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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2405件

もう生きてるのが辛い。

いつもお世話になってます。また辛いことがあって気持ちを吐き出せる場所がここしか無かったのでまた来させて頂きました。先程のことなんですが、母と普通に会話している時に数ヶ月前の事の話になりました。わたしが仕事でトラブルがあり連絡が出来ずに帰りがいつもより1時間ぐらい遅くなってしまった事があったのですが、その時に母が心配してお酒に酔った状態でパジャマ姿のまま、わたしの職場に来てしまいました。その時に同僚の方も一緒にいて後日その母の事で同僚の方にも心配されてしまい職場に居づらくなってしまいました。何かの会話でその話題になり、その前の事を先程母にこれからもし仕事が遅くなって連絡が無かった場合は職場に1度電話してほしい。職場に来られちゃうと少し迷惑かな。と柔らかいトーンで伝えたんですがそれを聞いた母が泣いてしまいごめんねと謝っても泣きつづけてしまってわたしはどうしたらいいか分からないです。もう話しかけないでって言われてしまってどうしたら良いかわからなくてもう自分の伝えたいことを母に言ったら泣かせてしまう。何も言いたい事が言えなくて息苦しい。もう生きてるのが辛いってなってここに相談にきました。お忙しい中申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見を聞かせて貰えるとありがたいです。

有り難し 12

過去に犯した性犯罪について

私は今学生で3年前痴漢をしてしまいました。その後何も犯さず暮らしていたのですが、2年前に再犯をしてしまいました。その時は謝って許していただいたのですが、あれだけ母に怒られ、泣かれてしまい反省をしたにも関わらず再犯してしまったことに罪悪感を強く覚えています。最近母親と喧嘩をしてしまい、「お前みたいな性犯罪者が幸せになるな。」と言われてしまいました。そこかは再犯した時のことを思い出してしまい、死にたくなってしまい、意味もなく涙が出るようになりました。内容が内容なので誰にも相談できないまま時間が経ってしまい、自殺未遂までしてしまいました。私には翻訳家という夢がありますが、人を傷つけてしまった私に夢を追いかける資格なんて無いのでしょうか。私はどう生きればいいのでしょうか。

有り難し 50

生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

事実婚状態の彼が働かない

相談お願いします。私には同居して2年半になる事実婚状態の彼がいます。彼は子供の時に虐待を受けており、長年実家とは絶縁状態にあります。そんな彼ですが、同居して２年半の間に１年ほど働いただけで、その後はずっと家に引きこもっている状態です。彼には借金があり、同居して働いた分のお給料はほぼその返済に使いましたので、生活費は私のお給料と貯金を切り崩して、なんとかやってきました。しかし、私も適応障害で退職した今、とうとう貯金が底をつきます。あまりガミガミ言うのもよくないと思い、ネットで条件のよさそうな求人があれば教えたり、一緒にハローワークへ行こうか？と提案してみたりするのですが、暖簾に腕押し状態でおそらく何も行動には移してくれていません。軽く話をすると「探してみるね～」とは言ってくれるのですが、それも口だけでほとんど探してなんていないと思います。また、数か月に１度ほど私も耐え切れなくなり「そろそろ働いてくれないともう生活するの無理だよ！お願いだから働いてもらえない！？」と強めに言ってしまうのですが、そうすると1週間くらい部屋から出てこず、目も合わせないような状態になります。そのような状況になると、私の精神状態も非常に悪くなり、もう死にたいとまで願うようになります。彼は料理や掃除などは本当に得意で、むしろ主夫向きな性格なので、私がその分稼ぐことも考えたのですが、パニック障害と適応障害を治療中の今、２人分の生活費を稼ぐことは精神的にも体力的にもなかなか難しいです。私はもともと個人事業で仕事をしていたため、現在日中はその仕事を再開する準備をしておりますが、それでは全く生活費が足りないため、夜間も派遣の仕事をするように申し込みしました。（派遣の給料を足しても必要な生活費には足りません）ですが、元気なのに家事以外は一日中寝ているかゲームをしている彼を見ていると、なぜ私がそこまで無理して働かなければならないかと涙がでてきます。別れようと思うことも度々ありますが、40を過ぎた身でこれから一人で生きていくことも不安でたまりません。彼が少しでも働いてくれて、貧乏でも生活さえしていければ、それ以上望むことはありません。この苦しい状況を変えるには、私はどうすればよいでしょうか。どうかお導きいただけますと幸いです。

