問答一覧

検索結果: 3004件

意志を貫ける強さの甦らせ方

いつもこちらのサイトの質問への回答を見て色々な気付きなどをいただき、とてもためになっています。ありがとうございます。私は今、婚活をしていますが、本当は結婚はしたくない、生涯独身で生きていきたいのです。婚活は最近の周りからの色々な声で、「なんだこのやろう！じゃあ結婚してやるわ！」と言う勢いだけで始めました。 …が、物凄く苦痛です！もともと人間嫌いで(もちろん友人などは好きですし無闇に嫌悪を抱いたりはしないですが) それ故に独身で生きて行こうと決めていたのです。少し前なら何を言われたって独身で生きて死にます！って胸を張れたのに…… 今はどうにも周りに流されてしまうのです…… 「ひとりで生きていく！」と胸を張れた以前の気力が沸かないんです…… 前のように自分の意志をグッと貫ける強さをどう甦らせたらよいでしょうか？他人の意見だけに流されるのではなく、自分の気持ちを大事にしてあげられる人になりたいのです。愚痴交りのとりとめのない質問になってしまいました。申し訳ありません。どうかお知恵を頂けますと幸いです。

有り難し 42

回答 4

2022/02/10

これでいいのか

お世話になっております。現在私は33歳ですが、先月よりマッチングアプリにて出会った8歳下の彼とお付き合いしています。彼は優しくて頭が良くて私にはもったいないぐらいの良い人だと思います。同棲しよう、結婚しようなどと言ってくれますが、彼はまだ働き始めたばかりで収入面が安定していないので、すぐには無理だし、具体的にいつ同棲するのか？結婚するのか？ということも決まっていないので先の見えない焦りがあります。それに彼はとても若いので私なんかが彼の有望な将来を奪っていいのだろうか？何故私のことを選んでくれたのだろうか？とネガティブな方にばかり考えてしまって、自分に自信が持てません。でも今は彼のことが好きなので、私の方から身を引く勇気もありません。私の年齢的に、もう遊んでいる暇はないと思うのですが、もう少し様子を見てもいいと思いますか？なかなか今自分の決断に自信が持てなくなってしまっているので、ご助言頂けますとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

しにたいと思ってしまいます。

他の人にとってはなんてことの無い事でもちょっとした事で傷ついてしまうんです。親に笑いながらお前は不良品だと言われました。冗談で言っていたのだと思いますが、私はその言葉がすごく辛かったです。また、自傷行為もするようになりました。辛くて辛くて、何も考えずに気づいたら手首を切っていました。それから辛いことがあると、手首だけでなく、お腹や足も切っていました。兄とばかり比べてしまって、実際、私の方が頭も良いし、真面目なんです。ですが、馬鹿な子ほど可愛いと言いますか両親は兄のことばかり優先するんです。私は、あなたならできるでしょと言われてほっとかれている気持ちになります。心が弱いのかなども思うようになりました。最近は泣くことがとても多いです。ですが親に泣いていると知られるのが嫌なのでいつも隠れて泣いています。本当は気づいてほしいんです。悩んでること。だけど、分かってもらおうとすると話を逸らされるんです。だから私も話す気がなくなってしまうんです。手首を何度も切ったので、傷が消えなくなりました。もう自傷行為をしたくありません。傷を残したくありません。しんだら楽になれるのに、誰かが悲しむとか、そういった他の人の幸せを優先するために私は生きなければいけないのでしょうか。やりたいこともあるんです。好きなこともあるんです。死にたくないのに、死にたいんです。親に死んでほしいと思ってしまいました。なにも気づいてくれない、嫌い、いらない。でもそんな風に思ってしまう自分が 1番嫌いです。こんなことがぐるぐる頭の中を巡っていておかしくなりそうです。誰かたすけてほしいです、

