問答一覧

検索結果: 2294件

2023/04/24

母が家を出て行ってしまい、苦しいです

母と私の２人で暮らしていましたが、喧嘩になり、母が家を出て行ってしまいました。もう戻ってこないと言っています。行き先は空き家になっている母の実家です。（とても田舎の古い家で不便な家です）私の家は戸建ての県営住宅で、持ち家ではなく壁一つ隣は別の世帯が住んでいます。母はとても世間体や隣人を気にする性格で、私の声が少しでも大きいと注意され口論になったり、私が無職でストレスが酷く、たまに大声で喧嘩になっていました。（大声を出してしまったのは主に私です）そして先日ついに、近隣の人に警察に通報されてしまいました。。私の責任です。ただの親子喧嘩、と警察は帰っていきましたが、「母親はもうこの家には住めない」と出ていってしまいました。もう帰ってこないつもりのようで、その一件以来ろくに話をしていません。もう私も大人ですし、自分の責任なのであきらめるしかありませんが、正直心底悲しんでいます。母はもう戻ってこないでしょうか。。？？こんな質問してすみません。多分来ないとは思うのですが、喧嘩していなければ仲の良い時もたくさんあったので、本当に悲しいですし自分を責めてしまい自分の生きている意味も分からなくなってしまいます。自分の反省点は心から反省し、また以前のように仲良く暮らしたいです。何か解決策はあるますでしょうか？毎日涙が止まりません。どうか私たち親子に少しでも明るい未来があるよう、何かお言葉をかけて頂けましたら幸いです。

有り難し 21

回答 2

2022/04/13

結婚するなら絶縁すると親に言われました。

　現在の恋人と数年交際しており、お互い結婚の意思があります。しかし、私の親(特に母)は結婚に反対しており、先日「誰の手助けもなく二人だけで生きていけるわけがない。誰も祝福しない結婚をして親を裏切るなら本気で絶縁する。家を出ていく際には自分のお金を全て置いていくこと。そして今まで教育にかかったお金全てを私たちに返済しなさい。」と言われてしまいました。　今の恋人は私にとって非常に信頼できる人で結婚したいと思っていますが、相手の国籍や生い立ちが母は気に入らないのだと思います。もともと母には何でも相談でき、優柔不断な私にはっきり物事を言って背中を押してくれる頼もしい存在でした。今も私は母を心の底から嫌いになることはできません。また、私は相手の立場に関係なく経済的にある程度自立できる仕事についていると思っています。それは母の愛情や教育の賜物であり大変感謝していますが、私が相手の立場によって幸せに生きていけないと決めつけるのには納得がいきません。　折り合いが悪いことは諦め、親と離れた場所で恋人と暮らすことも視野に入れていたところでした。私自身が恋人をとるのか親をとるのかをはっきりと明言していないと、上記の絶縁の警告を出されました。いずれ三者で話し合いをすることになります。お互いがお互いを罵り傷つけ合う場になることは必至で不安です。私は恋人のことも親のことも愛しており、一つに絞ることが怖く苦しいのだと思います。　結婚するには絶縁に近い形になるのは致し方ないのでしょうか？参考までにご意見や人生のアドバイスを頂ければと思っております。

有り難し 46

回答 3

2023/02/14

子供は諦めるべきなのか

こんにちは。今年7月で40歳になる女です。付き合って1年、同棲して1年になる同じ歳40歳の彼と婚約中です。結婚したら、私は子供が欲しいのですが、彼は欲しくありません。当初は子供がいたらいいねと思い描いていましたがここ最近経済面で子供は無理だと痛感したからだそうです。二人で合わせていけばどうにかやっていける収入をもっていますが、先々給料は上がらないし転職するにしても彼は持病持ちなので受け入れてもらえることが難しいということだからです。私も、年齢的に子供は諦めるべきかと感じていますがなにかどこかで諦めきれません。マッチングアプリで出会った彼でしたが、お別れして別の人を見つけるのは、どうだろうと思いました。彼とは子供が欲しいかだけでもなく生活スタイル、価値観もお互い合わない部分があるとわかっています。長年していたサイクリングの趣味があるのでそこに戻り、そこで新たに相手を探して、結婚して出来れば子供が欲しい相手が見つかればな思いますが、そう都合もいいわけでもないしその頃にはもう年齢も過ぎてしまいそう、でももしかしたらスピード婚もあるんじゃないか、趣味も今より沢山できるじゃないかと無謀にも思います。私は人生振り返ると人生設計をきちんとしてこなかったのです。子供が欲しければもっと前から計画していれば思わなかったはずです。同棲するまではほぼ40年間実家にお世話になっていました。貯金も好き買って使っていたのでそれにしてもあまりありません。学生時代の部活、20代の就職先、サイクリングの趣味、30代で失恋、不倫、どこか反比例することをしていて今に至ります。そんな人生だったから彼と会えたけど、このまま進むべき彼と結婚して子供無しの生活をしていくのか、それとも趣味に戻って子供を夢見て新たに進むか。。彼からは、あなたは何がしたい？とたまに問われ時間ばかりが過ぎていく中、まだ迷い中です。

