問答一覧

検索結果: 2405件

母親になれない、むいていない。

1歳の男の子の母親、専業主婦です。現在旦那と3人で暮らしています。タイトルの通り、息子が1歳になった今も私は母親になりきれず、むいてないと思っています。もちろん息子がかわいいなと思う場面もあります。でもそれはほんの一瞬です。ぐずられたりすると、「もう！いい加減にしてよ」とすぐ思ってしまうし、表情に出てしまう。時には口に出してしまいます。普通の母親ならこんなことでイライラしないだろうという場面でもイライラします。自分の子供に対する言動が、子供の将来に悪影響になるかもと思うのですが、なかなかやめられません。友達は子供を産んで、「子供がこんなに可愛いなんて思わなかった！」と言っていましたが、私には正直考えられません。このような思いになってしまうのは、私の中に、自分の自由な時間がない！という思いがあるからだと考えています。実家が近く、母親も孫の面倒をみてくれます。なので、2ヶ月に1〜2回はばあばに息子を任せて実の妹と買い物に行ったり、コンサートに行かせてもらったりしています。またこないだは元々働いていた職場の上司と飲みにも行かせてもらい、朝帰りしました。私には至福の時間でした。こんな私は、本当に最低な母親だな、、、自分の時間がないと思うわりには、普通の母親達よりは気分転換という名目で自分の時間はもらっている。理解しているはずなのですが、やはり息子の元へ帰ると今まで変わらぬ態度で接してしまいます。ばあばに預けているせいか、息子が心配ともあまり思いません。なので私は本当に母親に向いてないように思うのです。どうしたら息子には優しく接することができ、母親になることができるでしょうか？また母親になっても遅くまで飲みに行ったり、買い物したり、自分の時間をとることはやはりよくないですか？だめとは思っても正直、旦那は飲みに行ったりするじゃん！！と思ってしまうのですが、、、。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 216

回答 2

いろんなことを心配しすぎてしまいます

私は寝る前などに、大切な人が急に亡くなったらどうしよう、などの不安で胸がいっぱいになることがよくあります。父親(両親が離婚して父に引き取られてます)や、恋人が、交通事故にあったり急病になったらどうしよう、という感じです。そしたら私も生きていける自信がない…などとそこまで考えたりもします。自分自身のことも、病気になったらどうしよう、とか色々なことを心配してしまいます。そんなことを考えていても仕方ないとは分かってるのですが、どうしても不安になってしまうときがあるのです。こんなこと考える人はなかなかいないのかな、とかも思います。(結構な頻度では、という意味で) 今を楽しく生きているのだから、そういうのを気にしないようにしたいですし、寝る前に考えるときは眠りが浅くなったり寝不足になったりするのが本当に嫌です。心配性なので、将来のこと(例えば結婚など)も、考え始めると楽しい未来を描くことよりこうなってしまったらどうしようと悪い方向に考え、心配事でいっぱいになってしまいます。どうすれば心配性を治せるのでしょう。いろいろ不安に思う自分がつらいです。ぜひアドバイスいただければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

彼と別れたいのか分からない

こんにちは。私(関東)には関西の彼氏がいます。付き合って大体１年を過ぎたところです。彼は本職ではないもののYouTuberのようにゲーム実況をしている人で、そこで出会いました。ただ彼はすごく落ち込みやすく、例えば友達に連絡先をブロックされたり、実況を見ている人の反応が良くないと「自分は面白くない」と悲しんでしまう人です。多いときは２日に１回は気落ちし、それが一季節は続きます。それでも私は人としても男性としても好きなので、「大丈夫」と寄り添い続けました。ですが最近寄り添うことに疲れてしまっている自分に気がつきました。彼の様子が本当に些細でもおかしいと「また私が励まさないと･･･」と気が重く感じるようになりました。彼は真面目なのです。だから彼が悪いとも思わないし、落ち込むななんて無理なことはいわないですが、傍にいるのがとても苦しいです。楽しいときは楽しいですし、まだ会ったこともないのにもうすぐ来る彼の誕生日にプレゼントを贈ろうと計画しています。電話も毎日していて、今まで１人の友人と家族しかしらないトラウマを彼にも話すことができました。私が寝てしまうまで毎晩電話を切らないでいてくれています(彼がそうしたいとのことですが)。ただ私としてもそれぐらい信用しています。ですがどうしても、彼が気落ちするたびに「もう疲れた」と思う私がいます。そういう風に思うときはとても連絡先を消したくなります。彼はSNSでしか繋がっていないのでSNSを消したら彼からはもう私の足跡はたどれません。ただそうすることができるとわかっているのに、できません。自己満足的な罪悪感からか、単純に好きだからか、トラウマを受け入れてくれた感謝からか、わからないですが、単純に「消したくない」という気持ちも確かにあります。この先彼と本当に会うのか、今後どういう関係になるのかは全くわからないですし、彼もそういう話は一切してきません。ただの遠距離恋愛なので連絡を絶ってもお互いの気持ちの問題だけで、それ以外の現実的な問題は一切ありません。こんなことを考える自分にとても疲れています。私はどうしたらいいのでしょうか。ご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 7

