問答一覧

検索結果: 791件

2022/07/09

つらいです

初めまして。心がモヤモヤした状態でつらいです。気にしなくて良いことまで気にしてしまいます。もっと他人に影響されずに、自分の大切にしたい人たちのために生きていきたいです。最近、時々数人で集まっていた友達が自分とあと他にも誰か抜いたかたちで、会ったのを知りショックを受けました。またみんなで集まりたいねと話をしていたので、集まる時には声をかけてもらえると思っていたので尚更ショックでした。今回のことで、何か事情があってそのメンバーになったとも考えられるのですが、私はその人にとって大切な人ではないんだ、と思ってしまいました。友人は割といるのですが、みんなに好かれていたいと思ってしまいます。今回は上記のことでつらくなってしまいましたが、気持ちがその時その時で気になるものにとらわれてしまい、いつも心静かに過ごすことができません。ずっとこんな自分ではダメだと思ってしまいます。他人と自分との線引きがうまくできていないのかもしれません。しっかりとした人間になりたいです。どのような気持ちや考え、心構えを持って毎日生きていったら、さまざまなことに気持ちが左右されるのを最小限に抑えられるでしょうか。また、自分らしく生きていけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

つらい

死にたい気持ちが消えません。常に孤独感があり、ネガティブな思いばかり。親に頼る訳にも行かず、他人にも言えない。なにを支えに生きていくか、悩んでいます。お金を稼げばいいんだ、と思います。仕事も家庭も友もお金も、ないです。病気だけはもっています。もう、わけが分かりません。長々と失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

つらいです

社会に出て、生まれてはじめて人として大切にして貰いました。 (社会人として)人格の整った人が集まっている会社で、とても幸運に思っていました。学生時代は、ずっといじめられ、もしくは嫌われ、そうでなくても仲間内でいじられる人間でした。私にとって友情とは、自分を切り売りして得るものでした。そして就職してから何年かした時に、その、学生時代の友人とトラブル。どうも、会社で下手に周りから尊重されたものだから、過去にないがしろにされても平気だったことですら、腹が立つようになったようです。私が努力して結果を得たことに関して粗探ししたり、自分によほど自信でもあるのか、目にみえる一見落ち度ようなものを大勢の場で晒してきました。あれこれ詮索してくるので、私は自分のことを話したくなく、黙って耐えました。すると、今度は友人の希望通り？少しずつ積み上げてきた自己肯定感や自信がまた消えていきました。最初は戻りたくないとあがきましたが、そんな感じで今に至ります。今は、無気力です。眠っても眠っても、夢の中に逃げるように眠り続け、外にもあまり出られません。戻れるなら、戻りたい。どうやったら戻れるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

つらいです

去年予定日間近に胎動が無いことに気がつきました。病院にすぐ行きましたが結局赤ちゃんを亡くし、死産という結果になりました。お産間近だったので周りに隠せるはずもなく、可哀想、かける言葉も無い、と言われ、心配かけまいと必死に元気なそぶりを見せていました。心の中では、新生児をみては、羨ましく。ひがみ、憎しみにかわりました。なぜ気づいてあげられなかったのかと後悔ばかりだったのが、段々と周りのせいにし始めました。段々と嫌な人間になっていくのが辛いです。人に会うのが怖いです。落ち着く時は来るのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

