問答一覧

検索結果: 2943件

結婚式、新婚旅行について

以前お世話になりました。また、アドバイス頂きたく投稿致します。近々お付き合いしていた方と婚姻する運びとなり、お互いの親にも無事ご挨拶終わりました。しかし、結婚式の話で彼と意見が割れています。彼のお義父様は重い糖尿病で、自宅から出るのも一苦労。お義母様も介護や仕事で身動きが取れない事から、彼は結婚式は挙げたくないと言っております。彼は四人兄弟で、他三人は既に結婚しているのですが皆結婚式を挙げています。しかし、彼のご両親も結婚式に出席する度にお金がかかる、身重で参加もしんどい上に周りの目が気になる。数時間の為に何百万とかかるならこれからの人生に使いなさい。と仰ってるそうです。彼のご両親の言い分は理解出来ます。ですが、今挙げないと後々後悔してしまいそうで… 私の兄姉も全員式を挙げ、親族全員挙げると思っています。また、友人の結婚式に参加する事が年々増えており、このままじゃ祝ってあげたいのに羨ましくて後悔して…となりそうで。成人式すら参加出来ていないので、このままだと一生に一度きりのイベントは自分の葬式かなぁと悲観しております。彼も結婚式を挙げたいと言う私に気を使ってか、結婚式は出来ないけど写真は撮ろうと言ってくれましたが、そんな中途半端な写真だけ撮って後から見返しても悲しさしか残らないと思い断りました。すると、なら新婚旅行は豪勢にしようと言ってくれたので、ならまだ良いかなぁと思えたのですが… 国内じゃないと嫌だ。海外は嫌だ。と言われました。子供のいない今だから海外に行けるのに！国内なんていつでも行けるでしょ！？それならもう新婚旅行も行かなくて良い！！となってしまいました。好きな人と一緒になれるだけで幸せだとは思いますが、女1人友人も居ない、職場も1から探さねばならない、車が無ければ何処にも行けない、電車もワンマンで街に出るには3時間もかかるド田舎に来たのに結婚式も新婚旅行も出来ない。もうどうしたら良いか分からなくなりました。どうしたら結婚式も新婚旅行も諦めることが出来ますか？長々と乱文失礼致しました。ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 34

回答 2

2023/02/07

優しさや期待が怖いです

はじめまして。少し心に余裕がなくなってきたので質問をさせていただきます。私はとても人に恵まれていると思います。その分、周りの人の優しさが怖いです。正直私は頭がいい方ではありません。受かるか受からないか分からないですが、国公立合格を目指してきました。家系には大学受験をしてきた人は少なく、こんな私のような出来損ないでも大学受験をするというだけで、まるで神童のように接してくれます。会えば「いつも頑張って偉い」「こんな賢い子はいない」という風に持ち上げてくれます。その優しさや期待はとても嬉しいです。こんなに応援してくれている人がいるというのはこの上ない幸せなのですが、その応援してくれている家族を裏切る怖さや、残念な顔にさせてしまう不安でいっぱいです。クラスの友達は推薦で合格し、気付けば同じように国公立受験するのはほんの数人になっていました。共通テストも全然うまく行かなくて、推薦で行った友達に嫉妬する毎日で、そんな自分が情けなくて大嫌いです。死ぬとか勇気は全くないですが、消えたいと思ってしまいます。正直、期待されているというより、身の程知らずな自分が勝手に期待を負わせてしまった、というのが正しいです。もう第一志望の受験が迫る中、あまり心配させてはいけないと思い家族の前では不安は見せないようにしています。でも大学に受かったらという話が盛り上がり、受験が近づく中で家族の中でも期待が最高潮に膨らんでいるような気もします。絶対受かると言えない自分が情けないです。「あなたが行きたいところにどこにでも行けばいい」と言ってくれますが、滑り止めの学校でさえ受かったかどうか怪しいです。期待が本当に怖いです。期待に応えられなくても、よく頑張ったからそれでいい。と言ってくれる気はします。けどそんなことは建前であることくらい分かります。高額の受験料、これもうどうしたらいいんかなぁってなってます。優しさや期待が怖い、贅沢な悩みだとは思っています。こんな出来損ないでも、ここまで大切に育ててくれた人たちを誰も悲しい思いにはさせたくないです。優しい言葉から逃げたいです。もう申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいになっしまいます。どうか気持ちが少しでも楽になるお言葉をもらえと嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2022/05/07

