問答一覧

検索結果: 2943件

2024/03/14

生家がなくなる

お忙しいところ恐れ入ります。生家がなくなる寂しさについて、乗り越え方や考え方のヒントを頂戴したくご相談させてください。この度両親が定年退職し、まったく縁のない地方に移住することになりました。新居も購入済みで、本人たちは第二の人生ということでワクワクしているようです。当然ながら実家はそのうち売りに出され、私には帰る実家や地元に帰る意味がなくなってしまいます。地元が大好きで心の拠り所としていた私にとって、生家がなくなることは思っていた以上に辛く、なんだか宙ぶらりんになるような心地で辛いです。（今は結婚して居場所もあり幸せではありますが、自分のルーツが無くなる感覚がとてつもなく寂しいです）親本人たちが幸せなことが一番ではありますが、毒親で振り回されていたこともあり、「また振り回されるのか…」と思ってしまう面もあります。いずれ年老いて親は先立ち、みんな遅かれ早かれ実家はなくなるものだと思いますが、まだアラサーです。周りは慣れ親しんだ実家に帰って安心することができるのに、私はできない。帰る場所が物理的に消える。大事な柱を一本失ったようで、どうにも寂しく、内心受け入れられません。実家や地元に対する執着だと思いますが、仏教ではどのように考えて気持ちを手放すのでしょうか。ヒントをいただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

世の中の不条理

なにがあって私はこんな地獄のような世の中に産み落とされてしまったのか。私は産んでくれなんて頼んでない。よくよく考えれば考えるほどちゃんちゃらおかしい不条理ばかりの世界、なぜみなさんそんな飄々とした顔で、仕方ないですよ人生こういうもんだから、というような顔で街を歩けるのか。勝手に親の都合でセックスされて生まれさせられて、この身体この性格で一生死ぬまで地獄を生き抜かなくてはいけないということがもう全く理解ができない納得がいかない。生まれたことに感謝しろだの言うが寒気がする。こうして、卑屈になって蔑んでいるのもバカバカしいとは思うがやめられない。この先、生きていても辛いだけじゃないか。いつも死にたいと思ってしまう。私の考えは間違ってるのでしょうか。

有り難し 83

回答 2

家族間がギクシャクしています。

夫婦共働きです。夫は仕事で毎日帰りが遅いです。もう何年もです。長女が小学生の時に私も仕事が非常に忙しく子育ての両立でストレスがたまり日々イライラで家族に対して余裕を持って対応することが出来なくなりました。口調もきつくなり、夫に当たることも頻繁になりました。夫は口が重い方で子供に関して相談しても返答ありません。それもあり、一人で悩みを抱えた状態になり余計にストレスが溜まり子供に対しても当たるようになってしまいました。このままでは駄目だ、改心しなくてはと思いなおすこともあるのですが結局、仕事、家事、学校のことを日々していると、やはりストレスが溜まり、また夫を攻めてしまいます。夫は何も言いません、というよりは無視されてるように感じます。私がうるさく色々言うので、嫌悪感抱いているのだと思います。高校生の娘からは「家事は母親の仕事。イライラを家族にぶつけるな。こうなったのも、お前のせい」と言われました。娘は思春期もあり、難しい年頃ではありますが、何かと私に当たってきます。娘のイライラは夫婦仲が悪いのも影響受けてると思います。家族の気持ちがバラバラです。下の息子も小学生高学年で最近は口も悪くなってきてます。私としては何とか、この状態を解消したいと願っていますが、遅いのでしょうか…。子供達のために離婚は避けたいのですが、このままでは私も辛いし、夫も辛いと思います。私は夫に辛く当たりすぎたかもしれません。過去に夫に謝ったことがありますが、夫からは何の返答もありません。そのため、またイライラして夫に当たってしまいました。きついメールも何度か送りました。というのも話し合いが出来ないからです。せめて口に出すのが難しいならメールで返信をと思ったからです。でも返信ありません。夫は娘に私のことを悪く言ってるようです。私たち家族は、もう手遅れなのでしょうか。私は、どう動けば良いのでしょうか。今は何も言わず、ただただ家事と仕事を黙々としている毎日です。家事は母親だけの仕事…なんですかね。割りきって今は何も言っておりませんが。私の黙々と家事をする日々も何日もつか…

