問答一覧

検索結果: 788件

怒り

周りから(特に上司)の、根拠の無い「大丈夫」という言葉に振り回されています。私自身、自信が無い業務に不安を感じていたので、職場.業務変更に対し出来ないと意思を伝えていたのですが、根拠の無い大丈夫という言葉で押しきられてしまい、今仕事に対して不安で仕方がありません。周りから過度に期待されることについて、苦痛で仕方がありません。自宅にいても常に仕事のことを考えてしまい、気持ちが休まらない状態です。また、上司から「大丈夫」と言われたレポートの評価が悪く、職場選考に落選してしまいました。小さい子どももいてのレポート作成は本当に大変で、そんな中で書き上げたレポート評価の落選は私にとって、とてもショックで鬱になりそうです。そんなにことがあり、上司に非常に怒りを感じてます。信頼も出来ないです。もう少し部下のことや気持ちを考えてほしいです。この怒りや気持ちを、どうすれば消化できるのか、気持ちを切り替えられるのか、なんだか気持ちが不安定です。仕事も、このままでは家のことも出来なくなりそうです。

有り難し 20

回答 1

怒り

もうすぐ教員採用試験があります。運悪く、仲の良い友人と連番になってしまいました。その時に、わたしがいるから受かるわって感じで言ってきて、怒りを覚えています。確かに、わたしよりもその子のほうが頭も良くて上ですが、そのような言い方をされると不快です。

有り難し 68

回答 3

怒りをコントロールできません

他人にはかろうじて怒鳴り散らすことはありませんが、家族に対してコントロールが効きません。とくに夫。好きで結婚したはずなのに、一度頭に来ると歯止めが効かず後で後悔することが多々あります。心の底から湧き上がる怒りが止められないのです。彼は子どものために我慢しているのか、応戦することはなく、謝ってくるのみです。それと、性格の違う次女。可愛い娘のはずが、口答えや反抗的な態度に私の方が切れてしまいます。いつもではないのですが、地雷を踏んだような時があります。自分でもなんとかしたいのですが、わからない状態です。怒りを収めるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

怒りを制御できません

特別支援学校勤務の20代です。私のクラスの子どもたちは全員が重度の知的障がいを抱えています。（おおよそ0歳から3歳児程度の知的レベルです。）最近、苛立ちを抑えきれずに彼らに対してキツく当たってしまうことが多くなったのが悩みです。あまり詳しくは書けませんが気を使わないといけないことが多く、彼らが学校にいる間は常に見守りや指導、介助と一瞬も気が抜けません。それに、思い通りにならないと暴れたり物を壊したり、他の子に暴力を振るうタイプのお子さんもいます。そうした彼らの生きづらさを改善するための指導をするのが私の仕事なのですが、振り返ってみるとちょっとしたことで怒鳴りつけたり、教室から引っ張り出して叱責したりとだんだん自分の怒りが抑えられずに暴力的な対応ばかりになってきています。苛立ちの原因を自分なりに考えてみました。・教員間の連携がうまく行っていない・休み明けで子どもたちの情緒が安定せず、思うように授業ができない・悩みを理解してくれる家族がいない・同僚に悩みを相談できないなどです。しかし、1番の原因はうまく行っていないことを全て自分の能力不足だと信じ込んでしまっていることにあると思います。うまく行かないのは自分のせい、悩みを打ち明けられないのも自分の勇気が足りないせい、など、いつも自分を責め、それに対してまた苛立ちを募らせているような気がします。この場合なかなか切り替えられず長時間ずっとイライラしていることもあります。精神科にかかって薬を処方してもらったこともありますが、改善されません。怒りっぽいのは子供の頃からなのですが、職業柄そんな言い訳は通用しません。このままだと本当に子どもたちに取り返しのつかない傷をつけてしまいそうで恐ろしいです。自分の苛立ち、怒りをうまく抑え込む方法はないものでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2024/02/27