私は一生愛とは無縁なのでしょうか

タイトル通りなのですが、今まで人から愛されたことがありません。母は女子は産みたくなかったけど父が産んで欲しいと言ったから生んだけど可愛くなくて捨てちゃった。と私にいいました。父はお前がいると生きてけない自殺してくれと何年も言われ続けました。今の主人も会社用の穏やかで愛想のいい私を全てだと思い必死にアプローチしてきて、私は合わないのが分かったのでやんわり断ると、もう誰とも付き合えないんだとか調子が悪くなってきた。おしまいだ。とか言ってきてはっきり断れないで今に至りますが、私は節約したり手作りをやったり自分がして欲しいことはまず自分がしてあげてきましたが、私のささやかなお願いは聞いたことはなく、せめてこれはしないでということは全部してきました。元から私は自傷癖があり、朝起きて畳みが血だらけでも俺に恥かかすなよと言って仕事に行きました。熱が39度あった時もそうでした。会社用の顔をやめて素に戻ると機嫌が悪いです。わたしは寂しさでもともとおかしいのがひどくなり自傷や摂食障害、頭痛吐き気が毎日続きいろんな病院に行って落ち着いた今買い物依存みたいになってしまい生活がままなりません。旦那に大変ひどいメールを何回も送ったことも覚えています。ひどいことしたなと思いますがもっと抱きしめたり優しくしてほしかった。　旦那はいつも義母とか出かけてばかりでした。今抱きついたりそばで寝ると、子供じゃないんだからやめなよと言われます。名前を呼ぶだけで嫌がられます。セリフが猫以外棒読みです。俺は悪くないが口癖で、旦那のその時の気分に合わせる日々です。私は子供の頃から人生に楽しさを求めていませんでした。安心できる暮らしがしたかった。愛情が優しさが欲しかった。ぎゅっとだきしめてほしかった。悲しくても涙が出ません。泣くと余計に主人はひどいことを言うからです。わたしの願いはすぎたねがいなのでしょうか。　私のような人間もいるのでしょうか。長く読みづらくなってしまい申し訳ありませんでした。　お時間がありましたらぜひよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

私の再婚を息子が反対

初めて相談させていただきます。ご縁があったのか、今年の春頃から優しい方とお付き合いをさせていただき、来年春には再婚しようということになりました。それを私の二人の息子に伝えたところ、始めは戸惑っていましたが徐々に受け入れてくれました。私の元夫は別居中に浮気相手との間に子供が出来て、昨年末に離婚しています。長男は27歳、お付き合いしている同い年の可愛らしい女性に父親のことを正直に伝えたそうです。それを承知の上で交際プラスその後の結婚を考えてもらわないと、不誠実と思ったらしいのです。そこまでは、相手の女性もそのご両親もOKだったらしいのですが… 私の再婚を交際相手に伝えたところ、あちらのお母さんが「両親が別々の家庭を持ってる人との結婚は反対」とおっしゃっているとのことでした。交際相手の女性も、お母さんの意見にはいつも賛成のタイプだそうです。息子はそれを私に言い、キレ気味に「俺が結婚できなくなったら、あんたらのせいだよ」「あんたらっていうのは、親父とお母さんのことだから！」とも。それを聞いた私は、「相手のお母さんがそう言うなら、私は再婚を諦めてこの先ずっと一人でいるしかない」と思い、私の交際相手にこの事を伝え、結婚は難しくなったと謝りました。相手のかたは、そんなのはおかしいし、納得がいかないと悲しんでいます。長男はもてるタイプでなく、女性との交際も現在の人が初めてで、「俺はモテないから、彼女と結婚できなければ、一生独身だな」とかねてから言っていました。母親としては、息子の結婚の邪魔はしたくないし、離婚した負い目も感じます。でも、これで自分の幸せを諦めていいものなのか。やっと優しい人と穏やかな交際が出来て、再婚後はお互いをいたわり合いながら幸せな老後を過ごしたいと思っていたのですが。私の交際相手は、数年前に奥様を病気で亡くされています。お互い悲しい過去を優しい気持ちで暖め、癒し合って、明るい気持ちになってきたところでした。長くなり申し訳ありません。ご相談したいのは、自分の幸せだけを追い求める気持ちにもなれず、かといって息子や相手のお母さんの言葉でこの先ずっと彼と私が我慢の人生を送るのもなにか理不尽な気がします。どのように考えて問題を解決したら、みんなが幸せになれるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