有り難し 19

生きる気力がありません。

25歳女です。なんで生まれてきたのかわかりません。人間なにのために生きているのか。もうやる気がありません。両親は他界し、養子になりました。私は薬物で2回自殺未遂して奇跡的に命を取り止め、姉も薬物で自殺未遂したら後遺症で二度と一人では生活できない体になり本当に可哀想だと思います。義理の親には、薬物は死ねないしお金がかかるだけだからやるなら首吊りしなさいと冗談で言われました。彼氏はいます。ただ、私の精神状態が不安定で彼氏の言動にムカつき今日刃物を持ってしまいました。誰かに助けて欲しくてここに相談しにきました。

有り難し 33

夫の部内不倫から相手の離婚要求

あれから私の心が辛くなり、弁護士さんに相談をし、メールからの証拠とは言わず「証拠がある、相手の名前、弁護士も証拠と認めている」という事を、夫に言いました。夫は、不倫浮気ない。証拠があるなら見せてもらわないと説明できない。そんな事実はない。家族とこのままやっていきたいとの一点張りで、分からないなら考えて欲しいと伝え、夫は実家に行きました。でも、1週間足らずで戻ってきて、考えてほしいと伝えたことわからないまま帰って来ました。気のせいかこの頃から夫の私や娘に対する対応が、穏やかに親切な昔の夫に近い感じがします。夫と話してもシラを切り通しもう話が進まないと思い、義母、義姉、母と私で会い相談しました。最初は夫について不倫浮気ないと言っている。と言っていましたが、話しているうちに相手のことを知っていて、偏見いけないが元夫が刑期あり、母親はスナック経営スナックの内装の手伝いを夫がやったことも知っていました。変な女が夫に関わってるみたいな事を義姉がいっていました。知られたくないだろう事をなぜ夫は伝えたのか …。息子がごめんなさい。といわれました。この事を夫は女に話し、女は奥さんが悪い、嘘を吹き込んでる、夫は何も悪い事していない、私が笑顔にするなど、夫の味方は自分だけ。の感じで。私がやる事すべて逆効果で今は黙っています。年に一度仕事の試験を夫が受けるから自分も受けると、仕事終わって休みの日に教えてと夫に声をかけ、試験は女の母親が車で連れて行ってもらったらと、女の車で試験行きました。我が家と女の家は徒歩20分くらいで場所がわかり、その日、家の車が停まっているはずと見に行ったら、車のナンバーが周りから見えない様に隠されてありました。女の母親近所に住む親戚、夫は外堀を埋められています。夫は頼まれると断らず親切な所もあり勉強を教えたと思います。その気持ちと、女の言われるがままで夫に意思がなく依存状態です。日常生活も細かく聞かれるから報告し指示を受けてる感じです。我が家の事も話されて、女が私娘のことをあれこれ言い傷つきます。夫は私娘と楽しく会話するしごく普通の家族です。娘の受験が終わったら旅行の話も。でも女は娘の受験が終われば自分に来ると最近も夫の感情を巧みに操り離婚の脅迫も以前されている感じあります。本音を誤魔化す夫の心が読み取れません。何が起こるか不安です。

