問答一覧

検索結果: 1941件

理不尽な気がします

いつもお世話になっております。最近、理不尽だなぁと思う事が多く、それに自分の心がついていかない事が多いのでここで吐き出させて下さい。ある日、職場でとあるスタッフが誕生日だったという事で職場の休憩時間中に誕生日お祝いしようとなりました。しかし、私はそのスタッフの事が嫌いです。だから、お祝いしたくなくて歌を歌うことも嫌で別のことをして過ごしました。そしたら後から上司に何故おめでとうの一言も言えないのか？とお叱りを受けました。私がこのスタッフを嫌いなのは、私が挨拶しても無視したりするからです。最初はそれでも挨拶をしていましたが、今では挨拶もせず目も合わせない状況です。上司はこの事実を知らないから私をお叱りしたのでしょうが、現状を知らない上司に対しイラつきを覚えました。そして今日はお客様からクレームを受けました。最初、お客様の対応をしていたのが私でしたが、分からない事だったので上司に任せようとしたらそのまま私に対応を任せたので、また再度色々と確認をしながら対応をしていたら結局上司が来たので、そのまま対応を任せました。お客様がお帰りの際、先程の対応した件が気になりお話をしたところ、私の言い方が気に障ったらしく、名前を控えられそして私の態度が悪いだのどの行動がムカつく等と敢えて私ではない私以外の他のスタッフに対しクレームをしてきました。そのお客様のクレーム内容に、私も一部思うところがあったのでそれは認めるのですが、あとはほとんど理不尽だと思うような事ばかりです。それに、上司が対応が面倒くさくて私に任せたのに、後から最初から自分に任せてればとか言い出し、は？ってまたイラつきました。だったら最初から対応をすれば良かったのと、あのお客様はこうだったよと一言言ってくれれば良かったのでは？と思いました。こういう風に上司に対し思うところがあるのは今回が初めてじゃないです。他にも小さな事ですが、理不尽だなぁと思う事はキリがないほどたくさんあります。どうにかこの怒りを少しでも鎮める方法、理不尽な事への対応対処の仕方があれば教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

娘のことです。

宜しくお願い致します。小5になった娘がいます。近所の同級生にすんでいます。独占欲の強い子で困ってる次第です。クラスは違うクラスです。小3の頃も独占され、いろいろ揉めました。娘と仲良くする子を攻撃したりして、娘も悪い事に流されかかるところをたまたま私が目撃してガッツリ注意し、娘がその子の思い通りにならなくなったら、イジメのターゲットを娘にされました。そんな事があったので、その子を警戒してる私がいます。今また独占されてきて、娘が悪いのはわかってますが、帰宅時間は守らない、など問題がでてきました。他の子も一緒に遊んだ時や、たまたま違う子と遊んだ時はちゃんと守ります。土日も早朝ピンポン。用事あるからと断っても、なんせ公園の隣が私達の家のため、用事から帰宅したらバレます。すぐピンポン。しかも、日曜日も用事あるからって前日に娘が言っても用事をなくすようにママを説得して！って言われるそうで。毎回、土日を夜まで用事を入れるのは田舎のため難しい… 旦那は土日は仕事な事が多いため、旦那はいません。最近はお陰様で、娘の交友関係が狭くなってきてます。娘は天真爛漫で、嫌な事されてもすぐ忘れ、独占されてると思ってなく、逆に嬉しく思ってます。ですが文字数の関係で全て書けませんが、妙な仲良さで、不気味なんです。他の子と仲良くしてるのは一切、不気味と思った事ありません。娘が嫌ではないから娘き任せればイイって思いますが、あの家庭事の迷惑もこちらに来るので、そこも困ってます。その子の弟がいろいろとまた悪さするので。私の家のお隣さんの庭に勝手に入ったり、ポストをイタズラしたり。その度に注意するのも疲れました。逃げたいけど、完璧に逃げれないし、娘も嫌がってない、だけど私からみて申し訳ないけど、あまりイイ子ではない。娘に任せたいけど、家庭事の迷惑もかけられる。こんな場合はどうしたら良いでしょうか？？習い事もしてますが、金銭的に今の習い事以上、ふやせれません。その子に独占されてる時の娘は本当に私に反抗的にもなります。今回のは学校には相談してませんが、小3の頃にかなり揉めたので、クラス別にしてくるはたり配慮はされています。来月私の病気で手術します。それまで私の体調も良くないため、本当に困ってますまとまりのない文章ですいません、何か対策やアドバイスをお願いします

