問答一覧

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色んなことを気にしてしまいます

いろんな周りのことがきになって仕方ありません私は元々いろいろ考える人間ではありますが改めて人間の集団行動に入った際、気にしすぎて死にたくなるほどです。例えば先生と話した後に「あぁ、仕事の時間を奪ってしまった申し訳ない」や友達に「ああやって言ってしまって機嫌悪くしてないかな？」など思い、家族に対しても似たようなことを思います。正直疲れますし会話を思い出して後悔し、死にたいと思ってしまいます。話が少しづれるかもしれないですが、友達が私に悩みを話してくれ、私が相談に乗ったことがあって、その後(直後ではなくしばらくした後)私も悩みを話したのですが友達は私の悩みは聞いてくれませんでした。このような出来事があると「この人は都合のいい人間なんだ！」と決めつけ、それをもんもんと考えて縁を切りたくなります。(これはひどい思い込みだというのもわかっていてわかっているからこそ死にたくなります。) 人に迷惑をかけてしまった時などは一日中そのことを気にして後悔し悩みます。いろんなことを気にしすぎてしまいます。虫がひからびそうになっていたなら一度スルーしてもまた戻り助けたりずっと見守ってしまったりなどをしてしまい、これは流石にやりすぎだと思い、私は何をやっているんだと死にたくなります。自分が正しい思った行動も他人から見れば迷惑だったかもしれない。と思い行動がどんどんできなくなっていきます。これを直そうと思うのですが、どうやったらいいのか分かりません。もういっその事孤立すれば楽になれるのかもしれないと思いますが絶対に寂しくなるのは分かりきっているしとてもワガママで辛くなります。とても生きづらいです。どうすればもっと楽な気持ちで生きれるのでしょうか…。

有り難し 19

回答 2

2022/10/20

楽しくないのにネットサーフィン

何度も失礼します。もうどうしようもないくらい辛いので、相談させてください。 3ヶ月ほど前からメンタルの不調と無気力感に苦しんでいます。どうにか大学の課題は提出している状況ですが、あまりにも何もしたくなくてずっとネットサーフィンをしてしまいます。よくないと分かっているのに、別に何も自分の身にならないのに、ネットサーフィンしている時だけ気持ちが楽になるのです。最初はSNSを見ていたので、ログインできないようにしました。アプリも消しました。ゲームもやっていません。そうすると、ただただ、芸能人の経歴とか、ネット記事のまとめとかどうでもいいことを調べ続けて、逃げ続けています。何も特にならないことです。分かっています。別に楽しくもないです。朝に目が覚めているし、ご飯も食べているけど、本当に何もしたくなくてネットを見てしまいます。もうどうすればいいかわからないです。最低限出さなきゃいけない課題は把握していますが、あまりにも無気力で予定も立てられなくなったため、友達との予定も立てれなくて、もうしんどいです。たくさん遊ぼうと言ってくれる友達もいるし、親も相談にのってくれるし、お金にも困っていません。無気力なのが嫌でサークルに入りましたが、覚えなきゃいけないことが覚えられなくて、行かなくなってしまいました。心療内科、学生相談室、色んな手を尽くしましたが結局変われません。辛いです。自由な時間が多すぎて、自己管理ができず、全部ネットサーフィンに時間を溶かしてしまいます。どうすればいいでしょうか。自分を律せない私は本当に何の価値もないです。

有り難し 39

回答 2

次会う時までに

十六歳の私には、小学生の頃に罹患した、死ぬまで付き合っていかなければならない病があります。そのせいで、学校に行けない日が沢山ありました。沢山の人に心配をかけました。でも、自らを不幸な人間だと思ったことは一度もありません。私が今の現状に不満を抱くのは、元が恵まれていたからこそなのだと思っています。ただ、私には誰にも話したことがない、ずっと後悔していることがあります。十二歳の時、仲の良かった友人と喧嘩別れをしてしまったのです。私の病も一番に理解してくれた、大切な友人でした。その友人を、他でもない"私"が傷付けてしまった。傷付けるつもりがなかったとはいえ、その事実が何より私を嘖みました。そして謝る間もなく、私達は離れ離れになってしまいました。病院のベットの上で只管本を読み、物思いに耽る日々と、学校でみんなと過ごし、ピアノを弾く日々を繰り返した、あれから今までの四年間、この出来事を忘れることはありませんでした。そこから学んだことは、間違いなく私の財産です。でも、またあの頃のように話せる日が来るかもしれない。きっかけはほんの些細なことだったから、向こうはもしかしたら忘れているかもしれない。もし会えたら、何事もなかったかのように笑いかけてくれるかもしれない。そう甘い期待を抱かずにはいられないのです。次に会えたその時、私はどうすればいいと思いますか？是非ご意見をお聞かせください！

