問答一覧

検索結果: 2489件

病気でしょうか

自分中心で、暴力的で、だらしなくて、人に迷惑ばかりをかける兄が嫌いすぎてムカムカして夜眠れません。兄は夜中にゲームをして騒いでいるので余計に苛立ってしまいます。寝るときはできるだけその声が聞こえないように音楽を聴いていますが、それでも聞こえてきます。嫌いなのに兄のことが頭から離れません。寝ようとして部屋の電気を消すと、普段面と向かって本人には言えないことを頭の中でわーっと爆発させてしまいます。本人に直接言ったら暴力を振るわれるので。それ爆発がとまりません。それでさっき、陰湿なことをしてしまいました。兄の本を一冊びしょびしょに濡らしてまた本棚に戻しました。あと、最近自分しか家にいない時、兄の部屋のドアを思いっきり蹴飛ばして死ね！って叫んでます。兄の声を聞くと、普通の会話声でも、一気に熱くなってムカついて心臓がばくばくしてしまいます。それで頭が痛くなったり気持ち悪くなったりします。私は病気でしょうか。人の言うことを聞かないので家族で話し合うことはできません。兄に出て行ってもらうこともできません。社会人で働いてるんだからもう家を出てと何度も親が言っていますが出て行きません。お金の問題で私が一人暮らしすることも難しいです。兄に対する憎しみとともに、陰湿なことをしてしまう自分にも苛立ち恥ずかしいです。でももう我慢できません。ただの愚痴みたいになってしまってすいませんでした。友達に言っても、大変だね、とか複雑な家庭なんだね、と言われるのですが、やっぱり他人事でどうでもいいんだろうなとか思ってしまいあまりモヤモヤが和らぎません。なので最近は誰にも言えずに一人で考え込んでしまいます。だから、ちょっと吐き出したかっただけかもしれないです。慰めてほしいだけかもしれないです。兄を止めさせられない両親にも嫌悪感を抱いてしまい、私は両親との関係もよくはありません。両親は悪くないと分かっていてもどうしても両親の責任だと思ってしまいます。話はできるけど悩みを相談したり落ち着く会話ができる関係ではなくなっています。もうどうしようもないのでしょうか。私が我慢するべきですか。私は性格的に正義感が強くて、融通が効かなくて難しい子と言われてきました。そのせいで人よりも感情が敏感なのかもしれません。

有り難し 6

回答 1

心を図太くしたい

お世話になります。私は二年前から病弱で仕事を休むばかりします。感染症の時もありますが元々の持病と、ストレスが原因で麻痺症状がでて歩きにくくもなりました。現在は歩けます。職場で無視をされたり、私がしてもいない事に対してした様に嘘つき扱いを受けた事や、麻痺しながらも休みはもらえなかったから勤務していた時、その歩き恥ずかしいと思わないのかや、手の不自由さを隠す様に言われてきました。後は毎日無視をされたり、物をとられたりしてました。ストレスはたまってましたが辞めたくなくて頑張っても、また休んでしまうの繰り返しです。1回産業医にもかかり職場に意見書がでました。自分からも、嘘つき扱いは失礼すぎる事を伝えた事があります。怒られましたが。この度また悲しい事がありました。流行ものの風邪にかかり仕事を三ヶ月程休んでいて用事があり職場にいったおき、自分へのポストBOXをみたら年間の実績表がはいっていてそこに｢いろいろ要望するのにこれではしにくいですね。｣って書かれてました。私は、産業医にかかり意見書がでてその範囲内でお仕事をしていますし、休むさいもきちんと受診して診断書がでて休んでます。普段、無視してきたり嘘つき扱いしたり傷つけることをしてきてるのは自分達なのに、私はなぜ、こんな事を書かれているのかとても残念でした。悲しいし、もう顔みるのが怖いと思いますが、どこかで怒ってもいます。病弱で休む私もいけませんが、パワハラしてる自分達は許されるのかと悔しい。悲しい。辞める選択以外で、心の立て直し方を教えていただいてよろしいでしょうか。よろしくお願いします。病気に関しては原因も分かり治療できています。ストレスで心が弱くなり萎縮しています。ですが、そんな人の事を常に考えて悩むのは苦しくて、、そういう人なのは分かっていたことなのでいちいち傷つかず、またこんなことしてるわっと思える様になりたい。そしてふざけるな。休むのは迷惑かけてるがそれ以外はかけていない、かけてたとしてもあちらもひどい仕打ちをしてるのだからお互い様だ。と思いたいです。要するに強気になりたい。心の持ちようを高めたいです。よろしくお願いします

