問答一覧

検索結果: 2201件

2022/11/15

夫とやり直したいです。

初めて相談させていただきます。夫が自分以外の誰かと遊んだり飲みに行ったりするのが苦手で、カウンセリングを受けたり鬱の治療をしています。特に女友達が嫌で、これまで何度も喧嘩になりました。先日、お互い暴力に出る喧嘩をしてしまったため、別居しています。離婚も視野に入れて考えているようですが、私はやり直したいです。これまでどんなことがあったかというと、・臨月に女友達と2人で出かけようとした時に、私が我慢して出かける許可を出したものの、我慢しきれなくなって取りやめてもらった。その後、その女友達が苦手になってしまい、連絡先を断ってほしいと頼み、夫は消したフリをした。・夫のインスタを見た時に結婚前に男女で旅行に行っていたことを知り、受け入れきれなくて気持ちが沈んでしまった。・私に嘘をついて夫が男友達と飲みに行こうとした。嘘は私がスマホを見てしまったことで発覚。この時は嘘にショックを受けたが、特に気が沈むことなく送り出せた。もう嘘はつかないと約束した。・再び嘘をついて女友達に会い、カラオケに行った。夫が言うには、私が女友達が苦手でしばらく会えないという説明をするために会ったらしいが、電話で済むことだと思うし、カラオケという密室に行ったことと嘘をついたことが許せない。その他女友達の連絡先を消すことをお願いしたり、もう会わないでとお願いしたことで何度か喧嘩になった。女友達は元々グループで会うことすら嫌だったが、今はグループで日帰りなら許したいと思っている。夫は可能なら2人きりで飲みに行ったり、グループで同室に宿泊して旅行に行きたいと言っていて、そこはどうしても許容できない。浮気をするような人ではないと分かっているが、これまで何度も嘘をつかれたので信用しきれない。でも、夫のことは好きだし、子供もいるので別れたくない。もうすぐ会って離婚するかしないかの話をする予定だが、私にできることは何だろうか。これまで苦しめてしまったことは事実で、どのように償いをしたらいいのだろうか。また夫を信用するにはどう考えたらいいのだろうか。夫は離婚を決心するまでには至ってないし、まだ私を好きでいてくれているらしい。わずかな可能性かもしれないが、離婚を回避するために、私は何ができるのだろうか。長くなりましたが、お知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2022/12/04

人生に後悔と自己嫌悪しかない。

私は現在大学生で、消えたいくらい人生に後悔しています。保育園の頃から高校生まで学校ごとに違う人たちに嫌なことをされてきました。（保育園と小学校は明らかにいじめで、中学と高校はいじめかは不明で自分にも原因はありました。）最近家族仲は良くなっていますが中学辺りまで家族仲がとても悪く、毎日親に罵倒されたり、衣服を廊下に投げられることがありました。当時姉が両親に暴力を受けているのを見て親の顔色を伺うようになりました。今年の4月にADHD（グレーゾーン）で軽い鬱の症状が発覚し、薬を服用しています。（これは親に言っていません。）小学校の頃から授業や人の話を集中して聞いていなかったり、中高は存在感がなく、変な行動をとって目立とうとしていました。特に後悔しているのがお金のこと、美容整形をしたこと、人間関係、貞操観念です。まず、お金に関してですが高校の時にネットの人に電子のギフト券をもらって自分は価値のある人間だと思い込んでいました。そこからプライドが高くなり、周りを見下すようになり、物欲はありませんがお金を稼ぐ大変さを軽く見てしまっています。（アルバイトは大抵1ヶ月でやめてしまい、やる気になりません。）美容整形については3箇所成人してから実家暮らしにも関わらず親の許可を取らないで、親族からもらったお年玉でやってしまいました。バレてはいません。貞操観念は中高生の時にネットの人と卑猥な通話をしたり時には写真を送って自分を傷つけてしまいました。人間関係は友人を傷つけたり振り回しました。そのため今1人高校時代の連絡が取れる友人がいますが、それ以外自分から連絡先を切ったりしてしまいました。人に言えないことをしすぎて罪悪感がすごく、金銭感覚が狂った今就職できたとして、普通に生活できるのか不安です。素の自分を出して嫌な目にあったので無口で暗く、自分に自信がなく周りと馴染めません。嫌なことに直面すると言い訳してさぼり、逃げ癖がついています。私は普通にバイトして人に言えないことはやめたいです。人生振り返って、友達がいて行きたくないけどバイトしてた頃やオタクで好きなことに熱中してた頃が楽しかったです。なんであんなに暗くしてしまったのか、周りの目を気にしすぎていて本当の自分をさらけ出さなかったことを後悔しています。どうすれば私の望む普通は手に入りますか。