有り難し 10

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大学受験

私は、今年現役で大学受験をしました。高３の時には常に第一志望は模試でA判定でした。しかし、センター試験で大失敗をしてしまいました。周りには、いつもA判定で調子に乗っていただとか、いろいろ言われます。ですが、私は高校3年間周りの人たちより真面目に勉強したし高３の時には本当に生きてきた中で1番勉強したと言いきれます。それに、私の行っていた高校よりレベルの低い高校の人たちが私の第一志望に合格したという事を聞いたり、私より遊んでいた人が志望校に受かったと聞いたりすると、私の高校3年間はいったい何だったのかと思います。そして、私の志望校には同じ高校の同級生がたくさん合格しています。もし、もう一度その志望校に挑戦するとなり、合格しても一つ上の学年に知り合いが沢山いることになり、どう思われるのか心配です。この先、浪人するにあたってどのような気持ちでやって行けばいいのか分かりません。合格した友達が羨ましくて仕方ないです。すべてこの大学受験の失敗は私が悪いとは分かっています。でも、とても悔しくてこのモヤモヤする気持ちは一体どうすれば良いのでしょうか。このままでは浪人生活をしっかりやっていける自信が無いです。

有り難し 48

回答 3

自分が生きていていい理由が分かりません

はじめて投稿させていただきます。　私には自分が生きていていい理由が分かりません。このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。　私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。　しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。　アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。　そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は皆私を責めることはせず、支えてくれます。私は、周りに本当に恵まれているのです。　しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。　私は生きていていいのかとずっと思っています。それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。　早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。　生きていい理由ってなんなんでしょう。生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。

有り難し 16

回答 1

本当の自分

ストレスで精神的に不安定なので、自分を見つめ直して少しでも楽になるようにヒントを探しながら過ごしている日々です。ストレスを減らすために、本当の自分を出していくようにすると良いと知ったのですが、本当の自分というのが分かりません。わがままをちょっと言ってみるとか、ホッとする方を選ぶとか、人に合わせすぎないとか、言葉では分かっても、そうしている自分も本当に本当の自分なのかが分からなくなってしまうのです。子供の頃は親から見て良い子と思われることをしなくてはいけない、成人してからは社会人としてこうでなくてはいけない、キャラもないとつまらない人になってしまうので人を笑わせるような面白い事を言わなくては、良い人と思われないと嫌われるので断れない、人の話しは分かってあげないとせっかく話してくれたのに失礼とか悲しい思いをさせるかもしれないのでなんとかして分かってあげないと、子供が生まれてからは良い母親と思われる行動をしなくてはいけない、子供の前でも悪い見本は見せないようにしっかりしないと、など思ってしまい疲れて脱け殻の様になったり、突然限界がきておかしくなってしまいます。ただ高校生の時は親の知らないところで一番、誰に対しても自己中でわがままで言いたい放題やりたい放題で友達とのトラブルも多く、友達を無くした時でもあったのでトラウマもありますが、一番自然体で何も考えず一人で楽しかった時かもとは思いました。でも、あの時の自分が本当の姿なら嫌われて誰も寄ってきてはくれないと思うので、気づけば人の意見を優先にしてしまいます。なぜ今こうなってしまったのか、変わりたい自分も、本当の自分を見つけたい自分もいるのに、それに向けて実践できているのかいないのかも分からなく、そもそも理想の上での作られた自分でいいのか、わがままな自分でいいのか、頭がごっちゃになってしまい、自分が安定せずまたしてもストレスを溜めてちっとも前進しません。どうすれば本当の自分になれるのでしょうか。どうすれば楽に生きられるのでしょうか。ストレスって何であるんでしょうか。ブレブレの私は一体何者なのでしょうか。お助けください！