有り難し 21

回答 1

2023/03/08

弟がなくなってもうすぐ1年

いつも心の軌道修正をありがとうございます。弟がなくなってもうすぐ１年たちます。最近になって本当にもういないんだと痛感しています。生きていたころは特に頻繁に会っていたわけではありません。けれども自分に兄弟がいることはどれほど心強かったか。。。もっとあっていればよかったと後悔もしています。けれども、今もし弟が生きていたとしてもそんなに頻繁に会ってはいなかったと思います。もう会えないから会いたくなるとは皮肉なものです。今一緒にいてくれる愛犬、夫、健在の母を大切に生きていこうと気を強く持つ持ち直し、前向きに生きているつもりなのですが、ふとした時に気弱になってしまいます。友達もそんなに多くはありません。愛犬も夫も母も私より先にいなくなってしまう日が来たら私はどうしたらいいのかと急に悲しくなります。いったい何のために人は生きているのでしょうか？老いが怖いです。世の中は感染症、いろんな事件、恐怖が先に立ち、いまひとつ楽しい気分になれないのです。自分のこうした性格もよくないと思います。でも前向きにと軌道修正したり、毎日心が忙しいです。日中は仕事に集中し、ふとした時間にこんなことを考える毎日です。心の持ちようをご教示いただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。いつも後ろ向きで申し訳ないです。

有り難し 8

回答 1

生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

お隣の方が孤独死されました

こんにちは初めてご相談させていただきます宜しくお願い致します 7月の中旬ぐらいから帰宅して家の扉を開けると嗅いだ事のない独特な臭いがするようになりましたなんだろ。。。と思い臭いを辿っていくとどうやら押入れから臭うことがわかりました今年は梅雨も長く湿気とかでこもってしまったのかなぁ。。。と思い消臭剤やら沢山買ってきて置いたのですが一切なくならずむしろどんどん臭いが酷くなりました心配になり管理会社の方に来てもらい。。。臭いの原因がお隣さんからだと知らされましたお亡くなりになってその臭いだとわかりましたすぐ退去したいのですが次の引っ越し先の手続きやらでまだ引っ越し出来ず今も住み続けてます(発覚してから3日です) 臭いは少し落ち着きましたがはやり外から帰ってくると臭いますあとご飯も食べれなくなり食欲も減ってます外に出る時隣の扉を見るのも怖くて走って外に出てますお隣の方とは１回だけ挨拶した程度だったのでほぼ接触はなかったですそのような状態でかなり心が辛いですとりあえず臭いを消そうとお線香を焚いて過ごしています引っ越しは決まりそうなのですが使っていた服や物、家具などに臭いが付いてる気がして正直な気持ちを言うと次の引っ越し先で使うのは気持ち悪く感じてしまいますでも全部を買い替えるお金もないのでそうはいきません大切にしている物も捨てたくないですこの場合次の引っ越し先でお祓いとかしていただいて供養？してもらった方が良いでしょうか？ここ数日不安で気がおかしくなりそうです普段メンタルは強い方だと思っているのですが今回ばかりは辛くて悲しいですあと数日の我慢なのですが不安でたまりませんあと押入れを今開けた状態にしてますが押入れの中を触るのも怖いです。。何かアドバイスがあれば教えていただきたくメールさせていただきました宜しくお願い致します