慰謝料請求する事は復讐する事になりますか？

はじめまして。 2人目の子供が生まれた頃から、主人が不倫をしていました。不倫が始まって6ヶ月目くらいに私が気付きました。幼い子供が2人いるので、もしも不倫している事を誤魔化され離婚となれば、生活も大変なので、調査会社に依頼をして、しっかり証拠を取った後、主人に話をしました。主人は「自分が悪かった」と素直に非を認め、その場ですぐに相手の方に電話をして別れてくれ、連絡先も消してくれました。そこで質問ですが、相手の方に慰謝料請求する事は復讐する事になりますか？私は、相手の方には全く怒りもなく、(相手の方にもご主人とお子さん2人います)復讐してやろうとか、家庭を壊してやろうという気持ちは一切ありません。お子さんのためにも、間違った道を進まず、幸せな家庭を築いていって頂ければと思います。ただ、調査費用がかかってしまったり、私自身、ストレスや不安で、不眠症になったり、食事が取れなかったりして、カウンセリングを受けたりしたので、そのかかった費用だけ、慰謝料請求させていただきたいと考えているのですが、一方で、慰謝料請求する事は復讐する事になってしまうのでは…請求しようとしている自分は心が狭い人間なのではないか…心の奥底では復讐してやろうと思っているイヤな人間なのでは…と悩む毎日です。不倫が解消されたとはいえ、未だに悲しい気持ちや苦しい思いを抱え、さらにこんな事でも悩んでしまい、早く晴れ晴れした気持ちで日々を過ごしていきたいのですが、人生悩みが尽きないですね。こんな情け無い私に、何かアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

【男性上司について困っています】

昨日は有難う御座いました。自分の人生なのだから、自分のペースでやていけるように努力していこうと思います。本日は現在の職場の人間関係というか、派遣先の上司についてです。昨日の件でもさらりと書いたのですが、詳しく書きますと以下になります。・指示のとき、必ず隣に来る。椅子に座ったまま隣に来ることはザラです。この前は身を乗り出してきました。・私のタオルに触る、腕を置いてくることがある。・わざとらしく手を触ってくる。・スマートフォンの画面を勝手に見てくる。・メモ書きしているノートの中身をのぞいてくる。・トイレのドアをガチャガチャとされる。・外出する際、ふと後ろを見ると立っている。「どうしました？」と聞くと何でもない、と言って事務所に戻っていく。・妻子がある身なのに、二人きりで食事に行こうと言ってくる。・やたらとプライベートのことを聞いてくる。・営業が無視をするようになってきた。・社長にぺとボトル（500ｍｌ）を20～30本買ってこいと命じられる（私ひとりで運びます。一回、レジ係りの人に運べますか？と聞かれました）・月に半月、ウォーターサーバーの水が届きますが、誰も運ぶのを手伝ってくれない。もちろん、水の交換もなし（「ねえ、水」と言われます）個人的なことですが男性が二人ともクチャラーです。正直クチャクチャうるさいです。最初は頑張らなきゃ！と思って働いていましたが、だんだんとアレ？と思うようになり、友人から「おかしいからそこの会社！」と言われておかしいのだと気づきました。たぶん、感情と感覚が麻痺していたんです。このようなことが続き、会社に行くことがとても辛いです。会社に行くと動悸、息切れもし、ときには悲しくもないのに泣くことが増えました。泣いていることを目薬でごまかしていると言ったら、精神科医の先生に「我慢強いんですね」と言われました。我慢は慣れました。私が我慢すればどうにかなるし、何を言われるかたまったもんじゃないし、そうするしかないんです。男の人って、みんな女性に対してはこういう対応なのですか？女性だらけの職場もこわいことありますが、男性ばかりの職場もこわいです。なにを信じていけばよいのか、はっきり言ってもう分からないです。たくさんの悩みで申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2022/02/21

友達に受験の結果を伝えるのがつらい

第一志望だった大学に落ちてしまったことを友達に伝えようと思うのですが、億劫になってしまって、ずっと伝えられていない状況です。ちゃんと伝えておきたいと思う親しい友達が3人(A,B,C)いて、Aにはさらっと話せました。Bも同じ学校なので卒業のときに会えば自然に話せると思います。Cは学校が違うので直接会うのではなくLINEで伝えようと思っています。しかし、Cにだけ伝えるのが億劫になってしまっています。私が長く音信不通にしているので、Cからのメッセージが何件も溜まっています。Cを心配させてしまっているのに未読のまま無視しています。ここまで後回しにしたことで余計返信しにくくなり、後悔しています。第一志望に落ちた直後は気持ちの整理がつかず、精神的に辛かったのですが、今はすでに気持ちを立て直して、別の大学で新しい道を切り拓こうと思えています。そもそも、その第一志望の大学はすごく魅力を感じていた大学で、Cも同じ大学を目指していたので、良い大学だよね、一緒に行けたら良いよね、と良く話していました。 Cには、今までの私の人生の大切な経験やそのときの心の内をたくさん共有していて、そういったC との時間を大切にしてきました。今思うと、それが話を切り出しにくくなってしまった原因だと思います。なぜなら、Cにちゃんと自分のことを話すということは、自分の悲しさや悔しさや情けなさにもう一度直面して、向き合って、整理して言葉にまとめるということだからです。持ち直したつもりでも、やっぱりそんなに気力が出ません。私はどうすれば良いのでしょか。思いついたままに書き連ねたので読みにくい文になってしまい申し訳ないです。

