問答一覧

検索結果: 68件

兄の死

今日、30年会ってない兄の死を遠い街の警察から知らされました。このまま引き取りにこられないと無縁仏になってしまうので兄弟であるなら引き取りにきて是非供養して上げて下さいとのことでした。今現在自分も仕事がなく葬式ももちろん供養なんて自信がありません。兄にとって供養してくれない身内と供養してくれる無縁仏とではどちらが幸せなんでしょうか？

有り難し 4

回答 1

昨年、兄が突然他界しました。以前から糖尿病や心臓などの問題があると聞いていましたので、それが原因だったようです。私は現在アメリカに住んでいます。父は３年前に他界しました。父はアルコール中毒でしたが、私が中学高校大学中、お酒は完全に絶っていましたが、定年退職後、飲みはじめ、長い間病院で生活していました。何かあると、母が兄に連絡し、兄が助けていました。両親、兄、私の関係は、いい状態とはいえませんでした。会話のあまりない家族でした。しかし、兄は私のことを心配し、何かあると助けてくれていました。兄は結婚し子供がいましたが、子供が小さいとき離婚し、それ以来子供に会っていませんでした。元の奥さんは、変な宗教にはまり、離婚後も、私の家族といって、実家に立ち寄っていました。そのたびに、母の血圧が上がり、こまっていました。私が、兄と、その元奥さんの間に入って、必要な連絡（ほとんどが理解できないこと）を兄に伝えていました。でも、兄が死んだとき、母と私は、兄が、中学の時の同級生だった女の方と１０年以上も暮らしていたことを知りました。私は、前から感づいていたのですが、それを知って、ほんとうに兄が一人でなくてよかったとうれしく思いました。今年に一度帰省するようにしていますが、そのたびに、少しの時間ですが、兄は私と旦那（アメリカ人）と一緒に食事してくれました。おととしの１２月の帰省のときに兄にあって、その後新年の２月に突然兄は他界しました。私は電話中で、その電話を切った直後に母から電話があり、兄が死んだ、と告げられました。何も考えずに飛行機のチケットをとり、日本にかえりました。涙は、まだ全くでません。お葬式には間に合いませんでした。それ以来、母のことが心配で、不安でしかたありません。母は３年前に脳梗塞で倒れましたが、奇跡的になんの後遺症もなく助かりました。毎日今、スカイプで２回連絡していますが、母が何かの用でスカイプに出れないとき、心臓がどきどきしてパニック状態になります。今朝、兄の元の奥さんから思いもかけずメールが届きました。その奥さんからのメールで、また心がパニック状態になったりします。いつも、毎朝兄と父に手を合わせて、母のことを守ってくれるよう祈っていますが、とても不安で不安でしかたありません。これも人生、流れにまかせるしかない、とわかっていますが、むつかしいです。つらいです。

有り難し 6

回答 1

兄の死後悔

兄が亡くなり３週間立ちました。兄は事故にあい、一度死にかけた命を一度とりとめ、必死でリハビリをして頑張っていました。私は出産したばかりで兄に一度も会うことができないままでした。会いに行けないのには理由があり、精神的に不安定で暴力事件をおこし拘置所にいたからです。両親が出産したばかりだから会うのは落ち着いてからと言われていました。しかし、時は立ちましたがなかなか会いには行けませんでした。兄はいつも妹を心配してくれていたと聞きました。なのに、私は兄を見離してしまいました。とても心が優しく綺麗で繊細な人なのに、助けを聴いてあげることもできなくなっていました。苦しんで傷ついて辛い時を、私はどうにもしてあげれませんでした。両親も自分を責めているから、私は親の前では泣けません。兄が一生懸命生きる事を教えてくれているのだと思いますが、兄に会って優しい言葉を何でかけてあげれなかったのか、毎日後悔しています。潰されそうです。兄はお前は幸せになれよ！って、いつも言っており、私は兄が幸せじゃないと幸せにはなれんよ！って。本当に優しい兄でした。精神的に病んでからは人格が変わってしまい、手をつけられず、家族も何度も崩壊しました。生きるか殺されるかの瀬戸際で暮らしていました。兄を憎むこともあったけど、リハビリを頑張って必死で歩こうとしてるのに、私は会いに行かず優しい言葉をかけてあげることもしないまま、兄は病院で窒息死しました。兄を想わない日はなかったですが、なぜ一目会って話てやれなかったのかと申し訳なさでいっぱいです。私は両親も心配です。兄が因縁を全て背負い込みかわいそうなことをしてしまったと。今の私はどうしたらよいのでしょうか？涙で枕を濡らす毎日です。主人や子供もいるから、ちゃんとしなきゃと思いますが、後悔で潰されそうです。