有り難し 136

回答 1

どうしたら変われますか？

初めましてお坊様。菖蒲と申します。実は昔からずっと誰にも相談できず悩んでいることがあるのですが、聞いていただきたくこちらに質問しに来ました。よろしくお願い致します。悩みというのは、『イライラしたことで怒ったり気分が落ちたりということがあとまで続くこと』です。怒りは収まってもあんな事して･･･こんな事言って･･･と寝て起きても気にしてしまいます。いつも2日、3日続いてなんども場面が思い出されて1人あーでもない、こーでもないと考えて恥ずかしくなったり馬鹿なことしたなと思って落ち込みます。また『細かいことが気になってしまう』性分であること。またそれによって、あの言い方って私が何もしてないみたい等とマイナスに考えて嫌なイメージが溜まってしまい『変なところ(最近気がついたのは体調が悪い時や眠いような時に限って)怒りが爆発してしまう』ことです。これによって私はかなり短気に見られる事があるのですが･･･他人に対しては割と冷静でなんであんなに怒るのかな。出先で急いでいるとしてもそんなに怒る方が時間の無駄になるのに･･･何が気になったのかな？なにを分かってもらいたいんだろ･･･と考えられるのですが。。家族に対してはそうもいかないのです。変わってもらいたいわけじゃなく分かってもらいたいのに、うまく伝えられず。また喧嘩になる時も話を聞いてもらえないのでただストレスです。何故か素直な気持ちを口に出す時には必ず場の空気を悪くしてしまうので(そんなつもりもないのに)なので、言わない方がいいかと溜めてきた事を考えすぎて煮えたぎり爆発してしまいます。何となくわかることは、誰かに会う前に｢あの時こー言ったのに、あー言ったのに･･･本当に会いたくないなーやだなー｣なんて考えながらその人に会うことが原因だと思うのですが･･･。それも合わなきゃならない時に限り思い出してしまうのです。どのような考えというか心構えでいれば、こんな自分を変えられるのでしょうか･･･。ちなみに子供は1歳なのですが、もう！と怒ってもすぐに切り替えることができます。こちらはきっと子供の方がケロッとしていて怒ってもその後はもう笑っているので怒りもあとを引かないのだろうなと思うのです。が対大人になるとどうも上手く行きません･･･忙しい中ではあると思いますが･･･どうかよろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

負の連鎖、自分の罪にの多さに苛まれる

こんにちは、どうしたら良いのか分からなくなってるのでここに相談に来ました。最近になって色々な悪事や罪をおかしていたことに気がつき罪悪感で一杯になってしまい「自分が最低すぎて生きて居てはいけない人間」なんじゃないかとずっと思っています。ここ数日毎日「自分は死んだ方が良いのでは」「自分が最低、最悪すぎてもう嫌でしょうがない」って思ってしまっています。そのせいでまた人に迷惑をかけてしまってもうどうしたら良いのかわかりません。ぼんやりすると頭の中に自分がやってきた悪事や罪が次々と過去のものから全部思い出してしまい自分が悪いのですが、泣いてしまったり凄く胸が苦しく辛いです。自分が今までやって来たことなので仕方の無いことだとは思いますし一生背負い続けなければいけないものであることも理解しています。友人や恋人にも話したら「気にしすぎだけど、今からできることもあるならやればいい」「過去のことずっと悩んでいても仕方ないから、どうすれば同じことをしないかを考えた方がいい」と言われました。たしかにそうなのかもしれません。中には数十年前のことなども出てきます。考えても仕方の無い事なのも理解しているものもあるのですが、自分が最低すぎる人間なので過去の事も背負っておかないとまたなんというか大丈夫なんだと軽く思ってしまいそうで怖くてしょうが無いのです。自分は今まで人のせいにしてずっと生きてきてしまいました、そして他人にやってもらって生きていました。そんな自分が恥ずかしく、最低でもう絶望しています。今は変わりたいと思い、少しずつできることから努力していますが、こんな私でも変われますでしょうか？変わるためには自分がすべきことをいま1つずつやっていっていますが、他にやれることは有りますでしょうか？今凄く辛いです、けど迷惑をかけてしまった人達はもっと辛かったと思います。数十年経っている過去の悪事や罪に対しても償う方法は有りますか？それとももう生きることをやめた方が良いのでしょうか？もう色々どうしたら良いかわからない状況ですこんな私に回答頂けると助かります。

有り難し 42

回答 1

2023/09/23

子供が巣立ちましたがこれで良かったのか？

いつも温かいアドバイスありがとうございます。社会人になった娘が独り暮らしを始めて約５ヶ月経ちました。週末には帰ってきて家でゴロゴロして晩ごはん迄食べてそそくさ帰っていましたが、先週ソファの場所取りでパパとケンカしてしまい「もうこんな家帰ってこん！」と言って今週から来なくなりました。巣立ちだなぁと思う半面、ケンカ別れのような巣立ちで、母である私は悲しくなりました。パパとは仲違いしたけれど私とは普通に話したりしていたのですが､今日私の実家の食事会に一緒に行った際、そのケンカの話を実家の弟の家族に話したことを怒って、私まで信用出来ないと言われてしまう次第となりました。元々娘は自分の話を人にされることが嫌で、今迄何度も私は注意されていましたが、自分の家族なのでまぁ良いだろうと思ってつい喋ってしまいました。私自身そんなに悪いことをしていると思っていないので何度注意されても止められないんだろうと思います。娘はそこも信じられないようです。一緒に住んでいれば修復が出来ますが、離れてしまったら気持ちがバラバラになるような気がして娘が帰る迄に何とか仲直りをしようとすればするほど、娘から「許されたいってママの気持ちが楽になるだけで私の気持ちはどうでもいいってことでしょ？」と厳しい言われようでした。正論なので返す言葉もありません。独り暮らしをしたら親の有り難さが判って優しくなる、と人に聞きますが家の子は家が嫌いで出ていったようです。そんな風に育てたのは自分達なので仕方がないのですが、何だか寂しいです。仲良くして欲しくてすり寄る自分も情けないし、もっと毅然とした方が良いのかなぁ等と反省もしたりします。正しい対応ってなんだろう？私の何処が悪かったんだろう？とグルグルしております。何かアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

