問答一覧

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父方の祖父祖母が嫌いで、心が締め付けられる感じでつらいです。

初めまして、こんにちは。ご相談させていただきます。私は、初めて父方の祖父と口喧嘩をしました。事の発端は、私が台所を使っている時に、祖父が何も言わずに後ろから飲み残しのお茶をピッと捨ててきてそれが腕にかかったんです。一言、「ちょっと捨てるよ」とか言ってくれればいいのに、いつも自分勝手で、母もそれをやられて嫌な思いをしているのを知っていたし、ついブチッとキレてしまいました。祖父は聞く耳持たないし、若造の孫に怒鳴られたことが気に障ったみたいで２人で言い合いになりました。なぜ私が怒っているのか、全然理解しようとしてくれません。なので怒鳴ってくるだけで、会話にならないのです。指図するばかりで、母が毎食祖父のご飯を作ったりしてあげてるのに感謝の一言もありません。だから、「当たり前だと思わないで！！」と言いました。大乱闘寸前でした笑。祖母もそうゆう祖父の性格を知っているので、何も言いません。父方の祖父祖母は本当に仲が悪くて、祖母は祖父と一緒にいるとストレスが溜まるという理由で、毎日仕事に行ってしまいます。なので祖父の面倒はすべて母がやっているのです、祖母はずるいです。祖母が機嫌悪くなるのをずっと見てきました。祖母にも、「おばあちゃんはおじいちゃんの妻なんだから、おばあちゃんが言うべきでしょ！」と私は言いました。ですが祖母は、「あと何年かであの世に行くからさ」とこういう言い方ばかりするのです。ひねくれています。父方の祖父祖母は、父の本当の両親ではないです。又、母方の祖母が今年から一緒に住むようになりまして、母方の祖母はお手伝いが必要なのと、優しくて穏やかでみんな大好きなので自然と母方の祖母の方に集まってしまいます。でも父方の祖父祖母は頑固でひねくれ者で、口が悪く、母が悩んでいる姿をずっと見てきました。お嫁さんとしてやるべきことをしっかりやっている、そんな母の事とても尊敬します。あの２人のせいで、母や他の家族が嫌な思いして生活するのが、たまらなく嫌です。こんなこと言いたくありませんが、あの２人さえいなければ、楽しいのに。。。このことを考えると心が締め付けられます。涙が出ます。どうか、いろんな視野からの見方、ご意見をお聞かせてください。ご覧くださりありがとうございました。

有り難し 15

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母親が憎い

現在、両親と同居中です。幼少期に両親は離婚をし、現在の父は再婚相手です。私が物心ついたころから、母は代わる代わる男性と付き合っては家に入れる生活。パチンコで夜遅くまで帰らず、私の食事は出前。朝は起きず、朝御飯も昼御飯もない。男ばかり連れ込んでいると近所でも噂になり、学校でも虐められた小学校時代でした。母が連れ込む男性に、母が知らぬ間に性的悪戯をされたこともあります。中学になっても母は変わらず。男性と旅行に行き何日も帰ってこない日すら出てきました。今の父とは不倫関係でした。母が略奪したのです。前妻は凄く良い方でしたが、ことある事に｢私を捨てるなら死んでやる！｣と警察沙汰を起こし、父が観念した形で前妻と別れ母と再婚をしました。父は、日々口うるさい母に疲れ果て｢結婚しなければ良かった｣｢事故にでもあってくれれば…｣と嘆くほどです。大学から親元を離れていた私は、優しい主人と幸せな家庭を築いていましたが、両親が高齢になり、母から｢私達の面倒をみるのはあんたの義務なんだから！｣と。私が一人娘なので、主人は｢元気なうちは、互いを干渉しない｣という条件で同居を提案してくれました。もちろん母も了承。しかし、いざ同居すると干渉の嵐。それどころか、私達夫婦が仲が良いのが気に入らないらしく、2人で出掛けようものなら｢私達を放ったらかしで、信じられない！｣とヒステリックに怒りまくる始末です。父は母を宥めようとしますが｢あんたはどっちの味方なのよ！｣と泣き叫びながら荒れ狂う。今の家を出れば済むのかもしれませんが、一大決心をし購入した家です。自分達だけで新たな住まいをなんて余裕もありません。幼少期の育児放棄や、交際相手からの性的虐待を知っても謝ろうともせず、それどころか｢あんながいけないのよ！｣と、私を責めることしかしなかった母。ろくな育児もしてくれなかったのに、同居だけでは事足らず｢私に尽くしなさい！｣と日々の世話をおしつけ、思うようにならなければヒステリックに怒りをぶつけてくる母が憎くてしかたありません。今だ、妻として父の世話もせずパチンコに行くような元気がある母。そんな母が望むお世話をしない私は親不孝なのでしょうか？自分で自分を責めてしまい、日々疲れきった私は主人に笑顔すら見せてあげられなくなりました。