有り難し 6

回答 1

兄の死。どうしようもなく辛いです。

２年前、兄が突然亡くなりました。誰より苦労して努力して、誰もが羨ましがるくらいに成功し、誇りに思う尊敬する兄でした。父よりも兄を尊敬し、無意識に兄の背中を追って育ちました。兄があんなに苦しんで悩んでいたことを理解しきれていませんでした。亡くなった直後に比べたらだいぶ落ち着いて、日常生活を送れるまで回復しましたが、やはり毎日毎日兄のことばかり考えています。仕事中も、何かしていても、すぐに兄のことに結びつけて考えてしまう自分がいます。今もし兄がいたら…と何度も１日に何度も思ってしまいます。回数は減ったものの、夜中ひとりになると獣のように泣いて泣きはらして疲れて寝ます。辛くてもう終わりにしたいと思うことも何度もありました。その度に、両親は私より辛いのでそんなことはできないと思いとどまります。弟は全く頼りにならないので、兄の分も私が親孝行して、兄の死でショックを受けている両親を生きているうちに少しでも幸せにしなければと考えていますが、自分自身も辛くて、そんな中どうしたらいいのかわかりません。それもまたプレッシャーでもあります。両親はもともとそんなに仲良くなかったのですが、兄の死以降、さらに仲が悪くなり、離婚はしないものの、同居人のようで、お互いの傷を理解して支えあったりはしていません。この気持ちはいつまで続くのでしょうか？どう付き合っていけばいいでしょうか？兄の死を受け入れて、どう生きていけばいいでしょうか？

有り難し 59

回答 1

2021/05/13

育てて貰った兄の死を受け入れられません。

私は親が小さい頃他界し歳の離れた兄姉に何不自由なく育ててもらいました。20歳の頃、遊びすぎで言うことを聞かない私と厳しい姉から猛烈な叱りを受け怖くて帰れないまま20年もの時間が過ぎてしまいました。怖くて連絡が取れなかっただけで、仲の良かった兄弟から冷たくされるのも怖くて謝りにいけませんでした。ただそれでも母のお墓参りには行っていたのですが、先日恐れていた事が起きました。母の日のお墓参り行った際、新しいお塔婆で兄の死を知りました。家出した身分ですが、私は小さい頃から兄姉が大好きで5歳くらいから末っ子なので自分がみんなを看取るかもしれないと未来を恐れていました。本当は心の底から許してほしくて仕方がありませんでした。でも怖くて会いに行けなかった。謝ることもできずに私は私の暮らしをして勝手に生きていたのです。　でも20年の日々の中どうしたら謝りに行けるかをずっと考えていました。それでも行動に移せず、こんな現実を迎えさせてしまった自分は生きる資格なんてない、なぜ生きているのかと毎日苦しくて仕方がありません。兄は私達を育てるのに10代から昼夜働き苦労ばかりさせてしまいました。私は何一つ孝行できずに私は幸せに生きています。そんな自分が許せません。こんな未来は本望ではなかった、謝りたかったし身代わりになれるならなってあげたかったです。こんなふざけた自分をこの先どう生きていけばいいかわかりません。大切な人を傷つけた最低な自分です。死ぬ事もいけないこと精神を病む事もいけない事とわかっていますが毎日毎日苦しいです。最後まで逃げていた自分を許す事ができません。厳しいお言葉をお願いします。