有り難し 14

回答 1

初節句でのモヤモヤ

はじめまして。先日娘の初節句の食事会を行いました。モヤモヤがおさまらず、相談させていただきます。初節句の前、義父が主人に初節句ではいくら包めばいいかと聞いてきたらしいのですが・・。主人は自分に聞かれても困るから、自分で調べてと返答したそうです。結局、お包みなしで初節句の食事代(約25000円)を出してくれることになりました。私の実母からは20万円の雛人形を買ってもらいました。当日は義両親から私達と私の実母に果物の手土産と、食事をした場所でも手土産を買っていただきました。問題はその後なのですが、実母と会話の中で「お姉ちゃん(私の姉)は旦那さんの親から節句の時○百万もらったらしいよ」と言ってきたのです。内孫の初節句には5万円～というのが一般的ということは知っています。姉がもらった金額を何故私に伝える必要があるのでしょうか？その家の経済事情もありますし、私は食事代だけでも、ありがたいと思っていましたが、このことでモヤモヤするということは、私自身が金額のことを気にしているからなのでしょうか？今回だけではなく、母は私に姉が昼御飯を奢ってくれたとか、旅行代いくらを出してくれたとか、いちいち報告してきます。私は今働いておらず、家計も余裕があるわけではないので大きな金額を出してあげたりできませんが、母が来るときはお弁当を作ったり、好きなお菓子を用意したりと私なりにできることをしているつもりです。母の性格上、何も考えず発言してる可能性大と思いたいのですが、イライラしてぷっつん切れそうになる時があります。母の性格を変えることは難しいと思うので、私自身が考え方や物の捉え方を変えなければ自分がきつい一方だと思うのです。こういう場合の気持ちの持ちようや捉え方など、アドバイスいただけませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

お布施はお金がいいの?

毎月お参りに来てもらうお寺さんがあります。お布施と一緒にお菓子を渡していました。次からは「菓子はいらん、そのかわりお布施を増やしてくれ」と言われました。お寺さんの稼ぎは少ないとそのお寺さんは仰っていますが、他に仕事もされていて年に何回か旅行に行ったりしていて、生活は全く苦しくないように思えます。生活が苦しいわけでもなく、遊びに回す余裕があるのに、金額が少ないので増やせと言われるのかが納得いきません。お布施は少ないよりは多いほうがいいとおもいますが、やはりお菓子や食べ物といったものよりお金がいいですか？

有り難し 82

回答 4

父の死後、後悔ばかりしています

父が急死して以来、後悔ばかりしています。もともと体調が悪く、退院後は家で暮らしていましたが突然急変しすぐに旅立ちました。亡くなる一週間ほど前に父と喧嘩をし、母から父の介護の愚痴をずっと聞かされイライラしており、父があれが食べたい飲みたいと言うのをたまに無視してしまっていました。そして亡くなる前々日にも喧嘩をし、やっと会話をしたのは急変した日の朝でした。どうしてもっと優しくできなかったのだろうとすごく後悔しています。亡くなってから母に聞いたのですが私は父の一番だったらしく、もっと相手をして寂しい思いをさせなければ良かったと毎日泣いてしまいます。父の要望を聞いていれば体力が少しでもついて急変しなかったのではないか、もっと父の病態に注意を払っていれば防げたのではないか、後悔ばかりです。会話は普段から少なかったのですが、仕事帰りに父のためにたまに買ってきた食べ物を喜んでいていたらしく、それが唯一の救いです。わたしが寿命を終える時には父に再会できるでしょうか。会って謝って、お礼がしたいです。

有り難し 15

回答 1

どう生きていいか分かりません。正直に苦しいです。

私は過去にいじめられたいた経験があります。最近は詐欺師にだまされお金が出ていき、個人情報が漏れました。悪質な出会い系サイトを登録させられて、仲良くなった綺麗な女性とチャットをして良いなと思って、詐欺である事が分かり、今も詐欺である事を分かってるのにどうしても女性とチャットした思い出が溢れ忘れようとしても記憶が消えません。正直に心の傷がたくさん出来てしまい、悲しい、苦しい、辛い、泣きたい、楽しくない、申し訳ない、様々な感情が混ざってどうやって生きるかが分からなくなりました。いじめのトラウマも残り心の傷が癒えていません。最近は出会いがなく、素敵な女性と出逢って幸せに生きたいのです。どう生きていいか分かりません。教えて下さい。

