問答一覧

検索結果: 4009件

前を向いて歩いていきたいです。

助けて下さい。と、言っていいのでしょうか。私は幼い頃、人の気持ちを考えず、善悪の分別がなく、嘘や盗みを繰り返しました。ある時警察の方が捕まえて下さり、改心して、今に至ります。ですが今でも心に刺さっている事があります。婦警さんに「これが初めて？」と聞かれた時、「はい。」と答えてしまった事です。そして、捕まる前に友人から盗んだ物があったのに、未だに謝れていない事です。7年程経つと思います。時が経ち、母に相談しました。母は、「自分がすっきりしたいだけなら、謝る事はやめなさい。」と言いました。確かにどこかでそんな気持ちがあり、やめました。私には夢があります。表舞台に立って、人の役に立つ仕事をする事です。捕まえてもらった後から徐々に、人の役に立ちたい気持ちが大きくなりました。でもこんな自分が、謝る事もできない自分が、夢を持っていいのか。そう考えるようになりました。今私はとても周りの人たちに恵まれています。叱ってくれる人、支えてくれる人、沢山います。でもその人たちにも打ち明けていないのです。本当の事を話していないと、いつも申し訳なく思っています。打ち明けた人もいます。今のあなたが好きと言ってくれました。本当にありがたかったです。いつか私が表舞台に立つ事ができ、過去の過ちが明るみに出ることは怖いですが、その時は逃げずに真っ直ぐ向き合い、謝罪したいと考えています。ですが、その「その時」が来た時でいいのかも、悩んでいます。その時まで黙っていて、自分の中だけで反省していていいのかと。前向きになれる時と、おかしくなりそうなくらい苦しい時の浮き沈みが激しいです。沢山のサイトを見たり、後悔・反省について考えたりしていますが、どうしても解決の糸口が見つかりません。答えを出すための、アドバイスを頂きたいのです。長文を読んで頂き、ありがとうございます。どうか、よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

2023/04/26

自殺した彼と今後の私

彼氏が自殺してしまいました同棲していましたが別れて帰りたいと伝えると自殺、心中を仄めかされ帰れず、警察の介入でなんとか実家に別れて帰りました。復縁の話を彼としました。まだ大好きです。でもあの時言われたこと、あの眼は怖く、親に相談し、やっぱり無理です、と彼に伝え全ての連絡先をブロックしました。そこから数日後、復縁を辞めると言った日に彼が自殺していたことを知りました。どうしてと毎日泣き、悔やみ、ご飯も食べられず、一緒に連れて行って欲しかった、とそればかり考えてしまいます。あの時復縁を断らなければ。友人が泣くばかりの私を連れ出し泣かせてくれ話を聞いてくれて笑わせてくれました。それで今は少し気分は晴れています。多分このままだと私は元気になれると思います。かなりの短期間で。でも、私だけがこんな遊んでいていいのか、彼は苦しんだのに、私は生きていていいのか、ご飯を彼は食べられないのに、私は食べていていいのか、こんな数日で元気になれそうなんてなんて酷い人間なんだ、など、そんな考えが思考をめぐります。彼が自殺したなら私も自殺しないと彼には会えないのか、また私が頑張って生き抜いた時に彼は待っていてくれるのか、その時に私が違う人と結婚していた時、彼は待ってはくれないのか、教えて欲しいです…… 分かりづらい文章になってしまい、申し訳ありませんが何卒よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 1

苦しい時の対応策

悲観的になってしまう癖もあるのですが、どうにも最近辛いので相談させてください。私は実家があります。正社員で働き、彼氏もいます。十分幸せなことは分かっています。でも趣味もありません。やりたいことも思い付かず友達も少ないです。最近SNSでは友人の結婚や妊娠出産などを目にします。（悲しいことに式には招待もされずSNSで知ります。）みんな、そんなに仲良しだったんだ… そんな風に思います。お仕事は毎日数字に追われ、頑張っていると評価されても結局私は何がしたいのか分かりません。疑問に思いながら働く日々です。 ※人間関係には恵まれています。彼からは結婚の話も出ず… あまり弱い部分をさらけ出せません。嫌われたくないと思って甘えられません。家族には心配かけられないので、家でも弱い自分を出せません。生きていく最低限のものはあります。十分だと思います。贅沢です。でも、辛いです。泣きたくなります。仕事中も涙が出そうになります。お風呂では泣きます。自分よりもっと辛い人はいるはずなのに、私の悩みなんてちっぽけなのに、この状況への対応策が見出せません。私はきっと考えるのが苦手です。どんな時に幸せと思うかも分かりません。これは甘えなのでしょうか… こんな私になにかアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