回答 1

2022/11/11

夫と元生徒のこと

　この件で色々と自分で悩んでいる時にこちらのサイトを見つけ、登録させていただきました。　悩みは夫と夫と元生徒のことです。　夫は中学校教諭で、元生徒は前の勤務校の2年間もったクラスの女子生徒です。　女子生徒は夫に恋心を抱いているらしく、時々ラブレターを書いて夫に渡していたようで、私も夫から見せてもらって中身を拝見したことがあります。内容としては、『そのうち先生のたった一人の彼女になって、結婚したい』など…（この時はまだ入籍前だったので、生徒は私の存在を知りません。）その他にも、生徒とは思えない熱烈なラブレターが複数あります。夫の結婚を知った時は相当ショックを受けたらしく、教室で泣いていたようです。その後は、卒業のときに『幸せになってください』のような内容の手紙がきていました。　　ここまでならば、可愛いらしいと思うのですが、卒業後あろうことか夫とLINEを交換しました。私は今までの生徒の気持ちも知っている＆生徒とLINE交換なんてと一度、夫とは喧嘩のようになりました。　前の学校を異動してから2年。また最近、元生徒が誕生日の日に夫から『おめでとう』とLINEを送っていました。生徒からは、『わたしの誕生日に会うって約束したの覚えてますか？』とLINE。誕生日に会いたいなんて、まだ恋心を抱いているとしか思えません。また、夫も夫で会おうとしているようです。　夫にとっては可愛い教え子かもしれませんが、夫の行動は相手を期待させたり、諦められなくなったりする原因になっていると思います。夫にその気はないとは思いますが、二人で会って周囲に教え子に手を出したなどと誤解されたら、立場的にもまずいです。また、私も夫に恋心を抱いているような相手と連絡は取ってほしくありません。　この件は私が夫のLINEを盗み見て知ったことなので、私にも非があります。しかし、家にいるとこの件が頭の中をぐるぐるし、胸もぐっと苦しくなるときもあります。　私の気持ち（会ってほしくない、相手が夫はの気持ちを諦められないようにしている等々）を夫に伝えるべきか、わたしが見守るべきなのか… 私の嫉妬のようなところもありますが、誰にも相談できないので書かせていただきました。長々と申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

鬱の彼氏

初めて相談致します。長文になってしまいますがお許しください。タイトルの通り、私の彼氏は鬱を患っています。付き合って半年ほどですが彼は出会った時から鬱で、鬱になった経緯を聞き、彼を支えていきたいと思い付き合い始めました。お互い結婚も意識しており、この春から同棲することになっております。しかし最近、本当に彼との将来を考えていいのだろうかと思うようになりました。というのも、将来を考える上でお互いのことを心から信用するために、お互い隠し事は無しにしたいと彼が言うので、私は本当は隠しておきたかった辛い過去の話をしました。ですがそれが彼の心に引っ掛かったらしく、事細かに質問してくるのですが、私はその質問に答えるために過去を思い出して辛い気持ちになります。時間をかけて彼の質問に一つ一つ答えても、彼は腑に落ちないと感じると納得できるまで質問してきます。しだいに口調も強く、責めるような話し方になります。彼はただ事実を知りたい気持ちで聞いているのでしょうが、私にとっては傷をえぐられているのと何ら変わりなく、辛くて胃が痛くなります。さらに厄介なのが、一度納得したはずのことが何日か経つと、やっぱり納得できないと言われ、同じように何度も質問されることと、質問しているうちに彼自身が落ち込んでしまうことです。そうなると私は本当に心の余裕がなくなってしまい、右にも左にも行けない状態で、どうすればいいのかわからなくなります。最近は彼に対して恐怖心があり、彼からまた言葉で攻撃されるんじゃないかと思うようになりました。いっその事別れた方がお互いのためになるんじゃないかと考えたりもするのですが、鬱の人にこちらから離れるというのは見捨てるようで出来ません。できれば私は彼と将来一緒にいたいと思いますが、今後も過去のことを責め続けられるのかと思うと、今度は私が鬱になりそうで辛いです。今どうしたらいいのかわからずモヤモヤしています。ふとした時に涙が出て、胃も痛いです。私はどうすればいいのでしょうか。よろしければアドバイスをいただければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

