問答一覧

検索結果: 15件

引きこもりの兄

実家にいる兄が引きこもりです。年齢37歳。 30歳の時に適応障害の診断をうけ、療育手帳所持しています。その後、３年ほど障害者雇用で勤めていました。職場の女性と結婚の話になり、職場の決まりでどちらかが退職することになりました。女性は社員のため、パートの兄が退職しました。その後、結婚の話は消え破局。兄は約一年間失業手当を受給。手当がなくなったあとは、ハローワークにも行かなくなりました。部屋はゴミ屋敷、風呂にも入りません。毎日、オンラインゲーム。昼夜逆転の生活。母は、ハッキリ意見を言うタイプです。今まで自分が働いていたときは、気になるとハローワーク行ってこいとか、風呂入れなど言ってきました。今は、自分の体が自由にならない（股関節手術）事もあり気力体力がないようで関わらないようにしています。オンラインゲームが出来ない状況にすべきと話したら、それをすると自分もネット環境なくなり不便だしオンラインするための料金は障害者年金からだから兄が払っているようなもんだからと言います。地域の相談員に話しても、本人が相談してこないと何もできないと言われました。本人が変わろうとしてくれないから相談してるのに。このままじゃ中高年引きこもりになり、母が亡くなった後が目に見えてます。私は今できることがあるならしておきたいです。母が亡くなってからでは、どうにもなりません。今、引きこもりの兄に私が出来ることはあるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

兄に死んでほしい

兄に死んでほしいです。毎日死んでほしい、いっそのこと殺したいと思っています。兄は30なのですが、精神的に自立できていなく、母親に面倒を見てもらっています。着替えを出してもらったり見るに耐えません。それを指摘し、自立してほしいと告げたところ、ヒステリーを起こし半引きこもりになりました。両親も腫れ物に触れるように扱っていて、30にもなってその状況が情けないです。将来こんな人間と兄弟として残されるのかと思うと不安でたまりません。早く死んでくれと思います。殺そうにも自分の人生をこんなことで台無しにしたくありません。答えが出ないと思いつつ投稿します。とにかく不安を取り除きたいです。そのために兄にしんでほしいです。

有り難し 11

回答 1

私は兄をお寺に預けてるか殺してしまいたい②

戻ってきた兄は、良く戦争の話をするようになりました。戦争が起きて日本なんか滅べば良いのになんて考えが強いように私は感じます。右翼団体に興味があるのかそういう話をするときもあります。私とはまともに会話ができるので、笑顔を見ることもできますが母とは会話らしい会話をしているのを最近は見ていません。一方的に捲したてる母の話から兄はいつも逃げるようにアパートへ帰っていきます。母が言ってることも正論ではあります。働きもしないで一人暮らし、スマホも持ってるしテレビゲームだってしてる。人がいない間に実家に来て食べるだけ食べて、家族と鉢合わせする前にアパートへ戻る。文句を言われてもしょうがない立場ではあります。しかも兄が住んでいるアパートは私名義になっていますし、家賃だって光熱費だって私の働いた給料から出ています。働かなくても食べていける状況を作ってしまった私たちも悪いのですが、母の過干渉に追い詰められている兄の現状もわたしはわかっているつもりです。攻撃的な考え方になってしまった兄をどうにかする為には母の干渉の届かない所へやるかいっそ殺してしまおうか、わたしはどうしたらよいでしょう。もう金銭的な援助を私から母や兄にしてあげるのも限界です。母の兄に対する愚痴を聞くのも限界です。鬱なんだと言って逃げている兄の面倒も限界です。社寺仏閣に興味のある兄なら施設などよりよ預かっていただけるところがあるならばお寺さんにお願いしてしまってもよいのでしょうか。だらだらと長文になり、まとまりもなくて本当に申し訳有りません。

