問答一覧

検索結果: 4529件

2022/01/30

元不倫相手が幸せそうに生活してて許せない

私は去年、同じ職場の49歳の男性と不倫していましたが、上層部から呼び出しをくらいバレました。そこから、１ヶ月後に私たちは別れ LINEもTwitterもブロックされ音信不通になりました。私は適応障害を発症し休職その後、理事長が看護部長を務める病院で働くことになりました。その間、彼は平気な顔して仕事し家庭円満な投稿をしていて、正直、悔しすぎます。この世には神も仏もいないのだと思いました。正直、彼には死んでもらいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 74

回答 2

2024/09/26回答受付中

どうすべきか分からない

何事もうまく行かず、仕事も大して出来ず、自殺も出来ず、明るく生きれず、自傷行為が辞められないです…。死んで楽になりたいんですが、大事な家族や好きな漫画があるのか自殺出来ませんし、何をやろうにも全部裏目に出ます…。　来月あたり精神科受診予定ですが、それまでに持ち堪えられそうにもないです。あと明るく生きようにも出来ません…。ぶっちゃけ私は何をすればいいのかも自分でも分かりません…。ご教唆お願いします…。

有り難し 9

回答 1

2022/03/18

彼氏が自殺しました

2年付き合って途中で別れ、2年後に復縁して、また2年付き合ってました。その彼氏が自殺しましたすごくいい彼氏で、いつも私に優しくしてくれました私はよく死にたくなってしまうメンタルの弱い人間で、学校や仕事から逃げてばかりいて、よく辛いと言っていたのですが、そういうサポートを凄くしてくれて、本当になんでもしてくれて、本当に優しかった人でした。 1年間同棲もしていましたし、そのあとも月の半分は泊まっていました。すごく濃い時間を過ごしていました。そのあいだ、ご飯も仕事も全部彼氏がやってくれて、私が泣いたり怒ったりする時はなんでも聞いてくれて、慰めてくれて、本当に優しい人でした。それに一緒にいてすごく楽しい人でした。面白くて、笑わせてくれて、ゲームやアニメを一緒に見るのがだいすきでしたそんな彼氏が自殺しました遺書には、自分には何もない気がするとか、相談したくても誰にする勇気もなかったとか、弱い人間でごめんなさいとか、書いてありました。母親と父親に当てていましたが、私にはありませんでした。ただ、遺書の近くに、いちばん直近であげた私の手紙があったそうです。死ぬ数日前、ホワイトデーのお返しをくれました。その日私が出かけていて会うことが出来ず、家の扉の前に置いていってくれました。土日には遊ばないか？と聞かれていたのですが、私が疲れていたので断ってしまいました。LINEでも、最後のLINEに一緒にゲームしない？と誘われていたのに断ってましたあの時電話してたら、会っていたら、死んでいなかったような気がします。死ぬほど苦しんでいたなんて知らなかった。何もわからなかった。普通でした。ずっといつもと同じだったもっとLINEを丁寧に返していたら、会っていたら変わっていたんじゃないかって思います。彼氏とは結婚するつもりで、その話も2人で何度もしてました。私の親は彼を知っていたし、結婚したいという話も聞いていたくらいです結婚してくれる、ずっと一緒にいるって言ってくれてましたどう心の整理をつけたらいいのか分かりません。私のせいだと思います。でも彼のことも責めたいです。約束したのにどうして死んだのって。彼を責めるのは間違えてますか。神様にも怒りたい。返してほしい。時間を戻して欲しい。死ぬくらいなら一緒に死んで欲しかった。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

理想

死ねばいい、お前がクビになれ、客先で言われます。隣の席のひとにパソコンのデータを消されます。勝手にメールも送られます。派遣なので、自社からは穏便に…そう言われます。死にたいです。疲れ果てて死にたいです。