有り難し 12

回答 1

2023/03/10

不慮の死をとげた兄は成仏できますか？

以前、相談させていただきました。兄は事故から脳梗塞になり意識が戻らず亡くなってしまいました。たぶん何が起きたのか分かっていないと思います。私や家族も現実として受けいれきれません。兄は自分が亡くなった事を理解できているのでしょうか？成仏できますか？

有り難し 10

回答 2

兄についての相談。

うちの兄は50代にもかかわらず、10年以上全く働きません．うちの家族構成は、父83、兄51、僕49で、母は2年前に突然死で７６で他界しました。僕自身も食道がんで、しばらく働いていないので家庭は困窮しています。兄の働かない理由はリュウマチにかかっていて働けないとの理由みたいですが、特に重症でもなく、bikeも乗れれば車も運転できる状態です。それだけではありません。物事の考え方がおかしいのです。例えば、兄が使用していない家電製品の空き箱があるのですが、もう１５年以上使用していないので、僕が個人的に使っていたのですが、数年前に兄がたまたまがそれを見つけて、その箱俺のだから返せと言ってきて、僕から奪い取っていきました。それだけではありません。母が他界したときに、母が使用していたベットがあるのですが、それを当初僕が譲り受けるはずになっていました。なぜなら僕が使用していたベットはもう４０年以上も使用していて経年劣化が激しくて、底が抜けている状態でした。が兄は突然自分がもらい受けると言ってきたのです。兄のベットは3,4年使用していて少し壊れていたみたいですが、普通だったら自分の弟が40年以上使用しているペットが壊れていたら、しょうがねえな、譲ってやるかと考えるのがまともな考え方だと思います．ちなみにうちの父も一生のうちに使用しているベットの数はまだ２台目で、母も２台目でした．僕も今は自分で2台目のベットを新しく、昨年買いました。兄だけが母親のベットを譲ってもらって4台目なのです。あまりにも物事の考え方が幼稚なのです。なので僕が兄にとあることで、意見を言ったり注意しても、聞かないばかりか、僕のものを、僕の目の届かないところで壊したり、最悪なのは、僕が夜間寝てるときに僕の部屋に入ってきて殺そうとしたのです。僕は熟睡するタイプではないので、布団をめくられたときに起きたので、なにもされませんでしたが、僕がそのまま気づかなければ殺されてたかもしれません、そんなことが今まで２回ほどありました。なので今は寝るときは必ず内鍵をかけて寝ているのでそのようなことは起こりません。それを知らずに3回目の部屋のドアを開けてこようとしましたが、あかないので諦めたみたいですが．そんな兄なので友達は誰もいません、まともに会話ができるのはこの世の中で父だけで、今後兄が働くようになるにはどうするべきなのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

兄の自害

兄が自害してから1年未満ですが、受け入れたつもりが受け入れられずにいます。仲のいい友達や彼氏、周りの環境には恵まれているかと思いますが家族と仲のいい姿を見たり話を聞いていたりすると苦しいです。話を聞いてくれたりそばに居てくれたりと支えてくれたことにはとても感謝しています。甘えさせてもらっているのも事実です。ですが、やはり羨ましく思ってしまうのです。何でわたしだけ？と思ってしまいます。支えてくれて感謝しているのに今の環境から抜け出して1人になりたいと思うのですが、恩を仇で返すようなことになってしまう気がしてどうするのが正解なのかわかりません。

