問答一覧

検索結果: 7032件

2023/03/18

毎日が虚しい、悲しい、もうやだ

長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。のこと申します。今年21になった女です。去年結婚し、現在は失業保険を貰いながら規定内でパートをしています。実質専業主婦みたいなものですが、夏頃までにはと、正社員での就職を目指しています。最近無性に孤独でたまりません。旦那と結婚式の話をした時、自分だけ呼べる人が誰もいないことに気づきゾッとしました。 10代半ばから今まで、苦しいことだらけでした。いじめ、不登校、大量のアームカット、援交、風俗、中絶、家庭内不和、と人には絶対言えないようなことをたくさん経験してきました。逃げるように結婚し、今はだいぶ落ち着きましたがやはり頻繁に苦しくなります。過去の後悔、今後の不安、周囲への申し訳なさ、相談相手のいない孤独から押しつぶされそうです。だけど、今まで起きた苦しいこと全て、自己責任です。もともと友達もたくさんいて、家庭も裕福で、幸せだったはずなのに、何が気に食わなかったのか、自分でそれを壊してしまいました。学歴も高卒で、職歴も大したものではなく、友達とも全員縁が切れている、こんな状況にしたのは全部自分です。誰にされたでもなく、全て自分でやりました。癖がついてしまったのか、今でもわたしは自分を不幸にする選択をしてしまう時があります。頭ではわかっているのですが、無意識に、そうしてしまうのです。苦しいです。やりたいことも頻繁に変化し、自分が何をしたいのか全くわかりません。自分がどこへ向かっていくのか不安でたまりません。死んだ後地獄に落ちても構いませんが、せめて生きている間は幸せでいたいです。わたしは一体どう生きたらよいのでしょうか？このまま生きていくと廃人になる気がしてなりません。私なんかと結婚してくれた旦那には申し訳ないです。消えてしまいたいです。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 5

回答 1

旅行の直前になると必ず病気になります

来年手術を受けることになり、それまでの間病院に通って治療しています。治療が進み、症状がかなりマシになり、医師からも「もう酷くなることはない」と言われていました。この数年色々あって自分や自分の人生を変えたいという思いが強くなっていて、体調も良くなったので、居住地からかなり離れた所で開かれる、ある交流会に参加することにしました。交通手段や宿やチケットなど全部用意していよいよ旅の3日前。突然今まで消えていた症状が復活。日常生活も送れないほど酷いので旅はキャンセルに…。実はこれが初めてではなく、少し前にも同じことがありました。今回と同じように、新しい人達と出会って自分の居場所を見つけたいという思いから交流会に参加する予定を立てていて、その数日前に症状が出て今回と同じくキャンセル。単なる偶然と言えばそうかもしれませんが、何か見えない力が「行ってはいけない」と警告しているような気もします。そういうことってあるのでしょうか？（交流会に参加できなくて人生を変える一歩が今年中に踏み出せなかったのはとても残念ですが、なぜか旅に行くことにしていた時より気持ちは平穏です。やはり行ってはいけないという暗示だったのでしょうか）

有り難し 39

回答 2

2024/05/13

恐怖

自分語りかつまとまっていない内容となります。長いです。私は今恥ずかしいことに専門学校を卒業してから1年程職に就いていません。中学校の頃に教師と友達との人間関係が理由で不登校になりました。そこで軽い鬱のような状態になってしまい、それをずっと引きずっています。高校も通っていましたが、アルバイトは出来ませんでした。在学中休むことも多々ありました。専門学校なんてオンライン授業もあったのに。多分世の中に適応出来ないのだと思います。自分が働いてお金を頂いている場面が想像出来ないし、最初は良くてもだんだん落ち込んで来て辞めるといった状態になりそうです。というのも、高校、専門時代に途中で何度も退学したくなって相談をしたからです。この経験から私はいくら好きなことでも途中で辞めたくなるということが分かってそれが恐怖になっています。私は自分自身に自信なんて全く無くこの鬱のような暗い状態が良くなっていいのかも分かりません。もし自信が持てて何かに就いても自分は無能だからすぐ役立たずになる。人に迷惑をかけることしか出来ないということを思い出してまた昔に戻るのが怖いです。自分のプラスな部分が何一つ分かりません。今世は悩むことが多すぎます。来世はもっとシンプルに生きたいです。