有り難し 3

回答 1

2023/02/02

精神障害者手帳2級、統合失調症です。

祖父母と三人暮らしをしています。母は父に結婚後は日常的に暴力を振るわれ、すぐ離婚しました。母は2歳の頃に交通事故で亡くなりました。その後は祖父母の元で育ちました。13歳の頃に不登校になり、自殺未遂をしました。自殺未遂の癖がつき、高校は中退しました。心療内科に通院しました。精神病性障害でした。部屋から出ませんでした。 17歳で死ぬつもりでした。部屋にいるのに沢山の人がわたしのことを見ていました。自殺する様子を面白がってると思い、自分の隠れる場所がなくなりました。高認をとりバイトをしました。最初のバイトはブラックで、怪我をして運良く辞めました。次は2年半働きましたが、統合失調症が悪化して、幻覚や妄想と仲良くしていました。とても楽しかったです。心療内科で統合失調症と診断されました。薬を飲んだらまた辛くなりました。過酷な労働環境でまた働きました。専門学校に通いました。無遅刻無欠勤でしたが、性被害にあって、うつ状態になり拒食になりました。休み癖が再発し、頻繁に休むようになりました。卒業は事実上でき、就職が出来ずパート先で人間関係が理由で３ヶ月で辞めました。次の職場も３ヶ月で辞めて、頻繁に職場を変えました。今は精神障がい者手帳2級、障がい年金申請中です。障がい者雇用で、月に九千円ほど働いてます。ほとんど休みます。性格は、とても不安定です。人格変化が著しいです。診断書には、幻覚、幻聴、妄想、空笑、思考途絶、連合弛緩など、書かれていて、人間関係の構築が難しいです。トイレは自立しています。お風呂は入れません。 6年間絵を描いてきました。 2年間で19枚売りました。障がい年金も申請しました。わたしはしたいことは何もないです。仕事の能力もないです。絵を描くのが苦しくて、辛いです。好きなこととかやりたいことってないの？と言われますが、本当に下手で持続もしません。何を努力したらいいのかわからないです。わたしは何か、を手に入れるために何を努力するべきでしょうか？最近薬を飲むのをやめました。今日実家を出てきました。明日は障がい者雇用の仕事を休んで、アパートを借りにいこうと思ってます。支離滅裂でしたら申し訳ないです。回答お待ちしております。

有り難し 28

回答 2

2022/02/01

母親に理不尽な対応をしてしまいます

私の母親は毒親です。私が幼い頃から、母はお酒を飲んでは暴れて私を罵倒し、殴り、目の前で自殺をしようとし、時には首を絞められたり、家から突き落とされそうになった事もありました。ですが、母はお酒さえ飲まなければ比較的普通の人間です。理不尽な罵倒や自分勝手な言動などは時折ありますが、暴力も振るいませんし、こちらの話も真剣に聞いてくれます。これまでの受験などにおいても、こちらの意志を無視してしまうところは時折ありましたが、それでも私のことを沢山考えて相談に乗ってくれていました。母は根っからの悪人ではありませんし、それは私も理解しています。悪いのはあくまでお酒を飲んでしまった時の母であって、普段の母はまともなことも言いますし、その全てを否定するべきではないと思います。ですが最近、母と話していると、どうしてもあの人が憎く思えてきてしまいます。母が決して理不尽な事を言っていない、何なら私が100％悪くて注意されている時ですら、理不尽に罵倒されているような気がして反抗したくなってしまいます。理不尽な罵倒と正当な注意の違いはわかっているつもりです。わかっているのに、どうしてもお酒を飲んだ母を許し切れなくて、普段の母と酔った母を混同してしまい、普通の注意や叱咤ですら素直に受け取れずに冷たい態度を取ってしまいます。こんな私は実家を出るべきだとはわかっているのですが、これまで、母に言われるがままの進路を選び、母に言われるがままの選択ばかりをしてきたため、私のような人間が一人で生きていける気が全くしません。食べ物も、身につける服も、化粧も、私が選んだものは全て大層悪いものなのではないかと思えて、いつも一人では何も選べません。家を出たいと母に訴えても、お前は一人では生きていけない、向いていないと言われてしまうと、こんな私ではその通りだと思ってしまいます。このまま母の言いなりで生きていくのも嫌ですし、まともな時の母に理不尽な態度を取ってしまう自分も、それで悪くなる家庭の空気もとても嫌です。でも自分がまともな人間になれる自信もありません。自分の言動の端々に母の面影を感じて死にたくなります。私は今後、どう母と向き合えば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 3