有り難し 21

回答 1

浮気と無責任？彼との結婚

もしかしたら今年中に結婚をするかもしれなくなりました付き合って1年経ちました私も彼と結婚はしたいですしかし、今年の2月に男友達と一緒にナンパした子と２回会いその２回目でエッチしたと思われますそのあとは私が連絡を削除させましたがその前に私がさせたLINEのブロックを自分で解除したりと反省してないな…とも思いました… なんでこんなことするのよ！断れよ！と言ったら男友達(既婚者)最後が遊びをしたいと約束してしまったから… そういうやつかと思い誕生日プレゼント貰ってから別れてやろうと思いながら何だかんだ時間がたってしまいました笑最近結婚を前提にという事を承諾したからか仕事がハードで疲れてしたのか断りもなくエッチの時に中出しをしてきました避妊していなかった私も悪いのですがちょっと無責任だと思いアフターピルを飲みましたそれを飲んだから今ならまた出してもいい？と言ってきて呆れてしまいましたそれについては怒ったので分かってくれたとは思いますが… 本当に結婚してよいものだろうか…と人生を左右するものなので考えています彼は中学校までは両親の元で過ごしたのですが高校からはその職業の専門高校へ行き思春期にお母さんに甘えられず女の子もいないその高校の先輩に悪いことを教えてもらい性に関して軽く見すぎているんだと思います仕事に関しては頑張り屋で尊敬していますだけど、私生活は未だに男子中学生並の考え方をしているようにも感じますでも、好きなんです女癖と性の無責任？以外はギャンブルもしません性格、金銭感覚はあっているとは思いたいです浮気してから彼も信頼を取り戻そうと努力してることもわかることもありましたそして、芸能界にも関わらず不倫をしている人達はわんさかいますもちろん中にはしない人もたくさんいますその人を選べばいいですが私は見る目がないようなので泣彼の話を聞いた限り遊び尽くした感じはあるのですがなんせまだ25歳ですし今までの感じだとストレス発散をエッチなどしてして発散していると思いますなので、また浮気するかもしれませんだから、今の考え的に性欲が無くなっても笑っていられる人と一緒になりたいと感じましたがどうなのでしょうか… まだまだ甘い考えなのでしょうか一緒に成長していけるでしょうか

有り難し 24

回答 1

愛する方を亡くしました

先週愛する方を亡くしました。通院時に病院で倒れてから入院生活を送り、眠るように息を引き取ったそうです。朝焼けの綺麗な、とても涼しい日でした。私と彼はいわゆる不倫の関係で、ご家族は私の存在は知りません。倒れてからのことは、ふたりの事を知っている上司が教えてくれ、告別式にも同僚として参列出来たのですが…。告別式が終わっても、気持ちの整理がつきません。気がおかしくなりそうな、心をもぎ取られてしまったような。彼とは仕事を通じて親しくなり、10年間公私共に私を支えてくれました。あまのじゃくで子供っぽい私は、しょっちゅう彼を困らせてばかりでした。嫉妬して拗ねて『別れる！』と何度言ったか。その度に『そんなこと言ってー』とか『何かあったの？』なとど、私を落ち着かせてくれるような人でした。たまには『いい加減にしろ』と怒ってくれたりもしました。彼も他の人には言わないようなグチも話してくれていたようですし、食事を作ったりプレゼントを渡すと嬉しそうでした。でも今年になってからは会う時間もとれず、彼を気遣うこともなかなか出来ずにいました。それどころか、いつものように感情をぶつけてしまって。『他の人と付き合う』なとどバカなことを言ってしまったり。最後に話をしたときは、ふざけあって楽しかったのですが。仕事の合間ということもあり、『ハグしたい』という彼の願いも叶えられませんでした。その数日後に、倒れたという連絡。体調が思わしくないと検査を受けた冬から、半年もたっていないのに。本格的な治療も、これからというところだったのに。彼が必死に頑張っていた様子は、上司の話からも伝わってきました。頑張ったねとありがとうと楽しかった想いを、告別式には伝えたのですが。これまでの自分の愚かな言動も悔しくてなりません。もっとしてあげられたこともあったのに。あんなこと言わなきゃ良かったということも多くて。1人になると、泣いてしまうばかりで、これからどうしていくことが良いのかわかりません。関係ゆえにお墓参りや(場所もまだ知らないのですが)、初盆に伺うことも出来そうにないのも不安です。愚かながら私ですが、どうかお助け下さい。長文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

