問答一覧

検索結果: 131件

姉の死について

仲の良かった　たったひとりの姉の死について、教えてください。 40代という若さである日突然病に倒れ亡くなりました。幼稚園児と未就学児の幼い子供を残して… 生前は人に迷惑を掛けたくないと誰にでも気遣いを忘れない心の綺麗なとても優しい姉でしたので、幼い我が子を残して旅立つのは、さぞかし無念だったと思います。姉妹というより親友のような姉を亡くして落ち込んでいる私にある方が、この世は修行の場、良い人は早く修行を終えて旅立つのです。悲しむ事は無いですよと励ましてくれて少し気が楽になりましたが、母親が恋しくて泣いてしまう幼子を残してまで旅立つという事に意味はあるのでしょうか？自分の身に起こることは全て意味があって無駄な事はひとつも無いと以前訓えられて思っています。あまりにも突然で早すぎる死に何故今なのか、どういう意味があるのか、自分にも、残された子供達にも、其々何を意味しているのか…きっと、訳があるのだと思いますが考えても答がでません。どなたかご教示をお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

姉の心臓突然死について

今年の5月のある朝、病院に急いで駆けつけると姉の心臓が止まってしまってました。ショックのあまり皆んな混乱してるなか、叔母に私のせいで姉の心労がたたって死んでしまったと責め立てられました。姉は大病もなく前日も元気にしてたそうです。　実は亡くなる半年前、父の介護のストレスが溜まり姉にぶつけてしまい生まれて初めて大喧嘩をしてしまいました。姉に心労や心配かけ過ぎた事を謝り姉も私達に喧嘩は似合わないね、、、と毎日のようにメールをくれました。大好きな心の支えだった姉が亡くなって悲しくて辛くて憔悴しきってる私に、お葬式迄の間何度も辛く当たったりで、私のうつ病が悪化し生きるのが辛くなります。今から姉の一周忌の事を考えると胸が痛みます。叔母夫婦と関わらない方法がありましたらお教えください。

有り難し 33

回答 1

自死遺族になりました。死にたいです。

1ヶ月前にまだ22歳の姉を自死で亡くしました。私自身も4,5ヶ月ほど前に自殺未遂をしています。昔から死にたい思いもあり、姉が死んでからはその思いがさらに強くなりました。どうして私の方が生きてるんだろう。あの時死んでいれば。何の取り柄もない根暗な私なんかより、周りを笑顔にする姉が生きていれば。と毎日のように思います。しかし、父を1人にできない。姉が亡くなった時の父のあんな顔をもう見たくない。周りの人達の悲しむ姿を目の当たりにして、人の死がとても辛く重いことだと知り、死んではいけないという気持ちもあります。ですが、生きるのがとても辛いです。友達や恋人に、姉が自死したと打ち明けてから避けられているように感じます。もう生きるのに疲れてしまいました。父や祖母のために生きなきゃという気持ちと、どうしても死にたいという気持ちでぐちゃぐちゃです。姉と母に会いたいです。文章がめちゃくちゃで申し訳ありません…。

有り難し 20

回答 1

姉が自殺しました。

絶縁状態のまま、姉が自殺してしまいました。原因は不倫です。姉の不倫トラブルに呆れて最後まで突き放したままだったことを悔やんでます。助けようと思えば助けられたのに。私が見殺しにしてしまった。後悔と罪悪感で生きていくことがつらいです。

有り難し 21

回答 2

姉が自死しました

自死がどれだけ辛い思いを与えるか、今、思い知っています。先が真っ暗で、私が悪い、可愛そうで仕方がないです。死にたいけど怖いし子供がいるから死んではいけないです。どうせ怖いから死ねません。姉がかわいそうで気持ちが治りません。出来ることはいっぱいあったのにできなかった、しなかった、もっと優しくできただろう、生きて欲しいと言えば良かった、一人じゃないと言えばよかった、土日に会いに行けばよかった。明日は会社を休み家に一人になります。一人が怖いです。頼れる身内はもういません。姉もこんな風に苦しかったをだろうと思います。楽になることなんて無いと思う。姉はもう居ないです。何もする気になりません。どうしていいかわかりません。助けてください。姉も助けて欲しかったんだろうと思います。私だけ助かろうとしています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 40