有り難し 1

回答 1

死ぬのが怖い

私は死ぬのが怖いです。前からふと｢死｣について考えてしまう事があります。その度に泣いたり、怖くて苦しくなり鼓動が早く息が苦しくなったり、発狂しそうになりました。しかし、そうなる事も数年に何回かある程でしたが、今はここ一週間程ずっと考えてしまいます。死んだらどうなるのか、今こうやって物事を考え、生きていること全てが消えてしまう。｢無｣になってなにも無くなってしまう事が怖くて怖くて仕方ありません。どうすることも出来ないのに、どうなるのかを想像して、その度に苦しくて苦しくて仕方ないのです。ずっと生きていたい。生きていられるのなら例えどんな事でも出来ると思う程に、生きていたいと思うのです。私は、眠りにつくのと死は同じだと思っています。寝てる間は意識がなく、今は自然と目を覚まして、自分が寝ていたという事に気づきますが、死とはそのまま起きることが無い状態なのだと。考えても、誰も答えは知らないので、仕方の無いことだとは思うのですが、ふと考えてしまい、苦しくて怖くて何も手につきません。それでも、次の瞬間には、まだまだ先のことだから今考えても仕方ないと思ったり、きっとその後の世界があると思ったり、ふと気楽に考える瞬間もあるのです。そしてまた、ふと怖くなって･･･。この繰り返しを一日に何度もしています。どうか、助けてください。

有り難し 26

回答 2

突然死にたくなります

カテゴリ違いでしたらすみません。 1人になったとき、特に夜寝る前ふとした瞬間に死にたいなと思ってしまいます。家族といるときや、1人でも日中は死にたいと思うことはありません。よく笑いますし、冗談も言います。自分で言うのもですが、明るいと思います。ですが、ここ数日急に死にたいという感情が夜寝る前にどこからか湧いてきます。と、同時に泣きたくなったり実際に泣いたりしてしまいます。ですが、死にたい理由としては明確なものはありません。実際に死ぬこともおそらく無いのではと思います。自分の今置かれている環境としては、私は就活生です。コロナの影響でほぼ就活は進んでいません。内定もありません。自分で動けてもいません。アルバイト先も休業になってしまいありません。家を出る機会がなく生活習慣も悪くなっていると思います… そして、半同棲中の彼氏が居ります。2年以上付き合っています。今までの彼氏とは違って今の相手に私を好きなのかな？なんていう様な不安を抱く機会はほぼ今までありませんでした。ですが、ここ最近そのような不安や、別れようかなんて考えるようになってしまいました。別れたい理由も正直曖昧です。相手が急に変わったなんてことは無いです。自分の心境の変化です。何か漠然な不安が自分を押し潰してしまいそうで、死にたくなってしまうのでしょうか？解決策なんてあるのでしょうか。本当に辛い思いをしてる人が考えてしまう死を、特に理由もなく考えてしまっている自分が嫌です。また、夜眠れないのも辛いです。この死にたいという感情や不安を解消する方法なんてあるのでしょうか…？

有り難し 9

回答 2

辛い

明日、離婚届を提出してきます。自分で決断した事、自分と子供達の為に決めた事。結婚生活１１年。なんだったんでしょう。胸が締め付けられる思いでいっぱいです。これからの生活への不安。子供達と3人で生きていく責任。子供達に寂しい思いをさせてしまっている現実。辛いけど前を向かなくちゃいけないけど、今は心が折れそうです。あの人は、自分がした事を少しでも後悔したでしょうか。

