自分が嫌いで辛い。
4年前夫に不倫され、その後すぐ別居し今に至ります。
離婚を前提にしつつ、子どもが離婚するなら私の旧姓にしたい意向もあり、踏み切れずダラダラと別居状態です。
不倫だけでなく、借金や、逆ギレし私や子供への暴言.暴力もありました。
別居後は年に一度のペースで子供とは会いますが、それ以外は連絡は基本ありません。
不倫では相手の女性には独身と嘘をついてたようですが、別居後少し付き合い別れたようです。
今まで夫から謝罪や反省の言葉などはありません。
頭では分かっていても、どうしても許せなくて、悔しくて。
夫はもちろん、知った後も付き合い続けた女性や、夫をかばい続けた彼の両親にも復讐してやりたい！という気持ちと、そんな真っ黒な心の自分がまた許せず、消えてしまいたくなります。
もともと夫は家庭的な人ではなかったので、ずっとひとりで子育てしていたようなものだし、経済的にも自立できているので生活には問題ないのですが、私自身の心が疲れてしまったままで。
死にたいとは思わないけど、生きていたいと思えません。
心療内科にも通ってだいぶマシになりまさしたが、最近の在宅ワークで一人になると押しつぶされそうな自分が怖いです。
私が夫をダメにしたのか。
もっと沢山話しあえてたら違ったのか。
私がちゃんとしていたら。
そんな事考えたら、ちょっとした日常の失敗ですら自分をすごく責めてしまい、どんどん自分が嫌になってしまいました。
頭ではわかっているのに。
いつか時間が解決するのかもしれないと思うのですが、その前に自分が壊れてしまうのかなとたまに考えてしまいます。
気持ちを切り替えて、忘れて進めたらいいのに。
どうやったら彼を、そして自分を許せるようになるのでしょうか。
この呪縛から抜け出したいです。
有り難し 6
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