有り難し 37

回答 2

この先の人生

私は今引きこもりのニートです。時々就職したりするものの人間関係が嫌になりざっくり含めて5年もの月日が流れました。田舎の実家に引きこもっていたのですが、村八分をうけ歩いていては近所の人々や面識のない人からも罵詈雑言、家にいても罵声や家壁に石を投げられそれは夜寝ていても続きました。何日もその状態が続き、眠れないので堪らず都会に住む兄の自宅へ逃げるように押しかけて今現在も引きこもりです。全て私が引き起こした結果であり近所の人達も恨んではいません。年老いた両親に甘えている私に対し激怒したんだと思います。しかし、私は打たれ弱いのでその事が今でも鮮明に蘇り、たまにどこか1点を見つめてはなんで俺みたいなクズが生きてるのか考え込んでしまいます。近所の子供たちに良い大人の見本にはなれず、「死んだらいいのに」「気持ち悪い」と言われた事今も繰り返し思い出します。現在、今までの生き方を反省し働けばよいのですが、兄の自宅で家事手伝いをしています。こんな私はどう生きればよいですか？仕事についても今まで通り気持ち悪がられて陰口叩かれまた辞めてしまうのではと思い躊躇います。電車の中やお店の中つまり人混みの中にいてもかつ「気持ち悪い」「きしょ」と言われてる気がします。やりたいことも趣味もなく友人もいません。誇りは犯罪を犯した事ないぐらいです、当たり前ですが。ホームレスにはなりたくないと思うだけで結果兄に甘えてる状態です。こんな私は生きるべきですか？何をすればいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

単なる「８０５０問題」ではない

こちらhasunohaには何度か書かせていただいた通り私はここにいないことになっていますまた両親は私＝精神障害者という現実を受け入れられないまま隠し続けています両親は団塊世代であり私は団塊ジュニア世代まさに今社会問題となっている「８０５０問題」に差し掛かりつつある状態ですでは「８０５０問題」とは何なのか？簡潔に言えば８０の老いた年金生活の親と５０の引きこもりの無職の子が同居し生活苦の中でさらに孤立を深めていくという社会問題で私と言えば精神疾患は長く患っているけれども精神障害者認定を受けて障害者年金を受給し始めて只今３年目になりますそうせざるを得ないと思ったのはやはり年金生活を送る両親の負担軽減の為で私が今思っていることは私は単なる「引きこもり」じゃない！ということ障害者年金の中から税金や生活費を支払いながら病気と闘っている最中である！ということ私は決して隠れているのではなく引きこもりたくて引きこもっているのではなく両親が私の存在を隠したがるから仕方なく息を潜めて生きているだけのことだから私は「引きこもり」じゃない！「うちは深刻な８０５０問題に直面している！」という両親の考え方は筋違いというもの自分たちが娘を「引きこもらせている」という事実を忘れてしまっているのではないか？と思うのです「現実逃避」「障害者偏見」がたまたま「８０５０問題」とシンクロしてしまった状態が今の私の真の家族の問題ではないでしょうか？中高年の引きこもりは確かに大きな社会問題となっていることでしょうそれは分かります何とかしなければならない問題だと私も思いますでも私の家族の問題とは少し違うのではないでしょうか？私は家族親族の冠婚葬祭に参加したこともありませんたった１人の兄の結婚式にも参列できませんでしたし祖父母や親戚のお葬式にも参列できませんでした精神障害者の私を近親者には会わせたくない恥ずかしいみっともない世間体が保てない自分たちは完璧で理想的な家族と思われたい「８０５０問題」のニュースや新聞記事を視ながら嘆く親の姿を見ていると何だか問題が摩り替えられているような気がしてしまうのですが… それでも私は「８０５０問題」の「引きこもり」だと思われますか？

