問答一覧

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脊髄小脳変性症について、将来の不安

私の母は脊髄小脳変性症です 57歳ごろに発症し、今は入院しています小脳が萎縮していく病気で、身体面では食事も粉砕したものを取っていて、歩くこともお風呂やトイレも1人では出来ません精神面も認知症のような症状が出てきていて、人の顔を覚えていられるのもあと数年と先生に言われました最期は寝たきりになり意識もなくなり、亡くなっていきます…治療方法のない病です叔父も50代後半にピック病という認知症の１つにかかり亡くなりました。人格障害のような症状と痴呆のような症状がでて、こちらも体が動かなくなって寝たきりになり、亡くなっていきました。祖父も原因不明の病で50代で亡くなっています。脊髄小脳変性症は遺伝性の場合と非遺伝性の場合がありますが、家系的に遺伝性の可能性があり母は遺伝子検査を受けたようです。叔父もピック病ではなく脊髄小脳変性症だった可能性も。しかし、遺伝子検査の結果を父に聞いても言葉を濁します。遺伝の可能性は50%です。私は結婚しています。旦那と話し合い、遺伝の可能性も考えて子供は今は諦めています遺伝子検査の結果を濁すということは…と、考えてしまいます私は将来が不安で仕方ありません。身体が動かなくなっていき、世話をしてくれる家族の顔を忘れ、家族に怒鳴り、罵り、暴力をふり、記憶も自分の名前も忘れて死んで逝くのが怖いです。そんな叔父を見てきただけに、とても怖いです。母ももう少し経てば、上記のような症状が出るかもしれません。確実に症状は進んでいます。母を思うより、自分の将来に不安な自分を情けなくも思いますが… 記憶を忘れたくありません旦那に負担をかけたくありません最期まで自分でありたいです… 考えてもしょうがないと旦那に言われますが、どうしてもふとしたときに考えてしまいますどんな気持ちで過ごせばいいのでしょうか… 乱文で失礼しました…

有り難し 15

回答 1

長男への接し方と今後の私につきまして

現在私（５４歳）には同居の妻（５６歳）・未婚の長男（３０歳）、別居で未婚の次男（２６歳）がおります。私は子供のころ父親が感情の起伏の激しい人で毎日、父親の目の色を気にしてはびくびくしながら過ごしていました。今思うと、とても理不尽でまさに鬼畜の父親でした。 4歳離れた弟がおりますが弟にはほとんどそんなことはありませんでした。子供のときの記憶は全てに色がございません。空しさ、悲しさ、情けなさ、恐怖、世の中に対するこれから先の不安・うまく表現できないような感じでした。社会に出てからは人間不信・対人恐怖により人間関係がうまく構築できずただ、ただ苦しい思い出しかございません。一度は会社に入りましたが３０代で躁うつ病になり、現在に至っております。最も父親を許せないことは自分の将来につきまして、自分なりの努力を積み重ねやっと進学が叶うという時に、一方的に定時制高校に入れられたことです。私の夢であった高校から大学そして自分が失敗しても成功しても納得する人生を送りたい・・・そんな夢のすべてを壊された感じでした。父親の暴力による絶対性で、そのときは何の反抗もできず、そんな自分への情けなさにも嫌気が差しました。そんなことがあり、自分の子供だけは絶対に大学に入れてやる、という歪曲した執着心が生きがいになりました。また、長男が誕生したときには愛情をまったく感じられず、憎しみすら感じたのです。そんな自分がまた嫌になりました。いまもこの感情は変わらず自分でもなぜなのかわかりません。３０年近くたった今でも、無性に長男に強い怒りを感じます。私は長男に対して、まだ小さい頃に確かに厳しくあたっていました。いま、考えますと長男に対してまさに鬼畜の父親と同じようなことをしていたのです。今ではそんな私をほとんど恐怖の対象なのか、私に対してほとんど接触したがりません。なぜかわかりませんが、そんな長男と自分の弟が不思議と頭の中で重なるのです。次男の誕生のときには素直にかわいいと思い普通に愛情がわきました。できれば私は過去を切り離し、ここから自分の足で世の中を堂々と歩いてみたいのです。引きこもりのような現在の私自身はこれから何処を目指していけばいいのでしょうか。また長男とは今後どのように対処していけばいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

