問答一覧

検索結果: 14件

友達に悩みを言えない！

こんにちは、専門学校に通う者です。もうすぐ就活の時期なのですが、就職の悩みを友達に話せません！他にも色々相談したいのに話せません！いつ話かけたらいいかなとか話しても嫌な思いするかなとか考えてしまいます！友達は他の友達に気軽にそういうことを話していて羨ましいです！どうやったら上手く友達に悩みとか話せますか？悩みとかためこんでストレスになっちゃいます！教えてください。お願いします！

有り難し 12

回答 2

大学生です。今までの大学生活、友達と遊びに行くかだらだらすることばかりで、楽しいだけで身になるような経験をしなかったという後悔があります。いつも後悔してばかりで、なんでもっとだらだらせずに経験を積まなかったのだろう、他の人はいろんな経験をして、就活でも話すネタや実績があって羨ましいと思ってしまいます。人と比べてばかりなのは良くないことだと分かっていますが、やめられません。就活のことを考えると後悔しか出てこないのです。今から頑張ればいいとアドバイスをくれる人もいますが、いくら今頑張っても過去にだらだらしてしまった事を清算できません。どうしたら自分の気持ちを変えることができるでしょうか。

有り難し 8

回答 2

努力の仕方を教えてください

学生の頃は努力をすれば何とかなっていたのですが、最近は努力をしても報われないことが多く、努力をすることが嫌になってしまいました。具体的に努力がかなっていないのが就職活動と婚活です。就活については契約満了のため来年の3月で退職が決まっているのに次の就職先がまだ決まっていません。会社には貢献してきたつもりですが社内登用試験にも落ちてしまい、他の企業の試験も受かっていません。婚活については、現在私は28歳で、第一子のためか家族や親戚に結婚を急かされています。しかし職場も同性が9割、コロナ禍で以前のような婚活パーティーもありません。マッチングアプリで知り合う男性とは長続きがしません。友達のほとんどが県外に住んでいるので紹介もありません。自分に相応の魅力がないのはわかっていますが正社員で、結婚して子供もいる友達が心底羨ましく、友達に対してこんな感情を持ってしまう自分がつらいです。思いがかなっていないということは私の努力の仕方が間違っているのでしょうか。それともまだ足りないのでしょうか。生きるのがつらいです。ご教授いただけますと嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

親友だからこその嫉妬心だと思います

現在私は大学四年生の就活生です。子供のから絶対なりたい！と言うほどの夢があり、会社を受ける立場となった今その夢を実現すべく様々なことに取り組みした。ところが、書類で落とされてしまい、自分でも自分の存在意義がわからなくなってしまいました。大学の友人は「受けてみようかな〜」という軽い発想から書類を送り選考を進めています。今は吹っ切れようと切り替えし、自分の就活に集中していますが、ふとした瞬間その友人への嫉妬心が消えません。このような気持ちを解消するにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分は自分と割りきる方法

22歳、大学四年生女です。機能不全家庭で育ちました。父親の愛情不足も一因か、自尊心がまるでありません。ゆえに、自分のやることなすこと満足できません。何をしても後悔し、卑下してしまいます。そして他人(友達や知人)を羨み、僻んでしまいます。私だって一生懸命やってるのに、コツコツ努力しているのに報われない…… 他人のために尽くしてきたし、人に迷惑かけず一人で頑張ってるのに成果が出ない…… 成功している人(例えばワガママ自己中な友達に彼氏が出来たり、ちゃらんぽらんでカンニングするような知人が就活上手くいったり)に対し、不幸になれ！死ね！と願ってしまいます。表にはそのような態度は出しません。むしろ良い人ぶって、いつも他者優先です。隣の芝生は青く見えると言う通り、私も他人から見たら恵まれているのでしょうが周りが羨ましくて憎くてなりません。どうすれば嫉妬せず、自分は自分と割りきることができますか？