回答 3

姉が亡くなり辛いです

今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 1

2023/04/18

姉のことが許せず、仲良く出来ません

私は５人家族の一番下で、10才と8才離れた姉(結婚して家を出た)がいます。父が３年前に亡くなり、私は母と二人で暮らしています。三姉妹仲が良いと、どこに言っても言われるくらい、本当に仲が良かったです。私も一番上の姉のことを一番信頼できると思っていました。姉が二人とも結婚し、真ん中の姉に子供ができたとき、一番上の姉が、私たちとは住む世界が違うといい、真ん中の姉とは少し距離ができました。一番上の姉には子供がいません。その後、一番上の姉と私は旅行に行き楽しく過ごしていましたが、父親が病気になったとたん、家は一番上の姉の名義なのですが、病気の父を、汚いのは追い出す！とか、病院の説明で私も何度も会社を休めなくて、一番上の姉にお願いしようとしたら、私も忙しい！！と言い、来てくれませんでした。そして、真ん中の姉に、何度かお願いしました。真ん中の姉は看護師なのでよく父を看てくれました。そして、父を家族でみとることができ、家に連れ帰ったとき、一番上の姉が、はぁーっ、私がこんな忙しいときに死ぬ！？と言った事が何よりも腹立たしく、もう仲良くしようとかそんな気にもなれません。今もよく家に来ますが、墓参りもしようとせず、家で寝転がり、足の痛い母の手伝いもせず、テレビをみて寝転んで好きなことばかりし休日を過ごしていきます。旦那さんといると機嫌が悪くなるから、私は家にくるしかないといつも言っています。父が亡くなったあと、姉に何度か謝罪してほしく、言いましたが、すごくキレられ、話になりませんでした。私は姉とどうしたいのか、分かりません。許そうとしても許しきれません。距離をおこうにも、姉名義の家なのでいつも主顔して帰ってきます。それでもこの世での縁なので大切にすべきですか？

有り難し 26

回答 1

天国の姉が幸せか知りたい

初めまして。今年、姉が自ら他界しました。姉と私はお互いに精神疾患があったので共に励ましあったり痛みを共感したり何時間も電話したり、たくさん笑いあったりもしました。姉妹揃って精神のバランスを崩した原因の一つに、父親が愛情ゆえにとても厳しいというのもあると思います。姉は、一生で3度、大きく精神のバランスを崩していました。 1度目は就職した時。 2度目は望んでできた子供が死産した時。 3度目は生まれた2人目の子供を育てている過程で産後うつになって。産後うつにより姉は他界しました。姉は子供をとても愛していたので子供のためにも治したい、と強く願っていて私にも何度か「私治すよ」と言い、薬もしっかり飲み、カウンセリングも受けて一生懸命闘っていました。だから悔しくてしょうがないです。もちろん、姉に元気になって欲しいと心から思っていた私は力の限り寄り添いました。でもそうしたことを続けると元々精神疾患持ちの私も精神バランスを崩しました。ちょうどその頃、姉は精神病院を退院して、自分の子供と旦那さんと再び暮らせるようになったと喜んでいた時でした。退院してから姉はラインでやりとりした際前より元気になっていました。変わらず私は精神的に追い詰められていたので、「私も具合が悪くてうまく話が聞けないことがあったらごめんね。見守ることが増えてしまうかもしれない。変わらずお姉ちゃんのことは大好きだし大事だから誤解しないでね。これからは旦那さんと二人三脚でやっていけたらいいね」と伝えました。でも、ほっとしいた矢先に、姉は天国に行きました。珍しく一か月連絡取ってなかった矢先です。その後悔がどうしても消えません。どうしたら後悔は和らぐでしょうか？また、先日、霊感があるという人に「自殺した人は辛い環境に生まれ変わる」と言われ、絶望的な気持ちになりました。悔しくて苦しい中、戦い続けた姉が辛い環境に生まれ変わるなんて耐えられません。天国で幸せに暮らし、且つ生まれ変わる時が来たら幸せな環境に生まれて欲しいです。また、その霊感のある人に「お線香は夕方以降あげてはいけない」「お姉さんやあなたが精神的に苦しいのは前世に悪いことをしたから」と言われたのですがそれは本当でしょうか？