有り難し 35

回答 2

親の幸せと私の幸せどちらを優先すべきですか

私の幸せはこのまま東京でデザインの仕事を続けて、最終的には海外でデザインの仕事がしたいと思っています。一方、父の幸せは私と北海道で暮らすことです。私と父は二人家族です。父は仕事一筋の人でしたので、私が高校生になって家族がバラバラになるまでまともに話したこともありませんでした。しかしながら、実は私が高校生になるまで兄と母が多額の借金をしていて、それを父は１人で完済してくれました。そのあと離婚し家族がバラバラになりました。今の私があるのは間違いなく父のおかげです。そんな父は頑固で短気で誰にでも説教口調であまり人に好かれる人ではありません。父は家族とも縁が切れており、友人も家族もなく今は賃貸で１人暮らしです。ここ数年、帰省をすると寂しさを口にするようになりました。そして父が還暦になり、病気も持っているので今年私は北海道に帰ることを決めました。しかしながら本当は嫌な思い出が沢山ある北海道が嫌いであまり帰りたくありません。北海道へいくと当時の辛い思い出や孤独感がリアルに心に甦るからです。人間関係の距離も近く生きにくいと感じます。正直父と暮らすことにも自信がありません。でも私がやりたいことを続けて、父が孤独に老後を過ごすのも心が痛みます。一応毎週末電話はしてるのですが、することがなく寂しいとあれほど頑固だった父が弱音を吐きます。病気もあるので孤独死でもされたら、、、と考えると涙がでてきます。今までの父の人生が多難でしたので、私が近くに住むことで報ってあげたい気持ちもあります。東京に呼ぶことも考えたのですが、慣れてない土地に行くのは嫌だと断られました。わかりにくい文章で申し訳ありません。初めて自分の気持ちを外に出したので上手くまとめられませんでした。私の幸せと父の幸せ、どちらを選ぶことがベストなのでしょうか。なにか答えではなくても支えになるようなお言葉を頂けると幸いです。

有り難し 29

回答 3

自分の幸せを考えてもいいのか

自分にはフリーターの兄がいます。ほとんど家にもいません。働いているのかもわかりません。あまりよろしくない方との関わりもあるようです… そんな兄がいる自分に、結婚する資格があるのでしょうか？将来的に相手に迷惑をかけてしまうかもしれない、何か問題(犯罪など)が起きれば、問題がいろいろ出るし、身内に犯罪者が出るというのは相手に申し訳なさすぎて… 自分だけなら、例え問題が起きても仕事辞めたり、最悪自殺でもなんでもすれば楽になることもできますし、なんとかなると思っています… ですが、結婚したいという思いは昔からあり、それを諦めなければならないのか、茨の道と思いながらも進んでもよいのか… 誰にも相談できずに毎日毎日悩んでは答え出ず、悩んでは答え出ず…の繰り返しです。いったん諦めるべきだと思っていた時期もあったのですが、やはり諦めきれずに今悩んでおります… 自分は自分…そう思いたいのですが、結婚した相手のことを考えると… 一緒に乗り越えてくれるような方を探すというのが一番なのかなとも思いますが、そんな人に出会えるほど自分に魅力はありません。兄と話し合ってまともな道を進んでもらうよう話をするのも、何度か試みましたが聞いてもらえず… やはり諦めるのが一番なのかなと。これの堂々巡りです。何かご助言お願いします…

有り難し 3

回答 1

母親の死

今年の7月18日に母を癌で亡くしました。発見が遅く約2ヶ月の闘病生活でした。幼少期の親の離婚などで私は母のことが嫌いでした年明け、母が体調崩し出した時には「私はお母さんに愛されてると思ったこと 1回もない‼︎」など、、酷い言葉を言ってしまいました絶対にお母さんみたいな大人にはならんと昔から心に決めて生きてきましたでも、約2ヶ月の闘病生活の間母の必死に生きようとする姿どんだけ辛くても笑顔で周りの人に感謝をする姿頑張るから、と毎日、亡くなる直前まで言っている姿を見て母の凄さに気づきました学校終わりに毎日病院に通い今までにないくらい、喋って、笑って、泣いて、、1番幸せな2ヶ月間でした。母が亡くなった直後は正直ほっとしました学校終わりに病院、家帰って学校とゆう生活から解放された。。と思い。でも、今は、悲しさや怒りなんで？なんで私なん？とゆう気持ちが増していくばかりですもうすぐ5ヶ月が経とうとしてますが時の流れの早さに自分の気持ちがついて行けてなくて色んな言葉にプレッシャーを感じます私は少し精神疾患をもっているのですがそのせいなのか、母を亡くしたからなのか自分でもわからなくなります。学校も辛いです。先生からは、・集団行動ができてない・病気だから仕方ないんでしょ・周りの生徒に迷惑など言われました。そんなこと言う大人が居るんやと正直ショックでした兄は、休学してもいい、辞めてもいいと言ってくれますが母が女手一つで働いて通わせてくれた学校を、休学や辞める決断はできませんでした文章ごちゃごちゃですみません。今は八方ふさがりでなにもかもどうすることもできません。この悲しみや辛さから抜け出す日はきますか？

