問答一覧

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どのように昇華すれば良いでしょうか？

私は、１０代の頃を共に過ごした、彼女兼親友を、忘れることが出来ません。彼女とは、私が１番ヤンチャだったころに、二人で滅茶苦茶をやったりした、親友のような間柄でもありました。彼女と仲良くなったキッカケは、自分で言うのはすごく恥ずかしい話なのですが、当時の私は、まるで女性のように整った顔立ちで、彼女が私の顔に惹かれて、話しかけてきたことです。それから、二人で良く話すようになり、仲良くなり、楽しい時間を過ごしました。二人で授業中でも構わず大暴れしたり、とにかく滅茶苦茶で、楽しい日々でした。しかし、当時の私は、滅茶苦茶をやりながらも、変わりたい、この滅茶苦茶な自分を変えたいと、当時通っていた学校をやめ、違う学校へ転校し、それまでの人間関係を、リセットしてしまいました。彼女は、それでも私の事を思っていてくれたようで、同じ学校に転校してきたり、私の幼馴染を訪ねたり、家に直接訪ねて来てくれたりもしました。私は、そんな彼女の事も無視し、ストレスから自傷行為に走り、自分の顔を滅茶苦茶に傷つけてしまいました。彼女は、そんな私に愛想を尽かしたのか、私の前から消えてしまいました。それから数年が過ぎ、社会人になりましたが、私は彼女の事をずっと思っていました。そして２年前、私は一大決心をし、彼女が勤める美容室まで会いに行きました。少し、プライベートな話もしましたが、あくまでも店員と客という立場で、時間は過ぎました。あくまでも噂ですが、彼女には裏社会との繋りがあり、近寄るのは危険だという話も聞きます。しかし、私は彼女ともう一度仲良くなりたい、友達で良いから側にいたいという気持ちが消せません。一日中、彼女の事を考えて過ごしてしまう日があり、やり場のない思いで一杯になります。私はこの気持ちをどのように昇華すれば宜しいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

生きることの意味について

初めまして。ご回答いただけると幸いです。またもし可能でしたら、厳しいご意見でも、優しめにご回答いただけると幸いです。ご相談させていただきたい内容は、生きることが苦しい時、心のもちようと、生きることの意味について、そして、生死の選択についてです。私は、数年前離婚し、結婚前までは健康でしたが、離婚後より、次々と、人には話しづらい完治の難しい体調不良や、その他の体調面での不良が起こるようになりました。そして、今年に入ってからも更に次々と起こり、手術等もちらつき、心がとても疲弊しており、数年間その様な状況でおります。そして、その事もあり、この年齢で恥ずかしいことですが、現在は単発のお仕事のみで、数年間長く勤めることができていません。今は、家族がいてくれるので、有難く、就職活動をしながら、今できる事を無心にしようとしています。ただその一方で、一人っ子で、頼れる身内もいない為、先にもし孤独なら、情けないことかもしれませんが、一人では寂しさで、生きていても、心が死んだようになってしまう事も経験から知っているので、治療費の為に生き、もしも自分だけの人生の時、生きることの意味が見い出せません。そして、それなら、信じれる家族と最期を迎えることも、幸せの形の一つなのではないかと感じるようになりました。そして、どうしても生きることが苦しい時には、安らかに死を選択できる事ができれば、今を安心して生きられる事に繋がるようにも感じるようになりました。人生は苦行と聞き、それで自分を奮い立たせ、納得させようともしましたが、人の心を傷つけても幸せに暮らす人がいる事を思うと、その言葉は信じることが難しくなりました。まとまりのない文で読みづらい部分があり、申し訳ありませんでしたが、ご相談したい事は、人生が苦しい時の心のもちようと、生きる意味について、そして、苦しみから開放される方法が、例えば死以外にあれば、ご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

大学時代の後悔

私は２０代後半の社会人です。話は九年前に遡ります。九年前、私は浪人して関東の難関と言われる私大に上京して入学しました（地方出身で、入学後は寮生活をしていました）。しかし、その前後からある健康上のトラブルに見舞われ、その症状にうまく対処できず、そのせいで物事が手に付かなくなり（日常生活や勉学、課外活動など）、苦しむことになってしまいました。また、ちょうど同じ時期、母がガンと判明して倒れたことも、私のメンタルに悪い影響を与えました。私は、自分の健康上の悩みを打ち明けられる状態ではなくなってしまいました（その年の夏、母は亡くなってしまいました）。その健康上の問題からくるストレスや不安感から、私は入学後に入ったあるサークルの友人や先輩たちに、ひどく八つ当たりを繰り返すようになってしまいました。その時のことは、今思い出しても、恥ずかしくなるくらいです。それでも、その友人や先輩たちは私に優しく接してくれたのです。にも関わらず、私は一年生の終わり頃、些細な事がきっかけで、彼らとの関係から逃げてしまったのです（以後、在学中は彼らと一切連絡を取りませんでした）。その後も大学生活は続き、私はなんとか四年で卒業して就職もしましたが、その後の大学生活は正直言って語りたくはありません。卒業後、就職して一年と少し経ったこと、私の抱えていた健康上の問題は、実は手術が必要な問題であったと判明し、私は大きな手術を受け、約一月ほど休職しました。手術後、私はあの頃への後悔から、ひどい鬱状態に苦しむようになりました。なぜあの時、自分の健康上の問題に、うまく対処できなかったのか。せっかく上京していい大学に入れたのに、思わぬ問題でコケて、そのせいで大学生活は台無しになった。友人も全くできず、大学時代何も成し遂げることができなかった。おまけに、母も病気で亡くなってしまった。とりわけ一番大きな後悔は、その時に八つ当たりしてしまったサークルのメンバーへの罪悪感です。荒れ狂っていた私に、彼らはあれだけ優しく接してくれたのに、なぜその関係から夜逃げするように逃げてしまったのか。この強烈な後悔と罪悪感、喪失感から、何も手に付かず、ひどい鬱状態に苦しみ、今は精神科にも通っています。私はこれをどう反省し、受け入れ、今後歩んでいけばいいのか。アドバイスあれば、お願いします。