つらい

クラスで仲の良い友達とうまくいってないです。その子は最近他の子達の所にしゃべりにいったりして、話しかけるのはほとんど私で、なんだか避けられているような感じがします。話しかけると笑顔なんですが、静かだったり日によって態度が違う気がします。何かあった時とかは元気ないのだと分かったけどやっぱり違和感があります。そして、私が苦手で嫌われてるなと思う子がその子と仲が良いので3人でいる時は2対1みたいになってしまい、居心地も悪くてきついので私が1人になってしまう時があります。その仲の良い友達は、直接言ってくれたりLINEで、私も苦手だからそんなには関わらないと言っていたのですが…その苦手な子も他の友達とうまくいってないから私と仲の良い友達に必死に話しかけたりとか見てきたりしてるんだと思います。実は秋までは別のグループにいたんですが、そこで何人かに避けられていたり陰口を言われてるような感じでした。会話の内容も人を罵るような話題も多く、そういうのに参加したくないのもありました。あまり話せなくてただ一緒に笑ったり相槌を打ったり目を合わせたりはしてたけど、しんどかったです。友達ってなんなの？と思いました。私は小さい頃にも似たような事で悩んだ事があったし、しょっちゅう人間関係の事やこのクラスだけじゃなく悩んだりストレスがたまったりしていると思います。自分に原因があるんだろうなとは思うんですが…大学や職場でも人間関係はすごく大事だし、また悩んだりするのは憂鬱だしもう嫌です。できれば人間関係の事では悩みたくないです。どうすればいいですか？分かりづらくてすみません。長文失礼しました。

有り難し 8

回答 1

2024/04/16回答受付中

学校に行くのがつらい、生きるのがつらい

こんばんは。見て下さりありがとうございます。最近生きる気力がありません。おそらく原因は数ヶ月前、仲がいいとおもっていた友人に裏切られたことです。信じていたのにと、どうしようもなく勝手に思ってしまいます。他人に過度に期待を寄せすぎたのかもしれません。自分にも非や自業自得な部分もあり、相性が合わないのは仕方ないことだと思うので、お互いのために距離を置いたりすること自体は普通だと思うのですが、最近その友人と友人のグループから嫌がらせのようなものを受けていて、私は写真を撮られること自体が嫌なのに勝手に写真を撮られて挙句の果てにはTwitter（鍵垢）に載せられたり、いろんなところで悪口を言われたりしていて、今まで信用していただけにとても悲しくてつらいです。 4月になってからクラス替えをしてその子たちとはクラスが別々になったのですが、廊下などですれ違う時にくすくすと笑われたり、わざと聞こえるように気持ち悪い、死ねなどと悪口を言われたりします。私が気にしすぎなところもあるとおもいますが、気持ち的にかなりしんどいです。言葉にするのが難しいのですが、宿題をしようかなと思った時に親に宿題やれと言われるとやる気が無くなるのと同じような感覚で、なにしようとおもったらいつも誰の声が聞こえる訳でもないのに誰かにそういったことを言われてる気がして、怖くなったりすべてに怯えてしまってなにもできなくなってしまいます。頑張って生きようと思っても、誰かに生きるなだとか、あの子たちにしんでしまえと言われている気がして、苦しくて生きるのがつらいです。私はこれからまともに生きていける気がしません。どうしたら、今より楽な考え方で生きていけると思いますか。お坊さんのお考えをお聞きしたいです。

有り難し 3

回答 2

育児がつらいです

3歳、1歳、0歳1ヶ月の子を育てている専業主婦です。　土地勘のない新居に引っ越したタイミングで末っ子を出産し、同時に夫の仕事が忙しくなりました。　帰宅が深夜になる日もあり、家事と育児は全て私が1人でしています。　仕事で疲れている夫のために、夫の好きな食事を作ったり、休日には家でゆっくりしてもらえるよう子供達を連れて出たりしています。　質の良い睡眠がとれるようサプリを探して購入し、子供の夜泣きで睡眠を邪魔しないよう寝室を分けています。　他にも、自分にできることは全てやっています。夫に何かできることはないかと聞いても今で十分だと言われてしまいました。　仕事で心身ともに疲弊している夫に育児がつらいとは言えません。　でもおもちゃで散らかった部屋、片付けなければいけない食器や洗濯物、泣きわめく子供達をいっぺんに見ていると、死にたいと思うようになりました。　親族など周りには頼れません。ここは家族のために耐えるべきなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2021/11/11

毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

育児がつらいです

はじめまして。年長、三歳の男児の母です。とにかくすぐ泣く、何回言っても注意したことが直らない… 毎日怒ってばかりです。怒ってばかりいる自分にも自己嫌悪してしまいます。しまいには上の子に手をあげてしまいました。それをたまたま見ていた方がいらっしゃって、「ブチギレちゃったんですか？大事にしてやってください」と言われてしまいました。過去に手をあげたのは2回です。自分が悪いので「すみません」とかえしただけでした。大事にしてやってって私が大事にしていないってことかと悔しくて仕方がなかったです。私の何を知っているんだろうと。確かに私が悪いです。でも子供も悪いことをしたと思います。だからといって手をあげていいわけではないのはわかっています。なにがあったか知らない他人にとやかく言われたくない気持ちと、今は自分が成長できるチャンスと思って謙虚に受け止めるべき気持ちと、葛藤しています。自分としてどこに気持ちをもっていっていいかわからず、つらいです。うまくまとめられず、すみません。

有り難し 49

回答 1

職場がつらいです。

失礼いたします。気持ちの整理を兼ねて、正直に書かせていただきます。つらくてどうしたらいいかわかりません。職場がつらいです。女性の少ない職場で、仲間も友達もおらず、尊敬できる人も少なく、しかもどんどん減っていきます。とても意味を感じられない仕事をただ自分を騙して続けています。最善を尽くそうと、できるだけいままで手は抜かず、効率の向上は図り、欠勤はせず、服装やデスクのお掃除、笑顔を欠かさないでやってきたと思っています。小さな我慢から、ショックで声も出なくなることまで、理不尽や思い通りにならないことがついに積み重なり、ただ孤立無援で死ねと暗に言われ続けているような気持ちが立ちふさがり、今や真っ暗で何も見えなくなりました。私は生涯こんな風にゴミみたいに報われることなくここで終わってしまうのでしょうか。情けない心です。しかし今まで通りにプライドでそれを否定しても、つらい気持ちが募るばかりで、余計みじめになっていきます。もちろん努力が認められたこと、感謝されたこと、尊敬すべき人、うれしかったこと、成長したと思えることはあります。しかし今では心の無い言葉一つでもう動揺して涙があふれて死にたくてなりません。私は何かがおかしいのでしょうか。決して受け入れられることなく、認められることなく、信頼できる仲間や友人に生涯迎え入れられることなくこのまま終わってしまうのでしょうか。そう思うと、怖さと、気持ち悪さと、絶望感で噎せ返って耐えられなくなります。明日も明後日もその先もずっとこんな気持ちの繰り返しだ、もう駄目です。本を読んでも休んでも職場に行くとすべてがたやすく逆戻りしてしまいます。助けてください。

有り難し 12

回答 1

勉強がつらい

私は現在、高校に通っています。現在テスト勉強をしており、近いうちに中間テストがあります。高校は、自分の偏差値よりだいぶ下げた所に入りました。周りからは「小春ちゃんなら学年1位じゃん」とか、「頭良いのに何言ってんの」などと言われますが、テストが不安で不安で仕方ありません。テストの点が悪かったらどうしよう、先生に見放されたら？周りからどう思われるだろう、みんなが出来ているのに自分は出来ていない、そんな風に思ってしまいます。元々心配症でネガティブ思考ではありますが、とてもつらいです。以前、この様な事で不登校になってしまった事があります。それを防ぐために偏差値を下げたのに、どうしたら良いのでしょうか。最初のテストでかなり良い結果を取ってしまったので今回のテストで悪い結果だったら周りからどう思われるのか、そんなことばかり心配してしまいます。どうか助けてください。

有り難し 12

回答 1

2022/11/17

生きるのがつらい

私は他人が怖いのです。何を言われるのか、言われはしないか、他人がひそひそ話をしていると自分のことではないか、いつもと違う雰囲気を感じとったり、そういうことにすごく敏感で、雰囲気に飲まれて不安でいっぱいになる。不安になり他人に話かけられない。他人に指摘、注意を受けると自分の全てが否定、自分が終わったような気さえする。絶望という心境。こんな自分に日々嫌気がさし、不安が不安を呼ぶのです。父母ともに強権的で自分の意思を示すことが許されず、自己主張すると強く否定され、時には暴力、言葉の暴力を受けてきた48歳男性です。大きな声を出し、威圧的、お酒を飲むとくどくど言いだす父親。似たタイプの人を見るととても怖いのです。職場での仕事がすごくツラく苦しいです。私は自分の思考から逃れられず、一時よくなってもすぐにぶり返し苦しくなってしまいます。こんな私にどなたかアドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