有り難し 22

回答 2

2021/10/09

片想いを終わらせたい

私は3年間片想いしている相手がいます。2年ほど前に想いを伝えその際はやんわりと断られました。しかし、その子とはさらに仲が良く、一緒に買い物に行ったり、同じ服を買ったり、同じぬいぐるみを買いあったりなどしています。その子は恋人が度々出来ては三ヶ月ぐらいで別れて、私に「あいつはダメだった」「愛されたい」などとお話をしてきます。その際はきちんとお話を聞き大変だったねと毎回慰めています。そんなことを続けてるうちに月日は流れ現在では友達というにはお互いに色々な秘密を知っており、恋人は別にいるみたいな関係が続いております。ただ私自身の思いはブレておらず、どんなことがあっても愛せるぐらいには好きです。そこで質問なのですがこれは私は利用されてるだけでしょうか?私はこの恋を諦めるべきなのでしょうか? また叶えられるような恋をするにはどのようにすれば良いのでしょうか？読みづらい文章で申し訳ないですが、お答えいただけると嬉しいです！

有り難し 19

回答 1

自分の意思が分からない。

初めてこのサイトを利用します。至らない点が御座いましたら、ご指摘いただければ幸いです。私は今、迷っています。昔から臆病で他人に何か言われると強く傷つき、反省し、以降は同じ過ちを犯さないように深く考え込んでしまいます。そして今では他人を主によく考え、観察し、相手の思考まで理解できるようになりました。ただ人生の半分以上を人間関係に費やし、自分の意思が分からなくなっていました。食べたい物も分からない、どの仕事をしたいかも分からないやりたい趣味もなく、数少ない友達には「猫かぶってる」「自分から発言しないからよく分からない」と言われ自分でも自分が何だったかを理解できないのです。優柔不断さは異常で、冷凍庫に複数あるアイスを選べずに食べれなかったりもらった家具をどこに置こうか悩んだ挙句、現在も仮置きしたままだったりとどうでもいい選択肢ですら選べず、すぐ他人に投げてしまいます。どのように自分を見つけたら良いでしょうか。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

数年後生きてる未来が想像できません

大学生です。中学生の頃に両親が離婚し、まもなく父は新たな家庭を作りました。その後私は母と暮らしましたが、母との関係もうまくいっていません。また、心身ともに衰弱していた高校生の頃に頼った男性に支配され、搾取された経験もあり人間不信です。この環境から逃げるように遠く離れた大学に進学しましたが、これから先の未来が描けません。辛い日々を変える努力をしても、深い心の傷からも、精神疾患として残った心身の不安定さからも、逃れられないことを日々、目の前に突きつけられているように感じます。友達が将来について話す、「結婚したい」「家庭を持ちたい」「仕事で活躍したい」などの将来像が、まるで映画やドラマの中の非現実的な世界の話のようにしか感じられません。なぜ、この先も生きる前提なのだろう、と考えてしまいます。将来をイメージしようとしても「たぶん生きてない気がする」という感覚しかもてません。まるであと1,2年で自分の行く先の道がプツンと途切れているような、そんな感覚です。そしてこの気持ちを誰にも相談できません。誰もこんな話、聞きたくはないだろうと思ってしまいます。過去のこと、精神疾患のこと誰にも話していません。私がこんな悩みを抱えているなんて、周りの誰も想像すらしていないと思います。 1人で考えても考えても堂々巡りするばかりです。本当は怖くて怖くてなんとかしたいのに、助けてほしいのに、でもどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