有り難し 7

回答 1

知人の死について

年明けに、ひょんなキッカケから、わたしが20代前半に、メル友だった東京在住でコックをしている男性が病死していたことがわかりました。メル友といっても、メールのみならず電話で話したり、愛媛と東京と離れてましたが、実際に会ったこともあり、共通の趣味の話で盛り上がったり、とにかく気が合い、親友?いえ、年令が10才は上だったのもあり、兄のような父のような存在で、楽しく過ごしてました。お互いに恋愛感情があったわけでないので、月日が流れ、ワタシが、身近で恋愛に関心を持ちだすと、その方とのやりとりは減り、疎遠に。どれくらい経った頃か、記憶にないのですが、その方から、結婚報告を電話で、受け、我がことのようにうれしかったです。てっきり、幸せな人生を歩んでいると思いきや、亡くなったとは、今でも信じられず、涙は止まりません。聞いた話、発病してあっという間に亡くなったと聞き、ショックです。当時は、健康に見えましたし、ただ少しメタボ体型ではありましたが、不摂生している風もなかったですし。生きていたら、たぶん、50才にもなってなくて、信じられません。いつかその方が働くレストランで食事をするのが夢でしたが、もう彼が作る料理を食べることは叶いません。またその方が結婚したキッカケは、ワタシが、面白いSNSがあると教えたからで、そこで実際にグループで会い、お花見があり、出逢いがあったから、ワタシのおかげだと、話してくれましたが。現在は未亡人になってしまい、ワタシとしては、なんだか申し訳なくて、子供が生まれていたら、なおさら辛く感じますし。で、あれこれ考えてみたのですが、その方が働いていたレストランのスタッフに聞いて、お墓参りせめてしたいのですが、気味悪がられますか? 当時、愛媛の人とメールしている話をスタッフにしていたみたいですが...お墓参りをといっても、ワタシは、愛媛にいますし、既婚で子供もいて忙しいので、いつになるか分かりませんが、せめてお墓参りをしたいのです。あるいは、もう過ぎ去ったことなので、心の中で偲ぶほうが最良なのでしょうか。彼も妻帯者ですし、失礼にあたりますか？長くなりましたが助言お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

母の死

母が急死してしまいました。母が検査入院のまま入院してしまい、気になって帰省した翌日の事です。暴力から疎遠になっていた兄との事も母の為悔しさを押さえ8年振りに帰省したのに、一言も喋る事なく逝ってしまいました。偶然死に目に会えて良かったと言われても、気持ちに整理が付かず、後悔と信じられないショックと不安でどうしていいのか分かりません。死に目に会いに行ったはずじゃないのに、何なの？私に与えられた罰なのか？なんの為に長年の苦しみを押さえて帰ってきたのか分からなくなってしまいました。もう今は何もする気が起きなく、このまま消えてしまいたい気持ちです。子供がいるからしっかりするんだよ。泣いてるとお母さん悲しむわよ。言われれば言われるほど、苦しくて苦しくて消えてしまいたくなります。誰に何と言われようが今は母の事しか考えられません。どうしていいのか分からないのです。何故こんな別れ方をしなくてはならないのか。これから先、誰に気持ちを打ち明けて行けばいいのか。何故母がこんなに突然死ななくてはならないのか。今月末には会う約束さえしてたのに。何故何故と問うばかりです。母は最期私の事を少しでも考えてくれたのか、話はなかったのか、考え出すときりがありません。いきなり1人ぼっちにされた気分が拭えません。私が弱いのか、子供なのか、整理ができません。

