問答一覧

検索結果: 751件

2024/03/05

娘の名付けに後悔

生後1ヶ月の娘の名付けに今さら後悔しています。夫と2人で妊娠中から決めていた名前を付けました。呼びやすいし、響きも漢字の意味も良いと思って当時は納得して付けました。しかし産後1週間経った頃から、娘の名前に違和感を感じるようになりました。おそらく名前を呼んだり書いたりする機会が増えたからだと思います。その違和感と同時に、以前付けたかった名前の方が娘にはぴったりだったと気が付きました。出生届を出した後だったので、気付くのが遅かったことが悔やまれます。当初は可愛いけど読み間違われやすいかもと思い却下した名前だったけど、今思えば、そんな事は気にする程ではなかったと思ってしまいます。娘の名前を呼ぶたびに、心の中でもう一つの名前で呼んでしまいます。本当はこっちの名前なのに、と。納得して付けた名前なのに、苦手な知人と同じ読みだったとか、同じ漢字を使っていたとか今さら思い出してしまい嫌な気持ちにもなってしまいます。妊娠中に母や義母に娘の名前を伝えた時の反応がイマイチだったことも違和感を生んだ理由かもしれません。女の子だからもう少し可愛い名前が良いのではないかとやんわり言われましたが、その時はこの名前に勝るものはないと思っていました。母も義母も今は良い名前だねと言ってくれていますが、本心なのか不安に思ってしまいます。夫は気に入って呼んでいるし、上の子も名前を覚えて呼んでいるので改名は現実的に考えていません。名付けに関する悩みは、こちらでもたくさん寄せられていますが、私も直接お坊さんからお言葉をいただきたいと思い相談しました。お坊さんから見て、娘の名前はどう思いますか？また、もう後悔したくないのに名前の事を毎日のように考えてしまう私はどうしたら良いのでしょうか？この悩みさえ無ければ幸せなのにと思ってしまいます。

有り難し 7

回答 1

2022/07/16

高校生の娘の名前についての後悔

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私には高校生になる大切な一人娘がいます。娘が産まれた当時、「キラキラネーム」という言葉はまだなく、「DQNネーム」と揶揄されるものはありましたが、よっぽど突拍子もない名前を言うものだと思っておりましたし、有名な赤ちゃん雑誌でも個性的な名前が勢揃いで、その影響もあり私も娘に個性的な名前をつけました。私自身がその年の名前ランキングに入るようなよくある名前で、クラスにも同じ名前の子が数人いて名字で呼ばれたり、と寂しい思いをした経験からもあります。娘の名前と由来はプロフィールに載せてあります。未婚の母でしたので、娘の名前は私の独断で決めました。私の父母、姉からの反対はなかったです。そして娘が大きくなるにつれ、社会全体が難読名に対してどんどんと批判的になり、娘の名前をネットで検索すると「人の名前じゃない。バカっぽい。男の子の名前。」と。さらに、名前の漢字をぶった切りして読んでいますので、これに対しても激しい批判。正直、この15年間、事あるごとにずっと娘の名前のことを後悔してきました。戻れるなら、もう一度誰にでも読める名前を付けてあげたいです。こんな馬鹿な母なのですが、娘は優秀で県内有数の進学校に入学しました。それによって余計に、「この子はどれだけ頑張っても名前のせいでいい就職先に入らないんじゃないか。結婚はできるのだろうか。人から笑われる人生を歩むのじゃないか。」という不安が大きくなってしまいました。娘本人にも名前を改名した方がいいのではないかと伝えたことがありますが「この名前はもう私だけの物なのだから、お母さんにだって口出されたくない。名前を聞き返されたらもう一度伝えればいいだけの話でしょう。これまでだって誰かに名前をバカにされたことはない。名前で選ぶような会社はこっちから願い下げ。」と聞き入れてくれません。一日中、娘の名前のことがずっと頭から離れずネットで検索し続けたり、高校野球の選手名を見て難読名の子を探したり、ノイローゼではないかと思う程です。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2021/11/28

