お坊さんが回答「私失敗」の相談4399件

2023/10/09

自分に自信がない

高校生です。小学校から高校まで人間関係でトラブルを起こしてばかりで友達と呼べる友達もおらず、たくさんの人に嫌われてきました。馬鹿なので今まで呑気に生きてきましたが最近、クラスメイトに嫌われ軽蔑されできたことを思い出して死にたくなることが多くなりました。人とうまく関わることができないことで自分に自信が持てず、生きていてもいいんだろうか、と思います。馬鹿だから今まで生きてしまっていたけど、もっと早い段階で死んだ方が賢明だったかな、と…首を吊りかけましたが失敗して後遺症が残るのが怖かったので断念しました。自分みたいな人間が人様と同じように生きていてもいいのか分かりません。友達が一人もいなくて孤独で寂しいです。高校は通うのが辛くなって転校しましたが、転校先でも友達は出来ません。クラスメイトに甲高い声で無理、きもいと連呼されていたことがフラッシュバックして毎日辛いです。先生たちにも軽蔑されていたことも思い出して、辛いです。私は結局誰が見てもダメな人間なんだなとおもってしまいます。こんな自分でも生きてて良いんだと思えるように、自信を持ちたいのですが、どのように考えたらいいでしょうか？

有り難し 6

自分を責める自分の声を聞こえないようにすることはできますか？

初めて質問をいたしますので、読みづらい部分があると思いますが、ご容赦ください。私は、昔から自分のことが大嫌いです。性格も見た目も生き方も嫌いです。だからなのか、寝る前に布団の中に入っているときや、バスや電車などに乗っているときに、唐突に昔のいやな記憶や最近してしまった失敗などを思い出して、「だからお前はクズなんだ」「醜く生まれたうえに何て恥ずかしいことをするんだ」「何でお前みたいなクズがのうのうと生きているんだ」という声が聞こえてくるような気がします(幻聴や精神疾患の類ではないと思います)。自分の心の奥の本音を表しているのだとは思うのですが、言っていることが事実だと思うからこそなおこの声に責められることが苦痛でたまりません。仏さまやお坊さまがたのお力を借り、この声を聞こえなくするような方法はないでしょうか。読みづらい文章で恐縮ですが、何かご回答をいただけると幸いです。

有り難し 59

人生の選択ミスが多いけど何も学べない

よく人生の選択ミスは、縁だとか其処で学べば状況は変わるとか何とか仏教で言われますが私は何ら状況は変わらないどころかその選択ミスのせいで人生が最悪になっていっています。友人や親戚や幼馴染やらなんやらが私のアイデンティティを出すときにはその選択ミスの人生の失敗に対していつも投げかけられます。なんであんな選択をしたの？なんで今そんな選択してるの？なんでやりたく無いことをしてるの？などなど。私のこの選択ミスのせいで、友人からはバカにされ徐々に疎遠になり（人は心理学的に自慢できる友人が欲しい）、選択ミスに対して見下した態度になり彼女には振られ（生物学的に失敗するような弱い男性にはそもそも惹かれない）、家族からは毎日疎まれる日々。そしてやりたく無い事を一生懸命にやり、人生に対して一生懸命考えても縁とかもなく結局やりたく無いものはやりたくなく、あの選択ミスのせいでと過去を毎日毎日毎日反省しています。私の友人は私が捨てた選択で楽しく私よりも更に素晴らしい生き方で最高の人生を歩んでいます。なんで選択を私の道を捨てたんだろうと激しく後悔しています。私にとっては人生後悔して、こんなやりたく無い事をやり、人から見下される為に生きるのが縁だったのでしょうか？それって無残にも特攻してアメリカ軍の船でチリや藻屑となり亡くなった人達と同じで苦しんで後悔しながら自殺して死ぬ事が私の縁なのでしょうか？未来にかけるといいましても未来にかける為のキーがそもそも選択ミスのせいで無くなっています。もはや絶望しながらオッさんになるまで死ぬほどつまらない仕事をやり、孤独の中、みんなにバカにされながら、選択ミスの負債を抱えて生きていくのが私の生まれてきた意味なのかと思うとやりきれなくなります。過去の後悔や選択ミスから何も学べません、何を学ぶのでしょうか？少しでもミスると人生崩壊するよ？という事でしょうか？仏教的には人生崩壊したらそのままそれを仕方ないとか諦めるのでしょうか？捉え方とかそういう問題じゃ無いでしょうに。苦しいもんは苦しいし、やりたく無い仕事はやりたくない。孤独は嫌。