有り難し 2

回答 1

2023/08/07

友達に酷いことをしてしまいました。

私は友達(aちゃん)に酷いことをしてしまいました。何をしたかというと aちゃんの絵柄をパクって有償依頼を受けていました。そのaちゃんとはインスタで繋がっていてストーリーにイラストをよく載せていたのでそれをスクショしてイラストを描いていました。最初はパクるつもりはなく参考にしてイラストを描いていました。 Twitterでその友達のアカウントを見つけ有償依頼をしていて私も始めました。もう一人他の友達でbちゃんがいます。私はその子と仲が良く私のイラストを全部見せました。イラストを描いてと言われたことがあったのでaちゃんに似ている絵柄でイラストを描いていました。年賀状もです。私は過去の投稿で自分の下の名前でイラストにサインをしていたので過去の投稿を見られていれば私だってことがバレてます。今年の6月にaちゃんの友達からイラストパクってますよね? と言われました。その子は私の Twitterも知っていて多分インスタも知っています。最初は私は色々言い訳をしてしまい最後には正直に全部話しました。その後Twitterでaちゃんに謝りました。Twitterのアカウント名はお互い本名ではないです。 aちゃんは許してくれて、これからも頑張ってくださいと言ってくれました。でもaちゃんはすごく嫌な思いをしたし許したくないですよね。 aちゃんとbちゃんは今同じクラスで仲が良く毎日話してるので私が絵柄をパクったことを全部話してると思います。インスタにもパクられたことを載せているので私の絵を見たことがある子たちも私だって気づいています。自分がこんなことをしたのが悪いんですけど。自分がほんとに恥ずかしいし最低です。 2人にイラストことを聞かれても聞かれなくても直接ちゃんと謝るのが正しいですよね。学校で会った時二人は普通に話してくれます。多分私がやったことを知らないふりをしてくれてます。自分の絵柄でイラストを書こうとすると罪悪感でこのことが頭に浮かんで思い出してしまいます。文がごちゃごちゃですみません。私はどうしたらいいでしょうか。返事をいただけると嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

SNSでのトラブル後、悔しさが消えない

去年、SNSで数人とトラブルになりました。元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。恨みつらみが消えません。名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。

有り難し 11

回答 1

罪深い自分

数年前より精神的に不安定になり、人生を振り返ると私はこれまで人には言いづらいような悪いことをたくさんしてきました。人生を振り返ると「あんな悪いことも、こんな悪いこともしてる」と、具体的には言いたくないのですが、私の行動によって親しい人や見ず知らずの人が困ったり、辛い思いをしたこともあったと思います。罪の意識や他人を思いやる気持ちが希薄だったと思います。しかし、幸か不幸かそれらが大きな問題になることなく生きてこれてしまいました。自分は罪深い人間だと今苦しいです。私がしてきたことで私は社会的に罰を受けたりしてないです。なのに私は人に恵まれ仕事にも恵まれてます。そうやって罪深い自分が社会で平気で暮らしていることは卑劣だと思えてしまいます。私は今後、昔のように社会的に誉められないようなこと、自分が恥ずかしいと思うことはもうしないと固く誓っています。他人に嫌な思いや迷惑をかけた以上に、他人の何か少しでも役にたちたいです。ただそう思うほど「過去に悪いことをした自分はいずれ大きな罰を受け、過去に悪いことをした自分はまた悪いことをする」と思えて、「忘れてたけど、あんな悪いこともこんな悪いこともしていた」と次々と過去の悪事を思い出し「どれだけ自分は悪い人間なんだろう」と恐怖です。私が罪深いことを知らなくて、私に親切にしてくれている人間を今後、私が社会的に問題を起こすことで裏切って傷つけてしまう日が来るのではないかとも想像してしまい不安です。「悪いことをした人間は幸せになってはいけないし幸せになれない」と思えて、自分は幸せになれないなら生きる意味が見いだせないです。そもそも私はこの精神的に不安定な状態から抜け出して、もっと幸せになりたいし、もっと社会的に活躍したいです。しかし、そう思えば、「罪深い私は必ず不幸になる」「悪いことをしてきた自分はまた悪いことをする」と、耳元でささやかれているようで、不安で恐怖です。芸能人や政治家が何かがきっかけで、その地位から抹殺されたり、転落していく姿を見ると、「罪深い自分もやがて何かでああなるだろう」と想像してしまい不安で恐怖です。罪深い私は今後、過去にどう折り合いをつけ、自分はどうやったら幸せになるのでしょうか。私は幸せになる資格はあるのでしょうか。まとまらずにすいません。これが今の悩みです。