有り難し 30

回答 2

2023/09/01

お付き合いを続けるべきか

現在お付き合いしている女性がいますが、お付き合いを続けるべきか悩んでいます。彼女は看護師をしていて、転職したばかりなこともあり忙しくしていて中々会えません。会えたとしても月1回程度です。連絡も以前は毎日していましたが最近はより忙しく、週2、3回やりとりする程度です。仕事終わりにほんの少しの時間でも会う時間を作ることや電話で話すことはできないか提案したことはありましたが、仕事後は休みたいと言ったり、彼女が実家住みなこともあり電話もできないとのことで実現しません。こちらから好きだと言えば好き、と返してくれるような愛情表現はありますが彼女の方から能動的に愛情表現することはないです。男性経験は少ないと言っていたので慣れていないのか、自分にあまり興味がないのかは分かりませんが物足りなくは感じます。付き合っているものの、まだまだお互いを知っていく段階という感じなので会うことも連絡をとることも少なく、仲を深めるタイミングもないように感じてしまいます。正直ずっとこのままなら付き合っている意味なんてないように感じています。それでも好きな気持ちや、もっと仲良くなりたい気持ちは持っています。これからどうなるのか、もやもやして過ごすのが辛いです。そのためお付き合いを続けるべきか、悩んでいます。今の私の状況に対してどう行動するべきか、どんな心構えでいることが大切か、客観的なご意見を頂きたいです。お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

孤独と劣等感でとても辛いです。

私は暴力的な父の元に生まれて、兄弟と共に殴られて育ってきました。父は働かずに祖母の貯金で生活費をまかない、また風俗で遊んだり、それに加えて兄にも何百万の借金をしていました。いろいろな問題があったせいで幼い頃から私の家庭はギスギスしていて家族はみんな仲が良くありませんでした。また私は中学校で虐めを受け、その虐めと家庭環境から薬を飲み自殺を図ったのですが、結果死ねずにうつ病と診断されました。私はその結果、中学校に通うのを辞め、また家庭でも孤立していました。私はそれから高校へ進学せずにずっと好きだったバンドをやるために3年間フリーターをやるのですが、病気のせいか音楽がだんだんと苦痛になってストレスで精神科に入院しました。精神科を退院して私はすぐバンドを辞めました。そして通信制高校に通い始めました、今年で2年生です。私には何年も交友があった音楽好きの地元の親友がいるのですが、彼らは昨年大学に進学したあたりからどんどん疎遠になっていき、それぞれのバンドや大学の友達と毎日楽しく過ごしているらしく、学校も音楽活動も充実しているようです。その音楽仲間と地元の友達で最近、久しぶりに集まって飲み会をしたのですが、彼らは音楽活動の話をずっとしていて、自分の夢や大学生活を楽しそうに語っていました。私は悲しくてずっと黙っていました。また、話題が恋愛に置き換わり、そしてその11人のなかで交際経験が無いのは自分だけでした。そしてそれを言った途端に憐れみと嘲笑の目で見られました。私は誰とも付き合ったことがありませんし女性の友達すらいません。悔しいし悲しかったです。私は飲み会でずっと黙っていました。たしかに私は友達が好きなのですが、彼らといるとこのように私は劣等感で押しつぶされそうになります。彼らは私と違って学校の生活を楽しみ、友達と遊び、恋愛を経験し、音楽活動もがんばっています。私は彼らといると自分が惨めで仕方なくなります、だからバンドを辞めたあたりから私は彼らと距離を置くことにしました。だから私はほとんどの日を一人で過ごしています。誰とも会話しない日がほとんどですし、上に書いたように家庭環境が崩壊しているので家でも会話はありません。音楽も辞めたので生きがいが何もありません。最近、自分の不甲斐なさや劣等感や孤独感で頭がおかしくなりそうなくらい辛いです、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2023/05/08