有り難し 40

回答 1

働き、生きるということの考え方

元々会社員として働いていました。その会社は人の悪口は日常茶飯事、ある事ない事噂をして、人が人の足を引っ張るという環境でした。精神的に打たれ弱いのと、人の目を異常に気にしてしまう性格であったのでそのような環境に耐えきれず、1年前に退職をしました。その後すぐに転職をしましたが、精神的に参っていた状況でしたので数ヶ月で退職するといった事を数回繰り返す結果になってしまいました。そのような経歴で特にスキルも無く、年齢的にも若くないのでもう仕事には就けないのではないかと焦りを感じていました。そして1年前に辞めた会社の良く世話をしてくれた先輩が私の状況を見かねて戻ってこいと言われ、入社試験を受け、合格をいただきました。合格をもらった時は行くかどうかかなり悩みましたが、勤務開始まで期間が空くので心の休養にもなるし、仕事に就いて生きていかなければという藁にもすがる思いでしたので行くという返事をしました。しかしながら私が戻るという事に対して非難が続出しているという話を聞きました。また私が辞めた事で迷惑をかけた人達もいるのでその恨みもかっているらしいです。また妻もその職場で働いているので非難の対象となるかもしれないという話もされました。良くしてくれた仲間がいる事は事実であり、戻ってきてほしいと言ってくれた人は1人や2人ではありません。非常にありがたいのですが、元いた会社に出戻るという判断が正しかったのか自問自答を繰り返し、夜も眠れず、何もやる気が出ない日々が続いております。このまま消えてしまいたい、自分が居なくなれば良いのかとも常々考えてしまいます。心療内科に通院して心の休まる薬を処方してもらいましたがそれでも不安が勝ってしまいます。この様な状況になってしまった私にどうかご助言をいただけないでしょうか？長文になり申し訳ございません。

有り難し 25

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女子高生コンクリート殺人事件犯人への罰

以前、女子高生コンクリート詰め殺人事件という悲惨な事件がありました。この事件を知り私は、本当にこの事件の犯人が許せず『司法は少年法で犯人たちを庇ったが、神仏は必ず彼らを罰してくれるはずだ』『因果応報があるのなら、この犯人たちは地獄に落ちるだろう』と願いました。しかし、事件から数十年経過し、数年前、この事件の犯人がまた別の事件で逮捕されたそうです。聞けば犯人の一部には妻や子供もいて、しかも『俺は人を殺したことあるんだぞ』と、件のコンクリート詰め殺人事件の話をネタに別の人を脅して再逮捕されたそうですね。これを聞いて、私は絶望しました。全く反省していないどころか、むしろあの事件のことを新しい犯罪を犯すためのネタにしていたなんてあり得ないです。コンクリート詰め殺人事件の被害者の女の子は何の落ち度もないのに凄惨な殺され方をされ未来を断たれたのにも関わらず、犯人には家庭もありのうのうと生きています。さらに反省せず再犯を犯してます。神仏は彼らを罰してくれないのでしょうか？それから、インターネットを見る限り多くの人たちが犯人に怒りを感じ、掲示板に『死ね』などと発言していましたが、犯人たちは一向に元気です。よく『言葉には言霊の力がある』と言われますが、あれだけ恨まれ『死ね』と言われているにも関わらず『言霊の力』は彼らに届いていないのではないか、と思いました。『言霊の力』だけでなく『生霊』や『念の力』に対しても疑いを感じはじめました。あれだけの人が怒りを感じているのだから誰か一人くらい『生霊』や『念』を無意識にでも意識的にでも飛ばしていてもおかしくないはずなのに、犯人はのうのうとしているみたいだからです。これでは、犯人に殺された被害者が浮かばれません。神仏の罰はないのでしょうか。因果応報はないのでしょうか。言霊の力や念の力、生霊なども全部存在しないのでしょうか。

有り難し 72

回答 2

自分の性格は受け入れるべきか直せるのか

初めて相談します。分かりにくかったらすみません。自分の今の性格や趣味嗜好の幅の狭さを直したいのですが中々上手くいきません。直せるのか？または受け入れてやっていけるのかを相談したいです。具体的には・他者への関心の薄さ興味を持とうと頑張ってますが、どうしても興味が出てこないです。仮に実の親の身に不幸な知らせが来ても恐らくショックを感じないと思います(そもそも連絡先を教えてないので知らせは来ないと思いますが)。妻や身近な人間の場合でも一緒です。また、多くの人はSNSや実際の繋がりから他者と連絡し合ったり、遊んだりしたりしてるそうですが、そういう他者との繋がりが面倒だと感じてしまいます。実際の所1人がいいです。なので現在連絡を取っている友人などは居ません。また、なぜ結婚したのかも実の所よく分かりません。一般的には直すべきだとわかっています。ですがどうしても直りません。こういった他者への関心や共感性は後々得られる物なのでしょうか？・趣味嗜好の幅の狭さ自分の好きな物といえば漫画、ゲーム、アニメぐらいな物で自分でもつまらない人間だと思います。他のジャンルにも興味を持とうとピアノ、自転車、釣り、スポーツ観戦、ドラマを観る、食べ歩きなど周りがやっている事を試してみますがやはり面白くなく、途中で辞めてしまいます。根底には色んな物への興味の薄さだと思いますが、こういった嗜好嗜好の幅というのはどうすれば拡げられる物なのでしょうか？長く書きましたが要点を挙げると他者や好みに対する興味というのが無さ過ぎるのだと思います。現状を受け入れるのがベストなのか、変える事が出来るのか教えていただけないでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 2