自分だけ周りから取り残されてる感じ

こんばんは。私は周りから取り残されてる感じがします。例えばインスタ等のsns,したいとは思わないのに友達のsnsを見てしまってはみんな楽しんでいて、いいねもたくさんもらってる。私がインスタをしたいと思えないのは、いいねの数等を気にしてしまうからです。みんな彼氏と楽しんでいたり、私はずっとひとりぼっちだって思うと心がチクっとして夜も眠れません。生い立ちに加え、人に期待することすらできなくなり、ほぼ諦めているような形です。嫌ならインスタを見なければいいと思われるかもしれませんが、矛盾してるのですが人のことは気になってしまう性分です。やっぱりみんな楽しそうで友達も、いろんな人と遊んでいて幸せそうにしか見えません。それに比べて、私は洗濯や料理、学校は直行直帰です。だから、私がしてるのはまるで主婦だなぁって。同年代の人たちとの間に境があるようにかんじます。みんな、悩んだ時は私に連絡をくれます。でも、解決すればまた連絡はあまり来ません。私は、その人が悩んでいると思うと例えこの問題が解決して連絡が少なくなると思っても相手の悩みを他人事のように突き放すことができないのです。私、いつからこんなふうな考え方になってしまったんだろう。毎日が辛いです。生きるって思い通りにならないことだってわかっているからこそ、余計に生きたく無くなりました。

有り難し 45

回答 2

好きな人を疑ってしまう自分が嫌いです。

私は今、恋をしています。その人の事が大好きです。ですが、以前付き合っていた彼が付き合っていた時に態度が急変し、とても辛い思いをしました。信じてもらえなくなりました。理由はありませんでした。その事があってから、男性を信じるのが怖くなりました。今の好きな人は、他の人に私の事が好きと言っていて、行動でもそう思えるような事をしてきます。その人は去年まで女性に酷い事をしていたと聞きました。ですが本人もその周りの人も、彼は変わった、もうあんな事は絶対にしなくなったよ。と言っています。信じたいです。大好きです。以前2人で遊んだ時にキスをされました。友人に頼んで聞いてみたところ遊びじゃない、キスしてしまったのは反省してる。と言っていたそうです。でも遊ばれてるかもって思ってしまいとても辛く諦めたいと思います。でも、周りに好きって言ってると言うのを共通の友人から聞いたり、友人と揉めて泣きながら現実から逃げようとしていた私を叱ってくれてり、そういう所をみると、彼は私を裏切らない、私を好きでいてくれてる。と期待してしまいます。彼を心から信じたい。でも期待するのも怖い。期待したら、信じたら裏切られる。期待する心も無くしたい。信じるのが怖い。このトラウマどうやったら無くなりますか？

