問答一覧

検索結果: 2489件

帰省しない息子

こんにちは。年末のお忙しい時期に申し訳ありません。以前より何度か中学生の長男のことでご相談させていただいています。昨年の正月、お盆、そしてこのお正月と息子は帰省しません。遠方のため、日帰りでは無理な距離です。主人と私の実家はわりと近いので、私と主人が入れ替わりで下の子供たちを連れて帰省しています。息子ひとりを自宅に残すことはしてません。今日、主人が下の子供たちを連れて帰省しましたので、今、私と息子は家で2人です。一年前の息子はとても不安定で暴れたりすることもありましたが、今は少しずつ落ち着いているようです。その点はよかったのですが、帰省しないからといって、友達と出掛けるわけでもなく、部活にも入っておらず、ずっと家にいます。長期休みはたまに友達と出掛ける程度です。わたしが一緒に出かけようと誘ってもついてはきません。中学生ですから、そんなものでしょう。が、ほぼ家にこもっている息子を見てると寂しくなります。友達がいないわけではないと思います。息子から断ることもあるようです。小学生の頃は、本当に典型的な元気な男の子！といった感じでした。おばあちゃんの家に行くのも楽しみにしていました。そんなものかもしれませんが、今の息子を見てると、寂しい気持ちもあるし、わたしの育て方が悪かったのかと思ってしまいます。もっと明るい気持ちで新年を迎えたいです… 心構えなど教えていただけたらうれしいです。

有り難し 37

回答 2

2022/02/10

ご先祖に感謝？したくない

　お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。　両親ともにいわゆる毒親です。亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。両親ともとにかく話が通じません。　父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。　ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」　これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。　言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。　このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。

有り難し 52

回答 3

2022/02/18

誰も傷つけたくない

精神疾患の傾向とPMSがある人間です。彼氏に振られました。原因は、私のメンタルが悪化し、それが彼氏の負担になったからです。元気なときは彼氏を頼るまい成長しようと思えるのですが、生理前になると感情のコントロールができなくなり「消えたい」「つらい」とたくさん泣きついてしまいました。それによって彼氏も体調を崩し始め、一度「精神科に行かなきゃ別れる」と言われました。さすがに反省し、カウンセリングの受診も始めたのですが、その言葉に加えて様々「今がよければいいと思って怠けてる」「頑張れていない」「留学の邪魔」とも思われてることを知ってしまい、彼氏に対し怖いと思うようになり、別れた今でもトラウマです。そしてギクシャクした関係のなか、別れることになりました。生理前の不調に対する薬の服用は始めていたのですが、効果がでる前に彼氏の堪忍袋の緒がきれてしまいました。お互い愛情はあったので、すべて私の弱さのせいでした。別れたことよりも、自分のせいで大事な人を傷つけてしまったことがつらかったです。傷つけるくらいなら、付き合わなかったほうが彼のためだったと思います。私のようなメンヘラで病気持ちのキチガイは、一人でさっさといなくなるべきでした。少しでも好きな人と一緒に幸せになる資格があると勘違いした自分が恥ずかしいです。好きな人ができても、もう付き合いたいと思えません。その方が相手の幸せのためだとようやく思い至りました。都合のいい人間くらいが身の丈にあっているのだと思います。大事な人を自分では幸せにできない、という結論がでたのに、生き続けないといけないのでしょうか。失恋でさらにメンタルを崩し、親にも迷惑をかけています。これ以上大事な人を傷つける罪悪感に耐えられません。人を好きになって付き合いたいとか身の程知らずのわがまま人間になるのも、キチガイのくせに幸せになりたいって思ってしまうのも怖いです。誰かを傷つけないと生きていけないのはわかっています。でも、それなら生きていたくないのです。毎日こんなことを考えて泣いているのが苦しいです。でも、苦しんで泣いている毎日が私には身の丈にあっているような気もします。乱文になりすみません。もはや何を質問したいのかの整理もついてませんが、誰か助けてください。人を傷つけてばかりなのに、幸せを諦めきれない私を怒ってください。

