問答一覧

検索結果: 7032件

2024/05/02

50代半ばの発達障害の身をどう生きるか

　50歳になる年に発達障害（ASD）と判明し、ハローワークさんの専門部署のお世話で主治医にも巡り合えました。現在、障害年金を頂きつつ、専門分野の翻訳（仏教ともかかわりあり）をして限られた収入を得ております。これまで結婚歴はなく、80代の老母と二人暮らしであります。妹夫婦は私のこれまでの人生の歩みには、ありがたいことに理解があるほうです。　さて、私自身も加齢し、専門分野の翻訳なので、仕事の量は以前も今も今後も限られたものであり、将来に不安がないわけではありません。いや、日々不安の連続であります。　それで就労支援事業所に学んだりとか、A型・B型作業所で働いてみようとか考えたのですが、なんと、今現に収入がある人は、そうした場所は受け容れてもらえないことを知り、愕然としております。限られた仕事ではあっても、その翻訳の仕事は自分にとってアイデンティティーそのものであり、やるなと言われるのは、死ね（←激越な文言で申し訳ございません……）というに等しいことであります。　あとで手遅れにならぬよう、そろそろ自分の身の振り方を考えねばならないのですが、ああでもない、こうでもないと頭でっかちになって苦しくて仕方がありません。相談できそうなところには相談し尽くし、半ば万策尽きたという思いでおります。どのようなことでも構いませんので、どなたか大所高所に立ったお立場から御指導賜れば幸いに存じます。

有り難し 4

回答 1

自分より稼いでいる友人との付き合い方が分かりません

先日同い年の友人と話していた時に収入のお話になりました。私よりも友人のほうが収入がよかったです。なんだか悲しかったです。自分もこんなに働いているのにどうして？という気持ちになりました。こんなことを考える自分も嫌です。その友人とこれからどうやって付き合っていけばいいですか？会う度に私よりも収入がいいんだ、と思いがよぎったり、一緒にでかけても友人にとっては、安い買い物なのかな、、と思ってしまいます。どうすればいいですか。

有り難し 53

回答 5

自分の過度な心配性が子供の自立を妨げてしまっている

小学5年生と中学2年生の男児の働く母です。もともと心配性な性格で、昔から独り相撲なところが多いのですが、結婚して子供が生まれてから、子供に対しての心配が強すぎて仕方ありません。病気などの症状があればネットで情報を探しまくって一人勝手に不安になったり、勝手に病名を決めつけてあたふたして、主人にも叱られます。特に下の子に対しては、しっかりしているお兄ちゃんに対して、自由気ままなところがあるので余計に心配が絶えません。同様にかわいくて仕方ない気持ちもあります。帰宅が約束の時間より数分でも遅いと探し回ってしまいますし、「どうして時間を守れないの！」と自分の不安な気持ちを怒りに変えるように怒ってしまいます。最近になってこの自分の心配な気持ちは、子供にとっては重荷で、自分が安心したいがために、子供に心配かける行動をとるなと言ってるだけなのではと思うようになってきました。子供は子供で自立しようとしているのに、私が自分の心配だ、不安だという気持ちだけでそれを止めているのかなと思ったり。。。もっと強い気持ちでどんと構えたいと思いますが、先を先をと考えたり、悪い方つい予想して、一人不安にかられます。帰りが遅かったら、誰かに連れ去られてないか、事故にあってないか等々。悪いことばかり予測してしまう自分も嫌だし、本当に心疲れます。子供を信じるというより、自分自身が強い気持ちになることが大事だと思いますが、どのようにすればそうできるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