有り難し 37

回答 2

2023/11/24

親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

有り難し 1

回答 1

真の歩み寄りとは？

初めまして。 1年2ヶ月ほどお付き合いをしている人がいます。8つも離れていますが、年齢の差を感じさせないお付き合いをしております。ただ、彼の仕事が忙しくなってからは、会うことも連絡することも、ままならない状態で、会えない淋しさや約束をしても彼の仕事でキャンセルになったりが続き、ケンカの頻度が多いです。わたしが我慢すればいいと思っていても、素直な気持ちを、電話で言葉を選んで伝えていても「何？誘導尋問？俺が悪いの？」と言われてしまい、さすがに心が折れそうでした。私が「私が送ったメールでの言葉を見て、強がってるんだね、ゴメンねって思わないの？」と聞いたら、「じゃあ偽りの優しさなの？きついから無理しないでって、あれは嘘？」とも言われました。「そんなんじゃない」って言っても、上手に彼へは伝わらず、「歩み寄るって考えはないの？私が強がって言ってる、会ってないからか、他に何かあるのかな？とか、2人の関係を発展させるために、いつまでも一緒に居たいから、歩み寄りとかは、考えないのかな？」と、私が言いましたが、「歩み寄るって考えはなかった。素の自分じゃないから、そんな風にしていて今までダメだったから、自分の思うようにしてたけど、それでいれないなら、まぁ俺が我慢して歩み寄ればいいんだよね。わかった」と。 (彼は元奥様から、本当にひどい使われようで、大病まで患った過去があります。そのため、人生の最期に感謝を伝えれる人を探していて、私とは本当に気が合い、心から信じれる人に出会えたと言ってもらい、お付き合いをしています) 投げやりな態度かつ、歩み寄りも困難、私はこの先彼とのお付き合いを継続させるためには、どんな歩み寄りをすれば良いでしょうか？また、これから先、彼にはどのように接すれば、お互いに成長や発展が望めるでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

今後どのように生きていけばいいのでしょうか

はじめまして。子供が出来なく悩んでいます。過去に2度流産を経験しております。その後なかなか妊娠に至らないことをきっかけに私達夫婦の遺伝子検査を行いました。結果、私の方にかなり複雑な染色体異常が見つかり、妊娠に至ることが困難な状態である事がわかりました。それ以来、主人に子供を抱かせてあげれないのは、自分のせいと自分を責め続けています。そして、主人と一緒にいるのが自分でなければ、主人はちゃんと子供が持てるとが出来るのです。そしてなによりも、私自身が子供を産むことを強く望んでいました。まさか、自分がこのような状態であるとは夢にも思いませんでした。外見的にはなんの障害もない普通の人間です。だから、結婚していて子供ができないのが、辛いのです。子供を産むことを強く望んでいたために、子供が産めないのであれば、私は、なんの為に生まれてきたのか…、女性として価値がない、生きている価値がない、死んでしまいたいと考える毎日です。朝、起きたときに、真っ先に頭に思う言葉が、「死にたい」という言葉です。長文になってしまいましたが、私は、主人の為に離婚をして、子供が出来ないのであれば、今後は独りでいきていったほうがよろしいのでしょうか。妊娠をしている人、ベビーカーなどを見ると辛いです。憎悪の念が出てきます。それと同時に、なぜ、私だけこんな仕打ちをうけなければならないのか…と悲しく、惨めな気持ちになります。このような時に、どのような考えを持てばよろしいのでしょうか。最後は、抽象的な質問になってしまいましたが、アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