子どもからの暴力

保育士をしています。不適切保育で、ニュースで色々取り上げられる時代ですが、今反対に、いわゆるグレーの子に、私が殴られ、蹴られ、暴言を吐かれます。その原因としては、保育園での約束のある遊び方を守らないことに対して、指摘をすると、納得せず怒り暴れると言った形です。こちらが手をあげるのは、もちろん許されませんし、大人なので我慢していますが、そろそろ限界です。年長の男児で体も大きく、感情のまま、顔面を殴られ蹴られ、もう参っています。どうしてもおさまらない時は、園長などが入り対応はしてくれますが、なんで他人の子にこんなことをされなければならないのでしょうか。保育士に人権はないのでしょうか。その子の親に伝えても、親が親、家庭環境が家庭環境なので、その子はもちろん、親も謝りもしません。家では日常茶飯事ですみたいな感じで、もう諦めているような感じです。この不満を吐くところがないので、こちらで書かせていただきました。その子どもに負けたと思うのが嫌ですが、精神的にはもう限界なので、助けてください。

有り難し 40

回答 3

子どもの志望校

高校受験を控えた子どもがいます。同じ志望校を苦手な子も受験することがわかりました。低学年の頃から嫌な事をされたり言われたりイジメられていて、今でも大嫌いだと言っています。その子と同じ高校に通うことになると、この関係が続く事になるのではと心配しています。本人も同じ高校に通うことをとても不安に思っているようです。近所なので関わりを完全に断つことも難しいので、志望校を変えるべきなのか、気にせず頑張れというべきなのかとても悩んでいます。アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2022/07/23

子どもがほしかったのに

42歳女性です。お付き合いしている彼氏とはもうすぐ交際6年目になります。交際当初は結婚を前提としてお付き合いをということでした。交際3年目にやっと結婚の話が持ち上がり、式場や指輪の見学などをプランナーの方と進めていくなかで彼が急に「ごめん、やっぱりまだ心の準備が出来ていない」と全て白紙に戻りました。「それならなぜ最初から結婚の話を持ち出したの？」と悲しく、別れも考えましたが、「気持ちの準備ができたら必ず結婚したいから待ってくれ」と懇願する彼に根負けして待つことを決めました。それから今日までの間、彼は結婚の話を避け続け、私の母の前では同棲など前向きな話題をしますが後日聞くと「仕事で忙しいからまだちょっと待って」と言います。また、私は交際2年目頃からずっと彼に「私も若くないから出産可能年齢までには子どもが欲しい」と言い続けました。私が婦人科系の病気にかかった際も心配して病院までいつも来て一緒に診察室で話も一緒に聞いてくれるのに「子どもがどうしてもほしい。時間がない」と言い、説明しても「そういう話、男だからよくわからない」と恥ずかしがられる…それを繰り返してきましたがもう数ヶ月で私も誕生日を迎え、不妊治療にかかる費用は国からの補助が受けられなくなります。出産可能年齢からも外れます。ここまできてしまったら、いずれ子どもがいない夫婦だけの生活になると思いますが向き合ってくれなかった彼への悔しさが強いです。彼のことは好きですし夫婦だけの生活が充実しないとは思いませんが心のどこかで憎しみのような気持ちが抜けません。それがつらくて仕方ありません。別れるつもりはありませんが、この気持ちのやり場がありません。どのような心持ちや考え方をしていけば良いでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/06/05