2022/03/24

様々な要因が重なり仕事に行くのが辛いです

私は古美術を扱うお店に勤務しています。アンティーク好きが高じて入ったお店なのですが、最近では仕事中に大きな不安感に襲われたり、外のちょっとした物音や光に反応してイライラしてしまい集中力が続かず、ミスを繰り返してしまいます。仕事に対して意欲的になれずやる気が出ないので欠勤も繰り返しています。不安感の原因としては色々あるのですが、お客さんが理解の難しい大変癖のある方が多く、パーソナルスペースに平気で入ってこられるので非常にストレスを感じています。常連客にセクハラ発言や暴力紛いな事(頭を掴み首相撲してきたり、喉元を軽く突いたり、目玉を突く様な真似)もされて、それは店主がお客さんに強く言ってくれたようなのですが、出禁にはしていないので時々店に来るのがストレスです(今はそういった嫌がらせはされませんが正直怖いです)。上記の事からお客さん対応が精神的な負担となってしまったり、基本的には一人での店番のためもしなにかあったら誰も助けてくれないのではないか、と様々なトラブルを妄想しては不安になってしまいます。また、店主から「よるさんはあまり会話が弾まない」といった内容の事をお客さんが話してたよと言われました。お客さんが居やすいようにもう少し話し掛けたりしてください、と。私も言葉不足な所は重々わかっているので、私なりにお客さんに話し掛ける事を心掛けてはいるのですが、どうやらそれではだめなようです。コミュニケーションに関しては、小学生の頃にクラス中からいじめられたり、酷い暴言や誹謗中傷を受けて不登校になってから、人とまともに会話をしたり関係を築く事が出来ていません。そのせいなのかどうあがいても相手にとっては私とのコミュニケーションは壁があるように感じるようで、どこに行ってもぎくしゃくしてばかりです。初対面のときは頑張って明るく接することが出来ても２回目以降不安になりやすく無口になってしまいます。元々聴覚や視覚が過敏なようで通行人のちょっとした物音や、店内の強い照明により集中力が続かなかずミスを連発して怒られては自己嫌悪になり怒りも湧いてきます。動揺しており支離滅裂な文章で申し訳ございません。一言でまとめると、様々な要因が重なりすぎて仕事に行くことが辛いです。私はどうしたらよいのかアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2022/05/13

もう家族や先生などに迷惑かけたくない。

今自分は中学生なのですが、いつも家族や先生に迷惑をかけてしまっていて死にたくなってしまいます。朝いつも寝坊してしまい、親に怒られ自分は逆ギレして。挙句の果てには遅刻、もしくは休んでしまい、先生にも迷惑をかけてしまっています。そのせいで歳を重ねる内に「人に迷惑しかかけないし、自分は生きる価値がないのではないか…？」「もう辛い、死にたい」と思うようになりました。ちなみに寝坊しているのはゲーム等ではなく、学校での辛さが深夜に涙として出てきてしまうからです。寝ようとした時、ふと学校のことを思い出し、行きたくないという気持ちに押し潰され泣いてしまいます。でも学校ではたまに嫌がらせをされるくらいで、いじめもないし、たまに一緒に話す子もいます。正直俺にもなぜこんなにも行きたくないと思うのか分かりません。しかし学校が面倒などではないです。ただ少し心当たりがあり、幼稚園の頃同級生と歳が1、2つ下の子に虐められており、何回か小学生の頃にそのことをある先生に相談したのですが、やはり帰ってくる回答は「まぁ幼稚園で精神年齢的にも低いからね…」という回答ばかりでした。それも凄くわかるのですがやはり当時は辛かったです。ものを奪われたり、暴力やコンプレックスをグチグチと小声で言われて笑われたり。今されたらたまったもんじゃないと思います。幼稚園の頃のいじめのせいで人間不信になってしまい、小学生低学年の頃は誰も信じられず、家族も少ししか信頼が出来ませんでした。小学生高学年の頃、自分の精神年齢も上がっている為、学校に対しての嫌という気持ちが増していました。そして揉め事もありつつ、無事卒業。今中学生になってから、環境も変わり年頃の問題もあるのか今までに1番辛いと思い始めました。「怖い、嫌だ、死にたい、消えたい、辛い」そんな言葉にいつも押し潰されて、昔のようにまた夜に泣いてしまいます。どのようにすればこの気持ちが無くなるでしょうか。心がボロボロな時に書いている為、文がおかしいです。ごめんなさい。