有り難し 29

回答 1

死にたいって気持ちが強いのです

およそ2年前からうまく眠れない状態が続き、次第に仕事もミスが増え、思うように働けないようになりました。主治医と上司と相談した結果、2月から休職して休養することとなりました。診断書にはうつ状態と記載されています。一人暮らしをしていますが、1日1日が辛くて辛くて仕方がありません。あんなに頑張ってきた仕事も私が居なくても問題なくまわっていると思うと、私の存在って何だったんだろう、要らない存在なんだって考えてしまっています。何もやる気が出ない日も多く、倦怠感も強いため憂鬱な気持ちにしかなりません。この状態が良くなるのかもわからず、不安でいっぱいになり、どうしたら良いのかがわかりません。テレビを見ても本を読んでも音楽を聴いても楽しく思えず、辛い気持ちで胸が痛くなり、生きる意味も価値も何も考えれません。自分は生きているはずなのに、生きていないような。世の中は私なんて居ないかのように進んでいて、それが悲しくて苦しくて、こんなにもしんどい世界の中に、私の居場所はもうないのかなと、このまま辛くて苦しくてしんどい生活をいつまで続くんだろって、そんなことばっかり考えてます。両親にも本音で話せず、この先どうしたら良いのかわからず、こんなにも辛いならもう楽になりたいと考えてます。私が死ぬことで悲しむ人もいるのはわかりますが、それよりもこの辛く苦しい日々を終わりにしたい気持ちの方が強いです。

有り難し 7

回答 1

2023/06/13

過去と幸せな今について

はじめまして私は、事情があり２０年以上毎日が死にたい気持ちとの戦いでした。あと一歩で自殺していたであろうタイミングが何度もありました。しかし、自身の病気や手術、環境の変化や出会いなど様々な大きな変化がここ数年で起こり、ようやく死にたいと考えることがなくなりました。それどころか、毎日が楽しくて幸せだと感じます。食事は美味しく、友人と話せることも仕事も趣味もこんなに楽しい事だったのかと、大げさではなく生まれ変わったような気持ちです。２か月後には夢だった業界への転職も決定しています。ところが同時に、自分が死ぬんじゃないかという恐怖があります。幸せだからこそ、なんとなくもっと悪い事が待っている気がして怖いです。やっと自殺願望から抜け出せたのだから、もっと楽しみたいです。明日死ぬかもしれないと思って生きろと言いますが、もしそうなったらと毎日焦りのようなものもあります。時々襲ってくる、この不安や恐怖について自分はどう向き合えばよいでしょうか？どう幸せを受け入れれば良いでしょうか？何かアドバイスやこれからの人生において心の支えになるようなお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 9

回答 1

情緒が定まらない

いつもお世話になっております。稚拙な文章になりますがお力を頂ければと思います。私は一日の情緒が定まりません。さっきまでポジティブに考えられていたのにすぐに不安になり考えてしまいます。一日中悩みが消えない状態がほとんどです。そのような状況が毎日続き最近は変な夢もよく見るようになってしまいました。不安にならず穏やかに過ごすためにはどのように気持ちを保つ必要があるでしょうか。

有り難し 38

回答 2

これから

はじめまして。わたしは20代前半ですが、今までたくさんの過ちを犯してきました。法に触れるような事はありませんでしたが、人を傷つけたり、自分を大切に出来ませんでした。学生時代の自分はとても嫌な人間で、人の悪口を言ったり自分をアピールして認めてもらうことに必死でした。ですが、自分ではここ数年自分を客観視できて、落ち着いた人間になったと思っていました。しかし実際にはその間にも後悔するような選択を取ってしまいました。真の意味で自分の過ちに気付けたのはここ数ヶ月の事です。ハスノハでは過ちに気付くことができたから大丈夫、気づけない事の方が恐ろしい、これから改めて行けばよい。という回答をよく見かけます。ですが、自分のしてきた事は、きっとしない人は生きてる中でも1回もしない事もあると思うのです。最初から判断できなかった自分は結局愚かな人間で、反省し改めてもそういう人たちと同じにはなれないのかな、と思ってしまいます。正直、もっと早く間違いに気づきたかったです。仏教では過去に執着せず、今を切に生きる事が大切であるとこちらのサイトで学びました。しかし、分かってはいてもつい後悔してしまうし、過去に対する不安で身心ともに酷い不調に度々見舞われてしまいます。過去の反省を生かし生きていくことを前提として、不安に苛まれず生きていくにはどうしたら良いのでしょうか。また、今までの嫌な自分とは違う優しい人になるにはどのようなことを心がけるべきでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2022/06/16