有り難し 18

回答 3

母を許せない

幼少期より母に不信感を抱いています。決定的なものにしたのは、友達との文通の内容を見せろと命令し文法のチェックをされて書く手紙の内容を指示されたことです。まだ小学３年生だった私は恐くて拒むことができず、友達に面白くないから辞めようと言われてやっと母に止めてくれと訴えたのですが、母は「あんたが勝手に手紙を見せてきたんや」と言うのです。ショックでした。それからは母に不信感があり相談一つまともにしたことがありません。結婚してからはほどよく距離ができ精神的負担もなかったのですが、月に1～2回電話がかかるようになりその内容は兄のお嫁さんの愚痴。それだけでもイライラするのですが、兄に「（両親のことを）甘やかしすぎた」と言われたらしく、それがショックだったらしいのです。「甘やかしすぎた」私は以前母にそう言われたことがあります。兄は厳しく勉強を仕込んだから優秀に育ったが私は甘やかしすぎたと。怒りを通り越して悲しくなりました。私が甘えることは許さないのに自分が私に甘えることは当然の権利だと思っているようです。出来れば縁を切ってしまいたい。娘にも触らせたくありません。

有り難し 33

回答 2

子供が立て続けに怪我

男の子二人の母親です。上の子が幼稚園で頭を縫う怪我をして、翌日には下の子が自宅で頭を切る怪我をして縫いました。立て続けで、怪我をした場所が二人共頭の左前部分（額の左上）の同じ様な場所だったので、気になっています。数日前に無事に抜糸をして、今は二人共元気です。実は、上の子を授かる前に、二度流産しました。主人と結婚して、夫婦で子供を強く望んでいましたが、残念ながら二度の初期流産を経験しました。とても哀しくて、ネットで調べたお寺で二人の水子供養のご祈祷を一度受けて、その後は毎年二人の命日（流産の処置を受けた日）に、家族でそのお寺の水子供養塔の様な所にお参りに行っています。ご祈祷を受けた際に、住職から、近い内に子宝に恵まれるから、大丈夫ですよ。と、言って頂いて、実際に二度目の流産の二ヶ月後には上の子の妊娠が判りました。又、二年近く前に今の新居を購入して入居した直後に、下の子の妊娠が判りました。水子、新居が今回の怪我と関係あるのか、水子やご先祖様からの何かメッセージなのか、とても気になります。どうかアドバイス、宜しくお願い致します。

有り難し 51

回答 5

高校の持ち物チェック

高校2年生の息子、学校で抜き打ち持ち物検査があったそうです。普段、持ち物検査はありませんが、高校生の喫煙(どこの高校の生徒かは不明)があったとのことで持ち物検査が行われたそうです。持ち物検査に関しては問題ないと思いますが、その方法がどうなのかと疑問に思いました。その方法とは、財布の中、レシ―トのチェック、ボディチェックです。悪いことをしていなければ問題ないかもしれませんが、悪いことをしていないからこそ、この方法は受ける側としては屈辱的ではないでしょうか。そして、対象になったのは2年生のみ。 1年生は少々荒れているそうで、以前に持ち物検査を行ったため今回は無し、そして3年生は内定があるからと免除とのことでした。それに関しても納得ができません、喫煙という事実があり持ち物検査をするのなら、全学年対象ではないでしょうか。私はどうにも納得いかず、学校に話を聞いてみようかと思いますが、姉に相談したところ、悪いことしてないのなら堂々と受ければいいとの答えでした。確かにそうかもしれません、でも、どうしてもボディチェックやレシ―トで何を購入したかのチェックまではやりすぎだと感じます。どうか、知恵をいただけませんでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2024/08/18

