問答一覧

検索結果: 4399件

2022/05/09

不安や恐怖に打ち勝つ方法をご教示下さい

いつも過度の不安や恐怖を感じて生きています。病気、感染症に対する不安や恐怖から、外出することを躊躇してしまいます。   健康診断は受診の数ヶ月前から不安になり耐えられなくなります。不安に耐えられなくなり、自死を考えたり、検査の一部を拒否したりしてしまいました。   また、性行為も性病が怖くて不安になってしまいます。自分のことだけでなく、友人や家族にLINEを送付した際に既読にならないと、何か事故や病気になったのではないかと不安になってしまいます。人生が全く楽しめていないような状況です。仕事に関しても失敗を考えてしまい不安や恐怖から実力が発揮出来なかったりします。常に襲ってくる不安や恐怖のためにやりたかったことが出来ず、人生を大損してしまっていると思います。やりたいことはたくさんあります。   どうすれば、恐怖に打ち勝ちやりたいことができるようになるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

2022/05/14

家への後悔で絶望しています

以前にも家の間取りのことで質問させていただきました。今はそもそもマイホームを建築しなければ、良かったという思いで非常に苦しいです。小さい頃から夢見ていたマイホーム(今までずっと賃貸アパートです) いろいろなことが重なり、できたものは理想とはかけ離れたものでした。いつでも立ち止まる瞬間はあっただろうにそれができなかったことが悲しいです。今のアパートと比べ、さほど暮らしは変わりません。部屋も大きくない、間取りも似てる、収納も少なめ… 一般的な家よりも全体的にゆとりがなく、でも性能は良いとうたっている工務店なので施工費は高く非常にコスパの悪い家になりました。家がすごく小さいのに、購入した土地はすごく広いのです。もともと平屋を建てたかったからということと予算の兼ね合いでその土地を購入しました。かなり広い土地に小さな家。(2軒くらい建てられる) 庭の整備に無駄にお金がかかるのに、居住スペースはすごく小さい… 延床も一般的な総二階より少ないです。結果平屋にできなかったけど、二階があるのに平屋よりも少ない坪数です。ウッドショックも重なり施工費は予定よりも跳ね上がり我慢我慢の設計になりました。またたまたま妊娠と設計期間が重なって冷静にすすめられなかったとおもいます。夫はどこまで真剣に考えていたかわかりません。小さすぎる家。広すぎる土地。庭。高額な建築費。理想の家で子どもたちと暮らすのが夢でした。実際にはアパートよりずいぶん高い家賃を払って、アパートと変わらないくらいの家に一生住まなければならなくなりました。妊娠してなければ、失敗しなかったのか、と、考えてしまったこともあります。夢のマイホーム。理想を叶えられなかったことへの後悔と、どこかで止める選択肢を取らなかった後悔に苛まれています。家なんて３回建てないと…というのはわかりますが、誰が見ても『土地が無駄に広いな…庭の手入れ大変そう』『家小さいな…部屋小さいな』という家なのです。みなさん大小家造りは後悔があると思いますが、私のうちは誰から見ても大失敗だと感じます。この気持ちを何十年抱えていくのかと思うとすごく生きづらいです。

有り難し 9

回答 1

フリマサイトで迷惑をかけてしまった。

こんにちは。フリマサイトで違反ギリギリなことをしたり、取引相手様にご迷惑をおかけしてしまって懺悔の気持ちでいっぱいです。フリマサイトで違反とは知らず違反行為をしてしまい、他のユーザーの方に指摘されました。そのことを購入してくださった方に謝罪すると温かい言葉と共にお許しをいただきました。しかし他にもたくさん迷惑をかけています。商品が購入され、商品を梱包しているときに少しの傷が見つかり、購入者様に謝罪して値下げして再度出品し、購入してもらいました。傷の見落としについてはお許しをいただきました。二つ目は、取り置きしてほしいとのコメントがあり、取り置きは危険取れているのにの関わらず取り置きしてしまい、購入がされないまま1週間以上経とうとしています。そして梱包中にその商品に小さな間近で見ないと分からないほつれがあったので取り置きを申し出た方にメッセージを送ったのですが、返事が返ってきません。今取り置きを申し出た方に返信がないようだったら出品を取り消すとメッセージを送りました。これは自分の確認不足と知識不足で招いたことで、本当に深く反省しています。もしかしたら取り置きを申し出た方はフリマサイトを使い慣れていなくコメントにも気づかず、購入しようと思ったら商品が削除されてた時の気持ちを考えると取り置きを申し出た方にもどうお詫びしていいか分かりません。フリマサイトで違反行為や迷惑をかける行為をすると利用制限や強制退会になるのですが、この処分には真摯に深く受け止めるつもりです。ですが、警察沙汰になったり訴訟が起こってしまったらどうしようと思うと怖くて怖くて仕方がありません。基本トラブルは出品した人と購入した方で解決するようになっているからです。そしてもし裁判などになったら過去の出品のことを指摘され、損害賠償などの問題に進んでいくかもしれないと思うと不安で仕方がありません。そして親にも申し訳ないです。絶対にとても悲しませると思います。ずっとそのことばかり考え足が宙に浮いている感じで心臓がすごく苦しいです。失敗を繰り返さなければいいだけ、と言いますが、今回の件は失敗どころではないものだと思っています。これからどういうように生きていけばいいか分かりません。逮捕されてしまったらどうしようと、とても不安です。こんな私でも生きていていいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