年上の彼女を幸せにしてあげたいのに、不安が過る

6歳年上の彼女と、結婚を前提にお付き合いしております。彼女との馴れ初めは結婚相談所での紹介でしたが、以前に年齢差を理由に相手から断られた事で傷心気味となっており、私に嫌われない様に弱気な態度を取る彼女にいてもたってもいられず、勇気づけようと励まし続けていくうち、彼女の幸せを強く願うようになりました。今では、彼女も私に対して見違えるほど笑顔を見せるようになり、私自身もその様子と向けられる好意に幸せを得る事ができております。結婚に関しても、お互いの両親から反対もなく、着実に結婚のための道を進めているといえます。ですが、話が進んでいく中で、時折一人でいるとき、彼女を結婚相手に選んで本当によかったのか不安に思ってしまう自分がいます。彼女との年齢差は決して小さなものでは無く、出産に関しても、高齢出産の範囲となっている彼女を自分が支えてあげる事ができるのか。自分が向けた同情心から生み出した愛情が、これからの夫婦生活の中で褪せることなく続けていく事ができるのかどうか。もっと年齢の近い女性を伴侶とした方が良かったのではないか、自分自身はこれで本当に幸せになれるのか。彼女と一緒に居るときは弱気で恥ずかしがりやな彼女を引っ張って、今まで出会えなかった時を埋め合わせるように幸せにしてあげたいと思っているのに、一人で将来の事について調べていくうちに湧き上がってくる不安に押しつぶされそうになります。彼女は非常に献身的で優しく、もし年齢差が逆だったなら、もっと早く彼女と出会う事ができていたなら、迷うことなく決断できていたのだろうなと考えてしまう自分が許せなくなります。どうか、私の拙い迷いを断ち切る助言を頂けましたら、嬉しく思います。

有り難し 15

回答 1

消極的な自分

周りが結婚してきているので、私自身もそろそろ結婚を考えていますが焦りがありません。相手もまだいません。今まで、いいなあ？と思った人はいたのですが、結婚していたり、叉は彼女がいたりでタイミングを逃していました。自分から告白する勇気も無く、いつも学生の頃から受け身です。出会いを見つける為に習い事をしてますが皆既婚者ばかりです。職場でも私に相応しい人がいませんが、普通に男性の方と話はします。イケメンとは言いませんが、私自身が受け入れられる、自分好みの容姿や顔ではないと、長い夫婦生活も楽しく過ごせないのかなぁ？と考えています。子供を産むなんて考えていませんが、将来、一緒に旅行へ行ったり、食事をしたり、楽しく過ごせるパートナーが欲しいです。こんな消極的な私でも、積極的にくる男性はいるのでしょうか？今後、自分に相応しい男性が現れたら、どう声をかけたらいいのか教えてほしいです。

有り難し 3

回答 1

看護学校に通うかの迷い

今色々な事で悩んでいます。その中に進路のことで悩みがあります。私はいま経理の仕事をしています。転職をして半年程です。経理の仕事は正直やりがいがありません。毎日同じ繰り返しであまり人と接する事がなく、辛いときがあります。今のご時世仕事があるだけとても恵まれていると思います。正社員で雇っていただきとても安定しているのですが、このままでよいのか迷いが出てきました。私は高校時代に進路でとても迷い、看護師か保育士か文系の大学でとても悩んだ時期がありました。気持ちとしては保育や看護に興味があったものの、私には無理だと思い、また親に言うのも恥ずかしく、文系の大学に進学しました。その後、経理職に就職したものの、人間関係にはとても恵まれていたものの、このままでいいのかという思いがでてきました。その時も看護に興味があったものの私には無理という思いがあり、もう一つ興味のある保育士の資格を働きながら独学で試験で取得しました。その後せっかく資格を取得したのだからと保育園にしかも正社員で採用していただいたのですが、仕事が全く自分に合わずたった一年で退職。再度経理に就職し、現在に至ります。未だに看護への想いがある中、最近親友と食事をしました。そこで親友が看護学校の受験のタメ勉強してると知らされました。それを聞いてなぜか心がざわざわし、何とも言えない気分になりました。私が悩んでいることはまず、現在転職して半年。周りの方にはとてもよくしてもらってるため、心苦しいこと。そして、保育士に受かった時両親はとても喜んでくれたのにそれをまた裏切ること（両親には看護の事は話してないです）そして現在30歳のため看護学校卒業は34歳くらいになること。私は子どもが好きで早く結婚して子どもが欲しい気持ちがあります。現在独身ですが、結婚願望があり、子どもが欲しいです。34歳からの妊娠、正直妊娠出来るかも不安です… そうなると結婚して子どもを育てて落ち着いてから看護学校を受験した方がいいのかとても悩みます。色々と悩みすぎて疲れてしまいました。私が看護師になりたい理由は人の役に立ちたいからです。ただ保育士がだめだったことで自信をなくしてしまい、もし看護師もだめだったらという思いもあります… どの道がよいのでしょうか。読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 40