有り難し 12

回答 1

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し 54

回答 3

2022/09/17

夫が急死その後の心の持ち方は正しいのか

夫が先月末、47歳で急死しました。大動脈解離で倒れてそのまま。私は36歳、年の差婚です。 6歳の娘がおります。この2年ほど夫とは育児や家事のことで喧嘩が絶えず、別居もしましたが、亡くなる直前、ようやく二人の歯車が少しずつあって、あーこのまま幸せに暮らしていけるんじゃないか、と思った矢先のことでした。倒れた瞬間、夫は私を呼びました。助かりこそしませんでしたが、出先で同じ空間にいたので、倒れてすぐ娘と駆けつけ、救急車で祈る気持ちで付き添えました。色々な奇跡が重なって、誰もが助かったと思いましたが、助かりませんでした。そんな夫の通夜葬儀は、喪主として立派に務めることができたと思います。その後の手続きなども、なんとか頑張ってこれたのも、周りの支え合ってこそです。ある日、夫の携帯電話を整理していたところ、とあるSNSに通知があり、夫の友人かな?と開いたところ、それは夫が鍵をかけて私の愚痴をつぶやくアカウントでした。それはもう、目を塞ぎたくなるほど、頭が真っ白になるほど、ひどい言われようで。一瞬、体中の血の気が引くほど落ち込みましたが、急に、あれ?でも私も夫のこと悪く言ってた、お互い様なのでは?と思え、それまで、夫の命を奪ったのが自分がストレスをかけたせいだと罪悪感で潰されそうだったので、お互いに苦しんでいたから、もういいじゃないか、と思えました。それから、なんというか、心にあった黒い靄が全部晴れて、清々しく、娘と一緒に第二の人生を歩もうとすら思えています。ただ、そんな自分が怖くもあります。またこんな気持ちでいて、夫の供養にならないのでは、という思いもあります。私のこの感覚は、不謹慎でしょうか? それとも、生きるということは、こういうものなのでしょうか? 今までは、人のことも自分に対しても、お天道様は見てるから立派であらねば、と思って生きてきました。でもなんというか、人間はみんな愚かなんだ、だから毎日自分が幸せで、自分の愛する人が幸せなら、なんでもいいか、と思えています。すごく生きやすくなった気がしますが、これは人の道に外れた生き方か教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

幸せを感じると死ぬのが怖い

以前、死ぬのが怖い、そしてこの世界はなんなのかという質問をさせて頂いた者です。その度に暖かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。ご回答や仏教について、素人ながら自分で調べたり考えたりしております。その中で、やはりお釈迦様のように、この世から執着を無くすということは、死の恐怖や今生きていることの恐怖を克服する上で大切だと考えました。しかし、この世への執着というのが、日々の小さな幸せを感じるたびに増えて行くように感じています。例えば、今日も家族と暮らせたこと。友人と話したこと。ご飯が美味しかったこと。素敵な景色を見たこと。そのような日常の幸せを噛み締めるたびに、大切な人たちと離れたく無い、なぜ永遠に一緒にいられないのか、こんなに綺麗な景色を死んだら見られない、死んだら「今ある幸せ」が消えてしまうのだ…と、死によってそれを失うという恐怖にかられます。魂を信じてみても、自分の肉体さえ今は愛おしく、離れがたく思ってしまいます。この世への執着を手放すことと、幸せを感じることは共存できるのでしょうか？死という自己意識の消滅の恐怖は、どういう考え方をすれば克服することができるのでしょうか？今はまだ、死ぬのが怖すぎて生まれてきたくなかったと思ってしまうことが多いのですが、願わくば、それでも生まれてきてよかったと思いたいです。いつも、どうせ死ぬのに生まれた、最悪だ、と思ってしまうので、恐怖を克服することで、本当に心から幸せだと思いたいです。乱文で申し訳ありません。御助言を頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

2023/12/28

お葬式に出たくないです

お世話になった母方の祖父が、先程、亡くなりました。素直に申し上げますと、上京してから数年、交流が浅くなったこともあり、子供の頃に抱いていた「大好きなおじいちゃん」という気持ちは、あまり持ち合わせておりません。しかし、幼い頃から大人になった今も祖父母に対して深い恩を感じるほどには、お世話になりました。私も、祖父を見送りたい気持ちはあります。けれど、葬式に参加したくありません。お恥ずかしい話ですが、小学生の頃から自殺未遂を繰り返しておりました。常になんとなく死にたくて、大好きな趣味が失われそうになったり、大好きな友人とトラブルが起こるたび、生きる意味がないと絶望し、自殺を試みておりました。二年ほど前に何度目かの自殺未遂をし、ゆっくりと生き方や考え方を変え、他人への興味を薄くし、自己中心になり、哀しいことや辛いことを避けるようになってようやく仕事や趣味、人間関係を健康的に楽しめるようになりました。もう会えないのは哀しいです。しかし、その程度で留めておきたいのです。祖母や母親の弱る姿や哀しむ姿を見て、思い出して、哀しくて哀しくて仕方がないのです。葬式に出席すれば、哀しい気持ちの中で、私も哀しい気持ちで押し潰される。半年前、四年ぶりくらいに仕事へ復帰できました。忙しいけれど、仕事をし、お金を稼ぐのは楽しいです。趣味も、夢も、命を削らない程度に楽しめるくらい、心身のバランスをとるよう、気を遣っております。人生のパートナーも見つけました。遠い土地に住んでるため、なかなか会えないけれど、来年一緒になる予定があります。今、生きていて、ようやく死にたい理由がなくなったばかりなのです。本当に幸福です。それが崩れるのが、本当に怖いのです。新しい仕事は１か月前に始めたばかり、何年も前から時間を掛けて準備していたものも、ある。今、逃したら頑張れる気がしない。今、葬式に参加し、今を棒に振ったら、葬式を恨んでしまう。祖父を弔う気持ちになれないのです。自分が生きることに精一杯で、お世話になった祖父の葬式に出席をしない。自分勝手なのでしょうか。許されることなのでしょうか。非常識なのでしょうか。自分勝手だと、責めてほしい気持ちもあります。けれど、良いんだよと許してほしい気持ちもあります。どうか、気持ちの整理をつけられるよう、ご助力ください。