喪主として、娘としての後悔

母が亡くなりました。私は喪主を勤めました。母の病気がわかってから３年程経つため、ある程度の話はしていたつもりでしたが、いざ葬儀の場面になると、小さくやってほしいという願い以外、母の望んだようにはできませんでした。例えば新聞のお悔やみ欄に載せるかどうかにしても、母は載せると言ったのに、私はその事を失念し載せませんでした。本当は途中で思い出したのですが、小さくやることばかりを優先し、今さらいいやと半ば意地になり載せたいと言いませんでした。言い訳をすれば、母は病気のことを誰にも知れたくないと言っていたので、亡くなったから発表しますというのもおかしな話だと思ったということもあります。親戚や葬儀屋さんは、あとから知ったら失礼になるし、お世話になった人も参列し、挨拶したいだろう。それに、あとから対応する方が大変なんだよと言っていました。今ならそうだと思えるし、すっきりしたのではないかと思います。実際、母の知り合いは二人しか参列せず、本当に寂しい思いをさせてしまったと後悔してもしきれません。夏から秋に掛けての１ヶ月半位、介護休業して自宅で介護しました。私は寿命の宣告をされ時間がないのがわかっていたのに、携帯ゲームをし、適当に相槌を打ち、ダラダラ過ごしました。本当はもっと心に刻んで、有意義に過ごすべきだったのに。でも私はその間、母に甘え心穏やかに楽しく過ごせたように思います。母はがっかりし、私の将来が心配になったかもしれませんが。葬儀は全てを１人でやりきることで精一杯でした。それは事実です。でも母の苦しみに比べたら、そんな事はどうということでもなかったようにも思えます。私が頑張れば良かったこと。なのにやらなかった。今まで二人でなんとかやってきたのに、最後の最後にそのことが帳消しになる位のことをしてしまった。自分のいい加減で適当ですぐ逃げるこの性格や生き方が本当に嫌です。絶望しています。母は優しいし、私の性格を承知の上でいいんだよって言ってくれるかもしれませんが、私の気持ちがどうしても収まりません。病気だけでも大変だったのに、ちゃんとしっかり送ってあげられなかった。このことが今後もずっと頭から離れず後悔していくのだと思います。これまでの行いを含め、いつか少しだけでも赦される日が来るのでしょうか？いつか自分の中で消化される日が来るのでしょうか？

有り難し 30

回答 1

2023/08/21

亡き娘への自責と後悔が払しょくできません

以前に一度相談させて頂いております。娘が病気で亡くなったことは運命であったと理解しており、辛さ、悲しさは日々増しますが残された高齢の父を看取ることが私の使命と思っています。そのような日々の中、私の中でどうしても払しょくできない自責と後悔の念があります。娘の病気が発覚した当初から私の役目は娘が最後の最後まで楽しく前向きに生きれるようにする事だと考えていました。最初に主治医にお願いしたことは、『娘との最後の会話は「今日はゆっくり休もうね。明日になったら元気になるからね。お天気だったら公園に行こうね。」と言って見送りたい』でした。闘病中は病気の重篤さを悟られないように、治るんだと思えるように、私なりに努力しました。しかし肺に転移した腫瘍が増悪し、最後の3日は病院で鎮静が必要な状態でした。娘は仰向けになる事ができず、ベッド上のテーブルに突っ伏して半分寝て半分起きているような状態で右に左にふらふらして本当に辛そうでした。この時点で鎮静を多くして娘の苦痛を取り除いてもらうべきだったのですが、こんな状態でもまだ私は娘の死が間近であると認識していませんでした。ふと、トイレに行くのは苦しくなるのでオムツにしてもらわなければ、と気づき、看護師さんにお願いしようと思った矢先に娘が「おしっこしちゃった」と息も絶え絶えに訴えました。私は「やってしまった。最後に失敗してしまった」と思いました。苦しい思いは絶対にさせまいと誓って頑張ってきたのに。娘を私に寄りかからせて看護師さんにパジャマをハサミで切ってもらい何とか着替えさせました。すると娘が「もう死にたい」と私の耳元で一言いったのです。10歳にも満たない娘に「死にたい」と言わせてしまった。最後の最後で私が気付くのが遅れて苦しい思いをさせてしまった。すぐに鎮静を多くしてもらい、娘はやっと仰向けになって眠れるようになりました。その後目を覚ますことはなく、翌朝早くに亡くなりました。病院側から残り僅かであると一言あればもっと早くに苦痛を取り除いてあげられたのに、とも思いますが、最後まで意思の疎通をさせてあげたいという善意だったと理解しています。気づかなかった親の私の責任です。楽しくお浄土にいると言われても、この世の最後の言葉が「もう死にたい」であった幼い娘の気持ちを考えると、自分自身がどうしてよいか分かりません。

