問答一覧

検索結果: 2200件

平穏に過ごしたい！！ヒステリー＆うつ？？

以前の質問でもお分かりかと思いますが、第三子出産後１年経ちますが、ずっと心身ともに病んでいます。身体はマシです。精神がどうすればいいのかコントロールできません（ ; ; ）数回心療内科にも行きましたが、育児疲れだよ、そりゃ大変だよ、と、安定剤を処方されました。ですが、効きません（ ; ; ）効いていると感じる時もありますが、薬も効かないほど、子供、夫に暴言を吐きまくってしまいます。1歳の子にまでです。気分が落ち着くと何もなかったように元の優しい？お母さんに戻ります。その切り替えは無意識のうちです。しかも、優しいお母さんでいる時間はすごく短く、わたしの言葉遣いや態度、子供に対する態度をみてさすがにイライラしており、子供もそういったかんじもありますが、わたしも元のわたしの部分はすごく明るいのでそれでカバーできているかという感じです。煩悩だとわかっていても、無意識のうちに暴言を吐いてしまいます。連続で攻撃してしまいます。暴力は誰にもふるいません。その反面、同じ時に、『あー、もうこんな毎日嫌。結婚なんかしなければよかった、こんな毎日同じ繰り返しで雑用ばっかりの生活本当嫌』と、1日に何回も家族の前で言ってしまいます。うつっぽい、ヤル気がなくてなんでも嫌になります。育児疲れだけじゃなくなってきているのでしょうか、、、。子供はかわいいと思えます。でも、一回言ってもできないことがあったり、せっかく片付けた部屋を散らかされたりするとめちゃくちゃむかついてきれてしまいます。子供、夫に酷い言葉を浴びせている自分がとっても嫌です。それで泣けてくることもあります。子供もこんなわたしに生まれてこなければよかったのにとも思います。死ねたら楽なのにとも思いますが子供がかわいそうと、そういう理性はしっかりしています。何かに取り憑かれているということはないでしょうか？？

有り難し 18

回答 1

義母の死後　お墓について

はじめまして。今月はじめに義母が癌で亡くなりました。癌がわかる前から関節リウマチで何十年と苦しまれました。義母は生前、多分私の方がお父さん（義父）より早く亡くなるるだろうから、と私に（私と主人と主人の弟宛で）手紙を託しました。「私が亡くなったらどうか自分の母親の元で眠らせてください。死んでまでおばあさん（義父の母）に気を使いたくない。安らかに母の元で眠りたい」という内容のものです。日付と旧姓で自分の名前が記してあります。理由は、私を本当の娘のように思ってくれていた義母から以前より聞いており、義父に結婚後から頻繁に暴力を受けていたこと、子供（私の旦那様）が生まれてすぐに不倫し、相手を妊娠、堕胎させたこと、そのようなことを義父の母に相談しても取り合ってくれなかったこと、その他書ききれないほどの義父がしてきた生き方　によるものです。義母が亡くなって２週間目となり、その手紙を主人が義父に見せました。私が義母からいろんな話を聞いていたことも義父に話したそうです。義父は旧姓で書かれた手紙を読んで、愕然としたそうですが「今頃、お母さんそんなこと言って後悔してるわ」と、言ったそうです。義父は分骨にして、喉仏を義母の母のお墓、体を自分の母のお墓に入れると言っています。来月四十九日ですが、魂を自分の元に置く（自分の家に仏壇を買って位牌に魂を入れてもらう）つもりでいます。義父も寂しいのか、一緒にお墓に入りたい気持ちもあるようで、手紙を読んで、すんなりと、了承。とはなりませんでした。ここ、１０年くらいは義父も義母の面倒を見ていて、最後の入院の日も毎日介護をしていました。私は、愛情があるのなら、了承して、お骨を義母の言うようにしてくれると思っていたのでなんだか悲しく納得できません。しかし義父がそう決めたのであれば仕方ないとも思います。主人も私と同じ気持ちです。分骨、本当にこれでいいのでしょうか。仏教的に分骨とはどうなんでしょうか。あと、私と主人は今後、一人になった父親を見ていかなければいけませんが、わかっていても心がついてきません。どんな人であれ、主人の父親です。主人も、どんなに迷惑をかけられても情けないけど自分の父親だ、と思っています。分骨のこと、今後のこと、助言頂けたら幸いです。長文お読みくださり感謝いたします。