有り難し 10

回答 2

母のことが嫌いです

こんばんは。怒りや悲しみでどうしても心が落ち着かず、相談させていただきます。私は去年職場の主に人間関係が原因で適応障害になりました。休職を経てよくなり、今は職場を異動してだいぶ落ち着いて働けています。しかし、やはりいろいろな部分で今の会社が合わず苦痛で、たまに去年みたいに「辞めたい、死にたい」と思うときがあります。今日も嫌なことがあり、「辞めたい、死にたい」という気持ちが収まらず、帰宅してから少しパニックになりました。そして母は、私がこういう風になると無視してきます。昔からそうです。私も母にどうにかしてほしいという気持ちはないし、自分の問題だと思うのでそれはいいのですが、母は昔から私をコントロールしようとしてくる所があり、それがすごく嫌です。親戚に合わせる顔がないとか、世間体が気になるとか、いろいろあるのだと思うのですが、大学、就職、ともに、無難そうなところに決めさせられ、チャレンジはさせてもらえませんでした。そもそも私に能力がないから心配でそういう風になっているのかもしれません。でも、自分の思うようにならないとずっと機嫌が悪くなり、無視して私をコントロールしようとしてくるところが本当に嫌いです。大学にいくお金を出してもらったし、今は実家に居させてもらってるので、私は恵まれてる方なのかもしれません。結局意思が弱くて従う私がいけないとも思います。でも、妹は大学受験も好きなところをうけさせてもらえて、就職も思うところに受からなかったため、就職浪人させてもらえます。私が母に相談とかしても、いつのまにか妹の話にすりかえられて、まともに聞いてもらえません。適応障害になったときも、絶対無職にはなるなという感じでした。もう24歳だし、自立すべきだと思うので、こんなこと言うのは幼稚かもしれないけど、ここ数年このことがずっともやもやしていて、苦しいです。転職できたら県外に出て、もう親の老後とかどうでもいいやって思ってしまっています。お金は出すけど、介護とか絶対しない、故郷には帰りたくないと思ってます。私のまわりの友達はみんな親思いのいい子なので、こんなことを思う自分が恥ずかしいです。

有り難し 6

回答 1

留年が決定。教えて頂きたい事があります。

この度留年が決定してしまい、今後の人生に悩んでいます。3つの事柄についてご意見を頂きたいです。 1.悲しい感情を捨てるには　留年すると言う事は慕ってくれている後輩達と同じ学年になり、今迄の信頼を失い幻滅されると言う事。親に自分のせいで無駄なお金を払わせる事。留年した学生は国家試験合格率がぐんと下がる事。留年が決定してから殆ど毎晩こんな事を考えては泣いています。このままではおかしくなってしまいそうです。　この感情を捨て前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 2.人を恨まなくなるには　私は元々そこまで成績が悪い訳ではありません。S評価だって少なくないです。然し、今回のテストで馬鹿で単純な計算ミスを犯してしまい、たった数問逃し留年が決定してしまいました。その問題の配点が異常に高く、途中まで合っていたにも関わらず部分点も頂けませんでした。言い訳なのは重々承知しております。何度も先生に頼み込みましたが「私も落とすのは辛い」と言われました。そんなの私の方が辛いに決まっていますし、その1教科のたったそこだけで留年が決まり、奨学金が止まり、もう先生が憎くて恨めしくて堪らないです。どうにかしてやろうかとも考えました。然しそんな事考えても何もなりません。　先生を憎まなくなる為にはどうしたらいいでしょうか。 3.頭が固い事は悪い事か　私はルールや決まりを凄く大切だと思っています。誰であれ無礼な態度や相手を蔑ろにする事が大嫌いで、約束したならば必ず守ります。然し、自分は過去に」留年しないよ」と言ってしまっていました。それだけ自信がありました。悔しくて情けなくて申し訳なくて死んでしまいたいです。本当に恥ずかしいです。自分で自分を縛り付けています。よく真面目といわれます。前は誠実だと自負していましたがもうわかりません。　頭が固い事は、ルールを重んじる事は良くない事でしょうか。長文になってしまいましたが、助けて頂きたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 43