有り難し 29

回答 2

娘について

　お世話になります。　少し前に長女が亡くなったことでご相談させていただきました。お言葉をいただきありがとうございました。妻と次女の為に頑張って行こうと思うことが出来ました。長女のことも姿はありませんが、存在と思いを感じ共に生きていこうと思います。　ただ長女のことでわからないことがあります。　長女は難病で闘病して亡くなったのですが、なぜ病気になったのでしょうか。長女の病気は小児に対して10万人に１人か２人と言われるような病気で原因もわからない病気です。しかも現在の治療では延命目的と言えるような治療しかありません。診断と同時に余命宣告されます。　これは運命、寿命といったことなのでしょうか。長女が誕生した時からの宿命なのでしょうか。6歳という短い人生の中で、何を伝えたかったのでしょうか。なぜ、このような人生が長女に与えられたのでしょうか。長女は私達を両親に選んで後悔していないでしょうか。長女のことを思い考えると、必ずこの疑問が出てきます。

有り難し 18

回答 1

2021/11/04

娘を亡くし後悔と罪悪感でいっぱいです

娘を自死で亡くしました。書き置きなどなにも残さずに逝ってしまいましたが、私が救ってあげられたのでは…と罪悪感でいっぱいです。娘の素行に苦しい思いをし続けて疲れきっていた矢先のことでした。個人を特定されてしまいそうで詳しいことはここではお伝えできないのですが、好ましくない嗜癖による借金等の問題行為がありそのたびに話をして助けてきましたが、あまりに続くためにすっかり疲弊してしまい、娘を信じられなくなり恐ろしく思うようになっていました。亡くなる数週間前からたびたび体調の不良をLINEで訴えてきましたが(離れて暮らしていたため)、それさえ親らしく心配をしてあげることができませんでした。その訴えは心を救って欲しい訴えだったのだと後になって気づきました。救ってあげられなかった。なんて冷たい親。なんて非道なこと。「たら、れば」で考えるのは好きではないけれど、もし私がひとこと「帰っておいで」と言ってれば…。それを思うと心臓がにぎり潰されそうなくらい苦しくなります。苦しさを感じるたび、娘はもっと苦しかったんだと思い、そこから救い出せなかった自分は同じように苦しまなければいけない、苦しさは私に与えられた罰だと思っています。私が生を全うするまでこの気持ちは変わわることはないでしょう。しかし、このような気持ちで日々を過ごし生きていくことが、娘の供養になるのかどうかわかりません。私はこれからどういう心で生きていけばよいのでしょうか。仏壇に花と好きだったものを欠かすことなくお供えし、夫と共に毎日朝晩仏壇に手を合わせて般若心経を唱えています。

有り難し 26

回答 2

後悔

以前はご回答ありがとうございました。今回もよろしくお願いいたします。日々襲ってくる後悔の気持ちで自殺を考えます。特に娘にしたひどいことの数々どうしたら償えるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

