問答一覧

検索結果: 492件

他人に依存する事に不器用で悩んでます

他人に悩みを相談したり、他人に嫌われたくなかったり。他人と関わる事に悩んでます。　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、プロフィールにある通り悩みがあり葛藤してます。時には、その悩みに押し潰されそうになり、他人に話したくなります。他人に相談すると、気分が少し楽になることは知っています。　　　　　　　　　　　私の悩みは他人を困らせてしまいます。カウンセラーや友達、先生に話しても口を揃えて大変だったね　がらんどうはできる子だと肯定はしてくれます。しかし、それとは反対に誰もこの悩みに深く関わろうとしません。私の憶測だと、家庭内の悩みは他人から手助けできないからだと思います。だから相談すると気が少し楽になるのと同時に、この葛藤から克服するには自分次第だと分かってしまいます。それが辛いです。　　　　　　　　　　　　また、特に友達にこの悩みを打ち明けると気まずくなり、気を使わせてしまい話しにくくなります。そこから、孤独を感じ自分の悩みは私だけにしかわからないんだと辛くなります。なので私は孤独になりたくなく、自分の悩みを隠したくなります。ある一部の人間からは重いヤツ、少し距離を置いていたほうがいいな、と思われてそうで怖くなります。　　　　　　　　　　誰も分かってくれない。嫌われたくない。だけど誰かに助けてほしい。分かってほしい。だったらどうやったらこの辛さを昇華できるのか？どうやって悩みを上手く打ち明けたらいいか？どうせなら友達とは笑い合う仲止まりが一番いいのか？結局は自分次第なのか？と色々どうすればいい？がでてきます。　　　　　　　　　　　補足すると、私はこういう悩みとは上手く制御しながらやっていってるのですがどうしても生理前には情緒不安定になり鬱状態に陥ります。(これをPMSといいます) 月に5〜6日程度鬱状態になります。この時にこの悩みを上手く制御できずに、他人に頼りたくなってしまう。今書いてるのもPMS時期だからです。　　　　　　　　　　　この期間だけ、本当に考え込んでしまい辛くなります。この期間だけ、他人に助けてほしいと思ってしまいます。これはいけないことでしょうか。どこまで、他人を頼ればいいのでしょうか。自分自身が変わらないと、何も始まらないのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

依存するというのはどこからでしょうか？

知人に、人に依存して甘えるなとお叱りを受けました。私はそのお叱りを受けるまで、自分は純粋に相手を尊敬をして慕っていて、それに向き合おう耳を傾けようとしているだけだと思っていました。俗に言うメンヘラのように、死んでやる！とか貴方がいなくちゃ生きていけない！ということも無いですし、自分は自分、他人は他人だと理解してはいましたが、歩み寄ろうとしすぎて自他境界を曖昧にしすぎてしまいました。反省をして、依存することについて考えていたらその依存というものが、一体どこからなのかがわからなくなりました。誰も受け入れず、全ての人に壁を作ってしまいそうです。たとえばですが、人と遊びに行く約束などを心の支え(ご褒美だと思って)にしてなにかを頑張ったりすることや、友人と遊びに行ったりすることでストレス発散をしたりすることは人に甘えているのでしょうか？上のような、ストレスや悲しみや怒りに気が狂いそうなときに自分の気分転換や精神的なマネジメントに他人を利用したいこと(慰められたい、褒められたい、話を聞いて欲しい、意見を聞きたい等)は他人に依存し自立を出来ていないのでしょうか？また、そういった感情や欲は誰にでもあると思うのですが、それに応えたいと思うのは相手の為にならないのでしょうか？他人のことを全く考えずに、自分が依存しないことだけを考えるとそれは冷たい上辺だけの付き合いしかできない人間になってしまいそうで不安です。そうは思われたくもないし、なりたくありません。尊敬している、仲良くしたい、歩み寄りたい、優しくしたい、理解したい、そう友人に思うのにそれを深く考えすぎると依存になってしまうならば、人間社会で他人と生きるうえでどう心構えをしたら依存にならず、冷たい人間でも無く居られるでしょうか？ご意見聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2022/04/20