有り難し 61

回答 2

2021/10/24

ずっと一人、この先が不安

知り合いが誰もいない地方に就職予定なのですが、土日とか休みの日に気軽に会う友達と今友達がいないのでこの先ずっと1人と考えると孤独感と不安がすごいです。現在23歳の夜間学生です。中学生でいじめられ、高校3年から摂食障害になり大学や昼間の専門に行きましたがどちらも友達関係がうまくいかず一年生の半年で中退し、それから今まで友達が一人もいません。ゼロです。摂食障害の症状がひどくずっと一人でこもって誰にも見られたくない気持ちが強かったので21歳ぐらいまでは引きこもりみたいな生活でした。ですが21の後半で始めたバイトがすごく居心地が良く人の繋がりが良いなとか普通の人の感情とかもだいぶ取り戻せて病気前の表情に変われるようになりました。バイトを就活で辞めてしまったため、今誰とも繋がりがなく仲間が欲しい気持ちが強いです。バイト仲間に連絡すれば？と思うかもしれませんが、インスタをやっていないので（友達が0なのでインスタやってると恥ずかしくて言えません。）LINEでしか繋がってなく、またそこまで深い関係でないのでラインしにくいです。やめて1年たってるので、、。専門や大学の子も友達関係がうまくいかず連絡先を切っています。夜間学生の友達はずっとオンラインでしかも社会人の子なのでやりとりが業務的な感じで仲良い感じではないです。学生時代皆んなが友達とご飯食べて遊んでという当たり前のことができなかったのでそれがすごく羨ましくどうしたら今の閉鎖的な日常で友達を作ることができるのでしょうか。バイトで作ろうにも中々難しいです。しかも今後地方のほうに就職予定なため社会人サークルも探したけどなかったのでどうしたら良いのか、、ボランティアも同学年の子が少ないので厳しいと思います。ネットやsns以外で実際に会って交流したい。また高校生の時は友達作りができたのですが深い関係を作るには自分がどう振る舞えばいいのか。浅い関係で終わってしまいます。

有り難し 6

回答 1

変わりたい。応援してほしいです

ほとんどひきこもりの生活をしている者ですが、こんな自分を変えたいです。長くなりますが、話を聞いて応援していただけませんか？私は留年し秋に卒業予定の大学生です。これまで、授業とわずかなバイト以外はずっと家にひきこもる生活をしてきました。趣味もほぼなく毎日ネットして、ご飯食べて、寝るだけ。自分が甘えているのはわかっていたけれど、何をしたらいいかわからないし、頑張り方がわからない。消えたいな、生まれたくなかったなとよく思います。 3年までは、時折は「変わろう！頑張ろう！」と思えたのですが、特にここ1年は授業がほぼなくなったためひきこもりが悪化してそんな気力もなくなって、なんだか人生どうでもいいやと思い込もうと、諦めようとしていました。もう普通に暮らしてる人みんなが眩しくて羨ましくみえました。普通に人と話せるのが羨ましい。頑張れることが羨ましい。些細なこと全てが羨ましい。自分が嫌いだけれど変わりたいという気力も起こらずほとんど寝たきりのような1年でした。今日、とても久々に変わりたいと思えました。大好きなアーティストが、高校生の彼女が、「忙しいけど楽しい」と言っているのを聞いて、嫉妬したことがきっかけです。好きな人にも嫉妬を向ける自分が許せないし、彼女を見るたびに、好きなのに嫌な気持ちになってしまうなんていやだ。嫉妬したくない。変わりたい。久々にそう思えたこの機を逃したくないです。逃げずに就活して、勉強をしたりバイトをしたり友達を作ったり普通の生活に戻れるよう頑張りたい。けれども、これまでも変わろうと決めてちょっと努力して元通り、を何度か繰り返してきました。一人ではまた頑張れないかもしれない。誰かに話を聞いてもらって、応援してほしい。そう思っても話せる相手はいなくて、ここしか相談先を知らないのでこちらで失礼します。長文読んでくださりありがとうございます。お願いです、こんなクズな私ですが、応援していただけませんか。誰かが見てくれていると思いたいのです。