有り難し 22

回答 3

自分について

私は自分の感情を抑えられません。少しイライラしたらすぐ顔に出ちゃいます。それ以前に高校を中退し、お母さんにも借金をたくさんしてしまいました。お母さんにたくさん背負わせてしまってるの分かるのですが少しイライラするとその時の感情で小さい頃から汚いボロアパートに住んでたから友達から貧乏扱いされていないとか。あんたたちが小さい時にパチンコしてうちらを託児所いれたからこうなったとか。何もしてくれなかったと言ってしまいます。何もしてくれなかったわけじゃないですが。私が芸能人になりたくてオーディション受かって入った時のお金も出してくれたのに辞めたり。高校中退してお金で迷惑かけたり。私が頑張らなかったのは分かってるのに。その時の感情の時は全部全部お前たちがちゃんとしてくれなかったからだといってしまいます。お前が早くあんな奴と離婚してまともな奴と結婚してくれればこんなことにならなかったとか。言ってしまいます。父親に関しては私が幼稚園の時ギャンブルで私の学費保険に手をかけて借金したり自己破産したり。母親は私や弟に言葉の暴力を言ってきたりして、今も一緒に暮らしてはいるんですが、私はその父親に似てるせいで友達やお母さんを傷つけてるのかなとか思ってしまいます。父親に似てるとかの問題じゃないんだと思いますが。昔は負けず嫌いでたくさん努力してきてたのに中学生の頃から努力もしなくなりコレを頑張ろうと思ったこともすぐやらなくなったりしてしまいます。昔は悪いことをしたら素直に謝れたし嘘もつかなったはずなのに今はもう嘘だけで生きてます。かろうじてバイトだけはできてるだけです。将来を考えないといけないのに勉強やるという気力もでないし。なにもやりたくない感情なんです。私は周りの人より頑張らないといけないのに分かってるのに、もう自分が何をしたいのかなんでこんなになったのか分からないです。もはや、私が嘘つきすぎて周りの人も嘘つきにしか感じない。どうしたら、前見たくなれるのか分からないです。もう、今のこの感情もどうすればいいのか分からないです。

有り難し 22

回答 1

生きている意味が分かりません

初めましてお世話になります私は母親に虐待されて育ちました未熟児で奇跡的に助かった子どもでした私が物心ついた時には母親は恐ろしい存在でした意味もなく叩かれたり、腐ったものが食卓に出てきたこともあり、病院にも連れて行ってくれない時もありお風呂も入れてくれなかったりしました夫婦仲もとても悪く最悪でした (　現在は母もとても反省していますし良い人ですもう、許せました　) 話すと長くなりますが勉強する機会に恵まれなかったので自分には学歴がありませんそれもどこかで辛いですしかし現在は仕事は幸運に恵まれて落ち着いています学歴がなくても実力があればしっかりと稼げます自分が苦しんでいるのは勉強したかった好きな道に進みたかった事が苦しいです後何故か昔から男運がありませんお付き合いをすると遠距離になってしまったりギャンブル依存症の方だったり暴力的な人だったりただの都合の良い女にされたり決して顔で選んではいないのですが何故か昔から長くお付き合いが続きません今まで何故か一年以上続きません自分はバツイチで離婚してもう１８年も経ってしまいました子どももとうとう一人で育ててしまいました経済的には大変でしたが今もお金には特に困っていません身体も健康です子どもも元気で独立して巣立っていき、充実した人生を送っていますそれだけが救いですだけどどうゆうわけかやっぱり良縁がありませんもうあきらめてしまおうかと思っています自分的には死別が一番辛いので (　きっと耐えられません　) そうゆう別れじゃない事だけが救いです最近また恋愛で辛いことがあり心が砕けっちってしまいそうです恋愛に関しては破局した場合次の期間は何年も開くことが何度もありました今回は５年ぶりに知り合えた方でしたそんなにやみくもに誰とでもお付き合いをしているわけではないのにそれでもうまく行きません女性は恋愛がうまく行かないと仕事にも身が入りません自分は本当は寂しがり屋で今とても辛いです１人でも大丈夫と少しづつ立ち直っていますだけど生きているのが辛いです

有り難し 22

回答 1

兄が消えて欲しい

大学生女です。私にはアスペルガー症候群の兄がいます。幼い頃から言葉と暴力でいじめられてきました。兄が大学生の時、アスペルガーということが発覚しまし会社は運良く外資系の大手企業にはいりましたが、今はうつ病とアルコール中毒を併発し会社を休んでいます。昼は寝て夜はずっとお酒を飲んで母親に暴言を吐きます。酔っているので怪我してよく頭から血を流していたり、夜中の3時くらいに色んな人に電話をかけています。当然起きると記憶はありません。夜に電話の会話の内容が聞こえてきて寝れない時が多いんです。聞いてみると、後輩に偉そうに就活指導しています。相手も酔っ払ってることわかってるだろうし会社を休んでることもバレてるのではないでしょうか？そんな状態で後輩に電話かけて自己肯定をしているんだろうなと思うと哀れすぎて見ていられないです。祖父にも夜中電話して起こして仕事の自慢してます。仕事してないのに。悲しくなります。兄のせいでこんなに悲しい気持ちになりたくないので消えて欲しいです。大っ嫌いなのに可哀想と思ってしまうのも嫌です。また、母親も多分兄が原因の病気です。私には隠してるつもりですが病院に通っています。たまに言っていることがおかしくなり様子が変になるんです。ヒステリックになる時もあります。兄のことを無視すればいいのに必要以上に怒るんです。酔っ払いに何言っても通じないのに馬鹿みたいに怒って泣くんです。そして兄が怒ってる母に逆上して突き飛ばして母がまた病みます。父親は冷静ですが兄に無駄に突っかかる母を怒ることが多いです。それに対して母親がまた切れます。父親もきっと限界でしょうね。 3日に一回こんな感じですね、私は基本傍観者ですが一連の流れを毎回見ていてかなりストレスです。たまに勝手に涙が出できて腹が立ちます。母親の態度も嫌です。私が兄の文句を言うと毎回母は私のせいだからごめんね、と言います。こっちの気分が悪くなるので母は悪くないよ、ごめんねって言わないでと言っても変わりません。今日その件で私が母親に少し怒ったら鬱モードに入ってしまいました。こんな家族惨めです。悲しいです。兄さえいなければいいのにって毎日思います。これをわかってくれる人がいないことにもすごく悲しくなります。なんでもいいので励ましてください。アドバイスください。長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