有り難し 15

回答 1

「恋愛対象？」「お兄ちゃん？」

私は将来、馬に関わる仕事に就くため、乗馬クラブに通っています。通うといっても部活動が忙しいため、週に1回程度です。今年の4月のことですが、乗馬クラブにいる3歳年上の男性会員に出会いました。その人と話をしているととても楽しくて、また会いたいと思いました。しかし、それ以来私は予定が重なり、クラブに行けませんでした。そしてついに10月やっと彼に会うことができました。彼は私を見るなり「ひさしぶり！」と声をかけてくれました。それから3週間連続クラブに通い、彼と話しました。あるとき、私は騎乗している最中に馬がこけ、ある会員さんが騎乗していた馬が驚いて、暴れだし、乗っていた会員さんが落馬してしまいました。幸いその人には怪我はありませんでした。私はとても責任を感じ、同じレッスンに出ていた会員さん全員に謝罪しました。皆さん暖かい言葉をかけて下さり、安心したのですが、どうしてもスッキリせず、彼のもとに行きました。私は彼を見た瞬間、涙が溢れてきました。そして小学生のように泣きじゃくりながら、彼に、さっきあったことをすべて話しました。彼は静かにすべて聞いてくれました。そして、アドバイスをしてくれたり、慰めてくれたりしました。その後は落ち着き、そのまま彼と別れました。それ以来彼と会っていません。長い時間、私ばかりしゃべり、さらに小学生のように泣きじゃくりました。すぐ泣く女はあまり良い印象を受けないと聞いたことがあります。それのせいか次彼と会うときどのように接すればよいかわかりません。そして、私はその人のことを「恋愛対象」としてみているのか、「お兄ちゃん」とみているのかわかりません。・次彼と会うときどのように接すればよいか・彼をどうみているのかどうかアドバイスください！文がまとまっていなくてすみません。長文失礼いたしました。

有り難し 8

回答 2

過去の過ちをどうしたらいいか分かりません。

こんにちは。現在中学1年生で春から2年生になります。長くなるかもしれませんが良ければ最後まで読んでいただけると嬉しいです。私は小学校の頃、やってはいけないことをたくさんしました。今になってすごくこうかいしています。友達のお財布からお金を取ったり友達が持っていたものが欲しくて持ち帰ってしまったりです。私はプライドが高く、人見知りで人に嫌われたくない気持ちがすごく強いです。小学校の頃、父と母の仲が悪く震災で引越しもしたためお金が無くて欲しいものを親に買って欲しいと言えませんでした。親には欲しいものがあったら言ってねと言われていましたが、苦労させたくないと思い、言えずそのまま友達のものを取ってしまったのかもしれません。その他にも学校に縄跳びを持っていくのを忘れて、友達のを何回も取ってしまいました。私は上にも書いた通り人見知りだったので、学校と家では全く違う子でした。学校では静かな頭のいい優等生、家では、はしゃぐのが好きで勉強が苦手な人でした。家での私が本当の自分です。なので私みたいな静かな子が縄跳びを忘れて先生に怒られているところをみんなが見たらどう思うだろ...。笑われるかなと思いました。私の家はお小遣いが無くて、貰えても200円300円でした。でも友達はたくさんお金を持っていて羨ましかったです。5年生くらいの時の話です。親にはお金ちょうだいとは言えませんでした。高学年になって、自分を作って学校にいることが疲れてしまい、友達からの遊びの誘いを断っているうちに周りに誰もいなくなり、自分から話しかけれるタイプでは無いので学校ではほとんど1人でした。休み時間は友達がいないと思われる事が嫌でトイレにこもっていました。そのうち 6年生の夏休みから不登校になりました。今も集団が怖くなり、中学校には行けていません。今は、父と母も離婚をしお兄ちゃんと母の3人で暮らしています。父がいる頃よりはっきり言って喧嘩もなくなり本音を話せるようになりました。今は十分幸せです。でもふとこんな自分がこんなに恵まれていていいのかなと思います。私なんて生きていてはいけない気がします。お坊さん私はどうしたらいいのでしょうか。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

