問答一覧

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両親から交際を反対されています

彼とは隠れて付き合っていましたが、とあることがきっかけで両親に気づかれ交際を反対されています。とあることというのは外泊をしたためです。私は社会人で実家暮らしをしていますが、彼とは遠距離恋愛のため月一回ほどしか会えず、移動も大変なので1泊して会うようになりました。隠れて付き合っていたのは彼は両親の理想とは程遠く、反対されるのが目に見えていたためです。外泊がバレてしまい、私は彼のことを正直に話しました。やはり両親は猛反対でこんな娘に育って悲しい、彼のことは最低なクズ男だと言われました。両親は彼にメールで、娘にはふさわしくない、もう二度と会わず別れてくださいといったような内容を送りました。別れないなら彼の実家に話を付けに行くとも言っています。私が自身で望んで付き合っていること、彼氏のことは自分で判断したいことを伝えましたが、別れること以外は許さないと言われています。その上で2択を迫られました。彼と別れるか、彼と別れなければ親と縁を切るか… 彼のことは大好きです。彼といる時はほっとし、心が穏やかになります。彼は私の心の支えであり、これからもお付き合いを続けたいと思っています。ですが、婚約をしていないのに好きという気持ちだけで親と縁を切ってしまうなど、おかしいのではないかと思います。両親は元々過干渉気質で、私の仕事にも口を出してくるので職場からあまりいいように思われていません。ですが、私を心配し愛するあまりだということは理解しているので、両親を嫌いにもなれません。私自身親離れする為に、どういった結果になっても実家を出て一人暮らしするつもりです。両親からは実家を出ても彼はダメ、彼と付き合い続けるなら絶縁と言われています。自分で決めなければいけないことなのに、悩んでいます。遠距離なので彼に会えていない状態で決断を迫られており、追い詰められています。どちらかを切り捨てる選択しか本当にないのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

懺悔です、自己の弱さによる自己嫌悪

似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が１人もいません。また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。

有り難し 43

回答 4

どう生きていけばいいのか教えて下さい。

夫が発達障害です。小さい頃から生きづらさがあったようなのですが、発達障害であることは最近になって分かりました。なので、生きづらさの原因が分かり、納得した部分とこの状態を理解してくれていなかった親に対する恨みのような気持ちがあるようです。発達障害であると分かってから、その状況が受けとめられず、自分がこうありたいと思っていた自分とのギャップに苦しんでいるようです。今は家にいて、家事を手伝ってくれているのですが、周りの人たちと比べ、自分は何も出来ない、生きていても楽しくもない。実際身体にも色々と不調が出ているため、苦しいだけで、この先もずっとこんなことなら、早くこの人生終わりたい。とそんなことばかり考えています。医者や周りには、その状況を受け止めて、出来ることをやればいい、といったことを言われ、私もそう思うのですが、本人も頭では理解していても、その状況を受け止めるということは、自分自身とても惨めなことで、出来ないと言います。今は、心も身体も負の連鎖状態で何をしても何を見ても、マイナスにしか考えられていない感じです。夫は、私はこれからどうしたら良いのでしょう？毎日毎日答えの出ない話を続け、苦しいだけの日々です。

有り難し 28

回答 3

ペットを殺してしまった。

３年飼っていた雌鳥、毎日卵も産んでくれていたしとてもなついていました。常に鳴き声がうるさくて、近所迷惑がとても気になっていました。今日も午前中からギャーギャーうるさかったので小型犬用のゲージに閉じ込めました。それでも中からの鳴き声がうるさいので毛布をかけました。「危ないかも」と思いながらも夕方まで放っておき、さっき開けたら死んでいました。まず、浮かんできたのは「まずい。パートナーになんと言おうか」次は「でも、うるさいのが一羽減った」でした。最後に「可愛そうなことをした」でした。パートナーには正直に話すつもりです。お坊さんに話を聞いてもらうことで心の安らぎを得ようとしている自分がなお嫌になり、今後の人生が恐ろしいです。

