問答一覧

検索結果: 65件

友達をいじめてました

19歳女です。つい最近、幼稚園の年長の頃、友達をいじめていたことを思い出し後悔して、申し訳なく、罪の意識でいっぱいです。仲良し三人組のうちの1人を私ともう1人で、何日か、いじめてました。内容は、トイレで誰もいないときに、スカートをめくらさせて、下着を見せさせたり、目の前で用をたさせたり、などです。かなりひどいことしたと思っています。そのようなことを一か月ほど行ってました。が、それからその子と気づいたら友達に戻っており、私が転校する小2まで、休み時間は一緒に遊ぶ仲でした。（そのため、いままで悪いことをした、という意識もありませんでした。）が、最近になって思い出し、もし、そのことが原因でその子が今になって苦しんでいたり、トラウマになってないかと後悔してます。本当に悪いことをしたのに、自分の罪を軽くしたいと思ってしまいます。せめて、謝ったり、近況を知りたい、と思いますが、私が転校し、当時携帯も持ってなかったため、連絡手段はありません。　また、このようにいじめを行なっていたのに、自分の将来の夢を持ったり、笑っていていいのか、どう償えばいいのかもわかりません。どうするべきでしょうか？　

有り難し 47

回答 1

2021/08/30

過去の罪を償いたい。

プロフィールの通りです。 15年前にしたいじめという罪を償いたいです。相手の尊厳を踏み躙る最低な行為でした。当時はあまり感じていませんでしたが、自分の人生を振り返るにつれて感じています。きっと相手は毎日つらい思いをしていたと思います。にも関わらず、私は忘れていたことすらありました。勝手だと感じています。相手に謝りたいと思っても相手の連絡先も分かりませんし、仲の良い友達もいません。今更謝ったところで、相手にとっては迷惑なだけかもしれません。相手が元気なことを祈るのみです。私が罪を犯した理由は、自分の気持ちを表現することが苦手だったからです。友達から良くない誘いを受けても、断ることができませんでした。現在、私は教師をしています。私は、自分のような人間を生み出さぬこと、つらい思いをする人間が少しでも減ることを願い教師をしています。教師を続けたい思いはありますが、私には資格があるのか年をとるにつれて不安になります。結婚を考えている相手もいます。打ち明けています。しかし、私が幸せになることにも疑問があります。過去の恨みで復讐をされる事件を聞くと、彼女にも迷惑をかけてしまうのではないかと不安になっています。私の償いたい気持ちは、もしかしたら「私のための」償いなのかもしれません。そうであれば、相手に対する償いとして、何をすれば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

過去の罪と生き方

私は過去に二人もの子を陰湿なやり方でいじめました。いじめにあったこともあります。本当にひどいことをしました。悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。私が過呼吸で入院中に私の家の都合で引っ越したので今どこにいるのかも分からない子と入院中に関わりがあり退院後はどこにいるか分からない子の二人です。後悔の気持ちで一杯です。そのことについて話を聞いていただけないでしょうか。もちろん、過去にしたことは繰り返してません。今は、家でも学校でもあなたに話してよかったと思われるような聞き役になれるよう心がけているつもりです。つらい思いをしている人を減らすのが今の私に出来ることだと思い、親や友達の話を聞いて共感したり、学校で孤立している子に話しかけたりその子の良さが周りに伝わるようにしたりして何人かと仲良くなったりしました。でも、最近こうしているのも結局自分の気持ちを楽にするためだけにやってるのではと思えてきてそんな自分に失望しています。親や友達や先生にあなたは本当に優しい子だねとかあの時話しかけてくれてありがとうと感謝された時苦しくなります。私は過去にこんなことをした人間なのにと思うのと同時に、周りにいや私は過去にこんなことをした人間なんですと言い出せない後ろめたい自分にとても罪悪感を感じます。そんな私なのに市や児相の人たちやカウンセラーさんがあなたはそんな環境で本当に頑張っていると言って家庭のことで私を助けてくれています。あの子こそ助けをもらうべきだったのに、私が助けてもらってはいけないのに、心の奥ででも助けて欲しいと思ってしまう自分にまた失望し罪悪感を感じます。そこでも私が過去にしたことを言えずにいて罪悪感で押し潰されそうです。自業自得の罪悪感なのにそれを苦しいと思ってしまう自分にもとても罪悪感を感じ日常に支障が出てきました。そんな私に、もっと自分や家族のことと向き合うために大学で心理学を勉強したいという夢ができました。でも同時に人生に希望を持とうとする自分がいてとても罪悪感を感じます。罪と向き合い忘れない、周りの人を幸せにする、過去にしたことは繰り返さないを心に刻んで生きていきたいです。こんな私なのに今大人の人に助けてもらっていていいんでしょうか？人生に前を向いてもいいんでしょうか？生き方など教えてほしいです。