職場恋愛の彼の3股発覚　絶望で生きる気力がなくなりました

4年付き合ってきた彼と、1年前も怪しい節はあったのですが、勘違いだと言いくるめられて、信じてきてしまっていました。私と結婚したくて準備をしているから、信じる努力をしてくれとゆわれて、疑う弱い心を消そうと頑張ってきました。また怪しいと思う行動があって、我慢できず調べたらあっけなく証拠を見つかり、2股どころか3股でした。１人は同棲中（写真と、実家住みと言っていたのに、彼女が最近引っ越した場所からの通勤定期、公共料金の支払いがでてきた）もう１人は私と同時期にスタート（4年前の日付の彼女からのお手紙と、彼女名義の通販の今月の支払い書がでてきた）しかも二人とも元職場の人、、お互い一緒に働きながら、付き合いも被っていた時期もあるということが分かり、あまりにも最初から嘘だらけだった状況に吐き気が止まりません。見てしまったから正直に話してほしい、私は遊びだったならそうはっきりゆってほしいと頼んでいるのに、まだ苦しいシラを切っています。親戚が住んでいる駅だからとか、ただの後輩だけど頼まれて振込立て替えたとか、、最初は付き合い続ける方向に持って行こうと、お前だけだと説得してきましたが、私が信じなかったので諦め、俺は努力しているのにお前がわざわざアラを探すから無理になった、疲れた、と責められる形で別れました。この4年はいったいなんだったのか、せめて誠意を持って事実を認めて謝ってほしいのに、それすらもしてくれません。この状況で、なんのために全ての女性をつなぎ止めようとするのか、相手を責める言い方ができるのか、浮気のショックよりも、こんなに全てが嘘だらけの人だったとは、信じきって愛していた自分のアホさにショックをうけています。何も疑わずいたら自分が愛されていたのか、自分の心が弱かったのかと悔やむ気持ちもあります。知り合い同士のため、相手の女性に連絡してしまいそうな気持ちになります。全員30前後の女性で4年ほど付き合ってきていることを思うとみんな可哀想で、傷つくだけだ、と思いとどまり、今知った方が良いのでは、私はもう別れるなら他の人に関わる権利はないか、という繰り返しです。週明けからまた職場で顔を合わせるのに、平常心でいられるか不安でたまりません。心が壊れそうです。何か励ましの言葉をいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

４０歳手前でバイト生活で貯金が０円。将来が不安

お世話になります。来年で４０歳になりますが、バイト生活で貯金が０円です。贅沢をしているわけではないですが、過去に作った消費者金融への返済や目先の支払いをしてしまうとほぼ残らないのです。月収は約１０万円ほどです。消費者金融への返済額は２社で約８０万円くらいあります。２０代の時に病気をしてからずっとアルバイト生活を続けています。（現在は病気は克服しています）この際、結婚は諦め、自分で好きなように生きていくのもありかなと思うこともあります。今後のことすべてがどのようにしていったらよいのか分からず希望が見えません。どうかアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

同じ趣味を持つ友人と自分を比べてしまう、自信を持てない

私は趣味で絵を描いています SNSなどにも投稿しており、多くはないですが見てくれる人もいますし、嬉しい事に感想も頂けますですがどうしても自分の絵に自信が持てない、出来損ないのゴミのようにしか思えないのですというのも、私には長い付き合いの友人がいます彼との仲は良好で、むしろ一番の親友と言ってもいいですただ、彼もまた絵を描いていて、同じくSNSに投稿しています評価自体はあまり私と差はないです、ただ絵そのものは明らかに私よりも上手で、埋もれている人材なんだと思います私は彼の絵が好きです、勿論友人としてもなのに彼の絵を自分と比べて落ち込んでしまいますし、激しい嫉妬もしますまた、彼が世間に評価され私が置いてかれるのも不安で、またそうなれば私が彼よりも強く劣っている事が証明されてしまいます一時期は負の感情に耐え切れず、子供の癇癪のように彼を一方的に詰っていた事もありましたなのに彼はそんな自分に理解を示し、言い返すことも無く受け止め支えてくれました自分はなんて愚かなんだろう、なんて弱いんだろう強い自己嫌悪に陥り、涙で眠れない日もありましたそもそもは自分は、人を幸せにしたくて絵を描き始めました学生自体にいじめを受けていて、精神的に辛かった時、私を救ってくれたのはある人の作品でした絵や漫画に限らず、創作物は人に笑顔をもたらせる事を知り、私もそういう人でありたいと思ったのですしかし今の私は、嫉妬心と負の感情でそういう絵なんて描けない、あまつさえ人を傷付ける事までしました分かっているんです、全て自分が悪い事を正直な所、心の奥底で彼を見下しているんだと思います私のほうが頑張っている、必死に打ち込んでいる、なのにどうして彼のほうが上なのか、などと自分の不甲斐なさを、彼のせいにしているんだと思いますそんな自分がたまらなく嫌いですそして納得のいかない作品しか生み出せない自分も嫌いです未熟な精神、醜い嫉妬心を無くし自分に自信を持つには、どうすればいいのでしょうか…