有り難し 9

生きていてもしんどいです

昨年私の失態で借金を作ってしまいました。それから母のあたりは強くなりました。母は自分がいかに快適に暮らすだけに執着しています。本来なら前よりは減りましたが人並みよりいい生活できる額なんですが、以前の水準から下げれないため使い方が荒いためすぐに生活費を使い切ります。それでも私のお金なんだからと改善はしようとしません。そしてなくなると私にあたりがきつくなります。それでも借金を作ってしまった私がいけないし、罵倒されてもなんとかやり過ごしてきました。私なりにやれることはやっていますが体が心が思うように働かない時もあります。でも母はそんなことおかまいなしです。なにか自分が気に入らないことがあると私を責めてきます。それでも私には毎日頑張れるような恋人に出会えました。しかしまもなく音信不通になりました。なんとなく理由は思い当たりますが、本人から聞いていないので憶測です。待ってはいますが保証はありません。支えがいなくなりました。気力が失われはじめました。母のあたりはまた強くなりました。もうなにもしたくないでも死にたくはない、生きてはいたいけれど今のこの状態では生きていたくない朝がくるのがこわくて眠れない食べなきゃ動けない眠らなきゃ動けないそれはわかってはいるけどそれができない状態になりはじめました。母と距離をおけば生きやすいけど心身不安定でこの年齢で自立できる自信もないそれは甘えなんですよね。ずっと甘えだわがままだ子育てに失敗した言われ続けました。父が亡くなってから父がしていたこと全て私に任されました。でも失敗したからただただ責められる毎日でもう私は存在している意味があるのかなと、だからといって死ぬなんてしたくもできもしない。母さえいなければ生きやすいのに。家族なのにそう考えてしまう私も嫌です。支離滅裂でしたらすみません。この負のスパイラルを抜け出す方法を考えることもできなくなりつつあります。なにか助言をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 4

不妊治療のやめ時が分からない

初夏に人生4度目、不妊治療を始めて3度目の流産を経験しました。主人から、もう不妊治療をやめたほうがいいのでは、という提案があり、私も年齢が45歳で常々無理かもしれないと思っていたので、すぐに同意しました。しばらくして、主人から不妊治療をやめてどうなのかと問われた時に、それを考えると涙が出てしまい、家事も仕事もできないので、思考停止していると告げました。それに主人がとても同情し、先月再開しました。けれど、失敗に終わりました。私たちは約4年前に結婚し、2年の避妊期間があり、自然妊娠を待たずにいきなり不妊治療を始めたカップルです。主人は私よりも若く、精子の問題は全くありません。私は不育症の検査の結果、特に悪いところがなかったので、子供ができない理由は、私の卵子の老化の可能性が高いです。 3、4回の人工授精で妊娠反応が出て、妊娠6から8週での流産を繰り返しています。私の中では、こんなに高い確率で妊娠できているのだから、いつかは子供が産めるはず、という思いがあるのです。失敗に終わった今周期、主人から一か月休んでみてはどうだろうという提案があり、同意しました。人工授精ができるのにもかかわらず、自ら一か月スキップする、というのは初めての経験です。主人が遠方にいるので、今月の自然妊娠の可能性はゼロです。いつも、宝くじの当選を待つように、少しでも可能性があれば、人工授精に挑戦してきました。この一か月、私は何を考え、どう過ごせばいいでしょうか？不妊治療をやめたくない、という気持ちは日に日に強くなっていくのを感じます。それをあえて涙しながら耐えて、どうしていくべきか考えていったほうがいいのか。思考停止して、バカンスとか趣味とか仕事のスキルを上げていくなどしたほうがいいのか。主人はもともと子供が欲しいわけではありません。私がとても欲しいのをよく分かっていて、不妊治療にはとても協力してくれます。不妊治療費は私がすべてを払っており、予算の100万円を超えました。そこまで高額、というわけではありませんが、自分が決めていたルールに基づいて、不妊治療をやめるべきかどうかでも、悩んでいます。しかし、一番重要なことは、お金ではなく、私自身の気持ちです。やめるべき時はいつかは来ます。それが今なのか先なのかとても迷っています。