有り難し 10

回答 3

2023/09/03

異性の親友に全SNSをブロックされた。

19歳、男性、昨年志望の大学に落ちてしまい、大学受験生をしています。異性の親友にLINE、Instagram等、全てのSNSをブロックされてしまいました。親友とは小学校の頃から仲が良く、内容の重たい深いことも話し合えるとても自分としてはありがたい友人でした。違う高校に進学したため、高校時代は「元気？最近どうしてるの？」等、当たり障りのない内容を季節ごとに送って体調を確認し合う程度で、自分としては執拗に連絡していなかったし、気に障るようなことは特に文面なので気をつけて話していました。それが何故か、高校卒業時に気づいた時には、全SNSをブロックされていました。 LINEを始めた時は、最初に友だち追加してくれたほど仲がいい友人だったため、とても狼狽し、落ち込んでしまいました。大学に行っても特に仲良くしたいと思っていた友人だったため、理由の分からないSNSの全ブロックはとても精神に堪え、今もショックから立ち直られていません。端的に言えば、「親友からの裏切り、親友との別離」となるわけですが… こういう特に仲のいい友人から拒絶された体験はどのように乗り越えれば良いのでしょうか。高校時代、いじめがあり不登校になったことを話していなかったので、不信感を持たれたのかな、と何となく理由を考えているのですが、分かりません。他の友人からは、「好きな方が出来たので、パートナー以外は全員『整理』したのでは無いか。気にする必要はないよ」と言われたのですが、20歳のつどいで会うことになるので、気分が憂鬱になります。よく理由が分からないSNSブロックをされます。喧嘩などしていないし何か癪に障ることを言ったことも無いのに、ブロックされることがほとんどです。こういうことがある度何回も落ち込んでしまうので、いい加減落ち込むことをやめたいです。なにかお言葉いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

前を向きたいです

大学時代7人グループと時を過ごしてきましたそこで私はイジラれキャラでした。ブスなど頭が悪いなど傷つくことを言われても、ふざけているだけだろうと思っていたし一緒に居ても楽しいこともあったので付き合ってこれました卒業後も年に数回の食事会があり食事会の前日は「明日は何を言われるかな」と常にビクビク。ストレスでしたある時グループ内の一人が結婚式を挙げるから来れるか？とメールが。他の友人の式と被っており、謝りのメールを送ったと同時に、ご祝儀渡したいからいつ空いてるか聞きました前回私の結婚式に来てくれたし気持ちとして渡したかったのですですが連絡はありません同時に大学グループ皆とも会うのがストレスになりグループラインを一度退会しました。そうして一年半過ぎ気持ちも落ち着き再度ご祝儀を渡そうと連絡すると「送るの遅い」と激怒され縁を切られました恥ずかしい話結婚式に私は参加しなかったし初めの頃にメールでご祝儀渡したいからいつ会える？の連絡シカトされたのにも関わらず、一年後でもめげづにご祝儀送る私の姿勢にむしろ誠実さを感じるかな？なんて馬鹿なことを考えてましたそこでご祝儀マナーをここでようやく調べたらいついつまでに郵送するのがマナーと書かれており知らなかった事にショックを受けました包む金額、服装、基本的なマナーしか知らず「自分の結婚式参加してくれたけど、相手の結婚式に行けない時」と調べようと発想もしなかった自分が情けなかったです 30歳にもなりマナー違反の娘に育って申し訳ないと心の中で母に謝りましたそういった事があったタイミングで大学とは違う別のグループの仲のいい友人から、出産したとの連絡が。また別の友達からは籍入れたとの報告を受けました。私はもう失敗したくなくマナーを徹底的に調べ、出産した人へは出産祝いは「何日から何日まで贈る」という事を調べて実行し結婚した人へは「結婚式に来てくれたけど、式は挙げない人へのお祝いの渡し方」を調べてなんでも早めに行動するようにしました私は妊活中ですが世間知らずで罪を犯した私が母になれるのか悩むようになりました今後努力して頑張ろうとしてますが過去の罪が常にどこかでフラッシュバックしては落ちこんでしまいますどこまで反省すれば償えますかとても苦しいです幸せに生きたいです