有り難し 55

回答 2

愚痴を聞き続けることがつらい

こんにちは、初めての利用です。よろしくお願いします。お坊さんの皆様にお聞きしたいのは題名の通り、他人の愚痴を聞き続けることがつらいためどのように折り合いをつければ良いのか、またどのように振る舞えば良いのかということです。もちろん私も多少の愚痴は言います。聞く方でも会話の中で多少出てくる程度であれば、慰めたり一緒に怒ったりすることができます。むしろ自分に心をさらけ出してくれたように感じ少し嬉しくもあります。しかし、会話の内容があまりに愚痴や悪口、文句ばかりであると参ってしまいます。愚痴を聞けば聞くほどに自分の心に澱みが溜まっていくような感覚です。あまりに聞かされ続けると自分が嫌な感情のゴミ箱にされているような気すらします。そして、聞き始めた最初は同調できていても段々と受け止めきれなくなり、言っている本人を責めたくなってしまいます。実際に正論という名目で責めてしまっている気がします。さらには責めるような事を言わせるくらいに愚痴を言いつづけた相手を恨めしくも思ってしまいます。いま、この文章を書いていて自分の心の狭さが嫌になります。過去に、愚痴を聞くのが嫌でとても仲の良かった友達と疎遠になってしまいました。また仲良くしたいと思う一方で再び愚痴ばかりを聞かされるのかと思うと躊躇します。また、最近は恋人も仕事の愚痴が増えてきました。本人もつらいだろうし聞いてあげることで少しでも気持ちが軽くなるのなら、と、聞いてあげたい気持ちはあるのですが聞いてるうちにうんざりして投げやりな返答をしてしまいます。愚痴を聞かずに済むのであれば、正直なところ聞きたくありません。しかし生活をしていればどこかで不満を抱きそれを他人と共有したいという気持ちがわくのも良くわかります。また、話している本人は心を預けてくれているからこそ、他人に言えない分を私に愚痴るのだとも思います。それをぞんざいに扱うことでその心を砕いてしまう気がして申し訳ない反面、正面から受け止めるのはやはり辛いです。他人の愚痴に対してどのように付き合えば良いのでしょうか。どう聞けば自分の心に澱みを溜めず相手の愚痴を聞けるのでしょうか。お坊さんの皆様、どうかこの感情との付き合い方や相手への振る舞い方をどうか教えていただけませんでしょうか。

有り難し 153

回答 3

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

人間というのはつらいときに本性がでるものなのですか？

夫の自己中な本性を見てしまって、やっぱりと……残念です。夫は風邪引いて味覚障害を起こして2週間なんですけど、味があまりしないことで、家族にも物にもあたり放題です。医者にも相手にされず、そのうち治るとの診断。ノロや重症なインフルエンザで大変な患者さんが多い中、医者の言い分もわかります。今朝、夫が台所のものめちゃくちゃにしてました。辛いのは分かるけど、もうちょっとこらえてくれないかなと。ちなみに、私は夫の風邪がうつり会社は休んでいます。熱は下がりましたが、調子悪いので養生してます。「お前はネットばかりして、使えねー！」と怒鳴って出てきました。まー、ネットしすぎですが、ネットが唯一の心の拠り所なので。家族がこれなんで。（笑）自分は味覚障害で辛いけど、当たられる家族はどうでもいいって、これがこの人の本性なのかと、本当残念です。本当は、こんな自己中で、無慈悲な人だったんですね。まー、働かないとか、女癖悪いとかDVやギャンブルよりましかもしれませんが。慈善団体に寄付するような人だったんですが、結局は自己満足と外面よいふりしていただけだったとわかりました。夫に友達が一人しかいない意味がわかったような気がします。もうこれ駄目だわ。