今後の生き方について

数ヶ月前、一度相談させていただきました。その説はありがとうございました、あの時のお坊さんが見ているかはわかりませんが、皆様もいつもたくさんの方の相談の回答、お疲れ様です。おかげさまで元気に過ごしています。本題です。私の家庭環境についてはプロフィールに書いてあるとおりです、すみません長くなるのでここは割愛します。父と母は、母が独立できる状態になくまだ離婚しておらず、ズルズル紙だけの婚姻関係をつづけたままです。私はというと、12月の頭に新たに仕事を始め、友達や職場の方の手助けをもらいながら現在までレジの店員をしております。ただ、母親の精神状態が12月の末頃に悪くなってしまい、私に対してはとくに当たりが強くなって1月頃から色々と暴言を受け、それからはものを投げる殴るなどの暴行も増え、体調を再び崩すようになり、それでも母親の精神状態が悪いのは父親のせいなのだからと目をつむっていました。ただ、色んな方と交流するうちにやはりおかしいのだと言うことと、それはもう家を出るべきで暴力と暴言の証拠がとれたらシェルターに入ることもできると言われ、私も耐えられず録音をしたり証拠を作りました。数日後にシェルターに入るかどうかの最終決定を下します。ただ、そうは言ってもやはり情があり、本当にそうしてしまってよいのか。母親の人間不信に拍車を掛けて、もしかしたら自殺未遂もまた起こすかもしれない。もっと言えば、最悪未遂で終わらない可能性も。先のことが見えず、結局自分がどうしたいのか、自分がどうするべきなのか、何を優先すべきなのかもわからず悩んでいます。仮に家を出るとしたら、身元保証人などもいなくなるので困ることも増えそうですが精神的には安定するかもしれません。体調も良くなるだろうと思います。が、借金（一応浪費ではないです、親に名義貸しをしていたものです。）を背負いつつ生きなければいけないこと、困ったときに助けてくれる人が今後近くにいなくなること（友達なども少し距離ができるので）母親のこと。。考えていれば不安なことが多く、しかし現状も辛く、どこからどう手をつけるかを悩んでいます。これをここで聞くべきかもわからないですが、良ければ回答お願いします。

有り難し 17

回答 1

モラハラをしていたことに気付いた

こんにちは。私はバツイチの20代女です。先日新しい彼氏が出来ました。ここ最近、新しい彼と幸せになるためにはどうすればいいのか自分の人生を見つめ直してみたところ、元夫に私がモラハラをしていたのかもしれないという事実に気が付きました。具体的にはこんな感じです。・仕事をクビになり、売れるかどうかわからない本ばかり書く夫に「遊んでばかりいないで求職活動をしなさい」と叱責・食事のマナーを守らない（箸から箸へ食べ物を渡そうとする、箸の持ち方を注意したら「箸という道具自体非効率的だ」と屁理屈を言う）夫に「マナーが守れないなら無人島にでも行って一人で暮らせ」と叱責・事ある毎に昔の彼氏と比べて小言を言う･元夫のお金で高い買い物をする･構ってくれないからと元夫に物を投げ付けたり暴力を振るったりする、「構ってくれないなら元彼の所に行っちゃうよ」と脅す･SNSに元夫の悪口を沢山書く･気晴らしの方法を教えても実行せず結果的に暴れて物を壊す元夫に「暴れたいんだったら他所でやってこい」と叱責し警察沙汰に等です。良心の呵責に苦しんでおりますが、元夫にはSNSをブロックされており謝ることもできません。新しい彼氏の為にも、私は前の結婚のことを反省して自分の分析をし、成長することが必要だと思うのですが、私は何をしたらいいですか？元夫には迷惑をかけられた事も多いですが、好きだった点も沢山あるので離婚の原因はおおかた私にあるのではないかとすら考えてしまいます。結婚してた時に戻って、夫の教育や自己分析をやり直したい気持ちもあります。