有り難し 41

回答 2

疎遠だった父が孤独死しました。

はじめまして。先日、二年前に母と離婚して以来疎遠だった父が危篤との連絡があり、その翌日に亡くなりました。父は昔から怒りっぽく乱暴で、母と兄は大変な思いをしていました。しかし末っ子長女の私にだけは甘く、私も小さいときはお父さんっ子でした。しかし、大人になるにつれ、母と兄への当たりの強さに嫌気がさし父とは離婚の三年前ほどから、ほとんど会話もしていませんでした。その後離婚が決まり、父を家から追い出す形で疎遠となりました。先日までずっと父を恨んでいました。家族の人生をめちゃくちゃにした男だと。父は大家族の末っ子でしたが、幼いときから家族に迫害され続け、家族と絶縁するために母と結婚するときに婿養子となったそうです。私や兄の父親として、母の夫としては未熟でした。しかしそれは父の生まれ育った環境のせいだったのではないかと思います。それでも先日までは、今までの恨みが消えず、死んでも何も思わないだろうと思っていました。しかし病院で息絶えた父と再開し、主治医から二年間のことを聞いたとき、なぜ生きているうちに会ってあげられなかったのかなぜ離婚前に父の苦悩を受け止めてあげられなかったのか後悔が押し寄せてきました。何度も涙が出てくるのです。父はこの二年間、体も精神的にもぼろぼろで、働き口もなかったようで生活保護を受けていました。私は一人、亡くなった当日に病院へ駆けつけ、父の身支度を手伝い、病院から直接葬儀場に送っていただくのを見送りました。その時立ち会ってくださった看護師さんが父にかけた「娘さん来てくれて嬉しいね」の言葉が心に突き刺さり抜けません。その感情が来てよかったの気持ちなのか、間に合わなかった後悔なのか、たった一人苦しんで旅立った父を哀れむ気持ちなのかわかりません。数日後には火葬されるので、その日も行く予定です。しかし遺骨などは色々な事情により引き取りができないため、父は無縁仏になります。ずっと孤独に戦ってきたであろう父。父は私を家族を恨んでいるでしょうか。身寄りのない父を家から追い出したこと、一度も連絡を取ることなく、死に目にも会えなかったこと、死んでもなお一人にさせてしまうこと。そして私は父の死とどう向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 79

回答 3

母の死と環境が辛いです。

4年前に突然、母が亡くなりました。心筋梗塞で倒れた時にそばに居たのは私だけで、父は単身赴任のため家にいませんでした。突然だったので、私はどうすればいいか分からず二階にいる兄をよびました。結局母はそれから目を覚まさず1週間ほどで亡くなってしまったのですが、もっと早く私が救急車を呼んでいれば...など考えてしまいます。母が倒れる数時間前に母から「お母さんが死んだらどうする？」という質問を受けていました。もちろん死んで欲しくないし、母が居なければ困ると思っていましたが、中学生だったことから照れくさく、ふざけて「自由になって嬉しい」と言ってしまいました。その時は、母と私で笑って済みましたが、今は倒れた日のことをとても後悔しています。母は果たして幸せだったのでしょうか。夜になると母のことを考えてとても辛いです。また、今は父方の祖母と二人暮しなのですが、祖母との関係が上手く行きません。どうしても腹が立つことがあり、強く当たってしまうこともあるのですが、私の面倒も見てもらっていることを考えると、とても自分が嫌になります。そして、楽しそうにする同年代の人に嫉妬もしてしまいます。自分は不幸だ、幸せになりたいという気持ちだけが大きくなるのです。これらはどう考えれば楽になるのでしょうか。拙い文ですみません。お願い致します。