有り難し 25

回答 1

2022/05/20

相手の言動に怯えてしまいます。

私は繊細で敏感な性格だと思います。人の表情の変化や声音、態度の変化に気が付きやすいんです。そのせいで人が不機嫌な時や、人から指摘や否定的なコメントを受けた時に必要以上の恐怖を感じてしまいます。同棲している、とても優しくて素敵な彼がいるのですが、仕事帰りにお腹が空いて疲れて帰ってくるとやはりそれほど機嫌が良くなくて、疲れてるからだとわかっていてもそれが怖くて仕事から帰ってくるのを怯えながら待ってしまいます。私は何も悪くないし、暴力などもされたことがないのに怖がってしまうんです。また、｢これこうやっといて｣や、｢なんでそうやってやるの？こうしたらいいじゃん｣などのちょっとした指摘にもビクッとしてしまいます。指摘されたことは直せばいいし、自分のために言ってくれてるのだとわかっても怖くなってしまいます。結構強い言い方をする時もあり、声の強さや声色に恐怖を感じることもあります。特に命令されたり悪口を言われたり威圧されてるわけではないのに、です。むしろ、彼は本当に理解があり、｢強く言われると傷つくからあまり強い言い方しないで、優しく言って｣と言ったらちゃんと謝って気をつける、と言ってくれる、しっかり向き合ってくれる人です。今まで同じ理由で誰とも上手く関係が続かなかったのですが、この人なら大丈夫かもしれないと思い、私も自分の問題にしっかり向き合おうと感じました。恐らく上記のように感じるのは自分に自信がないからなのでしょう。ですが、どのように自信をつけていいのか分かりません。何も指摘されないように頑張っても、どこかで完璧にできてないことがあり、指摘されると｢あぁ、やっぱり自分はダメだな…｣と落ち込んでしまいます。きっとこれ以上自分の自信をを傷つけられるのが怖くて、それが相手のことを怖がる原因なのでしょう。何となくわかってはいるのですが治りません。治し方が分かりません。どうしたら良いでしょうか。相手に｢ずっとご機嫌でいて｣｢私のすることに指摘入れないで｣などと頼むのも少し違う気がします。それだと相手が生きづらくなってしまいますし、自分の敏感さをなんとかしない限り自分の辛さは消えない気がします。自分自身の心構えとして何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/05/21

私は自称「障がい者」が嫌いな障害者です。

　いつもお世話になっております。悔しさのやり場がないので、お聞きいただきたく存じます。　訓練所に通っていて、ニュースを読んでいて、私は気付きました。自分のなすべき事を考えず、権利ばかりを主張して、変な縄張り意識を持っている、自分だけが可愛くて仕方のない、自称「障がい者」があまりにも多いことに。　周囲を省みず、「我々は攻撃されている」、「健常者は敵だ」、「社会は敵だ」、「我々は抵抗せねば」、「お前たちは我々に施すべきだ」などと、無闇矢鱈とわがままと暴力を振りかざしたがる大馬鹿者が多いことに。　他山の石だ、人の振り見て我が振り直せ、と思って精進していましたが、ついに限界が訪れました。　確かに、優生保護法、精神病者監護法などの悪しき歴史も、日本にはあります。しかしこれらは、すでに昔話です。　私もヘルプマークを着けて歩いていますが、連中が宣うような目に遭ったことは、全くと言っていいほどありません。むしろ、健常者の皆様は、とても気に掛けてくださいます。　道を譲れば笑顔で会釈してくださいますし、事故で乗っている電車が止まれば、向かいの席に座った見知らぬ方が、笑顔で目配せしてくれます。　近所の中華屋さんの店長さんはじめ、スタッフさんも、皆さん私を上客として接してくださいます。　ちなみに、中華屋さんだけでなく、近所のほとんどの飲食店の皆さんは私を覚えてくださっています。　連中を見ていると、虫酸が走ります。皆様からの尊いお心を踏みにじってどぶに捨て、傍若無人に振る舞い、これじゃ足りない、もっと施せとたかる。　ちなみに、以前どこかのメディアで、努力をしている障害者たちまで十把一絡げにし、障害者全員を「ゆすりたかり」とお坊様が言い放ったのを見ました。これは、本当に悔しかったです。　しかしこれも、連中のような、わがまま、怠け放題の自称「障がい者」が、あまりにも多いせいだと思います。　「酔狂は酔わざるを笑う」。連中には、この言葉がよく似合います。　しかし、私は精進します。私自身も認められるため、そして、頑張っている、他の障害者たちのために。「頑張っている障害者もいるんだな」と、より一層皆様から思っていただけるために。