記憶に自信がなく苦しんでいる

小学五年生の頃です。私にからかいをする男の子がいました。お前の名前は変と言ったり、俺の父は占い師でお前は明日死ぬと言ってきたりしました。たまに強気な態度をとられたりもして、私はそれが嫌でした。でもその男の子とは仲のいい関係になりたかったので、どうすればいいのか悩んでました。その男の子の名前はとても珍しかったのでクラスで変なあだ名で呼ばれていました。そして私はその男の子に、「このからかいをやめてくれないと(クラスで言われている)あだ名でこれから呼んじゃうよ。」と言いました。そしたらその男の子もからかいをやめて、仲良く過ごせると思ったのです。しかし、男の子は怒ってしまいました。その男の子は私に対して変なあだ名をつけ、それから毎日そのあだ名で呼ばれ、からかわれてしまう始末になってしまいました。私も言い返したり、男の子に対してあだ名で呼び返したりもしました。しかし、途中でこれはダメなことだと思い、男の子のからかいに対して無視をするようにしました。すると段々とからかわれることはなくなっていきました。私はその男の子にあだ名で呼んだことを悔いています。歪み合っているときに傷つけてしまったかもしれない…と考えしまいます。そして、この一連の記憶も合っているのか不安です。自分で勝手に作り上げてしまっているのではないか、もしかしたらその男の子のからかいは私がその男の子に対して酷い態度で過ごしていたからなのかと、事実と異なることを悶々と考えてしまいます。そして一番気になるのは、「からかいをやめないと」と、ちゃんと言えていたのかです。私はコミュニケーション能力が低く、主語をなくしてしまいがちです。なのであのとき、ただただあだ名で呼ぶと言ってしまっていたか不安です。でももしかしたら嫌がらせのつもりで自分が言っていたのか、そう思うと自己嫌悪に悩まされます。自分の記憶に自信がありません。成人式等でその男の子に会うと思うと、どんな顔で会ったらいいのかわかりません。

有り難し 24

回答 3

2022/01/26

就職活動で不正を働いたことに対する罪悪感

蓑虫と申します。よろしくお願いいたします。相談というよりも懺悔になってしまうのですが、私は就職活動をする中で不正に手を染めてしまいました。現在私は就活生で、先日学校推薦でエントリーしている第一志望の企業の選考に伴うwebテストを受検しました。テストは自宅から自分のPCで受験する形式なのですが、ここで私は大学の先輩に協力してもらい巷に出回っている解答集から答えをzoom越しに教えてもらいながら解くという不正を行いました。テスト勉強自体は以前からしていたのですが第一志望ということもあり、何がなんでもテストで失敗したくないという思いがありました。加えてその先輩からは「解答集を持っているから、webテストの時は手伝うよ」と声を掛けられていました。結局私は自分の実力のみで受験することなく、他人の力を借りた上に不正を働くという罪を犯しました。そして今になって激しく後悔しています。受験する前はカンニングに対して罪の意識はありつつもwebテストでコケてしまっては元も子もないと考えていました。しかし今になって自力で取り組まずに不正をして選考を通ろうとしたことに強い罪悪感を感じています。後々罪悪感に悩むのではという考えもありました。それでも私は目の前の安易な道を選んでしまいました。先方に罪を告白して選考を諦めるか、それとも罪を抱えながら選考に臨み続けるのか、今度はこの２つの道の前で右往左往しています。諦めるべきなのは分かっています。自分には挑み続ける資格がないことも分かっています。しかし未だにその企業の内定を得ることを望んでいる浅ましい自分がいます。「webテストぐらいでそんなに気にするなよ。これから罪滅ぼしのつもりでさらにテスト勉強をし直して、面談では今度こそ出来る限りの準備をして望んで、それで内定がもらえたなら、罪悪感の分だけ人よりも粉骨砕身して働いて会社に貢献すれば良いじゃないか」と誰かに言ってもらいたいというのが本音です。しかしそんな都合の良い話があって良いはずがないという思いもあり、身動きが取れずにいます。訳の分からないことを書き綴ってしまいましたが、なにか助言を頂ければと思い投稿させていただきました。気分を害するような相談内容ですが、何卒よろしくお願いします。

