問答一覧

検索結果: 1941件

夫の不倫が発覚しました

夫の不倫が発覚しました。裏切られることの辛さがわかる人なのに、なぜ人を裏切られるのでしょうか。夫は今まで仕事やプライベートで何度も信頼している人に裏切られ、傷ついてきました。誰かに裏切られる度に私もできる限り夫を支え、一緒に乗り越えてきました。夫は自分は絶対にこんなことをしないと私によく話してくれていました。しかし昨夜、夫が帰宅後何か隠すようにゴミを捨てていたのが気になり確認したところ、ゴミ箱から不倫相手からの手紙が出てきました。相手は私も月に何度も会う共通の趣味を持つ知り合いで、娘の妊娠中夫との浮気を疑った女性でした。交際期間も長く、肉体関係を持ったのも一度や二度のことではなさそうな文面に、頭が真っ白になり立っていられなくなりました。あんなに大好きで尊敬し、信頼していた夫に対し、急に気持ちが悪くなり、今では一秒でも夫の顔なんて見たくないと思ってしまっています。夫宛の手紙を勝手に読んでしまった後ろめたさもあり、夫に問いただすこともできず、何をしていいのかわからない状態です。夫が不倫している原因は間違いなく私に嫌なところがあるからで、こんな女とは早く別れさせてあげた方が夫のためになるのではと離婚を考えましたが、私が社会人になってすぐに結婚したため貯蓄がないこと、娘も小さく実家の両親も共働きでまだ私が働きに出ることが難しいこと、娘を父親と引き離すことが申し訳なく思ってしまうことがあり、夫が不倫を隠しているのだから私が見なかったことにして我慢して忘れられればいいんだと思うのですが、辛くて苦しくて涙が止まりません。夫の言葉全てが信用できず、夫の前でいつも通り笑っていられる自信がありません。私は夫は裏切られる辛さがわかる人だと信じ、夫もそれを信じていいと言ってくれていたのに、もう何を信じていいのかわかりません。この苦しみから解放されるためにはもう死ぬしかないのかなとも思ってしまうのですが、娘を残して無責任なことをすることもできず、夫と話し合う勇気も出せず、自分の人生に絶望しています。支離滅裂で分かりにくい文面になってしまい申し訳ありません。最後までお読みくださりありがとうございます。こんなどうしようもない妻で、母親の悩みですがどうかこれからの行く道をご教授いただけましたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

未来技術に恐怖を感じ、他の事が考えられない。

AI、VR、AR、アンドロイド等の話にひどく恐怖を覚え、暗い気持ちになり、他の事が手につきません。最近、テレビ番組でもネットでも書籍でも、未来技術についての話が非常に多いように感じます。己が気にしているから目に入りやすいのかもしれません。これらの話題やそれに対する好意的な意見を見ると、自分にとって非常に怖い未来がくるように思えてひどく落ち込んでしまいます。技術の革新は素晴らしいことです。私が今こうして会ったことのない方に質問ができているのも技術革新とそれに貢献した方々の努力のおかげです。感謝しなければなりません。昔より、健康で長生きもできるようになりました。しかし、AIの目覚ましい発展により働かなくても生きていけるようになると言われると、社会の中で必要とされる手段がなくなると考えて怖くなりますし、仮想現実を通して、人とコミュニケーションがとれたり、異世界にいけると言われれば、人間がどんどん人との接触をさけながらコミュニケーションの快の部分だけを得ようしているように思えて怖くなります。例えば、機械音声が発達していけば人気のあった声優の声を完璧に模倣していつまでも仕事をしてもらう事も可能になるいうのです。どんどん考えていくと、本物の存在価値がわからなくなっていって、自分の趣味すら意味がないように思えてきます。そして、これらが必ずやってくると記事は豪語してきます。多少大げさに言っているのだと頭では考えるのですが感情が付いていきません。私は、現実で旅行に行きたいし、筆を持って絵を描きたいのです。それを構成する全てが模倣されても。しかしそう思わない人が多くいるように、記事を見るたびに感じます。必要が無い、煩わしいと思う所にもしかしたら、自分にとって大切な物や好きな物がころがっているかもしれないのに、どうしてそんなにも身軽に投げ捨てることができのでしょうか？自分と同じ考えのない未来に行く事がとても怖いです。しかし、未来は変えられませんから、今を大切に生きるしかないとも考えます。しかし、未来がそうなると思うと、ひどく悲しく怖くなって、何もできなくなるし、したいとおもえません。かれこれ、三年ほど同じ事を考えています。人は他人を排除しながら生きていきたいのですか？それは自分を否定する事ではないですか？苦しいです。この悩みから抜け出したいです。