末期癌の父の余命宣告

64歳の父が、去年の3月に胆管癌レベル4の手術を受けて、すぐに再発をして、抗がん剤や放射線今まで色々やってきました。胆管癌には、抗がん剤があまりなくて、最後の砦とも言われる飲む抗がん剤の治療は、ダルさが強くて… それと、伴って癌の進行も進んでいて転移して、しこりも出てきてて… 先日から入院しをして、検査でまた放射線を当てることになり。その時に、父が、飲む抗がん剤の治療はもうやめたいと、主治医の先生に言っていて。その時に、ノドもなんだか変な感じで食事もほとんど通らない時が多くなってきてと言っていて。主治医の先生からは、このままだと、食事ができなくなってしまって、流動食になってしまうからと言われて。放射線をやってみますか？という話で部屋に戻ってご飯の時間で、やはりノドを通らなくて。母の前で涙をこぼしていたみたいで。先生からは、3ヶ月から半年でしょうと告げられました。ですが、家族みんな本当に涙しながらどうしようもない感覚に襲われて。まだまだ、痩せてきてはいるものの、疲れやすいものの、元気は元気なんです。私は、結婚していてこれから先ずっと一緒にいるという事もなかなか難しいですが。なるべく私は、一緒に居たいと思い病院には毎日行ってますが。父も、自分が死ぬという事が迫ってきている事を知っていると思います、だけど、そんなそぶりもみせずに、早く治らないかなといつも言っています、私達も、大丈夫だよとしか言えません、幸せだったと思ってもらえるにはどうしたらいいのか？私達も、余命宣告されてから悲しくて悲しくて心がぽかっと空いたような。心がそわそわしてしまい。どうしたらいいかわかりませんうまく言えませんが。父を亡くす事がすごく怖いです。母も、みんな同じです。今の状況を乗り越えていける心構えというかどうしたらいいのでしょう？父も自分の身体について、心がツライ。なんでこんな病気になってしまったのかとその事をすごく不安に思ってるみたいです。希望を捨てずに頑張ってもらえるためには、どうしたらいいのでしょう？！長くなってしまい、すみません。

有り難し 11

回答 1

2024/02/06

彼との関係に迷いがあります

お忙しいところ恐れ入ります。悩みを書かせていただきます。彼とは友人の紹介で出会い，共通の趣味が多かったので，出会って1ヶ月ほどでお付き合いをし始めました。現在，付き合って4ヶ月ほどになります。一緒に居る時間は楽しく，友人たちにも仲が良くて羨ましいといわれるほどなのですが，最近人間としての根本的な違いを感じるようになり，悩みや言い合いになる回数が増えました。自分⇔彼氏だとすると自責思考⇔他責思考 1人や仲良い人と2人で過ごすのが好き⇔たくさんの友達と遊びたいルールやマナー，法律重んじる⇔自分の基準が最優先待つのも待たされるのも嫌⇔待つのも待たされるのも平気量より質⇔質より量部屋や身なりは綺麗にしたい⇔部屋や身なりは自分が平気ならそれでいい誰かが悲しんでる時は同情したい⇔誰かが悲しんでる時は笑ってあげたい結婚式はあげたくない⇔結婚式をあげたい子供はあまり欲しくない⇔子供は絶対に欲しい家族ができたら家族でゆっくり過ごしたい⇔家族を連れて友人たちと家族ぐるみで仲良くしたい見づらくて申し訳ありません。まだまだたくさん違いを感じた点はあるのですが，決定的に違うところが将来の過ごし方です。私は生まれ育ちも今も東京近郊に住んでおり，彼氏は関西から仕事をきっかけに上京しました。（転勤とかではなく，人生一度は東京で仕事したいという願望のため）彼は絶対に子供を持ちたい上に，関西で子育てがしたいようです。理由としては，関西で育った子供の方が強いからとのこと。彼は私と将来を見据えて付き合ってくれていますが，ただ私が彼の要求通りに関西へ行って子供産み育てるということは，私は家族・友達・仕事・好きな場所（都会が好き）を全て手放さなければなりません（子供もそんなに欲しくない）。彼は好きな友人たちが居る地元に帰れて，私だけが全て失う覚悟はできず，それを彼には伝えましたところ，彼は「悲しい」と言いました。両方の願望が叶うことはありませんが，お互いに譲歩することはできると私は思っていますが，根本的に違い過ぎているのではないかと感じます。将来を共にする上で，自分のことも大切にした生き方をするためには，今の彼と一緒にいることは難しいのでしょうか。長文失礼しました。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