希死念慮にとらわれています。

こんにちは。大学4年生の男性です。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、投稿失礼いたします。やらなければならないことから目をそらし、準備不足による失敗を繰り返す自分に嫌気がさしてしまい、死ぬことによって人生を放棄したいという思いにとらわれてしまっています。この状況を打破し、前を向けるようなアドバイスをいただきたいです。現在は自死することによる周囲の人間への悪影響や自死に伴う苦しみへの恐怖心からそのような選択は取らずに済んでいますが、いずれ本当に自死してしまいそうで不安です。私が失敗したのは就職活動です。やるべきだとわかっていながら意欲がわかず、布団の中で一日中過ごしたり、趣味のゲームで時間を潰したりと現実から逃げ続けた結果、当然ながらどこにも就職できませんでした。書類の準備や面接の対策などやらなければならないことが多くあることを自覚していながらもそれらの活動に手を付けることが難しく、せっかく手を付けても自分のやりたいことや志望動機を考えるのに苦痛を感じほとんど準備を進めることができませんでした。そのような状況を人に話すことで失望される恐怖心から他人に相談することもできず、「なぜ自分は周囲の人間ができていることができないのか」と一人で思い悩み、もう何もできる気がしないし家族の負債になる前に死んでしまいたいという考えがしばしば浮かぶようになりました。 5月の終わりぐらいから状態がどんどん悪化し、現在は布団の中で過ごす日がほとんどになり、自傷的な行動を低頻度ながら突発的にするようになりました。学業の方にも手を付けられなくなり、卒業論文が進まず卒業も危ういように思えます。自分の人生や将来がどうでもよく価値のないものに思えてなりません。自らの怠慢が招いた事態なのですが、冒頭で述べたように死ぬこともできず、かと言って生きていこうという意思も持つことができず、宙ぶらりんのまま毎日を過ごすのがつらいです。「死にたくなる」という悩みをよく知る人には打ち明けることができず、一人で抱えるのにも限界を感じたため、思いを吐き出す場としてこのサイトを利用させていただきました。自らの都合で命を捨てようと考えるような身勝手な内容で申し訳ありませんが、何かこの宙ぶらりんの状況から抜け出すためのアドバイスなどいただければ幸いです。

有り難し 8

回答 1

仕事、人間関係、自分と向き合う、すべてがうまくいかない

タイトルの通り、すべてが苦しいです。新卒で入った会社を1年未満で辞め、今の職場にきて1年半がすぎました。社会人3年目になるにもかかわらず、仕事でミスばかり、なおかつ同じような失敗で色んな人に迷惑をかけています。また、その影響で自信がなくなり、うまく周りに働きかけることができなくなり、人間関係も壊れてしまいました。さらに、つらいことが重なると職場で泣いてしまいます。周囲からは「仕事をする上で涙は見せるべきでない」と叱られており、私も頭では理解しておりますがどうしても我慢できません。こんな自分が情けなく、つらいです。、そのため、現状を打破しなければとは思いますがどうやって現実と、自分と向き合えばよいかわかりません。どんな言葉でも構いませんのでアドバイスいただけると大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

2022/05/20

人や自分の嫌な部分ばかり見てしまう

私は自分自身のことも、他人のことも、嫌な部分ばかり見てしまい、記憶して、何度も思い出してしまいます。自分がしてしまった失敗、気持ちの余裕がなかった頃に他人に冷たい態度をとってしまったことなど、過去の自分の嫌な記憶を何度も思い返し、自分のことを否定してしまいます。それと同じように他人のことも、かつてその人にされた嫌なこと、傷ついた何気ない一言を何度も思い返して、たった一回の出来事を反芻するせいでその人のことを嫌いになってしまいます。自分のことも、他人のことも嫌な部分ばかりが目について、嫌いになってしまいます。苦しいです。他人を許せないのは、自分を許せないからだと思います。どうしたら自分や他人を許せるようになりますか。内面から考えを変えていくのは難しいかと思うので、先に行動を変えてみるのもアリかなと思うので、考え方も知りたいですし、振る舞い方も知りたいです。