2021/07/24

既婚上司、好きではないけど頭から離れない

初めから恋愛対象として見ておらず、また好きになってはいけない相手であるのに、脳裏から離れないことで毎日もやもやとしています。相手は職場の上司で、妻子持ちです。直属であることから業務上の関わりが多く、相談などもいつも親身になって聞いてくれます。今の仕事で目標や夢を持つキッカケをくれた人でもあり、心から感謝と尊敬をしています。仕事終わりに二人で飲みに行く機会も何度かありました。殆どが仕事の話をしており、上司は家族との楽しいエピソードを話してくれたりするので、全く恋愛感情とは違う関係であると安心していました。しかし、お互い少しお酒を飲みすぎてしまった日があり、帰り道に手を繋がれ、キスをされてしまいました。私はその時は反射的に上司から離れ、上司も我に返りそんなつもりはなかったと謝ってきたので、そのまま帰宅しました。その日から上司には何度か、申し訳ない、一緒にこれからも仕事をがんばってほしい謝られ、一旦解決はしたのですが、私の心は晴れません。元々不倫などには嫌悪感があり、それに利用されかけたかもしれない自分。自分のパートナーや男性としては全く興味がないと思っていたのに、親密になり、手を繋がれ、少し嬉しくなっていた自分。仕事で本当に尊敬でき、部下に優しく、家庭を大切に思っている上司のことを恋愛感情に近いくらい好いていた自分。やっと良い職場に巡り会えたのに、それを崩壊させかけた上司への憤り。様々な感情でいっぱいになり、そんな自分に嫌悪感もすごいです。勿論、上司と男女関係になりたいという気持ちは一切ないと誓えますし、一番大切な仕事を頑張るという気持ちは変わりません。家庭を壊したりトラブルに巻き込まれるのは御免です。しかしなぜだか、その日からずっと、何をしていても上司のことが頭から離れません。きっと尊敬の気持ちと恋愛を混同しかけていているのだろうと、頭の中では理解していますが、合理的に考えられず、関係構築が出世のキーにもなるので、また飲みに行って仕事の相談に乗って欲しいと思っている自分がいます。仕事が最優先のため、他の恋愛をする気にもなれません。職場も本当に大切な人たちと素敵な仕事に恵まれ、離れたくはありません。しかしながら、この罪悪感や、背徳感情から解放されたいです。こんな身勝手な自分は、これからどうしていけば良いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

頑固な性格を直したい

私は自分でも頑固な性格だと思います。理由ははっきりしていて、自分の生き方や自分の選択に自信を持っているからだと分析しています。本や読み物を沢山読んだり、人の話を聞いたり、心理学などの学問を勉強したりして、常にさまざまな知識をつけるようにしています。「知識を蓄えることで広がった中から最も優れたもの(または自分がやりたいもの)を選択して生きる」のが私のモットーです。しかし、頑固すぎて融通がきかず、周りの人を困惑させたり、振り回したりしてしまうことがあります。例えば、私は結婚しているのですが、夫の家事や育児のやり方に「もっとこうしたら」などつい口をはさんでしまいます。夫は「そうだね」「わかった」などと言ってくれるのですが、時々「はい」と言われてしまうので恐らく信念が強すぎるために口調が荒くなっていたり、口出しの頻度が高いのだと思い反省しています。夫は会社でも恐らく相当ストレスを抱えていて、酷い時には「何もできないやつが結婚相手でごめんな」とまで言われてしまいます。最近は口出しを堪えるようにしているのですが、どうしても「こっちの方が良いのに」と思ってしまいます。夫に優しく接してあげたいので、もっと柔軟になりたい。癒しの妻になりたい。これがまず一つです。もう一つは、この性格こそが自分を変える足枷になっているのではないかという懸念です。私は今まで誰かに相談するということをあまりしてきませんでした。人のアドバイスを有効だと思ったことがなかなかないのです。「○○したら？」と言われても、それは意味ない気がするなあとか、この場合はちょっと違うんじゃないかと思ってしまうのです。友人の一人にとても素直な方がおり、いつもその子を羨ましいと思っています。私のアドバイスも本当によく聞いてくれます。仕事においても、怒られたことに納得がいきません。特に頭ごなしの怒り方に反発してしまいます。諌めるように、「それはよくないね。こうしないと。」と言ってもらえるととても腑に落ちます。私が我儘な人間なのだとも思います。他人の話をよく聞いて受け入れているようで、本当は受け入れていない。素直でいるために、どのような心持ちでいればいいのでしょうか。作文能力が低く、1000字以内に収めようとしたら滅茶苦茶になってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

夫の突然死、生きているのが辛い

5/17に夫が亡くなりました。 29才でした。持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。普通におやすみと言って、一緒に寝ました。私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。・彼に会いたい・毎朝起きて絶望するのが辛い・なんでも彼との思い出があり、辛い・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い・死にたいと言うと、みんなに生きろ！死ぬな！と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い・彼がいないのが辛い・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。ほんの一部です。助けてください。