有り難し 39

回答 1

嫌なことを思い出してしまう癖を治したい。

初めて質問させていただきます。長文になってしまいますが、私に救いの手を差し伸べていただけたらと思います。私は昔から嫌なことを思い出す癖があります。中学生の頃登校中、私を見た後輩の女の子達が校舎の上階から私の名前を大きな声で呼び捨てにしたり、集会があり全生徒が体育館に集まった際に同じ後輩からバカにするようなことを言われるなどの経験をしました。私は怒ることも何か言い返すこともできませんでした。そのことがきっかけで、私は何をしてもバカにされるんだと思い込むようになり、合唱コンクールでは多くの笑い声が聞こえた気がしてしまい真剣に歌っている顔を見て笑われているんだと思ってしまいました。高校生になってからも中学生のときに嫌がらせをしてきた後輩と同学年の子と偶然あったときにその子がこちらを見ながらコソコソ友達と話しているのを見て、『あー私はこれから中学生の頃に後輩全員からバカにされていた恥ずかしい人間』として生きていくしかないんだと情けなくなりました。その他にも高校生の頃電車通学をしていた際、隣の車両に乗っていた男子生徒達が私しか乗っていない車両を何度も覗きにきて笑っていたり、近隣の高校の女子生徒に見られて嫌な気持ちになったことなど公共機関全般に対してのトラウマができてしまい1人で乗ることができず電車なら数分の道を何時間もかけて歩いたこともありました。何度も母親に相談したいと思うことはありましたが、母の性格上、やられてそのまま帰ってくるなと怒鳴られるのが目に見えていたのもありますし、何より母を怒らせてしまうと何日も口を聞いてもらえない、家の雰囲気が悪くなるなど、幼少期から母の顔色を伺うことが日課になっていたことで相談することはできませんでした。社会人になり他人が少しでもいつもと違う態度をしていると、私が何かしてしまったのではと考えてしまったり、飲み会で私ともう一人のみが帰る場面でもう一人の子だけが帰るのを惜しまれているのを見るとやはり、私はどこに行っても浮いてしまうんだなと考えたりとすべての人が私を悪く言っているようにしか考えられなくなってしまいました。そして、今は過去と全く接点の無い人生を送っているのですが毎日のように嫌な過去を思い出し、挙げ句の果てには良かった記憶すらもあの時どんな風に思われていたのかと考えてしまいます。どうすれば気が楽になれるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

祖母がウザイです

私は昔から父方の祖母が嫌いです。私のところは父子家庭なので、毎週水曜から金曜は祖母が泊まりで家事をしてくれています。私は母方の祖母とはあまり会う頻度も少なく父方の祖母と比べると他人行儀な感じになってしまうのですが、母方の祖母は大阪のおばちゃんのような感じで話していて楽しいです。一方父方の祖母はほんとに嫌いです。何故ならば私の将来の夢にいちいち口出しをしてきます、看護師をめざしているのですが父は私は周りのことをよく見ているし気を仕えて人の心に寄り添えるような子だから向いていると褒めてくれますが、祖母はこんなこ社会に出て恥ずかしい子にしか思えないと私を貶すようなことばかり言います。もうひとつ部活は演劇部で、兄が見に来てくれたんですが私がいちばんずば抜けて上手だったと、舞台女優目指してもいいぐらいだと褒めてくれましたし、私も演技には自信があります。なのでそういってくれて嬉しかったのに、祖母は舞台女優なんかこんな子は無理だとかいってきます。今回はコロナで観客に祖母を呼べなかったのですが例年は見に来てくれていますが何も褒めてはくれません。これは最近の出来事で、お弁当は自分で洗うようにしているのですが、テストが近く勉強していて明日の準備をしている時にお弁当を出し忘れていることに気づき夜中に台所でお弁当を洗いました。祖母は泊まりに来る時は畳で寝ていて台所と近く、夜中にお弁当を洗っていると、うっさいなぁと行ってきました。洗っているのに仕方なく無いですか？本当に腹が立ちます。私のことをバカにしてきます。だから私は極力話さないようしています。気分屋だし機嫌悪い時の差が凄いし、貶すようなことばかり言うし。本当に早く死んで欲しいほど嫌いです。こんなこと言われるのに、泊まりに来てくれてお弁当や家事をしてくれても感謝する気にもなれません。父にも言いたいけど私が悪いみたいに言われそうですし、これは私が悪いんでしょうか。

有り難し 7

回答 1

身を滅ぼす欲が人間にとっては不可欠である矛盾

久しぶりに質問させて頂きます。昔話ですが私は幼い頃から自分自身の肉体、生身の体が不思議で仕方ありませんでした。胎内時の記憶があるという訳でも無いのですが何故どうしてこの世界にいて、何故私がこの場所で生きていて、存在するのか。異常に不思議で堪らず現実と妄想の区別が付かず宙に浮かされた感じで何度も失神しそうになりました。人一倍妄想癖があり一つの絵で色々な状況を察しする、良い言い方をすれば感受性豊かなのでしょうが私自身おかしな人間だと思っています。今私が動かしている手も血管があり血も巡り神経も通り。手として完成されています。少し長くなりましたが本題に移らせて頂きますが、上記に書いた通り私は妄想癖が酷く今いる私が本当の私なのかとかここが現実なのかとかふわふわとしており生きたいな！という欲が薄いのです。ですが人並みとは言わないものもゲームしたり友人とお話したりご飯を食べたり、そういった欲は存在し何とか生きる綱を引いています。ただ欲が満たされると心がぽっかりと空いた様に食い漁る様にして欲が湧き出て何かしなきゃ、しなきゃいけないという固定観念が生まれます。脳内で脅迫される、といったほうが分かりやすいかもしれません欲が身を滅ぼすと言いますが私の中にある欲は自分の身を守るうえでの欲でありしなければ満たされません。鬱病の方が暴飲暴食する様に空いた心を埋めるには無理にでも欲求を満たすのが大切なのだと。そして行き過ぎた行為も自分にとって良い事だとは思いません。私は生きたいなと思うと同時に生きたくないと思ってしまいます。過去の恥ずかしい記憶や罪。それを背負っていくのがしんどいとかでは無いのですが、生きる理由が見つかりません。ただ死にたいとは思わなくて生きる理由が見いだされないだけで自殺願望がある訳ではないと思います。私の考え方が一般的じゃないことも十分わかっていますので、再度質問させて頂きますが、普通の方はどうして生きているのでしょう。何で生きたいと思えるのですか？欲が激しいのに欲を満たしたら存在意義が分からなくなります。友人は少ないですが居ますし遊ぶのも楽しいです。ですが一歩引いて客観視してる部分があって私を私が見てる感じで苦しくなります(言い方が思いつかないのですが脳が勝手に指示を出し流されるまま流れてる感じ…？) ご意見聞かせて頂けると助かります。