何も失いたくないです

私の母が万引き(窃盗罪)の保釈中にまたもや同様の罪で逮捕されてしまい、一番身近な身内で息子である私も先日警察からの取り調べを受けました。私自身も、生活保護で暮らしている母に通院や買い物で必要だからとせがまれいけない事だと分かっていながら私名義(所謂名義貸し)の車に母は乗っています。(費用諸々は母の支払い)　 (名義貸しの件も取り調べで話済み) 私はパート従業員ですがフルタイムで働いてたいてそれなりに職場でも信頼はされている方ですが、これらで何もかもを失う不安に駆られています。事件が複雑なので、後日取り調べが再度行われるので、そこで正直に全て話すように警察の人に言われました。一緒に住んでる父の笑顔、職場の信頼、自分の地位など。逮捕されてしまうのか、自分がどうなっていくのか。先が見通せないため、不安に駆られ、未来を見ずに消えてなくなってしまいたいという思いになっています。こんなだめな私に何かお言葉をかけていただけないでしょうか?

有り難し 22

空について。

空とは例えば人間は肉と皮と内臓の組み合わせで出来ていて実態が無い。他の動物や植物もまた家電製品や車ありとあらゆるものは何かの組み合わせで出来ていてなんら実態はない。　　核がない、そんな感じでしょうか？

有り難し 59

本当の友達とは何でしょうか

連絡を取っていなければ自分の存在なんてすぐに忘れられている気がします。何年も前から友達でもふとしたことで連絡を取らなくなって心がどんどん離れていきます。喧嘩をして仲直りをしてもどこか心は違うところにあるように感じます。いくら自分のことを分かってもらおうと思っても理解されないことも多くあります。私にとっては数少ない大切な友達の一人でも相手にとっては、数多くいる中の知り合い程度なのかもしれません。心がすれ違っているときに、他の誰かと仲良くしているのを見ると私がいなくても私の代わりなんてたくさんいるんだと感じます。実際そうなんだと思います。私にとっては代わりがいない大切な存在でも相手にとったら私はいくらでも代わりがいる存在なんだと思います。そういうことを誰かと仲良くなる度に考えているととても寂しくなり悲しくなります。私は人見知りが激しく機会もあまりないのでネットでも現実でも友達を作ることが中々出来ません。誰とでもすぐに仲良くなってしまう人が羨ましいです。なんだか疲れてしまいました。孤独を感じます。やっと相手のことが分かってきたと思っても数日後には自信がなくなり、やっぱり私は誰とも仲良くなれないのかといつも思います。自分が相手と違う意見を言えばおかしいと思われてすぐ人が離れていってしまいます。辛いといえば甘えるなと思われます。他人が怖いです。何も信じられません。自分がいくら理解したいと思って相手はそうじゃなくて最近人との心のすれ違いを感じ悲しい気持ちになり疎外感を感じます。いくら仲良くなれても少し時間が経てば私より気の合う人を見つけて自分のとこから皆離れていってしまいます。私は一人なのでしょうか。これから先も誰かと本当の友達になることができないのしょうか。本当の友情とは一体なんでしょうか。まとまりがない文章ですみません。

有り難し 37

パートナーを蔑ろにしてしまう

昨年末、結婚記念日にパートナーの風俗利用が発覚しました。当時、我々はセックスレスになっており、自分の方から改善を求め、話し合いの場を設けようとしましたが、拒否。そういうことはなくても、仲睦まじい夫婦だと自負していましたし、自身に不貞行為の願望が芽生えても理性でもって摘んできました。それが愛情だと思っていたからです。その後、怪しい時期があり、自白などはなく、あくまで憶測でしたが、泣きながら浮気やそういう行為を他の人としないでほしいと訴えました。しかし、実際はそれより少し前から利用を始め、自身の懇願を聞いてもなお利用を続け、計3回通っていました。自覚症状や、過去のトラウマなどをきき、性依存症の可能性を加味し、通院を進言し自助会などにも参加を始めました。自分では、これで少しは進めたのだろうかと思う反面、奥底で信用し切れず、定期的に情緒が不安になり、相手に蔑ろな態度をとってしまいます。わかってます。過去の相手の行動全てが愛情がなかったわけではないと。自分が変わらねばならないこともわかってます。でも、ここまで苦しい思いをしながら、相手を病院まで繋げて、今なお辛い自分がまた労力を使って自分を変えないといけないという納得しないといけない自分が変わらないといけないそれが、うまくできません。でも、今まで2人で根ざしてきた根っこが半数以上腐って根の意味をなさなくなった時木は立っていられるのでしょうか相手を蔑ろにしてしまう自分も、蔑ろにされた過去や相手のこと、全てもう過去なんだからと笑えるのはいつになるのでしょうあんなに愛していたのに、蔑ろにしてしまうのが辛いです。相手のことは夫婦というより、もはや、蔑ろにしてもいい親友のような関係です。相手は夫婦に戻りたいと言いますが、戻り方もわかりません。どうやったら改善できるのでしょう。自分を変えるには環境を変えるべきとよく聞きます。やはり、離婚した方がいいのでしょうか。それさえも考えるのが億劫です。お時間のある時にご縁があればよろしくお願いします。