有り難し 17

回答 2

祖父、愛犬の死について

先日祖父が亡くなりました。そして祖父が亡くなった２日後愛犬も亡くなりました。祖父は施設に入っていて、コロナ禍ですので本当に危ない状況になって連絡があり、家族で会いに行き、その2時間後に亡くなりました。94歳で大往生だと思っています。しかし、愛犬の死については少し引っかかってしまいます。愛犬は祖父が亡くなる前日、自宅の2階のベランダから落ちて入院しました。毎朝ベランダに出るのが日課で、その日もいつもの様に母がベランダに出ていましたが、目も見えなくなりまだ朝は暗いのでこのような事故が起きたのかと思います。骨は折れませんでしたが下半身は麻痺していて、命はありましたが介護が必須になりました。お見舞いに行きましたが本当に苦しそうでした。そして祖父のお通夜の日の朝に亡くなったと連絡がありました。その日は友引でしたので、祖父が寂しくないように一緒に連れていってくれたのかなと思います。愛犬も洋犬で16歳まで生きたので大往生だと思っています。このまま命があっても自由に動けず昼間も1人で留守番なので愛犬のためなら、生前とても可愛がってくれた祖父と一緒に逝くのは幸せなのかなと前向きに考えています。しかし、母が自分のせいてこうなってしまったと責めているところもあります。愛犬も恨んでると不安に思っているところがあります。兄もショックを受けていて、生きている意味が無いと受け入れられてない状況です。私も一気に大切な存在を亡くし、頭が混乱しています。愛犬が恨んでいるのか、感謝してるいるのかそんなことは愛犬にしか分かりません。ですが、どうしても気になってしまいます。あの事故がなければ生きてたのかなと思ってしまいますし、これも運命、寿命だったとも思っています。今はこの気持ちの波が激しいです。愛犬は恨みながら、まだ生きたかっと思って亡くなったのでしょうか。幸せだったと感謝してくれているのでしょうか。祖父の死と続いてしまいとても憔悴しています…。何かこの死の連続も意味があるのでしょうか。上手くまとまらず申し訳ありません。お助け下さい。

有り難し 10

回答 2

人生設計を全く考えていない50代半ばの兄

初めまして。実の兄についてご相談させて頂きます。私は、2年前に夫を亡くし、今は子供2人と3人で暮らしています。先日、実の父を亡くし、葬儀の準備をしていた所、お支払いするお金の話になり、兄が全く貯金をして無いと言う事を知りました。兄は、未婚で50代半ばの実家暮らしです。今は、母と一緒におります。今後の事がとても不安になり、3人で話せたらと提案しましたが、兄は私を避け、母にまで「兄を追い詰めないで」と言われました。母と私はずっと昔から確執がありましたが、大人同士、一定の距離を保ち、なんとか上手に付き合ってきました。しかし、兄に対して母は、甘やかせる一方で、兄自身も自律と自立しないままきた結果です。今後、母が他界したら、どうなるかと考えると不安でたまりません。兄より先に私が他界したら、子供達に負担が行くのでは無いか？と。そう考えると、縁を切れるなら切りたいとまで思ってしまいます。今後、どうしたら良いのか、教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2021/05/07

愛猫の死後悔について。

4日前に15年間一緒に過ごした愛猫が亡くなりました。母と兄が看取ってくれたことが救いです。しかし、結婚を機に引っ越しをした私は 1年ちょっとコロナの影響で会いに行けていませんでした。足の動きが悪くなった、食欲がないと話は聞いていたのに自分も体調がずっと優れなかったことやきっと元気になってくれるだろうと会いに行ける距離に居たのに、会いに行きませんでした。その日は突然来て、早朝亡くなった聞いてその日のうちに会いに行きました。その日のうちに行けば会える気がして… 今は愛猫、母共に心配性の私に心配をかけないよう最小限にしてくれたのだろうと後悔は薄れてきましたが、愛猫のいない世界を生きていける気がしません。ここ数ヶ月、職場の人間関係が安定したり新生活が安定したりと多分その愛猫が身の回りを整えてくれたのに… 今回実家にすぐ帰れることにも気づけました。なぜかこちらの家には来たことがないのに愛猫の気配があります。ドアをあけたらそこに居るような気がします。その時は今まで通り名前を呼び声をかけますが、倦怠感が抜けず食欲も戻りません。このままでは愛猫が天国に行けなくなってしまうと分かっていながらもどうしていいのか分かりません。よかったら、こんな私にお力下さい。長文、乱文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