娘の病気発見が遅れてしまったことへの後悔

もうすぐ２才になる娘に脳の病気が見つかりました。最初に症状が出始めてから病気の発覚までに２ヶ月近くかかってしまいました。その間に病状が進行してしまったことで今後、ひどい後遺症が出てしまうのではないかと、自分を責めて毎日後悔ばかりしており、苦しくて発狂しそうです。どうすれば後悔せずに自分の行いや今の状況を納得できるようになるでしょうか。最初は嘔吐がきっかけでした。吐いたあとはケロッとしていましたがそれまで吐くことなどなかったため、すぐに近所の小児科に連れて行きました。その際の診断は、熱や喉の腫れや下痢のような他の症状がなにもないので異常なし、子供が吐くのはよくあることなので一度にたくさん食べさせすぎないようにしてくださいとのことでした。それでも数日おきに嘔吐していましたので一週間後に総合病院にも連れて行きましたがやはり異常なし、その二週間後に同じ病院の別の先生にも診てもらいましたがやはり異常なし、発達に問題が出てこない限り様子見でよいとの診断でした。更に二週間後、それでも嘔吐が治らないので心配になり、自分から脳の検査をしてほしいと申し出ました。 MRIの予約が二週間先までいっぱいとのことで、予約をして帰りました。検査まであと数日という時に、一日中グッタリして明らかにおかしかったので再度病院に連れて行き緊急でCT検査をしたところ、病気が発覚した次第です。脳が病気により圧迫され続けていたことにより、今後、知的障害などが出てくる可能性があるとのことです。ずっと嘔吐という目に見える形で症状は出ていましたし、後から思えば、嘔吐が始まった頃からグズグズと機嫌が悪かったり、あまり動かないことが増えていました。先生が異常なしと言っても、頻繁に吐くのは今思えば明らかに異常だったと思います。自分の目を信じず、先生の診断に安心してしまっていた自分を呪いたいです。検査予約が２週間後と言われたときも、別の病院に行ってみるという考えが浮かばず、ただ検査予定日がくるのを待ってしまっていました。毎日毎日、あの時ああしていればと考えてしまい苦しいです。病気になったことは変えられないにしても、少しでも回復がマシだったのでは？と。今後、娘の成長にもし異常が現れれば、すべて自分のせいにしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

後悔

今年の3月に三女が亡くなりました。2014年12月に病気がわかり即入院生活がはじまりました。1年3ヶ月の闘病の甲斐もなく天国へ旅立ってしまいました。病気がわかる前体調不良の兆候がありその都度病院へは行っていたのですが、当時次女の素行が悪く次女にばかり構っていた為この大病に気づくのが遅れてしまったのではないか、もっと早く大きな病院へ連れついってあげれたらと後悔ばかり。亡くなるまでの入院生活も後悔ばかり。今は毎日涙ばかり何も手につかず、生きる意味をなくしてしまい、毎日ただ時間が過ぎている感じです。なんでこんなことになってしまったのか。生きていれば4月から高校生だった娘の制服姿を想うと涙しかでません。この先どう過ごしたらいいのか。

有り難し 21

回答 1

娘の幸せのために

詳しくは話せないのですが相談させて下さい。娘が性犯罪の被害者になりました。今はただただ悲しくショックで涙が止まりません。娘は被害者であり憎むべきは犯罪者だと理解していますが、犯罪に巻き込まれるような行動をする娘に育ててしまった私の教えが悪かったのだと後悔するばかりです。警察から調書の協力をするよう言われたのですが親としては早く忘れられる様にそっとしておいてあげたいとも思います。娘の幸せのためにはどうすることが正しいのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2022/06/21