有り難し 11

回答 1

生きるとは儚いもの

４０年余りの人生を過ごしています。私には兄が居ました。家族の不和で疎遠となり今では一緒に撮した家族写真などはありません。その出来事は２３歳の時でした。私自身、転職した直後に米国同時多発テロにて仕事だけでなく経済力も失い、単身なもの同年の秋には住まいまで失いス一ツケ一スを片手に再起をかけて過ごしカプセルホテルを泊まり歩き公衆手洗い場所での食事することが増えています。体調を崩し通院や服用薬で現在も尚同じ状況、故郷に２０年ぶりに帰り友人が殆ど居なく一人で食事、過ごし最近は体調もあり休日で街へ出掛けても疎外感や体調もあるのか半日が限界で引きこもるようになっています。 '生きる'とは無常にも'儚いもの'か自問自答を繰り返すことが大きくなっています。以前、母が「兄のことについて育て方が悪かったのかな」と口にしたことがありました。「我が家では兄のことは全く話題にもしなく両親の辛い心情を思うと心の痛みを感じております」最近、私自身も'健康面で、この先は永く生きれないのか'身体だけで心で気づくことが増える機会が多くなっております。 '楽にもなりたい'と感じつつ'壁を越え、また壁が迫り疲れ乗り越えられるのか'心の叫びでしょうね。'生きるとは無常にも儚いものでしょうか'

有り難し 15

回答 2

2021/07/07

先が見えない

現在、無職で独身、あと数日で50歳になります。職場の陰口の多さ、文句の多さ、裏表の多い人間関係に疲れ切ってしまい退職。無職になって２週間。仕事を探していますが、見つかりません。このまま仕事が見つからないのではと、不安で食慾もなく夜も眠れない日々です。　　　なぜ、いい返事が来ない？ 50歳だから？女だから駄目だった？独身で配偶者や子供もいないから、人としてダメだと思われた？私は、社会的にダメな人間だと思われてる？　どんどん、自分に自信を無くし、仕事の面接に行くとき以外は、引きこもり状態です。誰かと話をしたいけど、両親も亡くなり、兄や親戚も年賀状のやり取りくらいです。友達もひとりもいません。　ひとりでいると、言葉も発しない。不安で、心が苦しくて壊れてしまいそう。　誰か助けてほしい。

有り難し 43

回答 1

2022/10/25

家族にひどいことをした過去と自分の苦しみ

人生何もかもうまくいかず2015年に仕事をやめ引きこもるようになりましたその中で自暴自棄になり自分を見失い、家族に死ねなどの暴言、さらに暴力をふるってしまいましたうまくいかないことを家族のせいにしてしまったんですそんな日々が続き2017年に兄が自傷行為をし精神病になってしまいましたその兄の姿を通し、自分のしてることが間違ってることに気づき、自分は何をしていたんだと自分に対して強い怒りを感じましたその後家族と助け合い兄は徐々に回復し、仕事に復帰、そして結婚するまでに至りましたしかし自分は長い間引きこもり、バカなことをしたせいでしょうか体がおかしくなってしまい特に胸辺りが重苦しい状態になりました人に近づくだけで離れる、子供が泣く家にいるだけで隣の家の子供が暴れる自分の存在自体が悪霊みたいな感覚になりました今は隣の家に近づいてはいけないと家の一番離れてる台所で朝から晩まで立ちっぱなしという生活です兄の出来事からこうなったのか昔からもっていたのかわかりませんがいつからかこうなってしまいました病院行っても原因不明です今は家族に暖かく育ててもらったことに気づきましたそれなのに当時はそのことに気づけずひどいことをしてしまった今でも家族のことを思うとなんであんなことをしたんだろうと涙がでてきますそのことだけではありません今での人生を振り返るとなんであんなことをしたんだろう、なんでああしなかったんだろう、なんでもっと早く気づかなかったんだろう、なんでもっと早く行動しなかったんだろうと後悔ばかりですできることなら一からやり直し家族を幸せにしたいもしあの時ああしなければ今こうなってないんじゃないか気づくのが遅すぎたと思ってしまいます一度狂った歯車は中々元に戻りません昔は笑ってたのに… 毎日後悔と反省をし頭の中では処理できても体が戻ってくれません頭と体がバラバラなんです何をやっても何度やっても自分を取り戻せない先が見えない、光が見えない全部自分のせいなんです自分を見失って家族にひどいことをしてしまった過去と現在の自分の状態に苦しんでます家族のために早く働いて恩返ししたいのに今はそれができないのがとても悔しいです自分はもうだめなんでしょうか？家族を守ることはできないんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