2023/11/17

息子の突然死について

今年の7月に5歳の四男が交通事故で突然亡くなってしまいました。10月に100日法要も終わりましたが、まだまだ毎日悲しくて辛い毎日を過ごしています。小さいうちに亡くなる事は何か意味があるんでしょうか。末っ子で1番可愛くて1番可愛い時に急に亡くなってしまって、息子は私と会えなくて寂しい思いをしてないでしょうか。天国は幸せに暮らせる所でしょうか。息子が生きていれば息子で最後の予定でしたが、私も42歳ですが息子の事を私なりに受け入れて最後にもう1人授かれたらと思って最近妊娠が分かりました。息子の生まれ変わりだと嬉しいですが、産まれて来る子供のことも考えて、無事に産まれたら息子も喜んでくれる事を思ってこれから過ごしたいと思っています。

有り難し 23

回答 1

2021/06/26

一人暮らしの叔父の死

叔父の急逝に家族としてどのように両親をサポートし、亡くなった叔父に対してどのような事を思ってあげたら良いか整理ができません。先週、突然母親から「叔父ちゃんが死んでるかもしれない。これからお父さんとマンションへ。」と携帯にメッセージ入りました。叔父の上階の住人から変な匂いがすると管理人に連絡が入ったとの事でした。私は大変驚き、急に怖くなり、とても落ち着いていられなくなり、急いで近くのお寺へ手を合わせに行きました。しかし、その後「玄関で血を流して死んでいた」と母親から電話が入り、涙が溢れ落ちてきました。警察と救急が駆けつけ、鑑識による捜査後、遺体は警察へ運ばれ、私の父が本人確認を行い、医師の診断により推定４日前に病死したと判りました。父がいうには、母は震えてしまって身体が硬直していたとの事でした。人生のライフステージで毎度お祝いをしてくれた叔父の事を思うと、そのような亡くなり方がとてもとても残念で、悲しくて、その夜は一晩中眠れませんでした。翌日、叔父の兄夫婦も新幹線で駆けつけ、私の両親と伯父夫婦と４名で小さなお葬式と告別式が執り行われ、お骨は実家のある岩手県へ移されました。その後、菩提寺で現地の近い親戚だけでお葬式をするとの事でした。いつか落ち着いたら叔父のお墓参りに行くつもりですが(私の祖父母も一緒に眠っています)、私は今回、叔父のお参りが一度も出来ませんでした。正直にいうと、怖くて携われませんでした。両親は今、マンションの特殊清掃、遺品整理、近隣の住人からの苦情の対応など、叔父の死後、ほぼ毎日のように叔父のマンションへ足を運んでいて大変疲れている様子です。私が両親を手伝う事ができたら、両親の心労は３分の１になるのに、私は何もできなくて酷い娘だなと思います。食事の準備や諸手続きは手伝っていますが、叔父のマンションでの作業がどうしてもできません。叔父の鍵付き金庫を壊したら、中から大量に半世紀前の祖父母の手紙が出てきました。岩手から東京の大学に通う叔父を案ずる旨、母の結婚の事、都会人の父をきのこ狩りに連れて行った事などが書かれており、胸が熱くなりました。家族とは遠く離れていても本来そうあるべきなのに、私は全然できていないと自分を責めました。叔父が天国で祖父母に再会し、幸せに暮らせますようどうかお祈りさせてください。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

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