有り難し 26

回答 2

友達と疎遠にならざる得ない状況に

詳しくは言えませんが夫が罪を犯しました。 私と夫は共通の友人が多かったため、この件によりどうしても疎遠にならざる得ない状況になってしまった友人がいます。中には事情を知っても友人関係を続けてくれる人もおり、本当に救われた思いです。 しかしやはりこの件について容易に話すことは難しく、嘘をつき続けたまま付き合いを続ける他ないのが現状です。 また夫の犯した罪に知らず知らずのうちに巻き込まれて被害者となってしまった友人もおり、もう本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 その友人の件については警察から罪に問われることはありませんでした。 こちらから友人に内容を打ち明けて謝罪することも考えましたが、きっと一生気に病んでしまうと思います。妻である私でさえ今でも信じられず苦しんでいるのに、友人にもこんな思いを背負わせてしまうのかと思うと関わりを断つ他ないと考えています。 謝罪をすれば、私たち夫婦は楽になると思います。しかし、友人を一生苦しめることになる。その思いから頻繁にとっていた連絡をやめ、少し距離をおきたいという旨を伝えました。 優しい友人は深く事情を聞くこともなく、何年でも待っているからまた連絡をしてほしいと言ってくれ、胸が潰れる思いです。 嘘をつき続け関係を続けることもできるとは思います。けれど私にはその自信がありません。 夫婦を続けるには断たなければならない縁があることが苦しく、夫のことを許せないと恨む時期もありましたが、今はハスノハの記事などでも読んだ人を許せないのではなく、罪を許さないと思うようになれと言う言葉に救われ、これから二人で罪に向き合っていきたいと心新たな気持ちです。 加害家族である自分が言うのも烏滸がましいのですが、どうしてもつらい気持ちを聞いていただきたく質問しました。取り留めない文章で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2023/01/13

いじめに加担した過去がつらいです

過去にいじめに加担しました。当時は個人を傷つけることより、属していた集団において自分が認められようとすることを優先し、深く相手を傷つけました。償いたいけど償いきれません。毎日思い出して心の中で謝り続け、苦しむしかないと思っています。どのように生きていけば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

罪悪感とこれから

　現在大学生の者です。過去に犯した罪を今とても深く後悔し反省しています。私は小学生の頃、二回万引きをしました。祖母と買い物に行った時、当時は幼かったので自分の気持ちを正確には覚えていませんが、「買ってほしい」と自分の気持ちが言えなかったのだと思います。ペンをお店から持ってきてしました。そのことを祖母が叱ってくれペンはお店に返し、親にも叱られました。２度としないと誓ったはずなのに、小学校高学年の頃、同じお店でメモ帳一枚を取りました。この時、今でも仲良くしてくれる友達が1人一緒にいて、このことをまだ覚えていると思います。ですが、怖くて覚えているか本人には聞いていません。また、父親の貯金箱からお金をとりました。このことは母親に怒られたのですが、今になりなんてことしてしまったんだと、ものすごく後悔しています。今後は二度とこのようなことはしないと誓いましたが、過去の過ちに対しての後悔と共に、とても罪悪感を感じています。　私は犯罪を犯したんだ、こんな私に、私を大切にしてくれる友達や家族がいて良いのだろうか。好きな人がいても良いのか。一緒にいた友達はこのことを覚えていて、自分のことをどう思っているのか。それに、私は私を愛してくれている人達を裏切ってしまっている、自分は犯罪を犯した者だという嘘をついている罪悪感が消えません。私はこのまま私と関わる人たち、愛する人たちに嘘をつき続けなければいけないのでしょうか。自分を愛してくれる人達にはそれ以上の愛と感謝を返していこうと心に誓いました。ですが、犯罪を犯したという過去の過ちは消えません。過去に罪を犯してしまった私ですが、こんな私でも関わりを持つ人を幸せにしようと思い、自分自身が幸せになっても良いのでしょうか。また、この罪を償うためにはこれからどうすれば良いのでしょうか。お言葉を頂きたいです。長文になってしまい申し訳ありません。　

有り難し 31

回答 1

広められたくないのに、広められた。

初質問です。私は、私立の高校生です。最近クラスのある人ににアップルウォッチを買ってもらったことを話しました。私は、あんまり人に注目されたくない人なので、内緒にしてね。と言いましたが、明日の朝にみんなに知れ渡っていて金持ちなんだいいなぁとか言われてなんかつらいです。どうすればいいですか？ちなみに、注目されたくないタイプの人ですが友達はそこそこいます。学校の先生には、話したくないです。