家族との関わり方が分かりません

二度目の相談です。私は未婚です。結婚したことはありません。就職で何度も実家から出ては、帰るを繰り返してきました。うつ病になる前に実家から引っ越ししたときは、自分の家族をつくって帰ってくることがないようにと思っていました。私は兄と二十才年が離れています。兄には4人の子供と、既に9人の孫がいます。私はいつも困ったことがあると、兄に相談してきました。その度に、かっこをつけて「頑張ってみる」と言っては、頑張れずに実家に帰ることになってきました。彼氏がいたこともありました。今も震災前にネットで知り合った7才年上の彼氏がいます。遠距離恋愛のため会えていません。一月に二回の電話がくるだけでいつも寂しくメールを何通も送っています。彼の事は兄には話していません。会いはじめたばかりの頃、家族に会って欲しいと伝えましたが、会う気はないようでした。今では心の支えになってくれているのも事実です。避難後家族が実家に帰ってしまって、一人でいれたのは彼と連絡がとれていたからです。2年前に実家に帰って来る前は、2~3ヶ月に1度会っていました。家に連れて行ってもらったことはありません。そのため本当は奥さんがいる人じゃないのか、疑ったじきがあります。今は疑っていません。会えてもいません。私は時々感情のコントロールが出来なくなると、不平不満や暴言をメールに書いて兄や彼、友人に送っていました。気持ちが落ちついて反省すると、謝りのメールを送ることを何度も繰り返してきました。あまりにも酷い言葉で兄は心療内科受診をしていたことを、後から義姉さんから聞きました。今は兄にメールをおくることはありません。家族と距離を置いているのはメールのことと、自殺未遂をした罪悪感からです。兄の子供達が泊まりにきても食事の時だけしか出て行きません。この年齢になって無職で引きこもりのような生活をしていることがはずかしいです。迷惑をかけてきたのに、いつまでいるのと思われているのではないかと思ってしまいます。自立出来ていないことが情けないです。甥の子供が二人一緒に住んでいます。下の子には泣かれるので距離を取っています。上の子は自分から話しかけてくれますが、疲れてしまうので長くは一緒にいません。私は家族との関わり方が分かりません。なんとかしたいと考えてるのですが、知恵をかして頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

子供を産むことが怖いです。

こんにちは。私は現在結婚して2年めになりますがタイトルのことで不安を感じています。夫は産むのでもそうでなくても苦労はするからどちらでもいいと言ってくれていますがどちらかと言えば欲しいようです。私は過去に投稿した質問にもありますが人間関係でずっと苦労してきていて自分の子も同じ思いをするかも知れないと思うと可哀想でどうしても産む気になれません。あと私の母はいわゆる教育ママで学生時代は悩み等相談しても『そんなものに負けてどうするんだ！そんなことより勉強しろ！いい高校やいい大学に入らなければお前は負犬人生おくるんだ！いいから勉強しろetcetc…』といった感じであまり真摯に向き合ってはくれず自分の考えや理想を押しつけていたフシがあり今もあまり好きではないです。そんな母のようになり子どもにのびのびと育てられず心が荒んだりするような事も嫌なのです。他にも人生に挫折して引きこもりやニートになるかも知れない、（兄がそうだったので尚更心配です）子どもに何かあれば親のせいにされる、私自身が自分に自信なくて子どもに舐められるかも知れない等といった考えが原因です。それでも最近夫婦2人だけの生活でいいのだろうかと考えたり同年代の人が子どもを産んでたりすると複雑な気持ちになります。とりあえずこの不安を取り除きたいです。よろしくお願いします