回答 5

クリスマス、年末年始…いつも独りぼっち

性格上の問題なのか、誰かといてもいつも孤独です。人の集まりで人の輪に入るのが苦手です。心の内を語るのが怖いです。過去に裏切られたことがあり、次も裏切られるようで… たまに楽しい時もありますが、あまり深い付き合いをする人は少ないです。２人ほど心の内側を語れる友人はいますが。それはとても恵まれていると思っています。気の合う人や私に合わせてくれる方との少人数での集まりは好きです。職場では本音など言えません。職場はお金を稼ぎに行く場所と割り切っています。職場の人とは距離を置くようにしています。ですから仕事以外の付き合いは一切しません。飲み会、忘年会もいつも不参加です。趣味でヨガをやっていますが、そこでも人間関係があり、集まりがあっても上辺だけの会話になります。たまに飲み会などあるのですが、みんな楽しそうにやっているのに独り孤独でいる自分がいます。楽しめていません。いっそのこと行かない選択もあるのでしょうが、なんだかんだで参加してしまいます。本音はみんなと仲良くしたいです。４０歳も過ぎたどちらかというと５０歳に近い大人が恥ずかしいですが、コミュニケーション能力を高めたらもっと生きるのが楽しくなるのではないか？とも考えています。私は、今、非正規雇用で仕事をやっています。待遇は恵まれている方だと思うのですが、やはり人より劣っている、自分は惨めだ…といつも考えています。問題はそこだけではないと思います。いい仕事についてお金をたくさん稼いでいた時期もありますがそれほど幸せではなかったですから。結婚もしたいし彼女も欲しいですが、こんな状態ではとても幸せを分ける自信がありません。他人と比較することなく、自分を出していけたらもっと幸せになれると思いますが、そんな私をお坊さんはどう思われますか？

有り難し 14

回答 1

2023/09/28

ルッキズムから解放されたい。

はじめまして。お世話になります。今回は会社の同僚について相談させてください。一年ほど前に転職した今の職場には同性の同僚がいます。ありがたいことにその方は私に好感を抱いてくださっているらしく、頻繁にランチへ誘われるのです。さて、私の母は非常に外見至上主義者でした。街を歩けばやれ「あの人は細すぎて鶏ガラみたい」「あっちの人は太ってて醜い。デブは社会悪」など道行く人を品評してはひそひそと耳打ちしてくるのです。人間の魅力は外見だけではないと思いますし、そもそも他人の見た目にケチをつけるのは浅ましい行為だと思い、そんな母が恥ずかしく、長年内心軽蔑してきました。ところが、こちらの同僚があまりにも個性的な顔立ちをしており、正直に申し上げまして食事を共にするのが辛いのです。 “自分は母とは違う”と思っていたのに、こんなにもルッキズムに支配されていた事実を突きつけられるのも、真正面にあの個性的な顔を据えながら食事と会話という親密度の高い行為をするのも耐え難いのです。どうすれば視覚の支配から自由になれますか？また、上記のような思いから最近はランチの話を持ち出された途端に「そうですね〜」で会話を切り上げてその場を立ち去ったり、私の方からは一切具体的な日付を提案しなかったりなど察しの良い人であれば『こちらは乗り気ではない』と伝わるような態度を取っているのですが、一向に諦めてくれる気配がありません。毎度毎度同じ話をされて流すのもストレスになりますし、はっきりと「もうあなたとランチしたくない」と言うのも角が立ちそうで心配です。感じよく距離を置けるような断り方はありますでしょうか。お忙しいところ恐縮ですが、ご回答いただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

自信のなさ

私は時折、自信がなくなってどうしていいか分からなくなってしまう時があります。特に仕事で新しい事をしなければならない場面において、分からない状態から入っているのに、分かっている体で話をされたり、少し分かってる人が専門用語を並べて早口でつらつらつら～と説明してくれるのですが、私からしたら何のこっちゃ？となってしまいます。一対一ならそれはどういった意味ですか？と聞き返せるのですが、早口でつらつら～と複数人に向けて話されると、話を止める事もできず一通り最後まで聞いて、最後まで聞くと分からないことが多く出てしまっているので何が分からないのか分からない、となってしまいます。それでも一つ一つ聞くと、こいつ何言ってんの？という顔になり場の空気が凍る事もあるのでそういう方には聞けません。もちろん一つ一つ丁寧に教えて下さる方もいますが、メインの方が主に説明をして下さるので、質問や聞き返すたびに冷たい目線を送られるのでどんどん自信がなくなってしまいます。私に自信がないせいで、それが相手に伝わり、こいつ何言ってんの？という感情にさせてしまうのでしょうか？仕事は一生懸命やらせた頂いていますが、メインの方と違うやり方を考えて進めると、私のやり方はこうじゃないです！私の時はこうしてました！と言われます。やり方の違いだけであって、それにより結果が間違ってしまうわけではないけれど、気にくわないといった感じでしょうか。どんどん自信がなくなり、その人の前では少し緊張してしまいます。自信がない事を無理に自信があるように見せることは難しいです。どうしたらよいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