2023/11/01

彼女ができた好きな人を諦められません。

20代OLです。好きだった歳下の男の子が諦められません。その子は職場の後輩で、第1印象は生意気な最悪な後輩でした。しかし、通勤時間が同じで話をするうちに仲良くなっていきました。私は服やメイクやネイルにこだわりがあるのですが、そういうことにも細かく気付いてくれたりするところや、とにかく生意気でしたが仕事も頑張っていて難しい資格勉強を頑張っているところなどが見えてきて、気付いたら私が好きになっていました。毎日電話をくれて、半年程1時間〜長くて寝るまで話すという生活をしていました。1日にあった事を報告したり雑談をしていました。誕生日にはプレゼントをあげたり、仕事帰りに2人で一緒にご飯を食べに行ったりもしていました。勉強を頑張らないといけないから、今は彼女は作らないと言っていたのでそういう雰囲気にならないように努めて、勉強を応援するLINEを送ったりしていました。ある日彼から彼女が出来た、と電話がきました。ほんとは彼女を作るつもりはなかったけれど、彼女と成り行きで付き合うことになった、今までのようにもう話せない、というような趣旨の電話でした。それからは毎日していた連絡を一切断ち、職場でもなるべく話さないようにしています。私の車を一緒に選んでくれて、私の車で誕生日には水族館デートをしてくれると言っていたのに、彼女を作るつもりはないと言っていたのは私とはさらさら付き合う気がなかったんだと思うと数ヶ月連絡を絶っている今でも苦しいです。私は見た目がかなり派手でヒールを履くようなタイプですが、後輩が選んだ彼女は、シンプルな服にスニーカーを履くような女の子でした。彼女として求めているものが違ったんだなとその時にはっきりわかりました。頭ではわかっていても心はつらいです。職場でも顔を合わせることがありますが、最近は少しずつ顔を合わせたとしても平気になってきました。駐車場が近くだったのですが最近見かけないので彼は駐車場を変えたようです。これから諦めて前に進むためには、新しい恋をするほかないのでしょうか？過去を引きずって新しく好きな人が出来ないタイプなので、いつも吹っ切るまでに時間がかかってしまいます。このままクヨクヨしているのはもったいないので背中を押していただけると嬉しいです。長文になってしまいすみません。ご回答頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

2022/01/27

既婚者との交際を終えて

既婚者の男性と2年間交際をし、1ヶ月前に別れました。身に余る程沢山の愛情を頂いた方にメッセージだけでお別れをしてしまい、どの様に気持ちを整理したら良いか分からずにいます。相手の方は以前の職場の上司で25歳年上です。お互いにその会社は既に退職し、上司は単身赴任で海外に、私は国内で転職しました。私はその転職先が合わずに退職したのですが、その旨を報告したところ「息抜きに遊びに来たら？」と言われその国を訪問しました。訪問中は一緒に観光したり、仕事での悩み(一緒に働いていた時に、別の上司からセクハラされていた事を初めて伝えました)を聞いてもらいました。最後の夜に好意を伝えられ驚いたのですが、親の様な存在でしたし、既婚者なので何も言えませんでした。私の帰国後、1ヶ月程悩んだのですが、私の悩みを聞いた上で好意を持ってくださったことが嬉しかったので、好意を受け取ることにしました。数ヶ月後、コロナの為に上司が帰国しました。緊急事態宣言が解除されたタイミングで5, 6回しか会えませんでしたが、会う時はいつも私の行きたい場所を優先してくださいました。私は精神障害者手帳を取得しているのですが、その点も受け入れてくださり、いつもメッセージや電話で体調を気遣って頂きました。愚痴をこぼした時は諌めてくださることもありました。身体の関係はありませんでした。本人に伝える機会はありませんでしたが、既婚者の方とそこまでしたくなかったからです。でも、最後の2回はキスをしてしまいました。別れようと思ったのは、自分の将来を考えたからです。最後に会った時、相手の方に「今好きだから付き合っている」「今は離婚できない」などと言われました。その日は少しショックを受けたのですがお別れしようとまでは考えませんでした。ですが翌日、言われた事を思い返し、将来を不安に感じながら過ごしたくなかったのでお別れをしようと決めました。お別れのメッセージは、今までの感謝と今後のご活躍を祈る内容を送りました。お仕事でもお付き合いでも本当に良くしてくださり、毎日その方の事を考えてしまいます。既婚者とは言え、良いお付き合いをしてくださった方にメッセージだけでお別れを伝えたことを後悔しています。今後どの様な心持ちで過ごせば良いでしょうか。長文を読んで頂きありがとうございます。

