お坊さんが回答「私苦しみどうしたらいい」の相談3399件

悲しみから離れたいです。

芸術系の大学に通う18才です。ここ数年私は自分の感情がよく分からなくなってしまいます。もともと不注意が多くとても不器用な方です。注意を受けたり、叱られたりした時作品が思うように行かない時やる気が微塵も起きないとに何か強制される時そんな時、寂しい悲しいとかマイナスに感じるのは誰も同じだと思うので私は落ち込んでも大丈夫すぐ復活してこう、と切り替えるようにしています。ですがどうもうまく行きません。切り替えて本を読んだり歌を歌ったりするのですがいつも最終的に吐くまで泣いて残るのは後悔や嫌悪感だけです。このままでは、しなきゃいけない事は疎かしたい事も出来なくなってしまいそうです。私はそれが怖いのです。どうすれば悲しみや恐怖をとうざけることができるのでしょうか？是非回答よろしくお願いいたします

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仏教徒に対する疑問パート２

この掲示板に２度目の質問をしに来た者です　本日もよろしくお願いします最近仏教について色々調べたんですが　仏教にも原始仏教と大乗仏教があるそうですねそしてそれぞれの宗派ではお釈迦様に対する供述が違うようで・・・？　どちらを信じればいいかわからないのですがなんとなく原始仏教のお釈迦様について考えることにしました　そしてある疑問にぶつかりましたお釈迦様は全ての煩悩を絶って涅槃入滅されたんですよね？　そして輪廻の輪から出て２度と生まれてくる必要もなくなったそれなのになぜ人々を救おうとするのですか？人々を救おうとする考え自体も煩悩なのではないのですか？五陰盛苦？を超越して全く煩悩がない白紙の状態になると一切の考えはもはや沸き起こらなくなり人々を救おうなどとも考えなくなるんじゃないんですかね？　たとえ当初のお釈迦様は人々を救いたいために修行してても涅槃入滅した状態になるともう昔のことなんてどうでもいいやってなるんじゃないですかね？それなのにお釈迦様はまた人間界に戻って人々を救おうとしてるのはなぜですか？お答え出来る方がいらっしゃったらお答えください

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回答 3

前向きになれない

初めて投稿します。私は、自分の事が嫌いです。容姿がいい訳でもないし、仕事が出来るわけでも無いし、人望がある訳でもありません。自分がよく分からなくて、気分の浮き沈みはありますがずっと悩んでいます。小学生の時にはクラスの男子にいじめられ、本気で死のうとした事もあります。昔からですが、自分から人に話しかけたり話しを盛り上げたりするのが出来なくて、自分は居ても居なくてもどうでもいい存在だと思うようになりました。人間関係を築くのも怖くて相当仲良くならない限りは、一歩引いてしまいます。少し前に、ショックな事があり自己嫌悪が強くなってしまい、苦しいです。以前、勤め先の先輩に、話しかけても他の人とは明らかに違う態度を取られまともに話してもらえませんでした。他の先輩に話しているのを偶然聞いてしまったのですが、クセがある人が嫌だからそういう人とは話さないと言っているのを聞いてしまい、自分は普通じゃないと言われている気分になりました。個人個人違うので合う合わないがあるのは分かっているのですが。人として否定されたようで・・・こんな自分が嫌で嫌でたまりません。どうすれば気持ちが落ち着くのでしょうか。苦しいです。

有り難し 10

今すぐいなくなりたい

こんばんは。今ものすごく死にたいです。誰にも助けを求めても助けてくれなくてもう方法がないです。一時の感情ではなくてこのずっと今すぐ死にたい気持ちが四年続いています。病院へ行っても治らず、環境はどんどん悪くなるばかりです。助けてください私は自殺未遂を4度しています。死にきれない小さい頃に親の恋人にレイプをされました。誰にも言えなくてその時は好意を示してくれるだけだと思っていたけれど大人になるにつれあれは強姦だと認識してから4年が経ちます。もう誰も信用出来なくて、小さい頃から片親で親から暴言暴力、親に恋人ができれば暴力をうけ、ご飯も食べさせてもらえなかった時もありました。なのでゴミ箱から拾って食べたりしていました。それでも頑張って学校に行きました。私の目は一重で睨んでないのに睨んでると言われて学校の先生に引きずられて怒鳴られたりしました。どこにも居場所がないです。友達ができて信用できそうだったら過去のことや悩んでいる話をしたけど、笑われました。それからずっと今まで誰にも言えなかったら家族が全部知りました。精神科の先生が全部家族に話したんです。そしたら、謝られることはなく親以外の家族がその親を責めることもなく何事もなかったかのように笑って過ごしています。私の名義でローン何個も組まされて、一人暮らしして逃げようとしても逃げられません。4年間暴力はなかったけどまた始まりました。また地獄の始まりです。どうしたらいいどこまで我慢したら良い私は何をしたら喜んでくれる？なにもしたら怒られない？同級生はもう大人で生活していて私はどうすることもできない、たすけてしにたくないのにしぬことしかできない