失踪してしまいたいです

私は今、ここから失踪したいと考えています。こんなことを考えている状況について聞いていただきたいです。まず、家族とは複雑な事情も抱えながらも仲が悪いといったことはありません。私も家族が好きです。ただ何となく、この家族が良好な関係を築くためには私が良い空気を作れるよう少しだけ頑張らなくてはなりません。それを家族が気づいているのか分かりません。むしろそんなことは必要とされていないのかもしれません。ですが、多分私がいなければこの家族は終わってしまうかもしれない、そんなうっすらとした恐怖を勝手に感じています。次に仕事が上手くいきません。半年前に転職をしたのですが、すでに辞めたいと考えています。大きな原因は職場の人間関係です。常に独り言、大きな音を立てる方でHSPの私にとっては毎日それが苦痛です。また、営業に行けばその方に何を話したのか、どういう成果があったのか詰められ、その場では飄々とできますが心はぼろぼろです。仕事場、家、通勤時に苦しくなったり、涙が出たりということがあり、うつ病との診断をうけました。しかし、少人数の職場ですので休職などはせず、投薬でなんとか仕事に行っています。上記の内容をとても信頼できる前職の上司に相談していました。いつも欲しい言葉をくれますし、生まれ育った環境も似ているのでとても助けられておりましたが、その方から先日真剣に告白を受けました。その上司は既婚者でお子様もいます。もちろんどうにかなる気もありませんし、そもそも私はそういった感情を抱いたことがありませんでした。でも2人で飲みに行ったり、連絡も毎日とっていたりと、はたから見ればほぼ不倫に近いような気がしてきます。助けを求めたいだけのつもりだったのですが、私がそういう期待をさせていたのかもしれません。そして一度相手の感情見てしまうとこれ以上助けを求めることは悪いことにしか繋がらないと思います。しかし、これまで心の支えになっていた相手を無下にはできずどっち知れずな曖昧な態度をとっています。そんなに考えなくてよいのに、辞めてしまえばいいのに、断ればいいのに。ただそれだけのことなのに、周りから嫌われることがひたすら怖いのです。だったらもういっそ誰とも縁を切って、誰も私を知らないところに行きたいと考えてしまいます。まとまりのない文章を長々と失礼しました。

有り難し 6

回答 1

失恋しました

3年半前からずっと片思いをしていました。その方は10個年上です。最初は年上で色々な事を教えてくれて魅力的だし、大人の男の人への憧れもあったと思います。でもその人の色々な面を見ていくうちに、もちろんステキな面も、失敗して悩んでいる場面も、怒っている時も好きだと思うようになりました。事情があって半年以上会えない期間もあったけど、周りの男の人は目にも入らない状態でした。恥ずかしながら、勝手に想像が先走ってこの人なら結婚してもいいなと思っていました。相手の方とは付き合ってもいなかったし、告白したこともありません。ただ私が勝手に思っていただけです。我ながら気持ち悪いな、と思いますが…。そして、このまま片思いをしていてもいつまでも私だって若いわけではないし、片思いをしてもう3年半も過ぎているし、次会った時には告白しようかな…と思い始めていました。そんな時に相手の方が結婚したということを知りました。前回会った時にはそんな雰囲気は全くありませんでした。私が気づかなかっただけかもしれませんが。だから尚更、状況が未だに自分の中で整理できなくて。多分受け止められないんだと思います。自分でも自分がどう思っているのかよくわかりません。もたもたしてるうちに、ずっとずっと好きで諦めないで告白できるタイミングを見計らっていた最中、相手の人が結婚しちゃうなんて。いっそ、この状況で告白してしまおうかとも思いました。でもそんなことしたところで、上手くいかないのは当たり前だし、上手くいっても不倫になってしまいます。でもだからと言って私は私の中でずっとずっと好きだった人への気持ちを消えて無くなるまで待つしか無いのでしょうか。動くに動けない状態です。どうすることもできないです。もしも何か良い考え方があれば教えて頂けると嬉しいです。

有り難し 35

回答 2

何故世の中こんなにも不公平なのですか

自分はバイト繋ぎでしかも長く続かず、結婚も出来ず（まあ結婚は半ば望んでいませんが）人生も後半に差し掛かり何事も上手くいきません。一方で自分の夢を全て叶え、結婚も出産もし幸せな家庭を築きながら好きな仕事をしている人が身近にいます。こんなに身近なのに、身近でなくともこの差は何なのでしょう。私とてそんなに努力していない訳でもないはずなのです。何事も上手くいく人と比べてしまってひどく憂鬱でしばらく立ち直れそうにありません。どんな風に考えればよいのでしょうか。

有り難し 55

回答 2

寺嫁は幸せになれないと言われました

近々お寺のヨメになる者です。私には薔薇色の未来しかないと信じていたのですが、お寺のことをよく知っている知人から「お寺の嫁は幸せになれない。やっていけるのは苦労が好きな人」と忠告を頂き、自分に対する信頼が揺らいでいるところです。普通の家庭に生まれたので、お寺のことはこれから知ってゆくのでしょうが、大変な部分など、妄想してみたりネットで調べてみたりはしてしまいますが…まだ起こってもいないことを考えて不安や恐怖にかられています。不安な事は少しづつ全てパートナーに伝えているのですが、調子が悪いとやつあたりしてしまいます。伝統と共に生きられるのは素晴らしいですが、私にとってお寺は得体の知れないものです。この恐怖とどう付き合っていけばいいのでしょうか。なるようにしかならないのでしょうが、なにかできる事がしたくて質問に至りました。今はお寺のことが知りたいです。私は芸術や建築デザイン、漫画、宇宙、瞑想はすきです。結婚の間までに、それらの力を借りてお寺のことを知ることのできる楽しい方法はあれば知りたいと思います。