有り難し 3

回答 2

30歳で子供を諦める選択

初めまして、今年で30歳になるりんごです。初めての質問で文章が長文な上に読みにくいです。申し訳ありません。不妊治療を始めて1年以上経ち、人工受精、顕微授精を行ってきました。去年10月人工受精4回目で妊娠するも、心拍確認後の9週で稽留流産をし、未だ妊娠に至っていません。年齢から考えるとまだ大丈夫と思われるかもしれませんが、私はAMH(残された卵子の数)が非常に低く40歳以上の方の数値と言われております。なかなか上手くいかない不妊治療と仕事の両立に精神的に追い詰められていましたが、治療費を稼ぐために正社員として働いていました。ですが、不妊治療を受けていた病院でたまたま同じ職場の方に会い、不妊治療をしていることを口止めしたにもかかわらず、職場で言いふらされてしまいました。その時は胚盤胞移植が陰性に終わった時期と重なり、全てが嫌になり投げ出したい、誰も私を知らない所に逃げ出したくなり、体の不調も色々とあったのでそのまま仕事を辞め、不妊治療に通うのもやめました。不妊治療をやめた今思うのは、･不妊治療中心の生活から解放されて自由･体の不調が改善されてよかった･夫婦2人の生活も悪くないな･子供が全てじゃない･自然に任せようこんなふうに思えるようになってきました。ですが、子供を心の底から諦められたわけでもなく、不妊治療が嫌になってやめたはずなのに再開するかどうかで悩んでいる自分もいます。ですがまたあの生活に戻ると精神的に耐えられるのか怖いです。夫は不妊治療は精神的、体力的にも負担がかかるから、私が再開したいのであればしてもいいし、夫婦2人の生活でもいいと言ってくれています。夫を親にしてあげられないことが1番辛く、両家の親にも孫を見せてあげられない自分にも虚しくなります。結婚前は3人子供が欲しいと言っていたのに1人も授かれず、人生は上手くいかないものだなと思いますが、素敵な夫と結婚できただけでも幸せなんだということはわかります。子供を授かることだけが幸せなことじゃないこともわかります。ですが、周りを見れば子供がいる夫婦が多く、子供がいない夫婦が不幸せなわけでもないのに、悲しくて涙がでてきます。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 45

回答 1

心の持ちよう

10年ほど前に仕事が原因で精神を病んでから、少し具合がよくなって仕事につこうと何回か前職に似た仕事についてはぶり返して辞め、その都度落ち込んでおりました。前職はダメなのかと、他を探しても書類、面接でことごとく落ち、すでに何社受けたかわからなくなった頃には面接すら恐怖になってしまい、何もできずに、今は実家でお手伝いをする程度の毎日。大変、自分が情けなく、なのに、身動きがとれません。今年2月にはリアルで唯一の友人と連絡が取れなくなってしまいました。精神の不調が体調に直結して、体調の浮き沈みが激しく、何回かイベント系を断ったりしていたのですが、行けそうと約束した予定のイベントに行けなくなったのがきっかけと思われます。ですが、それ以前から、何か私に不満があったのだと思います。まず、働いていないこと自体が、自分に厳しい友人には不満だったと思うのです。それでも、病んでからも１０年も友達でいてくれたのですが。恋人もおりません。結婚も憧れますがいまの状態では難しいでしょう。仕事もできず、友人もなく、親にかかりきりで迷惑をかけ通しで、相談できる人もいない。ただ、また具合が悪くなりはしないかとビクビクしながら生きているのが悲しく、どうしていいのかわからないです。たまに、私が死んでしまえば、少なくとも両親の金銭的負担はなくなるだろうな、とは思いますが、死んでしまおうとは思わないのです。こんなに迷惑なだけの存在なのに。これから、どういう心の持ちようで過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2023/08/04