有り難し 196

回答 3

これからの生き方

父・母・私・妹の四人家族です。私も妹も結婚で別世帯でした。4年前妹が、好きな人が出来不倫をするようになりました。母親は私にとっては継母ですが妹にとっては実の母親です。母の気持ちは「早くやめさせて」との意向で相手と会い話しをしました。「妻とは別れられないので妹さんとはもう会いません」とのことでした。不倫をしている間の妹は体調が悪いと部屋にこもって家事育児放棄、いつ彼から連絡がが入っても外出できるように…。当然妹の旦那さんもおかしいと気付き最終的には離婚になりました。それから4年の月日がたちましたが、その間妹とは会っていません、今回親戚の結婚式で同席となり「新郎と一緒に写真をとりにいこうと」声をかけて見ましたが、「いや、いい。じーちゃん連れていけばいいやん」と語気も強めに言われました。「いとこどおしでとろうよ」と再度声をかけましたが「いかんていいよるやんもう」と言われました。私自身4年間なぜ？という思いで今したがこの事があってから「あ私とは他人でいたいのだ」と思いました。帰宅してから父と母に話があると持ちかけました。私がなぜあのような態度をとられるのか理由がわからない、・出来れば旦那さんに知られないうちに正気に戻って子供と旦那さんと暮らして欲しく説得を続けました・むこうが無理と判断を下したのでせめて子供と暮らせるように弁護士に頼みました。自分が浮気しておいて……ですよ。でも妹がそれを望んでいるので依頼しました。(当然負けましたが) そして今に至り妹は私がこうなったのはお姉ちゃんのせい。父と母になぜ私が逆恨みされているのかわからないと話したところ奇妙な答が両親からかえって来ました。「私が妹の嫁ぎ先の姑さんに色々話しをしてその事をお姑さんから言われていたのが辛かった」らしいと。お前にも非があると。あちらな姑さんとは結婚式でご挨拶したのち個人的に会ったことも話したこともなく妹がそう言い聞かせて両親が理解しそういう気持ちだったことにショックとこれからのどうこの三人と関わっていけばいいのかわかりません。私の存在がなくなればいいのかとも考えて涙が止まりません。今後どう関わっていけば良いのか教えて下さい

有り難し 45

回答 2

道徳とはなんでしょうか。

数日前にこちらで「死にます」と宣言した者です。あのとき、たくさんの方のご回答に涙が止まりませんでした。子供のためを一番に思い、なんとか今日までいきることができました。本当は死にたいのではなく、誰かに側にいてほしい、頼れる人がいないから誰かに頼りたいという甘えなのだとおもいます。しかし、どうしてもあの時の理由である「道徳上の問題」なのですが、道徳とは何なのかわかりません。一般論としてはわかりますし、自分のしたことが道徳に反しているのだと。ただ道徳とは人によって基準もちがい、人が決めたものである以上、それを理由に私たちの関係が続けられなくなったことがすっきりしません。もちろん相手のかたには連絡をしていませんし、会うこともありません。それでも中途半端な状態での別れ、どこか納得できていない別れに、恥ずかしくも未練があります。相手のかたは未練はないと思います。母であるなら、女である前に母としてということもわかります。父の立場ならどうでしょう。私が例えば妻であるなら夫のためだけに女であればいいのかもしれません。私としては、今は夫もいません。私を一番に考え、お母さんとずっと一緒にいる！という娘。年頃になれば結婚して家を出ていくとはおもいますが、私を１人残していくことは、こどもの性格から考えるとできそうにありません。私は未来の娘のジャマにはなりたくないのです。そのためにも、彼に限らず頼りたいのです。今の私には彼のことがきになります。道徳とはなにかを考えると特に。できるならもう一度会いたいです。それがまちがい、道徳的にしてはいけないのなら、仕方ないとおもいます。どうしても、児童家庭福祉というところから、道徳の問題として離されたことがすっきりしません。母子家庭の私の出会いの１つ。たまたまそこで働いていた、その姿をみていたからこそ好きになった。これが道徳という言葉だけで片付けられてしまうのか。福祉と道徳。支えになるはずのものが、私には壁になっています。道徳とは・・・福祉とは・・・答えはないのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

依存しない夫婦関係

こんにちは！レモンティーと申します。現在結婚して5年目(子ども無し)なるのですが、夫婦のあり方について悩んでおります。ぜひご助言賜りたいと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。 30代後半の夫は幼少期に母親からネグレクのような精神的な虐待と身体的な虐待を受けて育ちました。父親は多忙だった為助けてはくれなかったそうです。夫が高校生の時に母親が強制的にアメリカへ留学させ、それが逆に夫にとっては良かったようで結果的に前向きで明るい性格になることができたようです。しかし、幼少期に与えられなかった親からの愛情や逆に親に依存するという事をしてこなかった為、妻である私にそれを求め、幼少期にできなかったことを今やり直しているような状態です。私は彼の幼少期の悲しみを十分に理解し、私が彼の心の穴を埋める事ができればという思いで一生懸命それに応えてきました。しかし、それが結果的に夫が私に対して依存するようになってしまいました。夫はアメリカに留学してた事もありあまり日本には友人もおらず、もともと人見知りで人と関係を築くのを煩わしく思うタイプです。そういった性格もありより一層私への依存が強くなっているように思います。これまで私も愛されているのだと思い幸せに感じていましたが、近頃ではそれが返って重く感じるようになってきました。週末は必ず二人で出掛け、どこに行くかは私がいつも決める。夫は私の後をついて来てるといった感じです。今の夫は私ありきの自分といった感じで、私がもしも先に死んだら廃人になると言っていました。いくら夫婦といってもこういう関係はとても健全とは思えません。夫には今後もっと精神的な自立をして、私とは関係のないところで生きがいや楽しみを持って欲しいと感じています。夫のことはとても大切ですし、感謝もしています。夫をなるべく傷つけることなく自立の道に進ませ、より良い夫婦関係を築いていくにはどうしたらよろしいでしょうか？長くなりましたが、どうぞご助言宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