妊娠８か月に夫が急死。先月末無事に産まれました。

８月初めに最愛の夫が急死し、告別式が終わってすぐ切迫早産で入院、先月末無事に緊急帝王切開で産まれました。結婚式の直前に私が病気になり、式が終わってすぐに手術、その半年後には別の病気で医療ミスに遭い、その後うつ病で通院。父親からの暴力の中で育ちました。不妊治療もしていました。結婚して４年、幾多の試煉をともに乗り越えてきた、こんなにも優しいひとがいるのかと思うほど優しさで溢れた夫に支えられなんとか生きてこられました。体外受精でようやく子宝に恵まれました。その夫が朝目覚めると心肺停止でした。危篤状態から奇跡的に３週間も持ちこたえてくれましたが力尽きてしまいました。こんなにも悲しいことはありません。妊娠中はお腹の赤ちゃんをなんとか無事に産むまで守らなくてはと気を張っていたのですが、無事に産まれて安心、と同時に一気に悲しみが、淋しさが、これからの生活に対する怖さが溢れて止まりません。告別式が終わってまともに供養もできないまま入院し、退院する日を決めなくてはいけない。夫が、パパが、いない家に帰ることの怖さ、夫と過ごした思い出の家に帰ることの怖さで退院できずにいます。まわりから、そして自分自身も、夫が遺してくれた可愛いわが子が悲しみを癒してくれるだろうということや、生きたくても生きられなかった夫の分までという気持ちはわかります。でも、どうしても自分の辛さが勝ってしまいます。どうしても、夫がそばで見守ってくれているという感覚がピンとこないのです。姿もみえない声も聞こえない。やっぱり、ただただ生きていてほしかった、３人で幸せに暮らしたかった。どうしてどうしてと、夫が亡くなったことを受け止められずに信じられずにいます。苦しいです。頑張ってねと言われたり、頑張らずにゆっくりでいいよと言われたり。わが子は悲しみの中にいるみんなの唯一の希望です。救いです。なのに見ていると辛くなるのです。最愛の人をこのようなタイミングで失った時、母親としてはわが子を支えになんとか生きていけるのかもしれません。ですが、夫を亡くしたひとりの妻として女性として一体どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 46

回答 1

初めまして、こんにちは。恋愛相談です。

以前からこのサイトの存在は知っておりました。多々の素晴らしいお返事を読ませていただき私の分岐点で助けていただければと思います。現在付き合っている方がいます。長い間ずっと友達だったのですが、久しぶりに会い、付き合いました。しかし喧嘩も絶えず1年後くらいに私から別れ話となりました。ですが別れるとなると向こうが断固拒否で暴力まがいや話し合いでも絶対い嫌だと進まず、そのままズルズルきておりました。このままではダメだと思い、次に大きな堪え難い喧嘩をしたら離れると覚悟を決めて最近再び付き合うことにしました。が、早速大喧嘩ですありがたいことに向こうは私を結婚相手としてみてくれていますが、私の親は厳しく向こうの家庭環境という言い方をするのはおかしいですが、その点では親の説得は難しく私が頑張らなければいけません。ですが、私も好きという気持ちはあるのですが、のめり込むくらい人を好きになりません。自分本位なのは分かっているのですが、本当にこの人でいいのかすごく悩みます。もっと幸せにしてくれる、自然にいて喧嘩しない人がいるんではないかばかり考えます。喧嘩しすぎて罵声の浴びせあいでお互いが精神病になるんじゃないかと思った時期もありました。そんな相手と結婚して生涯支え合うことができるかどうか。なかなか好きにならない私にとって彼は貴重な存在なのですが、好きはいつかなくなりますし、結婚となれば我慢の日々。お互いが相手の言動行動を許容することもできないので喧嘩になると思います。気持ちはいつか消えるもの、この屈折した考えが相手の方には辛い思いをさせているみたいです。が、私は現実を考えろとも思ってしまいます。喧嘩ばかりでうまくいかないのだから、もう別れて次に行けばいいとも思ってしまいます。なのに私もなかなか切り替えられず。今の人の1番のいいところは好きということを伝えてくれることです。ですが過去に浮気歴もあり、全部信用できているわけではないです。こんなことを思いながら、このまま一緒にいて結婚して幸せになれるのかな、と疑問ばかりです。文章がまとまりませんが、こんな私にヒントとなるお言葉やお叱りの言葉を頂きたいです。自分勝手で酷いことも相手にしたことがあります。嬉しいことを相手にしてもらったこともあります。ですが自分が可愛く、自分が幸せになるためには、を主語として考えてしまいます…

有り難し 10

回答 2

人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません

人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません父親からのDV、学校やバイト先の人間関係が原因で人間関係に恐怖があります保育園(3歳くらい)の頃から父に殴られたり蹴られたりビンを投げつけられたりして数年前母が離婚を決意しました決意したのは恐らく私の自傷行為が原因です学校ではいじめ(陰口、階段から落とされる) バイト先ではパワハラ父のDVから心療内科に通うようになり今は精神科に通っています母以外の人が怖いです母はDVを庇うどころか殴られたり、蹴られたりする原因を作った私が悪いと離婚するまで言い庇うことはなかったからか、今はもう私に怖いなら何もしなくていい。と言っています通信科を卒業して私がニートになれば母は生涯苦労します少しでも楽にしてあげるに働くしかないですが、恐怖があります学校を卒業できたとしても働き始めれば週に1回以上外に行く事も働くことも怖いです週に5回は夜に父やよく分からないものに殺されたり、暴力を受ける夢を見ます姉は私のことを怠け者といいます自分の行きたい学校にもいけて自由でした。そのせいか私は制限されることが多く、姉が～～してるからお前はするな！と父言われDVを受けていたことを知らない姉が憎いです。実際私は怠け者です人間関係や外が怖いという理由で就職しよう。と思わないです勉強も学校の試験で100点とれたらいいか。とそれ以上を求めることがないため勉強をしようと思いません今はたまに通信学校、少し家事をしてテレビ見たり寝たりして過ごしています(ほとんどの時間を寝て過ごしています) 今の私は母と姉、月1回学校と病院、年1、2回ほど数少ない中学校の頃の友達にLINE(メール)で「あけましておめでとう」「進級おめでとう」と連絡するくらいしか周りと関わることはありません。こんな社会にも家族にも貢献できず人間関係や生きていくのを心配しているゴミクズな私はどのように生きて行けばいいですか？分かりにくい長文ですみません回答してもらえたら嬉しいです

