問答一覧

検索結果: 1928件

友達いない。なにもない。死にたい

私は小学校5年生くらいからなぜか不登校になり、高校も通信に行きました。いじめられていたとかではありません。でもなんでかその時は全てめんどくさくなってしまって。今になって後悔しています。毎日辛いです。 19歳になった今、大学も行けず、就職もせず、ただたまにバイトをしてフラフラと過ごす日々。あの時はめんどくさかったのに、今は友達が欲しいし、学生生活がしたいです。本当に友達がいなくて、勉強もしてこなかったので何も自慢できるものがないです。あの時頑張らなかったから辛いのは当たり前です。わかってます。わかってるけど、辛くて辛くて。生きてる意味とかじゃなくて、ただただ死にたくなる。勉強は小学校4年生レベルで止まってます。それも劣等感で。普通が良かった。普通に高校いって、友達できて、大学進学して、社会人になって。っていう普通が良かった。今になってそうなりたかったんだって気づきました。自分は落ちこぼれでクズにしか思えません。バイトをしているからって家にお金を入れてる訳でもありません。それで勝手にストレスたまって、母親とよく喧嘩をしてしまいます。でも、両親は私の今の状況に特に何も言ってきません。逆にいつも気遣ってくれています。両親に申し訳なさすぎて辛いです。こんなに出来損ないで、こんな最低な子に育ってしまって。父親が言っていた「姉(仮)は本当に友達に囲まれる子だねぇ」って嬉しそうに言う顔がずっと残っています。それに、姉はすごく親孝行してると思います。結婚して子供が2人いて。もう何も心配なく暮らしてて。自分がクズすぎて死にたいです。

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回答 1

2021/09/21

裏切ってしまった友達。死にたくなります

質問は２回目です。前回とは違った内容になりますが、よろしくお願いいたします。前回の悩みもまだくすぶっていますが、それに付随して、今までの他の自分の行いについても日常的に思い出して責めるようになってしまいました。どうか前回の質問とは切り離して、読んで頂けたら幸いです。私は子供の頃からいじめは万引きなど、直接的に迷惑を掛ける事はした事はありませんでした。ですが、気のゆるみ…軽い気持ちで間接的に他人を傷つけてしまう事は、あったと思います。こちらの方が最低です。それで今毎日思い出してしまうのが、数年前の時の事です。私は友人Aさんのある秘密(友達トラブル)をAさんから聞かされ、それをしばらく日が立ってから、何人かに話してしまった事があります…。お酒を飲んでいたり、直接Aさんとは知り合いではなかったり、知り合い程度の人に…。なんてバカで愚かな事をしてしまったのだと、その当初から激しく後悔しています。1度口から出た物は取り戻せない。それをまた蒸し返し、今ずっと頭から離れず、消えてしまいたいです…。私の行いに、この話を聞かされた人達は軽蔑している事だと思います。私という人間はこういう汚い人間なんだと。できる限り、この言ってしまった人達には謝罪しました。嫌な事を聞かせてしまった。悪いのはAではなく、私の行いだと謝りました。でももう取り返せない事だと、よく分かっています。数年経ちましたが、現時点でAさんの周囲では、何も起きずに、また広まる事なく今に至り、生活しているようです。少なくとも私が知る限りですが…。たまにAさんから連絡もあり、道端で会えば声を掛けてくれます。それがまたすごく罪悪感です…。友人の資格なんかないのに、声を掛けてもらえるなんて。全てを打ち明けていつか必ず謝罪したいと思っていますが、その勇気が出ない卑しい人間です。Aさんとしてもその出来事は忘れたい。と、昔言っていました。Aさんの嫌な記憶を私が楽になりたいという自己満足で呼び起こして良いものかも、わかりません。現時点で何かが起きているわけではありません。その間にコロナが起こり、皆さんそんな噂に付き合ってる暇は無かったのかもしれません。叱りは家族から受け、償いたいと思っています。死ぬまでは生きるしかありません…。どう償い、生きていくべきでしょうか。

有り難し 12

回答 1

友達

友達だと思ってたのに友達じゃなかったんだと思います。私がダメなんだと思います。友達欲しいです。いつも誰かと繋がっていたいです。不安です。このまま死んでしまいたいです。