有り難し 46

回答 2

仕事の人間関係

2人同時に入社しました。相方は要領が良いです。妬まず嫉まず頑張ってます。しかし、正直要領良く立ち回りが上手な彼女と仲良くしてると、上司から比べられると悲しくなります。正反対な自分が憎らしくなります。努力しても叶いません。先輩から目をつけられ、集中力が欠け、萎縮して出来ることもできなくなりました。謙虚さが失いそうです。今まで我慢して来ました。今ここに居ると辛くずっと、この環境に居ると潰れそうで怖いです。潔く、水が合わないと退職すべきか悩みます。弱い子供に八つ当たりしてしまいそうです。旦那に愚痴を聞かせ悩ましてしまいます。頑張るべきか、やめるべきか、本当に悩みます。ただ、自分が弱く決断できません。強く逞しく生きるのにアドバイスが欲しいです。乱文になってしまいすみません。

有り難し 7

回答 1

次に向けてどうすればいいでしょうか。

会社を辞めました。辞めるまで、本当に辛かったです。毎日悲しく、気分が落ち込み、立ち直れませんでした。あまりいい辞め方ではなかったです。後悔はありません。働く自信、働いてみたいという気持ちがなくなりました。今後どうしたらいいのか、どうやって考えていけばいいでしょうか。大ざっぱな質問ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

バチがあたたったの？

２年前に、脳梗塞により倒れ、現在障害があります。回復の兆しが現れたので、自己流ですがリハビリしています。障害を持ち、今に至るのは親を切り捨てたバチがあたったからと言われます。 34歳の時ですが、ひとりで生きて行くと決め親、縁者と離縁しましたそれ以来、連絡先も全て変えました。高校卒業後、社会に出てから生活費が不足していると親から申し出あり私なりに出来る範囲で用意致しました。離れる34歳迄に数百万になっていましたそれでも、生み育ててくれた事もありその瞬間瞬間に出来る限りの事をしてあげると決めていたので病院に行く、病気に権威あるドクターの診察を受診順番を取りに夜中に家を出て開院数時間前、外で順番待ちして、番号を持ち迎えに行き親を乗せて戻り診察終了に夕飯の買い物して、帰宅という生活を数年土曜日には買い物する日と決めて友人との約束はずらしておりました私に出来る限りはやってきたつもりですお金の事で口論になり、(足りないから貸して)いつもの事でした。私もいい加減、工面したくなくなっていたのです。私は姉がいたのですが姉にはお金の打診しないのはなぜ？と思う様になりました姉には姉の生活があるからと母親は申しておりました。ある時に、口論してる間に父が仲介にはいったのですが、(お前なんか俺の子供ではない)て言われ、私の中で何かが切れてしまい。もういいや…と諦めてしまいました。姉には、育てて貰ったんだから今まで掛かった教育費返せと私に言って来ました。その際、お金を貸してるからって偉いのか？と(心でそういう姉にもお金貸して返して貰ってないけど)その言葉は飲み込みました決定的なのは、母に、非常識な私を世間に野放しておけない。私が世の中に産んだのだから私が戻すと言われて、包丁を突き付けられました。離縁した決定的な事で離れた出来事です経済的にも時間も自由…これからが私の人生と思っていた矢先に脳梗塞で倒れました。入院等は友人が色々手伝ってくれました。親を捨てた形になった私にバチがあたったから脳梗塞になり、片手が不自由になったのでしょうか？バチがあたったからと言われます。なにがなんでも手を離してはいけなかったのでしょうか？平穏な生を歩む資格はなくなってしまったのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