娘の死

以前も質問させていただきました。娘を亡くしましてから、もうすぐ四十九日を迎えます。まだまだ深い悲しみと会いたいと言う気持ちといろいろな事を思い出すと胸が張り裂けそうで、夜はなかなか眠れません。私に今出来ることはお花とお経と朝昼晩の食事を作ること。娘は食べることが大好きだったので、一緒に３食、遺影に話かけながら、食べています。 2年近くの闘病でしたので、いつも一緒に過ごしていました。思い出す事がいっぱいで、家のどこに行っても娘の姿を思い出し泣けて泣けて会いたくて会いたくて仕方がありません。後悔している事もいっぱいあります。娘は最後あまり意識のない中、アイスクリームを欲しがったのですが、夜中ということもあり、ひどい下痢もしていましたので、朝まで待つように言ってしまったのです。朝になり、アイス食べてもいいよと言うと、やったー！って。私は自分の眠たさも理由にしていたのだと今になってものすごく可愛そうな思いをさせた事が毎日毎日考えてしまいます。そして、最後の顎から呼吸するようになって3日ほど経った時、もう天国へ逝かせてやりたいと思ってしまいました看護師さんの話しでは顎呼吸になると間もなくなのに、娘さん頑張って見えますと言われたのに、楽にしてやってほしいと。尿の量を毎日計ってノートにつけて、あれだけ気にしてなんとか尿が出ますようにと必死になっていたのに、尿が出なくなってももう諦めた私がいました。こんなに最後まで頑張ったのに、こんな私を娘は許してくれるでしょうか？いつも目が閉じられなく空いたままの状態は何か言いたかったのでしょうか？亡くなるほんの５秒くらいは目を閉じれましたが、亡くなってから次の日のお化粧をしてもらうまでは亡くなっても目を空いていました。これは何を意味するのでしょうか？そして、私は娘の思い出を処分することも見ることも辛いのですが、どうしたら良いでしょうか？とにかく元気で明るい娘で弱音も吐かず頑張りました。最後の2週間は主人と3人で一緒に24時間過ごす事ができました。娘は幸せだったと思ってくれているでしょうか？他にもっと出来ることがあったのではと、悔やまれてなりません。

有り難し 29

回答 2

娘がうらやましい

２５歳の娘がリア充でうらやましいと思ってしまいます。社交的で友だちも多く会社帰りにもよく食事に行ったり休みの日もあちこち出かけて行きます。もちろん彼氏もいて幸せそうです。さきほどもお誘いの電話がかかってきてバタバタと出かけました。そして美味しそうな料理の写真が送られてきました。美味しかったお店には私を連れて行ってくれる優しい娘です。娘が幸せなことは母としては嬉しいことですが、今の自分と比べてその差がつらいのです。娘が内向的で引きこもっていたらまた別の意味で悩んでるかもしれません。ぜいたくな悩みかもしれないけどつらいです。マイホームのローンの支払いの為にパートに出て、節約ばかりの日々を過ごしてます。人と深く関わるのが苦手で本やテレビが友だちでした。自分の意思で選んできた人生だけど娘と比べてしまいむなしさが増してます。残りの人生もう少し後悔がないように生きるための助言をいただきたいです。

有り難し 100

回答 2

娘の名前

娘の名付けを何度も何度も後悔してしまいます。本当にくだらない、どうにもならないことです。娘は、もう20才なのに。付けたかった名前がありました。漢字も画数辞典で主人と調べながら決めていました。正社員で働きながら、毎週末は義実家に行くという生活でした。姑から名前考えてる？と聞かれて〇〇と言ったところ散々な言われようでした。姑は、思ったことは何でも口にする人です。妊娠がわかった時は嫌だ～お祖母ちゃんなんかになりたくない～赤ちゃんが女の子だと判明した時はえ～男の子が良かった～今、思い出してもイライラします。姑の家の近所のお孫さんの名前やお子さんの名前を変な名前！っていつもバカにしてるような人でした。私が付けたかった名前も散々バカにされ、そんな変な名前付けないでよ！と言われて名付けに自信が無くなってしまいました。姑は私１人の時にしかそういうことは言いません。主人が居る時は言いません。姑は、会うたびにこんな名前が良いって色々な名前を言ってきました。姑が付けようとした名前は、どう見ても男の子の名前か中性的な名前ばかりでした。その名前で漢字を色々当ててみましたが、どれもゴテゴテした漢字になってしまい止めました。その後も、まだ名前決まらないの？もう△△って名前で良いじゃん！とか言われ参ってしまいました。そうこうしているうちに早産で低体重で生まれてしまい、主人と画数辞典で名前を考え直して、プロフィールにある名前を付けました。読みも意味も良い無難な名前としか思えませんでした。姑も、平凡な名前だね程度の反応でしたが。付けてから友達等に公表して、みんなが「えっ？」と反応して初めて人気名だと知りました。ネット環境等無く、本当に全く知りませんでした。独身の友達でさえ知っていたのに。人気ランキングなんて、名付け辞典には載っていませんでした。自分のリサーチ不足に後悔です。娘は友達からも苗字呼びが多く悲しいです。今、付けたかった名前の女の子を見かけることがあります。この名前が良かったと泣きそうです。どうしてもっと自分の名付けに自信を持たなかったのか。どうして姑にハッキリとこの名前にします！と言えなかったのか 20年もたってるのに姑を憎み、娘の名前に悩む自分のことも嫌です。