夫の不倫子どもの幸せのために

長文失礼します。２児の父親である夫は不倫しています。行動面や証拠品などから、密会していることや身体の関係があったことは確信しているのですが、決定的な証拠がありません。だから女性と密会していることは認めたものの「浮気じゃない」「身体の関係はない」と、絶対に認めてもらえません。ただ、自分の行動を正しいとは思わないと自覚はあるようです。家庭を含め人と関わりたくない、上の子は大切、下の子はそこまでではないと言われました。私はこの話し合いの日まで、家庭を繋ぎ止めようと必死で笑顔をつくってきましたが、心が限界を迎えました。私がどんなに訴えても夫はこの関係をやめるつもりはありません。子どものために、このまま離婚せずに行くしかない、夫婦二人がギクシャクしてるのを悟らせないようにと、そういう方向で話し合いは終わりました。その後、夫は何事もなかったかのように生活しています。子どもたちに自分から関わるし、私とも普通に会話します。家族と一緒にいる時間、普通に笑っています。誰が見ても、家庭崩壊状態とは思わない。子どもにとっていい父親。子どもたちは父親のことが好きです。でも、夫の心は他の女性にあり、家庭をつくっていく気はありません。偽りの家族。家族ごっこ。そんな気がして、苦しいです。私は夫と関係を修復して、家庭を作り直していきたいと考えていましたが、夫と話してみて、夫はこの家族との未来は考えていないように感じました。私は夫に近い収入はあり、経済面では離婚してもやっていけないことはありません。でも、子どもたちから父親を奪っていいのか、父親として責任は果たしてもらえるのならいいのではないか、離婚して私や子どもたちが情緒不安定になるよりは夫の不倫を我慢すれば家族としてやっていけるのではないかと思うと、不倫を黙認してこの生活を続けるしかないのかなと思ってしまいます。不倫という自分勝手を行い、家族を裏切っているのに、自分の非を認めず、肝心なことから逃げて、人のせいだという、身勝手な夫に、もう人として尊敬の気持ちはありません。夫からは家族への愛も誠意も感じられません。そんな人が父親でいいのかなという葛藤もあります。子どもたちの幸せのために何を優先すべきなのでしょうか。親が幸せならというのも親の身勝手な解釈な気がして、私にはどうしたらよいのかわかりません。助けてください。

有り難し 22

回答 2

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 88

回答 3

両親への怒り

はじめまして。私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。遡ると、保育園の頃からです。両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。先生からも両親からもどうして？と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。それでも、全く足りません。お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。正直、疲れました。でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。だから、将来への楽しみもありません。産まれてきたくなかった。コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。自殺しないのも同じ理由です。両親が死んでも泣く気にはなれません。どうしたらこの怒りを鎮められますか？

有り難し 28

回答 2

子どもの成長

四月から４年生になる娘がいます。幼稚園に通っているころから夜になるとよく泣いていたのですが、いまだに泣きます。いつも「今日はなんで涙出たのかな？」と聞くとほぼ「さみしい。」と答えます。時々「わからない」と。。学校は楽しく過ごしているようですし、友達とも仲良くしているようです。毎晩のように泣くので私もどうしてよいかわかりません。「さみしい」と言わせてしまうのはなぜなのかわかりません。コミュニケーションもよくとっていますし、毎晩必ず抱きしめてます。娘がどんなに大切な存在かということもよく話します。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2022/07/17

怒りを抑えられない。

はじめてご相談させていただきます。 42歳シングルマザーです。癇癪持ちの息子(7歳)と2人で過ごす連休が地獄のようです。事あるごとに反発し口答え・癇癪を起こす息子に対し暴言・怒りが一日中抑えられませんでした。息子は泣き疲れ寝ました。児童福祉サービスも利用する時もありますが、この3連休は楽しくお出かけして、預けずに頑張ろうと思いましたが、朝から喧嘩。家から締め出し、暑くなってきたので中に入れ、今度はわたしが息子を1人うちに残し、 2時間ほど車で頭を冷やしまし、うちに帰ると、息子の第一声はゲームやっていい？でした。呆れと怒りが再燃し、お昼・夜ご飯も与えず、とにかく無視するしかできませんでした。こんな自分をどうしたら良いのかわかりません。とにかく今は息子と一緒に居たくありません。息子の父親は再婚しており、子供も生まれ、引き取れないが、義母は息子を育てられないなら養子に入れてでも自分が育てると以前言っていました。息子は父親と戸籍上兄弟になる。息子にとって何が幸せなのかわかりません。一度怒ると気持ちを切り替えられない自分にもう疲れました。死んでしまいたい。どれだけ困っているのか死んでわからせてやりたいと、息子に対し仕返してやりたい気持ちが湧いてしまいます。