有り難し 30

回答 1

地獄を繰り返すために生まれてきたのか？

この世界で生きる意味について聞きたいです。私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか？されたことを繰り返すしかないんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

医者の誤診による投薬で１３年寝たきり

１３年半分寝たきりで過ごしましたが、医者の誤診による間違った投薬のせいだったと分かりました。薬で体が動かなくなり、いつも眠く、親や先生から「努力不足だからもっと努力しなさい、サボりやがって、怠け者」と言われてきました。ですが、医者の誤診による投薬のせいで、体が動かなくて当然だったそうです。高校受験、大学受験、就活ができませんでした。親が死に次第生活保護になって当然と言われてきました。当時よくある誤診だったようですが、本来の病気を専門とするその道で評価されている医者に診てもらったのに、気づいてもらえませんでした。結局１３年で医学が進歩し、最新の教育を受けている若い医者２人が気付きました。間違った薬を飲み続けたので、健康診断では内臓の数値も悪くなってきましたので、今思えば、身体的虐待でした。間違った薬で体の動きを奪われているのに、親や教師から言葉の暴力による精神的虐待を受けていたようなものです。親は、体が動かないなら、もっと薬を増やせと言いました。信じていた親や教師や医者が…苦しみの元凶でした。信じていたのに… 怒りと恨みを感じます。戦争している国の人に、話し合いで解決したらいいですねと教師は言っていましたが、１３年死んだように…殺されたように過ごしただけでこれほどの恨みを感じるのに、肉親を殺された人が話し合って解決するのは、どれほどの慈悲心だろうか、やはり戦争が続くわけだと思いました。治してやる、しつけてやる、教育してやる…そう言った彼らこそ、完璧な判断はできていなかったのに、完璧でないといじめられ続けたのですが、この怒りと恨みを慈悲の心で抑えるのは、それこそ肉親を殺した敵国の兵士を愛するくらい、悲しくつらいです。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

独親の自覚があります

毒親の自覚が有ります。　18才の娘が中学生の頃に自傷行為を起こしてから、2人で病院と自治体のカウンセリングに通って5年になります。　自分自身の精神的未熟さ故、娘に言葉の暴力を続けて来ました。どうしても自分の感情を抑えられず、怒りやストレスの矛先が娘になっていました。娘は反抗しませんでした。優しい子で私に気を遣ってくれていました。　　でも娘は学校に行けなくなる程、疲れていたのですね。。。来月から精神科に入院することになりました。。私はようやく、自分が母親として対応が適切でなかったこと、娘の身体が大変なことになっていることに気付かされました。　5年間、娘はSOSを出し続けていたのに、わかってあげたつもりになっていただけでした。娘のことで自治体の心理士さんと面談の機会をいただいていていたとき（月に一度）も、内心は面倒くさいなと思うときもありました。　　多分、私自身に自分に自信がありません。だから母親という絶対権力を使って娘にマウントを取ることで、安心感を得ようとしていました。こう書くと本当に自分は最低です。。。　娘は未成年なので、まだ家にいてくれます。その内、私のせいで家を出て離れて行くのも仕方のないことでしょうが、それも寂しいです。私がかつて母親と距離を取るようにしたので分かります。　母強しとは聞きますが、自分はそうなれませんでした。毒親の私は変われるでしょうか。娘の体調を心配をするより先に、自分を抑えなければいけない事、そこにも違和感があります。自分は未熟だと思い知らされます。精神科の薬も15年、飲んでいて、これです。情けないです。でも娘のことはとても大事で、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。　　追記主人は育児は私に任せていました。理解はあります。数回、主人もカウンセリングに一緒に来てくれました。私を注意し、娘の味方をすることが多かったです。今は、どうしてこんなことになった、と、娘の入院に困惑している様です。これを書いたら気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

人を好きになれない

人を好きになれません。勿論、全員嫌いではありません。好き、嫌い、のグラデーションはあります。ただ、どうしても「特別好き」になれません。幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）学校ではイジメにあいました。辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。正直、人間が苦手です。適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？私の中にも無いような気がします。優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。もう30歳を越えました。親や世間に「結婚」「子供」と責められます。私だって、安全な場所が欲しかった。好きな人が欲しかった。世の中の流れに乗りたかった。でも、どうしても人を大好きになれない。過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。それを隠すのにも体力使います。誰かといるのしんどい。そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。愛せないのは自分のくせに。責められるのに疲れました。私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