有り難し 18

回答 2

娘を亡くしました。

先日、娘(6歳)を病気で亡くしました。心に大きな穴が空いたような状態でやる気が起きません。仕事も約2週間休んでいます。次女もいますし妻いますので、奮い起たなければいけないと思うのですが、気力が続きません。長女が大好きだったので、無気力感が半端ないです。どのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。また、供養の為に長女とどのような気持ちで寄り添っていけばいいのでしょうか。長女は私達と6年強過ごしてきて幸せだったでしょうか。楽しかったでしょうか。闘病していたこの一年間、何を思い、考え過ごしていたのでしょうか。毎日、このようなことを考えています。文章になっておらず、叫びのようになってしまった思います。申し訳ございません。

有り難し 63

回答 2

2023/11/25

娘と私の選択について

2度目の相談をさせてください。先程、家出中の娘と会いました。専門学校の継続・退学の件を決めないといけないため、会って話すことになりました。ようやく、娘が会ってくれる気持ちになり会うまではすごく嬉しかったです。でも、学校は退学することになりました。最初は、どちらでもいいって言っていたけど、今はその仕事に興味がない、と感じました。私が、資格を取るために続けて欲しいって言ったら、仕方なくでも続けたかもしれない。そして、いつか今の無茶苦茶な生活に疲れ、学校を続けていて良かった、と思う日がくるかもしれない。色んなことが頭の中に浮かんだけど、今、娘が自分で決める時なんだって自分に言い聞かせて、いいよ自分で決めたらって言いました。たとえいつか、後悔する時がきても、もしかしたら後悔しないかもしれない。どちらにしても、娘の決断を私は受け止めないといけないのですね。折角、やり直そうとして娘は、専門学校に行き出したのに、ちょっとしたきっかけでその思いが壊れてしまいました。何故私は娘を守れなかったのか、すごく悔しいです。今日会って、外見も中身も普通なのに、ホストにはまり、風俗の仕事をしている、それが本当に信じられないです。私のこれまでの愛情不足が原因ってわかっています。それでも、何故娘だけがこんな目にあったのか、申し訳なくて、やりきれません。今、涙が止まりません。学校に拘っているのは私だけです。娘の人生は私のものではない、わかっています。でも、私は自分の選択にまだ、これで良かった、仕方ないんだ、と思えなくて。娘の選択が、悲しいです。心の持ち方、切り替え方、立ち直り方、何でも構いません。教えて頂けますか？