旦那が何を考えてるか分からないです。

私の夫は、モラハラ、マザコン、DV夫です。1年半前に、長女の進学の事で喧嘩して、殴られました。それから一緒に住んでいる、姑と暮して家庭内別居をしてます。私は主人が怖いので、ホントに用がない限り、話しかけないのですが……話し掛けてもシカトされます。ますます意地悪の事をされて、精神的にも参っていて、もういつ死んでも良いかな？って思ってます。姑は主人の味方で、何でも主人の言いなり。姑に何を言っても、可愛い息子の味方なので、それもやっかいです。主人に何でご飯とか、作るのですか？って言っても、頑張って仕事してるから〜と。2人が夫婦のように暮していて、ラブラブで気持ち悪いです。上2人の娘達にも口を聞かず、娘の学費は余計な出品だと……基本ケチなので、自分が使うお金が減るなのは嫌なんだろうと思います。家族に相談せず新しい車を買い、私は車通勤をして、仕事に行ってるのですが、遂に車も乗っちゃたダメだと、姑から言われました。それからちょっと本気で、離婚を考え始めたのですが、娘から高校卒業するまでは、離婚しないでと言われて。私が我慢すれば良いのですが、少ない生活費だけ貰って、旦那にモラハラされて、この家では必要な人間ではないと思ってます。気が狂いそうです。自由もない楽しくもない人生、生きていてもしょうがないです。

有り難し 22

回答 2

出会った人達との間にいつか訪れる別れが怖い

今後の人生について考えるタイミングがあり、ふと祖父母や両親の年齢に目を向けた時いずれ来る別れを想像して背筋がひやりとしました。父は定年まであまり長くなく、父より10歳年下の母でさえ40代半ばです。そして、私が物心ついてから現在までに経験した身近な親類との別れは父方の祖母のみであり、病気等はあれど父方の祖父や母方の祖父母はまだ元気にしています。私は両親や祖父母のことが大好きです。しかし、この春地元を離れて四年暮らすことになったために(年末や長期休みには帰ってくるつもりですが)軽く顔を見に戻ってくることは難しいように思われます。両親と、そして祖父母と離れた暮らしを想像する中でもし、然るべき時が来てしまったらと思うととても怖くて悲しいです。何年も前に父方の祖母が亡くなった時も、これ以上なかったのではないかと思うほどに泣き、未だに心が弱っている時に仏壇に手を合わせると泣き出してしまう時もあります。今後も経験しなければならない別れのことを考えるとたまらなく怖くなりました。亡くなった祖母に、そしていつか私よりも先に逝ってしまうであろう祖父母や両親にその時が来たとして、また会うことはできるのでしょうか？また、意気地無しの私を見ていてもらうことはできるのでしょうか？

有り難し 41

回答 1

泣けてしまうけれど恋人と別れたい

付き合って2年程の恋人は本当に愛してくれて大切にしてくれています。嫌いになってないですが、でも別れたいと考えています。彼に告白された頃、別に好きな人がいました。その相手も自分を想ってくれていると感じていました。付き合うかとても悩みましたが、自分に自信がなく、妥協するように付き合い始めました。彼は本当に自分のことを大事にしてくれているし、本当に感謝しています。ですが、別れた方がいいのかと悩んでいて苦しいです。きっかけはいくつか考えられます。自分は人に話せない過去の辛い経験があって精神的に不安定な所があるのですが、このことを伝えても彼は受け止めてくれました。ですが、実際にここの所不安定になって、それを彼の前で表出するようになってから、彼も辛そうで私自身も彼といることが辛くなってきています。また、わたしはこれまで付き合った人は好きではない人で、でも私は精神的にふあんていなために、酷いことされても執着してしまい、別れるとなったら酷く落ち込みました。決して今の彼は違い本当に優しくしてもらっていますが、もしかしたらこれも依存なのではと思いました。今は事情があって彼とは遠距離で、私自身が大学卒業が近づき、将来・自分の人生のことを考えているというのも一つかと思います。繰り返してしまいますが私は自分に自信がなく今の彼と別れたらもう結婚出来ないのではとも考えてしまいます。しかし最近、音沙汰無しになっていた上の好きだった人の近況を知り、思い出してもどきどきし、後悔している自分がいました。この気持ちから、今の彼とは愛情というより、恩で付き合っているんじゃないかと思いました。愛してるとか好きとか、彼に上手く言えない自分がいることに気づきました。彼は恋愛関係でなければここまで大切にされはしないなと思うと、また泣けてきます。別れても好きだった人と付き合えるかわからないし、また誰かの恋人になれる自信もないです。それに今の彼の心の支えがなくなると思うと怖いです。彼が大切にしてくれたこれまでを裏切ってしまうのも申し訳なくて泣けてしまいます。でもこの気持ちのまま生きてくのも苦しいしいつか彼も疲れきってしまうのではと怖いです。これまでの依存してきた付き合いと同じ痛みなのか、本当に大切だからなのか、分からなくてでもずっとわたしの心を占めています。