主人に申し訳ないのです。

私は二親と妹にとって不名誉な人間でした。頭、顔、性格が悪いそうで浮いていて気付くといつも下を向いていました。結婚しましたが抵抗したものの二世帯住宅に住まわされました。主人は私を普通に人間として接してくれ、普通に生きていて良いんだと思い始めましたがそれが二親は気に入らず軋轢が生じ始めました。私を思い通りにコントロール出来なくなったんです。妹は医者と結婚し遠方に住んでいますが、二親が認知症を発症してから家には寄り付きませんでした。夜討ち朝駆けで押しかけて来る、電話、呼びつけるなど凄まじかったです。でも主人は海外赴任、私は必死に介護したつもりでしたが全て気に入らず、拒否されました。私はとうとう倒れて入院してしまいましたが、勿論見舞いは一切なく退院して帰ったら私は二親の住んでいるエリアには行けなくなっていました。妹が二親を懐柔して施設に入所させたんです。私は前日にこれを知り驚きました。でも二世帯住宅を出て行けと言われました。退院したてで家は探せず主人の海外赴任もまだ終わらないので2年待ってくれと頼みましたが数々の嫌がらせが始まりました。これは一昨年の事ですが、とうとう二親と妹は訴えて来ました。いきなり裁判所から封書が届いた時は心臓が凍りつきました。内容は私への罵詈雑言で溢れていました。主人が海外にいるので簡単に私を叩き潰せると思った様です。心身ともに疲弊しヨーグルトと麺類しか口に出来なくなりましたが、弁護士を入れて闘いました。収束はしましたが虚しいものです。勿論主人も知っています。こんな二親と妹を持ってしまった私を妻に持ってしまった主人に申し訳なくて申し訳なくて仕方ないんです。私を責める事はないのですが。辛いです、凄く辛い。主人には幸せになってほしいんです。でも私は足を引っ張っていて。定年間近で引っ越ししなければならずお金も使い•••。こんな筈じゃなかったんです。私がいなければ主人は二親と妹から解放されます。縁が切れます。どうして私を殺してくれないんだろうと思います。死にたいです。二親と妹に言われました、役立たずの死に損ないの疫病神って。生きていて御免なさいって思っています。主人も心配して朝と晩電話してきます。生きている私の声を聞く為に。生きていていいんでしょうか？存在していていいんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

感謝で一杯です。

ありがとうございます。こんな私の為に何人かの方が心配してくださる、今までの私にはなかった事なのでびっくりしています。現在まだ二世帯住宅に住んでいますがやっと中古物件を見つけたものの金策に追われています。ずっとこの二世帯住宅に居たいとか家が欲しいなんて微塵もないのですが。二親が持っている土地は1ミリも、お金は1円も、着物は1枚も、宝石は１つも私は要らないのです。まだ固定電話が通じていた頃妹からいきなり電話があって、母の持っている着物や宝石の分配の問い合わせでした。本人は生きているのに？何言っているの？といささか呆れましたが私はあなたが全部もらいなさい、私は何もいらないと返答して電話を切りました。二親から受け継いでしまったDNAすら持て余しているのにこの上余計な物を背負い込むのは論外でした。この妹の電話と施設に入居した二親の父から出て行け、家はいつみつけるんだ？とヤクザまがいの脅しの電話に辟易してしまい固定電話も着信拒否にしました。アイホンはとっくにしていましたが、まだ私も甘かったのでしょう、最後の繋がりだからと固定電話はそのままにしていました。でも限界に来てＮTTに工事を頼みナンバーディスプレイにして父の携帯番号など全て着信拒否にしました。ついでに事情を説明して水道局、東電に電話して主人か私が言わない限りは勝手に水も電気も止めないようにお願いしました。通常は離婚した、もしくはする夫婦の妻が夫に水や電気を止めさせない為によくある事なのだそうですが。私の場合は実の家族の中の話ですがOKをもらえました。むしろ大丈夫ですか？何かあったら言って下さい、頑張ってと言われてしまいました。優しかったです。でも私の心はどんどん疲弊していっています。極め付けが裁判所からの出頭せよとの通知。原告は一応父でしたが内容は妹の言い分で私への罵詈雑言の言葉で溢れかえっていました。せめてもの救いは主人の事は悪く言っていなかった事です。私も弁護士を入れたので思ったより早く収束はしましたが虚しいものでした。主人は訴状は読んだもののその後に来た答弁書は読んでいません。家を出て行けと言うだけで、私も人間完璧ではないですがこうも神の如く私の欠点をあからさまにするのかと思いました。主人に御免なさい、それだけです。