気持ちの持ち方が分かりません　

こんにちは。以前主人から愛情がほぼ無く責任感で結婚していると言われこちらで相談させて頂いた者です。あれから、主人に離婚したいと言われました。その後、半日も経たないうちに離婚は子供に迷惑をかけるから撤回したいと言われました。このような事があってから2週間程経ち、自分の色々な感情が次々と出てきて、自分でも分らなくなり混乱しています。主人に好きな人ができ、私の嫌なところが目につくようになった為に愛情がない、離婚したいなどと言っているようです。不倫はまだしていない様子です。時間の問題かと思いますが。最初は、私の性格に問題があるのだと自分を責め直す努力をして毎日反省していました。今後も穏やかな性格になれるよう努力していく決意はしています。しかし日が経つにつれ、全て私のせいにし、愛情がない離婚したいなど、軽々しく口にしてはいけない事を簡単に言ってしまい、あげくに撤回したいなどと言う主人に苛立ちを覚えました。結婚20年以上が経ち、主人を尊敬していたのですが、好きな人ができただけで、これ程までに相手の気持を考えられず被害者意識の強い人だったのかと軽蔑すらしてしまいます。しかし私の甘えですが、離婚して子供を一人で育てる自信もなく、経済的にも今の生活を手放す勇気もありません。かと言って、主人に目をつむって生活できれば良いのですが、主人に対する苛立ちと、軽蔑、悲しさ、寂しさ、虚しさが毎日押し寄せています。自分の気持ちが分からず、どうしたいのかも分からず、決断力や行動力もなく、情けなく思います。ただ自分から離婚したいとは絶対に言わないと決めています。離婚しても、主人は喜ぶだけだし、経済的に苦しくなるのも私だけと思うと、必死に主人にしがみついていようと思ってしまいます。愛情があるからそう思うのか、ただの執着なのか、自立できない自分の甘えなのか…その全てだと思います。これからの生活で、私の心が少しでも穏やかに過ごせるようにするためにはどのような考え方をしていったら良いのでしょうか。自分を大切にと以前アドバイスして頂きました。ずっと考えていますが、私が我慢すれば家族が幸せになると思い過ごしてきたので、自分を大切する仕方がわからないです。何をしたら良いのか、どう気持ちを収めたら良いのか… アドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

死に目にも会えず、苦しくて仕方ありません

お恥ずかしい話なのですが、私は10年ほどお付き合いをしていた、不倫関係の相手がおりました。私は独身で、相手に家庭がございました。その彼が先月、55歳という若さで突然病死し、既にお骨になった後、私の耳にその事実が届きました。奥さまとは長年家庭内別居状態で、私達が付き合い始めた頃に傾き始めた会社も5年前には倒産し、50過ぎで新しい職に就くプレッシャーや強い責任感などから、自分の身体を後回しにした結果でした。私も貞操観念の欠如と言われるのは承知の上で、自死された彼のお父様と同じことにならぬ様、彼に寄り添い支え続けた10年でした。彼は22歳の若さで、会計事務所の所長さんの強い勧めで、5歳年上のお得意様のお嬢さんと訳も分からぬまま結婚し、私は私で、彼と出会うまでお付き合いをしたことが有りませんでした。ですから、私達は初めて本当に心から愛し合える相手同士でした。私達の間柄を知る周りの方々も、私と付き合う前から、彼の口から奥さまについての苦悩を聞かされており、世間では、ただただ愛人の側が悪いと言われるけれど、不倫不貞で片付けられない、お互いでないとダメだった強い絆で結ばれていた二人と感じて下さっていた様で、皆さんがご焼香に行かれるとき、彼の家の中には勿論入れないが、家の外から手を合わせたらどうかと連れていって下さいました。私には余命宣告を受けている母が一人いるだけですので、彼を亡くした今、この先路頭に迷う人生を思うと恐怖しか有りません。また、こんな50過ぎのおばさんに、いつも沢山の愛情と安心を与え、大切にしてくれた彼を亡くし絶望で胸が苦しくなります。誰にでも公平に思いやりを掛ける慈悲深い人でしたから、もうこの世で修行をする必要がないと、神様が早々に連れていったのかも知れません。私には霊感が無いため、彼がそばにいる気配すら感じません。それにホーキング博士が唱える様に、魂もあの世も無いなら、死んでも会えないということになります。もう死んでも会えないのかと思うと、母に心配を掛けたくないのに、泣けて泣けて、どうしようもなくなります。人の道に外れた自業自得の人間が、助けを願うのはお門違いと思われるでしょうが、どうかお助けください。苦しくて苦しくて仕方ありません。