人の趣味・生きがいについて

こんにちは。お世話になっております。今日は人の趣味・生きがいについての相談をさせていただきます。ある時テレビで、漫画やアニメ、声優の特集でインタビューが行われていた時のことです。家族で見ていたところ、母が「オタクって気持ち悪い。二次元しか好きになれないなんて。」と言いました。すると兄弟が「存在が寒い。不快だわ。」と続けます。私はその場でチャンネルを変えました。それでもまだオタクについて否定する言葉が飛び交います。このときはただただ悲しかったです。なぜかと言うと、私の友達がオタクだったからです。私は、アニメやゲーム、漫画、インターネットを厳しく制限する家庭でした。そのことで学校では話について行けず、いつも親から薦められた本を読むばかりでした。そんな時、声をかけてくれたのが彼女でした。彼女は漫画やアニメ、声優も大好きで、そういったことに疎い私にとても楽しそうに、その魅力を語ってくれたのです。そして、漫画も一緒に読んで、気に入ったものを貸し借りをし、家でこっそりと読んで感想を語らいました。ところがある日、漫画を持っているところを母に見られてしまいました。その本は何か、どこから持ち込んだものか、すぐに問い詰められました。内容を正直に話すと、特に怒られることはなくそのまま会話は終わりました。その次の日からです。ことあるごとに母は「ゲームごときに」「漫画なんて下らない」などと口に出します。兄弟は私の友達を貶すようなことを言いはじめました。私は言い返せませんでした。それまではただ勉強して、テストで良い点と高い順位を取っていれば、家族は私を肯定してくれました。それが、たった一つのことで崩れ去りました。家族に否定される日々が続き、とうとう私は友達をも否定してしまいました。彼女は怒ることもなく、決まり悪そうに謝りました。今思うと本当に最悪な選択をしました。そのまま卒業し、今に至ります。あの時から決まった趣味もなく、また退屈で空っぽの人間になってしまいました。ただ勉強という作業をこなし、家族に否定されることがないように。それでも心のどこかで、彼女と遊んだ日々を思い返しては、後悔している自分もいます。ここまで長々と書いてしまって申し訳ありません。どうかご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 2

夫との関係が寂しいです。

これまで結婚生活20年。良い妻良い母良い嫁をしてきました。家計を助けるために資格もとり仕事にも復帰しました。夫は口数少ないけれど真面目な人。子供たちも立派に育ち感謝しています。しかしここ十数年夫と2人になると会話なくセックスレス。名前も呼んでもらえず寂しさを感じます。そんななか学生時代の男友達に誘われ男女の関係になってしまいました。でも相手は夫婦仲もよく虚しさが募るばかりです。私はできれば仲良く心通わせたあと思うのです。一度だけ、布団にもぐこみ甘えてみたことがあるのですが。。。とても困った顔で断られ傷つきました。それ以来、怖くて甘えることもできません。夫との関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか。もういい年ですし我慢するべきなのでしょうか。心が満たされない毎日です。

有り難し 34

回答 2

どうしたら気持ちが楽になれますか。

私は高校三年生の受験生です。高校を入学してから周りの環境に馴染めず、鬱のような状態になりました。今もそれは続いていて、辛いです。勉強したくても泣いてしまったり、動悸が激しくなったりしまい、満足にできません。周りには甘えと思われているとおもいます。それもとてもつらいです。 3年間、学校が嫌で嫌で仕方なくて、毎晩泣いていました。学校を辞めたいと何度も思いましたが、遅刻、早退、欠席を繰り返して、我慢して通ってきました。昨年に心療内科を受診し薬を飲んでいましたが、薬の効果がよくわからなくなり、いつの間にか飲むのを辞めてしまいました。心療内科にも今は行っていません。どこに居ても辛いです。3年間ずっとこうなんです。ずっと死にたいんですけど、死ぬ勇気がありませんでした。それも辛いです。もう生きることに疲れました。私はどうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。3年間いい事なんてなく、辛いことばかりです。特に今は受験生で、頑張らないといけない時期なのにすぐ心を病んでしまい、満足に勉強できません。みんな頑張っているのに情けないです。最近は朝起きるのが難しくなってきました。涙がとまりません。毎日泣いています。動悸もすごいです。何をしても心が晴れません。死にたいです。集中力もないです。友達に会いたくないです。でもずっと一人でいると寂しくなってしまい、また泣いてしまいます。とても矛盾しています。毎日学校に通うのが辛いです。まとまりのない文章ですみません。このままじゃ大学にも受からないけど、諦めたくないです。辛くなったら休めなんて言われるけど、受験生なんだからそういうわけにもいかないと思ってがんばってもすぐにまた辛くなって何もできなくなります。ずっと辛いままなんです。学校生活によるストレスをずっと感じていましたが、今年は受験によるストレスもあり、もう疲れました。どうしたら楽になれるでしょうか。どうしたら心を落ち着かせて精一杯努力が出来るようになりますか。