有り難し 12

自分が分からなくなりました。

はじめまして。今まで問答を読むだけだったのですがご相談したく書きます。自分がこの先一人で自立できる見通しが全く立たず困っています。精神面、経済面、思考すべてに関してです。自分の身の回りのことからどんな些細なことでも選択するとき考えなしに行動してしまい「あれやろうと思ってたのに」と後悔ばかりです。選択肢を提示されるとすぐに決められず、不安症状ばかりが頭を占め、思考回路が全くはたらきません。家族へのまともな挨拶もままなりません。年相応の社会人としてのマナーも身についておらず、通院のため一人で外出すると家に早く帰りたくて呼吸が乱れて落ち着きません。自分の現状に耐えきれず外出先でも涙が出るときもあります。しかし家に帰っても落ち着かず、ひたすら目に入ったものを食べ、不甲斐なさでもう死にたいという言葉で頭がいっぱいになります。生きている心地がしません。働くこともできておらず、言われた家事や目に入ったものをただやるばかり。指示や誘いを断るということが一切できません。意思などどこにもありません。自殺や逃亡も試みましたが弱く帰宅してしまいました。親への依存が強いため家事をしても「将来の自分のため」という意識が全くはたらかないのです。もうすぐ25なのにまともに生きてこれませんでした。とにかくまともに人と話せません。こんなに惰性で生きていて意思が弱い、自立していない人間は生きていてはダメだ、早く死にたい、死ななきゃいけない、そればかりが頭を占めています。「自分の頭で考えて行動しなさい」と散々親から言われてきましたが、目標もなにもなく、家事でさえ細かいことは聞かなければ動けません。お金の管理もできず教習所も途中でやめて後悔しかありません。友人とはオンライン授業が始まってから連絡は一切取っておらず疎遠です。何から手をつけていけばいいのか。ただ1日がボーっとして過ぎていきます。消えたい、死にたいです。書きなぐりましたがお読みいただきありがとうございました。