有り難し 18

回答 1

主人の浪費　私の怒り

初めて相談をさせて頂くうりょと申します。　主人の浪費に対して湧いてくる自分の怒りにどう対処すればよいか悩んでおります。昨年主人が転職をし、収入が2/3に減りました。月に五万円前後の赤字となりますが、収入減は覚悟しておりましたし、希望の職種への転職だったので主人を応援し、私も仕事を増やせるよう勉強をしております。　　そんな中で主人は毎月お小遣いとは別に二万円～三万円程浪費をします。（お小遣いは月三万円です）元々主人はお金の管理は苦手で、前職で稼いでいた時にはもっと浪費してしまう事もありました。その度私は怒ったり不安になったりしたのですが、家計が赤字の今浪費を繰り返されると絶望感で一杯になります。怖いのは怒りが頂点に達すると、主人に手をあげてしまい殺してしまいそうになる事です。私は子どもの頃から「死にたい」気持ちがあり、不妊治療中の不安定な時に二度自殺未遂を起こしました。その頃、怒りで主人の首を絞め危なかったこともあります。　刃が自分に向かうか主人に向かうかの違いだと思います。カウンセリングに通い続け、自分の悪癖に気づいて来ております。 ●極端な二極化の考え方をしてしまう。（例・自分が死ぬか主人が死ぬか。私が居なければ主人は好き勝手に生きられる。） ●心配事や怒りが常に頭から離れず、疲労してしまう。（自律神経過緊張になり倒れて起きられなくなった。）主人に対する怒りも「溜め込まず・期待し過ぎず・まあいいか」の精神でやり過ごせる時も増えてきました。でも、毎月同じことを繰り返されると怒りの衝動が抑えられなくなる瞬間があります。お小遣いの渡し方を日割りや一週間単位、主人に一任する、など工夫しましたが効果はありませんでした。このまま行くと貯金がなくなることも伝えてあります。主人も「ごめんね」と悪いと思っているようですがコントロール出来ないようです。私が主人を変えることが出来ないのも分かっています。この様な状況で私が早まったことをしない為に、怒りや不安を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。新しい仕事を頑張っている主人を応援する気持ちも萎んできます。自分の仕事に集中する、カウンセリング、ヨガ、呼吸法、気分転換などしておりますが怒りのコントロールが効かない瞬間が怖いです。

有り難し 22

回答 3

お坊さんの彼との子どもに自由はあるのか。

お盆のお忙しい時に失礼します。お坊さんの彼と、子どもについての考えが違いすぎて、今後のお付き合いを考えています。私は将来自分の子どもに、「自分のやりたいことをやりなさい」と言いたいです。子どもが寺を継ぎたくないと言った時、私はその気持ちを尊重したいですが、彼氏さんやその家族はきっとお怒りになると思います。僧侶となる子どもを育てるつもりがないなら、私は彼氏さんと付き合い続けるべきではないのではと最近考えています。檀家さんからお預かりしたお寺を守る。それはとても大切なことだとは理解しています。でも、守る方法は世襲以外にもあるのではないでしょうか。お檀家さんも、小さい頃から知っている子どもなら信頼できると、住職の子に次代を望まれるのかなと思います。でも、優れた住職の子が優れているとは限りません。お檀家さんの「墓を守ってほしい」という思いに対して、世襲は最善策ではないのではないでしょうか。子どもが自分から僧侶になりたいと言うなら問題は何もありません。子どもが寺を継がないと決めた時のために、お寺から出ても生活できるお金を今から貯めておくべきだと私は考えました。でも、彼氏さんは自分の代で寺を他人に譲るなど、そのためにお金を貯めるなど考えたくないと言います。私の考えは一方的なのでしょうか。もうお別れするしかないのでしょうか。まとまりのない質問になってしまい申し訳ありません。何かお考えをお聞かせくださるとありがたいです。お願いします。