愛されたい。

彼氏に愛して貰えてなくて辛いです。毎日無視されます。仕事が上手くいかない事に苛立って無視するそうです。料理を作っても嫌い食べ物が入っていると全て捨てられてしまうのが辛いです。好きと言ってくれない事が辛いです。キスをしてくれないことが辛いです。私のことは抱いてくれないのにAVで抜いているのが辛いです。怒鳴られるのが辛いです。いいように使われているだけの現実が辛いです。死にたいです。今ロープを持って公園に居るのに怖くて足がすくむのがムカつきます。愛されたくて頑張っても彼は私に優しくしてくれません。他の人には優しく話しかけるのに私とは口も聞いてくれません。頭がおかしくなりそうです。私が悪いんですか？努力不足ですか？これ以上なにをすれば愛してくれますか？認めてくれますか？聞いても怒鳴られるか無視かなのでもう疲れました。誰からも認めて貰えない人生なんて要らない。もうつらい思いしたくない助けて欲しいのに死にたい。もう疲れました

有り難し 36

回答 2

苦しい

日々生きていくことが辛いです。思うようにいかず、間違った選択ばかりの人生でした。誰か私を消してくれと毎日思うのです。こんな風に考えたくないのに、毎日誰かが殺されるニュースなど見ると、なぜ私ではないんだ、と、私のところへ来てと願ってしまうのです。こんな考えは捨て去りたいのに、どうしても捨てられないのです。どうすればこんな考えを持たないようにできるか、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 13

回答 2

悩みの重さ、軽さ

結婚して８年の専業主婦です。父親は恐らくはアル中（もしくは依存症）、男尊女卑思想で、母への暴力、娘である私も言葉の暴力を受けながら育ちました。学校ではいじめに、会社では嫌がらせにあい、耐えていたものの最終的に鬱を発症。働けなくなり、７年務めた会社を辞職しました。それでも、その後良い御縁に恵まれ、夫と結婚し、今に至ります。未だに過去のトラウマに囚われ、不妊の悩みもあり、病院へ通っている状態です。先日、知人（夫の職場の女性スタッフ）の不妊相談を受けたことにより、常識的に少し配慮の足りない言葉を言われ、どうしようもなく落ち込んでしまいました。夫に相談してみると、その方は自己中心的なところがあるとのことで、それならどうしようもないとは思いましたが、気持ちの整理がつかずに、相談を受け付けているお寺様をお訪ねして話を聞いて頂きました。「相談を聞いてくれるから甘えてしまったのかもしれないが、悪気があって言ったことではないようだし、そこまで気にしなくても良いのではないか」と助言を頂き、他にも過去のこと、実家のこと等の話を聞いて頂きました。一通り聞いて頂いたところでご住職に「貴女の悩みがその程度のもので良かった。色々なところから相談を受けているが、もっとどうにもならない人がいる。」「他にもっと大変な人がいるのだから…という考え方は出来ないものか？」と言われ、正直戸惑ってしまいました。勿論、自分の悩みに比べたら、世の中テロや戦争、もっと大変なことは沢山あることは重々承知しております。しかし、私自身、友人知人の相談を聞いたり、ネットでの書き込みを見たりしても、辛さ・苦しさはその人それぞれであって重い軽いは決められることではない、決めるべきではない、と思っておりました。ご住職には話を聞いて頂いて本当にとても感謝しているのですが、どうしてもあの一言が心に引っかかってしまっている自分がいます。一般的なカウンセリング形式だったので、仏教的なお話は一切なく、悩みの重さ軽さが仏教的にどういうものなのかも分からず、モヤモヤしてしまっています。助言を頂きたく、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