しねといわれる

DV被害で娘を守りながら裁判もして逃げながら育ててきた母子家庭です。今も怯える気持ちも、体調も優れません。身体も仕事も充分ではなく、精神的に不安定で娘も反抗期です。毎日うまく行きません。今もこの暑い中出て行ってしまいました。多分本屋がどこかに居ると思いますが帰ってきません。しねしねしねしねしねと一面に書かれたノートを見つけました。コレがこの子の気持ちなんだなぁ私は何を一生懸命守ろうと生きてきたのかな… 確かに頭には、苦しくていつも「死んだら今よりは楽になれる」って気持ちはあります。不安定な娘の相手も、してあげれる力もありません。だからと言って、死ぬ勇気もない情けないです。最後の最後が、理性が働きます。他の誰もどうでもいい、DV被害に巻き込まれて被害を受けて心配ばかりさせた両親に申し訳無く、一歩が踏み出せません。生まれてきてごめんなさい。ちゃんと幸せな家庭で育ててあげれなくてごめんね。こんな母親で、ハズレ親でごめんね。親不孝でごめんなさい。存在自体をゼロから全部消したいです。

有り難し 14

回答 2

主人と一緒に仕事をするのが嫌です

私は自営店で主人と他スタッフ2名と働いています。結婚する前から主人は上司で師弟関係にありましたが、最近私のやりたい事が今の店とかみ合わず、仕事を辞めたいと思っています。以前からやりたい方向性が違ってきていましたので、自分のやりたい事をやりたいと申し出ておりましたが、今の稼ぎをすぐ越せるなら良いと、取り合ってくれませんでした。。子供が小さい頃に開業して、当時は店と育児にがむしゃらでしたので、何も考えずに働いておりましたが、子供も少し手が離れて、このままだと一生アシスタントだけの人生で、もし主人が倒れたりしたら私には何もなくなると考え出してしまったからです。特に主人は自分のことが一番で、例えば子供達だけで、留守をさせていて私が仕事で遅くなってしまう時でも、自分の遊びを優先させて留守の子を置いて、そのまま帰らないようなことも多々ありました。一番は子供には帰るとうそをついて、女と会っていた事があり、それが私にバレて一回修羅場になったこともありました。その後はその女との関係は無くなったものの、地域内のことなので、何かと顔を合わす事があり、私はそれを見るたび吐き気がしますが、主人は普通に話したりして、デリカシーのなさも離れたい理由にもなっています。子供達もそんな父親の事は諦め半分で、何かあるとあの親父だからと言うようになってしまいました。。仕事も家庭でも気持ちのない関係が子供達にも悪い影響があるかとも考え、離婚も視野に入れてみてはいますが、これからお金がかかる子供達には父親の経済力は必要だとも思うし、でも毎日毎日気持ちに嘘をついて、心の中で暴言を吐くだけで、何も出来ない自分に腹が立ったり、、、、、涙が急に出るときもあって、どうしたらよいのか、自分でもわけがわからなくなってしまっています。このまま子供達が自立するまで、我慢した方が良いか、思い切って離婚も視野に入れて、新しい仕事を始めるか何か良い解決方法はないでしょうか。。

有り難し 37

回答 1

納骨について

もうすぐ最愛のひとり息子（15歳）の四十九日の法要です。同時に納骨をする予定でしたが、どうしても遺骨をお墓に入れるという事が出来そうになく手元に置いておきたいと思いお寺さんに聞いてみた所、初盆迄には納骨しなければおかしいと仰られました。お墓が遠方なので、お寺さんは霊園には行かれないそうで自宅で四十九日と納骨の法要を同時に行う予定です。お墓の墓誌には息子の名前は彫って貰っているのですが、どうしても側に置いておきたいのです。私達家族の希望なのですが、自宅に遺骨を置いておき親である私ども夫婦のどちらかが亡くなった時に一緒に納骨をしたいと思っています。納骨の法要をやっておきながら納骨をしないで先延ばしというのは駄目でしょうか？四十九日に納骨しなければ、百ヶ日か初盆の日までに納骨をしなさいと言われましたが、おかしいのでしょうか？とても親身になって相談に乗って下さる住職さんなのですが、ハッキリと納骨をしないと言うべきなのでしょうか？直ぐに納骨をしないのなら納骨の法要のみしない方がいいのですか？質問ばかりですみませんが、どうか教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 36