有り難し 11

回答 1

余裕がなかった私、主人を大切に出来ませんでした。

結婚１３年、主人が転職を繰り返す１3年間でした。子どもは5歳から１２歳の４人います。家族仲良しでした。主人はやる気はありますので、転職には応援もしていました。転職して良くなった時期もあったし、父親として旦那さまとして、よくしてくれた部分もあったので。でも、何回も何回も、解雇になったり、最終的には辞めろと言わんばかりに給料を下げられたり…。どこへ行っても嫌われるのか、同じ人生を繰り返しているように見えます。私は何年も前に、転職、給料面で離婚は考えてました。届けももらってきて見せました。それは頑張ってもらう為にとも思って離婚というワードを出しました。でも子どもが小さいのでなんとかとどまっていました。この3月にまた転職しました。この１年間、子どもが多いので役員のかけもちになった私は、器用ではないので、４人の子どもを犠牲にしながら、慣れない役員の仕事で忙しく、主人のこともかまってあげられず、給料を下げられた主人にきつくあたり、転職に向け仕事探しをする主人に苛立ちをあらわにしました。我慢の限界で暴力もふるいました。その結果、主人が離婚を言い出しました。この１年の私の主人に対する態度が気に入らないと、先日、主人は子ども達にも離婚を告げ、でも親子関係は続けると言いました。離婚届や書類を用意して、調停の申し立てもされました。今は研修期間で一ヶ月半離れて暮らしています。正直、お互い楽さはあります。ですが、子ども達に離婚を反対されました。仕事をかわるお父さんは嫌だけど、やはりお父さんだから、と。子ども達も世間体が分かる年頃です。離婚した方が良いとも考えますが、子ども達の気持ちを考えると、調停では反対しようと決めました。それに対して主人がどう思うか分かりません。地震で苦しんでいる方がいる中で、離婚で悩んでる自分が情けなく感じています。主人とはいづれ離婚かもしれませんが、子ども達が反対しているので、今すぐには離婚は避けたいです。調停に向けて、子ども達を守る為に、どのような気持ちを持てばいいか、どう主人に、伝えたら良いか分かりません。今は主人をもう一度、支えたいとも思います。どうか、教えてください。

有り難し 16

回答 1

2024/02/17

過去への執着と周りに対する罪悪感

はじめまして、こんにちは初めて質問をさせて頂きます。よろしくお願いします。私は現在女子校に通う一年生です。人間関係に悩んでいたところ、同じように悩む方がさまざまな相談サイトに質問をされていて、お坊さんの温かさと和やかな雰囲気に連れられて、ハスノハを知り、相談させていただきたいと思いました。春、高校生になって、高校生活が本当に楽しくて、過去の嫌な記憶が全て抜け落ちていて、虐められていたことを全く覚えていませんでした。ですが、5ヶ月程前大好きな親族に不幸があり、心が不安定になりました。 1ヶ月後、過去の出来事(暴力を振るわれた事)がフラッシュバックして、何もかも怖くなってしまって、周りに迷惑をかけていることにも申し訳なくて、罪悪感で学校にも行けなくて、それにまた周りに申し訳なくなって、泣いてを何度も繰り返していました。幻聴が聞こえてきたり、学校帰りに家で失神して倒れたりしました。前置きが長くなってしまってごめんなさいどこから話せばいいのか分からなくて、上手く文章が書けなくて申し訳ないです。先日、元々少し苦手だった友人(高校のクラスメイト)に、無視をされたり、冷たい態度を取られてしまったことにふと悲しくなって、嫌味を言ってしまいました。嫌味を言ってしまった自分が許せなくて、相手に申し訳なくて、後悔が残ります。気付いたらその友達のことのばかり考えていて、この事だけでは無くて、知らぬ間に彼女を何度も傷つけてしまったのであろう自分を責めることしかできません。彼女だけでは無くて、きっと他の人のことも、知らぬ間に傷つけているのかもしれない、と考えると、心がズキズキして、周りの人達に対して申し訳なくなります。自分にはこんな黒い部分がある、捻くれている、だから昔いじめられてたんだ、私が悪いんだってネガティブな思考がぐるぐると頭の中を駆け巡っています。ごめんなさい、長々と話してしまいました。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。こんな私は、どうすればいいですか。周りに迷惑をかけてしまう私は、どうすれば、この罪悪感と向き合えますか。お母さんにも、お父さんにも、申し訳なくて、みんなに申し訳なくて、心が苦しいです。そもそも、この苦しさから、解放されても良いのでしょうか。お坊さん、私にご助言を頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