同性に依存してしまいます

SNSで知り合った他人に依存してしまいます。少しでも優しくされると異常なまでにその人のことを友人として好きになってしまいます。ただ、相手からしてみると距離感が近すぎるみたいで大抵は相手から離れていかれたり、嫌われてしまい、自分から縁を切ったりしてます。今同じくSNS知り合った好きな人がいます。今のところ遊びに付き合ってくれるし、頻繁に通話も付き合ってくれます。でもしつこすぎると今までと同じように離れてしまうので、自分のなかでセーブしてます。正直、嫌われるのがすごく怖いです。でも本当は色んなところに行きたいと思ってしまうし、依存してしまってる相手に彼氏ができれば、私なんてどうでもいいと思われてしまうから、今のうちに遊びに行きたい想いが加速してしまいます。きっと、この依存対象が男性だったら、問題はないのかと思いますが、幼い頃から男性からいじめを受け続けており、男性恐怖症です。かつては寄り添ってくれた彼氏もいましたが、未来の話をする度にしんどくなってしまい、解消しました。歳も歳で人間らしい恋愛は諦めました。私は1人で生きていくつもりです。ただ人に迷惑はかけたくないので、この依存を治したいです。どうすれば、依存の気持ちを消せますか。

有り難し 12

回答 1

友人に依存したくありません

とても私を気にかけてかまってくれている友人が居ます。ほぼ毎晩電話をして、ゲームをしたり、くだらない話をしたり悩みも話したりしておやすみをします。中学生のようで恥ずかしいのですが、情勢的にも梅雨時期のせいでも気分が落ち気味の昨今、それにとても救われていますしありがたいと思っています。ただ私は、小さいころからずっと、他人と関わることが楽しい反面とても疲れるタイプの人間でした。インドア派というか、一人でいるのが好きですし、遊びに行くのは月一で十分、電話で話すのも週に一度は多いくらいでした。あまり近づき過ぎて知られ過ぎる、知りすぎるのが嫌なのです。なので現状の自分が信じられなく混乱しています。なにより、人に依存する、ということをとても嫌だと思って居ます。人に依存しない、一人でも強く媚びたりしない、人(私)に影響を受けたりもしない人が好きですし、自分自身そうでありたいのです。その通話相手も同じような人で、だからこそ言いたいことを言い合えて仲良くなれました。ですが最近、もしかして自分はその友人に依存しているのでは無いか？と感じます。友人にも友人の生活や私以外の友人が居るのはわかっているのですが、、、私にかまってほしいという独占欲のようなものが出てきてしまっていて、なりたく無い自分になっていくのを自覚してとても苦しく思います。同じようなタイプで有るその友人に嫌われるのも嫌ですし、自分にそういった欲求があることにも自己嫌悪があります。かといって、今の私にとって救いとも言えるなによりも楽しい時間や大好きな友人を拒否したりする敬遠することができません。それにそうすることは友人にも失礼では無いか余計に嫌われるのでは、と考えて現状に甘えてしまいます。この嫌な欲求を捨てたいです。どうすればいいのでしょうか、お言葉をいただけたら幸いです、よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

いいね依存

いいね依存で困っています。 Twitterを初めて7、8年経つのですが、ここ1年ほどいいね依存に悩んでいます。趣味で絵を描いていて、Twitterにもよく投稿しているのですが、「だいたいこのぐらいはいいねが貰えるだろうか」とつい期待してしまい、その期待値に届かないと自分でも驚くくらい落ち込んで、酷い時は「自分にはそのくらいの価値しかないんだ」と泣いてしまうくらいで「消えたい」「死にたい」とすら思ってしまいます。いいねがたくさん貰えなかったものに価値を見いだせないので投稿は消してしまうことも多いですし、データから消すこともあります。依存しすぎているのは分かっているのですが、自尊心や自己肯定感が低く、他人の評価が全てになってしまっていて自分の評価だけではどうしても満足感を得ることが出来ません。本当はそんなもの気にしないで絵を描くことを楽しみたいのですが、承認欲求ばかりで辛いです。どうしたら数字に囚われずにいられるでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 1

相手に依存

こんばんは。昔から何故か生きにくく感じていて、今日しっかり考える時間を作ってみました。そして出た答えが自分は自分を愛せていない、それを友達や恋人に求めてしまっているというものでした。なので相手に依存し相手の反応が素っ気なかったりすると、嫌われたのではないかなど考えて不安で動悸が起きてしまいます。心から自分を愛せるようになりたいです。でもその方法がわかりません。自分を愛したくて愛せなくて辛くて涙が出ます。どうすれば自分を愛せるようになりますか。どうすれば他人じゃなく自分で自分を満たせるようになりますか？どうか、アドバイスお願い致します。辛くて仕方ないです。