有り難し 5

回答 1

終わらせたいのに嫌いになれない忘れられない

出会って６年半になる人が居ます。彼との間に出来た子を堕しました。初めての恋人で、とても大好きで。だけど何度も浮気されました。以前に暴力を振るわれた事もあります。一度目の浮気で、別れました。しかし忘れられず、別れて１年後にもうしない約束をして、結婚前提に同棲しました。しかし１年も経たずに、また浮気が発覚。すぐに私が家を出ました。その後半年程、独りでも楽しく過ごして居たのに、一瞬の寂しさに負けたのか。彼の連絡に返事をし、会ってしまいました。そして復縁を迫られましたが、浮気した子と切れていないのも分かっていたので、断りました。それなのにその時の感情に流された一度の行為で、妊娠しました。彼は産んで欲しい、と。私の為だけに生きるお金も自由もいらないとまで言いました。毎日悩みました。このタイミングで授かった命には意味があって、起きた現実に身を委ねるのもひとつと思いました。だけど彼が好きな分、また裏切られたらいつか彼を憎むんじゃないかそうなった時に彼との子を愛せるのか考えると、すごく怖くなりました。大好きで一緒に居たいのに、彼の言葉にどうしても頷けない程、信じられない自分も居て。そんな不安定な状況で、何十年と始まる新たな人生に、今の私では責任が持てないと思いました。結局悩みながらも堕ろす方向に考えてる事を彼に伝えると、私を引き止めながらも、一度は切った浮気相手にまた連絡をしていました。あ、やっぱり産んではいけないと。堕ろす決断は間違って無いと、半ば無理矢理自分を納得させ手術しました。本当に自分のした事への浅はかさ弱さに悔やまれ、赤ちゃんを想うと泣いてしまいます。だけど、それでも、まだ彼を嫌いにはなれなくて。むしろ自ら切ったくせに、鳴らない携帯に悲しくなる自分が居ます。そんな自分が本当に嫌で馬鹿だと。ハタから見たら最低な男と思われますし、私自身も最低と頭では分かってますそれでも嫌いになれません。彼以外と幸せになれる日が来るのか彼を忘れられるのか赤ちゃんと彼を同時に手離した事への寂しさとこの先の不安で、涙が止まりません。十代から彼だけを想ってきました。一度も彼を裏切った事は無く、恋愛以外も、真面目に仕事や生活もしてきた方だと思います。それなのに何故、報われないのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

私は親不孝者でしょうか

　初めて質問させていただきます。私は幼い頃から両親に大切に育てられました。父は週一度しかない休みに必ずどこかへ出掛けに連れて行ってくれました。母は専業主婦でしたがいつも忙しく私たちや家族のためにいろいろなことをしてくれました。習い事をさせてもらい、欲しいものを買ってもらい、旅行に連れて行ってもらい、様々な経験をさせてもらいました。自分は本当に恵まれた環境で育ててもらった、恩返ししなければと思っています。　母は心配性です。ネガティブで自分のことをよく責めます。真面目で努力家です。しかし他人と比べたり、人を見下したりすることもあります。優しく、私のことを大切に思ってくれています。私も好きです。　父のことは怖いです。一緒にいると気持ちが落ち着きません。暴力を振るわれたことは一切ありません。不機嫌を撒き散らし、機嫌が悪いと怒鳴り、物にあたり、恐ろしい顔をします。大好きだった父にいつしか、怒らせないように、機嫌を損ねないように、気を遣って立ち回るようになりました。自分の言うことは絶対的に正しい自信があり、どんなに考えて話しても、否定され、自分の意見を通します。人情深く、子思いな部分も伝わってはいます。　2人とも私のことを大切に思い、とても心配してくれていることはとてもよく分かります。しかし少し過干渉に感じ、両親が良いと判断することは自由にさせてくれたけど、ダメだと思うことには賛成してくれません。私が失敗しないように、道を逸れないように、常に意見を与えました。私は自分の意思に自信がなく、どうしていいか自分で決められず、人に怒られることを極端に怖がるようになったと気付きました。　そんな私も結婚し、自分の価値観を持てるようになりました。家を建てることが夫婦の夢で、とても住みたいと思える場所が見つかりました。車で1時間の同じ県内ですが両親は、寂しい、何かあった時にすぐ行けないから心配と反対しています。両親を悲しませてまで思うように生きることは親不孝なのではと悲しくなります。両親には自分の好きなことをして幸せに暮らして欲しいです。私の自立したい、適切な距離で関わりたい、自分のことを自分で決めたいというのは親不孝なのでしょうか。今まで両親に時間とお金を多く使わせ、今更自分の好きなように生きていいのかと負い目を感じます。

有り難し 10

回答 2

生きていて幸せなのか分かりません。

私は今年で20歳になり、現在就活をしています。私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。こんな時、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/11/02