有り難し 19

回答 2

2022/10/16

自己嫌悪がやめられません

この前ふと思い出してから昔に最低なことをしてしまった記憶がずっと頭から離れません。具体的に言うと、当時の友達の悪口を書き、あろうことかそのことに対してうそをついてしまいました。無理な作り話をして、ごまかしてしまいました。当時の私はすごく幼稚で短絡的で、丸く収まればいいやとしか考えていませんでした。本当に最低な行為です。その友達は、そうだったんだ、大丈夫だよというようなことを言ってくれたのですが、嘘だとわかっていたのかもしれません。もしかしたらその子はすごく傷ついて、悲しんでいたかもしれないと考えるととても苦しいです。それからその子とは中学を卒業してからどこで何をしているのかさっぱりわからず、連絡も取れません。もし連絡がとれても、今更本当のことを言ってもきっと疎まれるだけだと思いますし、結局そうやって謝るのも自己満足でしかないでしょう。私はこんなに人を傷つけてしまったのだから、楽しいことはしちゃいけない、幸せになってはいけないんだと思ってしまう毎日です。この事以外にも私は何度も人を傷つけ、罪を繰り返して来ました。自分の罪を思い出しては苦しみ、自己嫌悪に陥り、ひどいときは一日中寝込んだりもします。悪いのは自分なのにつらいとか苦しいとか思ってしまう自分が本当に嫌になりますが、だからといって前向きに生きようと思ってもそれができないのです。私は最低な人間なんだと、自分を卑下することしかできないのです。それに、もしも自分を傷つけた人が幸せに暮らしているのを見たらその人はどう思うだろうかと考えるとつらくてたまりませんし、こんな自分が幸せな時間を過ごすことが悪いことだという思い込みがなくなりません。優しい人は「反省して今後償えばいい」と言います。でもそれは結局自分本位の合理化なんじゃないかと疑ってなりません。罪を償うとはどういうことでしょうか。1度きりの人生で、たくさんの罪を犯してしまった人間はどうすればいいのでしょうか。どうか教えて頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

2022/06/07

犯罪を犯してしまいました。

　元彼女の裸を友達に送ってしまい、それが彼女にバレて自首しました。反省、後悔で押しつぶされそうになっています。生きていていいのかと考えてしまいます。友達も多く失いました。その友達と元の関係に戻りたいとかはありません。でも楽しかった時の事を思い出すとつらいです。犯罪者になっても普通の幸せは望んでいます。結婚して子供を授かって自分も幸せになりたいです。そのためにはどうやって生きていけばいいのか、どういう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 2

過去の過ち

初めてご相談させていただきます。私は両親、夫、子供と暮らす主婦です。良い両親、頼りになる夫、可愛い子供にも恵まれとても幸せです。それなのに‥私には過去に大きな過ちがあります。中学のとき一度だけ売春をしてしまいました。その頃は悪いのが勲章のように思っていて、魂が幼かったとしても、してはいけない事です。男性経験の無かった私は途中で怖くなり一線を超えはしませんでしたがお金をもらってしまったのは事実です。そしてその事をその頃の友達に話してしまいました。後になってなんと愚かな事をしてしまったんだと、惨めさと後悔と自分への不信感とで苦しみましたが、二度と同じ過ちはしまいと思い罪を背負って真面目に生きて来ました。しかし最近になって、狭い街です、その頃の友達と父の知り合いが繋がっていたようで、父の耳に私の悪行が届いているようなのです。父は最近元気が無くなかなか体調が戻りません。顔色も悪く塞いでいるように見えます。私の悪行が今頃になって父を悲しませているのかと思うと心が張り裂けそうに痛いです。夫と子供が仲良く遊んでいるのを見てると涙が出て来てしまいます。私一人が悪く言われるのは仕方ないことですし、友達を恨んだりしません。しかし、これから子供の学校関係にも私の悪行が知られてイジメられたりしたらと思うと、私は家庭を持ってはイケなかったのかと悔やまれます。私一人、懺悔をしながら墓場まで持っていくつもりでした。今になってこんなに苦しむことになるとは‥これが因果応報なのですかね。父から聞かれれば嘘も方便で全否定できますが、それはまた悪いカルマを生むだけでしょうか? 父は私をせめたりしません。それがさらにつらいです。良い妻良い母でいたいのに‥人に会うのが怖くて不眠と食欲不振です。こんな私に、これからどのような心持ちで家族に接したらいいか、生きていったらよいかアドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/07/26