もう楽になりたいです。

4月に転職しました。何もわからないままコロナで在宅になり、思うように他の社員さんに質問できない、引継書を確認できない等でパニックになり、毎日号泣し食欲もなくし、朝起きた時から絶望が始まる生活で1ヶ月もしないうちに死にたい辞めたい気持ちになりました。その時は新しい環境に慣れてないだけ、パニック状態で退職を判断するのは良くないと思い、親や恋人に支えてもらいながらなんとか耐えました。少し慣れたかと思う今、やっぱり苦しいです。人と付き合うのが億劫です。働くのが嫌いです。契約社員なのでまだ辞められないです。自分でも何故こんなに怖がってしまうのかわからないです。前職から仕事に対しての苦しさはありました。対人関係から始まり、だんだん攻撃的な性格になり自分がいつか暴力沙汰を起こしそうで怖かったです。舌打ちも増えました。舌打ちの後はきまって涙が出ました。夢もある、仕事もあって優しい人が周りにいる、自分は恵まれていると思うのに気づけば死ぬ方法を考えています。相談したら聞いてくれる人はいるけれど、結局自分でなんとかしなきゃなので相談しても解決しないと思ってしまいます。誰も信じることができない、自己中な人間なのだと思います。元々人に相談することは苦手であまりしてきませんでしたが、 4月に、言葉にしなくちゃ衝動的に死んでしまいそうで親に「死にたい」と言ったら、「貴方が死んだら悲しいから私も死のうか」と言わせてしまいました。恋人も悲しませました。もう死にたいと言うのはやめようと思いました。ある時は飛び降りを考え家の塀に足をかけました。ただ、確実に死ねる高さじゃなかったことと、夜で、暗闇に落ちていくのは怖くて晴れた日に死のうと思いその時はやめました。死のうとするのに暗闇が怖いとか考えていました。またある時は泣きながらカッターを手首にあてていました。痛そうで刃をひくことができず、強く押しつけて跡をつけることくらいしかできませんでした。情けないです。甘えでしょうか。怠惰でしょうか。弱いのでしょうか。でも疲れてしまいました。なんとかなんとか耐えても、もっと苦しいことが今後も何度もやってきてその度に乗り越えなくてはいけないなら私は早く死にたいです。人生は苦しいものですか。何故みんな素知らぬ顔で生きていけるのですか。死ぬ以外で楽になれますか。まとまらずごめんなさい。

有り難し 6

回答 1

幸せだけど　生きるのに　つかれた

まずはじめに、私は恵まれていると思います。　　帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。　　　　両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。　　　　　でも、生きるのに疲れてしまいました。これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。　　　　わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。　　それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。そうやって疲れることにも疲れました。　　　　　　コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。　　　　辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。本当に苦しいです。　　　　将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。　　　　　　わたしはどうすれば良いでしょうか。こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。　　どうかたすけてください。よろしくお願いいたします。　　　　　　　　　

有り難し 18

回答 1

その人が必要なのに、必要としてもらえません

拝見くださりありがとうございます。些細なことでも構いませんので、たくさんの方のご回答いただければ誠に幸いに存じます。どうぞ宜しくお願い申し上げます。子どもを亡くした経験がございます。子どもの父親である方とは未婚です。いつか結婚してまた授かろうと話をして子どもに｢またね｣をしました。子どもを授かってからというもの、子どもも父親も愛してしまいました。とても穏やかで心地よい関係性でした。ですが亡くしてしまってから、彼を信じられなくなってしまった自分がいます。話していても通じ合わず、彼にも信じてもらえなくなってしまいました。わたしは自己反省し、彼は彼、子どもは子どもと切り離すことで、彼の優しさ苦しさ等を身に染みて理解し、そのことでよりいっそう彼に愛情を抱きました。しかし先日、些細なことで、耳を疑うようなキレられ方をされ、侮辱され、関係を断ち切ると言われ、彼が理解出来ませんし、人として疑ってしまい悲しい思いをいたしました。わたしが反省をして未来へ子どもを迎えに行く気があっても、彼には無いのかもしれないと疑心暗鬼になり、そもそも初めから全部嘘だったのかという思いも込み上げ非常に辛さが身に染みています。結婚まで辿り着けなくても、せめて温和な状況を保ち、天国の子どもに見せて恥ずかしくない関係でいたいと願っていますが、どうにも相手あっての事ですから難しいです。わたしにとっては亡くした子どもと彼が大切な存在です。とにかく、どうしても、諦められない、人生それ無しには考えられない存在なのです。関係を良い方向に持っていくために、わたしは今後、自己反省し関係修復をはかりたいと思っています。そこで、私自身が気付いていない反省すべき点などが恐らく沢山ある様に思いますので、この文章をお読み下さった上でご指摘アドバイスまた今後のご指導いただけましたら大変ありがたく思います。