有り難し 9

2023/03/08

今後の生き方について

こんにちは、31歳女です。 20代になったばかりの頃、私は初めての恋愛で大失敗をしました。それは彼の度重なる性的な言動に傷つきつつ、繊細な話題なだけに我慢を重ねた事です。そして辛さから自暴自棄になり、アプローチをしてきた方（彼と共通の知り合い）と浮気をしてしまいました。そして私が浮気したにも関わらず彼の言動についに限界を迎え、私が連絡を断ち逃げるという最低な破局となりました。加えて共通の方を挟んだ為、彼も私も、好奇の的になったのは言うまでもありません。それから今年で6年です。別れた（逃げた）直後は次の恋愛に前向きで何なら私は浮気が出来たし誰でとでも寝れる、とさえ思いました。しかし実際はそんなことはなく、誰かを好きになることもなく「1人で生きよう」と思ったんです。しかし私は今更ながら、自分を変えたく思います。というのも昨年、5年ぶりに彼と接点が出来ました。この出来事は「1人で生きる」と決意した翌日に起き、直感的に「変わらなきゃ」と感じ、この日を境に心理学や人間関係に関する著書を読み、今はカウンセリングを受けています。そしてカウンセリングを通し「当時の彼の言動は無知によるものでは？」と今なら思う節が多く、また性生活を除けば彼からの信頼は感じましたし、居心地の良い相手でした。なので、きちんと向き合うべきだったと悔やんでいます。実はカウンセリングは新しい恋愛をする為に受けましたが、その中で「当時の私がしたのは我慢ではなく彼との対峙の放棄」だと気付きました。内省の機会を与えてくれた出来事にはご縁を覚え、延いては失敗を経験させてくれた彼には申し訳と同時に感謝もあります。そして感謝しているからこそ改めて彼が大切だと今更気が付き、そんな彼に勝手に失望し傷付け手放し好奇の目に晒してしまった後悔があります。過去は消せないし、現在彼と浮気相手は懇意にしていると聞くので私の出る幕はありません。彼が大切だからこそ、学びを他の方へ還元することが禊であることも納得しています。しかし、改めて関係の構築（双方独身）を望んでしまう身勝手な自分もいます。（なお、浮気相手とは完全に関係を絶ってます）カウンセラーさんはあくまで気付きを導いて下さる方で、私の気付きは「彼は大切である」「彼との対峙を怠った後悔」です。私は今後、どのように生きていけばよいでしょうか。

有り難し 20

SNSのトラブル

とある人(仮にA氏とします)からSNS上のやり取りで、謝らなければ裁判を起こすと脅されています。きっかけは有名人が起こしたトラブルに対してA氏がSNS上で意見し、こちらがそれに意見したことでした。こちらの発言が気にくわなかったのか後にダイレクトメッセージで、「あなたを訴えようと考えている」「素直に謝れば許してあげてもいい」といった主旨のメッセージを送ってこられました。しかしけっして過激な発言や相手を侮辱するような発言はしておりません。ただ思想が合わないのだなとしか思えないのですが、それで裁判を起こすのはやり過ぎとしか思えません。今のところ返事は保留しているのですが、今後どう対応していけばよいでしょうか？

有り難し 16

2022/05/24

子育ての後悔

35歳女性、5歳の娘がいます。 5年働きながら子育てしてきました。いまになってこれまでの子育てを振り返り後悔することが多く、反省しています。具体的に言うともっと子供と遊んであげれば良かったとか、仕事に精を出さなくてもよかったんじゃないか、もっと長く育休を取ればよかった等々です。子供と向き合ってこなかったことを悔いています。幸い、子供は元気にすくすく育っています。でも、どうしても自分の中で後悔でいっぱいになってしまい苦しいです。　現時点で子育てに失敗したとは思っていないのですが、もっと可愛い時期を楽しめば良かったと思っています。ぐずぐず考えてしまい眠れない日が続いています。今は精一杯子供に向き合おうと頑張っていますが、先述の後悔の気持ちでいっぱいで苦しいです。どうしたらこの気持ちを消化できますでしょうか。

