2022/01/03自分の存在意義がわかりません
私には6歳離れた弟がおり、その弟が今度結婚すると聞かされました。
それからずっと気持ちが晴れず、それまでやっていたことも手につかなくなり気分が落ち込んでいます。
弟とは不仲で連絡は取っていません。
小さい頃は「お姉ちゃんだから」と言われ、何かと親の代わりに弟を見ていました。
親は共働きなので平日は家に居らず、私が帰宅しても誰もいませんでした。
更に親は常に疲れ切っており、私が話したいことがあってもまともに聞いてもらえませんでした。相談してもいつも怒ったように自分の解釈を押し付けてくるだけなので、相談もすることがなくなりました。
弟は年が離れているため相談相手になれるはずもなく、小さいころから私は孤独でいつも不安で自信が持てずにいました。
それでもしっかりしなくてはと、弟が公園でいじめられていたら助けたりもしました。
弟との不仲が決定的になったのは高校生になって親の転勤で地方に引っ越してからです。
私はその環境が合わず、中学まではできていた勉学も疎かになり不登校になりました。
高校を卒業すると何の目的もなく逃げるように一人暮らしをしましたがうまくいかず、結局親元に戻っています。
私はそんな状況なのに、弟は私がいなくなった家で家庭教師をつけてもらい、のびのびと中学~高校生活を送り、関東の大学に進学しました。
そしてまともに就職し、今度結婚します。
この差はいったいなんなのだろうと、心底空しくなります。
面倒を見ていた私に対する感謝もないし、姉である私の辛い気持ちに寄り添うことも一切なく、自分一人だけ幸せを手に入れるこの男はなんと非情なのだろうと思います。
式には出ないと決めたし、縁も切りたいです。
弟など要らなかったし、親も末っ子なので長女である私の気持ちに寄り添うこともなかったため憎らしいです。
ほとほと自分の生まれた環境に嫌気がさしました。
お姉ちゃんと呼ばれ続けたため、弟よりもしっかりしなくてはと考える癖がついているため、何かを選択する度、脳裏によぎるのが不快です。
こうやって恵まれた弟と自分を比較する癖をやめたいです。
弟と自分は関係なく、自分の幸せを見つけるためにはどうしたらいいでしょうか。
もうこれ以上この家族に私の気持ちと人生を振り回されたくありません。
頭があまり働かず文がまとまりません、申し訳ありません。
ご回答いただければ幸いに存じます。
有り難し 11
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