有り難し 26

回答 2

ブラック企業を続ける忍耐力について。

こんにちは。最近転職をし、勤続していま八ヶ月になる保育士です。前の園で悩んでいた虐待も今の園ではなく、子どもものびのび過ごしているのですが、今度は園長から職員へのイジメが酷いです… 自分の勉強不足な部分には「はい、教えてくださってありがとうございます。」と、向こうが間違っていても反論せず、素直に答えて園の方針に従うようにしているのですが、イジメの対象のようにされたり園長のあたりがかなりキツい日もあり、職員会議で名前を出さずに個人やクラスを非難をしたり、その先生がいるところで他の職員に陰口を吹き混んだりされることがあったりと、不快な思いをする日も多いです。園長からの吐口にされた他の職員は、自分がターゲットにされないように否定も肯定もせずに園長の話にうなづいたり、自分をよく見せる為に告げ口をする先生も一部います。ターゲットになる職員は毎回変わります。園の方針もコロコロ変わる感じです。やめていかれた先生は4年間で27人だそうです。社会人として、もし辞めたとしてやはり転職の数が多いとハンデになるのでは、とかんがえたり運悪く当たった職場でも長く続けられないのは世間体や人の生き方として問題になるのでは、と考えています。忍耐力を鍛え人生経験として徳を高めるためには、たとえおかしい相手が目の前にいても、逃げてはいけないことなのでしょうか。ご指導頂ければと思います。前の質問でしていた、家庭不和の事はだいぶ自分の中で折り合いをつけることができ、子ども達と過ごすことも穏やかでいられる日々が増えてきました。ですがイジメがある事、対象にされることがあるようになってから、フラッシュバック的に父親のことや母親からの暴力(最近思い出しました。)のことを思い出してつらくなってしまいます。

有り難し 26

回答 2

産むか中絶するか決断できません

現在2歳の娘がいます。私の方の実家の近くに住んでいるので、両親に娘を見てもらいながら、私は実家でリモート勤務をしています。夫は片道1時間弱かけて通勤、出社しており、平日は7時半ごろに帰宅すると娘と遊んでおります。土日は娘と遊んだりお風呂に入れたりしてくれはしますが、基本的に家事はせず、自身は外で働いているのだから、帰宅し靴を脱いだ後は何もしたくない、という考えの持ち主です。娘を妊娠してから今日まで、何度も家事育児の分担について話し合いを持とうとしましたが、夫的にはやっているつもりらしく、話し合いを持ち掛けられることすら疑問のようで、少し強く言うと大声を出して威嚇してきます。一度は暴力を振るわれ、警察沙汰になりました。このようなことが3年弱続きましたので、夫には諦めに近いようなものがあります。そんな中、先日2人目の妊娠が発覚しました。この妊娠を継続するか、中絶するか決断できずにおります。授かった命をこのように悩むのは間違っていると思いながらも、この数年で夫への信頼がなくなってしまった今、ほぼ私と私の実家のみで育てていけるのか、という不安があります。（両親は高齢です）経済的な観点からいうと、共働きで給料はほぼ同じなので、心配はないほうではあるものの、夫は再婚なので、前の家庭の子供に養育費を二桁払っております。わたしは実家に仕送り（というか娘の面倒を見てもらっているのでお礼）をしておりましたが、それも夫に反対され金額を減らし今は毎月片手ほど渡しております。このあたりの価値観の相違からも何度も喧嘩になりました。この妊娠がわかったとき、私は上の内容から、「手放しには喜べず、すぐに産むという決断はできない。もともと一人でいいという予定ではあったではないか」と伝えたところ、夫は「俺のせいだというのか」とまた大声をだし喧嘩になりました。支離滅裂になってしまいましたが、一人目を必死に育ててきて、全力疾走から小走りくらいに落ち着いてきた今、二人目に踏み出せずにいます。一時間おきくらいに「産みたい」と「産みたくない」と考えがコロコロ変わる状況です。不謹慎であるとは自覚しております。なにかお言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2021/10/12