不登校

中学二年生の息子が2月から不登校になっています一番の原因は一年生の時の部活動で先生に自分の望まない形で練習をさせられ、半年我慢したにも関わらず同じような待遇をされ、不満から学校を休み、その時は理由を聞きだし、先生に相談して少し改善してもらえ学校にもすぐ戻れました二年生の夏頃から成績が下がり、部活でも友達に追い抜かれ、その背中を追いかけるのが辛いといい、学校に行けなくなりました小学生の時からゲームに依存するタイプだったので中２から持たせたスマホも本人と話し合い時間の制限をしていたことも不満だと言われました私も息子の気持ちを聞いて成績の下がったことに意見してきたこと、あまり褒めてこなかったこと、ゲームが好きなことに理解がなかったことなど反省し謝りました土日は自由にゲームもでき、学校に行くストレスがないため以前の息子と変わらない感じですが、月曜日の朝になると別人のようにため息をついて学校が嫌だといいます部活がそんなに嫌なら辞めたら？と言うと辞めたくても友達に色々言われるから辞められない、先生の顔を見ると腹がたって殺したくなるとまで言いますとりあえず今は休んでまた行けるようになったら行こうねと部活を休んでから1ヶ月がたちましたが、今日は夕飯後からイライラがおさまらない様子で部屋でものに当たり壁を蹴り穴を開けましたどうしてそんなにイライラするのか聞くと、親も学校の先生も友達も何もかもが嫌だ、我慢して学校に行って帰ってきても何も楽しみもなくまた次の日がくるとゲームが楽しみだとゆっていたのに気を紛らすだけだといいながらやらせろとは言います部活を休み続けていることで友達関係がうまくいかなくなっているようです色々な話をしてはみるのですが、なかなか気持ちを切り替えることができず苦しんでいますが私もどうしたらいいのかわからず苦しいです不登校になってから焦ってしまい怒ったりお説教したり、落ち着いてる時には話を聞いたり悩みながら色々なことをやってできるだけ本人に寄り添いたいと思っていますが、甘えてきたかと思えば今日のようにイライラがおさまらず話もできない状態ですスクールカウンセラーに夫婦で相談にも行きましたが話を聞いてくれただけで特にアドバイスはありませんでしたどうしたらいいのでしょうか

有り難し 4

回答 1

2024/05/04

寂しさと惨めさについて。

自分の育ちや過去のことで寂しく、惨めになるのがつらく、相談させていただきたいです。自分について。・30歳女です。20代のほとんどをうつ病と強迫性障害という神経症を抱えながら過ごしました。・家族と縁を切っています。アルコール依存で酔うと手をあげる父、不倫して出て行った母、怒鳴り暴力を振るうきょうだいの中で育ちました。とにかく、暴言暴行&蔑みあいのなかにいて、一番力のない弱い私がサンドバッグのようにあたられ、殴られました。警察が来て恥ずかしい思いを何度もしました。・ここ2年ほどで、心の中で家族のことを許しました。もう会うことはないけれど、今では同情と感謝の気持ちもあります。悩みについて。自分の育ちが恥ずかしく、普通の家庭で育ってこれた友人や親戚を羨んでしまうのをやめたいです。目に入るアーティストや周りで成功している知人、好きな仕事を見つけた知人、子どもを産んだ知人など“何者”かになっている人の背景に、応援してくれて整えてくれた親の存在があるのだと知るときも勝手に辛くなり、自己憐憫をやめなくてはと思います。勿論ご本人の努力があり、またみんなそれぞれのつらさがあり、自分が一番辛いとは考えていません。だけれど、うつで自分のこともやりたいことも見失い20代という時間を失ったことで「自分にも綺麗な環境があったなら、歪まず、ロスもなく、何かを見つけて集中できて、まっすぐ生きていっていたのでは」と思ってしまいます。このことで、さみしさと惨めさに囚われる瞬間がつらいです。持てなかったものに執着するのはダメだと、自己憐憫をしないよう努力しています。仕事をしながら将来に向けて勉強をしています。痛みを知ってるぶん人のために生きていきたいという思いがあります。日々よかったことに目を向けて心を楽しくする努力をしています。自分が自分を救わなければと気づきもありました。だけど、どうしても、「周りが羨ましい、何にもなれていないこれから探すとしてもロスが惜しい惨めになる」のループに嵌りテンションを上げることができません。今までつらかった分がいつ報われるのか、神様はどのような意図で私を歩ませているのか、最近心がぽっきり折れています。自分を励ませなくなりました。確固たる自分になりたいです。考えの切り替え方や心構えを知りたいです。よろしくお願いします…！