止まることの無い気持を抑える誤魔化す方法を教えて下さい

気持がグチャグチャで、上手く言葉に出来るか分かりませんがもし宜しければコメントを下さると嬉しいです。ーー旦那とは、高校一年生からの付き合いです今では2人の子供お腹にもう1人います旦那は学生の頃から、何度も浮気をします。それは結婚した今でも変わりません旦那には感謝しています良く働いてくれているとですが、子育てには無関心休みの日は部屋にこもり夜までゲームをしています。子供が泣いたり夜泣きしたりすると怒ってきます。子供達は2人とも性格が間逆で昼間も1人で奮闘し夜旦那が帰ってきても寝かしたり旦那の夕飯などやらなくてはなりません旦那はやはりゲームです。そして旦那は東京育ち私は関東田舎育ち意見が全く噛み合いません私は東京に行きたくは無いのです引っ越しをするなら自然豊かな所で子育てをしたいのです毎日の様に続く喧嘩最近では何にイライラしているのかわからなくなってきました。旦那の顔も声も聞きたくないのです、浮気も含め嫌で仕方ないです話しあっても何も変わりません、私はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。こんな私の気持を抑える。方法を教えて下さい。

有り難し 10

この世の残酷な事について

質問の前に一つお坊さんの皆さまに感謝を申し上げます。自分はここ数年の間、生きる目的を見失い、心の中でずっと死を望みました。時には誰かを傷つけたいと思いました。そこで何度かここにお邪魔して、お坊さんの皆さまに質問をしました。皆さまのアドバイスを何回も見返して、何度も自分で考えました。自分の周りと自分自身の変化、そしてお坊さんのお言葉もあり、完全ではありませんが今はとても精神的に楽な気持ちになり、他人に対しての優しさを取り戻せました。ここで感謝を申し上げます。ありがとうございます。しかし、また自分の力だけでは拭えない悩みが出てきました。また皆さまの御力をお借りしたいです。では本題に入ります。様々な人間の残酷な事についてです。動物、女性、幼児虐待。誘拐、人身売買など、自分の価値観や考え方では到底許せない事がこの世の中に溢れかえっています。今までは自分は意識しないで生活をしてきました。しかし、あるニュースを見てしまいました。数年前に誘拐された少女が現代まで生きていた。が、その少女だった女性は山に裸で捨てられて死んでいたという事件でした。自分にとってとても衝撃的なニュースでした。特に誘拐された女性の両親の絶望、それを考えてしまうと自分も身内になったかのように非常に悲しみ、怒りを感じてしまいます。そしてそのニュースを見て以来、こんな事をずっと考えています。こうやって自分が今、平穏の中で暮らしている間、常人では考えられない程の苦しみを味わっている人がいるのではないか。この考えがずっと心の中をモワモワして漂っています。時にはそれが大きくなって眠れなくなったりしました。その事に対して自分でできる事はあまりにも無力。その事から外にいる人間。しかし、無力だからと言って今にとても苦しんでいる人を助けたい。けど助けられないという、一瞬の思考のループができてしまいました。そこで2つ質問です。この世の中で起きている残酷な事に対しての心構え、見解。そしてこの世での救いはあるのか。またお坊さんの御力が必要になりました。どうか皆さんの意見を自分にお聞かせください。