有り難し 21

学ぶ事や働く事が億劫です

まず初めにまとまりのない文章であることを謝罪させてください。私は今大学4年生です。本来なら卒業論文や就職活動に勤しむべき時期なのですが、何一つ行動できていません。まず、学業について。私は人前で話す事や計画を立ててその通りに準備する事が苦手で、その結果一年留年してしまいました。そして一年経って去年躓いた課題に取り組む時期になっても過去の失敗を反省せず繰り返し、先生方の温情で期限を延ばしてもらったのですが未だそれに取り組めず。そんな自分が心底嫌なのに取り組もうという気が一切起きないのです。甘えていると思います。なぜ過去の失敗から学べないのかを自問自答するだけで、何も行動できていません。次に就職活動について。本来ならもっと早く行動すべきなのにコロナを理由に何もせず、しかし一丁前に焦るだけという日々です。何をすべきなのか、何をしたいのか一切道筋が立っていません。今日思い立って自己分析などしようとしたのですが、教本の目次を読むだけで頭にモヤがかかったようになってしまったのです。自分は本当は働きたくないからこんな事になるのかな、と思わずにはいられません。以上のように私は今後の人生のための努力が一切できず、いっそ死んでしまいたいと思う日々です。私は食事も睡眠も不規則ではあれど摂れていますし、遊びや自分がやりたい事はすぐできてしまうのです。そのため「生きたくない」というわけではないと思います。本当に死んでしまいたいと考えるほど苦労されている方もいらっしゃると思いますし、「私の悩みなど甘えのうちだ」と思う事もあります。ですが、今の私には上記のことは死ぬに値する重大な悩みなのです。「死にたい」と「生きたい」に板挟みで苦しい。かといって、私は無駄にプライドが高く家族や友人などには相談できないのでここで話をさせていただきました。ここまで書いてみて、私は自分に極端に甘く、同時に極端に優しくない事。プライドが邪魔して相談できない事。物事を分解してハードルを低くし取り組めるようにする事。考えすぎて不安にならない事。が私にできることかなと自分なりに考えてみたのですが、他の方の客観的な意見もぜひ聞かせていただけたら嬉しいです。とても乱雑な文ですが、ここまで読んでくださった方へ。貴重なお時間を使っていただきありがとうございます。

有り難し 8

会食恐怖症もしくは嘔吐恐怖症

こんばんは。お忙しい中目を通して頂きありがとうございます。私は家でご飯を食べたり家族全員で外食に行く際はなにもなく食べられるのですが、友人や母と2人、兄と2人など少人数でお食事に行くとなるといつも気持ちが悪くなります。また、食事ではなくても誰かと出かける、面接に行く時、楽しみにしていることでも何故か緊張してしまい気分が悪くなります。去年から専門学校に入学し環境の変化などからか、この症状がでるようになりました。血液検査をしてもらいましたが特になにも異常がありませんでした。元々緊張しやすく考えすぎてしまう癖があるので失敗したらどうしよう。ご飯食べに行って吐いてしまったらどうしよう。など考えてしまっているが大きいのかもしれませんが、どうしたら考えないようになるのかも分かりません。このままだと就職先が決まり職場の方とお食事に行くとなった時どうしようと考えてしまいます。やはり精神科などで見てもらったほうがよいのでしょうか？

有り難し 6

神経質で自虐的な性格を治したいです

ご覧頂き有難う御座います。私は異常に神経質な性格で、人の些細な言葉や自分のミスで必要以上に深く落ち込んでしまいます。また、幸せでいるよりも、悲しかったり不幸でいる方が落ち着き、親には自虐的な性格だと言われます。成功願望が強いのですが、いつも心の何処かで自分の人生を悲観しているように思います。客観的に見れば、人から「凄い」と言ってもらえるような事は沢山成し遂げましたが、褒めてもらっても全く真に受けることが出来ず、いつもネガティブになってしまうのです。両親の離婚、優秀な親戚や友人、罵倒と競争の激しかった部活、過去の恋愛の失敗など、原因でありそうなものはいくつも挙げられるのですが、どうすれば治せるのかが分からないのです。せっかくの人生なので、ポジティブに、幸せを拒まずに生きたいです。友人や家族は「ポジティブな事を考えれば良い」「気にしなければ良い」などとアドバイスをくれるのですが、それが出来ないから困っているのだけれどなぁ、、と思ってしまいます。お坊様から何かアドバイスを頂ければなと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 14