この先いいことがあると思えない

子育てが辛いです。年子で出産して何度もノイローゼになり、鬱になり、今やっと回復してきました。それまでにたくさんの人に迷惑もかけたし、今も精神的に不安定なことが多く困っています。こどもの手が離れて確かに楽にはなりましたが、それで良くなったらよかったけど子育てを通してずっと蓋をしてきたはずの感情がたくさん自分の中で湧き上がってきて、どう処理していいのかわかりません。今まで、気持ちを抑えこんでいないと安全に生きていけないと思っていたので、一方的に傷つけられたこと対しての怒りも溜まっているし不安感も強いです。それなのに自立する力も弱く、人に依存してしまいます。周りの人をみると、みんな自分の力で生きているなと思うし、もうちゃんとした親なんだろうな。って思います。子どもの自分と葛藤しながら生きてるなんて、親になりきれてない、ダメな人ですよね。誰に何を相談しても、もう親なんだから。って片付けられてしまうんだろうな。って感じます。そして焦りでいっぱいになってしまいます。たくさんの人に助けてもらって、よくしてもらったのに不安定な自分はなかなか理解してもらいがたいし、みんなの気持ちを裏切るようなことになっていつも落ち込んでしまいます。心が良くなる日って本当にくるんでしょうか。

有り難し 30

回答 1

悩みから解放されたい

初めまして。小学生の息子をもつシングルマザーです。プロフィールにも書いたように２年程、まともに働くことが出来ずに家族に寄生して生きてきました。将来を考えると不安で仕方ありません。しかし、このままでいいとも思っていません。精神薬は飲みたくないので、漢方を試してみたり、自律神経を整える為にどうしたらいいのかネットで探してみたりしていますが、行動が伴ってきません。気分が落ち込みがちで外出もままなりません。こんな日常を2年も過ごしてきました。でも、もうこれ以上自分の人生をムダにしたくない！息子と笑って暮らせる日常にしたい！！スキルも大した職歴もない私ですが、ここから人生を逆転させ、いつかは同じように苦しむ人達に力を貸せるような存在になるにはどうしたらいいでしょうか。長文すみません。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

人生について

相談があります。僕は高1で通信制の高校に通っています。今年の6月に発達障害が発覚し現在、精神科に通院していて薬も飲んでいます。小学生の頃から、集団で行動したりするのが苦手で馴染めなかったり、感覚の過敏があったり、人より繊細で傷つきやすかったり、対人関係が苦手だったりして生活に苦労していました。更に、2次障害でうつ病や拒食症、社会不安障害という病気になってしまい塞ぎ込んでいます。自分はダメな人間なんだと落ち込み、生きてる価値がないと思ってしまいます。他の人にも迷惑をかけるから、自分なんて死んだ方いいと考えてしまいます。だから今後、大学生や社会人になっても他の人と同じように生きていける自信がありません。もうどうしていいか分からずに悩んでいます。重い内容になってしまい、すいません。助けて欲しいです