子供のいない、女性としての自己肯定感

バツイチ同士、年の差婚ですわたしは母親より幼少期から暴言、暴力を受け、「子供を産み育てたくない」と10代から思うようになりました子供はおりません、今後も予定はありません（経済事情も含め）彼氏はいましたが、性行為に抵抗がありました身体を弄ばれている（おもちゃにされている）と思ってしまいますでも一時期は、真逆で、「もうどうだっていい」と、付き合ってもいない方と身体の関係になったこともありました（会話は楽しかったです。ただ肝心な、心の寄り添いあいはありませんでした）今の夫と再婚後、妹に子供が出来てから「私たちの性行為は一体なんだ？ただ、ゼロ円で、もてあそばれてるだけじゃないか？」と思い、気乗りしなくなりました（付き合ってる頃から、それは感じていました。しかし、何度もプロポーズをしてくれて、わたしも夫の人柄に尊敬と好意を抱いてたので、もう一度、結婚にチャレンジしようと思って、再婚しました）夫は、わたしの過去を知っていますので、酔った時に「男好き」だの言われました、後日、それについて「悲しかった」と話したところ、「酔って覚えてなかったけれど、それはとんでもないことを言ってしまい申し訳ない。」と謝ってくれました夫は嫉妬深い性格です。共通の男性と飲みに行く際には、夫の機嫌を損ねないように振る舞い、夫自身も「僕を最優先して！」と言うので、夫を立てるのに心削れますそれについてよく話し合いましたが、堂々巡りです（夫は無口なので、どうしても異性の共通の友人が私とお喋り状態になってしまい、解散後に夫からぐちぐち言われます）ガキくさくて萎えます。いま心理士さんに2年半ほど、母親問題のこと（母とは和解し、良好な関係をやっと築けました）が、「女性としての自己肯定感が、あなたの今後のテーマです」と心理士さんに言われまして「？」という状態です夫→お金を稼ぐ私→家事をする、夫を立てる妻、が私にとって「仕事」になってしまいました夫にもそれは話しました「それは残念だ、仕事だなんて。」と、悲しそうな顔をしていました「女性としての私の自己肯定感」どうやって今後、見つけていったら良いのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/01/15

子供とどう接したらいいか

シングルマザーで子供を育てています。まだ子供が幼い頃に夫の浮気が発覚し、どうしても許すことが出来ず離婚しました。私の両親も仲が悪く、目の前で罵り合ったり暴力行為をしている二人を見て育ったので、自分の子供にはそんな姿を見せたくない、子供は子供らしく大人の汚い所を見せずに育てたいと離婚を決意しました。一人で育てていくなかで、少しでも淋しい思いはさせたくないと、仕事や資格習得の為の勉強をしながらも、休日には遠出したり、忙しい時も子供が話し掛けてきたら向き合って話を聞いたり心掛けてきました。子供はとても明るく、お友達も多く、勉強も楽しんでやっており、親の贔屓目はあると思いますが、自分にはもったいないくらい、いい子に育ってくれました。しかし、子供が「皆みたいにお父さんがいたらいいのにと思うことがある。」とある日言いました。やはり、お友達と比べた時にそう感じることがあるようで、私は「ごめんね。」と謝ることしかできませんでした。ですが、そう言われたことが悲しくて泣いてしまいました。一人でも幸せにする。と意気込んだものの、私がやってきたことは最低限のことでしか無く、自分の人生経験や価値観で子供の人生を決めて、母子家庭でも自分次第で子供は幸せに育つと勝手に思い込んでいたようです。私は子供がいて幸せだけど、それは私のエゴで子供は私だけがいても幸せじゃないんだと思い知りました。子供に悲しい思いをさせてるとも知らず、本当にバカみたいです。子供のことは変わらず愛していますが、母親として自信ありません。子供に変わらず愛情を向けても子供には足りてないのか、と考えるとどうしたらいいかわかりません。

有り難し 10

回答 1

2023/01/17

冷静な考え、気持ちになれない。

私は、今、6歳年下の女性の家に入り浸り状態です。実は、その女性とは、SNSの出会い系サイトで知り合い、20日間程、恋愛関係の間柄でした。ですが、突然、友達で居たい。と申し出が有り、今現在、彼女は、元彼と、私の二人の男性を二股にかけて、お互いを見てる感じです。当然、元彼も、彼女の家に、私と交互で、入り浸り状態です。元彼と、私は彼女への気持ちが有るため、彼女からの返事を待ってる状態です。お互い、友達としての立場でです。こう、なった経緯は、まだ、私と正式に付き合ってる段階で、彼女は、元彼に有った事から、今の、こんな状況になりました。彼女いわくは、退屈だったから、元彼と有ったと言ってますが、正直な気持ちだとは、到底、思えません。しかし、彼女への想いは、ますます加熱するばかりですし、彼女が元彼と会ってる時は、心臓が張り裂けそうな、辛い想いになります。こんな感情には、今まで、なった事、一度もないです。また、彼女は、心療内科にも、通院しており、メンタル面の弱さも持ってます。私の友達からは、もし、自分が私の立場なら、身を引く。って言ってますし、有る友達からも、止めた方がいい、身を引いた方が、いい。と言われてます。しかし、それ以上に、彼女に対する想いが強く、自分自身、引くに引けない心理状態に、なってるのも事実です。また、彼女は、元彼と別れて約２ヶ月が経過してて、約一年３ヶ月程の付き合いが有りました。彼女自身、常に側に男性が居なくては、堪えられない女性なんでしょうか？いつかは、互いに彼女自身の気持ちを伝えて結論は、出すつもりでは、いるみたいですが、こんな状況下でも、彼女から、嫌われるのが、離れる事が、辛いです。彼女自身、二人に対しても、今は同じ気持ち、だと言ってます。勇気を出して、私自身、すんなり身を引く事がベストなんでしょうか？また、彼女は、過去の付き合った男性からは、暴力、暴言、浮気をされたりと、辛い、惨めな過去が有ります。自分自身、反対される怖さも、有るのが今の心境です。大人として、恥ずかしい質問ですは有りますが、ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