有り難し 15

回答 3

父の死について。

はじめまして。今、本当に心が苦しくて頼れる人もいないのでここで相談させて頂きたく思っています。私は、今23歳で6人家族の長男です。家族構成としては、父、母に妹が3人です。去年の11月に大好きな祖父が亡くなり正直なところまだ立ち直れずにいます。そんな中、昨日父が自死で息を引き取りました。普段物静かな父は、自分のことは何も話さない性格で仕事のことも一切家では話さない人でした。話しかけると嬉しそうに話すのですが。しかし、3年前から仕事がうまくいかないことを話していておれが死ねばお金が入るからおれは死んだほうがいいと言うようになっていました。当然私は怒り、死んだら許さないと言いました。そして昨日父が首をつっていてすぐに119番通報で救急車を呼びましたが間に合いませんでした。普段からコミュニケーションをとっていなくて寂しい思いをさせてしまいまったと思っています。仕事のことなど1人で抱え込ませてしまいました。長男である私としては後悔と悲しみで心が壊れそうです。もっと普段から仕事のことなど話しかければよかったんじゃないか。もっと甘えればよかったんじゃないか。という後悔に押しつぶされそうです。私たち家族のために保険金などのために死を選んだと思うと死にたくなるほどの思いになってしまいます。父は本当に安らかになれるのでしょうか。心が苦しくて本当に辛いです。

有り難し 17

回答 2

2022/01/08

苦しい原因を断つ方法がわかりません

どこかで「苦しみは木のようなもの、その枝の先に咲いた花ではなく、根っことなっている原因を断たなければ苦しいだけの人生で終わってしまう」という言葉を見ました。心理だとは思います。私の場合、いつも「自分ばかりが」という気持ちが湧いてしまい、周囲とうまくやっていけません。例えば、現在1歳の子供を世話しながら2人目の子供を妊娠しています。つわりが酷く十分に動けない中、子供の面倒を見ながら在宅で仕事をし、家事をし、眠る時間は一日4〜5時間程度。旦那は仕事が忙しいから辛いのはお互い様だと言いますが、睡眠時間は一日8時間も取れ、子供の夜泣きにも一切起きず、月々に渡すお小遣いを自由に使い、体調が悪い私と流産の危険のある胎児、手のかかる子供を放り出してコロナウイルスの危険も考えず飲み会に行こうとするほど。圧倒的に私のほうが辛いと感じてしまうんです。独身時代も自由に遊び回っていた主人に私ばかりがさみしい思いを募らせていて、それがきっかけで何度も喧嘩になりました。この、「自分ばっかり辛い」という気持ちを捨てたいんです。考えれば考えるほど死にたいくらい辛くなるから。でも、どうしても捨てられません。「自分だって体調悪いのに頑張ってる」「自分だって休みたいのに頑張ってる」「自分だって贅沢したいのに家族のために我慢してる」そんな気持ちばかり毎日湧いてくるんです。どれだけ自分のことを犠牲にしても誰も気づいてくれないし、「死にたい」と精いっぱい助けを求めても、みんなが無視するだけで、誰一人寄り添ってはくれませんでした。捨てられないなら、死んだほうがいいのかなと本気で思っています。

有り難し 43

回答 2

2021/10/11

休職中で辛いです

職場の人間関係に悩み、ずっと我慢していたことがついに爆発し、言い争ってしまいました。それから体調を崩してしまい、病院へ行ったところ適応障害からのうつ病を発症し、今月より休職中です。ようやく巡り会えたやりがいのある仕事なのに、手放さなきゃいけないのか？自分だけこんなに苦しいのに、なぜ相手は何事もなかったように働いてるのか？生活のためにも働かなきゃいけないのに、もう社会に出ることは難しいのか？など負の感情に囚われ毎日泣いてばかりです。また、休職になってしまったことにも引け目を感じています。仕事を休んでいる身なのに子どもたちを保育園に預けていることにも罪悪感があります… あと半月ほどで復職の予定ではありますが、今はまったく明るい気持ちになれません。辛くて、死ぬことばかり考えています。自分のことを、心配してくれる人達にも申し訳ないくらい落ち込んでしまってます… 明るく笑える日は来るんでしょうか。ちょっとしたことにいちいち傷つき過ぎたり、右から左に受け流せない自分自身に疲れました。