有り難し 17

回答 1

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

2022/08/03

職場の人と上手く付き合っていくためには

7月からパートで働き始めました。以前も同期の子の悩みをここに書いて相談に乗ってもらいました、ありがとうございました。その子とうまく付き合っていこう、私も少しずつ仕事に慣れていっているけどまだ何をしたらいいか分からないのと、大変気を使う部署や色んな場所に行き来するように今月からなりました。なのでその場所によって違うからやる事が覚えられません。みんな基本的には優しい方が多いのですが中には厳しく言うこともやることも違う方もいます。そのような人にどうやって付き合っていけばいいか分かりません。臨機応変に、と言われるけどそれに達するまでまだまだ時間がかかりそうです...。柔軟な心を持たなきゃ、頑張らなきゃ、早く慣れなきゃ。迷惑かけないようにしなきゃ、とばかり考えてしまいます。同期の子に今月からちょっと大変やな...と相談すると、私の話はそっちのけで同期の子は正社員で固定(あまり気を使わない場所)になっており「こっちくればいいじゃん！」「みんな優しい！本当に楽しい！」「みんな私を心配してくれる、救われたわー」「私ってもうこっち(気楽な方)固定なんだよね？！ね？」と何度も言われて心が無になり悲しくなりました。幸い同じ境遇のパートのおばちゃん(すこし前に入られた)と本当に気を使いますよね、大変な気持ちずっと抱えていたから共有できて嬉しいよ、と意見を共有できたのが救いでした。この同期の子にどう接していったらいいか分かりません。私のことを高校から好いてくれているのは分かってます、私も友達として遊ぶのは楽しいです。でもこう言う部分があり、前職の愚痴も聞き、止まらないラインにつきあい、少し疲れてしまいました。家庭のことを考えないといけないのに仕事のことばかり頭に浮かび、涙が出ます。どういう風に心構えしたらいいでしょうか、休みが続くともう行きたくない、と思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

自分を諦めて前に進みたいです

ご覧いただきありがとうございます。仏教には、受け入れて前に進むという意味の「諦める」という言葉があると知りました。自分を受け入れて進むために、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。前に相談させていただいたことと重複することをお許しください。私は昨年失恋しました。経緯はプロフィールに書かせていただきました。お坊さんのみご覧いただけるようになっています。私は20代からずっと結婚に向けて力をそそいできました。交際経験がないため、メイク、服装、立ち振る舞いを学び、出会いの場へ足を運んだり、周りの方々にご紹介をいただいたり、好きだなと感じた方には思いを表現する等、できることはやってきました。また、どんなことがあってもパートナーを支えられるよう安定した仕事に就きました。結婚相談所でも、相手の年収は伝えないようにしてもらい、その人自身を見るようにしてきました。そして昨年の失恋です。最初こそがんばってきた自分を認め、立ち直ろうとしてきました。hasunohaでもお言葉をいただきました。とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。それなのに再度相談をしてしまい申し訳ないのですが、最近、私は努力の方向を間違えていたのではないかと思うようになりました。ちゃんと人を愛したいとか、支えられるようになりたいとか、大事かもしれないけど、そんなにこだわらなくてもよかったんじゃないか。現実として結婚を考えたときに女性に必要なのは若さ。深く考えずにもっと気楽に早く結婚するのが私みたいなのには合っていたのではないか。甘かったなぁ、と。というのも、昨年の失恋時に彼から言われた言葉で結構傷ついたようで、今まで大切にしてきた彼への好意も敬意も全部消え去ってしまい、私の思いなんてこの程度だったんだなぁ、とがっかりしたからです。こんなに脆い心で、愛するとか支えるとか目指していたのか、と。そう思ったら、今、自分を諦め、別の生き方を始める時がきているのだと感じました。でも、本当は自分を認めてあげたい、報われたかったという気持ちもあります。別の生き方もまだわからないでいます。でも前に進みたい。どうしたら諦めていけるでしょうか？何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