養子縁組、姓が変わることに抵抗があります

6年前、沖縄の次男と結婚し、2人の娘と来年産まれる予定の子を妊娠中です。近々、夫の母の母、夫の祖母の土地に祖母の家と私たち家族の家を建てる予定で設計図が出来上がったところです。祖父(次男なので本家ではない)は他界し、祖母の長男も他界(未婚)、祖母の娘2人は嫁いでいて、長女には男の子１人、次女には男の子２人。この２人のうちの次男が私の夫です。そのため祖父の仏壇、お墓の事をするのは私達夫婦になるだろうなぁと結婚する時に分かっていました。その結婚の時に祖母から祖父の姓を継いでほしいとの話があったようですが、義母(夫の母)が反対したことで夫の姓に嫁ぎました。ですが、家の話が進んでいくうちに祖母の想いは強くなり、義母もユタに話を聞き、私たち家族が姓を変えた方が道が開ける？という話を聞いたようで義母も姓を変えることに賛成に考えが変わっているようで、夫も土地の相続？登記？などで姓を変えるなら今がいいと祖母との養子縁組を望んでいます。ただ、私は姓が変わることには抵抗があります。姓名判断では変えるとかなり字画は悪くなります。2人の娘の名前は色々と考えすぎて結局決めきれず、お金を払って姓名判断で命名してもらいました。家族全員字画が悪くなってしまうので姓を変えた後に病気や怪我をしてしまうことがあれば名前のせいにしてしまいそうです。また、私の両親が高校生の時に離婚したのですがその時に姓が変わることは絶対に嫌だと思い、そのことは主張し母も父の姓のままです。離婚したことについて恥ずかしいとかはなく隠すことなく話はしてましたが名前は変わりたくなかったという当時の気持ちは覚えています。5歳の娘に話を聞いてもあまり理解はしていないでしょうけど名前が変わることは嫌だとのこと。まだまだ話し合いを続けていく予定ですが、夫は祖母への思いが強く、祖母の気持ちを優先している感じです。私の話も聞いてくれますが、何故かこの話になると涙が出てきてろくに話しができません。産まれてくる子が女の子だったら子供にも姓を継がせるために婿養子を...という話になることも私は望んでいません。仏壇やお墓をみることは姓が違っても出来ることだと思ってますが、沖縄は本土と違うところもあるのでそのことを私がまだ理解できていないところも正直あるとは思います。私の頭が固いのか...

有り難し 2

回答 1

じぶんの未熟さ。長文。

じぶんの未熟さについて話させてください。マジで長いです。私は、長女で妹がいます。なぜかいろいろ我慢して生きてました。毎日寂しかったです。ご飯も家もお風呂も毎日入れてしあわせなはずなのに、いつも不安でした。素直に甘えられる人が羨ましかったです。よくストレスで吐いてました。大学生になりうちにいとこ(6〜8歳下)の子達がよく夕飯を食べに来るようになりました。なんで来るの？とただ単純にそう思ったら聞いただけなのに、母は私に冷たいと言いました。いとこの家庭はDVっぽいらしく私の母はいとこの家庭に対していつも怒ってました。子供に寂しい思いをさせるなんて親失格！！！！と憤慨してました。私はそれを聞いてポカーンとしました私もいつも寂しかった…と心の中で思いました。そして、私は精神的に病んだりしました。そんな私に母は、お前はしあわせなのに弱すぎる！と怒ってきます。なんでもっとしっかりできないの？と怒ってきます。母はいとこの子を心配していました。優しい子なのに将来心の傷で神経質な子になったらどうしよう。良い子なのにかわいそすぎるわ。と言ってました。それを聞くととても寂しい気持ちになりました。私は辛いことがあったときに、一度も、それは悲しかったね。あなたは悪くないよと、嘘でも言ってくれたことがありません。あなたみたいな人は嫌われたり、怒られたりして当然！！と言われました。なぜ私には構ってくれないの？と思い、いとこに対して冷たく接してしまうようになりました。母からは怒られて悪循環でした。そして、ある日心も身体もボロボロになりプツリと何か切れて、私は引きこもるようになりました。寝込みまくり、ある日にハッとしました完璧な母親はいないのだと大人になって理解しました。でも、心は寂しいのです。また、じぶんの未熟さゆえにたくさんの人を傷つけたので、今さら生きていくことに罪悪感と恥ずかしさがあります。親不孝だと思います。生きる気力が湧いてきません。生きていたくないというより、生きていてはいけない気持ちになります。文章だけでは、何イッテンノカワカラナイ感じですが、本当に疲れました。もっと上手にいきたかった。。、みんなの笑いものです。死んじゃいたいと思ってたけど、本当に死にたいです。