有り難し 26

回答 2

自己嫌悪

同性愛者でHIVポジティブで鬱病の者です。同性愛者でHIVポジティブになったのは自分の管理責任でなったので後悔はしてません。ただ体調不良が長く続いて仕事がまともに出来なくて辞めて半年経って職探ししてはいるけど中々見つからず借金等で金銭面も逼迫し、お金の余裕もない年老いた母親に働かせて自分は何も出来てません… すぐに働かないと本当に支払い期限とかもあるし年老いた母親にいつまでも迷惑をかけられないと思ってるのですが…毎日のように面接を受けても病気の事を理由に受からず、もうどうして良いのか分かりません…生きている事で迷惑をかけるなら死にたいと思うけど、借金を残しても死ねません…何を言いたいのかももう分からないです…

有り難し 12

回答 1

最近悪いことばかり

以前も相談したかもしれません。 2か月ほど前から軽いうつ状態と精神科で診断されて、現在自宅療養する40代男性です。 9月頭から仕事に復帰しようとした矢先、妻が自宅で腕を骨折し5日ほど入院して手術することになりそうです。 5歳の無邪気な幼子が一人います。今夏休みで家にいます。また、世界中がこんなご時世ですが、私の母に来てもらって手伝ってもらう予定ではいます。でも感染リスクは正直怖いです。整理すると・私は軽いうつ状態で休養中、そろそろ復帰したい・矢先に妻が骨折し入院する予定・幼子が一人いる・母が手伝いに来てくれそうではあるということです。そういう時は母に任せてしばらく休めば良いという方もいます。ですが家のローンもあります。私は会社員ではないため、休めば身入りゼロです。ローンは始まったばかりで売ってもいいでしょうがマイナスが残りますし、ローンを滞納したりすれば出て行かざるを得ないです。絶望しかないです。詰んでます。家なんか買ったことがそもそも間違いだったのかとすら思います。買う前は何もなくあんなに平和だったのに。呪われた家なのかもしれません。何かを諦めなければならない気がしています。諦めるのは引っ越してきたばかりの家なのか… 仕事なのか… 家族なのか… お金なのか… いっそ死にたいです。でも死んだところで住宅の団信はおりないでしょう。もう嫌です。何でこんなことばかり起きるのだろう。私の何がいけないのだろう。

有り難し 6

回答 1

稼業を継ぐか、きっぱり辞めるか。

初めて相談させていただきます。大学卒業後、すぐに家業の会社に入りました。後継者として会社で実務をこなしながら経営の勉強をしています。物心ついた頃からなんとなく私が継ぐように導かれてきたと思います。両親には他の会社への就職も反対されました。私自身も会社への想いはありますが、どうしても一生懸命になることができません。内容に興味が湧かないのです。また入社のころから重い責任を背負っている気がしています。それは自分の将来のことだけではなくって、会社のこと、社員のこと、社員の家族のこと、たくさんのことから逃れられず気持ちが重くなります。会社では私が後継者だということで物事が進んでいきます。今、会社を辞めると言ったら、両親を悲しませ怒らせることになると思います。後継者以外で、認めてもらうことはないと思います。結局のところ、今の会社は「自分と社員の生活のため」にあると思っています。しかし、「生活のため」の仕事だけでは、自分の一生を諦めている気がしています。自分のやりたいことや、得意なことが活かせる仕事がしたい。没頭できる仕事がしたい。という気持ちがありますが、どうしても今の会社の仕事にどっぷり浸かってみたい。会社を大きくしたい。と思うことができません。答えは見えていないのですが、私は自分の人生を諦めたくありません。考えを改めるべきか、きっぱりと会社を辞めて後を継がないと決めるべきか、ほかにどのような方法があるのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 2