母が54歳で亡くなりました、つらいです

3/6に母を亡くしました。酒を飲み吐いたものを詰まらせての窒息死、前日にはメールをして、亡くなる5日前には電話もしました。13日には会う約束もしていた突然のことに心が追いつきません。母は仕事で遠方に行くことが多く共に過ごしたのは4歳まで、12歳までは2、3ヶ月置きに20日ほど、中学の3年間は共に過ごしましたが、15の頃事件に巻き込まれ両親は離婚、以降母とは別に暮らしていました。母には月に一回会いに行く生活でした。親子で過ごした時間はとても少ないと思います。私が小さな頃に母は兄を自殺で、8年後父（私の祖父）を失っています。家事もして優しくて、けれど二人を失ってからは心のバランスを崩しがちでした。事件以来パニック障害とうつ病も持っていたことを、死後知りました。私は酒を飲んでいる母が嫌で、つらいことがあるという事もわかろうとせず、冷たくしてしまうこともありました。死後、家の整理をしていたところ母の履歴書がたくさん出てき、母が頑張ろうとしていた事も知りました。また母のメールから、母が男性に金銭面で援助してもらい、代わりに身体を差し出していた事、その中で暴力行為があった事も知りました。それが母の病状を悪化させたのではないか、知らなければよかったと苦しいです。なぜ、もっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔しています。誰か一人、私だけでももっと優しくすれば、必要とされていることを母に伝えていれば、向き合って話を聞いていれば母は酒に溺れる事もなく、吐いたものを詰まらせて亡くなる事もなかったのかもと考えてしまいます。母は依存症でしたが、私のことは常に愛してくれていました。毎月いつ来るかを聞く母は嬉しそうでした。残された沢山の私の写真、母の写真はほとんどありません。ここ数年は一緒に写真も撮っていなかった、大切だと伝えていなかった、話をして共に出かけたかった、全てを後悔しています。母の依存症で辛い想いはたくさんしました。普通の家庭がよかったと思う事もありました。それでも母のことを愛しています。嫌いになったり割り切ったりできません。死後の世界でも、苦しみから解き放たれてほしいと思っています。残されたものがくよくよしてはいつまでも然るべき世界に行けないと聞いたので前を向きたいです。けれどどうしたらいいかわかりません。よろしければお言葉を下さい。

有り難し 35

回答 1

自分に自信が持てません

就活がうまくいかないまま、今年の3月に短大を卒業しました。現在２０歳の無職です。無職のままではいけないことは分かっているのですが、どうしても自分に自信が持てず、行動に移せません。何かのアルバイトを始めようとしても「自分なんかが仕事を覚えられるはずがない、他の人に迷惑をかけてしまう」と考えてしまい、一歩踏み出せません。就活中もずっとこんな感じで、他人に自分がどう思われるか怖くて、緊張して、ガチガチになって、一年間ダラダラ就活して、結果、内定はもらえず…。最近は友達が楽しそうにしていると、なんで自分は何一つ楽しいことが無いんだろう、どこで間違ったんだろう、と、友達に嫉妬してしまいます。ただの馬鹿です。このままの状況でいけないことは分かっているのに心がすくんで動けません。両親にも申し訳なくて毎日涙が出ます。どうすれば自分に自信が持てますか？