振られた自分を責めてしまい辛いです

彼とは穏やかに付き合っていました。しかし、私はクリスマス前の土日会えると思い込んでいました。その土曜日飲み会だと彼に言われ、生理前で感情のコントロールが出来ていなかった私は拗ねて怒ってしまいました。「せっかくクリスマス前だから両方方会えると思ってたのに！日曜日二日酔いで遅刻したらオコだよ！」と強く言ってしまい、その後LINEでも拗ねてしまいました。結果距離を置かれ、別れ話をされました。「価値観の違いを感じた。彼女や奥さんになる人は待てる女性送り出してくれる女性がいい。」という言葉から始まり、仕事が忙しくなり、彼のお母さんの病状がよくなく自分の貯金を足しにするから貯金がなくなり自信がなくなった。すぐに結婚したいなら他に行った方がいい」と。私は、結婚を待てる女性、仕事に送り出す女性と解釈し、待てると言いました。また、先日怒ってごめんねと言いましたが響いてる様子がありませんでした。そこで一度関係を持ち直しました。飲み会で知らない女性に言い寄られたけど断ったと会う話を急にされました。その後日、「来週新年会」と言われ、「知らない女性がいる飲み会は嫌だよー！」と送ると、無視されました。無視されたことに苛つき、他の話題が落ち着いた辺りで「ねーねー、この前のメンツじゃないよねー？」と送ると、数日連絡が途絶え、やっぱりお互いのために別れようと来ました。落ち着くまで待ちたいと連絡しましたが既読無視。私がクリスマス前に拗ねたこと、女性がいないか詮索してしまったことが原因だとやっと気付き、LINEを入れました。もう1ヶ月以上未読です。ブロックはされていません。私が彼を傷付けてしまった、待てる女性の意味を勘違いしていた。でも私も、「知らない女性に言い寄られた」の話で不安になっただけで束縛しようとは思わなかった。でも束縛に思う言葉を言ってしまった。謝って戻りたい、あの時の私はどうかしていた。クリスマスごときで騒いでバカらしかった。こうすればあーすればと後悔が止まらず死んでしまいたいです。全部私が悪かった。あの時は生理前で感情のコントロールが出来ていなかった、彼の優しさに甘えていた。心を改めて、自分本意な発言はもうしないと決めた。だからやり直したい。後悔が止まらないです。

有り難し 23

このままでは相手を不幸にしてしまうのでは

こんにちは。はじめまして、目に留めてくださりありがとうございます。付き合って3ヶ月ほどの彼氏がおります。その彼氏が私と付き合うことで不幸になるのでは、辛い思いをさせてしまっているのでは、と考えてしまいます。どうしたら相手を幸せにできるでしょうか。私は幼少期から家庭環境が不安定な中育ち、自己を肯定する力が人と比べて弱いように思います。今に至るまでいじめやほぼ犯罪のようなセクハラ、モラハラなど受けてきました。適切な対処が出来なかった為か、事あるごとに過去の嫌な記憶を思い出し、辛くなってしまいます。現在は学生でアルバイトをしながら学校に通い、就活をしています。どれも私にとってはストレスが溜まりうまく発散できず彼氏に頼ってしまいます。電話をしながら相談して、泣いてしまったり、相手が私のこと大切にしてくれてるかわからなくなり拗ねてしまったりしてしまいます。相手も仕事で忙しく疲れてるところ、こんな重い話を聞かされると疲れるだろうと思います。本当に心苦しいのです。ですが両親や友達には頼れない状況で彼氏に頼ってしまいます。いつも泣いてばっかりでごめんね、と謝りながら相談すると、優しく相談に乗ってくれ慰めてくれます。時には適度なアドバイスもしてくれます。こんなに優しくて良い人なのに、どうして私なんかと付き合ってるのだろう、私と付き合ってることが負担になるのではないか、こんな不安定な人間よりもっと明るくて優しくて健康な人がいいのではないか、このまま負担になり続けたら彼氏を不幸にしてしまうのではないかと、とても自分を責めてしまいます。彼は本当に優しくて心の底から愛してくれていると思います。そんな素敵な人だからこそ、幸せになって欲しいと思います。でもそれは私では叶えられないのではと思い心苦しいです。できるなら私と一緒にいて欲しい。でも相手の負担になるのであればお別れをした方がいいのではないかと考えています。とにかく彼の幸せを祈っています。できるならそばにいて一緒に笑い合いたいです。私自身も強くなりたいと考えています。どうかアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 15