回答 2

本家と分家のお仏壇と性根

先日、夫の従妹(30代)の母(叔母)が亡くなりました。従妹は離婚していて、子供(４才)と亡くなった母との３人で暮らしていました。従妹の父は、従妹が小さい頃に亡くなっているので、これから従妹と従甥と暮らしていくことになります。私の家は、夫と子供と夫の両親と夫の弟と住んでいますが、舅が、「四十九日が終わったら、◯◯(従妹)と△△(従甥)も一緒に住むようにするかー…」と言い出しました。もちろん誰も反対はしないし、色んな面でその方がいいと思っています。ですが、従妹の家のお仏壇をどうしたら良いのか分かりません。従妹の家のお仏壇には、従妹の両親の性根が入っています。従妹の父は、舅の実の弟にあたります。私は、本家のお仏壇に性根を入れてもらったらいいと思うのですが、舅や姑が良くないのでは…と言っています。もし、本家のお仏壇に入れない場合は、別の部屋に従妹の家のお仏壇をおいて、性根をいれてもらったらいいのですか？それとも、建物も別にした方が良いのですか？下が車庫で上が部屋３つとトイレがある離れがあるので不可能ではありません。 (私と夫と子供が寝るだけに使っています。) 本家も分家も曹洞宗です。

有り難し 7

回答 1

母の葬儀に出ない事

先日母が亡くなりました。10年くらい音信不通の母でした。父とはそれよりも前に離婚していました。数ヶ月前に、母の兄弟の葬儀に参列し、その時に又聞きで母が入院しているらしいと聞きましたが、見舞いに行く事もなく過ごし、やはり又聞きで死を知りました。私の兄弟姉妹と話し合い、お通夜も葬儀も出ないという事になりました。父は痴呆で入院しているので、事後報告でした。色々ありました。母とは。性格やお金の問題で、兄弟姉妹や私が嫌な思いをした事がかなりありました。なので、そんな母の葬儀など、出たくはないという話となりました。母には、父と結婚していた時からの不倫相手がいて、離婚してからも一緒に暮らしていて、危篤の知らせもその不倫相手からでした。葬儀に出なかった理由は、母との過去がありますが、と同時に、勝手な事ばかりしてきた人の葬儀費用や入院費用を不倫相手から請求されても困るという理由もありました。今現在ありませんが。ただ、母の兄弟姉妹も面倒を看ているらいと聞いていたので、その方がたが費用まで負担しているとしたら申し訳ないとおもいます。相談というのは、上記についてどう思われるかという事と、私の心変わりについてです。今更なのですが、見舞いや葬儀に不参加だったのが、申し訳ないと思っているのです。恨む気持ちもありましたが、育てて貰った恩もあります。良い思い出より嫌な思い出が勝ってしまいました。訳がわからないこの思い、どうしたら良いでしょうか。母は、成仏したのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