有り難し 12

回答 1

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 156

回答 3

2022/12/19

父が膵臓癌で亡くなりました

11月前半に膵臓癌が発覚し、11月後半にあっという間に逝ってしまった父。私は実家から遠く離れて暮らしていて、最近はコロナ禍も有り4年帰省も出来ていない状態でした。生前父は母に苦労かけているなと感じていたこともあり私は父に好意的な感情は持っていませんでした。でも父は幼い頃から私の事を大事に大事に思ってくれていることは明らかでした。癌が発覚した時点でとても悪い状態とのことで、入院してしまう前に会いたいと思い帰省しました。私が帰省した日の夜から体調が急変し、翌日救急車で運ばれ、その時点でいつ逝ってもおかしくない状態だと医師に言われました。その翌日父は亡くなりました。私が帰る前に余命は2ヶ月くらいだと言われていたのに、あまりにも急に逝ってしまったんです。母と私、弟に看取られながらでした。弟も遠方から帰省した翌日のことでした。家族4人が揃う事なんてここ何年もないことだったので、みんながいる時に逝きたかったのかな…とか、亡くなる前日は身体中痛かったり苦しがっていたからその痛さや苦しみから早く解放されて良かったのかもしれない、とかあらゆる理由を考えたりしました。看取ったのに未だ死を受け止められない自分がいるからです。亡くなってからは父のことが常に頭の中にあり、ふとした時に涙が止まらなくなったり悲しさや虚しさで心が苦しくなり、一人残った母親とのいずれ来るであろう別れを想像してしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分からなくなります。父にももっとたくさん帰省して会っていれば良かったとか、もっと優しく接していれば…話もしていればよかった…と後悔です。悩みの相談がはっきりせずあやふやで申し訳ないのですが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

バツイチ子持ちの好きな人

初めて相談をします。 21歳の専門学生です。 1年前から、一回り年の方と連絡を取り、遠距離なため4ヶ月に1回ほど会っています。美容系の専門学校に通っている(1年留年しました)ため、男性と関わることが無く、身近な友達も利用していたマッチングアプリを利用し、知り合いました。彼と初めて電話で話した時から、お互いに話のトーンが合い、会ってみるとイメージとは違うところもありましたが、含め、気になるようになりました。お互いに連絡を取り合うにつれて、付き合ってはいませんが、頻繁に電話をしたり、すこし恋人のような会話もします。知り合い半年がたった頃、実は離婚していて子供がいること、今でも子供と会っていること、を明かされました。彼は連絡が途絶えることを承知で、私に話したようですが、気持ちの整理が追いついていなかったり、それでも好きな気持ちがあり、今も関係が続いています。私のことを大切にしてくれるのですが、お付き合いはしてくれません。元々出会った時から、年齢差が気になっているようで、私の将来のことを気にかけてきます。今でも引っかかっているようで、30以上のおじさんと20歳の若い子が付き合うことは、私の未来を潰しているような感覚だそうです。若いからこれからもっと楽しいことがある、と言われます。その反面、もし、私に彼氏ができたとしても会いたいと言ってきます。色々考えている中で、私といると落ち着く、声聞くと安心する、など言ってくれるようなことは全部嘘なのかな？と些細なことを疑ってしまい。私はまだ、結婚や子供、彼の気持ちを、理解することはできないです。元奥さんや、子供のことも、嫉妬心が無いわけでなく、彼が子供と会っている、元奥さんと連絡を取ることを想像すると悔しく、寂しくなります。同時に、私って小さいなあと思ってしまいます。彼は正直、付き合う気は無いけど、このままの関係（身体の関係は持っていません）を続けたいだけなのかな？と考えて悲しくなります。終わらせるべきなのかもしれないと思っている私もいますが、付き合った人や出会った異性の中で、私のことを1番理解してくれるような人で、好きで仕方ありません。彼といると幸せそうに笑っている自分、彼といない時に泣いている自分を想像すると、頭の中がぐちゃぐちゃになります。彼とは、縁を切った方が私は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