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

有り難し 19

回答 2

親友の事嫌いになりそうです

私は高校生の頃、付き合っていた彼氏を事故で亡くし、一ヶ月後くらいに他校の先輩数人にレイプをされました。その後「乱行パーティの奴」「淫乱」など誰にも言ってないのに変な噂がすぐに広まり男友達からは「彼氏の事は忘れたのか」と言われました。本当の事を言ってもその先輩達は少し目立っていて慕われていたので信じてくれず、みんなに目の前で悪口を言われながら高校生活を送ってました。そんな私にも女の子の親友が1人いたのでその子に相談したら信じてくれて産婦人科に連れてってくれました。その子は優しい子で男友達から挨拶（隣にいる私の事はムシ）をされたり、レイプの事を話してる時は「ありえない」と言ってましたが普通に先輩とは仲良いです。あまり思い出したくないのに「この前（男友達）君とこんな事があった」「最近先輩がこんな感じで」など話してきます『誰と仲良くするかは勝手だけど、私は名前も聞きたくない』と言ったのですが、無意識なのかついポロっと出てしまうのかその度変な空気になります。地元で遭遇してしまうので、なるべく休みの日は引きこもり、バイト先は少し遠い所にしたり、なるべく考えないようにしてました。彼氏のお墓参りは誰にも会わないようにコソコソとしてました。二十歳を超え大人になって逃げてるのも嫌になり地元の祭に親友と行きましたが、親友を見つけて話をかける男友達はやはり私を睨んできました。昨日親友と新しくできた喫茶店に行ったらレイプした先輩の1人が居て親友に声をかけてました。先輩はもう忘れてるのか私の事は知らないようなそぶりでかなり気分が悪かったです。帰り際親友が「先輩ってカッコいいな、優しいし、好きだわ」と私に言いました。『私は回されたけど』って言ったら「そういえばそうだったね」と笑ってました。その後空気が悪くなり親友は話題を変えてその日は何事もなく解散しましたが帰って色々考えました。時が経てば笑い話になるのでしょうか。根に持ちすぎでしょうか。本当は出かける時も関わりたくない人達から遠のいて欲しかったし守って欲しかったです。友達は考えが軽いのか私が神経質なだけなのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

どう受けとめたらいいのか。

一年前に、私を誹謗中傷する卑猥なビラ（子供の名前も入った）を子供の学校附近に貼り出され、結局犯人はわかりませんでした。そしてまた、最近になり、同じことがありました。とてもつらくてつらくて、やっと乗り越えたつもりで、毎日過ごしていたのに。なんとか、ふんばってきたのに。子供たちのこと、うわさになっていないかなど、毎日心配です。学校に行く機会もありますが、とても気まずい気持ちです。夫ももちろん悔しい思いをしていると思います。友達にも相談はできません。生きている限り、バッドエンドはないと思い、自分をなんとか励ましてきました。学校を見る度、胸が苦しくなることも、段々うすらいできたところでした。自分が逃げていてはダメだ、子供たちがいるのに、もっと客観視して、考えすぎないようにしなければと、努力できていたと思います。でも、またです。ちょっと疲れました。また時間が癒してくれるのでしょうか。もう前みたいに犯人を心の中で許すことはできません。私は、どこに行けばいいんでしょうか。誰かを憎むことも逃げることもできず、つらいです。神様は乗り越えられる試練しかあたえない、という言葉を思い出したり、逃げるからつらいんだと思いなおし、プラスに転換しようと頑張ってはみています。毎日の生活に感謝がないから、こんなことになったのでしょうか。死んだほうがいい、という言葉を頭で繰り返し、これも逃げていると、自分でわかっています。でも、もう何も期待しない方が楽に生きれますかね？犯人にどんな感情をむければ私は楽になれますか？

有り難し 5

回答 1

逮捕されてから

覚醒剤を使い、こわくなり、自首しました。数年使っていたので時間の問題だったのでしょうが、自首した時は警察などにバレている気がしてこわくて仕方がなかったのですが、実際はバレたりしてませんでした。仕事がうまくいっていたのに解雇され、しかも職場の業績はコロナでもよいのを見るとショックです。自分が悪いのですが、自分に起きたことに思えないというか、なかなか認められなくて、現実を受け止められなくて、行かなきゃよかった、とか、自首しなきゃよかった、どうせクスリをやめることになるんだから、こわいの我慢したままやめてしまえばよかっあ、とか繰り返してはつらいです。友達も失ったし、仕事もなくなり、再就職も心配だし、海外にも行きづらくなるみたいだし、してしまったことにより、失ったものも大きくて。家族はもっとつらいと思いますが、どう考えたら乗り越えていけるのか、よくわかりません。