有り難し 11

回答 2

主人への気持ち

1年半のお付き合いを経て、現在結婚2年目の夫婦です。結婚2年目にして主人への気持ちが薄れているように感じ、時々この先の長い結婚生活が重いと思ってしまいます。 1番の原因と思われるのが、主人の心の持ちようです。主人は3人兄弟の末っ子であり、自分でもマザコンと言うくらい母親に何から何まで話すような甘えん坊なタイプです。私も2人姉妹の次女ですが、どちらかと言うと男勝りで、弱音や悩みは両親には恥ずかしくて話せないタイプです。私が1歳上の姉さん女房と言うこともあり、主人は仕事の愚痴や弱音を吐くこと多く、頼り甲斐がないなぁ…と思ってしまい、なかなか尊敬の念が湧きません。ちなみに、私は仕事の愚痴や悩みを主人に話したことはありません。主人は地方の中堅ゼネコン勤務で、朝早く夜遅くまで、休日もあったりなかったり、職人さん達も手強く、工期にも追われ…と側から見ている私でもその大変さは感じています。ただ、この仕事は好きじゃない、あの人と一緒にやってると疲れる、俺のせいじゃないのに、と言う言葉のオンパレードで正直聞いている方がイライラが止まらず疲れてしまいます。最初は悩みを真剣に聞き、時にアドバイスや励ましたり、転職を勧めたりしましたが、どんなに励まそうが、悩みを聞こうが次から次と止まりません。1年過ぎたあたりから、これが一生続くのかと思うといい加減自分で決めた仕事なんだから黙って働け！と思ってしまいます。今春娘も生まれ、私は育休を取得をし、母として奮闘しており、娘へ気持ちが傾倒していることも手伝い主人に対しての気持ちはさらに薄れているように思います。優しい性格であり、私の足りないところを補ってくれている主人に感謝はしています。ただ、常にポジティブな私からすると毎日ネガティブな主人は一生連れ添うには重く感じてしまいます。いい時ばかりの夫婦生活とはいかないとしても、私にも引っ張っていける限界があります。以前より直接主人にも愚痴が多すぎること等は怒ってしまっており、疲れているのにそれはそれで悪かったな、と後で後悔します。相手の愚痴や悩みを受け入れられない私は心が狭いのでしょうか…。でも、私は自分が決めた相手との結婚を後悔したくないです。ネガティブな主人とうまく付き合っていくには、そしてそのネガティブに飲み込まれないためにはどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

何をどうすれば良いのかわからない。

何をどうすればいいのかわからない。社会人2年目の23歳の男です。私はそこそこの大学を出て、それなりの会社に勤めています。私は人間としてダメダメで、会社の同期に馬鹿にされます。公私共にダメなのです。でも、私はどう直せばいいかわからないのです。自分の欠点は主に3点です。1点目に人間性、2点目に仕事ができないこと、3点目にコミュニケーション（雑談）が苦手なことです。私は同期と比較して仕事ができません。同期は毎週飲み会に誘ってきます。しかし、その飲み会に行くと私の仕事や恋愛の失敗談や恥ずかしい話を約半数が暴露して、ひたすら私を罵倒します。それをネタに飲み会をするのです。この飲み会で自分の欠点に気づきどう直していけば良いのか気づけば良いのですが、結局改善点や課題を見つけることができません。なので、参加すると苦しくなるだけなので、毎回仕事や病院などの口実をつけて断っています。たまに、断れない飲み会に参加すると集団で問い詰められます。同期は「もっとちゃんとしろ」と指摘をくれます。しかし、「ちゃんとしろ」の意味がわからないのです。何がちゃんとできていないのかわからないのです。どういうことか問いただしても、それ以上は何も教えてくれません。なので、罵倒されることや指摘を受けることがあっても、なんで怒られているのか？何の指摘を受けているのかわかりません。なので、どう改善して良いかわからないのです。月に大体60から160時間残業してきたのにこの有様です。また、私は一般教養もないのです。それなりの理系大学に一般試験を受験し合格し、学力的には社内でも真ん中あたりのはずなのですが、教養や学習能力が欠如しています。私は部活を高校や大学時代にしていませんでした。また、恋愛もしたことがありませんでした。これらの経験をしていないことにも一般人と比べて、能力が劣る要因があると私は考えています。私は自己啓発本を読むのが好きで月に10冊以上読んでいます。年間に100冊以上本を読みます。本で学習したことをもとに自分の人間性を向上させられないかを模索していますが、全く結果が出せません。人生を好転させられません。この様なのです。総括しますと、欠点があるのにどう直せば良いのかわからない。そんな時どう行動すれば良いのか、何から始めれば良いのかどなたかご教授願います。