回答 3

元彼が結婚してからも悪口を言います。

この質問を見て頂きありがとうございます。長文となり読み手の方々にはご負担をおかけします。 2年前に喧嘩別れした元彼の事が気になり…不毛と知っててもSNSを見てしましまい怒りや焦りが断ち切れず苦しいです。元彼とは趣味でSNSで知り合い付き合いをしました。・別れた理由個人特定を避けるため詳細は多少割愛させて頂きます。私だけではなく家族を罵倒され喧嘩で別れました。奨学金返済で家計がカツカツなのを家族がだらしないと言われたり彼の母親やその親戚に罵倒されました。あとから母に聞いた話ですが勝手に私の家の冷蔵庫を開けたり、ホッカイロを無言で取って使っていたそうです。別れて正解という言い方はあれかもしれませんが一緒にいても苦しくなるとは頭では理解してます。あることをきっかけに元彼がSNSで私の悪口を言っていることを知りました。それから怒りで湯水のように元彼と別れてからのこれまでをSNSで見てしまいました。別れて2年の間に元彼は結婚・子供も授かり、家も買ったらしいです。（別れてすぐお付き合いした女性と半年以内に結婚してた）悪口は家を買ってからしてました。「○円のプレゼントを返せと言ったのに返さなくてこの野郎と思いました」「毎年溶かして固めただけのチョコレートをもらって困ってた」です。しかもプレゼントの値段は本来彼が支払った金額と違い水増しして嘘を付いてました。何より被害者意識が強く困っています。夫婦ともに趣味の評価が上がっていること、夫婦仲が良いこと、私と正反対の事をお嫁さんにしていること（私の時は要求ばかりで上から目線でした。今ではお嫁さん中心で過ごしているらしくプレゼントした内容を逐一SNSで上げてました）、SNSで仲が良い既婚者同士で結婚の幸せ話をしている事などを知り失恋で立ち直ったところに自身で追い打ちを掛ける形になりました。とてもお恥ずかしいですが、なんでこんな人が…と思います。ネットで幸せPRするのは彼が幸せじゃないからでしょうか？彼はもともとSNSではすでにグループが出来ており私はそこに入る形でした。別れてからそこを抜け、ずっと好きで続けていた趣味も一旦休んでいました。どうしたらこの気持ちから脱し、趣味を取り戻せるようになるのでしょうか？お手柔らかにご助言頂けたら助かります。支えてくれる人に申し訳なく思ってます。

有り難し 8

回答 1

自分のミスを忘れられません

はじめまして。宜しくお願いいたします。先日、自分にとって大きな失敗をしてしまいました。あるイベントに出させていただいたのですが、そのイベントの様子や集合写真をデータでもらいました。集客のための告知の際にFacebookにて遠方の友だちもシェアをして協力してくれたので、無事、行われたことをいち早く報告したく、私が考えなしに、その写真を主催に断りなく友だち限定ではありますが、公開してましいました。主催者側から「こちらが指示しなかったのも悪かったが、主催者に一言断って欲しかった」と削除するよう連絡が来て、初めて、自分のミスに気づきました。連絡が来るまでの２日間、浮かれていた私は、全然ミスに気づいていなかったのです。　これは、全面的に私のミスだと思って反省しています。集合写真まで掲載してしまったのは、本当に考えなしだったと思っています。すぐに謝罪し、削除しました。「報告したと思い、考え無しで本当に申し訳ありません」と、事情も説明し、再び謝罪しました。それ以来、とても反省していますが、全面的に私が悪すぎて、考えなしだった自分が恥ずかし過ぎて、そのことを思い出す度に、１週間以上経った今でも胸が痛くなり、動機がします。このことを忘れたく、記憶喪失になりたいような心境になります。 Facebookがとても怖くもなってしまいました。多分、必要以上に自分を責めてしまっているのだと思いますが、全面的に自分が悪いと思うと、そこから気持ちを出すことができません。　私は、人に嫌われること、悪口を言われることを極端に怖がる性格です。このミスで、私自身の人間性が否定されるのではないか、嫌われたのではないかととても怖く思っています。この感情をどうしたらいいのか、本当にわからず辛いです。　お忙しいところ大変申し訳ございませんが、何かご教示いただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