「死にたい」という言葉に囚われています

本当に死にたいわけではないのに、何に対しても「死にたい」って思ってしまいます。例えば後悔した記憶や恥ずかしかった記憶を思い返しては「なんであんなことをしたんだろう死にたい、死ねばいいのに」って考えてしまったり、楽しい事があっても「私なんかが楽しんでいるなんて許されないから死にたい」と、そういう風に考えたり口に出す癖みたいなものが昔からあるのですがここ数年それがとても酷くなってきて、どうしたらいいのかわからずにいます。酷くなった引き金は、生きがいだった愛猫が病気で亡くなってしまい、再就職に失敗したからです。現状実家暮らしのフリーターな事もあり自分への失望感や負い目が酷く他人との関わりも極力避けるようになりました。自分が落ち込んだり悲しんでいると心配してくれる家族がいます。楽しいと感じることも嬉しいと感じることもこれからやりたいこともあったと思います。でもすべてが「死にたい」という言葉に直結してしまって、酷い息苦しさと八方ふさがりのような、生きにくさみたいなものに囚われています。死以外に道はないぞと自分自身で言いきかせているようで怖いです。どうしたらこのような気持ちに囚われず前向きに生きていけるのでしょうか。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 26

2022/10/29

心が疲れてしまっています

こんにちは。こんな私のお話を聞いてくれますでしょうか。私は最近、色々な出来事が重なって心が疲れています。今は会社員をしています。上手くいくかは分かりませんが、いつか会社員を辞め、友人と2人で小さなお店をやろうと話し合っていました。ですが、少し前に私の考え無しの行動による失敗が原因で相手を怒らせ、余りにも激しい口論になったため警察も巻き込む自体に陥りました。何だかんだあり、あの時はやり過ぎた、これからはお互い嘘もなく誠実にやっていこう。と誓い合いました。ですが警察を巻き込んだので、数日前に状況確認の電話が双方にあり、それがきっかけで相手がその時のトラウマを思い出してしまったらしく、「少しだけもう二度と会いたくないって気持ちが蘇ってしまった、今は取り乱してるから落ち着いたら連絡する」と言われ、毎日取り合ってたLINEは止まっています。いつでも待ってるよ、とだけ残し、私からも連絡はそれ以降していません。また、少し前に恋愛の失敗も経験しました。言い寄ってくれた男性がいましたが、何度か遊んで深い関係になりかけたところで、やはり私といても楽しくないと思われたのでしょう。相手は素っ気なくなり、ある日有給をとって別の女性と旅行に行っていたそうです。何も知らないその女性からその話を聞いて、笑顔で聞きながら情けない気持ちになりました。しばらく、私のせいで嫌な思いをさせてしまい、経験が乏しい私はこの歳になってもまともな恋も出来ないんだなぁと落ち込んでいました。ですが冷静に考えると、相手は結局軽い気持ちで近づいただけだなと思える言動も多々ありましたし、性格が合わなかっただけならそこまで落ち込む必要も無いのにとも思うのです。でも、いつか恋愛したいなといつも悩んでいたぶん、やはり一瞬でもいい関係になりかけた人に離れていかれた事実に、虚しさが募りました。普通、こんなことでそんなに落ち込まないよな、私って変だなって思ってます。色んなことが同時期にあって、心が疲れてしまいました。本当はこれから転職を控えているのでもっと意欲的に動いていなければいけないのですが、元気が出ません。もっと言うと、疲れ過ぎて先程言ったお店をやりたいのかも分からなくなってきた。友人に失礼過ぎる。気持ちの整理がつかず頭の中がぐちゃぐちゃなんです、何もかもやり直したいです。