人生をやり直したい

初めて相談をさせていただきます。みるくと申します。自分も他人を傷つけて生きてきましたのに、親も自分も許せないのです。幼少期から、躾に厳しい親でして、部屋を何度言われても片付け無いと何発の体や顔を叩かれ、父に深夜に森に捨てられそうになった事もありました。ちなみに、父親はギャンブル依存で、家族のお金に手をつけていましたが、世間的には立派な人ですし、愛情がなかったわけでは多分ないです。母は父親のギャンブルにいつも泣き、大学卒業前に病気で亡くなりました。可愛がってくれましたが、父親の暴力からは守ってくれませんでした。ちょうど大学生だった時にサークルのセクハラ被害で引きこもりになり、看病に通えませんでした。周りの母方親族は私を冷たいと言い、あの時頑張れなかった事を自分で責め、誰にも言えなかった事情とはいえ、父の顔を見ると恐怖で声が上ずり、家ではビクビクしている時に誰にも言えず助けてくれなかった事は辛すぎた。傍目から父は仕事熱心の立派な人、弟は小さくてかわいそう、姉のみるくは自分勝手ダメな奴、という扱いでした。そんな心が壊れた状態で社会に出てやっぱり頑張れずにつまづき、職場にも迷惑をかけ、誰か親族内にわかってくれる人は居ないかと助けを求めても無理で、父親には「せっかくお前のために職場をおぜん立てしてやったのに恥知らずが！」と怒鳴られ、そのまま20年ほとんど会っていません。数年前、あるきっかけで最終的にこれまでの事を全部ぶちまけ親族全員と縁切り状態になりました。私の弱さですが、助けを求めた際父親と仲直りしろと言ってきたくせに、親世代が争っているのを見て、何かがプツンとキレてしまった。もっと我慢すればよかったのに。こんな私にも関わらず、夫と二人の親友は「苦しかったろう」と泣いてくれました。この人達ためにもちゃんと生き直したいのですが、もう手遅れではないかとも思っています。本当は冷たくて自分勝手な人間で、ここに書いてあるのも罪の意識から逃れたいだけなのかもしれません。いつまで過去を根に持つの、みんな色々あるのだと言われ、その通りだと思いますが、苦しくて。もう40歳なのに、何をやっているのだろうと思います。未だに父親に殴られるようで怖い自分も、叩かれるのが嫌なのに頑張れない自分も嫌いで。色んな意味で優しい人になりたいです。

有り難し 10

回答 1

主人の事が嫌いで仕方ありません。どうしたら、良いのでしょうか？

今、主人との事で、悩んでいます。結婚して5年目になります。 2歳と、4ヶ月になる2人の息子がいます。まずは、主人のことを話させて下さい。主人は、人見知りで、無口で、大人しい人です。お酒が入ると別人のように人が変わります。かなりのマイペースです。ありがとうや、ごめんなさいなど、言葉が足りない事も多々あります。食事のマナーも悪く、肘をついて食べたり、お茶碗を持たず食べたりします。そして、とにかく気がきかない人です。子煩悩なので、子供の面倒は、みてくれます。子供ができる前は、それほど気ならなかったのですが、子供ができてからは、主人の悪いところが気になり、その都度、私は注意してしまいます。しかし、言っても毎回同じことします。なおりません。私が言わないと何もできない状況です。私が間違っている事もあるので、言ってほしいと言っても思った事を言いません。何を考えているのかも分かりません。私が言い過ぎると最終的に主人は、手が出ます。主人の母親も、あいさつはできない。気も全くきかない人です。父親は、精神病で入院中、暴力を振るう人です。一緒に子育てしたいのに、私が言うがままです。分からないなら、色々、調べたり学んでほしいのに、進歩もありません。日々の積み重ねで、嫌いになるばかりです。子供を置いて、出て行けと言われました。離婚するなら、子供2人は、私が育てます。私も言い過ぎてしまうことは、自覚していますが、主人には、自分で考えていろいろやってほしいのですが…。長文で、すみません。 2人の息子を1人で育てるのは、大変なので、離婚は、避けたいのですが、主人の事が嫌いでたまりません。私は、どうしたらいいのでしょうか？アドバイスをいただけたらと、思います。

有り難し 7

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社会不適合な弟との関係①

27歳の子持ち主婦です。6歳離れた弟との縁を絶ちたいです。現在22歳の弟は、8年程前に精神科で統合失調症の病名が付き、通院・投薬しておりました。人との接し方がわからない様で通学も殆どできず、家に籠ってネットばかりの日々。なんとか高校を卒業した頃、そのネットでの情報から、自己判断で通院・投薬を止めました。薬を止めた途端に暴力的な側面に拍車がかかり、祖母を殴って大きな痣を作らせたこともありました。そんな時期が数年続き、2年程前にお金を援助してもらい家を出て東北の田舎から関東へ。初めは積極的に社会と交わりたいと思ってかシェアハウスに住んでいましたが、アルバイトを辞めたり無断欠勤で辞めさせられたりと、やはり人付き合い(というか一般常識も欠如しているので)が難しく上手くはいかなかったようです。何度も、主に金銭面で両親に援助して貰っていました。暫くそのような生活が続き、昨年末から所謂ホームレスに。・所持金が底をつけば両親に頼る →それも無くなると無銭飲食を繰り返す →東京で働いている父が謝罪・支払い →お金を催促してその場から逃亡 ……の繰り返しです。無銭飲食は、ハナから父を当てにして、会計時に「お金がない、この番号に電話してくれ」と言って父の電話番号を教えています。(弟自身の携帯は、支払いが滞って使用できず) 父母の共働きでの収入のみならず、祖父母の年金にまで及んでいると聞いています。別世帯になった私にも、今まさにご迷惑をお掛けしているであろう役所や警察の方々からの電話が入ります。 (「社会不適合な弟との関係②」へ続きます)