負の感情から抜け出したい

はじめまして。 30代で舞台芸術をしております。私は10代の頃から、夢のために、家族と離れて海外で生活しています。2年程前に、おそらく些細な事からですが父親に激怒され、理由も分からないまま縁を切られてしましました。以来お互い連絡をとっていません。母親は父親の言う事が絶対なので、兄妹の居ない私は家族の中でも見方になってくれる人がおらず、仲裁してくれる存在がない状態です。今回の一件をきっかけに今までの関係性を専門のセラピストの方と見直した際に、所々で言葉の虐待を受けていた事を指摘されました。私が謝罪を入れないと関係性が修復出来ない事は分かっていながら、今まで連絡を取らなかった理由は、関係を修復しても言葉の暴力が続くだけなら、と自分の精神安定を優先した結果です。この2年、親の理不尽な態度・対応に腹立たしい想いと、こう簡単にも見放される存在なんだという寂しい想い、とそんな気持ちもある中、やはり高齢になる親の健康など心配な想いも強くありました。そんな中、ご近所だった友人から、親が最近引越したという事を聞きました。このまま、連絡もないまま、住所や電話番号も分からず、知っているのはメールアドレスのみ、という状態にどう対応したらいいのか、もしくは対応した方がいいのか、と悩んでいます。最近では回復しつつあるのですが、丁度同時期に、仕事での関係性もこじれていて、以来、自分は無意味で誰からも必要とされない存在なのでは、という気持ちに、たまに押しつぶされそうになります。自分は愛される価値のない存在だとどうしても思えてしまいます。人を愛し愛される事への希望と勇気、そして人を信頼する事への恐怖を克服して、自分に自信を持ち、強く優しく生きていくにはどうすればいいのか、模索中です。何か負の感情から抜け出せるきっかけになるお言葉頂けましたら、有り難いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

感情の逃げ場がなくてつらい。

自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。父はほとんど家におらず。兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。これが私の今までの人生です。触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。私に今足りないものはなんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

父が許せず毎日思い出してしまう

5年前父とトラブルがあり、通院治療を受けています。病院からは「虐待。関わるな」「家を出ろ」と言われ、一人暮らしするつもりだった事もあり家を出ました。きっかけは、父に勝手に離婚させられた事です。相手に金銭的な問題がありましたが、私は直させるつもりで離婚の意思はありませんでした。家庭を持った責任があるので。下着一枚買わせてくれない・病院に行かせてくれない・父にお金をたかる等がありました。マンションを購入しようとしていた時、父に頭金を出させる上「お父さんに援助してもらって10年で完済するから」と言われました。直させないと生活が出来ないため、父の前で一度話をしました。相手は嘘ばかりで父は「なんだあれは！家に帰っていい！」と一時実家に戻ることになりました。その後、相手はお金をたかっていた事を隠すため作り話をし、父は相手の言ったことを鵜呑みにし私の話は聞かず「泣くな！結論を言え！」と怒鳴られました。父が相手に離婚届を送るように言い、私は2人から早く出せと怒られ、そのまま離婚になりました。年齢的に出産も諦めなければならず、恋愛する気にもなれません。思えば、子供の頃は殴られていました。父は、祖母（父の母）の言うことは聞きます。祖母が「暴力はやめて」と泣いた日から、殴られてはいません。長時間の閉じ込めなどは小3まで続きました。頭ごなしに怒鳴りつけ話を聞いてくれない・やつあたり等は日常茶飯事。友人のお父さんの事を「お父さんなのに笑って話すんだな」と、自分の家が普通だと思っていました。でも、父が苦手で避けていたしどこかでおかしいと思っていました。最後に父と会った時は睨みつけられ「この目が大嫌いだった」と思い、つかみ合いの喧嘩になりました。私が父に逆らったのはそれが初めてです。兄を働かせるように言っても何もせず放置。私の祖母・叔父（母の母、弟）にも怒鳴りつけたり悪口を言う。会社の部下から「社員がうつ病になったから休ませてあげて欲しい」と言われても「だまれ！あいつは辞めさせろ！」と怒鳴る。今も、毎日何度も思い出し辛いです。私の頭の中から消えてくれればいいのにと思います。元夫の嘘、父の暴言、自分の事だけ考える人の方が生きていて楽なんだと思うようになりました。この気持ちをどう整理したら良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