有り難し 12

回答 1

人のせいで起こった後悔はどうすれば良いのでしょうか

夫の強い言葉を信じて、2人目の育児休暇復帰のタイミングで仕事をやめてから鬱の診断を受けるほど後悔に苦しみました。精神科へ早めに通いひどい鬱病は治り現在パートに勤務していますが、毎日なぜ私はあの会社で働いていないのかと2年以上経ちますが本当に毎日後悔しています。私は2歳差で2人の女の子を出産し育児休暇は1年でしてので、1番育児が大変な時に仕事復帰だったので復帰が迫っていた時期は夫へ仕事復帰への不安からやめたいとよく口にしてました。ですが、仕事の内容はやりがいもあり環境もよく人間関係も良好でしたので、私は自分の性格上きっと今やめたら後悔するし、仕事へ行ってしまうと何とかなるのも分かっていたのですが、夫は復帰をすると辞めにくくなるから復帰前の今のタイミングで辞めるのが1番良いと言いました。それは、私が大変になる事を心配してくれて言ってくれた事なのでそこまでは良かったんです。でも、私は私の性格からして、辞めたいと言ってても辞めると後悔するからとりあえず復帰して、それでも仕事が辛かったら辞めると言ったんです。それなのに、その時の夫は引き下がらず、今辞めるのが1番良い！と言いました。今までそんなに強く私に意見を言う事のない夫だったのと、私は夫の考え方を尊敬してましたので、ここまで言う言う事は今辞めるのが良いように思えてきました。そして、決定的な言葉を夫は言いました。俺がここまで言ったことあった？絶対に後悔しないから！私はこの言葉に後押しされるように、会社を逃げるように辞めてしまいました。そして、鬱病になり後悔の毎日を送っています。夫のあそこまでの言葉がなければ、私は120%仕事を辞めていませんでした。そう思うと本当にやりきれません。私は人のせいにしてるだけでしょうか。でも、ここまで人の人生に意見をしても良いものでしょうか。なぜ、絶対後悔しない！なんて断言できたのでしょうか。本当に悔しい、悲しい毎日です。どう考えたら、この後悔ら抜け出せるのか教えてください。

有り難し 26

回答 2

希死念慮を失くしたい

自殺願望が芽生え始めたのは、記憶では小学4年生頃からです。それは高校3年生頃まで続いていました。理由は、母のしつけが自分にはとても辛く感じていたためです。（母子家庭）母が仕事から帰ってくると機嫌が悪く、威圧的であったり、嫌味であったり、怒鳴るような叱り方を頻繁にされていました。大学では一人暮らしで連絡もほとんど取っていなかったので、しつけが辛いと感じることは少なくなりました。その頃から、自殺願望から希死念慮に変わったと思います。自殺未遂は中3〜高2までリストカット、大学〜2回首吊りを試みています。首吊りの2回は、もう十分人生楽しんだから、嫌なことが起こる前に死のうという気持ちからです。昔から友人は多く、恋愛も人並みにしていたので、楽しい生活ではあったのですが、どんなに幸せな毎日でも、可能であれば今すぐに死にたいと思い続けています。特に死にたい理由は思い浮かびませんが、こんなにも恵まれているのに死にたいと思ってしまうのが嫌で死にたい。と思うこともあります。たまに理由もなく死にたすぎて涙が出ることもあります。まとまりはありませんが、こんな死にたいLIFEを送っています。ですが、できることなら死にたいと思う気持ちを失くしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2023/12/17