有り難し 9

回答 1

2024/02/13

もっとたくさん会えばよかった後悔の気持ち

先日、父方の祖父が亡くなりました。祖父は自宅から3時間ほど離れた場所に住んでいるということと、私の父と母の関係があまりうまくいっていないというのもあり、母と一緒にいることが多かった私は祖父になかなか会えず、生前最後に会ったのは3,4年も前です。そんな中でも、進学のお祝いや、毎年必ずクリスマスの時期になるとお菓子の詰め合わせを段ボールいっぱいにして送ってくれていました。そのたびに電話してはいましたが、年に数えるほどの回数ですし、時間もそう長くはありませんでした。亡くなった日も、私が大学受験に合格したお祝いにと年金生活で苦しい中、私の通帳にお金を振り込んでくれていました。その足で自宅に帰り、ほどなくして亡くなったそうです。進路が決まったことも私から言ったのではなく、父からです。直接会って伝えたかったし、お祝いのお金のお礼だって直接言いたかった。最後に祖父に会いに行ったとき、私の大好物でテーブルをいっぱいにしてニコニコの笑顔で迎え入れてくれました。そのことを思い出す度に胸が苦しくなります。私のためにこんなにたくさん色々な事をしてくれていたのに、何にもお返しすることができませんでした。行こうと思えば、一人でも行ける距離です。少し勇気を出して、母に「祖父に会いたいから一緒に来てほしい」と言っていれば、母も動いてくれていたかもしれない。父に対する気まずいとか気恥ずかしいという感情で止めずに、父が帰省するタイミングで私も一緒に行っていれば会えたし、直接話すことだってできました。私が、電話をかけただけでものすごく喜んでくれて、進路のことを楽しみにしていてくれて、家には私の写真を飾ってくれていた。そんな祖父に対する自分の行動が許せなくて許せなくて...。あの時ああしていれば、もっと会っていたらと後悔の気持ちでいっぱいです。これを書きながらも涙が止まりません。こんな私を祖父はどんな風に思っているでしょうか。もっと私に会いたかっただろうし、話したかったと思います。なんで会いに来てくれないんだろうと寂しく思うこともあったと思います。今更思ったって遅いのに毎日毎日毎日毎日後悔の気持ちでいっぱいです。

有り難し 8

回答 1

彼と一緒になるためには

はじめまして。今年21歳になる女です。私には大好きな彼がいます。彼とは色んなことを一緒に乗り越えてきました。私の妊娠、親に猛反対され中絶、その後わたしが精神的に追い詰められてしまい彼に酷いことばかり言ってしまったりしましたが、彼は一生懸命支えてくれました。彼は彼の親戚（叔父さん）が経営する会社で働いており、彼の叔父さんと、従兄弟と働いています。彼の叔父さんは、私の住む街ではかなり評判の悪い方で、裏の世界の方とも繋がっている人です。その息子（彼の従兄弟）も、とんでもなく女癖が悪く、同棲中の女性がいながら色んな女性と関係を持っています。今回、その従兄弟が色んな女性と関係を持つためにわたしの彼を使って（出会い系サイトやマッチングアプリで）女性を集めて、関係を持つまでもっていけ、と、やらなければ社長にないことふっかけるぞ、と圧をかけられ、クビになりたくなかった彼は私という彼女がいながら、従兄弟の指示通りに女性たちと連絡を取っていました。彼が浮気したと思い最初本当にショックで、一方的にわたしから別れを告げましたが、私が彼の従兄弟に事実確認をし、その事柄が起こった証拠もあるので、従兄弟に脅されて及んだことに間違いはなさそうですし、今まで彼はわたしに対して誠実で、たくさん支えてくれたので、私は彼を信じようと思い、彼のもとに戻りました。その事をわたしの父親に報告したら、『絶対お前の男は浮気した』『そんな最低な事をさせる会社なら、とっくに辞めているはずだ！』『それが事実なら、お前の男も同じことをやっているはずだ！』と言われ、『お前を妊娠までさせたのに、こんなことが起こってもまだ一緒にいたいというなら、お前の友達もお前に呆れてお前から離れるだろうし、俺たち（父と母）もお前を見放すからな！あの一族の親戚と結婚だなんて言ったら、恥ずかしくて俺がこの街にいられない！』と言われてしまいました。私の家は商家で、父親は私に家を継げ、と言っています。私も父親に雇われていて（ちゃんと給与をいただけていません）父親が家柄を気にするのは知っています。それでも私は彼が好きで、彼も私を愛してくれていて、ずっと一緒にいたいと思っています。私たちが幸せになるには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