有り難し 12

回答 1

一言でも構いません。救って下さい。

初めまして。お忙しいところ、申し訳ございません。私はもうすぐ２６歳になる、女性です。私はいつも心に雲が覆っています。しかし、それは自分のせいだとわかっています。私の家はそこまでお金持ちではありませんが、世間的にはいわゆるお嬢様学校といわれるところに中学から大学まで通わせてもらっていました。しかし、小さい時から新しい世界に踏み込むこと、環境が変わることがとにかく苦手で、いじめられるのではないかなどと考えてしまい、クラス替えの前になるとおなかが痛くなったり、全身に蕁麻疹ができるほどでした。その性格も踏まえて両親は中高一貫校に入れてくれたのだと思います。友達がたくさんいても、毎日明日の朝には悪口を言われてるんじゃないか、知らないところで陰口を言われているのではと毎晩悩んでいました。大学まではきちんと普通に卒業できましたが、就職することができませんでした。頑張ってお嬢様学校といわれるところに通わせてもらったのに、就職をして恩返しすることができませんでした。事務を希望して就活は一応しましたが、会社に入る、新しい人間関係、仕事はできるのか失敗して怒られ、いじめられるのではなど考えていると怖くなってしまい、断ってしまいました。親は働けといいますが待っていてくれています。半ば呆れているかもしれません。大学から付き合っている彼がいて週に何度かはでかけるので、引きこもってはいませんが、ニートで尚且つ働くのが怖いというのは自分は廃人だと思っています。私も今までニートをしながらも、何度も心を奮い立たせこんなことをしていてはいけないと、就活をしたこともありますが、採用されても、怖くて断ってしまいました。また、新卒ではないので、経験がないなどでほぼほぼ不採用になります。働いている人を羨ましく思う気持ちと、人間関係や失敗を恐れているので、働きに出たくないという気持ちの両方があります。このままでは、働くことができず、張り合いもなく、枯れてしまうのではと怖いです。貯金もできないので将来も不安です。親孝行もしたいです。今、女性が1番輝くと言われているこの年齢を、親にもらった人生を無駄にしているし、自分は価値のない、輝きのない、弱い人間です。廃人です。何をしても心が晴れません。苦しいです。一歩踏み出さなくてはいけません。どうかお言葉を頂きたいです。

有り難し 37

回答 2

我が子がいながら…

4歳の子を持つシングルマザーです。少々特殊？な環境で育児をしており私自身は現在短大生です。今年は就活とあり将来を考える機会が日々あります。私は、昔からずっと東京で暮らし、働くことに憧れていて今でも強く思っています。将来を考える中、最近この憧れの気持ちがさらに強くなり、東京近郊に就職すれば叶うのに…でも、子どもを連れて行くとなると金銭面や子どもの精神面で不安が大きすぎるので、諦めました。この、諦めが悔しくて最近は「私に子どもがいなければ…」と考えてしまうのです。クラスの子は当然子どもはいないため、都内だろうが地元だろうが、時間もお金も全て自由なのです。それが羨ましくて、最近の私は母親として良くない考えを持ってしまっています。我が子は当然愛おしく、何より大切です。故に、このような考えを持ってしまった事、これが本心なのかと、ショックでなりません。子を持つ母ではありますが、まだ２０歳。もう２０歳なのかもしれませんが。並の２０歳の欲求と、母親としての責任。両方抱え、学生と母親の切り替えが難しいと感じています。母親も学生も両方自分で選択した道だからこそ、誰も責められず1人で悩んでおります。