親が死ぬのが怖いです。

私は今大学4年生です。親や祖母がいつか死んでしまうという事実が恐ろしく、不安で仕方ありません。ずっと思っていたことなのですが、今日両親と会って余計にその思いが強く、辛くなって相談致しました。親は高齢出産だったもので、平均まで生きたとしてもあと20数年です。しかし、母は大病をしていて、1年や2年で死んでしまうというわけではないのですが、そう長くも生きられない可能性が高いそうです。父も生活習慣の面から長生きは難しいだろう、という感じです。私は両親が大好きで、心の支えであり、いなくなってしまうことを考えると涙が止まりません。祖母に関しても同じで、恐らく両親よりも早く死んでしまうのだと思うと悲しくて仕方がありません。最近は、「私を置いていかないで。一緒に連れて行って」とまで思ってしまったり、いずれ来る別れが辛く、もういっそ自殺してしまおうかとも考えるのですが、その考えが最も親不孝なのは分かってはいるのです。大学4年生つまり22才で、良い大人になって何を言っているんだ、弱い奴だ。と思われるかもしれません。しかし恐ろしいものは恐ろしくて堪らないのです。どのように考えていけば良いのでしょうか。

有り難し 84

回答 3

母親になるということ

こんばんは。今年の６月に6年つきあった彼と入籍し１１月に結婚式を終えたばかりです。結婚にあたり隣県に引越し、仕事も退職し専業主婦です。結婚式がようやく終わり、これからやっと仕事を見つけて新婚生活を楽しみつつ1年後くらいから妊活を始めようとした矢先、先日妊娠が分かりました。本当ならとても嬉しいことなのに突然ということと、結婚式がやっと終わったところで貯金もしなきゃいけないな、ということ、私自身まだ全然子どもで母親になれるのかという不安、そんないろいろな気持ちが混ざって心から喜べない自分がいます。しっかりしないと！と思えば思うほどいろいろなことを考えて不安に押しつぶされそうです。誰のせいでもない、自分たちの責任であることは頭では理解しているつもりです。でも夫に強くあたってしまったり、実母に今後のことなど厳しいことを言われると泣いてしまったりと、とても母親になれると思えません。また遠距離恋愛を終えて夫とやっと2人で過ごせることを喜んでいたのに出産後はきっと子どもにつきっきりで夫と今のように過ごせなくなると思うと悲しいです。こんなことを考えてばかりいると、お腹にいる子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいで、ごめんね、ごめんね、と言ってしまいます。強くなりたいのですが、どうすれば強くなれるのでしょうか。こんな私は母親になる資格があるのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2021/10/15

くよくよ病

質問失礼します。最近、ここぞという時に踏ん張れなくてやるべきことややりたいことがとん挫してしまったりして踏ん切りがつかなくて物事のスタートが遅れてしまいやらなかったことで後悔することが多々あります。また、こうやって悩む時間や、何もできずにいる時間だけで人生の時間が使われてしまうと思うと不安で怖くて仕方がありません。いったん落ち着いてその理由を考えたのですがその理由が、過去に失敗して怒られたことや、失敗して今あるものを失うことへの怖さを避けようとしてしまうからのように思えました。それによって気持ちがよれてしまってやるべきことに関心がいかなくなっていることもその原因なのかと思いました。実際、人に話しかけようとして相手の心証を悪くするのが怖くてもじもじしてしまって、変な人のように思われてしまいこれまで友達が思うようにできないなどこのくよくよしてしまう癖によってうまくいくことも上手くいかなくなってしまっているように思えました。この「くよくよ病」や意識や関心がそれてしまう癖を直したくて質問させていただきました。今までの失敗や失敗するかもしれないという不安や意識をどうやって避けたり、向き合ったりすればいいでしょうか。また、これによって失ってしまった人の信頼はどう取り戻して、友達を作ればよいでしょうか。どうか私に道を教えてください。乱文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