有り難し 19

回答 2

学校に行きたくないです

働きながら保育士の資格を取ろうと夜間の学校に入学しました。コロナの影響で6月1日から授業が始まりましたが、すでに勉強についていけず学校に行きたくない、辞めたいと思ってしまいます。たった1週間しか学校に行ってないのにもう辞めたいと思ってしまう自分が情けなくて悔しいくて泣いてしまいます。朝起きて仕事に行く準備をしている時に今日も学校かと考えてしまったり、夕方学校に行く準備をしている時にも涙が出てきて止まらなくなります。家族や友達、職場の方にも頑張ってねと言われたのに頑張っていける自信がありません。不安だらけでそんな自分が嫌で気持ちを紛らわすように何度も頭を殴ってしまいます。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

好きと言われ続けて

私には一人仲のいい女性がいまして、女性は私にたいしてずっと好きとおっしゃってくれてました。ただ好きという言葉だけでなく、「あなたでなければ嫌」のような多種多様な言葉を私に投げかけてくれてました。そのようなことを言われたらやはり多少は意識してしまうもので、気づけば私も女性のことを好きになってました。そのことを女性に伝えると、女性も嬉しそうにしてくれてました。しかしある時を境に女性は私にたいしてそのようなことはもう言ってくれなくなり、普通の友達としか見れないとおっしゃりました。私はひどく悲しみ、まるで弄ばれ続けたようにかんじました。気持ちの変化というのはわかりますが、半年以上もそんなことを続けられて、想い続けてたのに最後にはなんとも思われてなかったと言われたのは流石にショックが大きいです。そこで相談なのですが、私がこの悲しみから逃れるにはどうすればよいでしょうか。今は途方もなくくれており、何事にも手がつかない感じです。自身は文章を書いたり、自身の考えを出すのが苦手で拙い文章となりましたがどうかお考えをお教えください。

有り難し 6

回答 1

2022/12/26

気になっている人が2人、同性

気になっている人が2人いて、どちらも同性(女性)の方です。 1人は同じ大学のサークルの1つ上の先輩です。物事に対する考え方がとても真面目で、自分にない情熱を持っているところに惹かれています。今までに2回、複数人でご飯に行きました。スキンシップが多い人で、よく頭を撫でられたり手を繋いできたりします。もう1人はバイト先の2つ上の先輩です。シンプルに容姿がタイプなのと、とにかく仕事ができてカッコイイなあと思っています。最近仲良くなって、退勤後に途中まで一緒に帰るようになりました。年明けにご飯に行く約束をしています。これは恐らく自意識過剰ですが、自分のポジションでオーダーがパンクして1人で捌くのが厳しくなった時、他の人の時よりも早くフォローに入ってくれます。まず、気になっている人が2人いる状況がまずいので、どちらかを選ばなくてはならないと思っていますが、一方と距離が縮まったと思ったらもう一方と親しくなるという感じなので、決めかねています。また、相手が同性なので、どんな風にアプローチをするか、どんな風に自分の気持ちを伝えるか悩んでいます。過去に2回、同性の方に告白をして振られています。そのあと、1人はもう友達に戻れないかもと言われほぼ絶縁、もう1人はそこまで言われてないけど疎遠になったという結果になっているので、恋愛に対してかなり奥手になってしまっています。 2人とも、過去の恋愛経験は異性のみだそうです。自分の恋愛対象について直接は伝えていませんが、まだ2人に対して気持ちがなかった時、「可愛い友達紹介してください」「今通った人めっちゃ可愛い、タイプや～」と、遠回しな発言を何回かしました。まとまりのない文章ですみません。率直に思ったことや、アドバイスなどお願いしたいです。