有り難し 36

回答 3

母への罪悪感・食べ物を粗末にした罪悪感

こんにちは。私は大切な家族に対して、またありがたい食べ物に対してとても酷いことをしてきてしまいました。過去の罪の意識でとても苦しく、ご相談させていただきたいです。私の母は、私が中学・高校・大学と毎朝早起きをしてお弁当を作ってくれました。　特に大学生になった頃から、友達と学食に行くことになり、断れずに、本当にいけないこととわかっていながら、お弁当を何度も捨ててしまったことがあります。せっかく早起きして作ってくれた母に、食べないまま返すのは申し訳ないという、今思えば歪んでいるのですが当時としては気遣いのような感覚もありました。母に「コンビニや学食で買うからいいよ」と言ったことも何度もあるのですが、お弁当作りが楽しみだった母はそれでも作ってくれ、その度に何度も捨てることを繰り返してしまっていました。本当に思い返すだけで苦しくてつらくてたまりません。また、私自身、精神疾患にかかり心身の体調がとても悪く辛い時期があり、お昼を人と時間を過ごしたくなく、トイレの個室だけが自分の居場所のような時期が長らくありました。その時に、本当に情けなく恥ずかしいのですが、トイレにお弁当を捨ててしまったこともあります。これを書いている今も、本当に苦しくて申し訳なくて、本当に辛く罪悪感・後悔でいっぱいです。作ってくれた母にも、食材を用意してくださった農家の方、その他食べ物に関わった皆さんにも本当に罪深いことをしてしまいました。お母さんごめんねと、涙が止まりません。母はこのことをしりませんし絶対に墓場まで持っていきます。最近では母に普段から、美味しいよ、ありがとうとたくさんたくさん伝えるようにしています。親孝行もできるだけたくさんしようと努めています。とても罪深いことをしてきてしまった私ですが、許される日は来るのでしょうか。ここで告白と懺悔をさせていただきたいです。本当に申し訳ございませんでした。沢山の質問がきている中かと存じますが、何か今後に進めるお言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

2024/03/20

些細なことへの罪悪感を無くしたいです。

こんにちは。私は子供の時にもあったのですが、急に過去の事や普段していることについて悪いことだと思った時に、次からそれをしなければいいことなのに、わざわざ親にそれを告白までしないと辛くなってしまうようなことが何回かありました。昨年の夏、結婚して5年程の夫のことを心からいい人に出会えたなと思うようになったのですが、それと同時に急にある罪悪感が押し寄せてきました。結婚生活を始めてから実は昔好きだった同級生を何故かまた焦がれてしまい、直接的な連絡は絶対にしなかったものの、元々snsでは繋がっていて必ずいいねをくれるので、いいねを貰えると嬉しいなと思ったり、彼によく思われたいと思って写真をあげてしまったり、自分の運営しているサイトをアップしたりしていました。その時も時々罪悪感はあったのですが、義実家からのつらい当たりなどあり、半ばストレス発散も感じもあったかも知れません。その事が急に申し訳なくなりました。心理の専門家には、直接的な行動(連絡や会うこと)をしていないのだから、罪に思わなくていい、完璧主義すぎるからそうなると言われました。耐えれなくて夫に簡単に伝えてしまいましたが、夫はそれでも結果的に今隣にいてくれてるからいいんだよと言ってくれと救われました。それから、同級生を思い出すことはあってもこんなに辛くなるならもう彼のいるSNSはしばらく見ないようにしようとアプリを消しました。ただ、他にもSNSには大事な友達もいるし、私も直接的な不倫までしたのでは無いので大袈裟だったなと思い、アカウントはそのままにしておきました。そして今年に入り、またSNSには他にもたくさんお友達がいるので、気になっていた同級生に向けてではなく、みんなに近況でも伝えようかなと久々にアップしました。ところがアップしてしばらくして、彼以外の他の友達からコメントなどがあって、やっぱり楽しいな〜と思った矢先、本当に彼のことを意識しないでアップしたのかな?(意識しないようにしすぎて自分で分からなくなってる感じ)彼からいいねまた来たらどうしようなど余計なことまで考えて、削除して、罪悪感だけが強く押し寄せて来ました。周りには浮気などの経験があっても今を楽しく生きてる人がいるのに、過剰に気にして辛いです。切り替えて今を前向きに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

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