有り難し 28

姉の死と、罪悪感

初めての育児に目まぐるしく過ごしていましたが、突然姉を亡くしました。姉は不妊治療をしており、表向きは明るく振る舞い、私の妊娠出産も祝福してくれましたが、互いに気を遣い直接会うことは避けていました。そんな中、姉は脳卒中で倒れ、脳死判定を受け、そのまま逝ってしまいました。 1度だけ見舞いに行けましたが、もうその頃には終わりを待つのみ……という状態で赤子を抱えた自分は何も出来ませんでした。喪があけた今も、姉を思い出しては苦しくなり、かけられなかった言葉が溢れて止まりません。それでも赤子は日々成長し、私を良くも悪くも振り回してくれています。なんだかんだと、私は赤子のお陰で救われていて、幸せなのだと思います。ですが、幸せであればある程、姉もこうして自分の子を授かりたかっただろう…… 夜泣きや癇癪を起こされても、姉だって辛くても味わいたかっただろう……と思ってしまいます。幸せであればある程、心苦しいです。優しく、闊達で、親孝行で、信心深く、面倒見のいい姉でした。私よりよほど、母親に向いていたと思います。なんで姉がいないのかわからない、そんな虚無感が度々襲いかかります。一生、この気持ちを昇華する事は出来ない気がします。姉に対する負い目のようなもので、幸せになる事に申し訳なさが拭いされません。それがまた、赤子に対して申し訳なくて、親として情けないです。姉の死は、どうしようもなかったものだ、とわかってはいるのですが、どうすればありのまま受け入れられますか？この、罪悪感のような気持ちは、どうしたら鎮まりますか？ご鞭撻頂けると、ありがたいです。

2021/10/13

生きていくのが辛いです

人を選びながら困っていたら手助けし、人を痛みつけたり暴言を吐いたりしていませんが… 自分に降りかかる出来事が良い事とは思えず、暴言や無視や暴力を受け…そうする人と距離を置くべきですが、距離を置いてもまた他の形で痛い目にあいます。唯一安心できるのは、4年付き合っている彼と会う事ですが最近連絡してもなかなか返事が来なく辛い気持ちを伝えても考えなきゃいいだろ。の一言で終わり…唯一安心できる場所も無い状態です。毎日他の事をして気を紛らわそうとしていますが、日に日に何とも言えない辛さ、悲しさ、虚しさを感じ、たまに息苦しくなります。生きるのも死ぬのも選択できず辛いです。お坊さんでも、生きていくのが辛いという気持ちになった事はあるのでしょうか？あるとしたら、どう乗り越えてきたのでしょうか… 本気で死を考える人は周りに死にたいとは言わない、と聞いた事がありますが… 私の中では、これが最後のSOSになると思います。お坊さんや周りの人達から見たら、甘えてんじゃない、人に頼るなと言いたくなると思いますが…

有り難し 6

2023/08/21

父を交通事故で亡くし、自責の念で苦しい

先月、父を突然の交通事故で亡くしました。私たち家族が病院に駆けつけたときには、もう帰らぬ人になっており、最期のお別れを言うことも出来ませんでした。仕事やプライベートに、いつも全力投球で忙しかったと思います。なのに、娘である私は気遣いが足りず、迎えに行くことも気をつけてねの連絡もしなかった。帰りが遅いこともよくあったので、その日も帰ってくると思っていました。命を助けられなかったこと、自責の念でいっぱいです。まさかこんなにも早く別れが来てしまうなんて、夢にも思いませんでした。親孝行だってこれからたくさんしたかった。これからの人生、まだまだそばにいてくれると思っていたので、なかなか感謝の気持ちを言葉に出せず、冷たい態度を取ってしまったこと、後悔ばかりしています。どれだけ痛い思いをしたんだろう、仕事だって志半ばでどれだけ悔しかっただろうと思うと心が押し潰されそうになります。独りで逝かせてしまった罪悪感で、何に対してもやる気が湧いてきません。父の遺品を見たり、部屋に入るのも苦しいです。もう二度と会えないことを実感していますが、私の心は事故当日で止まったままです。叶わないと分かっていても、あの日に戻りたい。こうしていたら助けられたんじゃないか。そればかりずっと考えていて、仕事にも集中出来ません。今は母のそばになるべく一緒にいて、自分が支えていかなくてはという思いでなんとか生活しています。この先どうやって生きていったらいいのでしょうか。父は心残りがあるのに、ちゃんと天国に旅立てるでしょうか。

有り難し 24

意見の食い違い

私は今、高３で受験生です将来の夢は教師になることなんですが父親がそれに納得しません父親は自分の意見が通らないと怒るような人なので私は悪くないのによく怒られます県内で進学校に入ったのですがギリギリ入ったため成績は下から少し上くらいでとても難関大へなんて進学出来ませんなのに父は国内ならいい大学へ行けとしか言いません後、父は留学した経験がありそれが父にとっていい経験になったらしいのですがいい大学へ行くか留学を考えろとしか言いません私は小学生の時、教授になりたいといいましたがただ大好きな理科を一生やりたいだけで博士とかなら実験が出来ると思い教授になりたいと言ったのですが教える立場になりたいと心変わりし教師になりたいと言ったのですがそんなのは妥協だとか本当は教師になりたいなんて思っていないだろと言ってきて挙句の果てにこのままじゃお前の願いなんて叶うわけが無いなどと言われましたどうすれば父は納得してくれるのでしょうか