有り難し 13

回答 2

悩み

ホームステイ先で英語があまり理解できず、さらに人間関係の構築ができずに追い出されてしまいました。その後、人間関係のトラブルが重なり、一時期は、文字が読めない(火曜日という漢字の読み方すらわからなくなる)、寝たきり(体が刺すように痛い、常に眠い)、直前の行動が思い出せない(ガスをつけたのに、自分がつけた認識がない)、吐き気、呼吸困難などの酷い鬱状態になりました。小学生の頃、緊張からお腹が痛いなど精神的に弱い面はあったものの、鬱は始めてです。家族や親戚が預かってくれたので、なんとか回復しました。復帰して、働いてますがまだトラウマが消えません。もう何年も前なのにどうしたらよいでしょうか。何かカウンセリングに通うべきですか。　よく、相性が悪い、タイミングが悪いなどと慰められますが、人生で、これが一度きりなら私もそう思えます。しかし、職場で２時間怒鳴られるなど、どうみても私は相性が悪い人が多すぎます。周りの同僚からは、嫉妬だとともう、言いやすいからじゃない、貴女のこと好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いとはっきり別れそうなどと言われます。人生をどこで間違えたのか、それとも病気かと思い、MRI 撮影をしたり、アスペルガー診断をしたり、様々なことをしました。アスペルガーじゃなく、俗にいう天然ではないか？と大学教授に笑われる始末です。でも、貴女はいたって普通ですよ。少し感性がちがうだけ。それを世間では天然とかいうね。と言っていただいたことが当時とても嬉かったことを覚えています。普通で、誰とでも当たり障りなく過ごせることが羨ましいです。私からみても、なぜかイライラする人や、人を怒らせやすい人、誤解を生じさせやふい人はいます。でも皆から嫌われて仕事を首になっても、鬱にもならず自分に自信があり明るく生きています。その自信はどこからくるのか？なぜ、皆、嫌なことすぐ忘れられるのか？逆に楽しかったことを忘れやすい私はなんなのか？教えてほしいです。友達に相談しても、なぜ忘れないの？時間の無駄。楽しいことを覚えておくべき。ネガティブ。と言われます。好きで嫌なことを覚えているつもりではないはずだけど、脳が忘れないです。これからを生きるため、自分のなかで物事を解決できる考え方、また人とトラブルになりにくい方法、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

回答 2

2024/06/04

頑張ってるアピールをしてしまいます

最近の私は、自分ってすごいんだぞ！と誇示しないと気が済まない性格になっており、とても苦しいです。芸術系の学生をしています。私はたまに絵を描く程度だったのですが、入学と同時に高校3年間ガチで絵をやってきた人達と一緒になり、良い刺激を受けてきました。ですが、受けたのは良い刺激だけでなくいわゆる「私の方がすごい」マウントをひしひしと感じてしまいました… そういった子からは何度も何度もマウント話や人を見下すような発言が出ていたので、私も下に見られてるんだろうな。と思うと辛く、疎遠になってしまいました。今思えばその子たちも必死だったのかもしれません。でもその子たち対して劣っている、というコンプレックスをこじらせてしまいました。（絵は楽しく続けられています！）その子たちが評価される度に羨ましい。と思ってしまうようになってしまいました… とはいえ私も少しずつ評価を受けることができ嬉しい反面、「でもあの子の方がすごい。」「どうせ見下されてる」「絶対バカにされてる！」という気持ちが払拭できません。私が成長していないわけでもなく、その子たちがなんの努力もしていないなんて思いません。それに、私が努力できたのは悔しさの部分が大きく、最近は感謝できるようになってきました。ですが、そういうすごい人達がいる、と知ってしまったせいか「張り合おう｣としてしまい、自分はこんな頑張ってる！！！こんなことやろうとしてるから！みたいなアピールをしてしまっているような気がしてなりません。特定の人にぶつけたりはしておらず、先生への進路報告や、クラス全体に向けた課題の進捗報告の際、上手くいってる、頑張ってますアピールをしてしまいます……。これではマウントと変わりません…。でもマウントを取っている人たちとマインドは同じで、認められたい！褒められたい！私って凄いんだから！みたいな汚い気持ちが根底にある気がします。絵に関しても学校がない期間はのびのびと活動できており、賞や絵仕事として成果も出やすいため、早く大学を卒業したいなと思っています。でもまだ卒業は先なので人に対して誇示してしまうような考え方を改めるような方法などありますか？