有り難し 15

回答 1

姉が亡くなって3週間経ちました

姉は自死です。ずっと落ち込んでいたのに気にかけてあげれてなかった事、頻繁に連絡するべきだったのに。 2回未遂をしていたのに。 3回目も失敗して、助ける機会を貰えたのに、元気そうだと油断しなければ、会いに行っていれば、今ころ生きていたかもしれません。私の言葉がそうさせたのかもしれません。死んでしまってから、悔やんでも、後悔しても、姉には届きません。姉はたくさん、自分のことを後悔して自信も無くしていました。亡くなった後で、鬱病の人の接し方をネットで見てみたりして、もっとああしなければいけなかったと、後悔しかありません。母も早く亡くして、祖母も祖父も亡くなり、祖母にはたった2人の姉妹だから仲良くしなさいとよく言われていました。仲が良いばかりでもありませんでしたが、やはり、大切で愛おしい人だったと思い知り、すごく苦しいです。私が見殺したも同然だと思っています。目が覚めると、自動に姉が自死しているこれが現実なのだと再確認する作業がキツいです。まだ、時々混乱します。無性に死ぬしかないと思います。でも、子供のことを思うと子供が不憫にもなります。でも、あと何十年も生きていくのは苦しいです。子供に対しても以前のように一生懸命になれません。こんな母親に育ってられる息子が気の毒になります。今は落ち着いています。でも、機会があれば死にたいと思います。死にたがっている母親をもった息子はやはり不幸です。死んではいけない事は重々間違いだとわかるのですが、どうしていけばよいのか、わからないです。元にはもどりません。

有り難し 6

回答 1

死について

おはようございます(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) 私くしも病気がちだし毎日仕事が苦しいし考えたらお金はいるけれど限られた命の中でそこまで仕事仕事で生きていくのが正直辛い特にこの世に執着が無かったんです。子供はって言うと私に特に求めるものはなくて私の姉や私の母父に求めているみたいなのでいつ命が尽きても悔いはないそう思ってましたらある日脇あたりにシコリがあるのを見つけて一人癌だと思って泣くわショックだわ一気に生きたいと思う心が湧きました普段命の先がみえないから死にたいと思うけどいざもしかしたらって事があったら人ってやっぱり生きたくなるものです。慌てて病院へいったらリンパ節が腫れてるだけだと言われホッとしました。ただ寿命がきたら受け入れるうつわを持ってなきゃなとも思いました。それをふまえて病に苦しむ方の心も学べた気がします。とてもではないけど生きた心地がしなかったし記憶もボーっとひたすら亡くなったらどうしよう子供はとか考えました。なので私自身も少しでもご病気に方の苦しみに寄り添えます様いま剃髪をし生きてます。私も皆様に寄り添いますので皆様のご病気が一日も早く治りますよう。病気や老い孤独、、、、生きてる限り悩みは尽きませんお坊様方は仏様と向き合いどうこの世の闇を照らされましょうか