友達と呼べるかが疑問です

はじめまして、人間関係のことで相談させて頂きます。かれこれ２年ほどの付き合いになる同性(女性)の友人がおります。その相手は、精神疾患を患っており、独身で家族とも常に上手くいっていません。俗にいう構ってちゃんで、話しかけるのは常に私のほうから。いつも｢悩み事｣と称して上手くいかない愚痴ばかり聞かされてきました。何度もフェードアウトしようとしてきたのですが、いよいよ切れる間際になるといつも｢死にたい｣｢今から死ぬ、今までありがとう｣といった脅迫のような思わせぶりの連絡が来たりして関係を引き戻され困ってきました。私は個人的には、人生が大変上手くいっています。嫌な言い方ですが、別段彼女でなくとも良い友達は沢山いますし、仲間にも恵まれ仕事や夢にも何ら不満はありません。寧ろ日々自分に足りなさを感じては邁進するのに忙しく、そんな私を見ては彼女は疎ましく思うのか、｢認めたら負け、連絡を自分からしたら負け｣とでも思っているようで、常に意固地な関わり方ばかりされてきて、正直面倒だなと思いつつもあしらい続けてきました。先日、父が心筋梗塞を起こし倒れました。たまたま近くのスーパーで、しかも医療関係者の方が偶然近くに居たためAEDで蘇生し脳にも奇跡的に障害がなく命を拾いました。私は三人家族で、母と父との三人暮らしです。たった三人しかいない家族にこんな恐ろしいことがあり、神様に守られて命を拾ったんだなあと感謝する一方心底恐ろしい思いをしました。このことを周りの友人や仲間に話すと、一緒になって慌てたり心配してくれたり、心砕いてくれる人たちが居る一方、件の彼女は相変わらずでした。寧ろ世の中の帳尻が合ってホッとした(幸せなばかりじゃないんだ、少しはこの人も痛い目に合うんだというような)態度を取られ、相変わらずでラインには既読もつきません。毎回、手前勝手なパワーバランスばかり意識しては｢(自分が)引いて相手を釣りたい｣というような真似ばかりする人だったのですが、今回ばかりはこんな馬鹿げたやり方を状況も考えず取ろうとすることに、殺意に近い怒りすら覚えています。長くなりましたが、こんな人は、もう友人と呼ぶに相応しくないですよね？死にたいだの助けてくれだの構ってちゃんラインが来ても、今度こそ縁を切りたいと思うのですがいかがでしょうか？ご助言頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 27

乗り越えられる？

お互いが離婚してからも好きです。でも子育てをするために、元主人は再婚しました。お互いが今も好きで、お互いが苦しいです。主人は、彼女のことが好きになれないと言っています。そんな主人が、なんだか哀れに思ってしまう私がいます。子供がいない私達夫婦。主人も始めは犬が買いたいと言っていたこと。それを親がだめだといったからと断ってしまった私。そして、里親の話になり…… そもそも同居しなければよかったのか。そうしたら別れないで済んだのか。あのときこうしておけばと思うことばかり。私は私のことに動き始めて、プロジェクトが、動き出しそうな感じです。でもどこかで、離婚したはずなのに、元主人のことが気になっている自分がいます。でも、自分のために、自分を労ってあげられるとき、やはり（これでよかった）と思う反面、（離婚は間違い？）とおもい、なかなか吹っ切れません。人生でこんなにつらい別れは初めてです。どうしたら生きていけるのか？この年だし、車椅子で、難病もち。あと何年生きれるかわからないのに、大好きな人と離れなきゃいけないなんて。これからまた大切な人があらわれるのか不安です。主人ほど私を愛してくれる人なんているんでしょうか？取り返しのつかないことをしたんでしょうか？助けて下さい。苦しくてつらくてどうにかなりそうです。

有り難し 28

分からなくなる

また身勝手と言われるかもしれない。威張っているつもりはないけれど私が身勝手なら尚更ここに来て心の内を話すのではないかと思います。日々闇が増しています。生きる恐怖も。こんな事でと思われる方多いと思いますが、本当に引っ越し作業がはかどりません。主人は海外、自業自得ですが主人が海外にいて寂しさもあって沢山の物を買い込みそれらに囲まれていると幸せで安心でした。(二世帯住宅に居た実の二親と遠方にいる妹は論外)私どれだけ寂しくて辛かったんだろうと思う程エベレスト級の物で溢れ、今はそれを処分しています。息が詰まります。身体が火照って常に動機がするようになって、食べる事も忘れています。どうにかなりそうです。ただワンコ達の世話はちゃんとしています。1分1秒のめり込む様に愛しています。愛しいです、救われています。身勝手と言われた私を、こんなに情けない私にちぎれんばかりにシッポを振り甘えてきます。最後の最後まで頑張ろうと思います。愛したい、愛そうと思います。主人もです。主人の希望に添えるよう必死に出来る事はしているつもりです。支離滅裂ですがどうかお坊様方のお力をお貸し下さい。いえいえ御祈りの事です。私変になってきていますね。