有り難し 65

回答 5

人間関係での苦悩。

今職場は保育士。職場では、子供から好かれるのはいいのですが、子供が周りにいて、人気のない先生には子供が寄り付かず、妬まれ口を叩かれたりもするので、それがないようにうまく子供たちにも、あの先生とてもたのしいあそびしってるんだよーとかうまく他の先生にも散らばるようにしたり、先生にも当たり障りなく仲良くしたりと気遣いする為、帰宅すると疲れがすごいです。今回、子供のPTA になり、２回職場の行事と体調不良で不参加にしました。他の人は忙しい中でていることもあり、少し冷たく私の分もあなたはでていないからでてくださいね！と言われ、私も不参加で迷惑かけてしまったのもあり、その方のと、あと残っている当番も両方私が引き受けようと職場にたのんでみますと言いました。その場はまるくおさまり、次に部長がもともとしきらないといけないのに、部長はおとなしくなにもしないので周りが怒り出し、副部長の私に部長と副部長で決めてもらえませんか？と言われました。私も一生懸命しきりましたが、部長はでてこず、部長はなにもしません。わからないこともありますし、一人でやればいいのかどうすればいいのかわかりません。周りに部長がなにもしないのも知ってほしいし、私が単独で部長に連絡しても既読スルーではなしになりません。一人で悩んでばかみたいです。もう人間関係に疲れ果てています。いろんな場所で周りの目を気にして、ニコニコ取り繕う自分にもうんざりしています。もう人付き合いしたくない。引っ越したい。絶対無理なのだけど、どうすればうまくいくのかわかりません。子供の参観日も、仲良く固まっているお母さん達を見ると、一人でいる自分にすごく悲しくなります。子供が嬉しそうにしている姿には救われます。

有り難し 31

回答 2

夫が嫌でたまらない

こんにちは。私には2つ年下の旦那がいます。 3年前に出会い、付き合って3ヶ月で妊娠がわかり、できちゃった結婚をしました。子どもは可愛くて仕方ありません。子どもを授かったこと、それは旦那にはとても感謝をしています。ですが、旦那に対してありがたいと思うのはそれだけです。顔も見たくない。声も聞きたくない。触れられたくない。いないと嬉しい。旦那の休みが億劫。なぜこうなってしまったのか。決定的だったのは、夫婦喧嘩の時に子どものことをどうでもいいというような発言をしたことです。耳を疑いました。本人は、勢いで出てしまった。本心ではない。と謝ってきましたが、許せません。この言葉だけは本当に許すことができないのです。一気に愛情がなくなっていきました。普段も子どものことより自分の欲を優先する。私に対しての口調もキツイ。私生活がだらしない。汚い。発言もいい加減。私の話もろくに聞いていない。子育ての協力もしない。でも邪魔はする。義実家も問題だらけで、関わりたくありません。仕事だけは真面目です。このクソ旦那と一生添い遂げる自信など微塵もありません。この気持ちが滲み出ているのか、私も旦那に対して冷たくしてしまいます。でも旦那は私のことを好きだと言ってくれます。まだ子どもが小さいので離婚をする勇気もありません。夫婦の不仲で一番かわいそうなのは子どもなので、できるだけ仲良くしようと努力はしているつもりですが、日頃の積み重ねで私も我慢の限界で爆発して喧嘩になってしまいます。喧嘩をしないよう会話を避けたりできる限り近寄らないようにしていても、かまってほしいのかわざと怒らせるようなこともしてきます。「まま〜、まま〜」と甘えた声で呼ばれるのもうんざりします。てめぇの母親じゃねぇよ！と心の中で叫んでます。この気持ちをどこにぶつけたらよいのかわからず、こちらに書かせていただきました。旦那のことをこんな風に思ってしまう私もクソ嫁だということも重々承知しております。ただのよくある主婦の愚痴かもしれませんが、なにかこの気持ちが楽になるようなお言葉が頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 64

回答 1

2021/10/25

何かが少しずつ見えてきた

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 30数問、この5年半の間に相談をさせて頂いて、御回答を頂いて、自分の課題や傾向が浮かび上がってきたように感じました。 1つの自分の柱は仕事であり、そこから伴うやりがいとともに一方で悩みもそこにあったと思います。もう1つは仕事以外の面で、生活やその他の事をいかに充実させていくかという事に気付きました。その中で、まずは仕事を継続出来るように工夫しながら、仕事以外を、自分磨きであったりとか、他者に対する貢献出来ることを探したりだなと感じました。もちろん、年齢や病気を抱えての事なので、無理をしない事も大事になってくると思いますが、今までの頂いた御回答から、少し何か方向性が見えてきたようにも感じました。あとは、自分が本当に何をしたいのかを見つけていく事が課題になってくると思いますが、そこは自分を客観的に見れるようになればと思いますし、また、少しずつ探していこうと思います。ここまで考え方がまとまってきて、何か展望のようなものが見えてきたのも、今までの御回答があってこそだと思います。ありがとうございます。ほぼ、今までの総括のような感じにもなってしまいまして、申し訳ございません。あと、他にも視点があるよなど、ご教授頂ける点などもございましたら、お手数をおかけしてしまいますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

