは思っています。でも、それでももし読んでもらえましたら、ご回答をいただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 2

配偶者の病気

初めまして。誰にも相談できず、悩んでいます。少しでも心が楽になる言葉をいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いします。主人(50歳)が余命一年から二年の癌になり、今は治療中です。本人には余命宣告されたことは伝えてありません。ただ本人は自覚症状や痛みや治療などからあまり長くは生きられないのではないかと思っています。私はもちろん全否定して励ましたりはするのですが、それが逆効果になり、本人は落ち込んだりします。主人は大好きだった釣りやゴルフができなくなり、歩くことも困難になり、人生の楽しみを失ってしまいました。正直毎日落ち込んで沈みがちな主人を見ているのが辛くて悲しくてしんどいです。どんな言葉を掛けたらいいのか何をしたらいいのかわからないんです。本人に生きる希望を持って少しでも前向きになり、治療を頑張ってほしいんです。でも病気の痛みや治療の辛さを我慢している主人に少しでも長く生きてほしいと思うのは自分勝手なのだろうかと思ったり、余命宣告されているんだから治療を頑張らなくてもいいのではないのかと思ってしまう時もあります。私も気丈に前向きに明るく振る舞ってはいますが、どう病気と死と主人と向き合っていいのかわからないんです。できるならお互いが心穏やかに過ごしたいので、そんな心持ちになれるような言葉や所作など教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2023/10/16

職場の中のスタッフに嫌われています

初めて相談させていただきます。職場の中の1人のスタッフから嫌われています。きっかけは私の悪口を言ってるのを聞いてしまったことでした。それで少し距離を置いていました。それが相手は気に入らなかったらしく、一度話し合いをして、一応形的に仲直りすることは出来たのですが、その後相手の方の態度が微妙です。他のスタッフと比べると私への態度が全然違います。最近はそれが仕事にも影響してきていて私は医療従事者として働いているのですが、私の患者さんの予約だけ空いていることが増えてきました。(過去に同じ経験をしたスタッフがいます。) このことを上司に相談しても話を聞くだけで何も対応してもらえませんでした。院長に至っては人間関係の話になるとめんどくさい態度を取られることが多いです。親に話してもわかって貰えません。この問題に対してどうしたらいいかがわからなくなってしまって、今回相談させていただきました。ご回答頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

自分が何をしたらいいのか？

専業主婦になりもうじき1年です。また働きたいと思ってますが、毎日だらだら過ごしてしまい、お恥ずかしながら家事も完璧にはできてません。今日も寝込んでしまいました(T ^ T) 2人子供がいますが、18歳の息子の事が気がかりで子離れできず、それを言い訳にしてしまう自分にもうんざりし、夫が息子に言い聞かせが出来ずいつもここだけ乗り切ればいい…で終わってしまうので同じ過ちのくり返しで私はもやもや、いらいらしてしまいます。息子は中学時代から素行が悪く何度も警察のご厄介になっています。その場でいい顔をしてトラブルになってばかりで、いつもだるい、めんどくさいの繰り返しです。母親として踏み込み過ぎたなって思うのですが、心配です。高校中退してニートが長く仕事も長く続かず今月から初めてキャバクラのボーイになりました。昨日位からどうしよう、もう死んでしまいたいいなくなりたいという気持ちになってしまいました。相談できる友達もいません。やっとこの窓口につながりました。どうか手を差し伸べてほしいです。よろしくお願いしますm(__)m

有り難し 9

回答 1