有り難し 4

回答 1

自分の存在意義が分からない

夫と息子が２人、義父母とリビングキッチン別の二世帯同居中です。結婚して８年間はアパート暮らしをしていましたが、次男を出産後に義実家の建て替えの話が持ち上がりかねてから義父に言われていた二世帯住宅を建て同居する事になりました。８年間私の強い希望により同居を拒み続けていましたが、次男を出産し慣れない２人の子育てや金銭面の問題で心身ともに疲弊していたので承諾してしまいました。それまで義父母とはうまく距離を置いて接してきましたが、同居後はうまい距離感をつかめていません。主人は義父の顔色を伺って生きてきたようで義父のことを嫌いだと言います。自分が社会的に認められた時や義父母に聞かないと分からない事でない限り主人の方から話しに行くことはありません。ですが義父母は息子が可愛い孫と帰って来てくれたけど、嫁が邪魔だなと思っているのではないかと思ってしまいます。私の存在を無視し何の確認もせず好き勝手に孫を外へ連れ出したり、主人に外出のために車を出すよう急に言ってきたりします。主人も私には一応嫌そうな顔を見せますが義父母の頼みを優先し私や子供達を置いて出かけていきます。私はズバズバ言えないので気に入らない事があっても自分の中に閉じ込めてきました。なのである日義父の行動に我慢ができず爆発してしまい義父母にキレてしまいました。その時は４日間無視をされ続け耐えられなくなり仕方なく謝りました。主人は助けてくれませんでした。主人は私がストレスから体調を崩し、寝込んでしまうとアパート暮らしの時にはできる限り助けてくれていたのに、同居してからは体調不良をすごく嫌がり仕事があるからと助けてくれない事が増えました。義父母に助けを求めると冷たい口調で返事をされたりお願いした最低限の事しかしてもらえないので頼みづらくて今は体調が悪くても休みません。主人から義父母には頼んでくれません。入院や、家事に１ヶ月ドクターストップがかかった事があり食事の世話を義母にしていただいたので、またかという思いなのかもしれません。この家族になった意味この世に存在する意味が分かりません。主人にも愛されていないと思います。必要としてくれるのは子供達だけです。育児と家事と未来の介護のためにいる気がします。こんな嫁は妻は必要とされなくて大切にされなくて当然なのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

他人に優しく接するのは承認欲求のために利用している

いつもお世話になっております。今回はずっと気になっている事をお話させてください。私は子供の頃から自己肯定感が低くコンプレックスがあり、小心者で卑怯で生きている資格のない人間だと思ってきています。職場では窓口業務をしており、明るく穏やかに接することを心がけており、幸いにも上司や部下、接した方からも良い評価をいただいています。また、身の丈にあった手の届く範囲で地域のボランティアや募金活動などをさせていただいています。しかし本当の自分は違います。仕事では失敗したり怒られるのが怖いため自分の出来る範疇を超えた時はすぐに上司に相談したり、部下に指導する時に怒りを感じても嫌われるのが怖いため優しく指導しています。そして「おんぐはきちんと仕事をこなして部下の指導もしている頼りになる人だ」と承認されたいためにやっています。地域のボランティアや募金も「ありがとうございます」、「おんぐさんがいると助かります」と言われると「クズのような自分が少しでも役に立っている」という承認欲求の為にやっています。他人に認められたいが為に仕事やボランティアなどにかこつけて「他人から必要、助かると認められたい」という私利私欲で承認欲求の為に計算ずくでやっている薄汚い人間だと自分を軽蔑してしまい、また自分を認められず苦しくなっています。私は小学生低学年の時に近所の変質者に性的暴行を受けました。その事実を周囲が知って、同級生からいじめの対象になっていました。その為に自己肯定感が低いことは認識しております。このことは妻にも話しておりません。鬱になりカウンセリングを受け、自己評価を高めることが少しの間できましたが、やはりだんだんと承認欲求が強くなり、自己肯定感が低くなり他者から評価してもらう→自分を軽蔑する→自己肯定感が低くなり承認欲求が強くなると負のループにななってしまっております。理解は出来ているのですがとめることができません。どうしたら自己肯定感を高め承認欲求を抑え心穏やかにすることが出来ますでしょうか。また、自分の承認欲求の為にボランティアなどをすることはやはりやめた方がよろしいのでしょうか。自分の一番直視したくない部分を書いたため乱文になってしまい申し訳ありません。お坊様方のお知恵をお借りしたく、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