有り難し 5

回答 1

何でも金の世の中

土地も金、建てるのも金、トイレなども金。なんでも世の中死ぬまで金がいる。老後も搾り取られ、餓死するひともでてきている。世の中では大きく紹介もしないけれど、子育てすらも大変で子供を学校にやれない親、日本の土地は外国人に金で買われて禿げ山同然檜は全滅、そういうところもあるときく。おとなりの韓国は日本に先んじて老人が80以上でも働くのが当たり前の世の中になってる。日本も過疎化で田舎にひとがいなくなり外国人が住み始めている。将来的には金のない日本人は老人ホームに入る金もなく外国人にお世話に(搾取されるように)なる世の中になるかもしれない。既に外資系の会社が日本の会社を乗っとり始めている。なんでも金！生きるのに金！依存するからこそ金がなければ生きられない、神社も仏閣も金儲けをせねば保てず、日本人が困窮するにつれてそれらも寂れていくんだろう… 自家発電されてはかなわんのでそれもすごく金がいるようになってる。それでも生きていかなきゃならなくて、金がもの申す時代に金がなければ人ではないと扱われ、もう国も終わっていると思うのですよ。私自身も40すぎで、既に夢も希望も御座いません。若いころに夢見た職業はもう無理ですし、夢をみるひまがあれば金儲けをして明日支払う金を稼がなければならない。これを地獄と呼ばずしてなんとよぶのでしょう？いま天国のひとは若いときに手をうったひとたちですし、何らかのラッキーと努力が実を結んだひとなのでしょうが、人間、とくがなければなにもならず。今からとくを積みましょうといわれたとて、期待は来世ですか？とといたくもなります。いま調度、くさってるのもあり人生嫌になります。元々、私自身生きてる価値などない、頑張っても他人に迷惑をかけるような人間とは思ってましたけど、輪をかけて救いがないです。己しか救ってやることができない、といわれているなかで己すら救ってやれないやつになにもできないは、道理ですね。救われない、ほんとに救われない。プライドもズタズタですよ。人間プライドなくしたらおしまいっていうけどほんとそうですね。答えていただけても金に困窮してるので金はだせません。いま、どうしようもないほどほんきで心がくさってます。

有り難し 21

回答 2

過去の過ちと向き合うには

１０代の頃に詳細は言えませんがある人たちに何度か迷惑をかけました。実際に同じ事柄で調べてみるとかなり否定的で嫌悪感を持つ人が多いことがわかり不安です。今冷静に考えれば当時は運良く警察のお世話にならなかっただけでやってることはひどいことには変わりありません。また、迷惑がかかった人も迷惑をかけられた事を自覚してない可能性が高いです。こっそり迷惑をかけていたので・・・それでももし気付かれていたらと相手の気持ちを考えると申し訳なさでいっぱいです。１０数年経った今は過去に犯した事を恥じて反省してそれ以降は同じことはしなくなりましたし、同じことをしている人を知るとと嫌悪してしまうほど回復しました。嫌悪だけでなくどうやったら同じ過ちを繰り返す人を減らすせるかも考えるようになりましたし被害者に寄り添うように考えが変わりました。さらに２０代の中盤は性にも奔放で3年間くらい言い方悪いですが女をヤリ捨てたり、盗撮などの非常にモラルに欠けるポルノ動画を見てしまったり、新幹線の個室で彼女とエッチをしたりと奔放でした。今は性欲は落ちていますがそんな自分に自己嫌悪です。依存症や障害かと思い精神科にも通っていますが多ジャンルの方の意見を聞きたくここでも質問しています。改心したとはいえ世間からは「お前が言うな！」と思われるだろうなと言う気持ちにもなりますし、やったことは消せないのに「僕は過去に人としていけないことをした人間」という烙印を自ら押してそれに苛まれています。また、嫌悪している人が多いのも「こんな自分は生きてていいのだろうか・・・」という気持ちになります。大人になってからは回復していて最近まであまり気に病むことはなかったのですが、最近コロナ禍で仕事が落ち着いて時間ができ、色々考えるようになったせいか一気に気に病むようになってしまいました。こんな精神状態の私はどうやって過去と向き合っていけばいいですか？私は今を楽しんでいいのでしょうか？今は心を入れ替えたので今、色々なことで過ちを繰り返している人に怒ったり寄り添ったり被害者がいるならその人に寄り添ったりしてもいいですか？もちろん自分の過去なんて話せませんし無理には話しませんが、それでも人と接していいですか？こんな過去と知らずに接してくれてる人たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 9