有り難し 5

回答 2

2023/07/06

気持ちを受け止めてください

誰にも相談できず、相談させてください。私には17歳から約5年お付き合いした彼がいます。彼といると落ち着けて本当に大好きな人でした。しかし就職を前に、お互い県外に出ることや漠然とした不安があり卒業前にお別れすることになりました。それから県外で就職後、彼にも新しい彼女ができたと風の噂で聞き辛かったですが私も踏ん切りをつけ、数年後私は結婚し子どもも授かりました。それから約12年、偶然彼を車で見かけてから頭から離れなくなってしまいました。今まで思い返すことや夢に出てくることは何度もありましたが、ここまで頭から離れなくなったのは初めてです。見かけた人は彼だったのかやっぱりどうしても知りたくて12年ぶりに彼に連絡しました。結局彼だと思っていた人は彼ではなかったのですが、話の流れで私への想いを話してくれ、滅多に自分の感情を言葉にして言う人ではなかったのでびっくりしたのと嬉しくて。結局それから電話をして会いにも行きました。不貞行為などはとんでもなく、ただ道で話をしただけです。もう会うどころか連絡すらちゃんと取れないだろうなと思っていた彼と連絡がとれて声が聞けて会えて、こんなに時が経ってお互いに思い合えるなんて考えもしていませんでした。最初は見かけた人が彼かどうか確かめたかっただけなのに、なんて貪欲なんだろうとわかっています。彼は絶対に歯止めがきかなくなるから電話も会うのもやめたほうがいいと何度も止めてくれましたが抑えきれなかった自分も情けないです。しかしどれだけ想い合っても現実私には家庭があるわけで。離婚を考えましたが、やはり子どものことを思うと、私の気持ちだけで2人から父親を奪うことはできなくて。そして経済面でも私1人ですべてを回すことはできなくて。彼も子どもが最優先だから子どもが自立してまた縁があったら一緒になろう、お互い今を一生懸命に生きてその延長線上に機会があったらよろしくねと話してくれました。私も同じ思いで、目の前の子ども、親、家族、健康であること、仕事があること、すべてのことに感謝しながら今を一生懸命に生きていこうと思っています。一度メールをし、電話をし、一度会ったきりで一切連絡をとっていません。毎日とにかく自分に言い聞かせてがんばっているのですが、心えぐられるように苦しくて切なくて悲しくて最低なことだとは重々承知しています

有り難し 8

回答 1

前向きに生きて行く方法

非常に情けない話なのですが、心が折れました。派遣社員をしています。プロフィール欄記載のある神経症のため、いつも不安に怯えていて、仕事を長く続けられませんでした。今回こそはと勤め始めた仕事ですが、非常に環境に恵まれて良い方ばかりなのですが、リーダー格の女性社員さんに嫌われてしまい、聞こえるところで聞こえるように悪口を言われたり、貸与された備品を隠されたりしています。でも、どこに行っても他人と軋轢を起こすということは、彼女が悪いのでなく私が決定的におかしいということなのだと思います。隠されて始末書を書く羽目になった備品が先日見つかり、どうして彼女がそこまでしたかを考えているところに、仕事でも大失敗をしてしまって……。自分の失敗で他人に迷惑ばかりかけています。結婚や恋愛もできる気がしませんし、そもそも家庭を持つことが怖いです。正直どう生きていくべきかわからず、どう死ぬかばかりを考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 17

回答 2

義母さんの言葉にモヤモヤしない方法はありますか？

私は旦那さんと息子（11ヶ月）の3人でアパートに暮らしています。旦那さんは週休1日で私は、4/26からパートに出る予定です。息子は4月から慣らし保育を始めてます。そして子供が最近歩き始めて目を離せれなくなっており、家事をするのもスムーズに出来なくて、子供も生まれ食費がかさむので週末には週に1回旦那さんの実家にご飯を呼ばれにいってます。その時毎回の様に、お金の話をされ、私も気にしてるのにそれをよく言われるのでよく情けない気持ちになります。「そりゃ、お金はいるよ。」とか「ゆうま（私の息子）の保育園代はいくら？」とかです。いくたびに毎回の様に言われるのでただでご飯食べさしてもらってるので私は何も言えませんが、旦那さんの実家からアパートに帰ってからすごく義母さんの言葉を思い出してモヤモヤします。自分の親は共働きです。母は昔貧乏で、私とかにそういう思いをさせたくないが為に正社員で38年間ずっと働いてます。旦那さんの親は父が働いており母はここ5〜6年前から専業主婦です。実際、自分の親に甘える方が会話にも角が立たないので幸せな気持ちで朝を迎えれます。この義母さんに対するモヤモヤは解決できるのでしょうか？読んで下さって有難うございます。

有り難し 21

回答 1