夫とうまくいっていません

1年半の同棲を経て入籍しました。現在結婚3ヶ月です。同棲を始めてからセックスレスになり、夫から愛されているという実感が全くありません。夫からはスキンシップもなく、私が一方的にベタベタする状況でもはや嫌がられているようにも感じます。私のことを信頼してくれているのだと思いますが、夫は私に対して無頓着です。なぜ夫が私と結婚したのかもよく分からず、私自身も夫と結婚したことを後悔し始めています。セックスレスについては入籍前から何度も話しあってきましたが、解決の糸口は依然見出せないままです。私自身の気持ちが落ち着いているときは諦念の気持ちでいられますが何かうまくいかないことがあるとこの問題が私の中で頭をもたげ始めます。最近仕事のストレスから過敏性腸症候群になり体調も優れず、日々の生活をこなすのに手一杯な状態に陥り、私に興味を示さない夫がさらにストレスになっています。取るに足らないことで夫に苛々し、いつもひとり寝室に引きこもってしまいます。こんなことなら結婚するんじゃなかったという気持ちに囚われています。どうにかこの状況を打破したいのですが、夫に今の私の状況を伝える気力もなくそんなことも言えないようなら夫婦である必要もない気がしています。私はどうすれば良いのでしょうか。自分で自分の行動指針を見出せないこと自体おかしいような気もしますが、アドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 21

回答 1

自分から別れを告げた彼と復縁したいです

一年半前に別れた元カレに新しい彼女ができました。幼馴染で交際期間は約5年、別れは私から告げました。当時私は他に気になる人ができ、倦怠期もあり完全に彼への気持ちが冷めていました。別れを告げた時、彼は泣きながらずっと待ってると言いました。それから私は気になる人と上手くいくこともなく、新しい彼が出来ることもなく過ごしていました。元カレからは、連絡はとりたい、たまに食事もいこうと言うことで、別れてからも連絡を取りたまに会ったりしていました。いつか復縁するのではないか、と自分勝手ながら思っていましたがお互い復縁を迫ることもなく一年半が過ぎました。ある時、私は復縁を申し込もうと踏み込んだ話をしました。すると元カレから「最近彼女ができた」と、、。私は自分の復縁したかった気持ちを伝えました。彼は、「気持ちは嬉しいけど、今の彼女と別れてまで復縁というのはできない。でももし、別れる時が来たら、○○（私）の事がやっぱり忘れられない時だとは思う。でも未来は分からないから、待っててとは言えない」と断られました。それからは、新しい彼女に悪いので連絡やめようと伝え、していません。元カレが本当に離れて、初めて自分の気持ちに気づきました。それからは毎日彼のことで頭がいっぱいです。どうしたら復縁できるのか、というものと自分から別れると伝えたのに、彼を傷つけたのに都合がいい、という罪悪感でいっぱいです。時間がかかるのは承知していますが、やはり彼の事を待ちたいと思ってしまいます。どのように心を保てばいいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

旦那の気持ちが分からない

夫婦と生後半年になる子どもで暮らしています。私は育休中で、日中は一人で家事、育児をしています。旦那が帰宅したら子どもをお風呂に入れたり一緒に寝かし付けをしたりしています。旦那は仕事が休みの日でも、子どもと遊んだりオムツを替えたりよくやってくれています。その疲れが出るのか、少しスマホでゲームをして子どもが寝た後に旦那もソファーで寝てしまい、起きるとしても歯磨きや寝室に移動する程度です。私は昼でも夜でも家事などすることがいっぱいあるので、旦那が寝ていても一人で頑張っています。そうすると、どうしても寂しくなってしまいます。昼も夜も家事や育児、子どもが寝た時くらい夫婦の時間がほしいです。 30分でいい、体調によっては毎日じゃなくてもいい、スマホやテレビなしで目を見て話がしたい、スキンシップをとりたい…そう思ってしまいます。会話やスキンシップが全くない訳ではありません。ですが何となく寂しかったり、自分に興味がないような気がします。旦那はそういうつもりはないようです。奥さんが子どもばっかりで旦那さんは構ってもらえない…など聞くのですが、うちは旦那が育児に協力的なためか逆なようです。私の思いを伝えた時、旦那は無い物ねだりだと言いました。私には無い物ねだりという考えがなく、言われた時、確かにそうだなと思いました。でも私の寂しい気持ちは我慢すればいいの？涙が出てしまいました。最終的に話し合った結果、私は旦那の気持ちが分かっていないと言われました。私はだから向き合っているし、ちゃんと話したいと伝え、もう一度私がどうしたいのか話し、旦那が分かったからもういいよとなりました。旦那が折れてくれたので解決しましたが、やっぱり私は無い物ねだりでしょうか。結婚する前に、自分の時間が絶対に欲しいと言っていたので、気を付けようとは思っています。その他に、私はどうすればいいのでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