有り難し 4

回答 1

占いに依存

私はいま、お付き合いしている人がおらず、将来結婚できるか不安でいつも占いを気にしています。無料で見れる占いはもちろんお金を支払って運勢を見ていただくこともあります。占いが気になって、つらいです。早く解放されたいのに、恋人もできず、結婚も遠ざかって居るような気がして、不安です。もちろん占いの結果がいいから、悪いから恋人ができることはないとわかっているのですが、なかなか依存心を解放できません。

有り難し 10

回答 1

仏教に依存するのは、よくないことですか？

先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 56

回答 3

人に依存してしまう気がする

こんばんは。ご相談させてください。私は最近、人に依存してしまう性格だと自覚しました。過去を振り返ると友達や当時付き合っていた人だけでなく、今は職場の人にも気付けば依存していてつい立場を忘れて愚痴を沢山言ってしまったり、優しさに甘えて仕事以外の事でも連絡し過ぎてしまったりします。今はそのことをとても反省しています。結果的に距離を置かれてしまい(当たり前だと思います)、勝手に孤独になっています。新しい趣味を始めたりポジティブな名言を読んだり、今の状況で出来ることをしているのですが、今度は「あの人に嫌われたんだろうな」という喪失感のようなものが心の中に黒く溜まっています。悪口を言われてるかも、噂されてるかも…、しかし職場には行かなければなりません。自分自身が細かい性格で仕事でもプライベートでもきっちりしていないと気が済まない為、自分で自分のことをしつこいなぁと思います。「丁度よく、気を抜いて」がなかなか上手くできません。話がまとまっていないかもしれませんが、こんな私に何かアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

2021/10/03

依存症

SNSで繋がった人と7月20日から付き合って来ました！実際に会った事はありません！その方は建設業の専務をしてると言われました！(多分嘘だと思う) 本名も会社も本当の年齢もわかりません！その方からプロポーズされました！私は本気でその方のプロポーズを受け入れようと思いました！その相手に私の現状を伝えました！給料額、借金額等々しかし数週間前に連絡を全てブロックされました！挙げ句の果てに２度と連絡して来るなと言われました！とても悔しくて私はその人に暴言をメールで送りました！金銭的被害もあるので悔しくて仕方がありません！警察にも相談しました！しかし警察ではなく民事ですと言われてしまいました！兎に角寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて仕方がありません！上手くまとめられずすみません！よろしくお願いします！

有り難し 47

回答 2

人に依存してしまいます

短いスパンでご相談してしまいすみません。大好きだった故人をおもい、毎朝毎晩手を合わせています。私の声は届いているし、私のことをどこかで見ていてくれていると信じてもいいでしょうか。故人が私の中で1番の大切な存在でした。私の具合が悪くなったり、バイクの調子が悪くなったりなど、何かあれば些細なことでも、すぐ、その方に連絡したり、会ってお話ししたりしていました。その方も、何気ない連絡をしてくださったり、会いに来てくれたり、どこかに行こうという誘いを私にたくさんくれました。この半年、そのような生活を送っていたからなのか、誰かに必要とされていないと不安でしょうがなくなってしまいました。誰かと連絡をとったり、会ったりしないと不安で苦しくなるのです。特に、夜が近づくと、いつも故人と会っていた時間ということもあり、辛くてどうしようもなくなってしまいます。しかし、周りは徐々に日常を取り戻しているので頼るのが申し訳なくなってしまい、もう誰にも言えません。故人に心配をかけたくない、悲しませたくないため、もっと自立し、楽しい生活を送らなければいけないとは思うのですが、一向に心が良くなりません。私は、他人に依存しすぎでしょうか。自分の気持ちがもうよく分かりません。誰かに必要とされていないと怖いです。誰かと繋がっていないと怖いです。私はどう過ごし、どういった心で生きればいいのでしょうか。教えていただきたいです。