有り難し 28

回答 1

申し訳ない

自分の過ちが憎いです。焦って不安に駆られてやってはいけないことを衝動的にしてしまいました。(決して人に迷惑かけたり、逮捕されるようなことではないです)将来の道が閉ざされました。今まで金銭面的で助けてくれた家族に顔向けができません。本当になんて馬鹿なことをしてしまったんだろう、借金まで背負ってるのにと毎日考えています。何も生産性がなく只々消費してるだけの自分なんていない方がいいと思うけど、自ら死ぬのは怖い。もっと自分より立派なのに亡くなっている人もいて、自分がのうのうと生きてるのが許せない。自殺だって結局迷惑かかるから、だったら交通事故とか、私みたいに衝動的にやってはいけないことをやってしまったように人を殺してみたい人に殺されたら楽なのに。毎日毎日申し訳なくて、親になにも言えないでももうすぐばれる。こんな子供いらないだろうに親子の縁は切れない本当にごめんなさい

有り難し 7

回答 1

2022/12/15

過去に囚われて前に進めない

初めての質問失礼します。私は子供の頃に友人から盗撮被害を受けました。着替えているときにスマホを向けられ、写真を取られて、友人に送られました。その当時は、そんなに気にしていなかったのですが、数年後に人前に出たりする機会が増えてその頃の写真が出回るのではないかという不安が出てきてしまいました。そのせいで自分の夢を諦め、ストレスで髪の毛がぬけ、現在も抗不安薬を服用している状況です。その時の写真は、数年後に警察などにも相談し、聞いた限りではその写真のことを覚えている人はいなく、忘れていたそうです。男同士のわるふざけみたいな感じだったとは思うのですが、どうしても不安になってしまい一歩踏み出せません。自分の夢のために頑張っても、その写真のことで不安になってつらい思いをするなら、諦めたほうが幸せになれるのかなって思う一方で、このまま諦めてしまって本当に後悔しないだろかとも考えてしまい、身動きが取れません。どんなに頑張っても、不安でつらい思いをするなら頑張ってる意味って何なんだろうと考えてしまいます。ストレスで髪も抜けてしまい、本当につらくて、人の目を気にしてしまいます。今後、どのようにしていくべきなのかご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

立ち直りかた

発達障害の子どもの対応で、失敗しパニックを起こさせてしまいました。後で考えると、十分予測できたことでした。自分のあさはかな行動で、その子ども、周りの子どもたち、他の指導員の方、すべてに嫌な思いをさせてしまいました。気持ちを切り換えてと思うのですが、その時の情景がよみがえり、あの時、ああすればよかったと後悔で押し潰されそうです。こんな私にはお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私は一生今のまま？

二回目失礼します。ネット依存に関してはかなりましになったと思っていますが、相変わらず私の人間関係はどこか閉じられていて、虚しく寂しく感じられます。これまでも、私が人を思いやった気になっていたのは、自分をちゃんと見るみたいなことを避けていたからかもしれません。揉め事などは起こしていないけれど、何となくどこにいても馴染めない気がします。だったら孤独でもある程度楽しんで生活できればいい。と思い、新しい所に行ったり、トレーニングを試みたり、眠れるようになろうとしたり…、少しは生活をよくしようとしてみても、簡単にすぐには変わらないとくよくよしてばかり。数少ない話し相手である親には、単に怠けていると思われても仕方ありません。親にも依存しっぱなしです。薬は合わない時もあるので、何とか頼り過ぎないようにしています。依存対象をテレビや本に置き換えて、楽になれる時も増えてきたから。でも、現実に戻った途端に不安で寂しくなります。今更、友達も彼氏も、できるはずがありません。 …万が一できたとしても、私の場合、幸せより不安が先立ってしまうのでしょうね。「決して叶わないことのために頑張っても無駄」と諦めて、何かをしてる時でも「自分はダメだ」と言い訳じみた言葉や考えで絶え間なく自分を傷つけていれば寧ろ楽だったのですが、今は頑張るのも諦めるのも苦しい時があります。「いつまで諦めているの」と「だってさぁ…」を心の中で繰り返しています。私はこのまま一生成長せず、落ち着くところに落ち着くなんて、できないのでしょうか。まとまりのない話ですみません。そもそも私のようなネット中毒はこちらに頻繁にお世話になるべきではないのかもしれませんが、もうすぐ一つ歳をとる前にけりをつけておきたい所があったのです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 3