有り難し 11

回答 1

2022/06/04

自己否定がやめられないです

　コンプレックスや至らなさ、劣等感から、自己否定がやめられません。　自己否定をしてしまう原因となる性格を直そうとして上手くいかず、またどんどん自己嫌悪になってしまいます。　わたしのコンプレックス、自己否定してしまう原因は、 ①完璧主義、神経質であること →企業の性格検査で最も忌避される性格なので、来年の就活に向け緩和したいです。 ② ①に関連しますが、心配性で、周りの目を気にして、ひとり反省会がやめられないこと。悪い方向に考えてしまうこと。 →中学時代に、一つの失敗が仲間はずれの火種になる様子を目の当たりにしていました。人は相手の発言をイチイチ覚えていない、自意識過剰の方が嫌われると言い聞かせますが上手くいきません。失敗できない緊張感が今も続いています。 ③ 「内向的な人」の定義にだいたいあてはまること。 →大人数の飲み会や立食パーティが苦手で、割と余ります。話の輪に入ったり、集団の中での自分の役割を見つけるのがとても苦手です。 (昔はそうでもなかったですが)すぐに友達ができるタイプではないです。むしろ最近は、ひとりでいること、もしくは小中高時代の気の置けない仲間と遊ぶことが楽で、全然友達を作る気になれません。友達を沢山作って群れている人をみたり、余ったとき「社会不適合者だ……」と思って落ち込んだり「いいな…これからも人生上手くいくんだろな….」と羨ましくなったりします。　以上の性格がコンプレックスで、劣等感のかたまりで、人と比べては落ち込んでいます。周りのひとが眩しいです。最近は「ふつう」「平均」に執着して苦しいです。　②のひとり反省会を緩和するためには、一般常識を身につければ、「変に思われてないか」と過度に心配しなくて済むんじゃないかと、「失礼大全」等、マナー関係の本を読んでいますが、過去の失敗や今もできてないことを思い出して、「わたしの性格ゴミ……」「周りの人は当たり前に出来ているところだわ……」「こんなんだから、余るんだろうな……」と自己嫌悪して、全く解決になりません。直すところがたくさんで、どうしたらいいのか分かりません。いいところなんて分からなくなっています。　自己肯定感があって、自分を大切にできて、適当さ・寛容さがある、きちんとした大人になりたいです。　冗長な文章で申し訳ないのですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

叶わない夢理想と現実

毎日泣いてずっと悩んでいます。昔から人との会食が苦手なことと、きっとそれに付随してですが慣れない環境が苦手であがってしまいます。緊張に弱く吐き気がでたり辛くなってしまうんです。そんな私が夢に見たのは芸能界でした。場違いだというのはわかっていました。一度きりの人生何か残したいという思いが強かったんだと思います。今までどうにかなると思いやってきました。洋服関係の仕事がしたいという夢もありました。そのために上京することも。ですが、今絶望して自暴自棄になっています。一昨年にバイトではありますが好きな仕事をしていましたがメンタルをやられ、前向きに考えていましたが… 去年の秋違う仕事を辞めてから就活で自信を無くし、上京したいのに何をしているんだろうとか仕事が見つからないこと、元々いたところに戻ることを考えるぐらいしか選択肢もなく、自信と共にやる気も起きなくなってしまい時間だけが過ぎる日々です。昔そういった原因で進学を諦めたこと、私がやりたいことは私では出来ないということ。職歴や学歴、24歳という年齢、友達がみんな眩しく見えて妬みがすごいです。誰も悪くないのはわかっていますが、悔しくて。家庭環境もぐちゃぐちゃで支えてくれる人がいません。怯えることや親の病気もなく普通の家庭で育った人が健康で幸せにしているのがどうしても羨ましく思えてしまうんです。こういうことができる人はいいよなと。テレビを見てもそう思います。家も病気なのに自立できない自分にも悔しくなります。人生もう諦めようかと思ったりします。自分の悩みとの付き合い方もよくわからなくなり…… ぐちゃぐちゃですみません。夢も諦めた方がいいだろうし、嫉妬も辞めたいし、何故親から離れられないのかや、自分が自分じゃなければできたのになと思うことがいっぱいです。