有り難し 52

回答 2

2022/07/07

友達がいない(できない)

また相談させてください。すみません。私には友達がいません。学生のときからずっと「どうして他の人には友達がいるのに私にはいないんだろう」と思ってました。他の人は努力せずとも友達作れるのに私はどんな努力してもダメでした。せっかく友達と呼んでも良さそうなくらい仲良くなった人がいても絶対裏切られてきました。なんで私以外で遊びに行くの？どうして私以外の人とはそんなに楽しそうにしてるの？どうして私にだけ冷たいの？って思ってたら友達というものがどんなものかよくわからなくなってきました。そして最大限気を遣って、自分の意見言って相手の機嫌損ねるの嫌だから人の意見に従ってたのに裏切られて。こんなのは友達と呼べないなやっぱり私には友達ができないんだな、ってのを何回も繰り返しました。だから友達作るのが怖いです。神様もしかして私を創ったときに友達の作り方のマニュアル渡すの忘れた？って思うくらいです。もうここまで友達いないと、「袖振り合うも多生の縁」という諺がありますが「なーにが縁だよすぐ切れる縁なんかいらねえわそんなもん」って思いますし、「類は友を呼ぶ」という諺もありますが「私相当な変わり者だもんなそりゃ友達もできないわ」って思ってしまいます。約20年ちょい生きてきて現時点で1人も友達いないとかこれ「この世にあなたの理解者はいません」っていう現実を周りの人から突きつけられてるようなものですよね？もうなんか自分が惨めすぎてどうしようもなくて友達いる人見ると嫉妬しちゃうし、「よく人付き合いなんていうものに無駄金使えるなあ、どうせ裏切られるのに」とか思ってしまいます。ある種の開き直りです。社会人だと尚更友達作りにくいということはわかっているので…本当は友達欲しいけどそんな贅沢言っちゃだめですね、もう遅いですもんね… 下手に人と関わって傷つくのはもう勘弁です。いっそ死んでまた生まれ変わって今度こそちゃんと神様から友達の作り方のマニュアル貰って出直したいです。長文失礼しました。

有り難し 27

回答 2

友達がいない

この前まで友達だと思ってた人が友達ではなくなり誰も友達がいなくなりました。人見知りではないけど大人になると友達はできづらいです。この先友達なしでやってけるのかどうか。長いこと友達とは無縁の生活で久しぶりにできたいい友達だったはずなのに私に対する見方、偏見があるようで友達ではなくなりました、残念です。身内もなくし今は両親がいますがいずれ私より先死ぬし、その時は一人です。頼るにも頼れる人はいません。そういう時、心おける友達がいる人は少しは気楽なのかもしれませんがそれも今はないです。子供の時と違い、大人になるとそんな簡単に友達はできません、損得でみてたりずるい人がいくらでもいるからです。そうじゃない人に出会う、探すのは難しいです。この先、若かった頃と違い、ずっと一人で生きてくのは相当大変だろうなと。どうしたらいいですか。