消えたいけど家族がいる

会社から解雇を告げられた。自分が悪いところもあるが、会社に自分を犠牲にしてきたところもある。最悪のタイミングで、家を建てていた。今解雇になれば全部解約、違約金で自己破産するしかない。子供がいつ家たつの？とキラキラした目で聞いてくる。嫁が、なんとかなるよ！と優しい目で励ましてくれる。ごめん、全部俺が悪い。なんとかならないかと、弁護士や会社に相談したがなかなか厳しい。万策つきました。死にたい消えたい家族が理解ある、優しい分、尚更自分が情けない。こんな夫、父ですまないと消えたくなる。耐えられません。私が今死ねば保険がおりて家族にこの恩をかえせるのではないか？家もたつのではないか？と考えてしまいます。

有り難し 15

回答 1

どうしたら、愛情に応えられるようになりますか

大好きな人からのせっかくの思い遣りにちゃんと応えてあげたいのに、うまく応えてあげられない自分がいます。私の為に、元々持っている優しさを、少しずつ見せてくれている、大切な人がいます。一目惚れでした。なのに、知るほど好きになってます。初めて会った時より好きです。もしかしたらこれから先傷つけ合うこともあるかもしれないけど、それよりもっとわかり合って、一緒にいられたらなと思います。その気持ちも、うまく出せなくて困ってます。自分から自分なりの愛情表現をしたり、相手から甘えられたら応えてあげられます。素直に甘えたり、女らしくするのがすごく苦手です。恋愛らしい振る舞いや、恋愛があまり得意な方ではないです。もう少しでも、それらが出来るようになればなと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2024/04/05

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

有り難し 23

回答 4

仕事で接した人への後悔と懺悔

こんにちは。私は以前、障害のあるお子さんと関わる仕事をしていました。その仕事を選んだのは、大学生のときに障害のあるお子さんと接する機会をいただき、そのかわいさに惹かれたためです。初めの２年間は仕事が楽しくて楽しくて、天職だとおもっていました。しかし、責任のある立場になり、仕事量が増えてくるととたんに気持ちが追い付かなくなりました。厳しくし過ぎてしまい、来られなくなってしまった子もいました。保護者からはクレームが来ました。自分がお子さんのために良かれと思ったことが保護者に真意が伝わっていなくて、思ったよりも出来るようにならなかったりしました。段々、お子さんのことも嫌いになってきてしまい、毎日「私は一生懸命やっている。悪いのはお母さんがちゃんと家でやってくれないからだ」とイライラしながら過ごしました。産休に入るときに、自分は向いていなかったと思い、思いきって退職しました。そして、その後、出産しましたが、私の元に生まれてきたのは障害のある娘でした。障害のある子を育ててみて、初めて大変さを知りました。こんなに大変なのに、あのお母さんたちは頑張って育てて毎日生活していたんだ、と思うと、自分が保護者に言ったことや感じたことが本当に申し訳なくて、恥ずかしくて…。自分は「仕事が向いていなかった」で逃げられたかもしれないが、子どもや保護者にとっては、私が担当になった時間を無駄にさせてしまった…子どもにとっては大きな大切な時間を…という後悔と懺悔が頭から離れません。資格をもっているので、娘が利用している福祉施設からは働かないかと誘われますが、もう、私は一生、同じような仕事につく気はありません。娘と接していると、すごく責められている気持ちになり、昔教えていたお子さんの顔が思い浮かび、涙が出ます。どうしたら良いでしょうか。いつまでたっても、忘れられません。

有り難し 13

回答 1

過去に犯した性犯罪について

私は今学生で3年前痴漢をしてしまいました。その後何も犯さず暮らしていたのですが、2年前に再犯をしてしまいました。その時は謝って許していただいたのですが、あれだけ母に怒られ、泣かれてしまい反省をしたにも関わらず再犯してしまったことに罪悪感を強く覚えています。最近母親と喧嘩をしてしまい、「お前みたいな性犯罪者が幸せになるな。」と言われてしまいました。そこかは再犯した時のことを思い出してしまい、死にたくなってしまい、意味もなく涙が出るようになりました。内容が内容なので誰にも相談できないまま時間が経ってしまい、自殺未遂までしてしまいました。私には翻訳家という夢がありますが、人を傷つけてしまった私に夢を追いかける資格なんて無いのでしょうか。私はどう生きればいいのでしょうか。