2023/01/26

相手を敬うということ

いつも相談にのってきただきありがとうございます。上司との関係性について相談させて下さい。また、職種がばれてしまう可能性があり、一部言葉を変えているところがあります。申し訳ありません。私は今の会社に入ってから日が浅く、先輩方から色々な業務を教えてもらっています。私の職場は男性が多く、体育会系の職場のため上下関係がはっきりしており、理不尽も多い厳しい職場です。ですが、自分の夢を叶えるために希望して今の職につきました。悩んでいるのは直属の上司との関係性です。業務の中に今所属している場所から別の所属に応援で勤務するヘルプと言った業務があります。新人はこのヘルプに行かされやすいのですが、施設の関係で私はほとんど行く事がありません。そのため常に直属の上司(Aとさせて下さい)と一緒に勤務する事がほとんどです。 Aからはほぼ毎日怒られています。新人なので怒られるのが仕事と言われればそれまでですが、1番辛いのは教えられてない業務ができずに怒られる事です。また、同期はヘルプが多くAと一緒に勤務することが少ないです。たまに一緒に勤務する日に失敗をするからかAはなにも言いません。ですが、私の場合、いつもいるのになんでできない？とほぼ毎日怒られ、別の上司にあいつは仕事ができないと愚痴っているのを聞いていまいました。そんな状態が続いているため、正直私はAの事が苦手で、必要最低限しか話しかけません。Aも私にはあまり話しかけず、名前を呼ばれるのは怒られる時か仕事を与えられる時くらいです。同僚からは苦手でも敬意を持って接すればAの対応も変わるかもよ？と言われました。 Aは尊敬すべき所がたくさんあるのはわかっています。ですが、教わってもいない業務、私の関わっていない業務の失敗で怒られること、常に高圧的なこと、同僚との扱いの差がある　などの理由でどうしても敬意が持てず、正直に言うとむしろ嫌いです。私が変わらない限り、関係が改善しないことはわかっています。ですが、上記の理由でどうしても敬意が持てません。苦手な相手への敬意の持ち方、自分自身の気の持ちようについてご教授いただきたいです。

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

有り難し 15

どうしたら前向きになれますか？

初めまして。最近仕事のことで落ち込んでしまいます。どうにか前向きになりたいので、良い考え方があれば教えていただきたいです。本日職場の先輩に、私の仕事の仕方について指摘を受けました。その先輩は、最近私に対して態度がキツいように感じます。以前はそんなことは気にしなかったのですが、私の心が以前より弱くなったのか、キツい態度に単純に悲しくなったり、恐怖を感じ、眠れない日がありました。元々私は人より努力しないと人と同じようにできない為、これまでの失敗から他の人からのアドバイスだけでなく、自分なりに工夫と改善をして仕事をしてきました。それ故、同じ失敗は無くなった為、そのことを私も先輩に伝え、結局話は平行線でした。私の中で最近の先輩の態度について気になっていたからか、またどうでも良いことで文句を言われてしまったと思っていました。帰宅後夫にその出来事を話しました。普段あまり話を聞いてくれない為、愚痴などは詳しく話さないのですが、今日は聞いてくれました。夫は、私にも悪い点があったとはっきりと指摘しました。先輩の指摘と全く同じ点では無いものの、そこで初めて自分の過ちに気付き、急に恥ずかしさが込み上げ、そんなことにも気付かなかった自分に悔しくなりました。自分の悪いところは分かっているはずなのに、夫が味方をしてくれない悲しさもあり、そんな悲しみを感じていることにも恥ずかしさを感じています。休み明けに先輩に謝罪するつもりでいるのですが、先輩が私にとっていた態度や言いがかりのような指摘に対しては許せない自分も居ます。しかし、この後に及んでまだ先輩のせいにしようとしている自分にも嫌悪する気持ちと、休み明けが来るのが不安な気持ちがあり、帰宅してからずっとそのことばかり考えてしまいます。元々あまり落ち込むたちではなかった為、こんなに暗くなってしまった自分に戸惑っています。何か良い考え方はありますでしょうか。