有り難し 32

回答 1

『友達』じゃなくなったし…。

お久しぶりです。今回、思うところがあって一年振りに質問させて頂きます(最初に言いますが、今回は仕事に関する悩みではありません)。自分には２年程前に偶然知り合った「友人」がいました。ですが、直接会ったり声を聞いたりましてや顔を見た事もありません。相手は自分より一回り年下の女性で、偶然ブログを読みコメントしたのがきっかけで交流が始まりました。その人は…というか、その人「も」複雑な家庭環境に育った上に体調不良が続いているらしく、ブログの内容は半分が女性らしい美容や趣味に関するもので、もう半分は仕事や日常生活のストレスを吐き出すものでした。当然、自分は本名や居住地等を教えませんでした(唯一正直に伝えたのは年齢くらいです)し、逆にお互いの素性がはっきりしないからこそ気兼ねなく話せたんだと思います。でも、残念ながら去年些細なきっかけから絶交してしまいました。詳しくは書けませんが、自分が死んだ父親や入院中の母親に対しその時抱いていた気持ちを伝えたところ、彼女も両親とは決して良好な関係ではなく、それなのに健康面の理由から実家を離れられないのが心底辛いと言っておきながら『アキラさんてちっともご両親に感謝してませんよね？』と言われた事に腹を立て『貴女に一体何が分かる!? もういい、さよなら!!』とコメントしてしまい、結局それっきりです…。不本意ですが、自分は少なくともまだ両親への負の感情を捨てきれてはいません。けど、それは自分とは違い若くて父親が健在な彼女にはきっと分からないに違いない、と勝手に決めつけてしまったのも事実です。しかし、実はその後も彼女のブログを時々閲覧しています。もう二度とコメントは残しませんが、たまに誰かが分かりやすい誹謗中傷をしては彼女がそれに返信(自分の時と同様に超のつく正論で)する様を見てしまい、何とも言えない複雑な気持ちになります。何故なら、大抵コメントした相手の言葉使いやブログをけなされる事に対する怒りで、そんなの別に放っておけはいいのに…と呆れてしまうからです。かといって、助け船を出したり便乗して傷つけてやろうとは思いません。どうすれば楽になれますか(そもそもブログを読まなきゃいい、と頭では思ってるのですが‐)教えてください。最後に、いつもながら長文失礼しました。

有り難し 10

回答 1

死にたい

勉強出来ない。片親にも関わらず、多くの負担をかけている。親に負担をかけまいと沢山嘘をつく。友達いない。こんな自分が嫌です。嫌で嫌でたまりません。死にたいです。

有り難し 335

回答 8

死にたいです

死んだら楽にはなれないとよく聞きますが、本当でしょうか？楽になりたいです。バイトも学校も何もかもうまくいきません。メンタルが弱いという部分もあると思います。こんな自分が嫌で仕方が無いです。変えたいと行動しようとしても何から手をつければいいかわからず立ち止まってしまいます。私は学童保育のバイトをしています。子供達にからかわれ下に見られ、何をしても笑われ、自分はこの仕事に向いていないのではないかと思います。じゃあ辞めればいいじゃんと周りから言われますが、そんなに簡単に辞めれるものではないだろうと自分で思います。初めてこんなにバイトが続いたのはこの学童保育だけです。ですが、ずっと我慢していたものがはち切れそうで辞めたいという思いが強くなってきてしまいました。こんなにメンタルが弱いのが原因だとわかっているのですが、どうすればいいのかわかりません。学校もあまり上手くいかず友達も少ないです。もうすぐ就活ですが、こんな弱いメンタルの自分が就ける企業などあるわけないです。こんな弱気になってしまう自分が大嫌いです。長文読みにくくてすみません。

有り難し 22

回答 2

死にたい

借金で自己破産手続き中です。仕事場でクズだと言われます。相談出来る友達、恋人もいません。家族には心配かけたくありません。自分には価値があるとは思えません。

有り難し 38

回答 1

2023/11/26

死にます。

死のうと思います。幼い頃から親と親族に虐待されて育ちました。学歴もまともな職歴もない33歳です。物心ついたころから色々なことにチャレンジしますが、全て失敗してきました。２０代は医学部へ行こうと隠れ浪人を続け、叶わずただ貴重な２０代を潰しました。その後派遣を転々としましたが、いつも能力無しとして1ヶ月で派遣切りに合います。高校生のころから鬱病と摂食障害を患っています。今は寝たきりで働けません。風俗で働こうとしましたが、出来ませんでした。色々なところに相談しましたし、病院も転々としましたが話を聞くだけだったり暴言を吐かれて終わりです。日本人が嫌いです。こんなはずじゃなかった。外に出るとしっかり働いてる人が羨ましくて情けないです。生活保護を受けようかとも思いましたが、公務員相手になんとなくみずぼらしくてなさけなくてやめました。ずっと味方になってくれてた叔母も、孫ができてから私を捨てました。友達もたいしていません。疲れました、死のうと思います。でも首吊りしたら一人暮らしの賃貸だから親に迷惑かかると二の足をふんでしまいます。虐待されてきたのに洗脳されてるんです。樹海で死ぬことを考えましたが、そこまで行く体力も気力もありそうにないです。でも首吊ることにしました。もう疲れました。情けないみっともない。高学歴な親からすれば私は失敗作なんです。長く申し訳ありませんでした。