有り難し 12

回答 2

ふとした時に姉に悪口を言われます。

ずっと前からですが、ふとした時に、姉に聞こえるように悪口を言われます。私は精神科に入院しており、 (今は外泊中です。) 最初は幻聴だと思いましたが、最近は退院日間近で症状も治っていると診察されました。悪口の内容は、「死んで」「うざい」「嫌い」などです。発音なども余りにもハッキリしすぎなので私も流石に幻聴では無いと思いますが、、。姉に恨まれる覚えをしたことは一つだけあるのですが、それは半年前に喧嘩をした時に姉の親友の死を蒸し返してしまった事です。最低なことをした自覚はありますが、その前に言われた「学校にも行けてない屑」「兄(私が大嫌いな)の方が余っ程優秀」等と1番言われたくないことを言われてしまったのでカッとなって言ってしまいました。姉は経験上かなり根に持つタイプです。。言ってしまったことは後悔しているのですが、今更半年も前の事を蒸し返しても原因が別だとしたらかえって怒らせてしまうんじゃないか、、。と思いますし、 1番言われたくないことを言われフラッシュバックや症状など酷かった頃の傷を更に抉られ悪化させられたので言った言葉の重さが違うのは理解していますが謝りたくありません。やっと病院からも抜け出せそうなのに今かなり辛いです。親に相談しようとも思ったのですが、またいつもの幻聴？などと思われてしまうと思うので相談したくありません。姉は私の症状を悪化させて病院に戻したいのか？とも思います。昨日アパートに引っ越したのですが声の通りが良いので隣の姉の声なども筒抜けです。隣の部屋の声をよく聞いていると1人で「死にませーん」と言っているのが聞こえもしかしたら姉も幻聴か何かが聞こえているのか？と思いました。私はどうするべきなのでしょうか。。

有り難し 19

回答 1

いつまでも姉を許せない自分が嫌です

先々月の終わりに姉がなくなりました。飛び降り自殺でした。コロナもあって、葬儀は簡単に済ませ、あっさりした最期でした。姉はわがままがひどく、自己中な人で、いままで精神的にも金銭的にもさんざん嫌な思いをしてきました。実家のあるマンションで飛び降りたので、姉が死んでしばらくは、死んでも迷惑をかける人と思って怒りすら沸いていましたが、死んでも許してあげられない自分に嫌気がさします。 2つ違いですが、20代までは仲が良かったと思います。姉にまた会いたい、という気持ちはありませんが、こういう気持ちを抱いている自分が嫌です。というか、自殺の原因のひとつは、やさしくなかった自分にあると思います。「何かあったら力になるよ」と言ってくれる人がいると、複雑な気持ちになります。こんな私でも姉を思いやれる日が来るでしょうか。

有り難し 26

回答 1

両親の死

初めまして宜しくお願いします。私は先日母を末期癌で無くしました。母とは自転車で５分程の距離に住んで居ましたが自ら進んで会いに行こうと思っていませんでした。父が2016年に亡くなるまで４年間の間私は自分の家庭よりも父に尽くしました。今でも思い出し泣いてしまいます。延命治療を選択しなかった後悔。母はどちらかと言うと非協力的で許せない気持ちが強くあり母から電話が来ても無視をしたりしてました。今年になって母から頭が痛いねんしんどいねんと電話が来てもそれなら病院に行けばと冷たくしてました。そんな中3月26日に母の様子を見に行った私の子供が直ぐに病院に連れて行かなアカンと言う事で救急に行き聞かされたのは癌が転移して頭蓋骨が溶けているとの事でした。治療は出来ず4月28日に亡くなりました。苦しみながらでは無かったです。私は父の時の様に母には献身的な看病も出来てなく今でも母が居ない事の事実も受け入れる事が出来ず母の遺影を見る事も出来ません。ごめんなさいと心で謝るだけです。私には姉も妹もいます。しかしどちらも遠方でお母さんの事は頼むよって言われていたので申し訳ないと思っています。今回は誰にも言えない気持ちを打ち明けたかったので書かせて頂きました。