壊れた心を抱える中でも、自暴自棄にならず生きて行きたいです

初めまして。この度自分の悩みについて書かせて頂きたく、また読んで頂けたら嬉しいと思いまして、投稿致しました。私はある暴力被害のために、酷いトラウマを負わされました。その加害者は、この他にも酷い事をしていたのに、何も裁かれず、誰も非難もせず、逆に、社会運動やインテリの人達の世界ではちゃんとした知見を持った人として支持され、受け入れられていることを知って、酷い絶望と衝撃を受けました。（その加害者は外面が良く、裏の顔を知っている人は殆どいないようでした）私はそれが耐えられず、心がボロボロになり、号泣する思いで「馬鹿馬鹿しい、やってられるか！」と思い、社会運動、教養関連の一切の事を忘れたくて、それらを忌避するようになってしまいました。社会も法も裁いてくれないのなら、私にはもう地獄です。因果応報など大嘘だと、強く思います。私はどんどん希望や拠り所を毟り取られるし、もう疲れ果ててしまったんです。傷が癒えるには、もうあの世に行くしかありません。結局この世は「勝てば官軍負ければ賊軍」で、汚れやら錆やらを他人にスイスイと押し付け、自分は綺麗な存在として軽やかに転身し、スマートに生きる人が勝ちなのかも知れません。真っ当に、コツコツと地道に生きて行くのが馬鹿らしくなる時が、しばしば有ります。違法薬物を買える場所を探したり、違法賭博を行うことを考えたこともあります。私が心ある人にも見放され、やがて孤独になって、蛆虫らしく死んで行くのはもう確定しています。時々自暴自棄になって、もう犯罪者になってしまってもいい、死刑になっても、最期は刑務所の中で死んで行っても良いじゃないか、という思いさえ萌します。安楽死が認められるなら、自分の傷付きを遺書に書いて、然るべき人に託したい、と思うこともあります。実は何人かの方に、私が暴力被害者の方を救えるかもしれないとおっしゃって頂いたのですが、私が誰かを救えるとも思えないし、他に優秀な人材は何名もいらっしゃるし、申し訳ありませんが、意義ある仕事なら、私でなくても誰かがやるから良いだろう、とさえ思います。おかしなことを言っていると、笑って下さっても構いません。自暴自棄にならずに、心を鎮めて生きていくアドバイスを頂けましたら、非常に幸甚に存じます。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 30

回答 2

孤独に耐えられません

就活中の大学生です。無事にずっと目指していた企業から内定をいただけそうで、その時は安心したものですが、近頃ふと不安になります。というのも、その会社に入ったら高確率で一人暮らしになります。稀に実家から通う人もいるそうですが、実家から通うつもりではいられません。それはわかっていたつもりでしたが急に一人暮らしの孤独に耐えられるか不安になりました。わたしは一人で暮らした事がありません。転勤族だったので転居に抵抗はないのですが、実家から離れたことはありません。二週間の免許合宿でも寂しくて寂しくて毎日友達に電話をかけていました。そんなわたしが、昼間は会社で働いて、夜は誰もいない部屋へ帰るなんて、想像するだけでも寂しくてねじ切れそうになります。また、初年度は研修のため土日が休みになりません。平日に休みがあてられるそうです。大学や高校の友人たちとスケジュールが合わなくなり、疎遠になるのではないかと思います。なかなかやりたいことが見つからなかった私が唯一「これができたら嬉しいだろうな」と思えた仕事なので辛くても頑張ろうとは思うのですが、たった一人で頑張れるのか不安に思っています。両親やきょうだいのことも大好きで、簡単には会えなくなると思うとそれだけでも涙が出てしまいます。親離れできていない自覚はありますが、本当に大切に育ててもらったので親に何も不満がないのです。いつか出ていかなければいけないのはわかっていますが…。どうしたら心を強く持って生きられるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