他人を信じることができない

私は都内の大学に通う学生です。大学の人間関係は問題ないのですが、高校時代の経験が元で人を信じられなくなってしまいました。その経験というのは、友人だと思っていた方から嫌がらせを受けたというものです。高校進学時、同じ中学出身の異性が一人だけおり仲良くしておりました。ある時交際を申し込まれたのですが、私はアセクシャルのため恋愛感情が持てず、その方に対しても特別な感情を抱いたことがございませんでしたので、交際をお断りしました。この後が問題でした。私は高校進学と同時に異性が多く所属する部活に入り、そこで異性の親しい友人がたくさんできました。そのことを良く思わなかったのでしょう、その方からの嫌がらせが始まったのです。嫌がらせの内容は、根も葉もない噂を流したり、SNSアプリの画像を加工しあたかも私が不謹慎な言葉や他人の悪口を言っているようにみせたものをクラスメイトに拡散したりといったものです。徐々にクラスメイトがよそよそしくなり、私と接触しないようにしよう、というような空気を感じるようになりました。それは学年、クラスが変わっても同じことでした。本当に辛い3年間となりました。それから先、私は他人を信じることが出来なくなりました。私に向けられた優しさに対しても、どうせ裏切るんだろう、どうせ見返りを示さないと嫌がらせをするんだろう、と思ってしまい受け入れることができません。大学に入り友人に恵まれた現在も変わりません。恋愛対象に振り向いてもらえなかったからといって自分勝手に私を傷つけたその方と、この経験から他人を信じられなくなった自分の弱さに対して未だに怒りを感じます。特に、他人を信じられないという点に関しましては、仲良くしてくれる友人に対しても、少しでも情報を握られたくないという思いから些細なことでも隠し事をし、無意識に関係を浅く保とうとしてしまうのです。また、あの時交際を受け入れていれば今でも他人を信じられる私でいたのかなと、後悔の念にさいなまれることがあります。昔のように他人を無邪気に信じられた自分に戻りたいです。しかし、努力してみても過去の記憶が枷となり荒んだ自分に留まってしまっています。私はこれからどう生きるのが正解なのでしょうか。また、湧き上がる怒りはどのように抑えれば良いのでしょうか。道を教えていただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

ホームシックでつらい。

3月末から一人暮らしをしていますが寂しいです。なんとなく、若いうちに色々経験しておこうと思って東北から関東に転職してきました。以前実家近くで一人暮らししたときは、寂しすぎて休みの度に実家に帰っていたし、結局1年で一人暮らしはやめました。今回は一人暮らし2度目でもあるし、慣れもあるだろうと思い、失敗しようがダメで元々という心構えで関東まで来てしまいました。永住するつもりは無く、3〜4年暮らしてみようと思って勢いで来てしまいましたが、もう後悔しかありません。夜は地元の友達とオンラインゲームしたりして気は紛れますが、朝起きた時とか、仕事中とか寂しくて涙が出ます。失敗しても良いというつもりで出てきたので、もう帰ってしまおうかという気持ちと、ここで帰ったら何も成長できないのではないかという気持ちがぶつかり合っています。お金を貯めて、家族を旅行に連れて行ったりしたいし、少しでも成長して親を安心させたいですが、つらいです。親と1度電話したときに、もう自分には一人暮らしも都会暮らしも合わないことが分かった。いい経験になった。正直帰ってもいいとは思ってる。いつか皆死んだら嫌でもひとりになるんだから、生きてる間は一緒に居たって誰も文句は言わない。それでも、寂しいけど頑張りたい気持ちもあるということを伝えると｢そうだね、成長する機会だよ。実家は逃げないから、いつでも帰ってこれるんだからね。｣と言ってくれました。姉は｢引越しにかかったお金貯まったらさっさと帰ってきたらいい｣と言ってくれます。地元の友達も｢笑わないから。帰っておいで｣と言ってくれます。とても良い人達です。寂しくなったら電話して、と母や友達は言ってくれますが、私は身内の前で泣くことや相談するのが苦手で、泣いちゃうから嫌だと断ってしまいます。最低でも1年は頑張りたいです。いつかは慣れるのでしょうが、はやくこの寂しさを消したいです。元々精神的に弱くて、自律神経失調症になってしまったこともあります。なのに勢いでこんな行動をしてしまって、本当に自分は馬鹿だと思います。みんなちゃんと生きてて偉いなって思いました。寂しい、帰りたい。でもここが頑張り時だろう、諦め癖を治すときじゃないかって、ぐるぐる考えます。纏まりのない文章ですみません。励ましや、解決方法があれば声をかけていただきたいです。寂しいです。