有り難し 45

回答 3

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5

友達関係

連投失礼します。昔から仲の良い友達がいますその友達とは、喧嘩をしてからなんでも素直に思っていることを言い合おうねと約束していましたしかし、最近それを私は守れていません。なぜなら、その友達が怖いんですその子が思っていることと私が、違うことを言っただけですぐにこわくなります。例えば、私「この参考書、買おうと思うんだー」友達「私、使ったことないから、そんなもん、必要ないよ。」口調が強くなってそれに返すことができません。返せない私も悪いのですが、返そうとすると涙が出そうになります。私の心が弱いんでしょうか？それに、

有り難し 25

回答 4

死にたい

死にたくて死にたくてたまりません。近いうちに死のうと考えています。私が死んでも悲しむ人はいません。死んでも地獄だとしても構いません。もう限界です。生きる価値がないので死ぬだけです。地獄でもいいのですがどちらかというと極楽浄土に行きたいので祈ってください。厳しい言葉は聞きたくありません。聞き飽きました。仏教の勧誘も入りません。わがままでごめんなさい。

有り難し 144

回答 5

本当の友達。良いと思える友達。

こんにちは閲覧ありがとうございます私は自分でいうのもなんですが、結構友達の相談に乗る事が多いです。学校が嫌で学校を辞めたいという友達は電話が苦手だという事で、夜中まで約2時間ぐらいぶっ通しで文字を打ち続けたり。ゲームで課金しても運がないから辛いと言って泣きながら電話してきた子に夜明けまで電話をつないでいたり。 2人の子からよく相談を受けていました。私はネットの掲示板などでよく相談をしていましたが、親身にはなってくれるのですが、なぜか納得が行かずに、2人の友達に相談をしました。そしたら、1人の子には「そんな事言われても、、、ww」もう1人の子には、逆に私の方が酷い。私の方がやばい。ほんと死にたい。といわれ慰める形になりました。 1人目の子は私の事をなんも考えてくれてないと思ってしまい。もう1人の子は、話を聞いて欲しいし正直言って私より学力もかなり上、スポーツも上。なによりも努力が出来て見た目も可愛くて明るくて面白いです。なのに私の方が私の方がと言われて、高望みだし、私への嫌味としか思えませんでした。相談しようと思えたのはその2人だけ、そしていざ相談したらこの結果。見返りを求めるのは良くないと思います。でも、ここまでくると私には頼れる友達が居ないのではないか。世の中こんなもんなのか。と思ってしまいます。大体みんな自己中なのは私も含めてですがここまで来ると頼れる人が居なさすぎていつまでも1人で抱え込んで辛く暗くなってしまいます。これから私は良い人に出会えるのでしょうか？見返りを求め過ぎているのでしょうか？頼れる友達が居ないのでしょうか？すごく寂しいです。相談したら逆に悩みが増えました、、、最後まで読んでいただきありがとうございます。回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

死にたい。

夫と子どもと一緒にいる休日が苦痛です。私のうつ病への理解がない、腫れ物を触るような扱いをする夫に嫌気がします。死にたい。消えてなくなりたい。この世から私という存在を無くしたいです。死にたい。

有り難し 63

回答 3

死にたい

こんにちは、私はいま中学生で、親や兄弟に毎日、死ね、うまなきゃよかった、社会のクズ、消えろなど言われて、たまに殴られることもあります。親は私がリストカットをしたときも、かまってちゃんきもい死ねと言ってきたり、風邪を引いても、狼少年と言われたりします言われるようになったのは、小学生からで、そろそろもう疲れてしまいました。最近は本当に辛くて毎日泣いてしまい、死にたいなと思うことが増えました。友達のいえにいったりすると、友達のお母さんたちが優しくて嫉妬してしまいます。こんな自分がいやですどうすればしょうか？