人との関わり合い

この5年ほどネットゲームにハマっています。せっかく慕ってくれていた友人達とも疎遠になり、仕事はしておりましたがそれ以外はすべてゲームの世界に入り浸っていました。夫は呆れつつも許してくれていました。感謝しかありません。そんな私も子供に恵まれ、今子供は1歳6ヶ月になります。そして子育てに追われるうちにどんなに離れたくても離れられなかったネットゲームとも距離が置けるようになり、子供のために何かを考えること、働くことが生きがいとなってきており、ゲームがない生活も楽しいと思えるようになってきました。しかしそこで自分の人生を振り返るようになりました。子供ができ、ゲームの外の世界に目を向け、この5年はなんだったのだろう、本当にたくさんのものを犠牲にしてきた。外の世界はこんなに楽しい、嬉しいもので溢れていた。なのに、やはりゲーム捨てきれない気持ちもあるのです。 5年も費やしてしまったので手放すのが惜しいという気持ちが大きいと感じています。もっとも大切だった友人達をなにがしろにしたくせに、今更友人が欲しいと思ってしまう図々しい気持ちが悲しい。新たな職場で、仲良くなりたいと思ってお話はできるものの、踏み込めない自分。かつての親友とすごしたような楽しい時間をまた過ごしたいと思ってしまいます。仲良くなりたいと思った相手に自分のことも知ってもらいたい、相手のことも知りたいけど、現実でこんな話を到底誰かにできるとは思いません。なのでゲームの中でまで、わたしの心のうちを話せるような友人を探してしまいます。(実際はゲームの中ですら話せるような人はいません。) 自分が今後どうなりたいのかわかりません。助けて下さい

有り難し 9

回答 1

別れたあとの後悔について

２年半付き合っていた彼氏と、自分から別れてしまいました。婚活で知り合った人で、何度か結婚の話も出ていたのですが、私がなかなか踏み出せず、話が進まなくて別れたりすぐ戻ったりを繰り返し、疲れてしまって感情に任せて「結婚はできない」と言ってしまいました。でも、別れた後に、自分の心の支えになってくれていたのに気づき、自分が元気に毎日頑張れていたのは彼がいてくれたから、安心感存在感に救われていたと今更気づきました。彼とはそれきりで、連絡しても拒否されてしまい連絡もできなくなってしまいました。軽はずみに別れてしまったことを今すごく後悔しています。元々精神的に不安定になりやすく、彼と付き合っている間は大丈夫だったのですが、今は食事や睡眠もままならず、大切な人だったのに自分から手放してしまった自分をすごく後悔して、これから何を頼りに生きていけばいいか、つらいです。優しい人だったので、我儘になってしまい相当依存してしまっていたようです。もうすぐ40歳になります。この歳でいつまでこんなことをやっているんだろうと虚しくなります。仕事中もぼーっとしてしまいます。以前病院でもらった薬(頭痛薬や安定剤)を飲んでどうにか生きている状態です。別れるまでは、別れたら自分がこんなになるなんて全く思ってませんてした。寂しくて仕方ないです。まとまらない文章ですが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/12/21

変わりたい

26歳女です。まとまりがないのですが読んでくださると嬉しいです。助けてほしいです。私は自分に甘く遅刻を繰り返し自分から会社にいづらくしてしまいました。しかし変な所が完璧主義で頑張りすぎていました。これまでの人生は、ずっとのうのうと生きてきました。人生自分次第と言われますが自分の場合、もう終わったとしか思えません。両親は全く自分を叱らず過保護と過干渉で自立させる気がありません。でも自分もやる気がなくて怠惰で悪いです。これから公務員としてやりなおそうと思っているのですが、子供扱いしてくる親を見ると殴りたくなってしまいます。でも一人暮らしすると遅刻や洗濯の山、生活を組み立てられないので仕事どころじゃなくなります。自分に足りないのは強い意志とか決断力だとわかっていますがどこから頑張ればいいのでしょうか。友達からは、考えすぎ、人を気にしすぎ、人の意見を鵜呑みにしすぎ、何がしたいのかわからない、真面目だけど...、自分に責任がないなどと言われます。漠然と自分に自信がなくて今は適応障害で休職にしていますが、自暴自棄になりながら実家に戻る準備をしています。何年も同じ悩みをしていて成長がないです。両親から教わった、「人として正しくする、正直である、いい子である」ことをやるよりも、世の中を強く渡っていけるずるさや賢さがほしいです。しかし今は何もかも失ってしまいました。でも両親の家で贅沢してしまいます。人間として破綻してます。将来ロクな人間にならない気がして、焦っているので、どうしたら、将来まともな人間になれるか、ご教示ください。乱文ですみません。