有り難し 50

回答 2

不要な気遣いをしてしまう性格

空気を読もうとするの半分、相手に気に入られようとするの半分、変な気遣いをしてしまうことがあり、自己嫌悪や恥ずかしさでいっぱいになります。先日、会社の先輩の送別会でカラオケに行った時、私以外は皆さん40〜60歳で、全体的に懐メロが続きました。私は、カラオケでは男性ロックか懐メロぐらいしか歌わず、若い女性歌手やアイドルなど、流行りの歌をあまり歌えません。そこで、年代を合わせた方がいいのかな？というのと、入ったばかりの職場の皆さんの前で強めの男性ロックは歌えないなぁというのと、以前同じような年代の方とのカラオケで懐メロを歌ったら受けが良かったのもあって、懐メロを歌いました。すると、私が選んだ曲が古過ぎたらしく、少し白けた感じになってしまい…。「この子、受けようとして懐メロ歌ってるけど、お寒い…」という空気になってしまいました。前に飲んだ時は、スナックで、だから若い子の懐メロが許されていたのかもしれません…。私も酔っていて、普段なら「それはあざと過ぎだろう」と思い止まれたし、皆さんも酔っていたし、それぞれ歌うのに夢中だったので、その場で気持ちが尾を引くことはなかったのですが… いつも、気を遣い過ぎて挙動不審なところがあって、しかもその気遣いは、それをして誰が喜ぶ？というようなものが多いです。しかし、本当の私は粗暴なところがあって、そうして、人にどう思われるかを常に気を付けていないと、よく、非常識なことをしてしまうのです… どんな心持ちで、人と付き合っていったらいいか、もうよく分かりません…。特に女性からは、細かく気を遣うことを求められているように感じます。少しでも周囲と違ったり、気を遣えていないと、あの子は使えない、みたいな陰口をよく聞くので… でも、私はその人達が納得するように、上手く気を遣うことか出来ません。私も女性ですが、もう、他の女性とは生き物として向いている方向が違う気もします… もう、疲れてしまいました…

有り難し 6

回答 1

父親のとった行動に腹が立つ

夜分遅くに失礼いたします。稚拙な文章であることを先にお詫び申し上げます。今日、父親が今月で会社を辞めると母親に事後報告してきました。父は、去年定年し、今は嘱託で働いており、母は60ではありませんが去年会社の規定で定年退職し企業年金を貰ってます。私は、国立の大学院生で来年就職活動をするつもりです。私は、父親が勝手に会社を辞めたこと、今までの行動にとても腹が立っています。家のローンや車のローンの支払いが残っているのに勝手に辞めたからです。父親の会社は恩給なし、退職金なしの会社で、国民年金もまだ貰える年ではないのに何故辞めたのか分かりません。辞めたら生活できないことは目に見えてます。父親は、責任感がなく自分勝手な性格です。母親曰く、昔上司と喧嘩し、一週間会社を休んだり、家を建て替えた年に事後報告なしに会社を辞めたこともありました。大事な会議の曜日にわざと休んで周りから顰蹙を買ったと母から聞きました。そんな父親は普段は母親を無下に扱い、怒鳴りつけたり、偉そうな態度をとってます。母親が働いていた頃、帰ってくるのが遅いだの、早くご飯を作れだの命令し自分はビールを飲んでいるのでしょっちゅう母親と喧嘩していました。母親は、寄り道など一切していないのに一方的に怒鳴りつけられてました。そもそも、収入が少ないくせに母親に働かせておいて偉そうな態度を取るのは話が違います。あと、恥ずかしい話ですが、晩御飯になると自分が1番量が多くないと気にくわないので、私の皿からおかずをとったり皿を交換したり、今もしています。意図していませんでしたが、何かの時に、俺に対するいじめか！と怒鳴りつけできたことがありました。本当に子供です。私の兄が思春期の頃は、父親らしいことはなにもせず、感情のまま怒鳴りつけ、殴っていたので、兄は実家に2度と帰ってきません。そのくせ兄のことをバカ息子と呼んでいます。親が勝手に年取ってから私を産んだのに、なぜ私はこれから苦労しなければいけないのだろう。就職せずに大学院にいった私が悪いのか？など色々考えてしまい、涙が止まりません。責任感のないのに、父親ヅラするあの人が大嫌いです。