スケープゴード

私の母は俗に言う毒母です、本当に色々有りました。その上昔から精神的自立が出来なく（母の姉）伯母に依存をしています。伯母も毎日1日2回各1時間電話が掛かって来て話しています。母は昔から子供事、父の事、家庭の事垂れ流しで話していました。伯母は昔から私の実家への妬みがすごく自身の家庭と子供が上でないと嫌な人で、父が生きている時はそれでも父が防波堤になり干渉しないよう言ってましたが亡くなってからは、自身の娘婿より社会的に認定されている私の夫を妬み母を囲い込んで、好き放題、妹夫婦は恐れをなして母ｻｲﾄﾞに付き私達夫婦を攻撃してきたので仕方なく母・妹と距離を取ってましたがその間に母は電話番号を変えてこちらからの連絡が出来なくなり、何とか電話番号が解かるとこちらから掛けても繋がらないようにし、妹は家までを買い替えして私達には電話番号を知らせません。昨年妹の子供にお年玉を送っても迷惑と言う手紙が来て本当に辛いです。自分の家庭を守る為とはいえあまりに酷い事につらすぎます。正直伯母が一人で画策して周りはしたがっている感じです。伯母が亡くなれば、又状況が変わって来ると思いますが、母も伯母に洗脳されて正常な理論が通ず、「こう思って居るのかな？こうだろうな？こうだった？」とこちらが言っても居ない事がまるで事実の様に変換していきます。母も高齢です。妹も母の変換がわからず伯母のｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄﾞもわからず、母の状況と言っている事を信じて攻撃して私の夫と喧嘩になり今は、連絡さえも取れません。さらには私の義母から執拗な嫁いびり（私の実家への妬み・受けてきた教育への妬み）を受け私は難病になってしまいました。夫の姉・妹の黙認に対して私はﾒｰﾙで大人として、女性として配慮と気づかいをしてほしい旨をつたえました。夫は関わらせない様にしてくれていますが、それが面白く無いらしく夫の姉・妹からはそれぞれの子供の結婚式には夫すら呼ばれませんでした。私達夫婦はいったいどうすれば良いのですか？自分たちで自立してしっかり子供を育てて、周りの人に迷惑かけない様に生きてきたのですが、私はどうしたら良いでしょうか？夫は子供たちに「もう親戚はいないんだよ。」と元旦に話してました。辛すぎます。御意見なりお知恵を頂けたらとおもいます。

有り難し 17

母親が憎い。

実の母が憎いです。母は自己中なうえヒステリックです。予想外のことが起きると騒ぎ立て私や父に解決を求めます。そのくせやってもらっても偉そうにして当たり前のような顔をしているのです。そして気に入らないことがあれば私を罵倒してきます。「バカ」「しね」「クソ女」など何故こんなふうに言われてるのかもよくわからないので余計腹が立ちます。勝手に感情をぶつけてそのあと何も無かったかのように接してきます。母親には悪いですが図々しいと思います。こんな情緒不安定な人間がなぜ私の母なのかとすごく悲しい気持ちになります。実の母なのになんで憎まなきゃいけないんでしょう。辛いです。

有り難し 15

11年付き合った彼(その後)