祖父のために出来ること

祖父が亡くなって辛いです。私のプロフィールに書いた状況をお読みいただけましたら幸いです。プロフィールにある現在の状況下で私は自分を見失いかけています。しっかりしなきゃいけないと分かっていてもこのままではダメだと思います。大往生だよと周りの方に言われてもプロフィールのような経緯からか心から受け入れる事ができずにいます。いずれお別れが来るのも理解はしていましたが祖父が生きた証を強く残したいその思いばかりで何もできておりません。大往生の言葉が受け入れられないのも祖父が苦労ばかりの人生だったのではないかと申し訳なく思うからです。父の代わり、母の代わりとなり愛を注いでくれた祖父でした。あの頃の小さな私に人間として接して愛してくれたのは祖父だけでした。祖父は親族皆に分け隔てなくいつも自分を犠牲にして守ってきてくれました。祖母が亡くなってからの46年間弱音も吐かず皆を引っ張ってきてくれました。それなのにそんな祖父の最期を看取ったのは私なんかでそれも申し訳なく思います。葬儀も私と私の夫、子供たち、納骨もそうです。親族があまりにも冷たいとか酷いとも思うけどそれは私に変えられる事でもないですが恨んでいます。激しい憎悪に近い感情から抜け出せません。長男嫁は長男亡き後、祖父に祖母のお仏壇を返さずに祖父に祖母のお位牌だけ渡しゴミのような扱いをしていたり、祖父が生前、長男嫁に私はあんな墓には入りませんと言われたと悲しそうに言っていました。その後長男嫁は夫（長男）をそのお墓に納骨しましたが私はそんな事を言っておきながらそのお墓に手を合わせに来る長男嫁の行動が許せません。私は祖父に何もしてあげられなかったという自責の念を一生背負っていこうと誓っていますがそれでも実際何をしたらいいのか見出せずにいます。苦労ばかりで旅立った祖父へ私にできる最大の恩返しをしたいです。お墓の名義は私に変更しました。これから墓守りを精一杯していきます。納骨を終えたら祖母とやっとゆっくり休んでいるよねとそうあってほしいと心から思います。祖父は私に何を望むか私にできる供養は何かをアドバイスいただきたいです。お仏壇は魂抜きもしていただいていませんが長男嫁が保管しております。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

器物損壊と言える義父の行動、なぜできる？

以前も義父について相談しましたが、再度嫌な思いをして投稿に至ります。現在、夫両親と敷地内同居をしています。先日気付いたら庭のバラが元あった半分程度に切られていました。近くには切った枝の山。どうやら全くの無断で義父に切られてしまったようです。夫にも確認しましたが夫はやっておらず、義母は庭の手入れなど一度もしたことが無い人なので九割九分義父の仕業です。なかなか手入れが出来ていなかったのは事実ですが、義両親の家に干渉する程ではなかったですし、仮に邪魔なようであれば一言欲しかったです。また、バラの知識がある人ではないので切る時期も切り方も無茶苦茶… 来年は花が楽しめない、最悪バラ自体ダメになるかもしれません。正直、無断でひとの物に手を加える感覚が理解出来ませんし、法的に言えば器物損壊の案件だと思います。しっかり育ってきていたし、取り返しがつかないので悲しいです。夫から言ってもらう予定ですが、なぜ平気でこういう事が出来るのでしょうか？義父は畑で野菜を作っていますが、もし同じように私が畑の物を無断で切ったりしても、悲しくないのでしょうか？理解に苦しみますし、気持ちが割り切れません。