回答 1

2023/02/21

ダブル不倫してしまった

夫と3歳の娘がいます。現在、小学校で非常勤講師をしています。昨年3月末までは、正規の教員として、家事育児しながら働いていました。仕事と育児の両立が難しく、夫も手助けしてくれず、うつ病になり退職しました。天職だと感じていた教員を辞めることになり、夫の協力も得られない中、激しいイヤイヤ期の娘を育てるのは、とても過酷でした。そんな時に、昨年7月にダブル不倫に手を出してしまい、ずるずると辞められず半年程付き合いました。連絡は毎日、2.3週間に1回程会ってました。だめだと分かりつつ、彼の優しさに依存していました。先日、彼の奥様から電話があり、すべてバレました。奥様は休職中とのことで、とんでもない罪を犯してしまったと猛省しています。やっと目が覚めました。　不倫してしまったことも後悔していますが、もう一つ後悔しているのが、奥様にバレた後の私の対応です。最初、300万もの高額な慰謝料を請求され、「悪いのは私だけではない」「彼はもう一人彼女がいた」「慰謝料下げてほしい」など、自己中心的なことばかり言ってしまいました。その後、謝罪しなければと泣いて謝り、250万を払う約束をしました。しかし、約束した翌日奥様は電話で慰謝料は取り下げてくださいました。そこで、感謝しなければいけなかったのに、びっくりして勘繰ってしまい「慰謝料取り下る代わりに、職場にバラすとか企んでないですよね？」と聞いてしまいました。奥様は大激怒。もちろん、怒りますよね…今なら分かるのですが、職場など個人情報を握られてるのに、慰謝料がなくなることで示談書を交わすこともなくなることに、不安になってしまい、自己保身に走った発言をしてしまいました。奥様の慰謝料を取り下げるという優しさに、最低なことを言ってしまったことを後悔しています。不倫して奥様を傷つけたこと、その後の対応でも自己中心的で、奥様を傷つけたこと…とても反省しています。今度どういう気持ちで残りの人生を生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2022/11/11

名付け　後悔　母への嫌悪感

先日二人目の男の子を出産しました。結論から言うと夫婦だけで決めた名前ではなく実母と共に名付けたように思います。（母の希望が強かった名前です）上の子は最初からこの名前と決めていたので相談せず夫婦だけで決め後悔していません。今回は色んな名前を幅広く調べて決めたいと思い、友達のように仲の良かった母と名前を考えていました。名前を提案してきたのは母で私自身も気に入っていた名前なのですが、その後母とトラブルがあり母を一気に嫌いになってしまいました。そんな母の希望が強かった名前を付けてしまったことで我が子の名前さえ、呼ぶ度に母を思い浮かべてしまい嫌な気持ちになってしまいます。私の子なのに母が名付けたような錯覚で。母には相談せず夫だけと決めればよかった。長年母に依存してきた部分もあり母が言う事が正しい、母が良いと言わないと不安という部分が自分自身ありました。産後しばらく夫に会えず直接夫婦だけで話し合えないまま、最終的には自分なりに納得して、この子にはこの名前だと自信を持って出生届を出しました。ですが母との確執ができてしまった今、夫の意見を尊重するべきだった。←夫は当初、女の子っぽいし大人になったとき男の子でその名前は…と否定的でした。もっと男の子っぽい名前がいいと。それを聞いて一度は他の名前も考えましたがしっくりこず、やっぱりこれだねと母と言っていました。今となって確かに女の子っぽいかも、おじさんになってこの名前は変かも、もっと男の子らしい名前にすればよかった。母の言うことなんて聞かなきゃよかった。母抜きで考えるべきだったと自己嫌悪しています。いい名前だねと人には言われますし男女にいる名前だけどどっちかというと男の子っぽいよと言われたりもします。自分で決めたんだから仕方ないと納得できず、どこか母のせいだという怒りの気持ち、そんな母に流された弱い自分、後悔と自己嫌悪でいっぱいです。母の意見を尊重しすぎてしまいました。他にハッキリとした候補があったわけではありませんが、これもよかった、男の子だとはっきりわかるし、と今になって候補が沢山あります。上の子は下の子の名前を呼んで可愛がっています。改名が難しいのも知っています。悪い名前ではないです。ですが下の子の名前を呼ぶたびに嫌いな母に直結してしまい、辛いです。