有り難し 17

回答 1

死に関する夢について

死に関する夢についてです。　先日、母親が亡くなった夢を見ました。直接母親が死ぬところや遺骸を見たわけではなく、どこかの建物(病院？)の廊下で、ふと「あ、死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という夢でした。また、夢の中で「これからどうしよう」と考えたり、母親に代わり姉が家事をする光景や、父親が悲しそうな顔をしている場面が印象に残っています。(場面は飛び飛びです) 　夢占いによれば、死は吉夢であり、特に親の死は自立に関係するようで、確かに私は就職したばかりです。また、死の予知夢である場合は稀らしく、仮にその場合は、橋や川、白い花や蝶が出てくるそうですが、そういった類のものはなかったように思います。　しかし、私は、10年ほど前にも似たような夢を見たことがありました。その時は、祖母宅の庭を眺めながら、ふと「ああ、祖母は死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という内容で、先日見た夢と似ていました。　そしてこの夢を見た数年後に祖母は亡くなったのですが、祖母宅から霊柩車を見送るために庭に出た際の光景が、その時の夢とよく似ていました。(天気など) 　その夢を見た時点ですでに祖母は高齢であり、また亡くなる半年ほど前から体調を崩していたことから、言い方は悪いですが自然と言えば自然です。逆に現在、母親はとても健康です。　ただ、私は所謂「正夢」というものを度々見ることがあります。ハッキリこれは正夢だ、と認識しているものが3つ、またそれ以外にも、おや？と思ったものが無数にあります。そのため、先日見た母親の死を悟る夢が、数日後か数年後かに本当になるのではないか、と不安になっています。　人はいずれ死ぬ、という事は理解しており、いずれ両親が亡くなることもまた確実です。ですが、祖母の死が個人的にトラウマになっており、あんな思いをするのは向こう30年はごめん被りたいというのが本音です。　また、つい最近、近所でコロナウイルスに感染した方が出た、というニュースを聞いたこともあり、より不安な気持ちになっています。バカみたいな話だ、と言えばそうなのかもしれませんが、、、　実際、私が見た夢は将来起こりうるものなのでしょうか。また、私はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

一年半前に亡くなった姉の事で

初めまして、よろしくお願いいたします。一年半前に姉を突然くも膜下出血で亡くしました。２人姉妹で仲が良く、その時期（４年間）夫の転勤により東京で暮らしていたため、近くにいないときの出来事でした。姉の死が受け入れられず落ち込む事が多かったのですが昨年のお盆のお墓参りの際に私がした行いについてずっと気になっており、この度ご相談させて頂くことに致しました。それはお墓参りの際、思い余って遺骨を触ってしまいました。（名前を呼びながら撫でるような感じで）ただしてしまった後、もう天国に行ったのだからこれは供養として良くない行動だったのでないかと不安になりました。納骨から１か月ほどしての日でした。ずっと気になっていまして…もし良くない行いだとすればどのようにすれば良いかご教示願えませんでしょうか？　最近、更年期や義母の介護もあり、いつも気持ちが落ち着かずくよくよと思い悩む事が多いです。こんな時に姉がいたらたくさん話して笑ってできるのにとつい思ってしまいます。昨晩夢に出てきてくれたのですが、すごく喧嘩して思春期に叩き合いの喧嘩をしたときのようでした。夢のこともあり、いつまでも気になっていたので本日思い切ってメールさせて頂きました。今年、私は姉の享年を迎えます。心の持ちようを教えて頂けたら有り難いです。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