有り難し 8

回答 2

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

有り難し 15

回答 1

2023/02/20

自分の両親の重病や葬儀に一切無関心の人

霊魂　あの世　輪廻転生などについてこれまで何度か質問させていただいた者です。いろいろ読ませていただいているのですがお釈迦様は基本は「無記」。それよりも　今現在から先の生き方の方が大事という教えであることはなんとなくわかりましたただ　釈然としないところもあります。私がhasunohaで最初に質問したのは以下（昨年12月下旬）になります。 https://hasunoha.jp/questions/63751 ここのお礼でも親族の入院について触れたのですが今年に入って　義理の伯母が亡くなりました。叔母の縁者は夫（私の伯父で喪主）と娘（既婚）が一人私の自宅から遠く３時間かけて　葬儀に行ったのですが葬儀には娘（私にとって従姉、おそらく戸籍上は除籍されています）が来ておらず　花も何も出しておらず葬儀代も１円も出さなかったそうです。葬儀に欠席したのは病気が理由だそうですが、葬儀が終わった数日後にやってきて、アクセサリーなど金目の物だけを持ち出して30分ほどして帰ったそうです。そして今度は伯父が入院しました。現在も病状が思わしくありません。親戚が「今度はあなたのお父さんが入院した」と従姉にメールや電話をしても応答なしで無視状態で、他の親戚が電車やバスを乗り継ぎ病院の入院手続きをしたり、着替えなどを持っていく状態のようです。従姉からみれば　母が亡くなり、父が重病なのに　他人のような無関心さ葬儀に出なかったのも仮病じゃないかと噂されています。従姉は両親をよく思っていなかったのか、亡くなれば無になるから亡き人を想っても無駄と思っているのかはわかりません。（ブログ、動画、twitterなどでは　どういう理由かスピリチュアリズムに対して異常なまでの憎悪を抱いて　霊など存在しないと言い張り、霊能者や占い師を名指しで罵倒している人を見かけますが、従姉はもしかしたらそのようなタイプかもしれません。その場合亡くなった人をセミの抜け殻程度にしか思っていないのでしょうか？）いずれにせよ、もし霊やあの世があった場合、義理の伯母があの世から見ていたら　両親を見捨てる娘に対して本当に悲しい思いをしていると思います。私が霊やあの世について真相を知りたいと思うのもこのようなところに原因があるのかもしれません。本当にこれでいいのでしょうか？やりきれないです

有り難し 11

回答 2

友人の早すぎる死、自身の病気

はじめて質問させていただきます。先日友人が自死により亡くなりました。早すぎる別れでした。救えなかった後悔、悲しさ寂しさでいっぱいの中、私自身の病気の再発が見つかりました。今の所、命に関わるものではないですが、今後そうなっていくのではないかと、近々私も友人の元に行く運命なのではないかと思うと恐ろしく、辛い日々を送っています。小さい子供がおり、この子が大きくなっていくのを見ていきたい。そう思います。毎日を大切に生きたいと思っていますが、ふとした瞬間に、子供が寝た後などには、悲しくて不安で、張り裂けそうです。どのような心構えで毎日生きていけばよいでしょうか。また、亡くなった友人のためになにかできることはなるでしょうか。教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 38

回答 2

どうしたらいいでしょうか？

いつもありがとうございます。最近体のそこら中を病気になったのではないかと頭の中で考えてしまって不安でたまりません。ちょっと頭が痛くなったりめまいがしたらインターネットで検索して病名を見つけ不安になります。病院に行ったら異常はないと言われました。頭以外にも体のそこら中の異変に気付いては調べて不安になるの繰り返しです。どうすれば楽しく生きて行けるでしょうか？