有り難し 23

回答 1

2024/06/10

死んだ人の魂

死んだ人、亡くなった祖父や祖母はは私のことを忘れてしまうのでしょうか。死んだ後のことを調べていると、亡くなった人は最後、今まで過ごしてきた、家族のことや自分のことを忘れると書いてありました。亡くなった祖父や祖母は私のことを見ていないのでしょうか。私の声は届いていないのでしょうか。私を忘れてしまうのでしょうか。それならば、凄く悲しく、私は死ぬのが怖いです。家族のことを忘れたくはありません。

有り難し 7

回答 2

生きててごめんなさい。

ご閲覧ありがとうございます。今年の4月から大学生になる18歳の女です。父親がお酒を飲み酔っ払う度に「お前ら(姉と私と母)の携帯代も食費も全部俺が払ってんだからなあ」と言ってきます。それに対して私たちは「いつもお仕事頑張ってくれてありがとうございます。感謝してます。」と返しています。このように返事をしてもまた次の日に酔っ払うとまた同じことを言ってきます。「お前たちの学費のせいで自分にお金が使えない。仕事だって辞めたいのに」とさえ言ってきます。学費や食費や携帯代も支払ってもらっていて感謝はしています。私も奨学金を借りたくはないし携帯代も食費も支払いたくないので、このように言われても全然仕方ないとは思います。ですが、こんなに自分が大好きで自分のことしか考えられない人がお金のかかる子供、私を何故産んだのか疑問に思いました。毎晩のように言われて、私は何で生まれてきてしまったのかよくわからなくなってきました。お金をかけないように生きていくなんてできないと思うし、友人関係もそんなに上手くいってないし、学歴もないし、こんな人生、生まれたくなかったとさえ思ってしまいます。いっそのこと死んでしまった方が楽ではないでしょうか。私は何故生まれてきてしまったのでしょうか。生まれてきてごめんなさい。

有り難し 26

回答 2

お腹の中の我が子を、８ヶ月で亡くしてしまいました。

胎盤が出産前に剥がれてしまうという症状で突然倒れ、元気だったお腹の我が子を亡くしてしまいました。退院後から毎朝お線香をあげておりますが、お線香をあげて手を合わせていると鳥肌がこそばゆいくらいに立ち、不思議に思うので質問させて頂きます。胎動もよくあり、検診でも毎回「元気な赤ちゃんです、順調です」と言われていたのにあまりに突然すぎる出来事でした。亡くなった赤ちゃんを抱っこしましたが、本当に本当に可愛らしい子でした。この子はこんなに元気だったのに、私の不注意で無事に産んであげられず、本当に申し訳ないことをしたと感じました。何故こんなことになったのか、もっと自分で知識をつけて掛かり付け医だけの言葉を信じずにセカンドオピニオンでも受けておけば我が子は助かって無事に産んであげられたのではないか。出血多量で危なかったと言われつつ、どうして私だけ助かってしまったのか…と考えることは尽きず、毎日泣いて過ごしておりました。火葬が終わり、四十九日と納骨も終わり、お仏壇も買い…少し心は落ち着いてきましたが、今でもぼんやり考えてしまいます。不思議なのですが、納骨する少し前からお線香をあげて手を合わせていると鳥肌が右膝付近から立ち始め、全身に広がってきます。嫌な感じはせず、ただこそばゆいので「？？？」と思っております。今でもお線香は毎朝あげているのですが、その時はやはり鳥肌が立つことが多いです。これはどうしてなのでしょう。色々考えすぎて「我が子はここにいる」と思いたいが故の無意識のうちのことなのでしょうか。それとも我が子が何か私に伝えたいことがあるのでしょうか。寂しくて悲しくて、早くお腹に帰ってきてくれないかな、なんて自分勝手なことを考えていることへの文句？でしょうか。安からに眠れていないのでしょうか。。毎日悩んでもこればかりは分からないので質問させて頂きました。まとまりの無い長文で申し訳ありません。何かお坊さまが感じたことをご回答を頂けますと嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