有り難し 16

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毒親育ちが、親になる不安

こんにちは。私は、世間で言う「毒親」に育てられた者です。このたび、ありがたいことに大好きな夫との子供を授かることができ、もうすぐ臨月に入るのですが、私自身がとても不安定で子供を幸せにしてあげられるか不安です。誰にも相談できず困っているので、こちらに書き込ませてください。私の父親は、どんなに些細なことでもすぐカッとなり暴力を振るう人間でした。髪を掴み、頭や顔を殴り、背中や腹を蹴り、服を切り裂き、真冬に裸足で外に放り出すような人です。母親は、よくヒステリーを起こし、皿を叩き割り、ものを投げ、泣き、怒鳴り、私のしたいこと全てに嫌な顔をするような人です。他にも、門限は19時、学費・交通費は出さない、給料の半分は家に入れる、誕生日のケーキや入学祝いのスーツや成人祝いの振袖などは買わないなど、いろいろと厳しい家庭でした。このような両親のもとで20年間育ち、「このままでは私もおかしくなる」と思い、親に感謝する気持ちも持てないまま家を遠く離れ、今に至ります。愛情というものをあまり知らずに育ったため、せめて自分の子供にはたくさんの愛情を注ぎ、生まれてきてよかった、とてもしあわせだと思ってもらえるような人生を送ってほしいと願う日々です。（もちろん、子供の幸せは子供が決めるものであることはじゅうぶん理解しております）ですが、自分の両親を反面教師にしようと思っているのに、かわいい子供服や立派なお雛様、鯉のぼりなどを見るたび「いいな」「私には手に入れられなかったのにな」という嫉妬のような黒い気持ちが渦巻いてしまい、また同時に実家での暮らしを思い出し、嫌になってしまいます。あたたかく子供を受け入れ、無償の愛を注ぎ、どんなときでも子供の味方でありたいと願うのに…。やはり愛情を知らない人間には、他人に愛情を注ぐことは難しいのでしょうか。子供を大切にする前に、自分を大切にできていないのでしょうか。こんな不安定な親では、子供に心配をかけさせてしまいそうです。子供を育てる前に、まずは自分が安定した人間になりたい、子供の幸せに嫉妬しない親になりたい、変わりたいと強く願っております。もうすぐ親になるというのに情けないです。厳しいお言葉でもかまいません。芯のある強く優しい人間になるために、なにかアドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

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子供のような親への接し方について

初めて質問させて頂きます。子供のような両親に、どのように接すればよいか困っています。親と一緒に家に居ると、とても苦しいです。親と一緒に居たくても居られない人たちがいる中、自分でも贅沢な悩みだということは十分承知しております。どうか、最後まで読んで頂けると嬉しいです。まず、母ですが私にとても甘えてくるのです。子供がするように構って欲しがったり拗ねたりするので、子供としてはどうしていいか分からず、困ってしまいます。親に甘えられるのは正直嫌です。そして、私が何か都合の悪いことを言うと理由をこじつけて私をとても責めます。｢あなたの為に私、これだけやってるのよ？私の犠牲の上にあなたは成り立ってるの。｣と。次に父ですが、昔は暴力的で、母と私は父に怯えていました。些細なことですぐキレる、反論を聞かず決して謝りません。発言に一貫性が無く、私と母は自分勝手な父にいつも振り回されてきました。二人とも、まるで子供のようだと思うときがあります。ですが、私には両親に悪意がある、彼らが悪い人だ、とは思えません。一緒に居て楽しかったことも嬉しかったこともありますし、何よりここまで生きてきた上で沢山お世話になってきました。きっと、自分たちが生きていくことが辛くて子供に(家族に)うまく接することが出来ない、不器用なだけだと思います。私は、両親が私のことをとても大切に思ってくれていることを分かっているつもりです。本当は私に辛い思いをして欲しくないと思っているはずです。だからこそ、このようになってしまっているのを見ていると、悲しくてたまらないのです。私はまだ高校生ですので、家を出て自立することは出来ません。私は両親にどのような心で接すればよいでしょうか？

有り難し 22

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死にたくなります

去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか？夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか？

有り難し 73

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