2023/02/16

自分の意見を言えると我が強いの違いは？

昔父から虐待を受けていて自分の意見を言う事を許されませんでした現在PTSDで精神科に通っています最近自分の気持ちを少しずつ受け入れられるようになってきました去年ある病院で高額な治療を受けたのですがその効果が一切なくそれは検査結果でも明らかでしたが医師は何の説明もなく顔すら見せず逃げました弁護士に相談したところ説明義務もあるしまずは話し合ってみてとわたしは思い切って電話しましたが『先生は電話に出れない』と言われたので診察へ院長なので病院の方針というより電話は自己判断なのでやはり逃げてると感じわたしは腹が立ってきましたするとあれだけ怖かった相手の暴力や怒りというものへの恐怖が自分の中で1番でなくなりました本当に怖いのは自分自身を見失ってしまう事だと医師に「何を持って効果がないと言っているの？」と聞かれ検査結果の事も伝えましたが「別に効果を保証するなんて言ってない」「はい無理」と切り上げられ明らかに怒っている態度でしたわたしは泣きそうな気持ちで必死に伝えました精神科で話すと『今回は相手が不誠実な対応だからそれでいいと思うよく言えたねでもあなただから言うけどクレーマーにはならないで』と『親に感情を受け入れられなかった子は怒りがすごいので意見は言えるようになったけどまわりに誰もいなくなり孤独になってしまう人が多い』『我が強い人間は嫌われる正論でも弁護士や上の人間に言うのは相手からしたら嫌な奴、面倒な奴になってしまう』と言われたのですがモヤッとしてますわたしはいじめも受けていたので自分の意見を言えたのも十数年ぶりでしたなので一緒に喜んでほしかった確かに全てにクレームつける人もいてそうはなりたくないと思うのですが今まで周りに『全然意見や気持ちを言ってくれないから逆に付き合いづらいわからない』と離れられた事も多々ありますなのでどこまでが言ってよくてどこからがダメなのか本当にわからないんですたとえば相手に聞く気がなかったらその上に言う必要があると思うし自分の意見や気持ちが言える事と我が強いのは何が違うのでしょうか？嫌われるのを怖がってたら意見や気持ちも言えなくなるし今までそれで感情を閉じ込めて来たので嫌われてもいいから伝えていきたいという気持ちが強いです

有り難し 5

回答 1

2023/03/25

大切な筈の母の人生を、奪ってしまった

数年前、母が癌になり、当時相談させていただきました。戴いたお言葉に心が救われ、今でも感謝でいっぱいです。今回はその後の話です。どうかよろしくお願い致します。せっかく助かった母の命を、私が縮めてしまいました。それが苦しいのです。質問と言うより、誰かに聞いていただきたいのかも知れません。母は癌になり絶望しましたが、薬が効き、奇跡的に癌自体は落ち着きました。しかし体力が無いのと認知症が進み、要介護３となりました。介護が始まった頃、両親と兄と私の４人で暮らしていました。もっとも私は、介護のために戻った形です。家族仲としては、家族で遊びや食事に行くことが多かったのですが、父はカッとしやすく、暴力を振るったり、暴言を吐いたりする人でした。兄に言わせると発達障害ではないかと。しかし兄も似ており、母と私は心身共に押さえつけられていました。母の介護については、介護申請、ケアマネ探しに至るまで、全て私が行いました。要は、介護の負担があまりにも私に偏り、ヘトヘトになりました。母はトイレも介助が必要でした。夜、トイレに起きるのですが、父も兄も、全く動こうとしませんでした。数時間おきに起きる母を私が介助し、朦朧としたまま仕事（身体も神経も擦り減らす仕事であり、残業も多いのです）に行く毎日でした。身体が限界だと訴えるも、父と兄は逆ギレし、ケアマネに相談するも、効果的な対策がありませんでした。　私は家を出ました。しかし、私にとって母は、自分よりも大切です。母も、私がいないと耐えられないと言いました。結果、実家の近くに居を構え、仕事帰りに母を迎えに行き、朝また実家に送り届けるという生活になりました。迎えに行くと、母はベッドに倒れ込み泣いており、父は平気でテレビを観ていることが多々ありました。放っておけず、夜勤明けでも迎えに行きました。ボロボロで、やっと仕事をしていましたが、いやだと思った事はなく、母と過ごせることや、母に喜んでもらえるのが嬉しく、幸せでした。そんなある日、つい母に怒りをぶつけてしまいました。母は泣いてひっくり返り、私は怒鳴りました。その10日後、急に起き上がれなくなり、病院に行くと大腿骨骨折でした。きっと私が原因です。手術は成功しましたが肺炎を起こし、点滴でやっと生きています。長くはなさそうです。怒りを抑えられなかった後悔と申し訳なさで、生きるのが辛いです。