死を選ぶべきなのでしょうか。

私は現在大学4年生です。自らの不注意、無責任な行動から春から決まっている内定先への勤務が怪しくなっております。(具体的には言いませんが警察関係の事情) 自分で言うのもおかしいかとは思いますが、そこそこ由緒のある家で、姉も私もかなりの有名大学を出ており(私はまだ在学中ですが)、両親からの信頼や期待も小さな頃から非常に厚く育ってきました。今回の不祥事を知ることや、私が社会人になれない可能性がある、もしくはなれないということを両親が知ったらきっと深く悲しむと思います。また、それ以上に私が本来働くところで働いていないということを周囲に知られた時に親が感じる羞恥心や、劣等感というものは息子である私が一番深く分かります。社会的弱者(私は決して軽蔑をするような意味で使ってる言葉ではないですが、親は大いに嫌う傾向があるため使わせていただきます。)として親に恥をかかせ続けていくよりも、有名大卒で優良企業に内定していたものの社会に出る恐怖から死を選んだ息子という形で残るために自殺をはかろうかと思っております。私はどうしたらいいのでしょう。起こした不祥事に関する罪の意識を抱えて生きろなどという考えはあまり受け入れられません。(ほとんど事件性がないため) 両親は私が死んだら悲しむでしょうがそれはいずれ風化します。それよりも多額の教育費用をかけ、ようやくエリートとして育てあげた息子が不祥事で内定取り消し、フリーターや中小企業に勤める可能性があるという悲しみ、それが現実となったときの周囲からの視線、息子が法に触れるようなことをする人間であったという失望を考えると、自殺の方がいいと思ってしまいます。生きてることで自殺以上の苦しみを与えてしまうのではないかと考えています。親が以前言っていた生きてるだけでいいなんていう言葉を信じきれません。私は正直なところ生きたいですが、そのために今回の不祥事を親に話し、場合によっては金銭面で多額の負担を強い、息子に絶望させてしまい価値の無い人間として見られてしまうかもしれないというのが苦しいです。生きた方がいい、死なないでほしいという回答より、どういったことを両親に話し、これから何をアクションとしておこし、どういったように生きればいいかということについてお尋ねしたいと考えております。長くなってしまいましたがよろしくお願い致します。

有り難し 175

回答 3

死にたいですが、死ねません。

20代後半の成人です。高校生くらいからぼんやりと早く死にたいな（辛い思いをしてまで長生きしたくないな）と思うようになっていたのですが、最近その念が強くなってきました。昔から人間関係で苦労してきて、いじめや自傷行為の過去はあるのですがその時は死にたいと言うよりむしろ怒りが勝ってどうにかして見返してやろうとエネルギッシュになっていました。しかし年を追うごとに周りの環境や友人の意識が変わってきて急に未来が怖くなり思い悩む日々が多くなってきました。そんな時に自身の病気、肉親との諍い、職を得られないと言うことが重なり、嵐の日の川の前で姉に自殺宣言をしていました。そこから姉と母が地元から私の家まで来てくれて一晩付き添ってくれました。自身の体調を見ながら頑張ろうと思い仕事も得ることができて頑張ろうと思っているところだったのですが、ふとした瞬間に死んで何もかも悩みたくないと思ってしまうのです。とても不謹慎な感情ですがニュースなどで人の自殺の訃報を目にすると羨ましいとまで思ってしまうのです。いつも死にたいと思う時母親のことを思い出します。私が死んだら後悔して体を壊すかもしれない、後を追って死んでしまうかもしれない、と思うと涙が出てきて死にたいのに死ねないと絶望してしまいます。家族は悲しせたくないと思うし、私の選択で彼らの人生を狂わせたくないと思いますが現在私を繋いでいるのは母親への想いだけです。このような思いを持たれている方は少なくないと思いますが、生きていきたいと思うためにどのような考え方が必要でしょうか。

有り難し 10

回答 1

何故、死んではいけないの？

私は、ずっとずっといつも側に死！が在ります。物心付いた時から両親からの虐待(身体、言葉共に)が有り姉からも、暴言を受け続けて育ちました。ずっといじめられっ子でも有りました。夫からも、入籍(式は挙げて貰えませんでした)の翌日からDVの日々やっとの事で産まれた娘とも、理不尽に引き離され(両親にです。ずっとずっと引き取りに実家に行く度に父から暴力と暴言に会い続け、、、)、１３年です。胃癌に犯され、６月に手術してからも日々その予後に苦しめられています。何故、世の人は『死んではいけない！』と言うのですか？何故、死を自ら選ぶ事は、いけない！と、人道に反する！とされているのですか？私には未来も将来も無い！