有り難し 29

回答 2

2023/02/26

もう伝えるには遅すぎますかね

以前に勤めていたアルバイト先に同い年の仲の良い同僚がいました。彼とはよく仕事中に話したり、たまに少しふざけ合ったりする仲でした。しかし、私が心身共に疲弊してしまいそのアルバイトを逃げるように辞めました。辞めるという事も、店長以外に彼には伝えました。これでやっと楽になれると思ったのですが、辞めた後になって私は彼の事が好きだと言うことに気がつき、苦しくなりました。このアルバイトをしていた間、お客さんに怒られたり、忙しくて手が回らなく辛い事ばかりでしたがいつも彼が慰めてくれたり、手伝ってくれていました。今になって私は彼に支えられていた事に気がつきました。辞めてから、二、三度、彼に連絡をした時に彼が私に今のアルバイトから逃げたいと話した事がありました。その話をされた時にこの人を守りたいと感じ、私はこの人の事が好きだと気づきました。あなたの事が好きだ、守りたいと伝えたいのですが、今は少し疎遠になってしまい伝えようにも伝えにくい状況にあります。気づくのが遅すぎたなと感じました。どうすれば良いでしょうか。文が少し読みにくくて申し訳ないです。

有り難し 4

回答 1

2023/10/18

後悔しても仕方ないと分かっていても悲しい

現在30歳の派遣社員、女性です。親の転勤で幼少期に海外に住み、母国語を含めて3か国語習得。 MARCHの大学を卒業。両親や友人にも恵まれ最高の環境で育ったと思います。就活の際業界や企業研究の必要性がよくわからず、興味のある企業を数社受けて、落ち。たまたまSNSで見つけたヴィジョンに共感するし語学力を生かせる任期付の仕事につきました。何よりやりがい優先。任期が終わり全く別の業種でアルバイトのような形で働きます。広告代理店などでクリエイティブな仕事をしたかったので講座を受けながら仕事をしていました。ただ、講座を受けてクリエイティブなことを仕事にするには大変だなと思い、また働いていたアルバイト先も将来が思い描けず3年ほどで退職。忍耐力、分析力が欠如した選択でした。これまでの人生を振り返り、大学時代に演劇に興味があってお金も時間も割いていたので好きなことを仕事にしようと、まず関連のある業界で働き始めます。現在はこの会社にいます。ただ、入ってみると本当に演劇業界でがんばりたいのかわからずモチベーションがあがりません。現在は演劇と違う部署におり、私が興味のある職種業務内容などの実態はあまり把握できていないので実際に話しを聞きに行くなどのアクションを起こそうとは思っています。ただ、先述した通り新卒のときに様々な業界や職種の研究をしなかったので、心に何処かで本当はもっと合うところがあるのではないかと思う自分もいます。なのでコーチングを受けたり業界について調べ始めています。そんな折に、新卒採用であれば経験がなくてもこんなに面白そうな仕事ができるのかと知り、悲しくなりました。楽しそうに仕事をしている同級生が羨しくて苦しいです。もっと視野を広く持って就活していれば生き生きと働いて恋してたかも..とかこんなに恵まれた環境で育ててもらったのに時間や才能を無駄にした気がする..等思ってしまいます。大卒以来常に悶々としています。反省して行動に活かしたり、過去と今で求めるものが変わったと分かっていても、過去の選択の後悔や転職の不安で眠れない日々です。仕事の任期はあと1年半、今の仕事を楽しむ努力をしてもつまらず、お洒落をするのも面倒です。家族や友人と話していても心あらず。ほしい未来に向かって歩めるよう、心が休まる、もしくは喝のお言葉をお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2024/03/12