有り難し 6

回答 1

自分が出せない

初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

元夫への怒り(2)

借金を繰り返す夫と離婚して、子供と二人で生活を始めました。家を借り、仕事も決まり、新生活に向けて何事も前向きに考え始めたところで心がくじけそうな出来事がありました。元夫が自分の同僚や友人に対して、「元妻に訴訟を起こさない代わりに慰謝料を300～500万よこせと言われている。その支払いでお金がなく養育費の支払いなどもあるため生活が厳しい。」と周囲に漏らしていると分かりました。勿論そんなことは事実無根ですし、慰謝料どころか肩代わりした借金すらまだ返してもらってません。私の悪評を吹聴して同情を誘い、あわよくば周りからお金を無心しようとしているのかもしれないです。この話を聞いて真偽を疑った職場の方(私も何度もお会いしたことのある人)から問合せの電話があり発覚しました。多くの人はこんなデタラメ信じてはいないと思うのですが、散々傷つけられた上に、こんなことまで言われて正直悔しくて仕方ないです。どうしてこんな畜生外道のヒトデナシが生きることを許されているのか、また思い出しては心が真っ黒な汚れでいっぱいになってしまいます。上手く忘れられる方法はないものでしょうか。

有り難し 4

回答 1

実験動物について

自分は医療系を目指す大学生で先日、先輩の話を聴く機会がありました。先輩は研究室に入ったばかりで、最近は、毎日ラットをさばいて神経をとる練習だけをしていると言います。もちろん自分の目指す道にはあからさまな殺生を行わない分野もありますが自分の志す分野ではどうしても必要になってきます。自らの手で殺さねばならないということ、その覚悟はできていたはずなのですが、食べて自分が生きるためでもなく、練習のために自分の手で殺さねばならない、きっとその後も実験を通じて沢山の殺生を繰り返すことになる、ということが現実感を持って迫ってくるとどうしても胸が苦しくなります。今はそのことから目を背ければいいのですが、そのうち逃げられなくなったときに自分が潰れてしまいそうで怖いです。命と真正面から向き合えるようになりたいです。そして、結局は自己満足の正当化に過ぎないのかもしれず、また、動物たちにも失礼ですが、自分の中で折り合いをつけたいです。どう向き合うのが正しいのでしょうか。先日、実習でヒヨコの胚を殺してDNAをとりました。自分の毛根で代用できる実験なので、先生の感覚が分からないと友人に話したところ変な顔をされました。お坊さんにこんなことを相談するのも失礼かもしれませんが誰に相談すればいいのかも分からないので相談させていただきました。お返事よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