有り難し 20

回答 1

2022/03/23

親離れをする事が出来ずに一人暮らしが怖い

初めて質問させていただくので分かりにくい箇所がありましたら申し訳ございません。私はこの春から東京の専門学校に通う事になりました。その事はとても嬉しくて両親も沢山支援してくれて応援してくれてとても恵まれた家庭に生まれることが出来た、ととても感謝しています。しかし、そんな優しい両親を持っているからこその悩みがあります。親離れが中々出来ずにいる事です。私は小学生の頃からいじめのような嫌がらせのような事を中学2年辺りまでずっと受けてきました。そのせいで人と関わる事が人生の中でも１位２位を争うくらいに苦痛に感じてしまいます。ですがそんな私を両親は叱りもせず肯定して優しく励ましてくれました。そのお陰で私は両親がとても大好きで友達のような家族のような曖昧な感覚になってしまいました。以前どこかの記事で｢親を友達のように思ってはいけない｣と目にしてから、なるべく『親子』として関われるように頑張ってはみたのですがどう頑張っても曖昧な感覚から抜け出せずに、等々上京して一人暮らしが始まってしまいます。私は1人でいる事が多かったので一人暮らしには抵抗があまり無かったのですが｢もしこれで上京して両親が体調を崩してしまったら…？｣｢両親と会うのがコレで最後になってしまったら…？｣等考えてしまい涙が止まらなくなります。今はまだ実家で暮らしていますが、あと10日足らずで上京です。今のままだと一人暮らしを始めても両親の事で心が押しつぶされてしまう気がしていてとても怖いです。両親の事も考えつつこの心の重みを軽くする方法を知りたいです。長文駄文で申し訳ございませんがよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

期限まで頑張る為のアドバイスを下さい

質問：前に進むアドバイスを下さい。私は今大学3年生でついこの間から就活準備を始めています。けれど、もうどうしたら良いのかわかりません。怖くて動けません。コロナで22卒は特にお先真っ暗な中で、人脈もなく、準備の仕方も手探りという状況でいつも泣いています。姉や兄がいない上に親しい先輩もいない、情報を交換できるほど信用できる友人もいない。毎日就活支援サイトのWEBセミナーをパソコンに齧り付いて見ています。いつもメールやサイトを吐き気を抑えてチェックしています。けれど、見れば見るほどどうすれば良いのか分からなくなります。学校のセミナーでは採用数が減るとただ脅され、けれど大学生なのだから自分でどうにかせねばと思い、就活で必須の自己分析から手をつけようと思い、本を買いワークシートを書いています。けれどそれもビジョンが見えず無理やりやっているせいで全く捗らずもう7月です。まだ全てのワークシートを完了した訳ではありません。でも、この先を考えれば考えるほどセミナーで例に出されるような偉業は成し遂げていないし、偉業でなくてもいいと言われてもオタク趣味を充実させたいが為に友達作りに励んだとか、そんな事ばかりに無駄に3年間費やしてきたせいで本当に何も無いのです。バイトはしましたが、特に活躍した訳でも無いです。 3年間先を見据えずその時の楽しさに夢中になった私が悪いのです。けれどもうどうしたらいいかわかりません。自分って何も無いんだなって思うと虚しくて堪りません。ワークシートを最後までやって本当に何もなかったらと思うと怖くてここから動けません。もしダメだったらと思うと、何も無い私に馬鹿みたいに高い学費を払って学校に通わせてくれた親が報われません。死んで詫びることも考えています。死んでもどうにもならない、意味が無い事はわかっていますが、もしダメだったら生きていても仕方がありません。私は親に甘えてばかりで本当にどうしようもない奴ですがそれでも両親は本当に愛情を注いでくれました。本当は死にたく無いし、恩返しもできないままなんてと思いますが、弟もいるので私の人生はそれまでにして親を楽にさせてあげたいです。不安で食欲が減り、母の手料理に手を付けないことが続いているのも辛いです。勿論就活期間終了までは何とか頑張るつもりではあります。支離滅裂な文章で本当に申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