子と夫

高3の子私立中堅中高一貫校に通っていて、国公立大学にご縁がいただけず、今春から地方医薬系私大に通うことになりました。それについて夫の文句が止まりません。今まで子に使ってきたお金は全て無駄金だった。思えば中学受験から失敗だった。もっと上の学校に受かっていれば、大学受験も成功しただろう。中高いい成績(6年間通して常に学年3〜5位でした)で調子に乗って己の実力が分かっていなかったのが悪い。 (ここまで子への文句) その流れで、私に対してお前の子に対しての進路の導き方が全て失敗だった。信じて任せてきたのに、全て悪い結果しか出していない。これから6年間まだ無駄金を払わなくちゃいけないのか。私からすれば、夫は中学受験の時から三者面談や進路説明会に一緒に行こうと声をかけても「俺は分からないから」「お前が決めていいから」とこの進路に関わるのを避けてきました。そのくせ「俺の意見を今まで一度でも聞いたことがあるのか！聞けばこんな結果にはならなかった！」と声を荒げます。今、下宿を探しているのですが、意見を聞いても全てため息をついて「好きにすれば？」としか言いません。下にも子がいるので(同じような私立中堅一貫校に通っています)私でうまくいかないと思っているならその子の進路はあなたに任せます、と言ったら「それはお前がやればいい」と。思えば、なんでも、結果がうまくいかなかった時は全て私のせいにされていたな...と。せっかく子が目指していた医薬系の大学に行けたのに、頑張ったなもおめでとうもない。あまりに辛くてどうしようもありません。

有り難し 5

回答 1

因果応報

因果応報という事に納得出来ない時が多々あります。「情けは人の為ならず」、と言うように人に優しくしてあげると、その情けを自分も同じように得る事になる。もう一つは、人を苦しめる事は、自分自身を苦しめる結果になるという意味だと思います。でも、この法則の元で世の中が運行されてるのなら、戦争で亡くなる人、なんの罪もないのに殺される人、病気にかかって早死にする人、この世の中理不尽な事が多過ぎます。神様って、本当に不公平だなって思ってしまいます。どういう境遇に生まれつくかも、前世での行いの結果というのでしょうか？それでも、神様を信じて、私たちは、決められた運命を全うするしかないのでしょうか？お坊様方は、これについて、どのように思われますか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 43

回答 3

亡くなった人の思いはあるのかないのか

今年四月に父が亡くなりました。両親は私が五歳の頃に離婚をしました。母に育ててもらいました。感謝しております。私は今まで父の事をないものとして生きてきました。帰ってこない、蒸発した父と教えられてきたのでその通りだと思って生きてきました。しかし、本当は違いました。父は母と離婚したのち、数年後に再婚しておりました。そのことを親戚に聞きました。子供まで二人作っていたことも知りました。正直ショックでした。そんな人だと思いませんでした。それも父が死んでから親戚に電話口で聞かされました。私は今まで二十年以上、何も知らずにのうのうと生きてきたのです。馬鹿馬鹿しくなりました。そして情けなくもなりました。自分に対しても、父に対してもです。私は父のことが好きでした。今も好きです。本当に好きでした。それなのに父は裏切った。今も苦しいのです。私にはお父さんがいなかったのにその子たちには二十年以上、お父さんがいた。一緒に生きてきた。一緒に生活をしてきた。泣いたり、笑ったり、怒ったり、そんなこともあったのでしょう。そんなふうに普通の家族としてその二人の子供はお父さんと一緒にいれたのです。しかし、私にはそれがなかった。父は私のことを無いものとして生きてきました。私のことを完全に無視しました。しかし、私もまた同じでした。私も父の事を無いものとして生きてきました。そうしなければ、生きていけなかったからです。封印して父の記憶消しました。父と私は似ています。きっと父もそうだったのではないかと思います。本当はつらかった。今も苦しいのです。死んでから父のことが頭から離れません。今まで生きている間は父のこと考えもしませんでした。忘れているのではなかったのですが、封印したのです。父に会いたいと思ったことも全くありませんでした。しかし、父が死んでからそのことを聞かされてから父に会いたくて会いたくて堪りません。こんなに人を思う、こんなに誰かのことを思うのは、私の人生の中で初めてです。自分がビックリしています。毎日毎日父のことばかり考えています。昔はあんなにどうでもよかったはずの人なのに。もしかすると父も私のこと見ているのでしょうか。父も私のこと思ってくれているのでしょうか。私は何故だかそんな気がしています。