有り難し 14

回答 2

2023/04/21

家族の安らぎの場を自分が壊しました

全て自分のせいです実家に住んでます隣の家に住んでいたご老人が病気になってしまい県外の遠くに住む娘さんご夫婦のところに引っ越しましたそしてその空き家をもうひとつ隣の家のご家族に売却され解体し更地になりましたそのもうひとつ隣の家の子供がうるさいのです更地になった空き地で騒ぐし毎日子供の足音がドンドン鳴り響きます今までの静かな生活が失われました自分は実家が好きで家族が好きで住んでますその昔からの思い出が子供のうるささ足音で全て書き消されますさらに今祖母が血液の癌で寝たきりですいろんな面倒みなきゃいけないのに家族と話したり祖母に寄り添わなきゃいけないのに隣の家を意識して心が落ち着きません今まで隣家にご老人が住んでいて静かだった生活がいかに幸せだったのか気づきましたもう昔のような実家の暮らしはできなくなってしまったとすごくつらいです自分は当時引きこもりニートで家の中で間違ったことをしました自分の体をインナーチャイルドの解消とかで壊したり怒りっぽくなりなぜか家族を恨んでしまい暴言や暴力ささいなことでキレたりしましたもしかしたらそういうのも影響して隣のご老人が病気になって引っ越してしまったんじゃないかと思うんです今は家族に暖かく育てられたことに気づき家族を愛してますそれなのにこのような環境になってしまい全て自分がぶち壊してしまいました昔のような実家の雰囲気はなくなってしまいましたもし自分があんなバカなことをしなかったら隣のご老人が病気になっていなくなって家を解体することもその隣の家に子供が生まれて毎日足音にビクビクすることもなかったんじゃないかと毎日後悔しています自分が家族の安らぎの場を壊してしまったんです全て自分のせいでしょうか？これは運命でしょうか？受け入れなければいけないんでしょうか？ご老人がいなくなったのもその隣の家に子供が生まれたのも自分とは関係なく別問題でしょうか？

有り難し 12

回答 1

2023/06/19

夫への心配と、両親には話すべきか

いつもお世話になっています。過去に夫のことで相談させていただいています。夫は、双極性障害を持つサラリーマンです。何度か相談させてもらったのは、飲酒した夫の行動についてのことが大半です。その夫、先日とうとう家族に暴力を振るい、マンションのベランダから飛び降りようとして、警察に来てもらい一晩保護してもらうということがありました。そして翌朝、アルコールが抜けて落ち着いたということで、帰宅。早速、かかりつけの心療内科に一緒に行き、主治医に相談、今まではお酒に関してはわりとゆるめに指導されていた先生ですが、今回はものすごく怒ってくれて、夫はやっとアルコール依存の治療を受けることになりました。あの夜、いつもと同じ暴言や不快な行動だけでは、次の日に謝って終わりだったと思います。でも、あの出来事は私にとって最悪で「本当にいなくなってほしい」と心の底から思うほどでした（実際、ベランダから飛び降りようとする彼を引きずり下ろしてから、やっぱり引きずり下ろさなければよかったかな、との考えが浮かびました。）が、あれだけのことがあったから、結果的に大きく一歩前進できると思えます。ただ、依存症の治療がすぐに開始できる状態ではなく（専門医の予約がまだ取れず、予約が取れるまでは現在の心療内科で抗酒剤を出してもらうだけにとどまる）まだまだ安心できる状態ではありません。今回、ご相談したいのは二つあります。ひとつは、今までの夫は「謝って終わり」「あれだけ飲むのはそれなりの理由がある（仕事上のストレスがある）のだからしようがない」という勝手な正当化する人なので、依存症の治療をしっかり受けてくれるのか、そのうちまた飲みだすのでは・・という心配。もうひとつは、今回の件を私は自分の両親に相談すべきかどうかということです。両親には、夫が双極性障害であることと、最近アルコールの量が増えて暴言を吐かれることがあるということだけは話しています。それだけでも親に心配をかけているのかな、とは思っているのに、娘の夫がアルコール依存だということや警察沙汰になったことなど、心配させてしまうことになりますよね。でも、助けてほしいとか「帰ってきなさい」と言ってほしい気持ちもあって迷っています。この二つの件について、良いアドバイスをいただきたけないでしょうか。