2024/02/09

夫から離れても良いのでしょうか？

何度か相談させていただいています。去年離婚調停をしましたが、夫が出席せず、最終的には再構築を目指しやり直すことにしました。それから、半年。夫が会社が原因で年末にうつ状態に陥り、それからは少しでも夫の意向と違うことを言うと、ほぼ毎日「お前も敵」「俺のことなんか死ねばいいと思っているんだろ」と責められ、「そんな風には思っていない」と言い続けていましたが、限界を迎えそうです。夫は毎日家にいて、私は仕事で19時くらいに帰宅しますが、帰宅すると無視されるか喧嘩を吹っ掛けられます。残された家事をして、娘のお世話をして１日を終えます。ここ１カ月半、毎日胃が痛み、胃薬を服用していて、ピルを飲んでいるのに、この２か月は不正出血もあります。昨日いよいよ風邪に加えてめまいのダブルパンチを受け、さすがに辛く、娘を連れて実家へ行き「今日は実家に泊まる」と連絡をしたら、攻撃のLINEの嵐。仮病だの死ねばいいと思ってるからそういうことできるんだろと責められました。もうどう接したらいいかわからないし、このままでは共倒れの可能性もでてきました。しばらく実家に身を寄せて今後について考えてもよいのでしょうか。うつ状態の夫を見放したことになりますでしょうか。

有り難し 24

回答 1

いつか来るペットの死について

先日、飼っているインコの具合が悪くなり病院に行きました。症状が死亡率の高い癌の症状と似ていて、この子が死んでしまったらどうしよう、と病院につくまで不安で不安でたまりませんでした。結果的に癌ではなくちょっとした体調不良なだけで、命に別状はありませんでした。しかし、一人暮らしで頼れる人もいない状況で大切な家族のインコになにかあったら、仕事はどうするか、どこまで手を尽くせるか、色々な問題があることに気が付きました。それから毎日、元気にごはんを食べるインコを見てほっとしています。常に心の片隅に「明日突然死んでしまうのでは？」「朝起きたら動かなくなっているかも」「仕事に行っている間に何かあったらどうしよう」と考えるようになってしまいました。まだまだインコも寿命には程遠く、今日もとても元気でした。からなず生き物は死んでしまうし、私より早く亡くなるのだから覚悟は必要です。でも今から死ぬことばかり考えたら、一生懸命生きてるインコにも失礼ですし、ここ最近私が参ってしまっています。もともと神経質で心配症な私は、今回の出来事をきっかけに祖父母のことや両親のことも同じように考えてしまい不安に押しつぶされそうです。このままではいけない、となんとか意識を変えようと昔から試みていますが、漠然とした死の不安や、それに伴う環境の変化を予測してしまい心がついていけません。こんな心配や不安でいっぱいの毎日が楽しいわけなく、本当にしんどいのです。死は必ずくるもの、乗り越えなくてはいけないものとわかってはいるつもりです。その日が来るまで楽しく過ごしたいのに、毎日毎日例えようのない不安ばかり湧いてきて、病気になってしまいそうです。これを乗り越えるには、心配症を治すには、どんなきっかけが必要なのでしょうか？何をしたら、どのように考えることができたら、この辛い日々を脱せるのでしょうか。先に天国に行ってもらい、いつか私が行くまで待っててもらおう、そう考えてもなかなかうまくいきません。死に対する予測的な恐怖と不安を消化できるようなお話や思想がありましたら、教えて欲しいです。

有り難し 31

回答 2

楽しいはずなのに

去年母が再婚、姉が結婚し母も姉も県外に住む事になり一人暮らしを始めました。母が再婚し幸せそうで心配事もなくなり、仕事も順調で一人暮らしも仕事もプライベートも楽しいはずなんです。でも毎日孤独を感じ、虚無感に襲われます。昔は死にたいと思う時が何度もありましたでも今は死にたいとも生きていたいとも何も思いませんただただ生きている意味がわからずさ迷って助けて欲しいと思う時があります何から助けて欲しいのかわからないんですけどね