有り難し 3

回答 1

2021/10/30

仕事がつらいです。

学問の世界を志半ばであきらめて、ズルズル非正規を渡り歩き、たまたま今の仕事で、初めて比較的マシな給料をもらえる形態の職に就けました。事務職が主ですが、扱うものも面白く、もっと楽しいと感じてもよいのに、日々がつらく、楽しいふりをしてやり過ごしていますが、このままアクセルを踏んだら死ねる、みたいな気持ちにすぐに落ち込みます。トップダウンで朝令暮改な企業体質、ワンマンでいじめっ子体質な上司。無理なスケジュールも見直させてもらえません。ミスが起きない余裕がほしいために、どんなに工夫して仕事を楽にする仕組みを作っても、上から新たな仕事が降ってきて、多少作った余裕が無効化されます。自分のしたい学びに向ける時間も、自分のしたい創作活動にあてる気持ちの余裕も、やる気も生きていく気力も何もありません。いい仕事に就けたんだから幸運、評価されているのだから幸運、金が入るのだから幸運、と言われるのにも疲れました。よく、死んではいけないと言いますね。役立たずは生きていてはいけないと言う癖に、死んではいけないと言うのです。確実に死ねなければ面倒なだけなのがわかっているから、生半可な手段はとりませんが、つくづく疲れました。人の役に立ちたいとは思いますが、便利に使われるのもつくづく嫌になりました。そういう役に立つ、ではないのでしょう。どうすればもう少し気楽に生きられるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

生きているのがつらいです

私はこれまでの人生でなんだかんだ守られていたなと感じますし、嫌なことはそれなりにたくさんありましたが、悪くないと思えるようなことも少しはありました。人生ってどんな時代のどんな環境で過ごしても程度の違いはあれどそんなもので、自分よりも他人の方がよく見えるから羨んだり、見下したり、共感したりして自分の価値を確かめたりしているんだと考えます。どうしたって感情や思考する力が備わっている以上、苦しむのはしょうがないし、苦しみを知って乗り越えることで多幸感を得られるのは分かったので、何もかも捨てて楽になりたいのですが、やっぱり死ぬのは怖いです。もう苦しみたくないだけなのにこんな八方塞がり、耐えられません。死なせてください

有り難し 5

回答 1

他人の結婚式について

こんにちは。初めまして。既婚、子持ちの２９歳(女)です。最近周りで結婚式をする人たちが多いです。しかし、なぜか結婚式の報告を聞くと心がざわついてしまうのです。自分たち夫婦は結婚式を挙げていません。元々そこまで結婚式に執着がなく挙げるつもりはありませんでした。しかし、小さくても式を挙げてみたい気持ちが生まれ式場を探しだしました。しかし、その時思いがけず妊娠していることがわかりました。当時貯蓄もあまりなくて、これから子どもにお金がいると思っていたため記念写真、ウェディングドレスを着ない食事会のみを行いました。しかし、出産後友人の結婚式に参加するとどうも「私もこんな式がしたかったな。両親の目の前で花嫁姿見せたかったな。」とふと思ってしまったのです。その後もその気持ちはなくなることがなく、結婚式に出席する度にモヤモヤとしてしまいます。本当は心から祝いたいのですが…。食事会もしてしまい、子どももいるし、今さら結婚式なんてできないとはわかっています。わかってはいますが結婚式の報告を聞くたびにモヤモヤとしてしまう。この気持ちをどうにか振り切り、他人を心から祝福できる気持ちにどうすればなれるのでしょうか？乱文で失礼しますが、どうぞご教示お願い致します。