有り難し 18

回答 1

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

行きづらいです

私は生まれて少しして乳児院に預けられ、2歳の時母親が行方不明になりました。2歳すぎて児童養護施設に預けられ中学生の時、不登校になり学校へ行けませんでした。高校は私立受験して受かったのですが、対人恐怖でまた不登校になり高校を退学しました。高校退学後私はビジネスホテルの清掃のアルバイトをしてましたその後私はまた別の会社で清掃の正社員になりました。正社員になっても1年後精神的に辛くなりやめました私が居た児童養護施設は高校に行かない人は受け入れてくれないから私はそこを出て、自立支援ホームに行くことになったけどそこでも対人恐怖や幻覚などが表れ、そこの人に精神科に入院させられました。６ヶ月くらい入院してお金がなくなり生活保護を受けて独り暮らしをして今に至ります。私の父親は父親らしくない人でした父親は高齢で私が23歳の時になくなりました私は兄弟は兄がいて今、東京でヘルパーの仕事をして独り暮らししてます現在の私は無職で精神科に通院してます彼氏もいますけど考え方があわなくて疲れます。でも好きなのは好きなんですが合わなくても一緒にいます。私は親もいないし兄弟はいるけどウマがあわなく頼るのは彼氏だけですから彼氏と縁を切ると誰にも頼るひとがいなくなってしまうので切れません。ひきこもりの対人恐怖だし意欲がないので何もできません。ご飯、洗濯、お風呂以外は。無駄に時間を過ごしててこのままこれからどうなるんだろうかって思いますアドバイスお願いします

有り難し 22

回答 1

母親を包丁で刺そうとしました

２０代の無職です。母親を包丁で刺そうとしましたごはんを作ってもらってる身ですが、おかずが少ないしもっと買ってきてよと言ってから口論になり（当然ですが）包丁で「てめえええ」と寸前までいってしまいました目の前で振りかぶったとこまでいって人生を不意にする気かと思い、止まりましたが怒りは止まりませんでした。包丁をしまって母親を壁にたたきつけ思いっきり爪を立てて顔を握りしめ「てめえがむかつくんだよお」と罵倒しました気が落ち着いて母親を放してから離れると母親が「いつまでも自分の思い通りになると思ってんじゃない」と言ったので頭に血が上って悪態をついた後、部屋に戻りました。それから部屋で自分がなんて危険でひどい人間なんだろと思うのとこのままじゃ殺してしまうかもしれないという思いがあります。しかも殺してもまあいっか、死刑になってもいっかという思いがあります以前友達に相談したときも、それなら家を出てって一人で暮らしてけばいいじゃんと言われました。しかしやんてらんね、めんどくせってそういう気にもなってません。本当にひどい人間だと思います自分の両親は小学校の時に離婚して母親のもとで育てられました。３人兄弟だったのですが兄は１０年前に自殺してます。妹は仕事しながら一人暮らししてて立派にやってます。父は以前までたまに会ってましたが仕事をやめて引きこもるようになってからあってません。母親を殺したいと相談したことがありますが「なにが親を殺したいだ！」と一喝してそれだけです。母親はとにかく口が悪く別れた父、別れた後面倒を見てくれた両親、周りの人間の悪口をいつもいってます。僕自身も小さいときから母親に対して文句を言うと、「じゃあッ出てって」「もう面倒みない」といったり、ものにあたったり投げつけてなにも聞きませんと言ってる僕も幼稚園は全くいかず、無理やりつれてかれた学校でもろくに勉強もせず、遊んでばっかでした。一番むかついたのが「ゲームしか友達いないの？」「がりがり」「だらしない」といった罵倒で（事実もありますが・・）今でも恨みを晴らしてやりたいと恐ろしい想像してしまいます。僕自身もろくでもないですがなにか救われるような言葉お願いします