有り難し 24

回答 1

仕事でも「自分のまま」でいいのか

自分に理由があって、職場の人に嫌われています。よく「自分のままでいい」と言いますが、それは社会においてもそうなのかが知りたくて、質問させていただきました。私は数年前に辛いことがあって、精神を病みました。それを機に、性格が暗くなってしまいました。例えば、人を見かけて挨拶すべき時、相手の表情を見て、ああ嫌われていると思うと、どうにも声をかけられません。しかし、だから嫌われたというよりも、もともと失言が多いためです。そんな自分のことを、本当にどうしようもないと思っています。それでも、そんな自分に対して「そのままでいい」と言ってあげようと思っていましたが、その言葉は社会においては使えないんじゃないかと思いました。「これができて当然」のボーダーラインを超えなくては、社会ではそこにいることを認めてもらえない・仕事をする上で迷惑になってしまいませんか？しかし、努力することがもう億劫に感じてもいます。疲れてしまったんだと思います。自分なりに努力をしても、いつか失敗をしてしまい、反省をしても、また失敗をしてしまいます。嫌われることも、許してもらうことも、そんな自分が惨めで、周りに申し訳ないと思ってしまいます。自分の人望の無さは、コンプレックスでもあります。人と仲良くなれない。好きになってくれる人がいても、その人もいつか私に失望するだろう。本当は他の人たちといる方が楽しいし、仲が良いんだろう。なぜなら私は中身に魅力がないからだ、と思ってしまいます。これから先どうすべきかがわかりません。明日になることが辛く、家に引きこもりたいと思ってしまいます。もっと自分に合った、人に関わらなくても大丈夫な仕事に変えるべきなのかとも思います。しかし、仕事を休むことも、辞めることも、続けることも、勇気が出ず、悪口を更に言われてしまうと怖くて、心がその一点に囚われたまま日々が過ぎ去っていってしまっています。ただ最近感じるのは、自分は、人とは違う感性や価値観を持っているのではないかということです。もしそれを活かせるなら、生きやすくなるんじゃないかと思っています。ですが具体的に何が強みなのか、どうしたらいいのかまでは見えていません。どうか助言をよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2022/06/23

職場の上司が苦手で仕事に行きたくないです

職場で上司からパワハラまがいな事を受けています。内容は、みんなの前で理不尽に怒られる。分からないことを尋ねると、自分で調べろ。と言われたり、他の方に私の事をイライラすると言っていたり等です。その方はとても神経質で思い通りにならないとイライラしたり、完璧主義者で少しのズレも許さないようなタイプの人です。私は真逆で大雑把で、失敗も次に活かそうと思うタイプです。その上司以外の人はとても良い方達ばかりなのですが、立場が違うため相談が出来ず、直属の上司がその人しか居ないため仕事の内容等はその上司にしか聞けず、とても孤立しているように感じてしまいます。また、今月の始め頃からコロナに罹患し後遺症に悩まされ今もまだ復職出来ない状態です。復職しなければという思いと焦りもあるんですが、復帰後すぐからその上司からまた何か言われるのかと思うと、とても気が重いです。ネガティブな事ばかり考えてしまうので、とても辛いです。

有り難し 3

回答 1

わからない

こんにちは。私は現在高校1年生です。私は高校受験に失敗をし、現在はさほどレベル高くない普通科高校に通っています。今年の４月頃に、このままではいけない、納得がいかないと思い受験のために猛勉強をはじめました。現在目指しているのは偏差値66〜70程ある某大学です。しかし、勉強を続けていくうちに、まだ高校生1年生なので周りのみんなは遊んでばかり、自分より遥かに頭の良い進学校の友人も彼氏の話で盛り上がり毎日のように遊んでいる...勉強のために1度離れることにしたインターネットでのイラスト活動も...戻ってこれば自由にイラスト活動を友人の姿が...。自分はこのまま、折角の青春を勉強に費やしてしまっていいのだろうかと考えると、とても苦しくなります。今だって図書館の机に向かっているけれど、外に出て趣味を楽しんだり遊んだりしたい気持ちでいっぱいで全く勉強をする気になれません。どうしたら良いですか？