有り難し 12

回答 2

頑張る意味

最近ふと何故自分は今頑張っているのだろうと思ってしまいました自分は中学校を受験して合格を貰いましたが、不登校になっていた時期がありましたその時に振り返ってみると、自分は親の言われるがまま生きてきていました親に怒られることを恐れ、自分の感情を表に出すことができず、外でも心を開ける人間はいませんでしたその頃から自分がやりたいこと、興味を持てるものが何も無いことに気がつきました何をやっても楽しく感じなくなりました趣味のゲームをやっていても生まれるのは虚無感だけで嫌になりました今自分は学生なので、当然未来のために勉学に励むべきだと思います周りは友達と遊んだり、部活に励んだりしてます。とても楽しそうです自分がその中に入って楽しいかと言われればそうでは無いですが、でも楽しそうにしているのが羨ましいのです楽しく無い人生の為に頑張る意味はあるのだろうか、こんな人生を生きる為に頑張る必要はあるのだろうかと思うようになりました人は何故頑張っているのでしょうか？努力が報われる保証はどこにもありません当然、努力しなければ叶いませんが、もし目標を達成したとして、次にまた新たな目標が見えてきて、その為に頑張らなければいけない。そして次々出てくる目標はいつか自分の限界を超え、叶わないものになると思いますそれなのにどうして、頑張ろう、生きようと思えるのでしょうか

有り難し 20

回答 2

2022/03/31

辛い過去と暗い未来

24歳男会社員です。私の両親は毒親でした。親戚は有名巨大企業です。高学歴で高収入が勝ち組といった典型的な昭和的価値観の家庭でした。小学生の頃の私は親が決めた習い事を無理やり続けていました。そんな私は常に暗く苛々していて自殺願望があり、家では常に罵倒され兄弟と比較され学校では苛められどこにも居場所はありませんでした。中学生の頃の私は、もはや正常な判断が出来なくなりました。両親が決めた習い事を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ、成績は悪化するばかり。毎日死にたいと思っていました。そこでそんな環境から逃げることを考えました。実家神奈川から北海道の農業高校で寮生活をする進路を選択しました。農業には全く興味ありませんでした。寮生活では規則と上下関係が非常に厳しく、門限があり根性論が蔓延っていました。そこでも全員から虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくもない農業の勉強と実習に3年間耐え学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。基本的に独学です。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。大学生になり実家に戻った私は両親の「ESで書く内容がなければ大企業に行けない。大学生はバイトをしサークルに行って遊ぶもの」という価値観を信じやりたくないサークルに入り、バイトをし、8ヶ月長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。その後完全実力主義で道に外れた人間がいるITベンチャーがあっていると思い学校がない日は毎日勉強し2年間有給インターンしました。就活は100社以上落とされました。9月後半に奇跡的に1社内定をもらいました。そこは新卒の学歴毎年8割が国立大学、社風が非常に穏やかでパワハラなしといったホワイトな社員400人の中小企業だったのです。入社してまもなく一年ですが私は、支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。人間は似た者同士を好みます。経歴や思考回路的に私のような人間は日本にはいないのです。共感してくれる人はおらずこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定していますが私の周りは温かく平和な家族、楽しい思い出を持つ人たちばかりです。どうしても羨ましく思ってしまいます。どんなに努力しても豊かな人間関係は手に入りませんでした。今の私には首を吊るか部屋で孤独死している未来しか見えません。

有り難し 6

回答 1

生きている価値がないと思う

自分は生きている価値がないと思います。親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。卒業はしましたが、就活に失敗しました。ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。仕事もできないし、人間関係もだめです。あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし（賃金分働けていないと思う）、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。友だちもいません。親が死んでくれるなというので生きているだけです。けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。なにかしてもらっても、感謝するということがありません。頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。クズだなあと心底思います。けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある２、３年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。こうすれば人格を変えられるよ！とか、感謝の気持ちがわいてくるよ！とか、生きるってこういうことなんだよ！とか、なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。

有り難し 43

回答 3