有り難し 3

回答 1

娘に会わせることができませんでした。

先日、母が亡くなりました。私と母はほぼ絶縁状態でした。母はかなりアルコール依存症でした。母は飲酒関係のトラブルで何度か警察のお世話になっていて、身元引き受け人として私が警察に行くことが多くありました。身元引き受け人も母の兄弟にしてもらい、私自身は母と年に一回ぐらいしか会わないようにしていました。基本的に連絡もしませんでした。昨年の9月頃に娘が生まれ、母にも報告しました。その時は「おめでとう。孫の顔を見せてね」と言ってもらえて、私自身も見せに行こうかなと思っていました。それからはしばらく何もありませんでした。今年に入り母の勤め先から、「本人と連絡が取れない」と私の携帯に電話がありました。私の中では、電話番号も教えてもいない(母が勤め先に保証人として勝手に私の電話番号を教えていた)ところから電話があったことへのイライラと今までの経験上、酔っ払って何かやらかしたのかなと思い、ムカついた気持ちのまま本人を訪ねました。酔ってはいなかったものの、仕事が嫌になったから連絡を取らなかった。との理由だったので、母に対しかなり厳しい口調で対応しました。それが気に食わなかったのか母はいきなり、「なぜ避妊しなかった？私は何も知らなかった。孫にも会いたくない」と言いました。私自身も腹が立ち「絶対に会わせないから」と言って、喧嘩別れをしてしまいました。それから数日して、母の知人から「連絡が取れない、ドアは開かないが部屋の電気は常に付いていて気になる」と連絡がありました。私はその知人と以前トラブルがあり、あまりその知人を信用していませんでした。最初はあまり取り合わなかったです。ただ、やはり気になるので警察にも連絡して部屋を開けてもらいました。結局、母は部屋で亡くなっていました。会わなくても母なので亡くなったことはショックでした。また、娘を会わせられなかった。せめて、今年母と会ったタイミングで写真でも見せれば良かったと後悔しています。この後悔は今後どのように向き合えば良いでしょうか。母には、娘を見せてあげたかった、会わせてあげたかった。後悔の気持ちでいっぱいです。非常に長く、稚拙な文で読みにくいと思いますが、この一件の向き合い方などについてご回答お願いいたします。

有り難し 4

回答 1

娘との関係

お久しぶりです。しばらく家族間は、それなりに平和でした。最近、私の仕事先を利用される方が自ら命を絶ちました。元々重度のうつ病で、苦しかったのでしょう。同僚皆で支援の後悔、手段の衝撃と大変な傷となっています。その場に居合わせた人は眠れていないそうです。私も、かなりの影響があっていました。そんな中、娘が些細な事から息子に当たり散らし、息子が傷付いて泣いていました。今までも良くある事で、お互いをなだめてきました。その日は、我慢ができず苛立って、娘と口論となり、娘を叩いてしまいました。初めての事でした。その翌日、私の母つまり娘の祖母のところに逃げ込みました。そのまた翌日帰宅しました。が、私の対応が気に入らないようで、泣いて猛攻撃を受けました。叩いたことは詫びたのですが。母から私が職場であったことを聞いたそうですが、「仕事とこの事は関係ない！」「私が同じ事をすると考えないの？」と反撃されました。そのくせ、うつ病持ちの娘が最近通院が出来てない事を心配すると「何でもかんでも病気のせいにして！」そして、また出ていきました。今度は友人宅だそうです。成人しているので、一人暮らしをしたらいいと思いますが、実際は不安みたいです。軽度知的障害の息子は、支援の必要があり、私が元気なうちは同居するつもりです。私は、どうしたらいいのでしょう。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

娘は生きたかったのか…

娘は産まれつき、心臓病でした。心臓の中に４つ悪い所があり、産まれて数週間で17時間の大手術… 手術成功確率24% 手術時間も予定より長くなり私の脳裏には悪い事ばかり… でも娘は生きて手術室から出てきてくれました。しかし、長時間の手術は負担になり、体に水がたまり、胸は開いたまま、水分が抜けてから閉じる事になりましたが娘は私の元に帰って来てきてくれました。暫くして閉じる手術も成功しかし、半年後様態が急変し担当医から｢これ以上は苦しめるだけです。もう目を覚ます事もないでしょう…機械を止める決断を…｣娘は産まれてずっと集中治療室、ミルクをお腹いっぱい飲む事さえ１度も出来ず… 私は娘にこれ以上｢頑張って｣って言えなかった… 機械を止めた瞬間、後悔と娘を亡くした悲しみ… 娘は本当は頑張りたかったんじゃ… 私は娘を殺したんじゃ… 娘が天国に旅立って10年以上…それでもまだ私は自分が許せないです私はこれからも娘を殺した！と言う十字架を背負って生きてます… 何かで見たんですが、親より先に死ぬと石を、積むとか… １つ積んでは父の為、２つ積んでは母の為… もう少しで積み終わる頃に鬼が来て積み上げた石を壊してやり直し… 生きて苦しみ、死んで苦しみ本当に天国はありますか？