パートナーの余命宣告を受け入れられない

パートナーが余命宣告を受けました。三ヶ月と言われ、本人も私も現実を受け止められずにいます。パートナーとの出会いは、4年前友人の結婚式で、二次会への移動の際私が傘に入れたことがきっかけでした。その場で終わる出会いかと思いましたが、不思議とお互い惹かれ合うものを感じ、数日後に友人を介して連絡を受け、そこからは毎日連絡を取るようになり、ほどなくして体の関係も持つようになりました。お互い一目惚れだったのだと思います。私とパートナーは普通のカップルではなく、世間でいうところの愛人関係にあたります。私たちは親子ほど歳が離れており、彼には妻子も孫もいますが、仕事第一だった彼は家族と溝があるようで、家では一人で過ごし、食事なども別に取っています。私のことを人生で最後の支えと言って、全ての愛を向けてくれています。今まで恋愛ごとのうまくいかなかった私にとって、全てを肯定して包んでくれる彼の存在はとても大切なものです。堂々と外を歩ける関係でなくても、彼と出会ってからの全ての時間が常に幸せでした。昨年の11月、癌の告知を受けたと彼に告げられました。その当時もショックは受けましたが、まだ治していける段階だと言われ、彼も多くは語りませんでした。今年に入ってから急激に体調を崩すようになり、何度も入退院を繰り返すようになりました。 4月に入り、一番大きな手術を受け、余命がとうとう告げられた、と連絡してきました。すっかり痩せた姿は、今助かってもそう長くはない、と感じさせるものでした。家族に秘められた存在である私は、見舞いに行くことも、最期を知ることも許されません。彼からの連絡が途切れると不安でパニックになり、毎日泣き暮らしています。間違った恋であることは理解しています。愛ではなく依存だ、と言われても否定はできません。彼は自分のことはもう忘れなさい、と言いましたが、4年間毎日重ねてきた愛情は、そう簡単に振り切ることはできません。彼の命とともにこの関係は終わりになりますが、私はきっとこの先誰のことも彼以上には愛することはできません。私に幸せの全てを教えてくれた、人生の光である彼を失うことが恐ろしいです。すべて夢だったらどんなに良いかと、何もかも受け入れることができません。生きる目的をなくした時、私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

嫉妬なのでしょうか

お話を聞いてください。よろしくお願い致します。私には子供が1人います。幼稚園に入るまで四六時中一緒にいてどこにも預けたこともなく親も遠いところに住んでいるので頼ったことは一度もありません。自分なりに自分の子供だししんどいこともありましたが、当たり前のことだと思っております。しかし、体調を崩してしまい、2人目を産むことができない体になってしまいました。周りのママ友は、2人、3人と子供を赤ちゃんの頃から毎日預けて仕事もせず自分の時間を楽しんでいます。ただ、子供の面倒をみたくないからという理由です。私は嫉妬なのか、周りは上手に生きてるなぁ、、私は頑張りすぎて体調まで壊してバカなのかなぁなど思う時があり悲しくなります。他人のことは関係ないのですがモヤモヤ感が残ってしまいます。こんな気持ちを無くすにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