有り難し 6

回答 1

同じ職場で別れたの元彼への接し方

職場の後輩から告白されて半年付き合っていましたが、結局私が彼に振られて、2週間前に別れました。付き合っている間は喧嘩はしたことはなかったです。振られた理由にモヤモヤして元彼と職場で会ってもうまく接することができません。彼が別れを考えたきっかけが、職場の他の人が私のことを結婚できない愛想がない等の内容を軽いノリで話していたことを聞いて、将来的な世間体を意識し、そこから結婚は考えられないから別れようと思ったそうです。他の人に裏で言われてしまったのは私に至らない点があったからだと思います。ただ、彼とは同僚として5年程度付き合いがあったのに、最終的に世間体を別れる理由に出されたのがショックで、私は世間的に恥ずかしい女なのか悩むようになりました。また、当初は他の人から私と付き合うのをやめた方がいいと忠告されたという嘘の理由で私に別れたいといいました。嘘をつかれたのも二重にショックで彼の話を全て信じていいかも分からなくなりました。直接2人で喧嘩したとか、私に冷めたとか、他に好きな人ができたと言われる方がまだ別れる理由として納得できます。社内ですれちがえば挨拶はしますが、他の人に接するようにはまだできません。付き合う前のように普通に世間話などをする気持ちにもまだなれませんし、同じフロアなので彼の顔を見ると別れ話で言われたことや嘘をつかれたことを思い出して、家に一人でいるとモヤモヤします。別れた後のリスクも考えて付き合ったつもりでしたが、実際に直面するとうまく自分で対応ができませんでした。彼に対する苛立ちや気持ちの切り替えは時間が経てば解決できるでしょうか。

有り難し 21

回答 1

マナーについて

こんにちは。内祝いについて質問です。私は以前マナー知らずで恥をかいた事があり、それ以降マナーの勉強するようになりました。私は今年の秋に出産予定です。友人達は出産祝い送るねと言ってくれています。今のうちから内祝いのサイトを見て、こういうお返しの品物があるのかと見ています。実は数年前その友人達が出産した時、私は6000円程の品物を贈りましたが内祝いはありませんでした。また私自身、今まで内祝いを貰ったことも、したこともありません。ある事がきっかけで、色んなマナーを調べてると、内祝いの事が書かれておりメモしていたのですが、内祝いをくれてない人に出産祝いを貰ったとして、その相手に内祝いをするのは逆に気を使わせてしまうでしょうか？世間知らずだった事が恥ずかしく知ったマナーを活かしたい気持ちで内祝いを送りたいのです。友人達からこう思われるでしょうか？↓ 『私は内祝い送ってないけど、彼女は内祝いくれた。なんか気まずいな。内祝い今更だけど送ったほうがいいかな』と、気を使わせてしまうのが嫌です。こうやって悩んでしまうのも色々ありまして。実は、数ヶ月前の出来事。私の結婚式に参加してくれた友人が、今度籍を入れるとの事でした。式は挙げないとの事。そんな時のお祝いの仕方を調べ実行したらと嫌な顔をされ突き返されました。毎日連絡をとっていた仲だったのにそれ以降連絡が来なくなりました。（1万5千円包んだお祝いと、5千円バスタオルセットを贈りました。）重い友達と思われたのか、と不安になっています。そんなことがあり、今回の内祝いの事でアドバイスを頂きたいと想いました。まず見返りは求めていません。あの人は内祝いなかったから私も内祝いしないって言う事もしたくありません。マナーを学ぶうちに相手からの贈り物に対してきちんと感謝したいなぁと最近心から思うようになったので内祝いをしたいです。ただ気まずい関係になり友達が減るのが怖いです。マナーに縛られすぎるのは良くないという意見は耳が痛いです。以前マナーがなってない事で友人に縁を切られた過去があるから、調べているのです。ネットで他の意見を見ても半返しは常識だ。などの答えを見るので、マナーに縛られないようにするのは私には難しいです。子供にもマナーや感謝の心を教えたいです。