子どもと向き合って話せるでしょうか

高3の息子のことです。高校に入学した頃から毒親を持った最悪の子どもだとSNS に投稿して共感を得ています。入っていたクラブをやめたいと言い出し、学校もやめたいと言いました。何でやめたいん？と聞くと「しんどいから」と言って「もう無理やわ、勉強嫌いやし」と言いました。その時、私なりに話を聞いたつもりだったのですが息子にしたら聞いてもらえなかった、わかってもらえなかったらしくますますSNS にはまって今では自分は親に精神的虐待を受けたメンへラだと投稿していて、生きていくのがつらいとか死にたいとかメンへラのグループみたいな人たちと気持ちを共感しあっているようです。学校も勝手に行かなかったり、頭が痛いと言って週1程度で休みます。友達との付き合いもあまりないのですが、SNS で知り合った心の不安さを共感できる彼女がいるんです。その彼女と学校に行きたくなかったりすると会ったりして気持ちを共感しあっているようです。高3の息子には大学院生の兄がいるのですが、兄は正反対で自分で努力をして何でもやってきたし、自信もありやりたいことをそつなくこなして頑張ってきたし、今も頑張っています。そんな兄のようにと思っていたつもりはないけど知らず知らずのうちに同じようになって欲しいと思っていたのでしょう。私の思いを言うばかりで息子の言うことを受け止めてやってなかったのかもしれないと思いました。やればできるよとか、頑張ろうとしないからできないんじやないとか最初からあきらめてたらあかんとか、励ますつもりの言葉が息子には押し付けにしか思えなかったようです。こんなことしたいとか言ってもまず否定からしか入らんとも言われました。小さい時からずっとバカにされてきたし、お母さんの思うようにならんかったら意味わからくらい怒鳴られたし、どうせ何言ってもわかってもらえないし、否定されるってわかってるから何も言いたくないし、それは学校も一緒やし。先生も勉強勉強ばっかり押し付けてきて気持ちなんかわかろうとしてないのにお前のこと思って言うんやなんてありきたりの言葉かけばっかりしか言わんといいます。こんな息子とちゃんと向き合って話そうとしてもすぐに人の話聞く気ないやろと言われて話ができないのです。信頼されてないのです。どうしたら向きあえるようになりますか。

有り難し 9

回答 1

自殺を考えています

私は小学生の頃から勉強を頑張り国立大学に進学、その後一流企業に就職することができました。就職後知り合った同期とお付き合いすることとなり、1年半交際。その間仕事も順調でした。結婚を意識し始めた頃に相手の不貞行為が発覚し、お別れをしました。その事をずっと後悔し続けたまま1年半の月日が経ちました。その間、自分がこれからどうなっていくのか、どう生きていくのか、仕事にしてもプライベートにしても何も見えなくなり、人としての生活も、もちろん仕事も周囲との関係もうまくいかなくなってしまいました。３ヶ月前から引きこもるようになり、会社にはなんとか行っていますが、ほぼ営業車の中でぼーっと過ごす毎日です。自殺の方法をひたすら調べている毎日でした。そんな中、元カレのデキ婚の話を聞き、もう本当に戻ることができないのかと痛感し、絶望感でいっぱいです。いま正月休みで実家に帰ってきていますが、母親も心配しており、今まで良い子でやってきたのに迷惑をかけていることが本当に辛いし、自分が嫌で嫌でたまりません。１年間の間に考える力もなくなり文章がうまく書けません。感情もなくなり、欲求もなくなり、生きる屍だと自分で思います。死ぬことはいけない事でしょうか。これから先このまま続けていたら私は気がおかしくなると思います。（今でも自分で予測できないおかしな行動や自傷行為があります

有り難し 29

回答 2

高校2年生の反抗期真っ盛りの息子。

初めまして。私の息子も、高校2年生、反抗期真っ盛りです。同じような悩みを持つ、いろいろな方へのアドバイスを読み、とても参考にもなり、励みにもなりました。「基本的には、放っておく」・・ことは心がけていますが、今回の問題は、命にかかわることなので、どうしたものかと、困っています。 2週間ほど前に、原付バイクで転倒して、手首にひびが入り、（ひじから手首までの）ギプスをしています。その状態で、バイクに乗るといいはっています。指先は動かせますが、通常の状態とは違うので、危険性も増すことも話しましたが、通じません。自分勝手な理屈を並べるだけです。人を巻き込んだ事故を起こしたら、取り返しがつかないことを話しても駄目です。どうしたらいいのか、全くわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

母が亡くなったときの話。

私の母が亡くなった後は父親の家系のお墓には絶対に入りたくない！あそこに入らなければどうなってもいい！と言ってました。まだ50前半で元気ですが祖父母の愚痴を聞いていた時にそういう話になりました。祖父が自分勝手で相当母も苦労しているので入りたくないだろうとは思っていました。けど父より先に亡くなったら父が許すわけがありません。父もですがどんなに正論を言おうが母の希望と言っても怒鳴り散らすと思います。出来れば穏便に済ませたいけど無理なのかな？と今から悩んでしまいました。 20代の私にはまだ想像もつかずどうしたものか？とそれだけが頭のなかをぐるぐるしています。