有り難し 6

回答 2

2023/09/13

辛い気持ちに負けたくない

職場で出来た恋人と少し前に別れました。ここで励ましの言葉もいただきながら、自分のしたいことに耳をすませ、いい意味で毎日忙しく、楽しく過ごせています。ありがとうございます。でも、やっぱりどれだけ自分のことをいたわっても、自分のことに集中しても、元彼を忘れて楽しく過ごしていても、職場で姿を見たり、接触すると気分が落ち込みます。そんなことごときで負けない！私は楽しく生きるんだ！前を向きたいんだ！というつもりで元気な時は跳ね除けています。何度も恋愛で失敗してきたから、今回こそは自分を変えるためにあえて一人でいる大切な時期だと思っています。なので、いつもなら投げやりに始めていたマッチングアプリなども始めず、あえて恋愛から距離をとって寂しく思う毎日を選んでいます。だから切り替えられないのか、少しでも彼と話すと、その時は強がっていられますが、1人になった瞬間落ち込んで、暗い気持ちでいっぱいになったり、怒りがわいてきたりでとてもしんどいです。どうしたらこの辛さに負けず、毎日私らしく生きていけるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 13

回答 2

一生懸命とは

４歳と０歳(１ヶ月)の子育てをしています。子育てに正解はないとは言われていますが、子供にとって自分が毒になっている存在ではないかと不安です。お片付けをしなさい、に対して「お母さんに捨てられるから片付ける」という認識、自ら進んで勉強をしたいと言うのでドリルをみるのですが、つい声を荒げてしまい最終的には悲しい顔で終わってしまいます。やりたい気持ちを削いでしまう親にしかなっていない自分に自己嫌悪です。子供の勉強をみていると主人にも「なぜ母親の貴女がそんな一生懸命になっているの」と言われてしまいました。失敗したら私の顔色を伺ったり、頻繁に「お母さん大好き」と言うのですが私からの愛情確認をしたいように思い、愛情不足なのかと戸惑ってしまいます。公園や絵本を読んでいるときは楽しそうですし笑いのある会話もあります。躾の部分がもっとやりようがあるのではないか、子供に教える時の力の抜き方がわかりません。自分の理想を子供に押し付けている、そんな気がします。どう自分の構え方を修正すれば良いのか道を教えてください。

有り難し 18

回答 1

2022/04/17

仕事を辞めたいです

初めまして。相談失礼致します。私は現在テイクアウト専門のお店で働いています(働いて2ヶ月ほどたちました)。転職活動が上手くいかず、困っていた時に知人から紹介してもらい入社したのですが会社の考えと自分の考えのズレや、今の会社で何年かやっても身につくスキルがあまりないこと、人が足りない故に週一しか休みがないこと、また接客のストレスなどがあり正直なところ転職を失敗した、もう辞めたいとおもっています。最近は出勤の前に気持ちが憂鬱になり玄関で5分程ぼーっとしてしまうこともあります。早く次の職場を決めたいのですが、知人の紹介であること、また働いてそんなに日がたっていないこともあり次が決まるのか、知人の顔に泥を塗るのではないかという不安もあり転職活動を実行できません。この場合私はどうしたらいいのでしょうか。周りの目は気にせず早めに転職活動をしてもいいのでしょうか。それとも1年頑張ってから動いた方がいいのでしょうか。まとまらない文章になってしまい大変申し訳ないのですが、お言葉を頂けると幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

もう頭がパンクしそうだ

私は妻と二人暮らし。子供は作らず、このままお金を貯めて暮らして行こうと、将来の人生設計を立てておりました。ところが、結婚3年目にして赤ちゃんを授かったのです。二人で苦しんだ挙句、人工妊娠中絶に踏み切ろうとしております。妻は意外にあっさりしてますが（フリかな）子供が欲しくても授からない夫婦がいる中で、このような行為をする自分は、世の中に必要のない、神の失敗作かなと思いまくります。避妊とかね、いろいろ気をつけることはあった。ありまくりだったのに油断。現実は変えることができない。前妻との間に出来た子はものすごくかわいい。それを知ってながらの今回の決断。あかんあかんあかんあかん甘いかもしれない。甘いかもしれない。でも、これが正直な気持ちです。どうかお坊さま方、この出来そこない人間を仏の世界に導いてただけませんか？