先日に続き投稿させて頂きます。何度も申し訳ありません。彼とあれから何度か連絡を取りました。しかし、やはり社会に対する価値観や責任感の違いを感じました。別れたのに連絡を取ることで彼は期待をしてしまうから苦しいと言っていたので、もう必要な連絡がある時以外はしないと決めました。彼は五年前鬱になりました。原因は分かりませんが、某相談サイトでは私が原因ではないかと言われました。仕事を辞めるなと強く言い続けていましたし、結婚もしたいと強く思っていました。プレッシャーを与えていたのではと思います。また、数年前ですが、｢職場の人に会わせたくない｣と言って傷つけたことがあります。当時の彼は少し太っていてカッコ良い方ではありませんでした。髪も長かったし。私は大好きでしたが、あーだこーだいう人もいて、私も聞きたくなかったし彼も傷つけたくなかったから言ってしまったのを覚えています。それから彼の父親の病死、過労などもあり、鬱になりました。主な原因はわかりません。病院は途中放棄したので、今もきっと鬱が治っていないのではないか。そうすると鬱を悪化させた原因はやはり私で、上手くいかないのも私のせいなのでは？？と思ってしまい心苦しいです。病院やカウンセリング、お祓いなどを勧めてもあまり聞いてくれません。別れたのに何故そういうことをするの？、期待してしまうからやめて欲しい。と言われました。いつかよりを戻すことになるかもしれないし、一生会わないかもしれない。だけど大切な人には変わりないので、彼がより良い方向へ向かってくれたら、と思うのですが、彼にはその気持ちが伝わらないようです。私が原因かもしれないことを謝りたい。だけどむやみに連絡をすると期待させてしまう。彼をより良い方向へ導きたい。だけど私にはすべがない。一体どうしたら良いのでしょう。

自分の幸せか皆の幸せか

こんにちは。よろしくお願いします。昨年11月にお見合いで結婚をしました。相手の人は、田舎で代々会社をやっているいわゆる名家と呼ばれるような家の人です。同じ11月に仕事を辞め市外の主人の実家近くに引っ越し(同じ県内ではあります)、半年が経ちました。ですが、私にはずっと想っている人がいます。もう5年程想っている人です。私達はお互い素直になれずこの5年、結婚しようという言葉を言わずに時間が過ぎていました。周りからは、お互いに想いあっているんだから素直にくっつけばいいのに、と言われていました。両親はその人の存在を知りません。お見合いが進んでいく中で、その人のことが心にひっかかっていましたが今更お見合いをなしにする訳にもいかない…お見合い相手が自分のことをすごく気に入ってくれている…両親は早く結婚して欲しいだろう…私もいつまでも独身という訳にもいかない…と非常に受動的な、自分を何とか納得させるようにしてお見合いを進めました。結納の時も、結婚式の時も、「これって現実なんだよね…？」と自分の選択が信じられないような感覚でいました。主人との間に子供ができましたが、堕しました。(とても罰当たりなことです、本当に申し訳ありません…) 相手の家は代々お見合い結婚で親戚もほとんどお見合いです。義父母は仲が悪いです、お金があっても幸せにはみえません。義母は娘息子が大事で仕方ない、という感じの人です。そして、代々嫁がいびられる家です。私もいびられ、私の実家のレベルが低いとか実母は精神的におかしい闇を感じる等と言ってきます。私は想ってる人に、一緒にならなかったことを後悔していると言いました。その人は、まさか結婚まで話が進んでいるとは思っておらず驚いていました。そして、もし自分のところにきたいのであればその時は一緒になろうと言いました。その人のところへ行きたいです。ですが、両親が悲しむ、結婚に何百万と資金を使ってもらいました。義実家や主人に申し訳ない、そして何より義母が恐ろしくてそんな事言い出せません。子供を堕してから精神は崩壊してしまいました。そんなことをした自分も、そして現状も辛くて仕方がありません。自殺が何度も頭をよぎります、何とか堪えている状態です。周りの人の幸せのために今の生活を続けるのか、自分の幸せのために離婚するのか…答えが出せません。私はどうしたらいいのでしょうか

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