暴言ありの夫との今後の関係の築き方

はじめまして。いつもお世話になっております。喧嘩の度に暴言＆物にあたる夫と、今後も結婚生活を続けていくか、離婚するか悩んでいるので、相談させてください。夫は37歳、私は30歳、娘は11ヶ月で、家族3人仲良く暮らしています。夫は普段からよく家事や育児を手伝ってくれ、そのことについてはいつも感謝をしています。しかし、子供が産まれてから月に1.2回、夫婦喧嘩をするようになってしまいました。喧嘩は、いつもくだらない些細なことから始まります。毎回夫からキレだし、理由は、私が偉そうな物言いをした、私が夫のせいにいた、私がイライラした態度をとったかのどれかです。一例をあげると、夜、夫と私が会話をしている中で、夫が急に大きな声でしゃべり、その直後に娘が起きた。夫があやしても寝ないので私がかわりに娘を寝かしつけようとする。その時に夫の声で起きたね。と私が夫に少し嫌味を言う。(私は夫の尻拭いをしてると思っているので、一言言いたくなるんです。) 夫は俺のせいじゃない！お前も話してただろうが！人のせいにするな！と喧嘩がスタート。本当にくだらなくて、お恥ずかしいです…。私も意地になってなかなか謝れないので、喧嘩がどんどんヒートアップし、最終的に、娘がいる前で、夫が暴言と物にあたってから2階に行く。で、その場は終わります。時間が少し経ったら、私が2階に行って謝ります。次の日にたいてい夫が謝ってきます。喧嘩の内容は違えど、流れはほとんど同じです。喧嘩の度に必ず暴言を吐くので今後について悩んでいます。暴言の内容は、家事も育児も俺は一切やらない！！お前は本当に性格が悪い！！俺が全部悪いのか！！などと大声で怒鳴ります。迫力があるので怖く感じます。昨夜の喧嘩では、『イライラしすぎて、お前を殺してしまいそう。』と言われました。かなり怖かったです。暴力も、直接殴られはしないですが、物を殴ったり蹴ったりして、それをみるといつか殴られるんじゃないかと怖いです。また、娘の前でやるのでやめてと言っても改善しません。喧嘩の時、私も謝れないので、私も悪いです。ですが、殺してしまいそうと言われたのが怖くて、このまま結婚生活を続けて大丈夫なのか、今後娘への被害がないか心配です。離婚も考えた方がいいと思いますか？良かったら、ご意見を聴かせていただけると嬉しいです。

有り難し 18

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笑われるのが辛いです

私は、とある大学の体育会のマネージャーをしています。活動としては、試合に帯同し、選手のサポートすることや、応援をすることです。私も、自分の思うマネージャーの理想像を目指し、努めていると思ってますが、マネージャーに向いていないと日々痛感します。考え方や自分の中にある常識みたいなものが、選手のみんなとズレているからです。それは、本当に些細なことばかりだと思いますが、部活内という小さなコミュニティでは、些事として済まされません。選手はマネージャーの振る舞いに敏感です。迷惑を直接かけている訳ではありませんが、不愉快なのかもしれないです。選手達が気にすることを、直した方がマネージャーとしてはいいのでしょうが、そんなことを無理矢理続けていたら、自分の視野が狭まり、自分にとっては正解なんてないすべての行動にも、選手にとっては正解がある、と考えてしまい、自分の行動が間違っているんじゃないかといつも感じてしまいます。いつもなんのヒントもなく、膨大な選択肢から正解を探して間違えて途方にくれるような気持ちになります。そこから自己肯定感が極端に減り、とても辛いです。また、選手達はとてもフレンドリーに接してくれるのですが、どうにも私を、ペットあるいはピエロみたいな風に扱っている気がします。後輩はみんなタメ口で話しますが、それは距離が近いからというよりも、見下しているからという雰囲気です。みんなが当たり前のように同じ行動の選択肢を選べる中、私だけが選べず、途方に暮れています。そんな私を、選手は笑います。ツイッターに私のことを呟いたり、写真を知らないうちに撮って載せていたりしています。私はずっと、みんながそんな私を怒らないうえに、笑ってくれてるんだからいいかと思っていましたが、最近はとても辛いです。前までは試合があんなに楽しかったのに、今では終わるたびに自分への不甲斐なさと悔しさで泣いています。選手には、笑ってくれるだけマシだよと言われます。選手は優しいですが、まるで、辛くて泣いている私の泣き顔をみて、変な顔だなと笑われているような気持ちになります。愛されているんだよ、とよく言ってもらいますが、辛いです。私をみて笑う選手の笑顔が少しだけ怖いです。私は自責の念と、そんなこと気にしなくていいじゃないかという気持ちと恥ずかしさでいっぱいです。こんなことで傷ついてしまう私が悪いのでしょうか。