有り難し 5

回答 1

2022/06/18

パパ活を検討している友達について

長文でのご相談失礼します。私の友達でパパ活を検討している友達がいて、できれば止めたいのですが、止めることが正解なのかもわからず、悩んでいます。彼女はまだ20代で、借金があるそうなのですが、訳あって家族とは縁を切っていて頼れる人がおらず、とにかくお金が必要なのだそうです。彼女は今は昼の仕事をしているのですが、その収入では足りないそうで、パパ活しようかなと口にするようになりました。私の勝手なイメージですが、パパ活は危険も伴うし、彼女が傷ついてしまうのではないかと心配でなりません。正直、しないですむのであれば、してほしくないです。ただ、彼女は本当にお金に困っているようで、他に効率よくたくさんのお金を稼ぐ方法はあるのか？と聞かれた時に、何も返せませんでした。パパ活をやっている人たちの中にも、本気でお金に困っていて、仕方なくやっている人もいるのかもしれません。実際、私の知人でも、お金が足りず、嫌々ながら夜の仕事をして生計を立てている人もいます。そう考えると、私の勝手なイメージだけで、彼女がパパ活をしようとしているのを止めるのも、正しいことではないような気がします。でも、やっぱり彼女が自分の身を売るような行為をして、辛い思いをするのは嫌なのです。完全に私のエゴですが、彼女には幸せでいてほしいです。私にお金があれば、彼女の力になれたのかもしれませんが、私自身の収入もそれほどないので、力になるのが難しいです。貧困に苦しむ若い女の子は、自分の身を売らなくては、安定した生活を得られないのかと思うと、とても悲しくて苦しいです。パパ活を検討する彼女に、私は友達として何ができるでしょうか？彼女にどんな言葉を掛けるのが適切なのでしょうか？まとまりのないご相談で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

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父との関わりかたについて

五年前の震災の津波で自宅が流され、現在仮設住宅に住んでいます。父は私が生まれる前から遠洋漁業の船に乗り１年で家にいるのは１ヶ月だけ。お酒を飲んでは母や家族に理由もなく声を荒げるので、怖くて嫌で悲しくて物心ついた時には「大きくなったらこの人からみんなを守らなきゃ」という気持ちが生まれ、私が大人になっても父は変わらず、１ヶ月だけ耐えればいいんだと私も諦めていました。しかし去年体調不良のため父が休職することになりました。症状としては転倒しやすく、翌週検査入院も決まっていたのですが、その日もお酒を飲み母を罵倒しており、さすがに理不尽な内容だっため、仲裁に入りました。すると逆上され、深夜に町にお酒を飲みに出て行き、そのまま転倒し肩の複雑骨折で入院。当時祖母も入院中で母と私は交互に24時間付き添いをしていて、本当に大変な状態なのは分かってるのに、こうなることが分かってなぜするのか？いい加減にお酒の管理をしてほしいことを泣きながら伝えるもニヤニヤと笑い「やめません」と即答。婿だからか「祖母の施設は決まらないのか？」や「祖母が死んだら密葬にする」などという始末。震災の時父はいません。でも休職する事で少し頼りしてた自分がいたのですが、泣く母の姿、体が不自由でも頑張ってる祖母、必死に生きてきた私の家族を否定するのは本当に許せず、これが父なんだと完全に諦めがついてしまったのです。その後も何度か話し合いをするも父の態度は変わらず、疲れた私は同じ家にいますが顔も口もあわせません。案の定父が主導権を持っていた住宅再建は予定さえない白紙だったため、「私がやる」と腹をくくり去年急遽集団移転に混ぜてもらい、建設業者、ローンも自分名義です。もうすぐ新しい家が完成します。土地は賃貸の契約をしていたのですが、父が私に相談なしに購入したようです。母の話だと私に財産として残すものがないからとのことですが… 土地の購入費ではなく、ローンの繰り上げ返済にしてほしかったし、なぜお金が関わるのに相談すらしてもらえないのか… ローンの分の資金は私の通帳に入っているのですが、国の補助金や前の土地のお金は両親が持っているのですが具体的な通帳は未だ見せてもらえません。何に使われるか怖いです。私はいったいなんなんでしょう？どうやったら分かってもらえるのでしょうか？

有り難し 9

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