有り難し 3

回答 1

2021/10/22

他人が怖い

自分は他人から頼まれことをされるのが多いです。報酬や謝礼を求めず、相手が助かればという気持ち、奉仕という感じでした。しかし自分が「そういう人間だ」というのを知ってか知らずか、生きるための仕事にも奉仕を求められるようになってしまいました。周りが口裏を合わせて自分にパワハラ的な圧力、脅したりしながら自分の些細なミスを殊更に騒ぎ責めたて「だから報酬を得る資格はない」と罵倒されます。報酬を得れば得たで泥棒呼ばわりの悪人扱いをされます。誰も自分の話しを聞いてくれず、頭から自分が悪いと決めつけられてしまうし、誤解を解くために調停に委ねその結果で自分には非がないと示しても、裏技を使ったとか言われ更に批判されてます。近くの駆け込み寺的なお坊さんに相談しても同じでした。このような理不尽も、自分の糧になるはずだと相手を恨まず憎まずにきましたが、猛烈に他人が怖く、生きているのが悲しく辛いです。とりとめのない泣き言ですみません。生きるのをやめてもいいですか、

有り難し 8

回答 1

2024/03/28

ネットの友人へ依存してしまいます

最近は学生等がリアルの代わりにネットでより深い交友関係を築くことも珍しく無くなってきたかと思いますが、例に漏れず私もそうです。リアルの友人も数名居るものの、より長く、より親密に付き合っているのは間違いなくネットの同世代の友人になってしまいます。そんなネット上での友人に対して、過度に自分を認めてほしい、自分を知って欲しいという期待のもと我儘な振る舞いをしてしまったり、相手が期待に応えてくれないことがあったら些細なことなのにモヤモヤしてしまうのはどう改善したら良いのでしょうか。ネット上での友人関係なんていつでも切れてしまうんだし、そもそも対面の人付き合いでは無いし、その癖依存してしまいやすいなんて健全ではないよなと考える私もいます。でも、ネットの方が顔が見えなくて、共通の趣味だけで繋がる年齢も性別も関係ないフラットな出会いができるからこそ、どうしても気後れせずに済んで楽しいのは当たり前なんじゃないかと感じてしまうんです。そのせいで、いつもなら自粛するような身勝手な行動だってすることがあります。ネットでの対人関係において自分を律する考え方や依存に対する考え方、その友達と上手く付き合っていくために自分がどう気をつけていけばいいか等、教えていただけますと幸いです。具体性に欠ける質問で申し訳ありません。数多くある質問の中で、もし回答をくださった方がいたら心より感謝を申し上げます。

有り難し 6

回答 2

他人に求めることをやめたい

新年早々、お坊さんの意見をいただきたいです。明けましておめでとうございます。現在の悩みは他人に「求めてしまう」ことです。昔から私は他人に気持ちや感情を伝えることが面倒で口数も少なく、何を考えてるか分からないと言われておりました。しかし、色んな人と恋愛をしたり仕事をしたりとする上で自分を表現することが増え、性格が変わったねと言われることが増えました。言いたいことを言えるようになって自分では良い方向に変われたと思っていたのですが家族に、私って何か変わった？と聞くと「昔はしゃべらなかったけど、今は短気になったかなぁ？感情が表に出やすいというか…」と言われてしまいました。自分の中でこれは成長ではないのかも？と思い始めました。元々、自立心よりも依存心が強いと感じています。四年制大学を卒業してからは仕送り無しで一人暮らしを始めていましたので自立をしたと慢心してしまっていました。ただ、私には趣味が無く、友人も少ないことから何でも言える家族や恋人には依存してしまうのです。実家にいるときは私だけが何かをするのがバカバカしくなり、誰も手伝ってくれないなら家事を誰かしらに任せたいと思ってしまいますし、恋人にはもっとひどく、私の家に遊びに来る際もご飯を作るのを手伝ってほしいし、疲れているときは甘いものを買ってきてほしい、私のみたい映画は一緒に見てほしい、特別な日には一緒に過ごしたい…などを可愛いワガママではなく半強制のようにしてしまいます。私は好きだからというつもりでこうしてほしい！知りたい！という気持ちが強くなってしまい終いには携帯も見せてほしい…という域までいってしまい、困らせてしまうことも多々ありました。こういった状態は依存だと思うのですが、どうすれば誰も頼らず求めずに自立することができるのでしょうか。本音の感情や気持ちを話すことで性格の悪さが滲み出ます。私が他人に求めるといいことがないです。昔のように自分を抑えていた方が人間関係うまくいくのでしょうか。分からなくなりました。