有り難し 85

回答 3

2022/04/26

次男に酷い事をしました

３月に長男の大学受験、次男の高校受験があり、長男は第一志望に合格し県外で一人暮らしを始めました。次男は、兄と同じ高校を受験しましたが不合格となり、第二志望の高校へと進学が決まりました。次男は小さい時から、要領が悪く友達もいなかったので、いつも、何もなくても、私は心配でした。でも、サッカーが大好きで、〇〇高校でサッカーやりたいから、頑張る。と勉強にも人間関係で辛いことも乗り越えてきました。第一志望の不合格を知ったとき、部屋に閉じこもる次男に私は「頑張りなさい」と叱咤激励をしました。すると「死にたい」と泣いて雨の中、傘もささずに家を飛び出していきました。３時間ほど家族みんなで探し回りましたが見つかりませんでしたが、自分で帰ってきました。私は無事に帰ってきてくれて安心しました。「第二志望の高校には行きたくない」「なんでお母さんは僕を産んだんだ」と１週間ほど泣いて暴れましたが、進学する高校サッカー部の監督から「春休みから練習においで」と言っていただき、なんとかサッカーをしながら入学式を迎えました。ところが、先週の金曜日、学校から帰ると「部活辞めたい。学校は行くから」と言いました。理由は「どうしても、今の高校のサッカーが好きになれない。イヤイヤ練習しても上手くならないし、楽しくない」と。私はこのまま辞めるのは甘やかす事だと思ったのと、動揺で「ダメだ。頑張りなさい。中途半端で逃げるな」とまた言ってしまいました。次男は怒って「俺の事は俺が決める」「こんな僕を産んだお母さんが悪い」と私は怒りと悲しみと疲れで「そうだね。そんなに死にたいなら死ねばいいよ。長男だけにしておけば良かった」と怒鳴って泣いてしまいました。次男は少し寂しそうな顔をして「大丈夫。部活は辞めるけど学校は行くからね」と言いました。３歳から１３年間雨の日も猛暑の日も、週末になると次男のサッカーを見るのが、私の生きがいだったことに気付きました。酷い言葉をかけてしまったこと。それなのに昨日から何事もなかったかのように、穏やかな顔で「いってきます」と登校する次男の姿を見ると何故か涙が止まりません。そして、自死してしまわないかとまで心配です。他の方の相談に比べたら小さい事で申し訳ありませんが、何かお言葉をお願いします。

有り難し 35

回答 1

どうしていいか分からない

もう20代後半なのにちゃんと就職できずにいます｡どうも学生時代のいじめや裏切りに前職で体験した事に家族の事でいろいろと恐怖を感じる様になってしまいどうしても先へ進む事が来ません｡今の私の頭と心の中では異様な怠け心と｢人は自分の為にしかやらない｡人助けもポイント稼ぎのような感覚でしかやらない｡だから平気で見捨てるや裏切りが出来る｣｢前職で体験した怖い事がもし次の職場にあるのなら物凄く怖い｣という考えや思いがあります｡そのせいか引き籠りに近い状態で外に出る事があっても人が気になって仕方がない｡でも､家族は安定した職に就いて欲しいあまりに｢何とかしろ｣という言い方しかしません｡私個人は人や職場が怖くて仕方がないので精神内科等で治療したいとは思ってますが所持金がほぼなく行けません｡家族に借りたくても｢お前は精神は病んでない｡単なる働きたくないからそう思い込んでるだけだから治療は不要｣となってしまいます｡こんな状態でいろんな求人に応募はするもほぼ全滅｡それでも家族はランクを下げてでも良いから挑み続けろとしか言わない｡下手にこの状態がしばらく続くと父が切れて怖い思いもします｡しかも家の中や外では父が気に入った&認めた事しか出来ません｡しかも私の就活のやり方すら口を出す始末｡家事の仕方も下手すれば趣味ですら父が嫌がってしまうと｢俺が嫌だから止めろ!!｣と怒鳴りに自室に入って来る事も過去にありました｡しかも1回でも失敗や気に入らない事があると根に持ち､内容次第では他人に迷惑を掛ける事も｡勿論父自身は好き勝手にやってます､自分の思い通りになるよう私や母に色々とやり方を押し付けて･･･｡そんな事で家では基本父が機嫌を損ねないように意識しながら生活しています｡反論は一応しますが結局父の希望通りに･･･｡趣味でもいろんな事情で昔より楽しいと思う事が殆どなく20年近く続けてる趣味ですら｢大好きな筈なのに何所かどうでもいい｣｢何となくやってる｣と感じます｡色々とあってもう訳分からないし本心も分りません｡こうやって書いてても何所か違うやスッキリしたとは思えていないです｡今､私は何をすべきなのでしょうか?

有り難し 73

回答 4