有り難し 23

回答 3

他人が出す音が苦手で。

私は昔から他人が出す音が苦手で話し声や生活騒音が苦手で人一倍に敏感でとても苦痛に感じて苦しんでます。…>_<… 周りに居てる人達より他人の話し声や騒音が聞こえやすいというか頭に響いてしんどくなります。他人が発する音が気になり出したら眠れなくなったりや生まれつき心臓が悪いので、他人が発する音が怖くなって心臓発作を起こしたりして倒れるからそのつどニトロ薬を服用してます。自分でも他人の声が何故苦手なのかが分かりませんが、友人に言わせたら感受性が高いからなんじゃないかと言われています。どうしたら他人の声というか他人が出す騒音に負けないようになって平常心でいられるか自問自答して、菩提寺の御住職さんに般若心経を唱えたら心が落ち着くと教わりまして、よく不安になったら仏壇に向かって般若心経を読経したりはしてます。たまに般若心経を読経していたら無意識に涙が出る事があります。他人の声や他人が発する音が苦手で怖くなる理由が知りたいです。

有り難し 32

回答 2

いきているのがつらいです

産まれて20数年が経ちますが幼い頃から両親に産まれてこなければよかった、お前は出来が悪いだの言われ、お金を毟られ生きている事がとても辛く苦しいです。いじめられていた経験からか、10代の頃から死にたくて仕方がなく、リストカットを繰り返していました。勇気を出して親へ苦しいと相談してもよくあることだとまともに取り合ってもらえませんでした。大学へ進学しましたが、父親の借金が発覚してから急に疲れてしまい、布団から起き上がれない日々が続き学校をやめました。それからしばらくして、社会人になりました。働くようになり、お金に自由が利くようになったので、病院にかかりました。軽度鬱病と診断がおりました。病気と向き合い、1年ほどで完治しました。家にお金を入れられるようになりました。うまく生きていける、そう思い始めた頃に父親が金の無心をしだしました。家に入れたお金を嘘をついて持ち去るのです。母親は父親の言いなりのようなもので、とめてもお金を渡してしまうのです。昔はよい人だった、いつか変わってくれると信じていると、私達のことは一切省みずに。お金の無心に応じなければいいのにと思うのですが、以前父親が暴れて母親を刺し殺そうとしていたところを必死になって止めた記憶が蘇り、苦しいです。ここ数ヶ月は些細な物音が気になり、胃のあたりが痛んだり、酷い時は夢に父親が出てきて、眠れません。父親は恐らくいまも借金を続けています。どれだけ必死になって働いても、報われないなら、生きている意味はないと思ってしまいます。この状況で死にたいと思うのはわるいことでしょうか？

有り難し 20

回答 2

いきているのがつらいです

母親と妹と3人で暮らしています。母親はパートの掛け持ち、妹はパニック障害を抱えながらもバイトを頑張っていますが、私は無職のひきこもりです。 20代になってすぐ、鬱と診断されましたがそれから数年はアルバイトをいくつかしていました。 20代半ば過ぎ、アルバイトを辞めてしまい、それ以来ひきこもりになってしまいました。去年の末までは貯金を使って家にお金を入れたりしていましたが、それもとうとう底を尽きてしまいました。 30を目前に母に頼りきりの自分が情けなく、負担になるくらいなら死んでしまいたいと思う反面、大好きな母を悲しませたくないし、嫌われたくも無いです。短時間でも働こうと求人サイトを見てはいるのですが、怖くて一歩が踏み出せずに、気付けば自殺サイトなどに目を通してしまいます。生きているのが辛いです、でもなんとかして自分を変えたいです。母に恩返しがしたいです。今自分が何から始めればいいのか、どうか一言でもいいのでアドバイスを下さい。

有り難し 49

回答 2

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