有り難し 11

回答 2

自分の話し方が不快感を与えるらしい

母に話し方にとげがある喧嘩腰であると言われました。年少期は穏やかで優しく、素直だったのにと皮肉っぽく言われました。私としても、納得できるところはあります。母に対して、友達に対して、自分が上に立とうとする癖があると思います。そうしないと、自分の精神が保てない弱い人間なんだと、最近になって自分なりに解釈するようになりました。今その悪い癖をどう直していこうかと悩んでいるところです。私は、中高はとても素直な子供とは言えず偏見のある父、ヒステリックな母親のことがどうしても良いと思えず、非行には走ってはいませんが、人並み以上には反抗してきました。大学生になり、一人暮らしをして親の大切さ、家族の大切さに気付き、なんとか親子関係を修復しようと努力をしています。母は私の悪い癖が出ると、すぐに中高の私の話を出してきます。あのことを許したわけではない、お前は感謝するべきだ。それはもちろんそうですか、そのことを一生言われ続けるのかと思うと、気がおかしくなります。私は友人に最近、話すときにけどや、でもを使うのを直した方がよいと言われました。どんなに人が良くても、それではあなたの印象が悪くなると。その時私は、根っからのネガティブなんだと家での話し方だけじゃなく、外では大丈夫だと思っていたのに、それもダメだったのかと思いました。非常に読みにくく、分かりにくいと思いますが、つまりは話し方の指摘から始まりそれを認めて、直していこうと思ってはいるものの、もう自分がネガティブすぎて疲れてしまっています。どのようにすれば、人並みにポジティブになれるのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

罪悪感が消えません

旦那のモラハラに耐えられず、半年くらい前に不倫をしてしまいました。 2ヶ月ほどで終わりました。終わらせた理由は、自分が罪悪感に耐えられなかったのと妊娠が発覚したためでした。危険な行為はその相手とはなかったものの、性行為手前で終わらせていたので旦那の子だとは思っており、それでも不安があり念のためDNA鑑定を行い、旦那が父親であるという結果で終わりました。旦那には全て話しました。旦那はもちろん悲しんでいましたが、自分にも原因があると言って許してくれました。そこから旦那のモラハラは少なくなり、夫婦仲は前より良くなったのですが… 未だにもし、不倫相手の子だったらと不安に駆られ毎日毎日悩んでいます。もう2ヶ月で出産なのに、こんな母親で申し訳ないし、産む勇気もありません。旦那はベビー用品を探していますが、私はまだ気持ちが前に向かず、とても辛いです。旦那への罪悪感がとてつもなく、不倫する前に戻りたいと意味のない後悔を繰り返しています。もちろん悩んでいることは旦那には言いません。罪悪感と、恐怖、そして不安に取り憑かれています。私はどうやったら前に進め、どう罪を償えば良いのでしょうか。こんな相談で申し訳ありませんが、どうぞ助言を頂けると助かります。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

親子関係.今後の気持ちのあり方

シングルで息子2人育てました 5年前再婚し長男家族と別棟で家を建てましたが長男のDVで離婚になり共同で購入した土地は嫁の名義にしてたので嫁は自己破産をした為私達の家も競売になりましたその後夫は長男の金銭的な支えもしたが離婚が成立した後は後ろ足で砂をかける態度をされ夫は失踪しました今でも失踪中です長男は再婚し近くにいても音沙汰なしメールしても返事無し私の知らない所で次男も夫から300万も引き出し借用書が無いから返済する義務はないと次男から言われ今は私は生活保護を受けて生きています持病の1型糖尿病あり自分は生まれてきた意味があるのか？辛くて精神科に行きました今も通院してます正直言って息子らが憎いです産んだことも後悔してます私自身幼少期もアル中の両親母親の再婚義理の姉兄そして義理の兄からの性的悪戯産まれて来なければよかったと思う