有り難し 40

回答 2

死にたい

時々襲ってくる死にたいという気持ちが辛いです。 6.7年ほど気持ちを安定させることができていません。 1度死にたいと思うと、半月ほど毎日毎日死ぬことばかり考えてしまいます。もちろん仕事も辞め、友達の連絡も返さず、家族にも相談できずに、死ぬことへ一直線になってしまいます。そろそろ本当に死のうと思います。死んでみたい、死んでやる、死ななければいけない。ニュアンスは違えど、そんな気持ちがずっと頭の中を巡ります。身辺整理する元気もないですが、死んだ後、携帯やパソコンの中とか、日記のようなもの見られたくないです。死にたくて仕方がありません。

有り難し 33

回答 2

死にたい。

私がネガティブなことばかり話すから、私は沢山の人に見捨てられました。孤独は嫌なのに、ひとりぼっちになりました。仕事を探す意欲は湧いてるのに、先がみえない不安や孤独、寂しさでいっぱいになります。外に出て、人に会うのが怖いです。話すのが怖いです。大きな音にビクッとしてしまいます。幼稚な考えしかできない自分が嫌いです。どうやったら死ぬことができるか、考えてしまいます。人に必要とされてない私は、いらない人間なのでしょうか？生きている意味がわかりません。

有り難し 29

回答 3

死にたくなる

私は生理前一週間になると毎月毎月死にたくなります。今は生理前です。よく周りから聞くイライラは全然しないですが、本当にネガティブになってしまいます。　将来の不安や、友達関係の不安、学業への不安など生理期間になると一気に考えてしまい朝まで寝れなくなり、死にたくなります。毎月一週間ほど、このネガティブ時期がきて辛いです。治す事はできないのでしょうか？生理痛も凄く重くて辛いです。生理期間が終われば落ち着きますが元々ネガティブ因子は少し持っていると思います。私はまだ10代です。今後あと、30年ほど毎月続くと思うと私はちゃんと生きていけるのか不安になります。年々ネガティブになる度合いも増しており、最近では本当に死にたくなっています。ネットでも、普段は絶対調べないような死にたくなったらとか、死んだらどうなるのかなど調べてしまいますし、死にたいが口癖になっています。どうしたら、ネガティブを抑えることはできるのでしょうか？私は将来もちゃんと死なずに生きていけますか？

有り難し 28

回答 2

死にたいです

私は現在高校２年生の17歳です。高校生になってからは学校が遠いことや朝起きれないくせがあって高一の二学期から遅刻や欠席などで単位を落とすことが増えました。高一の三学期には、仲が良かったグループと大喧嘩をし、私一人がハブられる状態になり、何度も死にたいと思いました。そのせいで三学期はボロボロでほとんど学校に行かず、本当にかろうじて二年生に上がれた感じです。二年生に上がってからはグループとは仲直りをしていて、今では仲が良いですが、二年生に上がって三学期を迎えている今でも状況が変わらず、単位を落としまくっています。頑張らなきゃ頑張らなきゃと思っているのに心と体が上手く協力してくれないというか、やろうと思っているのにできない状態で、こんなのしっかりしてる人からすれば何言ってんだって感じなのは承知していますし、先生や親にも迷惑をかけている自覚があるのに成長しない自分に嫌気がさしています。学校を休んだ日には酷い自責の念に駆られて死にたくなります。最近は電車で学校に向かってる途中に急に涙が止まらなくなったり、今日死ななくちゃと急に思ってしまったり、眠ったらそのまま死んでしまいたいとも思います。きっと私は今年留年か退学になると思います。そのくらいもう取り返しがつかない状況です。かつて仲良くしてきた友達が、私のいない卒業式で楽しく泣いているところも見たくありませんし、留年したところで今の一年生と仲良くできる気もしないし、きっと同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもういっその事死にたいです。きっと遅刻したり学校に行かなかったりすることによってまた友達やグループが私から離れていくんだろうなと思うと辛くて辛くて仕方ないです。家族とも上手くやれていません。昔から色々あって家族のことは好きではありません。この先未来があっても上手くやれないし、何度も死にたくなるのだろうと気持ちが軽くなりません。だいぶ切羽詰っているので、死にたいと検索して出てきたこのサイトに書き込んでみました。わたしは誰かに止めて欲しいのでしょうか。どうやったらちゃんと死ねますかね。乱雑な文章になってしまって申し訳ないです。なにか意見を頂けたらなと思います。

有り難し 8

回答 2

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