有り難し 3

回答 1

管理職として上手く振る舞えなく鬱屈とする

お坊様方目を留めて頂きありがとうございます。私は現在、3年ほど勤めている職場で、管理職を任されるようになり半年になります。ストレスがかかるようになることは想像していたのですが、それを思うように処理できず苦しいです。日々、周りの人たちは自分勝手に振る舞い、こちらからしたらあり得ない程に仕事をサボる、挨拶・笑顔がない、など目に余ることが多々あります。そのたびに衝撃を受け、怒りの気持ちが芽生えるのですが、「個人としての怒りなのか、管理者としての然るべき指導なのか」自身で分からなくなり、「この人たちなりにやり方があるのかもしれない」等と思うと、仕事としての指導ではないような思いにかられ、躊躇してしまいます。そしてやっとのことで指導をしてみても、反発をされたり無視をされ、私が間違っているのだと周りに吹聴されてしまったり。一連の話を周りにこぼすと、あなたの考えは仕事として間違っていない、相手の方が仕事の点で未熟だ、と、言って一緒に怒ってくれ、「そんなこと気にしなくていい、そういう人を相手にするのは時間の無駄だ」とも言われるのですが、私は相手にそんな態度を取られたことが悲しく辛く、こちらの伝え方が良くないから摩擦が生まれたのだとも思うため、周りが怒ったり私の尻を叩いてくれても、「なぜ皆は自分の意見ややり方・価値観に絶対の自信があるのだろう、相手が悪いと決めつけられるのは何故だろう」と思い、何だかやるせなくなります。毅然とした態度が取れるようになりたいです。ですが、それは周囲の心を無視する振る舞いであるような気がします。周囲を気にかけられる自分でいる、というのは私自身のエゴであると思いますが、それさえなくしてしまったら私には何が残るのだという囚われがあるのです。人に何かを伝えることから逃げるために「相手にも事情があるのだ」と自分に言い聞かせているのだとも思います。そんな自分にも嫌悪感を抱きます。しかし、実際に私には見えない他の視点で仕事をしているのかもしれないし、との思いは拭えないしそれを振り切り、やっとの思いで指導するたびに、反発や反撃を受け悲しい気持ちになります。自分の考えや意見に自信を持ち毅然と相手に伝え、そこで望まぬ反応があってもブレずに自身を保つためにはどうしたら良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

師匠との関係

お上人方にご相談です私自身は、寺の長男一人っ子として生まれで父が実父であり師匠となっています父は、都会の檀家1000件の大きなお寺の三男として生まれ、修行はどこへも行っていません。人の紹介があって、今のお寺（地方寺院、檀家200件）に婿にきて私が生まれました。先代（私の祖父）はもう20年前に亡くなり、父が新住職として主導しております。私は、幼い頃から父とは親子仲はよくなく、高校卒業と共に大本山の小僧として入り、その後、父から「うちにはお前の給与はだせないから、他で勤めなさい」と言われ、昨年末まで都会のお寺で勤めさせて頂きながら、そこのご老僧に配慮を頂き宗門の修行はすべていくことができました。（費用は寺から出なく自費で出だしてきました）昨年末、勤め先のお寺もご老僧から若上人へ代が変わり私も仕事が無くなり、言わば退職となり、自分の年と両親の年など考え、正月から実家の寺に戻りました。僧侶となってはじめて、師匠と一つ屋根の下で暮らし始め、いろいろ気づくことが増えてきました。１、お寺のお金をおよそお寺の活動とはほど遠い趣味の分野としてお金を使っていること２、お経を法事葬儀以外朝夕のお経などを一切あげない、本堂にすらはいらないこと３、風俗へ通っていること４、母への暴言５、私には仕事はさせないこと（することもないので、自費でゴミ袋と箒を買って掃除をします。それも嫌な顔をされます）６、給与は月に50000円頂いています（食事は三食寺で頂き、寝るところは幼少の時の部屋があります）お寺には貯蓄はなく、借入金もあるそうです。（総代さん曰く）親子とは言え、出家した時点で親子でなく子弟であり、僧侶として師匠と弟子との関係は絶対であるという認識でいます。しかし、上記の理由など疑問に思うことが多くここのところ悩んでいます。師匠の僧侶としてのあり方に異を唱えることは果たしていいことなのか？それとも、黙って反面教師としてでも仕えるということが進みべき道なのか葛藤しています。ことあるごとに、「だれがここを継いでもいい」と後継はお前で無くともということをちらつかせています。今まで一度も反論したことはありません。恥ずかしい話し、仲間にも顔を合わせて聞けずにいます。どうすべきなのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

既婚者の恋愛。誰にも聞けない

産後に心も体もボロボロで旦那からはハグからセックスまで断られ（恥ずかしいから、そんな気分じゃない、疲れてる、など）女としてダメなんだと思いました。性格のこともダメだと言われました。もう一度旦那に好きになって貰えるように見た目も性格も出来る限り努力しました。体重も子供を産む前に戻し、化粧も変え、些細なことで怒ることもやめました。子供の育児も家事も全てひとりでやって、旦那に文句を言うこともやめました。でも旦那は私を求めてはくれないですし、仕事に一生懸命です。私がいなくてもこの人は何も思わないんじゃないかな、と考えてしまいます。自分は魅力の無い人間なんだ、自分はなんで生きてないといけないんだ、と全てに無気力になりました。ただただ我が子を一人にしてはいけないと生きてきました。真剣に離婚を考えた時、旦那の友人の歌を偶然聴きました。とても勇気を貰い、私は私のままでいいんだと思いました。私の人生を救ってくれた人です。その友人がブログで非常に落ち込んでいてこの人はいなくなってしまうのではと思う日がありました。悩んだ末ブログにメールを送りました。旦那の嫁とは言わず。友人の歌が好きなこと応援していること、他にもたわいもない話を何日間かして旦那の嫁だと話しました。憧れが好きに変わりました。だからこそすぐに旦那の嫁だと話しました。この人には幸せになってほしいと思いました。嫁だと話した時その人はとても落ち込んでいたと聞きました。それ以前のメールはとても好意的で、一緒に出掛けようと提案してくれたりしていました。嫁だとわかってからはメールもしなくなりましたし、したとしても距離のあるメール内容になりました。旦那は大事なことに変わりなく、この気持ちを良い思い出としてしまっておけるのが一番良いのもわかってはいます。だけど旦那の友人と話して笑って、この人と一緒にいれたらと考えない日はありません。有り得ない未来を想像して心が抉られるように痛みます。馬鹿だと思います。心の整理を、この気持ちの折り合いをどうつけたらいいのかわかりません。長く書いてしまい、申し訳ございませんでした。はたからみると旦那はとても私のことを想ってくれているようです。誰にも言えず皆様にこのように書きなぐってしまい、申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