有り難し 8

回答 1

病気、人の死、自分の死が怖いです

今から約8年前、自分が高校生のとき事故で急に姉を亡くしましたとても仲が良く友達みたいな姉妹でした。それからなのか人の死がとても怖くなり家族が家に帰ってくるのが遅いと事故にあったんじゃないかどっかで倒れてるんじゃないかとか異常なくらい心配になります。また体のどっか気になることがあったりテレビで色々な病気のドキュメンタリーを見るたび自分もそーかもしれないと思い込み病気になった気分になり病気＝死を連想してしまいます少しどーかあると気になって気になって色々検索してしまったり今は卵巣に小さな奇形種があると言われていてそれが気になってしまい先生は経過を見ていくしかないという風に言ってくれてるのにそれで大丈夫なのかとか色々深く考えてしまいます。もし病気が進行して手遅れになってしまったらとかなんか病気だったらとか考えるとキリがないです。家族と笑いあってるとそのときは楽しいのにいつかこの楽しさもなくなるのかなとか誰かまた亡くなったらとか考えると悲しくて仕方ないです。今年は結婚もし赤ちゃんも10月に産まれる予定です。嬉しい事が続いてると余計色々怖くなってしまってどーしたらいいか分からないです。

有り難し 36

回答 2

2022/12/10

死ぬ勇気も生きる力もない。

前回ご質問させて頂いた続きというか重なる部分があります。 22歳の誕生日前日母の自死。母は直前あの夫婦（姉と姉の旦那）に言われた事が忘れられません死にます。と残していました。母の死から１ヶ月経たず、母を死に追い詰めた姉が亡くなりました。詳しいことは分かりませんが病死だとの事でした。周りからは母が連れていったんだ、長女で初めて出来た子供だから大切で大好きだから連れていったんだと言われました。そんな事を言われて悲しかった。私もお母さんの娘。私を連れて行ってよ。私をママのそばにいさせてよと思いました。本当に母が連れていったんでしょうか。死んでしまいたい、消えてしまいたい。お母さんに会いたい。毎日毎日死にたい消えたいママに会いたいそう思っていても、朝が来て夜が来る。私には死ぬ勇気すらない。それなのに生きる力もない。お母さんにあの時声をかけられなかった手を取ってあげられなかった温かい言葉で温かい存在で包み込むことが出来なかった。未だ後悔でいっぱいです。毎日母の分まで生きようと過ごしていますが、でもそれすらも疲れてしまった。薄情で人としていけないけれど、正直姉が亡くなったと知った時悲しいという感情はうまれませんでした。もうこれから先姉に苦しめられる事はないんだとホッとしました。でもそれと同時に、1度は目の前で母に手を合わさせたい、母にごめんねありがとうと伝えて欲しかった。止められなかった自分も憎いけれど、それ以上に姉が憎い。償ってほしい。一生許せない。母が亡くなってそれだけの感情で過ごしていました。そんな姉まで居なくなり気持ちのやり場がなくなった気がします。毎日苦しくて辛くて死んでしまいたくなります。姉ではなく私を連れていってくれたら良かったのにな。どうしてよりによってあの人を…と思ってしまいます。死ぬ勇気もない、生きる力も湧かない私はどうしたらいいんでしょうか。簡単に死ねるのならいいのに、いざとなると怖くて出来ない。母の死との向き合い方、大嫌いな憎い姉の死との向き合い方が分かりません。父と話していた時ふと、父私妹3人でもう死んでしまおうかと思った事もあったと。それを聞くと、母を守れなかった事で父の笑顔、生きる気力までも奪ってしまったとまた後悔に押しつぶされそうになります。下手くそな文ですがどうかお願いします。

有り難し 26

回答 1

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