馬鹿です

馬鹿です勉強出来ないです得意なものもないです好きなものと言えば寝ることです寝ることで生きがいを感じてます。とりあえず馬鹿すぎてテストはほぼ赤点&遅刻魔&面倒くさがり屋です。そのせいで高校を留年になりそうです。次のテストがゴミだったら留年になると言われました。正直追試受ければいいんですけど、多分その追試も面倒くさいと行かなくなるかも知れないです。こんなクソガキなのに、かなり心が折れそうです。ネットで相談しても、「勉強ならまだ間に合う」「頑張れよゴミ」とか言われるだけです。勉強ならまだ間に合うと言われても、本当に勉強が嫌いでやり方も分かんないし無理です。頑張れよゴミも私にふさわしですが頑張ろうと思えません。最近以外ヌアヌアします。ボーッとすることが多いくなりました。いつも眠いですし、心がヌアヌアします。体が重いです。眠れないです。ツイッターでつぶやいてしまって友達に迷惑をかけて心配させてしまいました。申し訳ないです。もうどっか行きたいです。日本人辞めたい。まず日本人って何でこんなに難しいんですかね。とりあえず私どうなるんですかね。人生やり直したい嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼何でこんなにやる気ないクソになったんでしょうか。神様にキに触るような事したんですかね。でも神様だってこんなゴミに構ってる暇あったら他の事しますよね。病んでるわけじゃないんです。ストレスも自分では溜まってないと思ってます。心が重いです胃が痛いです私こんなこと書いて何がしたいんですがね。もう色々わけわかんなくなりました。死にたくはないです。死んだら終わりで勿体無いですしね。人間に生まれてよかったです。でも、色々面倒ですね何か、これから、どうすればいいかもわからないしこれからどうなるか怖いしこれからどうしようって感じですあなたが私の立場だったらどうしますか？勉強するんでしょうねそれが私には出来ないんです嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼神様ごめんなさい読んで読んでいただきありがとうございますこんなゴミに付き合わせてごめんなさいね

有り難し 19

回答 1

高校生の息子の事

小さい頃から大人しく臆病な性格で人見知りの為、同級生からからかわれたり一人でポツンといる事が多かった息子。今高校二年生です。それなりに友達も出来るのですが、学校がしんどい辞めたいと定期的に言います。最近は一人でお弁当を食べ、休み時間は寝ているそうです。帰って来てもすぐ自分の部屋に閉じこもり、スマホをいじるか寝ているか。ご飯も余り食べません。嫌なら無理して学校行かなくていいよ、と言ったのですがそれだと将来困ると。自分の生きている意味が分からない、とか人生詰んだ、とかどうでもいい、とかネガティブな発言が多く笑顔も全くありません。学校行事の写真を見ても小学校から高校生になった今も笑顔の写真はありません。休みの日もご飯を食べる以外部屋に閉じこもっています。どうしてあげたらいいのか、どんな言葉をかけてあげればいいのか、息子の事を思うと涙が出ます。どうかお知恵をお貸しください

有り難し 10

回答 2

いっそ生まれ変わりたいです。

この19年間なんだったんだろう…… 友達も二人しかいなくて、いい人生を歩めるのかヤバい選択肢におかれ。福祉の方に私が行くと、いつも親の責任でしょになる。人に背負わせればいいなんて言われてしまうほど、自分は、どうしようもない障がい者なのでしょうね。いつも、回答ありがとうございますほっこりしてます。こうやって相談やたわいもない話をしてくれそうな相手を自分が身に付いたらいいのですが、ぜんぜん変わっておりません。怒られたときや注意されたとき、腹をたたせることを言ったり、腹立つ顔をしているようです。そんなつもりないのですが………（苦笑）グレープフルーツのように苦くておいしい人生をこれから味わうんですね。自業自得なのに、なんにも考えず行動して結局、妹には馬鹿にされるし（苦笑）お父さんにはもう知らんよとほっとかれたり、お母さんには、もう、うんざりされたり。私って家族のために死んだ方がよかったんですかね。いない方がよかったんですかね。まともな人になれなくてごめんなさい……どうしようもないまま生まれてしまいごめんなさい… 生まれ変わりたいです。

有り難し 3

回答 1