有り難し 23

回答 2

自分のミスを人にかぶせてしまった

今日仕事でミスをしてしまいました。それだけならいいんですが、自分がミスしたことを隠し、あまつさえ私の前の人が失敗したように見えるようにしてしまいました。魔が差したとしか言えません。きっとすぐバレるでしょう。申し訳なさと後悔で今は死にたくなっています。助けて下さい。どうすればいいですか。仕事をやめるしかないでしょぅか。それとも死ぬしかないでしょうか。明日の職場が怖いです。みんなにバレてしまったら、どう謝罪すればいいのか。もう涙が止まりません。明日クビになっていたら、親に顔向けできません。地獄行きになりそうです。

有り難し 9

回答 1

2023/03/26

しにたいと思わなくなる方法

私は今派遣社員として事務の仕事をしています。毎日会社に行って帰っての繰り返しで、一生これが続くと思うと嫌になります。帰り道や、夜になると毎日のように泣いてしまいます。先月、休むほどの体調不良ではないのに2日間ほど休みました。その時辞めたい気持ちが強くなり、契約期間が終わったら辞めようと決めました。辞めて失業手当などもらって、その間にしんでしまおうと思いました。でも死ぬこと痛いこと苦しいことは怖く、首にカッターをあててみても切れず、首をしめても苦しくてやめてしまうし、ごはん食べるのをやめようと思っても数日しか耐えられません。私にしぬのは無理そうだと思いました。でもしにたいと思いながら生きていくのは苦しいので、そう思わなくなりたいです。私が今つらいことは、仕事の内容が自分には向いていないように思うことです。締め時間に追われること、電話をする相手が怖いのでその度に胃がきりきりする気がします。気をつけていても間違えてしまうことも多く、同じ部署の人はみんなそうですが毎日謝っている気がします。前職では接客販売で、ノルマがあり毎月苦しくてそちらも向いてないと思いながら働いていました。また、雑談が苦手で人とうまく話せません。休日に会ってくれる友人もいますが、私といて楽しいのか不安です。次に話す言葉がぽんぽん出てきたらいいのにと思います。 20代後半になり、周りで結婚をする人も増えて来ましたが、その度に落ち込みます。結婚したいわけではありませんが、私が幸せから1番遠くにいる気がしてしまいます。学生の時にはやりたかったことがありましたが、お金がなく諦めたことがあります。どうせやってもだめだったと自分を納得させていますが、その納得の仕方はどうせこれからも何をやってもだめだに言い換えられてしまう気がします。どうしたら幸せになれるのでしょうか。日々の生活が幸せと言える人すごいと思います。他の人のように頑張れません。やりたいことがわかりません。向いていることなんてあるのでしょうか。転職活動するエネルギーはないので、今の仕事を続けていくのだと思いますが、どうすれば泣かずに済む生活を送れるのでしょうか。しにたいと思わない種類の人間になりたかったです。どうこの気持ちと付き合っていったらいいのでしょうか。拙い文章を失礼いたしました。

有り難し 33

回答 2

祖母の死を受け入れられません

はじめまして。先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫？と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。天国へ行けるのだろうか。死後の世界はどんなところなのか。私もおばあちゃんのところに行きたい。色んなことを考えてしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

社会にでない娘

離婚して20歳と22歳の娘と同居中です。私にはとても優しくしてくれるのですが、共に人間関係が苦手、仕事も全く続きません。私は障害者枠でやっと採用されたものの、私の収入ではとても生活できず情けないことに生活保護を受給しています。更に昨年発達障害と診断され、先月からは上肢も運動機能障害で休職することになりました。大人が３人もいて生活保護等と恥ずかしくて仕方ありません。下の子は仕事が決まっても初出勤の前夜に寝付かれなくてそのまま行かなくて、ということも多々あり、その度に自己嫌悪に陥っているようですが…。本来なら離れて暮らすというのも考えましたがあの二人の考え方の幼さ、それを作ってしまった私の甘さを考えると先に死ぬのに不安で仕方ありません。