有り難し 8

回答 1

職場の女性によるいじめ

同じ職場の女性（35歳くらい）の態度が、私にだけ当たりがきついのです。彼女はパート、私は嘱託職員。私の方が10歳くらい年上ですが、後から入ったので仕事を教えてもらう立場です。入った時からきつい人だな、とは思っていたのですが、何かの感情の行き違いかボタンのかけ違いか、ここ半年ほどまともに話をしてくれません。朝や帰りのあいさつも、私が声に出しておはようございますやお疲れさまですと言っても、目も合わさずぺこり。他の人には笑顔で言葉を返します。同じ仕事を2人でしているので、仕事の都合上何かを尋ねる時があるのですが、その返答も『それはそっち』『あっち』など単語だけです。彼女が体調が悪く早退した時、私には一言も言わず、他の職員には『ご迷惑をおかけします』。同じ仕事をしている私に引きつぎすらありませんでした。こんな中学生のような嫌がらせにまともに取り合っていては同じレベルだと思い、私はかたくなにあいさつをしています。何かしてもらえば『ありがとうございます』、お願いする時は『お願いします』と言いますが、やはり返事はなし。私が休む時は『明日はお休みしますのでご迷惑お掛けしますがよろしくお願いします』と言って休みます。ところが先日、何かを尋ねた時『は？(怒)』と返答され、半年間のもろもろが湧き出てきて心が折れてしまいました。いい歳してお恥ずかしいですが、ロッカーで泣いてしまいました。いっそ言い返そうかとも考えましたが、それでは何も解決にならない。むしろひどくなるだけだ。そう思って、バカになって、義理と礼儀は欠くまいとあいさつだけはしています。全く接点のない人なら近寄らなければいいのですが、同じ仕事を2人でしているのでそうもいかず、折れた心を抱えて仕事をしています。他の人と笑顔で話しているのを見ると、こんなあからさまに態度を変えられるものなのか、と感心さえします。やっと得た職場なので辞めたくない。こんな人のことなんか気にせず、石に話しかけてると思おう。そう思って毎日過ごしていますが、『は？(怒)』は堪えました。この先どうこの人と付き合えばいいのか、自分をどう納得させればいいのか、お教え願います。

有り難し 40

回答 1

2024/09/21回答受付中

父母とのトラブルについて

現在、24歳の社会人です。そろそろ一人暮らしをと思いながらも、業務の多忙さもあり、お恥ずかしいながら未だに実家暮らしです。今朝、ちょっとしたことで母に八つ当たりをしてしまいました。母は私に対する不満があっても、直接言ってこないところがあり、その時もそこまで不満をぶつけられることはありませんでした。しかし、その後、母は父に私の不満を訴えたようで、父から私にLINEで「お前が八つ当たりしたから、こっちに被害が出る。」「前からずっと、母がお前に怒らんと甘やかしてるのが気に入らない。俺がキレまくるのがええならこれからはそうする。DV親父になるしかない。」などのメッセージが送られてきました。父は私と母の間に挟まれる状況が繰り返しており、限界がきたのだと想像します。しかし、暴言や暴力を想像させるようなメッセージが送られてきており、正直恐怖しか感じません。きっと母は父が私にこの様なメッセージを送っていることは気付いてないと思います。私としては、母に当たってしまったのは、私の過失だと思いますが、母が私に直接不満を言えず、父にぶつけることで、父の負担になっているという構造については、私に責任はないと思っています。父はわたしを諸悪の根源の様に責めていますが、こんなふうに陰で母に悪く言われ、父からも責められたことで、すごくショックを受けています。明日、わたしの婚約者と父母と挨拶の予定もあり、大事な節目でこの様なことになってしまったこともとても辛いです。そんな時にこんなメッセージを送ってくる父にも絶望しました。父母にどの様に話をしたらいいのかもわかりません。謝るのもなんだか悔しいです。ただ、明日の顔合わせの食事会も控えている中なので、とりあえずわたしが謝るしかないのだろうと思うのですが。どうこの状況を収束させれば良いでしょうか。ご意見いただきたいです。