人生に意味を見出せません

設定の都合上10代となっていますが、今年で２０歳になりました。自分は小さい頃から頑固で我が強い性格もあってから、協調性が無いのか、幼い頃から周囲から孤立したり、また小学校中学校と酷いいじめに遭っていました。周りの大人はまったく助けてくれませんでした。そのおかげか性格はより捻くれてしまい、高校卒業し1人立ちした今も友達と呼べる人は少ないです。虐めてきた人間の事を思い出す度に殺してやろうか、いっそそいつらを殺して心中してやろうかと何度も考えました。中学の頃に3回自殺未遂をしたこともありますが、今となっては昔のことなどどうしようも無い、と思いながら生きています。しかしここ数ヶ月、自分の人生が何なのか、全く分からないのです。昔からの趣味である音楽や映画、オートバイ等も最近はそれらにも楽しさなんかを全く見出せません。このまま過ごしていても恋人も出来ず死ぬだろうし、仮に今後家族が出来て人並みの人生を送れたとしても最後、人間は死んでしまいます。結局行き着く先は死です。それまで仕事や人間関係に悩みながら、辛いことに耐えながら生きていく必要はないんではないでしょうか。親孝行するにも、いい歳こいて詐欺まがいのスピリチュアルカウンセラーにのめり込み、自己中でワガママで、年金暮らしの祖父母に金を無心する母はとても面倒見ようとも思いません。姉は賢く人間の出来た人格者なので、僕が面倒を見るとか言うまでもありません。せめて世話になった祖父母の死に顔を見るまでは生きようと考えています。仏教では自殺者は地獄に落ちると聞きましたが、僕は死んでからも辛い思いをしないといけないのでしょうか。生きるの疲れました。

有り難し 12

回答 1

2022/07/27

政治的な批判をする人について

家族や友人に政治的な批判を頻繁にする人がおり、その人との関わり方に悩んでいます。前提としてですが、私は現行の政治や政権、国に対して特に良くも悪くも思っておらず、問題や改善点はあるものの概ね上手く回っているのではないかと思っています。しかし、親族や友人の中には事あるごとに「政治家の○○はおかしい」「税金の使い方が良くない」「天皇制はやめるべき」「外国は良いが日本はダメだ」などと攻撃的で反体制的な主張をしてくる人がいます。私には彼らの言葉が建設的な指摘や議論・意見には聞こえず、ただ体制やお上の人間を自分のストレスのはけ口にしているだけのように思えてなりません。反抗期の子供を見ている気分です。もちろん政治や国の運営には絶対の答えはなく、常に完ぺきではない為、国民全員の不満が無くなることはあり得ないでしょう。しかし、そんなに怒りを向ける必要があるほど実生活で被害を被っている様にも見えませんし、何か行動を起こしているわけでもないのに、何故わざわざ物事の悪い面を見て不平不満をぶちまけるのでしょうか？「大して害を受けている訳でもないのに、文句を言うのはやめたらどうか」「そこまで興味があるなら、もう少し調べてみたらどうか」「そうやって毒を吐くのはみっともない」「もう少し建設的な意見を述べてみたらどうか」などと言えば、相手は逆上して手が付けられなくなります。こういった人間とはどう接すれば良いのでしょうか？常日頃は普通の人間である分、突然このような批判的発言が飛び出てくるとうんざりしてしまい、何より悲しくなってしまいます。

有り難し 25

回答 2

僧侶をしている彼の人間性

私は僧侶と交際しています。以前に何度も相談させていただいていますが、いまだ別れられずにいます。先日、友人と些細なトラブルがありました。無料で譲ってもらえると思っていたものが、あとから金銭を要求されたのです。高額ではなく、私の認識違いもあったので支払うことにしました。しかし彼は、金銭授受の関係が発生するような友達とは関係を切れと言いました。彼と知り合う前からの友人で、私の認識不足でのことなのにです。彼は私から100万近くの借金をしています。なんとか返済してもらい残り25万程になりましたが、自分のことは棚に上げて何言ってるんだろうと思いました。彼に貸したお金というのは、彼が京都にある本山や静岡や仙台などのお寺に行くための交通費や滞在費が手持ちになかったためです。それが少しずつ遊ぶためのお金になりました。そしてそのお金のために私は債務整理をすることになりました。弁護士さんからは自己破産もすすめられましたが、それをすると家族に知られるのと、借りたお金は返したいので債務整理を選びました。ですが、自己破産にしようかなと漏らした時に彼は、そんなことしたら別れると言いました。お金のことに対して私も甘かったので、それについては反省しています。ですが、彼はそれを言える立場ではないでしょう？と思ってしまいます。それなのに彼は、そんな変な友達がいる女、自己破産するような女と関係があることが寺にバレれば、自分の立場がなくなり破門になるだろうし、親兄弟も反対するだろうと言います。もし私が逆の立場なら、今の自分の立場や家族より好きな人を選びます。男性と女性は違うのでしょうか。私は彼の財布がわりにあてにされていただけなのでしょうか。自分の親に借りるなり、消費者金融やクレカ･･･いくらでも自分で用立てる方法はあったはず。なのに自分は傷つかないで私だけ･･･。共倒れですが。私が彼の声を聞きたくて電話してもいいかメールすると断りますが、彼の都合で電話は来ます。お金の無心です。約束の日にお金を返して貰えないこともあります。寺の事務方さんの手違いだったりもしますが、そんな約束通りにならなかった時は｢自分の思い通りにならないことを諸行無常という｣などと、都合のいいことを言います。別れればいいのでしょうがまだ彼が好きで離れられないのです。