月命日に来られるお坊様。

４年前　大学卒業間近の息子を事故で亡くしました。あまりにも突然の死を受け入れ事は出来ず、未だに涙する日々ですが、毎朝、お仏壇にお花、ご飯、コーヒーをお供えしお線香を上げて、「我が家に生まれてきてくれてありがとう。亅と語りかけています。友達も多かったので帰省の折には、必ず我が家にお参りに来て下さり、お線香を上げ息子を偲び、私の体調を心配してくれます。優しいお友達に恵まれて、本当に幸せな２1年間だったのだなあと思います。　お坊様にお聞きしたい事は、月命日に来て下さるお坊様が、お供えしてあるお土産や本、手紙などを、当たり前のように、手に取って、中をみたり読んだりされるのが嫌で、辞めて頂きたいという相談です。お茶を出すために、席を外し戻ってきたら、遺品の財布を開けられている事もありました。お坊様だから勝手に触る権利はないですよね。その方個人のモラルだと思うのですが、お坊様が来られる日は、お仏壇の周りには、何も置かないようにしています。　ところが、先日お茶を持って部屋に戻ってきたら、息子のパスポートを見ながら「あちこちの国に行かれたのですね。」とー床の間の端に置いてあったパスポートや本を離れている場所から持ってきたようで、パラパラめくっている所でした。悪意はなく、ただ興味本位でされている様ですが、不快でたまりません。実はお経を上げている時も、珍しいものがないかと、首がぐるぐる回ってあちこち見ているのが、後ろに座っていてもわかります。世間話でも、自分の息子の話をされているので、配慮のない方だなと悲しくなります。主人の家が長くお世話になっているお寺ですが、月命日の日が本当に憂鬱です。主人は、私以上に悲しみの底にいて未だに、お墓にも行けず、お仏壇にもお線香を上げる事はできない状態ですので、相談もできません。私が、神経質なのでしょうか？出来れば、月命日に来られる方も、他のお坊様に変えて頂きたく思っています。どうか、良いアドバイスをお願いします。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 57

回答 3

母親の態度

よろしくお願いいたします。私は上手く愛されずに育ちました。兄と弟とは区別され、私さえいなければ完璧な家族なのにと、だから早く死んでこいと言われて育ちました。帰宅すると、まだ死んでなかったの？と笑われるし、暴力も暴言も親の気分次第では当たり前でした。私が長い間父と性的関係にあったので、母を苦しめていたことも原因の一つですが、女だからと毛嫌いされて育ちました。早く諦めればよかったのかもしれませんが、私はただ母に愛して欲しい一心で生きてきました。ですが3年ほど前から母が私に優しくするようになり、今は驚くほど私にべったりです。苦しくなるほど全てを私に任せてきます。朝着る服から、出かけるスーパー、夜にお菓子を食べるかどうかまで、全てをです。子どものように振る舞ってきます。それに、母方の祖父母が90過ぎていて手助けが必要なのですが、母は実家は嫌いだからとの理由で私に任せっきりで、すべての責任が私にあり、仕事のようになっています。母が私に構ってくれることを素直に喜べる心があればいいのですが、今までの自分が悲しくて頭がおかしくなりそうです。さみしくて全てを投げ出して死にたくなります。夜中家にいることがしんどくなって、もういいかな？頑張ったよね？と自分に言いながら外を歩いてしまう自分がいて、頭がおかしくなっています。限界を感じています。昔から不眠症で上手く眠れないのですが、やっとの思いで寝た夜中でも起こしてきます。精神的についていけないです。私はこどものころから仲良くなることを求めていたはずで、嬉しいはずなのに、私に余裕がないと殺したくなってしまいます。最近は外にいても余裕がないです。父と弟は居ますが、私は嫌われているので頼れません。兄は家を出ていますが、私を心底嫌っていて中学生の頃からほとんど話していないので頼れません。上手く折り合いをつけるためにアドバイスをお願いいたします。

有り難し 2

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力の弱い相手や動物を狙った事件への怒り

偶然、猫をたくさん連れ去っていた人のニュースを見ました。事件の詳細については書きませんが、ストレス発散のためというのが動機だそうです。人を信頼して普通に生活していた猫が、突然そんな目に遭いどんなに怖かったかと思うと、身の毛もよだつ思いです。動物たちは止めてとは言えませんし、誰かに訴えることもできません。法律で手厚く守られてもいません。動物に限らず、子ども、お年寄り、障がい者の虐待や、女性をターゲットにした事件はよくテレビで耳にします。そういった情報を見聞きする度、気分が塞いだり、嫌悪感がこみ上げてきたりして、汚い感情でいっぱいになります。自分より力が弱かったり、抵抗できない相手を傷付けてストレス発散をするという行為が、本当に信じられず、ショックです。なので、テレビも見たい番組がある時以外は付けませんし、ネットもSNSも必要な範囲でしか見ません。でも、人の家や車、病院の待合室、飲食店などで情報番組が流れていることもありますし、日常の人間関係の中で話題に上ることもあるので、情報が入って来ないようにするのは難しいです。宗教的なお立場ではこのような行いをする人も救済する対象なのだとおもいます。ですが、理不尽にアイデンティティを傷付けられた人や、命を落とした動物たちのことを思うと、とても許せません。私が怒ってどうにかなる問題ではありませんが、こういった情報に触れる度に衝撃を受け、どうしてこんなことが起こるのかと悲しくなり、ネガティブな感情からなかなか抜け出せなくなります。

有り難し 7

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