有り難し 13

回答 1

2022/01/28

「推し」に依存してしまう

私には、いわゆる「推し」がいます。小学生のとき学校で踊るダンスを練習するために見た動画がきっかけで、K-POPアイドルにハマるようになりました。そこから色んな経験をしていくうちに、「たまに見る」ぐらいだったK-POPアイドルの存在が、いつのまにか「心の支え」になっていきました。辛いことや悲しいこと、苦しいことがあれば、推しのグループのパフォーマンスやコンテンツを見ては元気を貰っていました。しかしK-POPは世界に広まっており、色んな価値観や観点のファンがついています。そのため炎上も多い界隈だと思います。日本では炎上しても海外ではOKだったり、海外では炎上しても日本ではOKだったり、むしろ海外ファンに指摘されて気づいたりなど、色んなケースがありますが、なんにせよ毎回私も傷ついてしまうんです。自分が推してるグループが否定されていると自分が否定されているような気分になり、グループから1度離れてみようとしても、おすすめに上がってきた動画などに興味惹かれてまた戻ってしまいます。そうしてファンになったり離れたりを繰り返しているあいだに、もしかして私は無意識のうちにグループのことを自分のステータスとして見てしまっているのかもしれない、と自己嫌悪に陥ったこともあります。どうにか自分に「私が好きなら好き」「犯罪ではない過ちは誰でもする」と言い聞かせても、SNSなどで否定的な意見を見るとそのまま受け取ってしまいます。そもそも芸能人などを推しにすること自体、私には合ってないのだと思います。でも確かに私の心の支えは推しの存在で、生きているのも推しの存在のおかげと言っても過言ではないくらい好きで好きで依存してしまいます。どうしたら周りの発言や他人の意見が気にならなくなると思いますか？また、どうしたら推しから完全に離れられると思いますか？

有り難し 6

回答 1

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

依存していて束縛もしてしまう

はじめての質問となります。私には結婚を前提にお付き合いをしている方がいます。その方はとても魅力的で自分で考え行動し信頼をされる方です。一方で私は仕事に関しては気持ちを切り替え行動できますが、相手との話となると不安な気持ちを汲み取ってもらうことしかしない、少しでも引っかかることがあれば信用していない(例えば必要以上に異性と話してほしくない)等の束縛などをしてしまいます。それで怒らせてしまうこともしばしばあります。不安要素があると、仕事こそできますが普段は体調を崩したりなど、解決せずには身体も保たない状況になることもあります。これが依存している状態なのかと思います。世間話もしますし、結婚に向けての話を進めたりもします(一日にLINEを1〜3程度が多いですが一応)。双方の両親にご挨拶を済ませる予定もあり、私の方の両親には挨拶は終わっています。しかし、このままで束縛や依存が続くと自分の信用が消えてしまう、あれほど魅力的な方ならばすぐに好意をもたれてしまう。そんなマイナスな感情が出てきてしまいます。相手も私を信じてくださっています。私も信用はしています、ですがこれを繰り返している以上、それも当たり前ですが信じてもらえるわけがありません。 (私はあなたを信じているが、あなたは私を信じているのか？と言った状態ですね) あいまいであまりにも未熟と思われても仕方ない。自分が成長すれば流れは良くなると思います。このようなマイナスから脱却する方法を自分でも探し考えていますが、何かご教授いただけたらと思います。

有り難し 5

回答 1

スマホ依存症ですかね⁇

最近、スマホ依存症気味でSNSを暇があるとすぐ見てしまいます。前にこのサイトでSNSは羨ましくなるだけなので、見ない方が良いと言っていました。しかし、どうしても見てしまいます。微笑ましくみれるツイートもあれば、羨ましくて嫉妬をしてしまうツイートもあります。いわゆるリア充ツイートをみると、自分が惨めな感じがしてしまいます。楽しそうな写真などを見ていると、自分はこんな事出来なかったなと思いました。なぜ見てしまうのか考えたら、やはりその人のツイートには魅力があるからだと思いました。見ていて楽しいですが、胸が苦しくなる時もあります。自分もリア充になりたいです。友達沢山欲しいです。傷付き苦しんだ過去も糧になりますか⁇ 明るい学校生活を送れなかったので、、まだ学生ですが、、、そんなに焦らなくても良いですかね⁇ 何か微妙な感じの質問ですみません。