有り難し 27

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彼を選ぶべきか、親を選ぶべきか。

私は24歳で、彼は一つ下の23歳です。今の彼と初めて出会ったのは4年前です。その頃の彼は女遊びが激しくその事を母に話したら絶対そんな男と付き合うなと言っていました。遊んでいくうちに彼のことが好きになり付き合うことになりました。数ヶ月後に付き合ったことがバレて、母が祖父母の家に私と彼を呼び出し「別れろ」と説教し別れさせられました。その時に、彼の父(今は離婚して新しい家庭を持っている)が的屋のアルバイトをしていた時期がありヤクザと知り合いだったことが判明しました。それを知り、ヤクザと関係を持ったことがある人間と絡むなと親戚全員で反対するようになりました。そこから家を追い出され祖父母の家に住んでいた時期もありました。その後のある日、彼と会ったことが再度母にバレて、母と彼が1:1で話しました。「なぜまた会っているのか」の問いに「娘さんが僕を誘いました」と彼は怖かったそうで嘘をつきました。嘘をついたことに母は腹を立て、平気で嘘をつく男だと余計に反対するようになりました。ですが、そんな彼を私は忘れることはできず、この4年間で離れたり隠れて連絡を取り合ったりを繰り返しています。その間も、形上付き合ってなかったですが彼は他の女性と連絡を取ったり、私に嘘をついて女性と遊んでいてそれで喧嘩をすることも多々ありました。昨日彼に「そろそろ結婚を考えたいから将来が見えないなら離れたい」と言われました。私は「母に説得するからもう一度付き合ってほしい」と言い付き合うことになりました。ですが、母を説得することは容易ではありません。この4年間で、隠れて会っていることを母にバレたことが何度かありましたがその度に怒鳴られ父に告げ口され暴力を振われました。母は「彼と結婚してもいいけど、その代わり親子の縁を切る。あなたを産まなかったこととして生きていく。もしその道を選ぶなら私は自殺も考える。」と私に言いました。母の彼の嫌いな所は、嘘をつくこと、女遊びが激しいこと、高卒であること、親がヤクザと知り合いだったこと、です。私には親戚に味方がいません。彼が嘘つきで女遊びが激しいのは分かっていますが、それでも忘れることができず好きな気持ちには変わりありません。離れる方が辛いです。何度か連絡を取らない時期もありましたが、我慢できず私が連絡をしてしまいました。私は親を選ぶべきか、彼を選ぶべきか悩んでいます。

有り難し 4

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兄をいつか殺してしまいそうです

私の家は幼い頃から母子家庭です。現在母は彼氏の家で暮らしており、実家で25歳の兄、20歳の私、17歳の妹で暮らしています。兄は小学5年生くらいから不登校になり、家庭内暴力が始まりました。その頃に一度精神関係の施設に入りましたが、他の人の前ではいい顔をする為なにも変わらず家に帰ってきてしまいました。高校2年生になる頃には学校で問題を起こし自主退学をしています。それから勉強や就職、アルバイトもせずに毎日自室でパソコンをし母にお金を出してもらい生活しています。インターネットのお金、飲食代、携帯代、全て出してしまう母にもかなりの疑問がありますが父がDV気質だったため男の人が暴れることにトラウマを持っていて言いなりになっているんだと思います。私や周りの人間が何を言っても支援をやめようとしません。長男が可愛いのは分かりますが、その域を超えているのではないか？その代わり、私には何の支援もなくむしろ集られます。お金がないのだから協力してと。そんなもの、意味のない場所にお金を出しているからお金がなくなるのでは？と強く思います。もちろんそれを言っても「仕方がない」だとかなんだで片付けられます。毎日毎日大きい音を立てて暴れる兄、時たま突然殴ってくる兄兄とも言いたくありませんが、本気で殺してしまいたくなります。この人間がいなければどれだけ平和な環境なのだろうと。親に集られている、食費や携帯代など自己負担な為中々貯金もできず家を出られる目処も立ちません。どうしたらいいでしょうか。殴られた時に一度警察に通報しましたが、起訴するか？と聞かれ「どうせそのお金を出すのは親だ」と思い起訴も何もしませんでした。私も20なので自立したいですが、コロナ禍なのもあり安定した収入が得られずすぐに一人暮らしというのは厳しそうです。本当に殺してしまう前に何か解決策が欲しいです。一刻も早くこの人間と離れるにはどうしたらいいですか？もう限界です。助けてください。

有り難し 18

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娘の結婚を受け入れられない母

初めまして。どうか助言を頂きたく相談させてください。私の両親は幼い頃に離婚し、物心ついたころには母の再婚相手を本当の父と思い生活していました。義理の父と母の不仲によりその生活も小学校卒業と共に終わり、母の実家で祖父母、母、弟と一緒に生活していました。家族仲はとても良く、母の優しさや、愛情をきちんと感じていました。けれど、私にとって母は大好きでしたが可哀想で頼りない存在でした。そのため子供の頃から今まで母に何かを相談した事はありませんでした。自分で決めて、自分でやることが当たり前で、進学も就職も転職も決まってから報告していました。それに関して母から何か言われることはありませんでした。母は常々、恋人なんて作らないでほしい。結婚なんてしないで欲しいと言っていました。自分の結婚が嫌な思い出だったのでしょう。実の父の写真が我が家に1枚も無いのは母が捨てたからだと祖父母に聞きました。私も適齢期になり恋人ができましたが、母や他の家族にも話すことはできませんでした。恥ずかしいような申し訳ないような気持ちで一杯でした。恋人との結婚が決まり、やっと家族に報告しました。祖父母、弟は祝福してくれましたが、母は家から飛び出してしまいました。次の日帰宅した母にもう一度、説明しましたが、酷い罵声と暴力を受けました。それから1年間、祖父母の説得や私の話しはまるで受け入れてもらえず、電話やメールは無視、会えば追い出されるの繰り返しです。「もう、お前なんて娘じゃない」と大好きな母に1年間言われ続け、心が折れそうです。どんな家族でも、大丈夫と私を受け入れてくれた夫への申し訳なさや大好きな母を裏切ってしまった気持ち、私の結婚を受け入れて貰えない苦しみで辛いです。

有り難し 33

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