有り難し 17

回答 1

2023/11/17

自分を優先することと、わがままの違い

年を重ねるにつれ人間関係も変わり、求められることも変わってきた中で、生きづらさを感じています。何か生きやすくなるヒントをいただければと思い、御相談させていただきました。ご回答いただけると幸いです。最近は人間性の高い方たちと関わることが多く、自分のレベルの低さに自己否定をする日々です。自己成長が必要だと思い、学ぶ姿勢で相手の話を聞かせていただいたり、尊敬する方の考え方や行いができるように努力をしておりますが、中々身に付かず、逆に、今のままでは人が離れていってしまう。という強迫観念にしばられ、自分を追いつめている感じがして苦しいです。具体的に悩んでいることは、あなたは貰ってばかりで与えない、との指摘をもらいます。例えば、食べるものを頂いて、その時はありがとうと言って受け取りますが、後日の報告(食べた感想等、相手を気遣う言葉)がないことへの指摘です。「貰ったら返さなければ」という感覚になり、感謝の気持ちからのお返しができません。そして次は気持ちがないことを指摘される…の繰り返しです。本音ではあげたらあげっぱなし、もらったらもらいっぱなしの関係が楽だな、と思っていてそれが消えません。あとは、誕生日会をしてもらい、場を盛り上げる為に無茶をしてお酒を飲み、潰れて周りに心配をかけてしまいました。次の日も二日酔いで身体が辛く、介抱してくれた方々には、体調が良くなった夕方に御礼の連絡を入れたのですが、それも「心配してくれた人への誠意がない」と陰で言われる始末…。周りからの自分の評価が下がっていくのがわかります。それでも自分の身体を大切にしたいと訴える自分がいます。これは世の中の常識で、私の考えが甘く幼いのだ！と自分を叱咤する私と自分の気持ちを優先したい私の葛藤。こんな苦しい人間関係全て捨ててしまいたい！と思う私とみんな私を大切にしてくれてるのにそんなことしちゃダメ！と思う私の葛藤。常に自分の中で何かしら葛藤していて疲れてしまいました。どんどん関係性が悪くなっていくのを感じています。でもどうしても自分の思いを大切にしたい。これはわがままで未熟な考えなのでしょうか。

有り難し 18

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いとこと喧嘩してしまいました。

いとこと喧嘩してしまいました。同じ学校に通ういとこがいます。(私もいとこも女子です) 私はいつも学校の帰りは父親が車で迎えに来るまで母の仕事の駐車場に止めてある母の車の中で待っています。今日も寒かったのでそうしようとしたら、いとこがセブン行こうと言うので、私は寒いしめんどくさいから嫌と言いました。すると、「何で？私がチョコ買いに行きたいから一緒に来て」と言われ、もう1度寒いから行きたくないと言うと、「何で一緒に来てくれないの」と言われ、意味がわからずに混乱して「自己中じゃん、私が行きたくないから」と言うと「ふざけんなよ」と言われそのまま帰りました。確かにめんどくさいとか自己中とか言い過ぎたかも知れません。でもセブン断っただけで怒るのは意味わかりません。私はセブンに用がないのに付き合わなければならなかったのでしょうか。私の付き合いが悪いのかも知れませんが...。しかも、私はいとこと仲の良い友達とクラスで一緒にいるので、(いとこはクラスに友達がいないので休み時間やお昼は私の教室に来ます)気まずいです。前にも何回か喧嘩した事があり、いつも私が機嫌をとってました。今回は納得行かないので謝るのは正直無理です。私も悪い部分はありますが腹が立って仕方ありません。どうしたら良いでしょうか、謝った方が良いのは分かっていますが私は多分プライドが高いので納得できないままでは無理です。でも友達の前でいとこと気まずいところを見せたくありません。正直納得できずいとこが憎いんです。月曜日から憂鬱です...

有り難し 12

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