有り難し 21

回答 2

異性を信用することができない

私は男性信用することができません。心の中で見下すことが多々あります。私が男性に対し不快感を覚え始めたのは小学校1年生の時でした。担任の先生は背が高く、大声を出す先生でした。先生は生徒に対し体罰を行うことがあり、私もよく叩かれたり、怒鳴られたりしました。ですが、その怒られる理由が話される前に叩かれるので、私は理解もできずに恐怖心から不登校になる日々が続きました。両親からの苦情に対し、「自分はこういう性分なんだ。病気に近いんだ。」と話したそうです。あまりの身勝手さにゾッとしました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと身体が固まり、声が上手く出せません。成長とともに、男性からデートに誘ってもらったり、付き合ったりしました。でも、どの人も心から頼ることはできませんでした。本気に好きになれば傷つき、本気にならなければこちらが冷静でいられると思いました。傷つかないように、その場に合わせて愛想よくふるまい、話を聞くことで私自身が優しい女性なのだと、声をかけてくる男性には映るようです。「なんて単純なんだろう。つまらない人だ。」と心の中で何度も吐き捨てました。「本当の私を知りもしないくせに。」と、好きだと言われても”私”をという風には受け取ることができません。私も本気で人を好きになりたい。心から頼れる人と出会いたいと思います。ですが、私がこのように心の中で黒いものを持ち続けては、異性を信用することはできない気がします。男家族にも男友達に対しては平気なのに、異性として男性が現れると攻撃的になるこの心を、どうやってコントロールすればよいのでしょうか？まだ若いからと、これからいい出会いがあると言ってくれる周りの友人の言葉が耳に入ってきません。私自身に問題があるのだと思います。こういう自分を変えたい。異性を信頼できるようになりたいです。どうやったら異性に嫌悪感を抱かない、信用しない、見下す心を変えられるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

家族を大切にするとはどういうことか

家族のことは「嫌いではない」と思っています。でも、「好きというわけでもない」とも思います。趣味の話や仕事の話、日常にあるような会話は楽しい時もあります。時々空回ってるとはいえ、私が好きなんだろうなと思ったものを買ってくることもよくあります。一方で、私が苦手な話題を、私がそれは苦手と言っても気にせず振ってくることもよくあります。私の障害を説明しても楽観的に流されたり、嫌なことがあって相談しても問題視されず流されたことがありました。いつの日か、趣味仕事の浅い部分以外、特に私の心の内は、話そうと考えるだけで涙が出てきてしまうほどになっていました。私は自分の心を実感するのがとても苦手で、悩みも上手く伝えられてなかったのかもしれません。けれど、もうそれを伝える勇気も、勇気を振り絞る気力も無くなってしまいました。今は自分が楽でいられるよう、実家から離れることを決めました。家族に何も話さず、離れる時だけ一言二言残して、後はお世話になってる役所の人に説明してもうような形になっても、です。けれど、ふと心の端にもやもやも残っています。もう気力もなくどうしようもないと思っても、これでいいの？とも思ってしまいます。何も言わず家を出ていけば、少なからず家族に傷を残すかもしれません。連絡は完全に閉ざすつもりはありませんが、少なくとも10年くらいは話せないと思います。家族を大切(？)にしたくないわけではない。けれど、もう心がどうしようもない、とも思っていて。決めたことを変えるつもりは、今のところありません。ただ、家族を大切にするっていうのは、どういうことを言うのだろうと思ってしまうのです。いつか、何か出来ることがあるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