主人の浮気が発覚しました

主人の浮気が発覚し、どうして良いのかわからない状態です。昨年新居を建て、それまで暮らしていた実家を出て、夫婦と子供二人の四人での生活が始まりました。新生活が始まって一月も経たない内に、主人のスマホに届いたLINEの通知が目に入り、気になって中身を見てしまいました。ある特定の女性とかなり親密な内容のやり取りをしておりました。結婚して七年、主人は職場で責任ある立場となり、仕事を理由に帰宅が遅くなり、出張や会議で週末に不在の事も増えました。しかしどんな時も夫を支えられる妻でありたいと思い、子供の入院や私が火傷や事故にあった時も、一人で乗り越えねばと寂しさや不安を押し殺し耐えてきました。浮気が発覚するまでは、主人の事を信頼しきっていて、自分はなんて幸せなんだと思っていました。しかしLINEの記録からまさにその耐えていた時に仕事だと偽り女性と会っていた事が判明し、ずっと家族の為にと頑張って来た事が無意味だった様に思えてしまい、何もする気が起きなくなってしまいました。どちらかというと、主人の方が女性に思いを寄せている様子で、その事実にも打ちのめされました。主人は私がLINEを見た事には気付いておらず、私が元気が無いのは仕事と家事、育児の疲れが溜まっているせいだと思っています。子供達は父親が大好きで、私から見ても本当に良い父だと思います。小さい子供二人を私一人の収入で養っていく自信も無く、今直ぐ離婚は出来ないのなら、耐えるしか無いと決めたのに、情けない事に時々苦しくて仕方なくなり、自分がどうすべきなのかわからなくなってしまいます。すべてを打ち明けて話した方が良いのか… それとも、このまま見て見ぬ振りをし続けた方が良いのか… いつかこんな日々に終わりは来るのでしょうか？

有り難し 78

回答 2

向き合わなくてはいけないのでしょうか。

夫の叔父が義母から依頼を受けて私を訪ねてきました。夫は、家族に相談なく、３年前に会社勤めをやめ、議員の兄の秘書兼、自営をしています。秘書の仕事をまともにせず、後援会から苦情が出ている、近所付き合いやPTAも妻に任せっぱなしで(兄の職業上、地域の付き合いは非常に重要です。)あちこちから苦情が出ているというのです。本人に問い詰めたところ、夫婦関係がうまくいっていないことを持ち出した…と。主人は自分が一番偉いと思っているタイプで、兄や親のいうことも聞きません。家庭でも、家庭の仕事、子育てには一切せず、転職してからつい最近までは家で全く食事を取りませんでした。勝手な転職を私が責めたりしたのが原因です。若い頃は、何度も喧嘩したり話し合いをしたりしましたが、状況は全く変わらず、私も考えるだけ無駄だと諦め、最低限の生活費しか入れてもらえませんが、一応生活費を入れてくれている限りはよしとして、シングルマザーのつもりでやってきました。毎日、保育園のお迎えギリギリまで仕事をし、家事、育児、土日も休まるときなく、でも子どもはかわいいし、実家も助けてくれるので、なんとかやれてきました。正直、自分勝手にふるまう夫がいない方が、日常はおだやかで、色々思い悩む煩わしさもなく、楽なのです。夫はアスペルガーか何かなのだとあきらめています。叔父が来て、今の私の気持ちや、夫の実家で話し合いを…等と言われ、苦痛です。私のことも心配してくださっていることは分かるのですが、何せ親兄弟でさえ、夫に強く出ることができないので、話し合いをして何かが変わるとは思えません。叔父が来てから、夫は、ご飯だけは家で食べるようになりましたが、おかしなこだわり、非協力的な態度に却ってストレスがたまるくらいです。夜になるであろう長い話し合いに、子どもを預ける手配や家事の遅れを思うとうんざりします。無意味な話し合いは私抜きでやってほしい、私は日々の生活を成り立たせ、子どもを心身ともに健やかに育てることで精一杯なのです。義母も叔父も、私には本当に申し訳ない、よく耐えていてくれると言ってくれます。それなら、むしろ放っておいてほしいと思うのは、わがままでしょうか。

有り難し 9

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夫婦関係の最善策

結婚7ヶ月になる新婚妻です。2年交際をしたのち妊娠が発覚し結婚致しました。夫は女癖が悪く、これまでに何度か発覚しており、交際中、別れるまでいき大事となった時期もあります。妊娠をきっかけに結婚した次第ですが、まず信用がありません。別れ話となった時に浮上した女性と、結婚後も連絡をとっているのは確かです。突っ込みましたが仕事の為にお願いしただけだから。の一点張りです。(副業でファッションの商品販売をしており、その着用イメージとしてその女性にお願いしたそうです) 私はもう呆れているのです。許してきた私も悪いのは承知です。ですが、信用や安心、愛や好きという感情はゼロです。もちろん尊敬もなく、軽蔑さえしています。このままこのような心情で、一緒に居ていいのか、子供の為にこのままがいいのか、行動するべきか、毎日毎日そればかり考えています。一緒に居ても文句や、暴言ばかりで言葉を交わすのも苦痛です。「本当にサゲマンだ」と毎日のように言われます。魂がすり減ります。一緒に居て癒しや楽しさはゼロです。冗談も通じず、口を開けば人の粗探しばかり、会話を投げても怒って返しがきます。その他にも思い出すだけで胸の痛むような決定打はたくさんあります。産後1ヶ月にも満たない頃、家事が辛かった私は夫へ家事を頼みました。育児疲れもあり、ソファで休んでいると「家事をやらずにお前はお客様きどりか？」と怒られ、蹴りを入れられたこと、妊娠中に、仕事だからと理由をつけた夜遊び。(クラブやイベント、心配する私を無視し豪遊) 子供は生後4ヶ月です。友人には働けるまでは実家へ帰ったら？と言われます。しかし簡単に身動きがとれません。よって悩んで悩んでここまできました。世の女性はこういった事を我慢するのでしょうか？私がおかしいですか？結婚とはなんでしょうか？幸せとはなんでしょうか？