有り難し 15

回答 1

あの時の選択は間違っていたのか？

私は、8ヶ月程前に死際まで行き、病院で緊急手術をし何とか一命を取りとめました。胃と、腸に孔が空く病気だったとの事です。しかし、手術後、さまざまな術後の後遺症が現れつつあります。胃が半分しかないせいで、食事量が減り体重も元に戻らず、だいぶ体調も良くなったと思い、仕事に復帰したら、１ヶ月後に再び腹痛が起こり、病院にいくと、ろっ骨神経痛と、腸閉塞になりかけていると言われ、腸閉塞になりかけているけど、手術してもまた、別の部分に腸閉塞が出たりするので、手のほどこしようがないと言われました。こんなに辛い、術後障害が出るのならこんなに、まわりに迷惑をかけるくらいならあの時、手術しないで死んでしまった方が良かったのではないか？と、ここ何週間も思いつつあります。私は、１０年程前に、すぐ下の弟を不慮の事故で亡くしています。手術して、助かったのに何を言っているんだ？と、その弟に言われてしまうかもしれませんが… 今は、本当に、精神的にも、身体も辛い状態です。仕事も、辞めようかと考えています。

有り難し 17

回答 1

働きたくないです

大学を卒業してから、就職をして、うまくいかず半年で辞めてしまいました。二年ほど前です。ミスばかりし、社長に怒鳴られ、最後には仕事をする前にどうせできないんだろうと怒鳴られて自信をなくしていました。昔から人の怒鳴り声が苦手で私以外の社員にも日常的に怒鳴っていたので日々の積み重ねで限界が来たんだと思います。学生時代はアルバイトを２年間毎日のように頑張っていました。褒められることもあったし、楽しかったと思います。しかし、半年間正社員で働いた後から全く働く気になれず、アルバイトを転々とするもどこもうまくいかずすぐ嫌になってしまいます。週5で働く気力はなく、がんばっても週3でしんどくなってしまい休むと連絡してしまいます。甘えなんだと思います。でも私には精一杯なんです。正社員になることを考えると自殺するビジョンが浮かんでくるので、就職するぐらいなら死にたいです。しかし、このままアルバイトをしていても死ぬしかない未来しか見えません。彼氏ができても、アルバイトということが原因で親に反対され、振られてしまいました。働きたくない気持ちはどうにもできません。死ぬしかないです。

有り難し 42

回答 1

落ち込みの落胆が激しくてしんどい

こんにちは。ご相談したい事があります。大学を卒業して社会人になってから、仕事や人間関係含めて、顕著に自分があまりにも出来ない事や普通の人よりも出来ていない事が多すぎる事に気付きました。その度に大きく悩んだり、落ち込む事も多くなりました。話は遡って過去2年ほど前の出来事です。新卒で入社し、新入社員で働いていた職場、次に辞めてから半年後に入社した職場先でも大失敗をやらかしてから、「何度も教えたのに何で出来ないの?」「勝手に判断して仕事するの?」と失敗の度に怒られる事も多くなりました。自分は何が失敗でそうなってしまったのかわざとした事ではなかったので、常に心の中では自分の不甲斐なさで葛藤だらけでした。そんな失敗も乗り越えられず、職場に居る事が出来なくなるぐらい、心が折れてもう仕事に耐えられなくなり抑鬱になって結局双方の会社を短期退職する事にしました。双方共に接客業のお仕事でした。現在は清掃のお仕事をしていて、今の仕事は上手く出来ているのですが、仕事を通じてもっと学んで磨いていきたい自分には今のままで満足することが出来ない気持ちもあって、ようやく安定してきたのにその仕事も辞めてしまおうか、新しい事に挑戦しようかと葛藤して悩んで決められずにいます。昔の自分の乗り越えられなかった失敗が今でもトラウマで、また新しい環境に身を置いてもまた失敗してすぐ辞めてしまうんじゃないかと、自信が持てません。頭の中では、もう過去の出来事なのだからいつまでも引きずっていてもしょうがないと分かってはいるのですが、自分を責めて落ち込む事が止められません。普通の方から見たら常識で教えてもらわなくても出来て当然の事が上手く出来ず、そんな自分が今も許せなくて死にたくなるほど心が苦しいです。どうしたら、自己嫌悪や自分を必要以上に責めたりせずに心を許して前向きになれるのか教えて頂けないでしょうか。お返事お待ちしております。どうかよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1