死を待つだけの身体の心の持ち方

何度も相談してすみません全身にある激痛(本っっ当に痛いのです…) 凄まじいスピードのめまい感たたみかける幻覚幻聴… 両親は努力すればこの世に治らない病気など無いと常に言っています。なので両親には治るように努力してるようにみせかけていますが、本当は治る希望なんて全く持てていないし、どんなに元気になりたいと望んでも叶わない事もある。と思っています。精神薬による薬害の症状なので痛みを取る薬はなく、最後に望みをかけて通っていた病院では霊をお祓いをしてからでないとこれ以上の治療は出来ないと不思議な事を言われ通うのを辞めました。私はもう治そうと努力する事に疲れ、どうせ報われないし無駄なのだと心がボッキリ折れました。苦しんで苦しんで、痛みでのたうちわまり後は死を待つだけの状態になっています。母は漢方の様なお茶を注文して飲めば絶対治る！と言うので、私は全く信じてませんが取り敢えず従い飲んでいます。生きている楽しさを少しでも見出そうと必死で考えてみますが、どう考えても早く死んでしまいたいというゴールにたどり着いてしまいます。何度前向きに考えを持っていこうとしても身体が辛すぎるため心はついてこられず「もう死にたい…」にいきつきます。痛みとめまいで泣き叫んでても、隣にいるのに何もしてくれない両親にもつい腹が立ってしまい、行き場を無くした感情が爆発し暴力をぶつけたりしてしまいます。(皿を割ったり物を投げたり) 回復の見込みがある人は今が辛くても我慢して将来に楽しみや希望を持てるかもしれませんが、末期癌並の痛み、ALSのように硬直して動かない身体、脳が回復する事がなく生きてるのが苦痛でしか無くなってしまってて、死ぬのが1番の楽しみ、だがそれでも生きねばならない時、何を考えて死ぬ以外何を楽しみに生きればいいのでしょうか？そんなのは自分で考えるべきと思いますが何度やっても死にたいにいってしまい答えが出ないので救いになる考え方があれば教えてください。

有り難し 35

回答 2

家庭を築くことに執着しすぎてしまう

家庭内暴力などで今まで育った家庭が荒れており、かつ金銭的にも苦しい暮らしをしていました。そのため、友人や街ですれ違う方々など、周囲のご家族が楽しそうにしていると胸が締め付けられる感覚になって非常にうらやましくなってしまいます。そのため、「自分の子供にお金の苦労をさせたくない」「パートナーが安心だと思ってもらえる場所を作りたい」と、とにかく（事実婚でも）結婚してそういった場を作りたいという欲求が非常に強い状態です。 DVや学校のいじめの記憶を忘れるために小学生の頃からひたすら図書館で勉強し続け、周囲の支えや奨学金もあり大学に進学できました。そこで本来なら学生時代に恋人を作ったりすればよかったものの、引き続き学業に打ち込み続けていました。そのため、大学を出て大学院も出るまで、恋人が居たことが有りません。作る努力はしてきましたが、上手く行きませんでした。現在20代の後半で、これから仕事を選ぶ段階ですが、「こちらの会社は自分がやりたいことが出来るけどスタートアップなので不安定そう...家庭は持ちにくいかも...」「こちらの会社はホワイトだし残業も少ないから家庭を持ちやすそうだけど、自分が打ち込み続けてきた学業から離れてしまう...」と、家族への執着から必要以上に進路に悩んでしまいます。恋愛も引き続きずっと努力はしているものの、上手く行かなかったときに極めて落ち込んでしまい、動けなくなってしまいます。紙に良い点・悪い点などを書き出していくつか選択肢を絞りましたが、「よし、A社にしよう！！」と決意を固めた翌日には「あれ、やっぱりBがいいかも...」と行ったり来たりしてしまいます。もう1ヶ月くらいこれを繰り返し、もうかなり疲弊しています。また、そういった欲求が強いにもかかわらず、いざ自分がこれから子供を持った・パートナーができたときに、ずっと支えられ続けるのか？などと考えると、人生の長さと自信のなさで非常に暗い気持ちになってしまいます。街の中を歩いていると、ご家族で歩いている方が沢山いて、物理的にはこんなにも手が届くのに、私の人生にはない....悲しくなって、この欲求に振り回されるくらいなら死んでしまって考えるのをやめたいとすら思います。どう仕事を選べばいいでしょうか、どうすればこの苦しみと不安から開放されるでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