有り難し 19

回答 2

「できること」「すべきこと」の線引きがわかりません

　現在仕事はしていますが、契約社員の上給料も安いです。今は実家で両親と住んでおり、父も仕事をしていますが、この先のことを考えると不安です。去年からもっと安定した仕事を探していますが、年齢のこともあってなかなか思うように行かず、自信もなくなっています。資格の勉強もして試験を受ける予定も立てていますが、最近では求職のサイトを見るだけで怖くてたまらなくなるほど不安定な気持ちになっています。　本当にやりたいことも昔からあって、そのために努力はしてきましたが、今は仕事に結びつくことでもありません。それでも、それを辞めることを考えるだけで辛くて、生きるのも難しくなるほどです。それを本業として生きていけるのが一番理想ですが、ままならない現状が辛いです。　もっと何か難しい資格を取らなければならないのではないか、まだ自分は努力をしていないのではないか。そんな不安が常にあります。だから不幸になるのではないかとも考えてしまい、怖くなります。「人事を尽くして天命を待つ」という言葉がありますが、自分ではその「尽くす」がいったいどこまでのことを指すのかという線引きができず、頭で考えてつい無理をして、自分を責めてしまいます。　正直、今はとても幸せです。でももっと辛い思いをしてでも努力をしなければならないのでしょうか。やりたくなくても、自分を押さえつけて生きなければならないのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

叔母との付き合い方

叔母は早くに子供を亡くして一人暮らし、具合が悪くなった時に私の母が面倒を見る話になっていましたが、その母が先に亡くなってしまい、私が代わりにやろう、と決めました。叔母は元気で一人で暮らしています。その後、私の子供の記念日や入学卒業などに多額のお祝いをしてくれるようになりました。相続の手続きもしてくれました。叔母は物のない時代を生きてきた方、何でも大切に使います。それはよく分かりますが、賞味期限の切れた物を｢切れてるけど大丈夫よね？｣とか｢〇〇(息子の名前)に食べさせちゃいなさいよ｣と渡されます。たまに高価な食材を｢一人で食べなさい｣とくれることもありますが、その時には｢あなたが元気じゃないと私が具合が悪くなった時に困るから｣とも言われます。｢これ食べて｣ともらった野菜にカビが生えていて、えっ？と思ったら、｢取れば大丈夫でしょ｣と言われたこともあります。さすがに病気を疑いましたが、記憶もしっかりしており、理解した上でやっているようでした。私の母は｢人には良いものをあげて家では質素に｣と言っていたので、本当に理解できません。アルバイトをしたいと話したら、自分が具合が悪くなった時に困るからやめて、と強く反対されました。とても久しぶりに家族旅行をしたら、その間に具合が悪くなったらどうするの、と叱られました。料理好きの叔母ですが、指を怪我した時も作りたい物があり、どうしても、と言うので、我が家の予定を変更して手伝いに行きました。すると、来るなら来るって言ってもらわないと困る、と怒られました。こんな感じでまもなく10年が経ちます。一人の生活に不安があるのは分かりますが、叔母の自己中心的な言動が私の中で大きな不満となってきてしまいました。お世話になっているし、いいところだけを見ていこうと思ってはいますが、この先、どのように叔母とやっていけばいいのか、ご指導をお願いできますでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/05/06