死と向き合うにはどうすればいいでしょうか

初めて質問をさせていただきます。最近、寝る前や少し落ち込んだ時に死について不安になります。自分がいつ死ぬのかわからないという不安がわけのわからない力になってが自分にのしかかってくるようで胸の奥が詰まるような気持ちになってしまっています。また、そのせいで今あることを楽しめなくて、今自分が生きている実感がなくて、生きづらいな、と思っています。自分は学校の授業で生物について勉強したのですが、どうしてもそれが同じ生き物とは思えない、無機質な機械のようでなぜ生きるのかがわからなくなって相談することにしました。お坊さんの思う死の意味や理由、またそれとどうやって向き合って生きて行けばよいのか、なぜ生きるのかを教えてほしいです。どうか、私に道を教えてほしいです。よろしくお願いします。乱文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

2022/01/12

死にたいと思うことをやめたい。

25歳。男の子7歳、女の子3歳２児の母親です。いつもふとした時に死にたいと思うことが沢山ありそんな自分に疲れてきています。強く死にたいと思う時人と話したり関わったりがたくさんある日には強く思ってしまいます。人と関わるのは昔から本当に苦手で。ですが、子供が外で嫌な思いをしないように人と話す時常に仮面を被ります。ドっと疲れます。人と話し終えた後に変なこと言ってなかったかな？あの返しはあれで合ってたのかな？と余計なことを考えて寝れない日もあります。本当の自分は無愛想だし目付きは悪いし愛想はないしだらしないしニコニコ笑うのは疲れるので本当は笑いたくないし外にでず一日中部屋に引きこもって誰にも会わずに過ごしたいなとか考えてしまうダメな人間です。こんなダメな本当の自分がバレたらどうしようそんな不安も常にあります。いっそ死にたい楽になりたい。考えない日はないです。子供がいなかったら私はとっくにこの世にはいなかったと思うのです。いつも思います。わたしがいなくなっても子供達が大丈夫になるまでちゃんと生きようって。それまで生きようって思うのですが自分を保つ自信がないのです。死にたい気持ちをなくしたいのです。

有り難し 10

回答 1

安心できる場所がない場合には

初めまして。新型コロナ対策が全世界的に長引く中、悩みを聞いていただきありがとうございます。うまくまとめられるかわかりませんが、よろしくお願いいたします。私は今子育て中です。この世の中をつらく苦しいところだというふうに、未来ある子供に感じさせたくありません。しかし、実際、この年になって、人間不信になりつつあるかもしれません。実の両親とは折り合いが悪く疎遠。夫や義両親は厳しく、昔ながらの友はいません。新しく知り合った人ともうまく信頼関係を築けず、ストレスをためてばかりです。人間不信なのにこうして相談することにも矛盾がありますが、申し訳ありません。　人づきあいに疲れぐったりしている姿を子供に見せてしまっています。昔から、安心できる関係の人がいません。一番幸せだったのは、子供が生まれたときだけです。そのときですら、いい親になれるか不安がありました。病院や子育て相談に行ったこともありますが、そこに答えはありませんでした。今は家族からも、もう外に相談することはすすめないから自力で独りで解決するようと言われています。ひとりの時間を大切にして気分転換しようとしても、うまく発散できません。このまま生きていくしかないでしょうか。子供に疲れを見せず自分自身もぐったりせず暮らすことを願うのは、無理でしょうか。私は、身を滅ぼすまで毎日悩みつづけるしかないのでしょうか。もしかしたら、問いの立て方が悪いから、答えにたどりつかないのでしょうか。子育ては大変ですが子供はかわいいです。ただ、自分の心の中の空洞（孤独、他人からの評価を求める心、見捨てられる不安、プライドなど）は埋まりません。よろしければ、ご意見いただけますでしょうか。お話を聞いていただきありがとうございました。

有り難し 25

回答 3