友人に妬まれていて辛いです。

私の家庭は、一般家庭の中では裕福な方だと思います。私は今、大学生なのですが、親からお小遣いを貰って生活しています。実家暮らしで、遊びに行く時や洋服が欲しい時だけ必要な分だけお金を貰っている形です。外出は月に4.5回です。たまに両親と買い物に行った時に欲しい物を買ってもらうこともあります。 1度アルバイトしていた時期もあったのですが、なにより母が心配性で、門限の22時までに帰宅しなければならないこと、帰りが早くても毎回アルバイト先まで車で迎えに来たりするので、嫌になってアルバイトは辞めてしまいました。そんな母とは打って変わって、父は暴力的な部分がある人間です。優しい時は優しいのですが、キレると手がつけられなく、お金が全て、金やってるんだから言う事聞け、というタイプの人間です。何度も殴られ蹴られ、母も私も病院送りになった事もありました。本題はここからです。私にはネットで知り合った、共通の趣味を持つ友人がいます。歳が同じこと、服などの趣味が合うこと、様々な共通点があり、何度も遊んだ事があります。周りから見ても2人は親友だね、と言われるくらいの仲の良さです。ですが、彼女はたまに「親金で遊んでる人」への文句の言葉をsnsに書きます。つらつらと、「バイトをしていない人とは一生分かり合えない」や、言葉が悪いですが「親金で遊んでいるやつ死ね」と書いてあったのも見ました。 1度、彼女に「私の周りでバイトしてないのなんて〇〇（私の名前）くらいだよ」と言われたので、私宛に書いていることは確実です。けれど私からしたら、その子の家庭はお父さんもすごく優しくて、私から見たらのびのび生活させてもらえて、両親もとても優しいその子の家庭が凄く羨ましいです。でも、それをわざわざ口に出したりはしません。その子だって、奨学金を借りずに大学の医学部に通っています。私の家庭環境も、知っています。それでも、月に一度ほど来る、親金への文句の言葉を見る度にうんざりしてしまいます。その子の他の面は大好きなのに、もう、どうやって付き合っていけばいいのかわかりません。遊びや電話などは向こうからよく誘われます。けれど、友人の本心がよくわからなくてすごく怖いです。助けてください。

有り難し 7

回答 1

虐待された過去に支配される

皆様、どうも初めまして。光谷と申します。今から書かせて頂く事は、プロフィールと被っている所もありますが、どうぞご容赦下さい。タイトルの通り、私は昔数年間に渡って父親に虐待されていました。原因は私の中学校での成績が悪い事でした。具体的に内容をあげると・お前は排泄物製造機だとなじられる・お前はいずれ野垂れ死ぬから、その時は恥にならないよう家の苗字を名乗るなと繰り返し言われる・服を着ていると見えない場所だけを殴られる、つねり上げられる、叩かれる（耳の辺りを殴られた時は、鼓膜が損傷したりしました）　・一日中勉強を強いられ、分からない問題があると暴言や暴力を浴びせられる等です。この状態が中学校2年生の夏位まで続き、食事が取れなくなりました。それと同時期に両親が離婚し、親権は父親が握る事になりました。その時に父親は初めて私が精神的におかしい事に気づいたらしく、私を精神科のある病院に連れて行きました。そこでアスペルガーだと診断され、以降色んな医師やカウンセラーの方に治療して頂いてます。しかし、あれから6,7年経っても病状は悪化するばかりです。父親からの虐待は私が病院で診断を受けた辺りからおさまりましたが、父親は自分が虐待したことを全く認めようとしません。前の主治医に父親の昔の行為は虐待だった、と指摘された時は、その医師に逆上して怒り狂った程です。なので私が今も自分が過去に行った行為で苦しんでいる事や、そのせいで何年も精神科に通院し薬を飲んでいる事を理解していません。それどころか、私が病院に通院しているのは私が発達障害があるからであり、自分がやったことは昭和なら普通の教育だった、と平然と言い切ります。そんな父親を見て、私はひどく憎しみをかきたてられ、いつもどろどろとした物を感じながら生きています。父親と同居しているのがいけないのだろうとは理解しています。しかし、今の私はとても精神的に不安定で、すぐに独り立ちをして家を離れるのは難しいですし、逃げられる場所もありません。けれどこのまま父親といると、ますます悪い方向に引きづられて行きそうです。私はどうすれば父親からの憎しみから逃れられますか？ここまで長くなりました。もし読んで下さった方がいらっしゃいましたら、ありがとうございます。