２０歳程で死ぬと言う友人

20くらいで死ぬ、と決めている友人のことがどうしても気になります。私にはネットで知り合った同い年程度の友人がいます。仲良くなってから大分時間も経ち、私自身ネットでもリアルでも数少ない友人のその子のこと(以下A)を大事に思っています。そのAが、20歳くらいで死ぬ、と度々言うのが悲しくて仕方ないです。その場の感情に任せて言っているわけじゃなく、本当にそうしたいのだと、それが一番Aにとっては一番良い選択だと考えていることもわかります。また、本当にAが20歳程になったとき死ぬかわからないことも理解してます。それでも不安で悲しくて怖くて仕方ないです。そこそこ喋る友人もいるし、家族だって私のことを大切にしてくれますが、どうしてもAがいなくなったら生きてる意味がないと思ってしまいます。毎日死んだように生きるんだろうなと思います。こういうときどうしたらいいのでしょうか。Aと楽しく話しているときも、どうしても頭にAの言っていることがよぎってしまって、どうしようもなく悲しくなります。 Aを説得する、とかそういうことは考えてないし、本当にそうなるかわからないのでどうしようもないとも思っています。どういう気持ちで、どういう考えで生きていけばいいでしょうか。こういうとき、どんな考え方を大事にしたらいいでしょうか。どうしてもすっきりしません、心の中にずっともやもやが残っています。支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 8

回答 1

心が壊れてしまいそうです。助けて下さい。

私は、以前から凶悪な犯罪事件を見ると心が病んでしまいます。特に猟奇的な殺人事件、宮崎勤や座間市で起きた9人の殺害事件など。子供の頃まではそういった事件をニュースで見たり聞いたりすると、そういった悪質な犯罪者に家族や自分が襲われないかと不安になっていましたが、今は別の不安が押し寄せてきます。それは、自分がその様な凶悪な犯罪者になってしまうのではないかと言う不安です。もちろん、人を殺したいと思った事も無ければそういった犯罪者を見ると吐き気がしてきます。しかし自分も同じ人間あり、ふとした時に同じ様な行動とってしまうのではないかという心の不安が襲いかかります。その事件に感化させられて、今ここで殺人を犯したらどうなるのだろうとか、その様な考えが頭をよぎってしまいそんな自分に非常に自己嫌悪を感じます。私は絶対にその様な犯罪行為を行いたくありませんし誠実に生きて行きたいと思ってる反面、その様な考えが浮かんできて、心の不安で押し潰されそうになります。通常1ヶ月か2ヶ月位するとその様な不安は消え去るのですが、今回は座間市の事件もあり不安が消え去りそうにありません。。職場の方と楽しい事をしてても、その様な考えが浮かんできてしまい心が非常に苦しい状態です。どうしたらいいのでしょうか？？

有り難し 16

回答 1

もうこのまま…

私は息子を亡くしました。それから考えることは『死』についてです。やはり『死んでしまいたい』という気持ちが消えません。前向きになっても、ふと『死んでしまいたい』と思ってしまいます。それは、亡くなった息子に会いたいと言うよりは自分の将来が不安で生きるのが辛いからなのかもしれません。どうせ不幸が待っていると思ってしまいます。このまま生きていくのが不安で押し潰されそうです。仕事をし前のような生活をしたいですが、上手くいかず主人にとうとう怒られました。『全てが中途半端』『どう生きたいんだ？』と、、主人も息子を亡くした親なのに私が甘えすぎていたのだと思います。私のうじうじした気持ちをなくし、頑張りたいのですが将来（未来）を思うと苦しくなります… どうすれば前向きな気持ちが続くでしょうか。どうすれば強くなれるでしょうか。

有り難し 32

回答 4

後悔から抜け出せない

今年卵巣腫瘍の手術をしましたが、再発のリスクに怯える毎日でうつ病の薬を飲み始めました。後悔しているのは、悪性のリスクもあったため、自分は全摘と決めていたし、医師にも勧められていたが、家族の意見で変えてしまったこと。手術前にやはり、全摘に変更してもらおうとしたが、勇気が出なかったこと。幸い良性でしたが、いつ再発したり悪性腫瘍になるのではと、不安と後悔で毎日囚われています。命を優先しなかったのではないかと、辛くて早く楽になりたいと思ってしまいます。その内、大事な家族を責めるようになり、泣かせてしまいました。過去を変えられないのは、分かってはいますが、自分の弱さを責めしまいます。今は元気なのだからと言い聞かせようとしますが、全摘したら、こんな思いせずに済んだと、思考回路が戻ってしまいます。どうにか、前を向いて生きたいです。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