引き続き恩師の末期ガン。

この間も相談させていただきました。恩師の末期ガンについてです。どんどん悪くなり見るからに弱っています。痛みに耐える日々、私にも痛みに耐えるくらいなら死にたいと訴えることもあります。以前相談させていただいたときに、私の気持ちを伝えるのがいいとお答えいただいたので、プレゼントに手紙を添えて渡しました。出会えたことは人生の宝物であり、感謝しかなくて、大切な存在ですと。大好きですと。後日、メールが届いて、プレゼントありがとう、1番嬉しかったのは手紙ですと返事がきました。そして、その手紙をもし私が死んだときに棺の中に入れるように息子に頼みたいのですが、いいですか？と。私は胸がいっぱいになり涙が止まりませんでした。私の大切な、大好きな人が、余命宣告をされてから弱っていく姿、苦しむ姿、自分の死を受け入れて遺言などを作成している姿を見ていると、なぜかこの人がと思ってしまいます。あの人と変ればいいのにとか、嫌いな人がますます嫌いになってしまうというか。間違っていますし、誰にでも死は訪れます。こんな風に思う自分がいやです。でも思ってしまうんです。そしてやっぱり私にはまだ受け止める覚悟ができません。怖いんです。来週、改めて残された時間や今の状態を先生と話すそうです。結果は私にも教えてくれます。とにかく怖いです。恩師がいなくなった世界がこわいです。失うなんて考えられません。でも私だっていつ死ぬかわかりません。そんなこともわかっています。ここで相談して回答をいただいてから何度も何度も読み返し、気持ちを落ち着かせてきましたが、本当に死が迫っているんだなと実感させられるとまた怖くなってしまいました。アドバイスください。お願いします。

有り難し 62

回答 1

理由もなく死にたい

こんにちは。特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害？(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ？なんで生きてるんだろう？って思う時があります。私、まだ生きてるのかって。死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。でも本当に死にたい。どうしようもなくてしんどい、ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 105

回答 2

何か意味があったのでしょうか

先日初めて授かった子供を流産しました。 12週までの流産は染色体に問題があることがほとんどだそうです。『お母さんのせいじゃないよ』と言われるのですが、心の傷が深く、どのようにとらえていいのかわかりません。エコーで心拍を確認し、愛おしいと思いました。つわりの苦しさもありましたが、心拍を確認するたびに救われました。それが11週を向かえる診察で心拍が止まっており、その姿を目で確認しました。今まで生きていて、自分の子供の亡くなった姿を見るほど惨いことは無いなと感じました。ご先祖様に『二センチほどの小さい私の赤ちゃんがそちらに参りました。よろしくお願いします』とお墓参りに行くことしかできません。毎日夜になると思い出して辛いです。短い間でしたが、きっと亡くなった赤ちゃんの存在にも何か意味があって生まれてきたのかなと。そう思わずにはいられません。この悲しさはどのように乗り越えたらいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

自殺について

生きる目的、意味がないと考えてる人は死んでるのと同じ様な気がするのですが自殺は人として生きている以上死ぬ手段として間違っているのでしょうか？自殺に意味はあるのでしょうか？

有り難し 133

回答 4

性虐待の影響がつらい

私は小学6年～思春期まで父親から性的虐待を受けていました。20半ばの時に再び触わられるまで私が性的虐待を受けた事は忘れていました。当時実家に住んでいたのですがそのことがあってから精神的におかしくなりそうで、地元から県外に出ました。初めての地なので友達は少なく孤独な生活をしています。周りが結婚、出産をするなかで恋愛が上手くいかず、性的虐待は恋愛にも影響を与えることを身をもって知りました。付き合っているときは楽しく過ごしたかと思うと不安定になり、ただ急に別れたくなる、別れると物凄く寂しく悲しく幸せな時間を思い出す度に消えたくなります。別れたあとずっと泣いてしまいます。自分から別れては嫌悪感の繰り返しです。周りは結婚を当たり前のようにしているのに付き合うこともできないのかと思うと消えたくなります。この事は家族や友達に言えていません。もし伝えたら母はおかしくなり、家族はバラバラになります。なぜ父は普通に生きて私だけ地獄を見なければいけないのでしょうか。死ぬのは大変だけど生きるのも辛い場合はどうしたらいいでしょうか。最近、私の症状が解離という症状だと知りました。尚更どう生きたらいいか分かりません。辛い人生を歩むとどんな人でも幸せにみえてしまいます。本当の地獄を経験した人はどうやって生きてるのでしょうか？この歳になって生き方が分かりません。

有り難し 19

回答 1