有り難し 11

回答 1

2022/12/26

お父さんが欲しい不倫をしています。

20代前半女性です。両親はDVで離婚をしました。傷だらけの母を目にし、毎日毎日暴力と実父の恐怖に怯え、両親に甘えた記憶も、家で心が休まることなど1度もありませんでした。経済的にも困窮していたため、望んでいた進学は出来ませんでした。親を絶対に見返してやる。その一心で勉強も就職もただひたむきにやってきました。高校卒業後は望んでいなかった就職をし社会人になりました。私は、学生時代にお世話になった場所でずっと欲しくて欲しくてたまらなかった「お父さん」と出会いました。その男性は母と同年代の妻帯者でした。いつだって私のことを気にかけてくれ、就職活動に悩んだ時もずっと傍で見守ってくれました。やがて「お父さん」と「娘」と呼び合う中になり2人だけで出かけるようになりました。頑張っていればきちんと見てくれている大人もいるんだと初めて感じました。心から安心できる唯一の場所とずっと求めてきたお父さんの温もりを初めて感じました。やがて、体の関係をもちました。後悔はしませんでした。関係を持ってしまった後でも、その人と一緒にいる時間がたまらなく安心するのです。一緒になりたいと願ったことも何度もありました。しかし子供がまだ小さいため一緒にはなれないことも両者ともよく理解しています。もう夫婦関係はないということですが、きっと彼が奥さんのことも家族として大切に思っているということも最近になってやっと理解しました。しかし私の心はその全てを受け入れることが出来ないのです。「家族」「子供」「妊娠、出産」など、言葉を聞くだけでおかしくなりそうです。ずっと欲しくて欲しくてたまらなかった家族というものが、私の知ることが出来ない場所で「私のお父さん」のすぐ後ろにあるのがたまらなく辛いのです。大人になり親は子供を無条件に愛すということを知ったからこそたまらなく辛いのです。いつかはおとうさんから巣立って私の人生を歩まなければならないことも理解しています。しかし誰に何度も離れなさいと言われても、どうしても離れることが出来ません。少し会えないだけで怖くて怖くて不安です。またお父さんに捨てられるのが怖いです。愛して欲しくてわざと困らせて家族のことを聞き、気持ちを試すようなことばかりしてしまいます。ただ「おとうさん」と一緒にいたいだけなのに毎日が、もう生きているのがたまらなく辛いです。

有り難し 24

回答 3

2023/03/11

酒癖の悪い夫と怒りやすい私

私は幼い子供が二人おり、些細な事で怒りやすく、また、夫はストレスを溜め込みやすく、嫌な事があるとすぐお酒に逃げてしまう人です。夫は普段は出来すぎなくらい家事を頑張ってくれ、私はいつも申し訳なく思うほどなのですが、嫌な事があったり宿直でクタクタになると、お酒を飲んで大きな声を出して寝てしまいます。いつも家事を頑張ってくれている夫に対し、私が些細な事で怒ってしまうためか、　夫婦喧嘩を重ねる毎に夫が暴力的になってきています。忙しい夕方の時間帯に居間で酒を飲んで鼾をかきながら夫が寝ていて、私は呼んでも起こそうとしても夫が反応しない事に腹が立ち、つい子ども達と実家に帰ろうとすると、夫が起きて逆上し幼い子どもが泣き叫ぶのも構わず怒鳴り散らし、私にも「お前だけ帰れ!」と蹴りを入れる始末。酔って暴れると全く手が付けられず、話も通じないため、なるべく私も怒るのは我慢しているのですが、その時はどうしてもイライラが抑えられず、眠るほど疲れている夫に怒ってしまいました。私と子どもに見せつけるように包丁を持ち出し「俺が悪いのか?死ねばいいんだろう?」と怒鳴ったり、子どもの養育権は渡さない、お前は俺への感謝が足りないと怒鳴り散らし、挙げ句の果てには息子にも私にしたように蹴りを複数回いれ、その事を咎めると「誰のせいだよ！」と逆上し眠ってしまいました。まるで「俺を怒らせるとこうなる」「お前が悪い」と子供を盾に取られて思い知らされている気分です。過去に何回も私が実家に帰ったり、帰ろうとして夫を怒らせており、私が悪いのですが、どうしてもイライラが我慢できない時に実家に逃げたくなってしまうのです。どうやって夫と、自身のイライラと付き合っていけば良いのか分かりません。

有り難し 2

回答 1

2023/03/30

祖母が白血病で入院しました

祖母が白血病で入院しました祖母のつらそうな姿を見たとき自分の生き方が間違ってたことに気づきました今の考えなら祖母にも家族にも優しく笑顔で自分を犠牲にして何でもしてあげられたのに当時は気づけず自分のことばかり優先して考えてきました自分のことばかり考えて生きてきましたモテたいかっこよく思われたい気に入られたいいい人と思われたい仕事できる人と思われたい全く意味のないことに気づきました本当に意味のない努力をしてしまいましたさらに祖母にも家族にも暴言や暴力をしてしまったこともありました心から恨んだこともありましたなぜあんなことをしてしまったのでしょう子供のころは家族みんなで笑顔で自分自身も家族を愛し幸せに暮らしてたはずなのに大人になるにつれそれが薄れていき周りが見えなくなってしまったなぜあのような考えになってしまったのかなぜ子供のころのような純粋な心のまま育たなかったのか自分でも理解ができずただただ悔しいですもうあの頃のような幸せな空間は戻ってきませんし自分も変わってしまい笑うことも家族を笑顔にさせることもできません自分が全てぶち壊してしまったんです 30歳ですあまりに遅すぎました自分を許すことができません今も文章を打ちながら怒りで気が狂いそうです病気の祖母と変わってやりたい家族以外の他人が許してくれないかのごとく「なんでお前気づかなかったんだ」「全部お前のせいだ」「優しい祖母じゃなくてお前が死ねばいいのに」「お前なんか死んでしまえ」と言わんばかりに次々と他人から厳しいものを与えられます自分のことを考え間違った努力をした体が他人からは受けつけないのでしょう自分はもうダメなのでしょうか？消えて償いたいですが祖母や家族のことを考えるとそうすることもできずただただ後悔とつらい毎日を送っております