有り難し 38

回答 2

2022/02/27

モヤモヤして不安な気持ちでいっぱいです

まず、お坊さまへは何度も家の事情を聞いていただきその度に丁寧なご回答をいただき感謝しています。どうしてもまたモヤモヤして不安な事が湧いてしまいました。気分転換にヨガをしたり本を読んでみたけれど全く晴れないのでまたこちらで書かせてください。先月、父が亡くなり、来週法要と納骨になります。亡くなった父が悲しむと思い、49日までは何とか母と揉め事は起こしたくないと努めてきました。両親は離婚しているため喪主は私ですが、やはり元とはいえ本来ならば妻である母が喪主ですから、父の葬儀の事は全て母の意向に沿うようにしてきました。母の希望でコロナ渦で親戚は呼ばない家族葬で見送りましたし、コロナ渦なので親戚への連絡もすぐにはしたくないと母が言うので私からは連絡しませんでした。結局向こうから連絡があった時に話すことにはなったのですが。そして、納骨には親戚の方々もみなさん行きたいと言ってくれたのですがコロナが治らないからと母が全て断りました。それなのに、父に縁もゆかりもない自分が信仰する新興宗教の友人を3人も呼ぶというのです。コロナ渦だから親戚を呼びたくないという意見と矛盾しています。結局のところ、母は自分と疎遠になっている親戚よりも自分のよく知った友人を呼んで安心したいだけなのです。父と親戚は生前元気な時は毎年お正月に集まっていた仲でしたので、せっかく行きたいと行ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。今さら私からその方々にお断りするということはしませんがその事にずっとモヤモヤしています。母から7日毎に一緒にお経をあげようと提案されそれも朝早く起きお勤めをし、今朝が最後だったのに、昨日から母は不機嫌で今朝もうお経はあげたからお前はいいと言われ、それもとても残念で悲しいです。母も歳なので辻褄の合わないことを言う事が多くなっているのは理解しております。こちらが筋の通った事を言ったとしても理解できないで怒り喚き散らし周りに迷惑をかけるだけなので何も言いません。しかし何も言わなければ言わないで母は私は何も出来ない人間だと思っているようです。親戚の若い子にまでうちの子はこれもダメあれもダメと話してるのを聞きまた悲しくなりました。父の納骨の日までには何とか自分の気持ちを立て直して父を見送ってあげたいのですが、どういった心持ちでいれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 2

以前ご相談させて頂いた者です

以前ご相談させて頂きました。当時は鬱に苦しみ藁にも縋る思いで般若心経を勉強したり此方でお世話になりました。せっかくアドバイス頂いたのに、何もする気になれず薬を飲んで寝てを繰り返していました。日が経つに連れ症状も落ち着き気分がいい時はお経を唱えたりお写経をして過ごしていました。療養する中で、家族や友人に支えてもらい年明けから仕事復帰することができました。此方で相談させて頂き、アドバイス頂いた事もとても励みになりました。本当にありがとうございました。此方でアドバイス頂き優しい言葉をかけてもらった事や家族、友人の優しさを忘れずに、まだ治療中ではありますが、一歩進むことができました。沢山の相談があるにも関わらず親身にアドバイスして頂いた僧侶の皆様本当にありがとうございました。これからも皆様方が健やかに過ごされることを祈っております。皆様方は私のヒーローです。本当にありがとうございました。

有り難し 16

回答 1

他人の話を聞かない親。どうすればいい？

家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。

有り難し 7

回答 1