お寺まで嫌いになりたくない

幼少期から両親が離婚し父元で暮らしており父のDVなどで精神的にやられてしまい高校中退をし、母元で暮らすようになりました。 (母は再婚しています) 高校中退でも何とかコネで事務員として３年間働いていたのですが祖父母に高校卒業という資格は必要と義父と母の願いもあり私自身視野も広げたいなど祖母が学費を払ってくれるなど色々言われ通うことにしました。通うのに色々条件を出され、一つ目は今の仕事をやめること(辞めた後もアルバイト禁止) これは学業1本で頑張ってほしいという思いでした 2つ目は祖父母宅から通うこと(祖父母宅はお寺です) ３つ目はお小遣い月1万携帯代込みこの条件などで少々息苦しさを感じていたのですが散々10代好き勝手やったのだから我慢しなきゃいけないと我慢をしておりました。長くなりましたが私は祖父が大嫌いです。やはり住職とはいえ同じ人間ですので怒ったりなどあってもおかしくないと思ってますがモラハラに近いものがありました。平気でお前は社会に出ても役に立たないなど。それは私だけではなく祖母、若院にも結構あり、祖母と若院は辛抱強く我慢が出来るタイプだったのですが私は言われてしまうと言い返して反抗してしまうので何かと祖父と衝突していました。学校が休日な日はなるべくゆっくりしたいのですがお寺は年中無休、誰が来るか分かりません自分ひとりの時間が全く作れず、学校ではやはり歳が離れた友人が多く気を使うことも多く、家では祖父が気分屋でいきなり怒り出すなど休まることもなくでした話が長くなりましたが、私は祖父を通してお寺が嫌いになりました。高校卒業を取るために来ていますが何故か私が卒業したらお寺に嫁げなど。わざわざ蛇を殺して私の寝床に置くなど散々嫌がらせを受けました。住職って皆こうだと思いたくないけど正直死だったり宗派の教え？など散々偉そうに話しているのにやることが汚すぎてお寺関係の人は嫌いになりました。ですが私自身毎朝のお勤めで仏様の前で手を合わせることは苦ではなくこのまま行けばお寺まで嫌いになってしまうんではないかと悩んでおります。祖父とは卒業までの辛抱だと思ってます。

有り難し 37

回答 3

朝起きるのが楽しくて仕方がない充実した毎日を過ごしたい

朝起きた時、よし！今日もがんばるぞ！と充実した気持ちになるような生活がしたいです。最近は夜寝るときも考えごとばかり、朝目覚めても、起きたくない・・このままじっとしていたい・・とまったくすっきりしない日が続いています。会社での仕事が本来やりたいことではない、趣味仲間の人間関係がぎくしゃくして楽しめなくなってきた、目指していることがうまくいかない。またあのめんどくさい人に会わなければならない。旅行に行っても、飲みに行っても、心の中に雲がかかってカラッと快晴な気持ちになれないことが1年以上も続いています。活き活きと生きている人がとても羨ましいです。

有り難し 300

回答 10

SNSでブロックされましたが、心当たりがなくショックです。

自営業で小売をしています。なかなかニッチな商材で、同業者の数も知れています。今回相談したいのが私が事業を始めた約10年前にご挨拶にお伺いしてから数度顔を合わせることがあった方で、Facebookでは友達になっていました。 4年ほど前からinstagramを始め、フォローしたものの、フォローを返されることはないままでしたが、相手方の投稿があった時にはいいねを押すようにしていました。事業に関してはかなりプライドを持っておられる方で、同業の中でも経営年数長く、セレクションも一目を置かれるようなセンスの良い方だったので私は好きだったのですが、先日ふとプロフィールを見に行ったところ、それぞれのアカウントでブロックされていることがわかりました。そもそも最後にお会いしたのも2年ほど前、ブロックされた(相手の投稿が流れなくなった)のは恐らく半年ほど前で時差があることもあり、心当たりも思い出せず、ひたすら勝手ながらショックを受けている状態です。基本的に人に嫌われるのが怖く、トラウマになる割にADHDの要素があり空気が読めない発言をすることがあるようで、主人からは時々優しくですが指摘されることもあります。恐らく私のことだから何か気に触ることを言ってしまったのかもしれないと思うと残念な上、理由がわからず困惑しています。私から直接理由を聞き出す訳にもいかないですし、やはりこのまま距離を置くのが得策だとは思うのですが、突然ブロックされてしまったことに対するこの悲しみや辛さからなかなか抜け出せなさそうです。抜け出す方法がもしあれば、教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 140

回答 3

親友の定義

いつも思います。親友の定義とはなんなのでしょうか。私は、親友と呼べる人はいません。友人はどれだけ長く付き合いがあっても幼馴染でも友人以上とは思えません。友人＜親友で優劣をつけてるようで親友とゆう言葉もあまり好きではありません。ですが、みんなの話を聞いていると親友にはなんでも心の内を話せる親友大好きと言う方が多いです。特別感があるようです。私のことを親友と言ってくれる友人もおり、嬉しく思いますが、自分の中で相手を友人としか思えない自分がいます。心の内を話せるのが親友とゆう定義でいけば、私の親友は彼氏しかいません。ですが、同性の親友も羨ましいなと思います。お坊さん方は、親友とはどんな相手のことだと思いますか？

有り難し 9

回答 1