有り難し 3

全てを失ったら幸福になれるのでしょうか？

今でも自分の人生がフィクションかな？と思える程悪い人生が続いています。その悪いというのは定義とか心の持ちようとかそういうレベルじゃなく最悪な人生を歩んでます。ネットや本で書かれてる通り自分の人生の状況は悪く、その後の人生が悪くなるとわかっていながら前に進まなくてはならないのです。人生の失敗と選択ミスと精神疾患（統合失調症）で将来の稼げる金も夢も学びたい勉強もなりたい仕事も家族も親友も恋人もこれからできたであろう恋人も結婚相手も子供も全て失いました。可能性と今まで持ってものを全て失いました。今はゼロです未来も金も人間関係も。いやマイナス。ある選択をしなければ全てはオッケーでした。私の人生思い通りに行かない！とかそんなレベルじゃなくて！！！！！もうヤバイ状況。毎日20時間畑仕事して飢饉になる感じです。私はありえない努力をして逆に信じられないくらい人生マイナスの位置にいます、びっくりします、おそらく20代前半でこんなにヤバイ経験した人少ないんじゃ？と思う。というより今までの学校の同級生全員と比べても私よりヤバイ人生を歩んでる人はいないと断言できます。鼻ほじって屁ーふってた奴よりヤバイ状況なのです。本当わけわからない状況です。ひたすら色んな挑戦.........本当に色んな勉強や経験.. そこに答えはなかった。何も変わらなかった人生はクソなままである。しかもその経験は評価される事もなく。もはや何を信じても答えに思えずネットの意見やカウンセラーやら偉い人に会った時の視点も私が学んできた色んな情報とは違い"そこに見下そう私様が教えてあげよう"という視点があり結局ダメでした。何も信じれないのです。この本、この考えいいよ〜じゃ慰めにならないレベル。それくらい結局色んな情報を知っても何を知っても答えが見つかりません。最後にはニヒリズムに陥ってます。どんな生き方をしても無駄じゃないか？？と思ってしまう。こんな人生があと何十年フィクションのように続く。全てを失った人生がずーーと続く。誰かの意見も見下した慰めとかにしか聞こえない。全てを失った人が意外に世の中少なくて本当にビックリしてます。最高に底の底にまさか自分がこの若さでなると思わなかったそして何を学んでも考え方を変えても変わらない全てを失った今、私はどう生きていけばいいのだろうか？

理解できない考え方への対応

今の店舗に去年の4月に転勤してきました。周りの人たちとの感覚の違いに頭が変になりそうです。ここの人たちはお互いに思いやりがなく、自分の事は棚に上げて人の批判ばかり。お互いがお互いの悪口陰口を言い合い、自分の立場が不利になると被害者ぶって泣きじゃくる…自分の意見をみんなの意見として発言したり… 私は主任をしていて、全てこれらのことは部下の人たちの話で、私に味方になってほしいから言ってくる人や、私の存在が邪魔で私の評価を下げたいが為に行動する人、役職を見下して自分達の好きに動きたい人など様々で、転勤してきた頃は親身になって話を聞いたり、助けたりしていましたが、みんな状況が好転すると手のひらを返したように態度を変える始末… そこから、しばらくして再び困った状況になると泣きついできて…と同じことの繰り返し。恩を着せるつもりは毛頭にありません。…が、ここまで手のひらを返され続ける人たちを見て、何を考えているのかが理解できません。人が困っていたら助ける。助けてくれた人が困っていたら自分も助けてあげる。の繰り返しだと思うのですが、ここでは一方通行ばかりで自分が助けてもらうことばかり。人としての情が全く感じません。いつも綺麗事ばかり並べて、いざとなれば知らん顔。人の失敗を大声で騒ぎ、次の日に同じ失敗を自分がしたら被害者面して、最終的には泣いて終わらせて、またしばらくして同じ事の繰り返し。このような人達の中にいると、心が死にそうになります。この人たちは自分が常に正しく、人を見下し、常に優越感に浸りたい傾向が強く、今では店長と私以外は言い負かされて部下のいいなりです。しかし、こんな人達と仕事をするのは疲れました。前にいた店舗では、お互いに助け合って仕事をしていたし、信頼できる仲間と一緒に仕事をして楽しかったのに… 初めのうちは私は、ここの人を信頼して全力で尽くしてきましたが、エグいくらいの裏切りの数々に、どんなに頑張っても分かり合えない絶望感を感じました。この店舗以外には、私が困った事があったら直ぐに駆けつけてくれる仲間がいますが、この感覚はこの人達は知らないみたいです。この人達と今後どのように接していけばいいのでしょうか？