有り難し 14

回答 3

何故この世界は動物を『物』として扱うのですか？

数日前に、猫が車に轢かれて亡くなりました。猫を轢いても、引いた人は何の罪にもなりません。鹿とか狸とか動物ならなんでもそうです。でも、人間を轢いたら罪になります。動物を虐待して殺しても罪にはならないけど、人間を殺せば死刑になったりもします。同じ命なのに…。何故同じ罪じゃない！？と思ってしまいます。でも、動物の肉を食べたりしている自分の矛盾さに嫌気がさします。どうしたらいいのでしょうか？

自分の愚かな行動の後始末について

あることが原因で私はとてもショックを受け、自傷行為をしてしまいました。家族や周囲の人がとても冷たく、承認欲求が強まりすぎたあまり私はツイッターのアカウント(フォロワーは知り合いのみ)に自傷の画像を間違えたふりをしてあげました。そのツイートはすぐ消したのですが、私のことを嫌っていた先輩数人は見ていたらしく、裏垢で私のことを散々に罵っていました。その内容は、「努力しなかったのが悪いくせに被害者ぶるな」「アカウントを間違えたのは嘘、慰めて欲しいだけだろ、気持ちが悪い」「メンヘラ死ね」「後輩のくせに先輩の私をいちいち不快にさせるな」「自傷行為とか理解ができない」などでした。いずれも正論ではあるのですがとても衝撃を受けました。その人たちは、私が悪口を言われていることに気づいていないと思っています。また、その人たちは私のツイッターを監視しています。そこで、ブロックをすると角が立つし、アカウントを消すと仲のいい友達と連絡が取れなくなるし、そのままにしておいてもその人のツイートが流れてきて気分が悪くなるため、どうしようか迷っています。また、自傷行為のツイートをほかの人が見ていたらどうしようとか考えるとどうしてもお腹が痛くなってしまいます。ツイッターをどうすべきか、気持ちが落ち着くような考え方などを教えていただいたらありがたいです。

有り難し 16

自分の冷たさ

私は、母親の死によって自分自身の冷たさについて考えるようになりました。母親が苦しんでいる時、私はとても冷たかったです。例えば私は母親が病気で苦しんでいる時に初詣に行きました。私は、その時トートバッグが欲しかった初詣に行く前にトートバッグを買いました。今思うと、私は母との時間よりも物欲・・を優先したんだろうと・・もちろん、その時はタイムリミットが近づいてる事は分かってはいなかったけれど、あんなに苦しんでいた母より、私はそっちを選んだ最初はどうして初詣を断れなかったんだろうと・・そう悔やんでいましたでも、よく考えると私は断れなかったのもあるけれども、結局はトートバッグが欲しくてそっちを優先したんだろうと思います。苦しんでいる母を横目に私は何か言葉をかけるでもなくパソコンやっていた事もありました母が亡くなって気づきましたパソコンとか物欲とか母との時間に比べたらどうでもいい事だったと・・母が自分の死をもって私の持ってる冷たさを教えてくれたのだろうか・・と考える時があります。あんなに苦しんでいたのに、自分の物欲、自分の時間ばかりを優先して母の事を顧みようともしなかった私はおかしいのではないだろうか・・と今思い出しても自分の冷たさについてやるせなくなります私はずっと、自分中心に生きてきた自分の中にある冷たさ、冷酷さと、どう向き合ったらいいのでしょうか？