有り難し 11

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結婚する友人二人との接し方が分かりません

私には中学からの親友がいます。彼女には数年付き合った彼氏がいて、二人は最近結婚を決めました。その二人とのつきあい方に悩んでいます。彼氏さんと私は、二人が付き合っていた段階で知り合っていて、３人で遊んだりもしている友人のような関係です。長年の親友と気心も知れた友人が結婚するので、私は二人のことを誰よりも祝いたいし、力になりたいと思っています。ただ最近になって、二人が二人だけの時間を過ごしていることに言葉にできないモヤモヤしたものを感じるようになりました。今まで３人でいた時間もあってか、疎外感のようなものを感じているのではと自分でも思いましたが、二人は夫婦になるのだし、そこになにか思うのはお門違いなことです。そこに家庭ができるのであればいつまでも今まで通りのつきあい方ではいられないのですから、今までが密接すぎたので、変わらず友人だけれどつきあい方が変わるときかなと思いました。けれど二人は変わらず私と会おう、遊ぼうと言ってくれます。でもやはり、二人も今までとは違うのです。声をかけてくれてもいつも二人で現れて、二人で夕飯を食べに行くから席をはずして、二人でしか話してない話題を振られて、とくに彼氏は親友がいないと私と会うことも話すこともなくなりました。(それは妻になる人に向けての彼なりの気遣いであるとは分かっています) 彼が親友にわがままを言ってみたり少し勝手なことをしてみて、親友が怒ってみせる、というやり取りに何度も合うたびにどんどん言葉がでなくなっていきます。私の親友をそんなふうに蔑ろに扱うな、と私が嫉妬していると分かっても、二人はとっくに夫婦なのです。私だけ、やはりふたりの腰巾着なのです。もっといえば、恐らく私は親友の腰巾着なのです。ちょっと今日は会えない、話せないと伝えることが多くなってきましたが、理由もなく話さなかったりすると少々へそを曲げられてもしまう時もあります。心配してくれる時には「最近大丈夫？」「何かあった？」と聞いてくれる二人の優しさすら辛いと感じます。なんといえばいいかも、私はなんでこんなにモヤモヤしているのかも実際はもう分かりません。今の気持ちだけで言えば、二人だけの世界をもう見ていたくはありません。けれど二人のことは大好きなのです。これから二人と、どの程度の距離感で接していくのが正解なのでしょうか。

有り難し 13

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嘘をつき信用できないと言われました。

こんにちは。読んで下さりありがとうございます。一年半お付き合いしている彼について相談させて下さい。彼とはネットのオフ会で知り合いました。その時彼に惹かれ、家庭の事情(かなり複雑です)を聞き彼を幸せにして守りたいと思いました。その日のうちに関係を持ち後日付き合いました。その時私はお付き合いしてる人がおり浮気されていました。彼もそのことは知っていました。嘘は、過去の恋愛についてです。1人目の彼とは性について上手くいかず、浮気されて別れました。2人目の彼とはネットで知り合ったのですが、とても好きだと言ってくれたので付き合いました。彼とは性についてまた合わず、別れました。その後関わった人は、2人で会う前に妻子持ちであることが判明するなどして、私は誰からも大切にされない。性については人付き合いとして我慢しなくては。と思っていました。 3人目の彼は友人の友人でした。一度友人含め3人で遊び、次に2人で遊んだ日に関係を持ち、付き合いました。自暴自棄な部分や、辛いだけではない性も耳には挟んでいたので、この人は違うかも知れない。という好奇心もありました。結局浮気され、私も現在の彼と浮気して付き合いました。他には、女性の友人がとても悩んでおりどうしても放っておけなかったので外泊をしました。喧嘩になったりわざわざ不安にさせるのも嫌だと思い、家にいると嘘をつきました。そして、彼があまりいい顔をしない人と連絡をとっていました。ネットの人も含まれるのですが、3年ほど関わっている人で私にとってはそれも人間関係でした。彼がほかの女性に目移りした時に心の安定を図ろうと、私を好いてくれる男性と連絡をとったことも彼は知っています。男性の友人と遊ぶ時にきた連絡で、彼氏に内緒にしてーとあったのですが、そういう問題じゃないけど彼氏に聞いてみる。と言いました。そんな連絡送ってくるとかお前はやれる女やと思われてる。気づかへんの？馬鹿か。と言われました。3人目の彼氏の友人ですが元々繋がりのある人なので私はそこまで気にしていませんでした。・元カレとの出会いや性について・彼があまりいい顔をしない人と連絡をとっていたこと(.ネット、男性含む) ・女性の友人と泊まったのを内緒にしたこと一年ほど隠し嘘をついていました。私が悪いです。でも初めて将来を考えた人なので別れたくありません。どうしたらいいでしょうか

有り難し 20

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