死にたくなる

私は生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります。今は生理前です。よく周りから聞くイライラは全然しないですが、本当にネガティブになってしまいます。　将来の不安や、友達関係の不安、学業への不安など生理期間になると一気に考えてしまい朝まで寝れなくなり、死にたくなります。毎月一週間ほど、このネガティブ時期がきて辛いです。治す事はできないのでしょうか？生理痛も凄く重くて辛いです。生理期間が終われば落ち着きますが元々ネガティブ因子は少し持っていると思います。私はまだ10代です。今後あと、30年ほど毎月続くと思うと私はちゃんと生きていけるのか不安になります。年々ネガティブになる度合いも増しており、最近では本当に死にたくなっています。ネットでも、普段は絶対調べないような死にたくなったらとか、死んだらどうなるのかなど調べてしまいますし、死にたいが口癖になっています。どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか？私は将来もちゃんと死なずに生きていけますか？

有り難し 28

回答 2

2023/02/04

私の過ちのせいでフラれました

先日、はじめて恋人ができました。今まで恋人ができたことがなかったのでとても嬉しかったことをおぼえています。しかし、私の不安障害のせいで相手からの好きを思ってもないのに否定し続けてしまったんです。そのせいで相手は認められていないと思って不安になり別れを切り出したというわけです。私は今、死にたくて仕方ありません。やっぱり私は人を愛してはいけないような最下層の人間なんだって。私みたいなのを引き取ってくれるのは相手しかいないのに相手に嫌われたら私は本当に誰からも必要とされなくなってしまう。でも完全に希望がなくなったわけではないんです。望み薄ながら友人関係に戻ることを嬉しいと伝えてくれましたし、その間で私が改めて自分磨きをして告白をした際には考えてくれるのだそうです。本当かはわかりませんが。とりあえず今はこの荒んだ心に生きるべきだという希望がみたいです、そんなもの見えやしませんが。自分に自信が持てるようになりたいでfす。生きることに向いていない私をどうかお救いください、

有り難し 6

回答 2

消えてなくなりたい

夫にいつ捨てられる不安です。私は体が弱く働けず、外出などもあまり出来ません。ここ2年ほどは特にひどく外食をするのも苦痛です。そんな私に夫が嫌気を感じているのが分かります。自分の意思ではどうにも出来ない事なので解決しようがありません。勿論そんな人間と一緒に暮らすのは夫にとっては楽しくもなければ重荷なだけで、私を嫌いになっていくのも分かります。離婚すれば夫は幸せになるのかもしれませんが私にはその決断が出来ません。いっそ死んでしまえれば夫も幸せになれるのに。明日目が覚めなければいい。自分には生きてる価値などない。それどころか周りを不幸にする悪です。私も毎日夫に捨てられるんじゃないかとビクビクしたり、思うように動けない事に罪悪感を持って生きてることにほとほと疲れてしまいました。子どもも居らず、夫もまだ30代半ばなのでいくらでも人生やり直せます。夫のため自分のために死にたいのです。そして図々しい事ですがせめて最後くらい苦しまずに死にたい。こんな人生は望んでいなかった。せめて人並みに生きたかった。貧乏でも健康で夫婦で笑いあって生きたかった。自殺したものは地獄に堕ちて生きていた時より苦しい思いをすると聞きますが、それは本当なのでしょうか。死んでも苦しまなければいけない程に私は悪なのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

闘病生活

一型糖尿病歴35年なのですが、インスリン注射を毎日やらないといけない生活に疲れを感じています。最近は糖尿病性神経障害のせいが足の指が痺れて痛いです。酷い時は眠れません。今まで何度か自殺をしようとして今はどうにか生きています。他の一型糖尿病患者さんには成功者も多くいます。ですが、私には何もなく、二十年以上前に癲癇も患い今はただ死ぬのが怖いから生きているだけといった情けない状態です。闘病も疲れてしまったし何かしなくちゃいけないというプレッシャーと考えてはいるのに行動に移せないことに嫌悪感を抱いております。以前インターネットを通じて知り合った方から「生きているだけでいいんだよ」という言葉をかけていただいたのですが、本当にそれでいいのでしょうか… 闘病生活からも逃げたい

有り難し 5

回答 1