有り難し 9

回答 1

なぜか寂しくなります

はじめまして。 1人目の子を妊娠してから11年間アパートに住んでいました。昨年12月に念願のマイホームに引っ越しして、最高に幸せな毎日だと思っていました。 1月旦那の正月休みが終わった翌日の朝から急に寂しさが込み上げ、私が独身時代に他県で1人暮らしを始めホームシックになった時と同じ気持ちになりました。 1月以来、寂しくなったり平気になったりを繰り返しています。仕事や家事や引っ越し片付けなどやる事は沢山あるのに、家に1人でいるとなんで寂しいんだろうと考え込んでしまいます。旦那は仕事で週に3日くらい他県で泊まりで家にいません。アパートにいた時は大変なこともあるけど程よい距離が保てていいと思っていました。今は寂しいと仕事変えれないかな、毎朝毎晩旦那さんがいる家庭が羨ましいと考えてしまいながらも、仕事を変えるのは簡単ではない旦那が選んだ仕事だし家族の為に頑張ってくれているから応援したい、仕事を変えて寂しくなくなったとしても今旦那に依存していてはもし先に亡くなった時きっと私はだめになるから今の状況で寂しさを乗り越えたいという思いの繰り返しです。寂しくなる原因が・住み慣れた狭いアパートから広い家にうつったから・旦那の留守が多い・自律神経の乱れ色々考えてもわからず、引っ越す前の自分がいい勝手に寂しい気持ちになるのが辛く、平気な時もまたあの気持ちになるのが嫌だなと思ってしまいます。早めの更年期かなとも思い薬を飲んでいますが、効いているようないないような。外出したり、仕事に出勤した日は平気です。家に長くいると寂しくなります。この気持ちから抜け出したいです。長々とすみません。

有り難し 1

回答 1

自分がよく分からないです

初めまして。読みづらい文章かもしれませんが、見ていただけたら幸いです。私は昔からプロフィールにも書きました通り、母と姉が大好きです。そのためか、友達に遊ぼうと誘われても家族と過ごしたい気持ちが強くて断る事が多かったです。専門学生になり、アルバイトをして少しでも親の負担を減らしたい…とも思っていましたが、「いっしょに過ごしたり、出掛けたりする時間が無くなるのは寂しい」と言われてしまい、アルバイトを決めるにも至りませんでした。しかし20歳になり、周りの友人を見ても自分が家族に依存しすぎていることに気付き、友人との関わりも大切にするように予定を組んでいます。それ以外の時間は家族との時間として大切にしています。ですが、先日母と口喧嘩になり｢じゃあもう(友達と遊びに)行ってくればいいよ｣と拗ねたように言われました。ここ最近の母の言動を聞いていても｢どうせ自分は1人だから｣というような考えが滲み出ています。今年からは就活が始まりますが、家を離れないような条件で職場を決めるとなると本当に数が限られてきて、自分の希望はもう通らないなと諦めているし、自分の希望が何なのかもよく分からないです。思えば、自分の希望なんて元からなかったのかも知れません。今目指している専門職も、親に勧められたから、姉がその職に就いているから、(経済的に)孝行出来る余裕があるから、という理由で流されるようにするすると決めました。露骨に寂しがる母も面倒に感じてしまうし、そう感じてしまう自分にも本当に嫌気がさします。それに母の寂しい気持ちも痛いほど分かるんです。私は自分の家族が本当に大好きです。でも愛し方がもう分からないんです。自分がどうしたいのかも分からないです。

有り難し 8

回答 1

2023/05/13

再雇用を辞めるか迷っています

おはようございます。いつもありがとうございます。 2年前に定年退職後嘱託として働いています。嘱託として働けるのも後10ヶ月になりました。去年より実家の母、弟の事、自分自身の体力を考えると3月で辞めるつもりでしたが職場の人の急な退職で8月までと頼まれて頑張って働いていました。ここにきて、また中堅の人が急に退職することになり来年の3月まで働いてもらえないかと頼まれました。今、職場は忙しくて本当に大変です。周りの皆んなの事を思うと3月までいた方がいいのか？と思いますし、周りの人達からも居てほしいと言われます。でも本当に体力がなくなってフルタイムで週5日はキツくてたまりません。実家の事も色々大変でいつも頭の中には自分のこと、自分の家よりも実家の事が離れません。依存する母にも仕事を辞めたらもっと優しくできるのではないかと思うところもあります。　私の気持ちの3月まで居たがいいのか？と思うのには皆んなに良く思われたい！と言う気持ちがあるのではないかと思います。こんなに大変な環境だから、もしかしたら周りの人は私を利用しようとしてるんじゃないか？とフト思ってしまったり… 一度退職して働くのは精神的にもきついものがあります。周りの皆んなはいい人達です。きついなら週に1回休みを入れてもいいと言われました。そこまで考えてもらって有難いと思っています。 3月まで働くべきか？　自分の体、心を思って辞めてしまうか？凄く迷っています。　体が動くうちに旅行に行ったりしたいのもあります。息子も早く辞めて好きな事した方がいいと言っています。自分で決める事だと思いますが、本当に迷っています。何かアドバイスをお願いします。

