自分自身が分からない。
同僚に彼氏ができたことに嫉妬し、何度も言葉で攻撃してしまいました。
同僚とは同じ学年で仲良くしていましたし、仕事でも個人でも頼っている所がありました。性格は私と真反対で、明るくいつも笑顔で、好きな事を好きなようにでき、何でもサラリとこなす、全てにおいて凄い人です。
悔しい、何であいつだけ、傷付けられたという気持ちが溢れて止まらなくなり、心のモヤモヤとして常に悩まされるようになりました。
最初は羨ましいという気持ちでしたが、だんだん嫉妬心に変わり我慢できなくなり、同僚に何度もぶちまけました。
その都度、同僚は静かに聞き慰めてくれたり、私の過去や性格からどうしてそれが起こっているか考えてくれました。
しかし、その様な同僚の優しい慈悲のある態度も、こんなに辛いのに余裕があるのが気に入らない、お前のせいで苦しいんだぞという気持ちがうずめく始末です。
私には、依存的な所、人とと比べて優劣を決めている所、人で不安を埋めようとしている所があると言われました。
自分でも何となく思っていたのもありイライラは増しました。
そうやって分かった振りだけをして自分を見ていない、変わりたければ、まず自分を見つめて認める所からだとも言われました。
その時は、最もだと実行しようとしましたが、考えれば考えるほど自分が分からなくなりました。
当然の事ながら、私の攻撃は止まないので同僚の態度は冷たくなっていきました。
嫌われる事を極度に恐れがちな私は、それも気に入らなく、仲良くしなければという思いから執着的に付きまとい、最終的に無理と怒られてしまいました。
今思うと、この状況は当然な結果です。
しかし、心は納得していないようで、この状況を作り出した私を自己否定、卑下、憐憫して悲劇のヒロインループに囚われ、いくら考えても、ネットで解決法を探して行っても、自分が分からなくなりました。
何が楽しいのかも、何がしたいのかも…全てにおいて同僚の後を追っているようで、それまで好きでなかったものも同僚が持っていると欲しくなるようになりました。
復縁したいですが、自分のした事を考えると可能性は0です。
今後の私のため、このような気持ちや思考、行動を治したいです。
長文で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願い致します。
有り難し 39
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