有り難し 14

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急に冷たくなった人への対応

現在の職場に転職して2年。この半年くらい、5歳以上年下の男性に、よく話しかけられたり、ちょっかいを出されたりしていました。触れられることも多く、私も嫌な気はしないので、からかわれてるのか、でも、本気なのかも？という曖昧なまま、笑って過ごしてました。好きなタイプを聞かれたりしていたのですが、ある時、あなたはこんな人と結婚するのかなとか、あきらめモードな発言をされてしまいました。私もその時には好きになりはじめていたので、勇気をだして飲みに誘いました。相手は緊張するといいながらも、4時間くらい話してました。帰り際、なにか言いたそうにしましたが、終電の時間もあり、それは聞けないまま。私も、伝えられないまま。その日以来、前のようにからかいに来ることもなくなり、距離をおかれるようになりました。話しかけたら話してはくれますが、前のようではなく、ちょっと突き放された感じです。悲しくて、私も話しかけるのがこわくなりつつあります。もう一度、勇気をだして話してみるのがよいのでしょうか？彼はもうすぐ今の職場を離れるのでこの関係のままだと辛いです。アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 12

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自分の駄目な部分を認めたい

はじめまして。わたしは友人がいなくても大丈夫だとずっと思っていたのですが、どうやらそうではなかったようで、この歳になってとてもさびしく、また焦っています。他人の友人と遊んだ話などをみると、とてもうらやましくなってしまいます。人に相談すると、「自分から積極的にいかないのが悪い」「他人に興味を持たないのが悪い」といわれて、かと思えば「無理をして友人になっても仕方ない」「頑張ってなるものでもない」ともいわれ、消極的で他人に話しかけることが苦手な自分はどうしたらいいのかと、結局楽に逃げ努力を怠って投げ出してしまいます。大学卒業後５年ほど就職もバイトもせずに引きこもっていたら、小さいころからの友人とも連絡がとりづらくなってしまいました。もともと、人に対して受身でマメではなかったことと、社会人経験がないことやもろもろに劣等感を感じてしまい、身動きが取れなくなってしまいました。後悔しています。現在の仕事はほぼ自宅作業で、他人と知り合う機会はゼロです。けれどそれもさびしく、趣味を同じくする人とＳＮＳなどで親しくなれたらと思い挑戦してみましたがやはりうまくいかず、後から参加された方がより受け入れられ親しくなっているのを見ては努力もしない自分を差し置いて嫉妬をしてしまいます。結局自分には自己愛しかない、他人に好かれる価値も才能も実力もない人間なんだと知りました。知ってはいましたが納得ができず、いまでもたぶんできていません。恥ずかしいことですが…どうして自分は好かれないのだろう、受け入れてもらえないのだろう、誰に見向きもされないのだろうと思ってしまいます。努力もしないくせに。どうしたら傲慢さを捨て自分がそういう人間なんだと納得できるようになるでしょうか。他人と仲良くなることを諦めることができるでしょうか。また、自分が本当に一人で大丈夫だったらつまらない嫉妬もせず、誰にも認められなくても、自分のしたいことをしてそれで完結できるのにと思います。どういう気持ちでいたら一人でも大丈夫になれますか。さびしいと思う気持ちや嫉妬をいなすことができるのでしょうか。

有り難し 18

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生きるのも死ぬのも辛い

初めて相談させていただきます。最近生きることが辛くて仕方がありません。でも死への恐怖も大きく自殺はできないため、この世からパッと消えれたらいいのに、と強く思います。何か大きな出来事があったわけではありません。たぶん、日々の生活での疲れが溜まったんだろうとは思います。仕事は慣れない業務を担当することになり、些細なことで自分は無能だ、もしかしたら発達障害かもしれないと強く感じてしまいます。本当は、正社員ではなくアルバイトや在宅ワークの方が自分には合っていると思います。でもやはりお金のことを考えると将来不安だし、親や祖父母も不安になるだろうなと思うとどうしても仕事を辞めるのも自分にとって不利だと思ってしまいます。また嫌われたくない願望が強く周りの目を気にしすぎる癖があり、「今の会話でどう思われたかな」「こう言えばよかった」と常に考えるため疲れます。でも自分を包み隠さずいるよりもそうやっている方が自分的には楽なんじゃないかとも思います。恋人もいますが、なんだか満足できていないと感じてしまいます。でも恋人という存在がいなくなるのも苦しいです。恥ずかしい話になりますが、私は性生活が苦手です。それを理解してくれている今の人とお別れしたら、もう次の出会いはないだろうと思ってしまいます。もっといい生活があるかもしれないという思いもありますが、自分の保守的な考えから抜けられないので人生辛いです。人生やめたいと思ってることも育ててくれた親に申し訳ない気もして辛いです。でも正直結局人は死ぬのにこんな辛い思いばかりしなければいけないのなら、産んでくれなくてよかったのに、とも思ってしまいます。それに、こんなに無能で自分のことばかり考えているような人間、消えてしまえばいいと思います。でも死ねない限り、自分のことだけ考えていたいとも思ってしまいます。どう生きるのが正解かわかりません。

有り難し 15

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