有り難し 22

回答 1

家族から仲間外れにされて生きてきました

物心ついた時から、姉と比較されて生きてきました。親は姉を贔屓するばかりで、自分が学校でいじめを受けている事を伝え、行きたくないと言っても困った困った、とだけ言って何も手を差し伸べてくれたり、解決したりしてくれませんでした。自分は生まれてこなければよかったのではないか、と何度も思いました。姉一人分の愛情しか持ってなかったのなら、何故私を産んだのかと。いじめられても、病気しても知らんぷりされ続け、今は家を出て一人暮らししていますが、数年前に鬱病になった時も、親は私の体よりも、会社を辞められて実家に戻ってこられたら困ると言わんばかりの言葉を吐き捨てられ、反面、姉が少しでも具合が悪いと言うようなら遠方からでも車を飛ばして駆けつけていく有様です。この差は何なのか、自分はどうして姉と同じ待遇にしてはもらえないのか、辛くて仕方なかったです。そんな中、父親が入院したとの報告を受けましたが、蔑ろにされてきても、親は親だと思い、見舞いに行くよと電話をくれた母に言いましたが、母はコロナのせいで見舞いには行けないから電話してあげてと言われ、仕事が早く終わった時に電話して近況聞いたり励ましていました。そんなある日、父親に電話した際、今日母と姉が見舞いに来てくれたんだと聞かされました。嬉しそうでした。けど私はびっくりして、電話もそこそこに切ってしまいました。母ひ私に嘘をつき、仲のいい姉と二人で見舞いに行ってたんです。ああまた、私はこんな時も仲間外れにされるのか、と心底悲しくなってその日は泣いてばかりいました。こんな関係で、介護問題や遺産だの、今後の老後問題で母や姉と会うのが気まずいし会うのが怖いです。私はどうすべきなのでしょうか。母は毒親だったのだと、今なら思えますが、それでも自分の親からされてきた事を考えても、親を助けたいと思っていますが、未だ仲間外れにされてる以上、放っておくのが賢明なのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

自分の人生がわからないんです

付き合って5年になる彼氏がいます。お互いに結婚する意思あり、3年前に親に紹介しようと会って欲しい人がいると伝えたところ、会わないと母は拒否しました。私に対して「情けない。別れなさい」等と一方的に罵倒言い、私の言い分は一切聞かず、家を不在にし私と会うのも拒否しました。父も「お母さんの気持ちもわかる。別れなさい」と。拒否する理由は聞いても教えてくれません。しかし、親に彼の話をしたことがあるのは、付き合い始めの時に、年齢や学歴は私より低く、彼の親は離婚、長男、職種を話したことがあります。仲裁に兄が入ってくれたが、我が家では母の意見が強く、最終的には親の前では別れた事にしました。彼も了承してくれました。 3年間遠距離恋愛経て、彼も給料ねいい会社へ転職。3月に、再度彼と付き合ってる話をしたが、拒否は同じでした。私は3月に退職。もう一度母に彼との事を話をして反対や罵倒があった際前回情緒不安定、体調不良なり、職業的に責任ある立場で、生半可に仕事ができないからです。また同棲の話あり、一緒になるためでもあります。現在は実家の掃除をはじめ、毎日の食事を作っています。父も賛成の話はなく、実家に戻ってからの家の事を一切してこなかったと話が出たみたいで、出来ることを認めてもらえるように頑張ってます。ただ、これが結婚を認めてもらうのに、どんな関係があるのか、おかしくないかと思ってます。今回も兄が親との間に介入してくれて、家の事頑張ってますが、ただの都合の良い人のような扱いではないか。兄の結婚の際はなんの問題もなく進んで、なぜ私はダメなのでしょうか。息子と娘は違うと聞きましたが、あまりにも障害が違いすぎて…兄も彼も学歴は一緒だし。同棲する話も彼にまた待ってもらってる状況ですが、私だって本当は早くしたいです。今は彼と一緒にいるときだけが私らしくいられる時間です。現在母は基本私を無視。話かれば一言の返事がある程度。作った食事は食べてくれません。今の生活を兄に言ってももう少し我慢しろと。そんな我慢をしなきゃいけない程、私は悪い事をしたのでしょうか。私は今後、どのように親との関係を保っていけばいいのか、彼との事をどのように親に紹介してけばいいでしょうか。本当に悩んでます。お教え下さい。