有り難し 20

回答 1

2022/08/15

信頼関係とは

相談させて頂きます。私は付き合って3ヶ月程の彼がいます。お互い20代の同い年の社会人です。最初のうちは連絡を多く取っていましたが、最近は頻度が減りました。彼は普段、資格の為に勉強を頑張っています。そんな中でも、週1回か隔週で会っています。連絡が少なく寂しいですが会えるのを楽しみに自分の時間を過ごそうとしています。ですが、たまにどうしても相手の気持ちが気になってしまい、連絡の返答(自分の送った文章量に対しての返答の少なさやスルーや、少し素っ気ないなど。)によっては、急に不安になり依存的な思考に陥ってしまいます。ネットなどで、連絡頻度は愛情に関係ないという記事を見て自分を安心させ、彼の事を考え過ぎないように思いますが、不安になる時はなります。この気分差が苦しいです。付き合って時間も浅い為、心配が押し寄せてきます。相手は、真面目で誠実な性格だと私から見て思っています。自分なりに大切思い、傷つけたくないと思っています。でも、たまに寂しさと不安に襲われます。その不安に襲われる度に、もしもの事(失ってしまう事)を考えてしまい、相手の事なんて好きじゃないと思ってしまう自分が嫌です。(傷つくのが怖いと思って、そう考えてしまう事があります。) 会うと安心します。会っていない時にこそ、相手を思い、安心できたらと思うのですが、信頼関係を築くには時間を掛けたらできるのでしょうか？相手に期待をしてしまっている自分もいると思うのでそこは反省しています。彼が前に付き合っていた人とは、自然消滅をしたと聞き、お互い確認の上での連絡頻度ですが、その事があり連絡をしないでいると不安になりました。2、3日に１回は連絡しています。付き合った当初には、他にもう新しい人を探す気は無いと言われましたが、本当なのか心配になってしまいます。もっと信頼できるようになりたいです。文章が下手ですが、読んで頂きありがとうございます。

有り難し 2

回答 1

2022/11/17

モラハラ気質の元彼と別れてから自信喪失

snsで知り合いました。遠距離でお互いゲームが趣味で毎日やってましたが、普段は穏やかですが、あちらがよくこちらの事を下手だと馬鹿にしたりする人でした。その事を注意すると直す気はない、怒らすそちらが悪いと責任転嫁して、機嫌が悪い時などよく縁切ってもいい？と言う人でした。その度に謝って機嫌を直してました。別れる前も似たような事で喧嘩しました。じゃあ別の女の人見つければいいじゃんとつい言ってしまい、ぶちギレられ頭イカれてんだろと暴言を電話で言われ無視されました。その時酷く精神的ショックを受け、2週間食欲も無くなり仕事にも行けなくなりました。そして感謝と謝罪のLINEをして、別れました。このままではいけないと思ったからです。幸せになれないと。その時の彼は優しかったです。でもすぐ友達としてやっていかないかと言われました。あれだけ精神的ショックを受けていたのに嬉しかったんです。本当に依存してたと思います。でもすぐに切り替えられないので時間が欲しいと言いました。いつでも待つよと言ってくれました。しかし数日後、連絡してみても彼の態度はつめたくなっていました。もう関わる気はないから縁切っていい？と。他に仲が良い女の人とか居場所を見つけたんだと思います。もう何も期待が出来なくなって、そのまま関係は完全に終わりました。そこから2ヶ月後、ふと彼のsnsの垢を覗いて見たら私の新垢がバレたらしく、ブロックと共に嫌いだのクソ女だの書かれてました。それを見てまたショックを受けました。その後気になって、たまに覗いてみると一緒にお話しながら遊んだゲームや、グッズの話、私が好きだったゲームの事などもたまに呟いておりあっちも未練あるのかな期待してしまいます。でも別の女の人と楽しくゲームしてる呟きなども書かれていてそれを見てまた悲しくなりました。モラハラ気質の男と居ても良くないと色んなところで書かれてるし、勇気出して別れたのにやっぱり辛いんです。定期的に戻りたくなるし、別の女の人と遊んでるのが嫉妬するし色々言われたショックが常に頭の中をグルグルしてます。でも好きだったので嫌いになれません。自信も無くなり、何もしたくありません。人間不信にもなりました。趣味も楽しめません。一体どうしたらいいのかわからないです。

有り難し 7

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自分の感情を大事にする生き方をしたいです

前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。現在は孤立しています。親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。しっかりと向き合えない感じです。そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。

有り難し 5

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