教えてください。

先日婚約者が自殺しました。前日一緒にお酒を交わし将来を語り…お店から出た途端また現実に戻るのかと呟き死にたいと言いました。自分が、嫌になった。会社が嫌だ、明日が来るのが嫌だ、早く日曜日にならないのか。そういってきたので私は一緒に頑張ろうねと励まし明日も明後日もずっと一緒にいようねと言い二人で布団に入り彼は愛してると言い眠り…目覚めると居なくなっていて、会社で自殺しました。会社の社長は私は悪くない、彼女が追い込んだんだ、彼女に疲れて死んだと家族に吹き込み周りからも家族からも人殺しと言われ葬儀も出れず死に目にもあわせてもらえなかったです。今まで息子を頼むよと言って家族にも幻滅してしまいました。私は人殺しなんだ。生きていたらいけないんだ。そう思う反面彼と過ごした3年を振り返り彼はいつも、この先も一緒にいようと言い幸せだと最後も言ってくれたからそれを私は信じている部分もあります。あの時もっと何かできたんじゃないか、あの時寝ずに起きていれば、そんな後悔も毎日しています。彼の分まで生きていきたい。でも真実を信じてもらえない。私はどうしていけばいいのでしょうか？教えがあれば幸いです。

有り難し 13

一番辛かったときに人に相談しなかったこと。

こんばんは。私はとっても辛かったとき、どうしたらいいのかもがいていたとき人に相談しなかったことをとても後悔しています。あのとき辛い。もういやだ。と一言でも言えたらよかったといまでも毎日を後悔しています。そのときハスノハも知らなかったし、視野も狭すぎで、バカみたいに悩んでました。人に言えなくて。声が震えてしまってました。悩みは複雑でしたが、ただただ自分が、弱かったんです。私は一番辛かったときは、ああしたらよかったといま思うことがたくさんあります。人に相談するとこんなにあっさり解決するなんで、知らなかったです。ハスノハを見てても、いまこういうことで悩んでいるんです。いまとても辛くて悲しい。誰かに助けを素直に相談できる人がとても羨ましいです。私も相談してるじゃないかとおもわれると思いますが、私の相談は後の祭りな感じでどうしようもないです。ひとにあのとき相談してれば、傷が浅かったのに、とても心の傷ができてしまい悲しいです。いつも考えて、しまいます。

有り難し 74

正しいご先祖供養とは？

先祖供養はどうのようにすればいいのですか？インターネットを見ても様々です。正しい供養って何？と思うようになりました。過去帳を作り戒名を付けて1人1人供養しなければならないともありました。本当にそうなのでしょうか？

有り難し 10

子供の名前　姓名判断

もうすぐ３歳になる娘がいます。最近になってたまたま見てもらった占いで、名前を変えたほうがいいと言われました。名前を考えるにあたり、姓名判断よりも夫婦の思いや願いを込めることを優先させようと、自信を持って決めた名前ですが、いまになって、いざ、よくない名前だと言われると、ショックを受けてしまいました。とはいえ、いまさら名前を変えるのは現実的でないうえ、そもそも、愛着もあるため変えたくもありません。その一方で、よくない名前と言われたもやもやとした気持ちは、膨らむばかりです。この気持ちに、どう折り合いをつけたらいいものか悩んでおります。

有り難し 18

不倫男について

私には１年間付き合っていた９つ上の彼氏が居ました。彼は仕事仕事の人で、とても忙しそうでした。なので連絡もデートも全部彼の都合に合わせていました。案の定付き合ってすぐに、私が精神的に辛いときやどうしても手伝って欲しいときに、何もしてくれない彼に不信感を抱くようになり、別れたいと思うようになりました。ですが、私の性格上なかなか別れを切り出せず１年してやっと別れる決意ができました。今までの不満を全て伝えて別れましょうと伝えたえると、彼から、実は奥さんが居るといわれました。正直そんな事だろうと予想してたのでショックを通り越して呆れました。彼には奥さんとは上手くいってない、離婚したくても応じてくれない、離婚するまで待ってて欲しい。と言われました。３ヶ月だけ待つと伝えましたが、１年間嘘をついていた人が離婚出来るわけもなく、関係は終わりました。別れて２ヶ月、彼から１０日に１回のペースで私に連絡をしてきます。元気か？また会えないか？という内容です。初めは私も気持ちがあったので、返事を返していました。長くなりましたが、ここからが私が質問したいことです。彼のことはまだ好きです。ですが、自分の幸せを考えると前に進むべきだと思います。ただ彼は離婚したくても奥さんが応じてくれないと言っていました。離婚出来るまで待ってたほうがいいのでしょうか？仮に彼と結婚できたとして幸せな生活が出来ると思いますか？私は彼のことは忘れて前に進むことを選んで間違いないでしょうか？長くなってしまいすみません。前に進みたいとは思うのですが、彼の事を気持ちの中でどう整理していいか分からず、どうかアドバイスを頂けたらなと思います。

有り難し 16