有り難し 18

回答 1

毒親との今後の関係

両親は私が10歳の頃に離婚しました。離婚原因ですが父は浮気をしていたようです。その浮気を知った母は、寂しさからか母自身も浮気をし、その男の子供を中絶することになり、祖父母や家族、小さな田舎町を巻き込んで大騒動になりました。結局祖父母とともに暮らしていた田舎の家を、母と姉と私で出ることになりました。それから進学により家を出るまで女3人暮らしでした。母は離婚後も相変わらず男を連れ込む日々で、夜中にトイレに行く際に目撃したこともあります。母は、母親の務めはほぼせず、男に愛してもらうことばかりに関心があったと思います。二つ上の姉はそれでも母に愛されようと必死で、勉強を頑張ることで、また、明るく振舞い、母の心を慰めることで母から必要とされる立場を得ているようでしたが、そのストレスはすべて私に向かってきて、激しい喧嘩というか、いじめを姉から受けていました。母は私のことを庇ってくれもしませんでしたし、かわいがることはもちろん、常に居ないものとして扱われていました。家族に誰も頼ることもまともに話すこともできず、とても孤独な子供時代でした。それでも私はずっと母に好かれたかったんですね。就職も母が喜びそうな仕事をし、結婚をして子供が生まれ、母との交流が復活し、母と対等に話せるようになった気がしてとても嬉しかった。大人になった自分が必要としているのは、やはり家族の絆を取り戻すことであり、普通の愛ある親子の交流を構築したかった。その為に私は努力をしてきました。私はこれまで、母の気持ちを考えたり、あの頃の状況を振り返ったりして、何度も何度も過去を手放そうと努力して来ました。ですが、母はどこまでも自分のことばかりであり、また、私が過去に受けた心の傷は、何も無かったもののように振舞うのです。自分の子供があの頃の自分の年齢になってみて、今でも昔のあの経験に苦しめられている自分に気が付き、何度愕然としたことでしょうか。こうして長きに渡って苦しめる親が、今でも大した向上もなく自己中心であることが許せなく思うように感じています。私は親に完璧を求めたつもりはありません。せめて子供として愛を与えてほしかった。今でも変わらず自分が愛されることばかりに必死な母を哀れとも思いはしますが、心は母に背を向けつつあります。私は非道な子供ですか？

有り難し 20

回答 1

衰退する地方で生きていくにはどうしたらいいですか

数年前、大学を卒業しました。当初は都会の会社に就職するつもりだったのですが、一人っ子ですので、どうしてもという家族の懇願に負け（その他でも様々な理由があるのですが）、なかば強制的に地元に帰ってきました。いま思えばあのときに親を捨ててでも思い切って都会に出るべきだったと思います、タイムマシーンがあったらそう言ってあげたいです… ですが、やはりこのまま過疎が進む地元にいて未来はあるのかな…今後死ぬまでこの土地に住むのかな…地元と心中するのかな…と思うとお先が真っ暗に思えて、なにもかもが嫌だなと暗くなってしまうのです。地元を好きになろうとがんばりたいのですが、新聞やニュースでそういう地方の暗い内容を見るともうウワーーッとなってしまって…。県外に出た、もしくは都会に生まれた他人や同級生を羨んでばかりです。最終的に地元に帰る決断をしたのは自分ですが、後悔が消えないです…。一人っ子に生まれたことやこんな過疎化が進む地元に生まれたことって…理不尽だと思います…せめてきょうだいがたくさんいたらなぁ…地元がもっと未来ある土地だったらなぁ…たらればばかりですね…親のバカ！！！という気持ちです、八つ当たりだ…私もういい年なのに… とりとめのない文章になってしまいました。お坊さんにお聞きしたいのは、①どんな心構えでいたら衰退する地元を悲観せず暮らしていけるようになるか②自分の希望に反して地元に戻ってきてしまったのも縁なのか③他人を羨まないためにはどうしたらいいか　ということです。三つ全部でなくてももちろん構いません、ぜひ、お答えいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 4

多忙な彼氏への連絡

こんにちは。相談させていただきます。私は現在論文を書きながら卒業を控える学生、彼氏は社会人一年目です。昨年の9月ごろ、彼氏の近しい身内が亡くなりました。その後10月ごろに一度会いましたが、身内の死が心情的にとても負担になっているようでした。それでも年末にかけてどんどんと仕事が忙しくなり、加えて資格の試験を控えているようで、連絡は1日に1回あるかないかくらいに減っていきました。様子を伺うと、朝早くに出勤し夜遅くに家に帰ってくる、休みは週に1回あるかどうかで慢性的な睡眠不足のためほぼ一日中寝ている状態にあるとのことでした。年末年始に会える時間作れるかも…という話になっている途中で、「家族や仕事や資格の勉強のことで余裕が無く、人と話したり何かを食べることですら負担である、ごめん。12月が一番忙しいらしく、年明けにはなおってると思うから。こっちからまた連絡する」ときました。かなり精神的にきてるな、と思ったので「分かった。体に気をつけて」との旨の返信をしました。12月中旬のことです。それから年が明けて、まだ連絡が来ていません。心配な気持ちもあるので連絡しようかと思いましたが、「こっちから連絡する」の一言がある以上、落ち着くまで待ってたほうが良いのかな、と思う気持ちもあります。彼の性格と、実際起こったことから見ても嘘をつかれてるとは思っていないのてすが、だからこそこの繊細な時に連絡すべきかどうか悩んでいます。彼氏は、いつもしんどいことを1人で溜め込む(周りの人に言えない)タイプだと思うので、なんだかこのままにしておくのも彼がどうなってしまうのだろうと心配と怖さもあります。でも自分はカウンセラーでもないし、心を読み解けるわけではないし… また薄情だと自分で思うのですが、私は論文執筆や友人と遊んだりと日々が充実していると感じており、彼と会えないことの寂しさがないわけではありませんがなんだか連絡をとらないことで自分自身の気持ちも冷めていきそうで怖いです。彼には、自分から連絡した方がいいのでしょうか。控えるならば、いつまで待った方がいいのでしょうか。またこのままでは自分の気持ちが変に冷めていくのかも…とどうしていいか分かりません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