有り難し 9

回答 1

2024/02/07

自ら死を選ぶことを、許して欲しい

24歳です。16の時に約16mの崖から飛び降り、半身麻痺で生き残りました。その時もうつ病で、飛び降りる直前からの記憶ははっきりと残っています。当時は「死ななきゃ」と思っていました。鬱病で学校にも行けず。片親で母親からは死ねばいいと言われ、弟にもこんな姿を見せ続けるのは恥ずかしい。飛び降りる直前、下を眺めて足がすくみ下を眺めていたら、背後から待って！と見知らぬ方に叫ばれました。その時に、「早く飛び降りなきゃ」と思って飛び降りたんです。その方が通報して下さって治療が早かった為か助かりました。それから、怪我の治療に半年以上入院して、精神科病棟にも半年程入院、その間に私のために行動してくださった方が沢山いて。頑張って生きようと、行政を介して親の元を離れ一人暮らしをして、就職をし、1年半会社に務めましたが、直属の上司に警察沙汰に発展するストーカー行為をされ、その上司は懲戒解雇となりましたが、それ以降メンタルを崩し、退職。 3ヶ月後にペットショップにてバイトをしておりましたが、あまりのワンオペや、数日の休み(店長指示)明けに行くと、世話を放棄された動物が大量死、その処理はバイトの私任せ。休みの日も自分が世話をしに行くしかなくて。動物が大好きな私は耐え難かった。果てには、出張(イベント出店)先で初めてお会いした他店舗の社長に会う前から嫌われており、店舗の方全員に丸3日虐められ、挙句には飲みの席で薬物を勧められた為、バイトを辞めました。その後、生活保護を受けてただベッドの上で天井を眺めている毎日。私は、もう頑張れない。頑張りたくない。気力が本当になくて。もう生きていたくないし、血税で生かされていたくもない。あの飛び降りた日、雲一つない青空を見て決意したあの日から、死にたいと言う強い気持ちは何も変わってない。変われなかった。でもこんな私のことを心から想ってくれている友人達がいて。 1人は、元夫を自死で亡くしており、もう1人も、友人を自死で亡くしていると。他にも想ってくれている方がいる。でも特にその友人達に、辛い思いをさせたくはない。でもそれで生きられる程強くないんです。もうつかれたんです。もう、生きていたくない。許されないでしょうか、死を、死を自ら選ぶことを。許して欲しいです。生きるのを辞めることを。

有り難し 32

回答 1

結婚願望をどうにかしたい

こんばんは、閲覧ありがとうございます。煩悩というにふさわしいと思うのですが、結婚願望が強すぎて悩んでいます。そもそも恋も人をそういう意味で好きになったこともありません。結婚したい人も好きな人もいないのに「結婚して子供がほしい」という思いだけが強くあります。しかも、・実家に同居してほしい・定職についてあってほしい・自分の趣味を理解して許容ほしい（アニオタです）・子供はほしいが性的な接触は出来るだけ避けたい・寝室は別と、相手に求めたいものはありますが自分が相手に何を提供できるかがわかりません。理想はこれを投げ出しても一緒になりたい人と出会えるか好きだなと思えた人とこういった点を折り合いをつけて行くことだと思いますが、そんな人物が私を選んでくれるとは思えません。また、悩みを忘れられる趣味の話をしているときに相手（既婚子持ち）に子供の話を振られるととてもいやな気持になってしまい話を早く切り上げたくてなりません。そのうえ、周りに相談しても「まだ、二十歳になったばかりだから」「結婚の心配なんてはやい」としか言われず。そのたびに「以外にどうにかなるのではないか」「そんなこと言ってるから行き遅れる」という思いが交差します。ただただ、毎日「結婚して子供がほしい」と漠然と思い続けて気が付くと婚活サイトや結婚相談所の広告に目を止めたり母親がする子供の話や恋愛ドラマを避ける自分がすごく嫌です。「結婚したい」のではなく「子供が欲しいから結婚したい」のであって「いつくしむ対象と隣に支えあえる人がいる」という状況が羨ましいからねたんでしまう自分がすごく嫌です。そして「子供が欲しいから」という理由でパートナーを探しても自分を見てくれない人を好きになる人なんていないと思うとさらに落ち込んで負のループです。すこしでも、この願望を和らげたいです。でも割り切って一人で生きていこうとは思えません。死んだあと誰も自分のことを思い出してくれないかと思うと寂しさで胸が詰まります。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、ずっとこんな気持ちを引きずっていると重くて立ち止まってしまいそうです。どうにかこの気持ちを軽くしたいです。よろしくおねがいします。支離滅裂になってしまいましたが、ここまで長文を読んでくださりありがとうございました。

有り難し 22

回答 1