安易な包茎手術を後悔しています

下品な質問を失礼します。安易な気持ちで受けた包茎手術を後悔しています。もともと私の陰茎の状態から性交渉の際痛みが伴うと思い、以前からいつか治さなければいけないと考えていました。しかし、最近彼女が出来、体の関係を求められることから相手をがっかりさせてはいけないと考え、恥ずかしさから彼女には何も伝えないまま緊急で手術を受けました。当時は焦っており、手術のリスクを深く考えていませんでした。ただ、術後に改めてデメリットを調べると「性機能が落ちる」や「見た目で相手にバレる」などメリットよりもデメリットの方が多くありました。また、今思えば私が手術を受けたクリニックの対応も不審な点が多く、「今日手術を受ければ特別に半額にする」など、何を聞いても良いようにしか返答が得られませんでした。「一度家に帰ってから検討するつもりだ」と伝えましたが、半額の言葉につられ、「やるなら早いうちがいい」と考えその場で手術を決断しました。しかし、もう一度考えると本当に手術が必要だったのか、むしろ元の状態のままでよかったのではないか、口車に乗せられただけではないのか、など何度も自問自答してしまいます。セカンドオピニオン曰く、綺麗に仕上がっており、腫れもじきに引くので心配はいらないそうです。ただ、手術の傷が治るまでパートナーを更に待たせてしまうことや、親から頂いた体にメスをいれてしまったことでもう自分の体ではないのではないか、そして、パートナーがこのことを知ったらどう思うか、といった不安が消えません。私が迂闊だったことは承知していますが、あの時なぜもっと冷静になれなかったのか、悔やんでも悔いきれません。一時的な感情で変わってしまった私の体と一生付き合っていかなければならないと思うと本当に苦しいです。これからどのように生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2022/02/23

セクハラの過ちをしてしまいました。

まさか自分が、と思っていましたがセクハラの加害者になりました。会社の女性部下で結婚二年程（入社3〜4年）の者が居ます。彼女は一応嫌な事は嫌ですとハッキリ言ってくれる人です。以前から他の社員よりは人として好かれている、頼られている感じでした。昨年春頃からはそれまでより少しラインのやり取りなどが増え、プライベートな事も話したりしました。あわよくば、という下心は芽生えてしまいました。それを夏過ぎには、気持ちだけは伝えて（申し訳ないこんな事を言うのは気持ち悪いしセクハラにもなります、ただ気持ちだけ伝えさせて欲しい、と説明してから、はい聞きますと。）、でももちろんそういう事にはなりませんでした。そこから私が、彼女とただ引き続き仲良くはして下さい、というと（もちろんです、と）了承してくれました。ラインも帰宅時にほぼ毎日相手をしてくれてました。それも迷惑・嫌ならやめますので、というと、気にしません、大丈夫ですよ、と言われて甘えてました。それまでもそれからもよく可愛いですね、素敵ですね、と言うのにも普通に喜んでくれてました。ここら辺から今思えば私がイカれてたんだろうな、と本当に今になっては気付きました。彼女は秋には目出たく妊娠もされて幸せの只中にいるのにまだ毎日ラインしたり休憩時間に少しお喋りしましょう、とか誘ってました。そしてそういうのが段々嫌になってきたと。しかしそれに誠気付くのはほんの最近でした。思い返せば私が話しかける時は段々彼女の笑顔も無くなっていたし、彼女からは一度でもラインをしてくれた事もないのに私は、ある程度は社員としては好かれているとずっと勘違いをしていました。今はあまり話しもしたくないし放っといて欲しいです、とも言われ、それからは業務上最低限必要な事以外はコミュニケーションを取らないようにしてます。でも今は実際に業務上関わりが無く目の前には居るのにおはようとお疲れさまでしたしか話す事も無い状況で辛いです。産休に入るまであと一ヶ月弱です。もうこのままなのかな？と普通の会話も諦めてます。まあ彼女にしたら話したくも無いかと思います。今は本当に申し訳ないし、恥ずかしい。消えてしまいたい、とか（そんな事出来もしないのに思うのがまた嫌になる）考えます。文章ではうまく伝えられないですがこの過ちをどう詫びて今後生きて行けば良いか分かりません。教えて下さい。

有り難し 30

回答 2