有り難し 40

回答 2

人からの評価に依存しているような気がします。

初めまして。投稿失礼致します。現在、美術大学に通っている者です。来月の4月から2年になります。以前は、作品を作ることを楽しく思っていました。しかし昨年辺りから段々と辛くなってきました。何故だろうと考えた時、他人からの評価に一番の重点を置いていることに気がつきました。他人から良い評価を得られないと落ち込みますし、自分より高い評価を受けている人に嫉妬してしまいます。そこまでは誰しもあるかもしれませんが、私の場合、良い評価をされないと「評価されないこんな自分は駄目だ」と自己否定にまで陥ってしまいます。昔は、ただ純粋に作ること描くことが好きだから作品を作れていました。今では、人から褒められたいから、認められたいから、人に寄ってきてほしいから…より良い作品を作らなきゃと考えるようになってしまいました。(今の私にとっての美術は)人と繋がるための手段、といった感じでしょうか。「できない自分のままだと、人が離れていくのでは…」と見捨てられ不安のような気持ちが出てきます。かといって素晴らしいアイディアがわいてくるわけでもないので、毎日が苦しいです。自分が納得いく作品を作れればそれでいい、という考えに変えられれば楽になるのかもしれませんが…。人からの評価を最重要視しているため、「自分にとって満足いく作品が作れているかどうか」は二の次になってしまっています。そのため、自分より素晴らしい作品を作る人がいても、その人があまり高評価を受けていない (もしくは知名度が低い) 場合は嫉妬心はわきません…。長文なうえ、支離滅裂な文章になってしまい申し訳ございません。お見苦しい点が多々あるかとは存じますが、もし助言を頂けましたら幸いです。

有り難し 40

回答 2

人に依存されるか憎悪されるか、両極端です

40代の男性です。子供の頃からこの歳まで、人間関係にしろ仕事関係にしろ、依存されるか憎悪をされるかの両極端な状態が続いています。私に何か原因があるのか、何か因縁を背負っているのでしょうか。ちなみに、10代の頃から何人かの目上の方に「君は人に理解されない事が長く続くだろうが、しっかり自分を持ちなさい」とお言葉をいただきました。ですが、そろそろ精神的に厳しいです…。私としては、適度な距離感の友人関係や仕事関係の付き合いを構築したいと思っているのですがうまくいかず、頑張って関係を修正しようとしますが、最後にはどうにもならずに逃げ出してしまうことがほとんどです。すぐに逃げ出してしまうこともあれば、修正に5〜7年を費やして駄目だった場合もありました。恋愛では必ず依存され、相手から性格を治すように責められ、別れ話をすると自殺をほのめかす事が続き、もう10年も恋愛はしていません。私は他人からの印象として共通しているのが、何だか無意味に堂々としていると言われます。無自覚でして、意識して直しても治りませんでした。まずその印象で、いきなり親近感を抱いてくれる事と同時に、いきなり憎悪される訳なのです。嫌われるにしても陰で嫌ってくれればいいものを、私の性格や趣味嗜好を治すようにしつこく言ってきたり、脅迫的なメールを送ってきたり、そういうことも日常で、私に好意を持ってくれる人との間で私の性格をめぐって争うこともしょっちゅうあります。しかし、私に好意を持ってくれる人も、どんどん依存気味になってきます。有り難い事に入社間もなくや知り合ってすぐに重要な仕事を任せてくれたり、重要な取引先のところに1人で行かせるように信頼してはくれるのですが、やはり私の性格や趣味嗜好をあれこれコントロールしようとし始めます。あと、私に色々悩み相談をしてくる割には、私がたった一言でも弱音を吐くと叱責されます。依存するタイプの人は私にもっと頼りになるように強要しますし、嫌う人は私を頼りにならないように強要してくると言う違いはあります。そのせいで、人間関係をこれまで三度も完全にリセットしてしまい、非常に生きづらいです。ちなみに、両親は病的な過干渉でして、そこから逃げ出すように家出をして未だ今に至ります私に何か原因があるのか、何か因縁を背負っているのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

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