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2023/04/26

両親からの口出しが辛い

長くなって申し訳ありませんが相談させて下さい。昨年、不妊治療の末第一子を出産しました。両親にとっては初孫となり、大層喜んでくれ、またそれは私の喜びでもありました。ただ残念なことに、ここ最近特に両親からの干渉が酷くなりました。私は元々親との関係が良好とはいえず、母からは主に私の学業の成績や就職先等への過干渉、父からは無関心な態度で育てられました。我が家は三人兄弟で、母は兄、父は姉が特に好きなのは明白で、私は二人に比べるとやや愛情が薄い状態だったように思います※なお兄は過保護のためか暴力癖が酷く、結局引きこもりになりました特に子供の頃、母親からは一度も褒められたことは無く、何をやっても欠点の指摘や否定ばかりされてきました。それでも私が大人になってからは、ようやく両親との関係が安定してきて、二人共とも共通して私の努力や生き方を肯定し、褒めてくれるようになりました。家を出てから脇目も振らず必死で生きてきましたが、ようやく少し報われた気がしていました。そんな中での私の妊娠・出産です。最初は素直に喜んでくれた二人ですが、どんどん口出しがエスカレートしていきました。あなたは母親になったのだから全てを子供に捧げろ、ほんの少しでも母乳が出るなら辛くてもあげ続けろ、親なら体がしんどくても子供のお世話をして当然で褒められるべきではない、子供が小学生になるまでは趣味や自身の成長は捨てて育児に従事しろ、風邪をもらうかもしれないから子供を連れて外食やお茶はするな、ワンオペ育児でもリフレッシュのための一時保育は可哀想だからするな、などです。ちなみに特に父からの要求が酷いです。自身は無関心で殆ど育児に関わってこなかったのに…。少しでも上記にそぐわない行動が見えたら全否定されるので、ちょっとした雑談も出来なくなりました。なお私はようやく自分のやりたいことが見えてきたので、子供を口実に全てを捧げて過剰な我慢をするつもりはありません。ここ最近でようやく人生が軌道に乗ってきたので、もう自分の意志を無視することは出来ません。もちろん我が子は素晴らしく可愛く、必ず幸せにする所存です。育児=過剰な犠牲では無いと思います。距離を置くべきか、いやそれは可哀想か、でももう聞き流すのも辛く何も言われたくない…の堂々巡りです。私はどうすべきでしょうか。

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2023/04/30

失うのが怖いです

初めまして、初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いいたします。私はたぶん人よりも不安を強く感じるタイプです。昨年夏、この世で唯一私を理解してくれる最愛の祖母が亡くなりました。幼稚園の頃は訳あってずっと祖母と叔母を中心に育ててもらったのでものすごくおばあちゃん子でした。そして、昨年の11月私が生まれて初めて自分で責任を持って飼ったうさぎさんも亡くしてしまいました。まだ、2歳にもなってませんでした。 2人ともきちんとした場所でちゃんとお別れをしました。けど、2人が天国にいってからも思い出さない日はありません。ただ、悲しい思い出し方ではなく、2人に貰った幸せな日々を思い出します。けど寂しさと生前もっとこうできたかもしれない、という悔しさと自分の不甲斐なさに涙が止まらなくなります。そして、私には結婚6年目のほぼ同い年の旦那がいます。旦那は元々この先あまり長生きしたく無いという考えがあります。それは恐らく幼少期に親に暴力を振るわれ、捨てられ、児童養護施設で育ち弟とも離され、親戚中をたらい回しにされた経験から、この世界に期待をしていない、という意味で長生きしたく無い。となっていると思います。私と結婚してからはお互い楽しく笑い合ったりして過ごす日々もたくさんありますが、度々、来年までは生きてないかも（自死ではなく病気とかで死ぬかも）ということを言ってきます。昨年2人の大切な人を亡くした私の身としてはそんなことを言われると不安で不安で仕方なくなります。そんな事言わないで、といってもいつも言ってるじゃん、と冗談めかして言ってきますがなんとなく寂しそうに感じてしまいます。確かに旦那の生活習慣は改めなくてはならない部分が多いですが、健康診断にも6年以上行ってません。行ってほしいと伝えても病院嫌いで行きたく無いと一点張りで困っています。子供を作る、という未来の話もしますが金銭的にまだまだ難しいです。どうやったら自分の不安症を解決できるのでしょうか。どうやって旦那に未来への希望があると伝えられるのでしょうか。旦那への生きる活力をどう私は共有したらいいのでしょうか。ただ単に旦那がかまってちゃんなのかもしれませんが私個人的にはいろいろと考え不安になってしまいます。拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

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2023/05/04

死にたい気持ちがなくならない

私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。小学生の頃には18歳までには死にたい中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります) お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。 1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。 30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

有り難し 20

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