有り難し 43

回答 3

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1

取り留めのない話です。申し訳ありません。

最近、過去の失敗や恥ずかしかったことなどをよく思い出します。過ぎたことを考えても、気持ちが沈むばかりで何のためにもならないことは承知していますが、考えずにはいられません。現在の職場に不満があり、心身ともに疲れてしまっている自覚はあります。毎日、自分がしたこと・しなかったことについて何かしらの小さな後悔があります。その後悔や、冒頭のように過去のことを思い出しては「自分は何て駄目な人間なんだろう」と失望した気持ちになります。そのときに感じているのは悲しい・苦しい・辛いといった気持ちではないと思います。そんな気持ちを受け、「死んでしまいたい」とよく考えるようになっています。正確には「死んでしまいたい」というよりは「全てをやり直したい」という気持ちなのかも知れません。私の中で、全てをやり直す方法として死があるのだと思います。もちろん、死ねば全てをやり直せるとは思っていません。矛盾や、取り留めのない話になってしまいましたが、質問と言うよりは誰かに話を聞いてもらいたかったのかもしれません。今これを書きながら感じているのは「苦しい」という気持ちです。出来ることなら、心安らかに生きていきたいです。どうか、その術をご教授いただけませんか。

有り難し 6

回答 1

逃げたい時、立ち向かう方法

辛いことが立て続けに起こり、心が潰れそうです。去年5年勤めた会社を辞め、今年になってから転職しましたが、失敗ばかりで自信を無くし、適性のない仕事に就いてしまったかもしれないと悩んでいました。もう辞めたいと毎日思いながらも、ここで辞めてもさらに辛くなる、なんとかしがみつこう、と耐えていた矢先、今朝突然一緒に暮らしていた祖父が亡くなりました。昨日まで元気そうに笑っていたので、また普通に帰ってくると思っていました。こんなに突然お別れになるとは考えてもおらず、もっと話がしたかったしお礼も言いたかった、と後悔しています。今までも親類を亡くしたことはありましたが、こんなに悲しいことはありませんでした。今日もなんとか仕事に行きましたが、お客様にも職場の人にも、泣きそうなのをこらえて笑顔を作り、心が壊れてしまいそうです。身内に不幸があったからと言って自分だけが甘えられないのはわかっていますが、もう遠くへ逃げたいです。仕事は辛いのを耐えるので精一杯だし、私を見守ってくれた大事な人もいなくなってしまいました。今はただ辛いです。本当に辛い時、逃げ出したい時、何を信じて前に進めば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/02/28

アルバイト先の店長が怖いです。

私は現在の飲食店のアルバイトを約3年間続けています。一緒に働いているパートの方や、学生のアルバイトとは仲が良く、プライベートで遊びに行ったりもします。しかし、アルバイト先の店長とウマが合いません。アルバイト先の店長は気分にムラがあり、機嫌が悪い時にミスしてしまうと、怒鳴られたりします。それがすごく怖くて、ミスしないように、確認を何度も繰り返したり、アルバイト中はずっと不安です。また、不安になりすぎて、普通ではありえないような失敗をしてしまいます。そして、また怒られ、不安になる、の悪循環です。アルバイトをはじめて3年経っているにもかかわらず、うっかりミスをしてしまう自分が嫌になります。正直アルバイトに入ることが怖いです。 4月から新社会人で、3月いっぱいでアルバイトは卒業します。しかし、残り5回ほどのシフトも本当はもう入りたくないです。残りのシフトを前向きに頑張れるようなアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

毎日生きるのに疲れはてました

大学受験に失敗し、春から専門学校の長男が自立できるのか、就職出来るのかや、春から小学６年の次男は反抗期なのか、宿題以外全く勉強せずゲームばかり。中学になってどうなるんか、高校行けるのか。そして小学４年になる長女が超肥満。勉強もせず遊んでばかりで、帰宅時間も守らない。しかも実家に行ったっきり帰って来ません。母子家庭でお金がこの先やっていけるのかも不安です。両親も歳ですし、負担かけたくないです。毎日色々考えて毎日死にたくて仕方ないんです。毎朝目が覚めると、あぁまた苦痛の１日が始まると思っています。子育てに人生に疲れはてました。生きている意味はあるのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

自分を変えたい、変わりたい

高校生だが、親や学校に隠れて煙草を吸ったり夜遊びしている。勉強をしなければいけないのはわかっているが、意志が弱く続かない。悪い人間とつるんでいるつもりはないが、少しでもはやく就職して親を安心させたい四人兄弟の末っ子で兄、姉、姉、自分の順番で姉2人はしっかりしており、高校中退した兄でさえも所帯を持ち自分を変えた。兄から失敗した話もよく聞くが、自分を変えられない。こんな自分に腹が立ち何度も何度も楽しめることを優先してしまう。どんなに厳しい言葉でも良いので、話を聞いてほしい。

有り難し 16

回答 2