有り難し 25

回答 1

娘の自殺

2年前、21歳だった天真爛漫の娘が自殺をはかりました。心肺停止後蘇生されましたが植物状態です。とても明るく器量良しの自慢の娘でした。　　自営だった夫の両親も借金をのこしたまま自殺で亡くなっており、これ以上の苦労は無いだろうと思っていました。　旦那の転勤が決まり、独り暮らしを望んだ長女を一人残して３人で転勤地に引っ越しまた。3年後には帰ってくるからね、と約束をして。家族が大好きな娘でした。そんな娘がこんな事になった事で、身内を始め世間から責められのは母親である私でした。そんな中ストレスで私は不安神経症になり安定剤が手放せなくなりました。一人にするんじゃなかった…家族といる事に幸せを感じていた娘を一人にしたのが悪かったという後悔が消えません。　それと、姉を慕っていた次女が不憫でならないです。仲の良い姉妹でした。治ると信じている次女をみるのが辛い…。　旦那は騒音性難聴でほとんど会話にならず相談も出来ません。一人で数々の不安と向き合う事に限界を感じています。家族の前では明るく振る舞う事ももう限界です。でも次女の事を思うと、母である私が元気でいないと！という気持ちだけはあります。　どうしたら前向きになれますか？どうしたらショックが和らぎますか。どうしたら自分を責めずに生きられますか。この降りかかる不幸も私の運命なんですか。こんな人生嫌です。

有り難し 23

回答 1

2021/11/01

独身の娘

いつもお世話になりましてありがとうございます。心より感謝いたしております。夫を在宅で看取ってから１年が経ちました。まだまだ悲しみは深く辛いですが、娘と二人、前向きに一生懸命頑張って生きています。長い間重荷だった、同居の超高齢の両親二人の問題も、母の精神科への入院を経て、父の望みだった二人そろっての同じ施設への入居を、なんとかこの春実現させました。夫を亡くした悲しみを抱えながらの父母の介護だったので、本当に大変だったです。娘にも多大な苦労を掛けてしまいました。本当に良く手伝ってくれました。そして、６月に父が９８歳で他界しました。夫の他界の手続きも終わっていないうちに、また父の他界の手続きをがんばりました。なんとかここまで来たところですが、ずっと私の支えになってくれていた独身の娘（３３歳になったばかりです）の事が最近大変気にかかり、ご相談させていただきます。娘は、ありがたいことにきちんとした仕事を持ち、良い友人もおります。誠実な彼氏もおりますが、娘はまだまだ結婚する気がないようです。私は、今の二世帯住宅をいずれ売って小さな住まいに移るとき、娘は独立するように言ってあります。できればお互い、近い住まいに・・と話しておりますが。お坊さま、一人っ子である娘が独り身の場合、私が他界する時一人で見送るのか・・・と思うと、とても可哀想になってしまうのは、考えすぎでしょうか。なぜ結婚を決断しないのかはわかりませんが、ひそかに心配するのは余計なお世話でしょうか。もちろん、結婚の事は、全くうるさく言っていません。私自身が遅い結婚でしたし、結婚して子供を持つことだけが幸せではないことは、良くわかっております。独身である一人娘との生活を、どのような心構えでやっていけばよいか、最近とても考えてしまっております。親ばかだと思いますが、本当に優しい気立ての良い娘なので、心から幸せになることを願っています。どうぞ、こんな母親に、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 28

回答 1

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