会社でイライラ

イライラした気分が落ち着かないので心を穏やかにさせて頂きたく相談します。パート勤めしている会社での部署の飲み会で、一人の若い女子社員が一部の男性社員に異常にボディタッチをするので、一緒の空間にいてとても気分がイラつきます。寄りかかる・腰に手を回す・顔を近づけて耳元でこそこそ話す・食べ物を食べさせてあげて同じスプーンで自分も続けて食べる・肩もみしながら後ろから抱きつく・膝の上に手を置くなどまだ並べ足りないくらいです。ただ、されている男性社員の方もまんざらではないようで、拒否もせずされるがまま・・・。それも不快です。それも、係長・課長・部長クラスの方々です。同じ場にいるほかの女性社員は、私と同じで明らかに軽蔑していますが、私が歳だからそう感じるのでしょうか？ちなみにこの女性は、職場でもよく男性の肩や腕に触っていますし、男性との距離も異常に近いです。よく肩や腕が接触しています。雑談も多いし、笑い声もうるさくそれもイラつきます。同じフロアで同じようにイライラしている人を何人も知っていますが、陰では言っても誰も注意はしません。上司も・・・。飲み会は歓迎会や送別会は参加した方がいいと思うのでしますが、忘年会や普通の飲み会には極力いかないようにすれば、飲み会でのイライラは減ります。でも　家のローンの支払いがあり、パートをやめるわけにはいきません。転職も、年齢的に制限が多く、無理があります。私には関係ないとわかっています。仕事中は自分のことに集中すればいいというのもわかってます。ほおっておけばいいというのも、頭では理解できていますが、目の前でされると心がざわついて、「いいかげんにしなさいよ」と叫びそうになります。夜、寝るときなど思いだしてはイライラが増して、寝つけないこともあります。どう考えたら「他人ごと」として気にしなくなれますか？

有り難し 17

回答 2

職場で孤立しています

どなたかご回答頂けると嬉しいです。過去の質問にも書きましたが、今の職場に来てすぐに若手の先輩達からその場にいない人の悪口を聞かされました。その先輩達は「私は何もしてないのにベテラン達は…」と言います。逆に若手がいない場で、ベテラン達が若手の悪口を私に言ってきました。「産休明けでもお菓子の1つも持ってこない」などです (たまたまですが、この話を聞く前に若手の先輩から産休明けにお菓子を差し入れたという話を聞いていました) 。私はお互い仲良くなってもらいたく、悪口を聞く度に、「ベテランさんは本気の悪口じゃなく冗談のつもりな気がします」とか、「◯◯さんが産休明けにお菓子の差し入れをしたって誰かから聞きました。△△さんはお休みで知らなかったのかも」と言ったりしました。勿論、その人に恥をかかせないよう2人きりの時にです。若手がベテランと仲良くできないとグチってきた時も、飴とかあげれば潤滑剤になりますよと言いました。そしたら、「そんな事してまで機嫌取りたくない」と返されました。どうすれば仲良くなってくれるだろうと思いましたが、次の日若手Iさんがベテラン達と仲良くなっていました。急にどうしたのかと思っていると、Iさんはベテランに飴どころか、ボールペンやミニバッグ、高そうなお菓子等を渡していました。そして今まで私が言ったベテランの良い所を、自分が気付いたかのようにベテラン達本人や周囲の人に言っていました。「それ、私が言ったこと…」と思いましたが、せっかく仲良くなってくれたのに水を差してはいけないと思い黙っていました。そしたら何故か今までの悪口は私が言ってたことにされ、私は若手組・ベテラン組両方だけでなく男性達からも嫌われてしまいました。それでも「見てる人は見てるだろうし、まぁいいか」と悔しく思いつつも耐えました。でも彼女達によって、片思いしていた男性や、新たに入社した後輩達、他の課の人達にまで悪印象を与えるような話を広められ孤立し、さすがに彼女らの存在が疎ましく思えてきました。ベテラン勢は1人を残し定年退職しましたが、Iさんは私が孤立しているのをニヤニヤ笑いながら見てきます。私は、私を含めた「みんな」で仲良くなりたかったのですが、今からでもやり直す方法はありますか？ちなみに、協力してくれる人はいません。

有り難し 9

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