有り難し 32

回答 2

2021/07/14

妻への怒り

はじめて頼らせて頂きます。外科医として働いている男です。私の仕事への妻(専業主婦)の理解が乏しいと思ってしまい度々喧嘩になってしまいます。先日、風邪気味で体調不良な中、臨時手術に呼び出されて夜間まで働いておりました。疲れて帰ると妻はリビングで友人とボイスチャットを繋いでゲームをしています。子供たちはソファーで寝落ちしており、歯磨きもされていなかったようです。私が帰宅したのに"おかえり"の一言もなく友人とのゲームを続けている様をみて、激昂してしまいました。何も言わずリビングの電気を消して子供達を寝室まで運んでもまだゲームを続けているため、テレビの電源を切りリモコンを持ち去ってようやくゲームを止めて床につきました。翌日メールにてやりとりをすると、友達とのゲームを勝手に止められて妻も気分を害したからお互い様だと、むしろ怒ってきた私がモラルハラスメントだと言う始末です。三つ指をついてお出迎えをしろとまで言っている訳ではなく、ただゲームをやめてお帰りやお疲れ様など労いの一言でもかけられればそれで済んだ話だと私は思っています。私が仕事している中、妻が遊んでいることに怒っていると捉えてモラルハラスメントだと言っているのだと思いますが、(多少そう言った面はありますが)私としては最低限のリスペクトが欲しいだけなのです。私の仕事の辛さなどを理解してくれない妻とこれからどうしていけば良いのか悩んでいます。子供がいなければ離婚も考えられたのでしょうが…

有り難し 26

回答 1

2021/12/13

義父に子どもを会わせたくない

夫はうつ病を患っており、数年前に一度入院、今は定期的に受診しています。夫は、お小遣いは渡した分だけすぐに使ってしまうので、必要な時に必要な分だけ渡すというやり方をしていました。もちろん夫も了承しています。共働きですが、少ない収入なのでたくさんは渡せません。 3年前の12月、突然義父が我が家に訪れ、うつ病になったのは私に原因があるのではないか？と言ってきたのです。頭が真っ白になりました。夫の分までと働いて、病気についての本を読み、焦らなくていい。自分を大切にして。と。夫をずっと支えてきたつもりでした。ちなみに最初にうつ病を発症したのは私と出会う前でした。夫の母は重いうつ病で、入退院を繰り返しています。話は戻りますが、私は堪えきれず色々な感情が込み上げ、夫と義父の前で泣いてしまいました。義父が帰った後、夫にこの怒りと悲しみをぶつけました。否定してよ！なんでそんなに父のいいなりなの！？いい加減にしてよ！と。夫は義父には逆らえません。すると夫は自分自身を殴り、死ねばいい。俺なんかいなくなればいい。と暴れ出し、その衝動を抑えるために、私は咄嗟に二階にいる子どもを呼び出しました。まだ低学年。何が起きているのかわからないと思います。私と子どもとで夫に抱きつき、落ち着かせて寝かせました。その夜はショックで眠れませんでした。私は心を守るため、義父との連絡は取らないと決め、LINEをブロックしました。後日、落ち着きを取り戻した夫と話し合い、あなたはこの家の主であり、もっと堂々としてほしい。義父のいいなりにならないで欲しいと伝え、理解してくれました。その時を境に一度も連絡を取っていません。私はトラウマでパニック障害を再発。少しずつ良くなってきていました。そして昨日、夫からこの2年、両親に子どもを会わせていなかった。来年は中学になるので最後に、子どもを連れてXmasプレゼントを買いに行かせたいと言っている。と聞かされ、フラッシュバッグし、動悸が止まりません。本心は嫌です。拒否反応が出ます。でも、子どもからしたら祖父だから、私が原因で会うことを拒否してはいけない。と思いつつ、こんな風にした義父に会いに行かすなんて。平常心ではいられません。私はどうするべきなのでしょうか。夫は私に会わせないように対応すると言っています。

有り難し 10

回答 1

2023/01/08

子どもをもつべきか、もたないべきか

前回は別の内容で相談させていただきました。本当に心が救われました。ありがとうございます。再びの相談になります。度々の相談で恐縮ですが、ここ数年ずっとモヤモヤしており何かいいアドバイスを頂けると幸いです。タイトルのとおりですが、私自身が子どもを持つべきか、持たないべきなのかわからずにいます。結婚して1年が経ち、年齢も2人とも今年で30代に突入します。お互い子ども好きなタイプではなく、結婚前からそこまで子どもを持つことについて話し合うことがありませんでした。私自身も自分が子どもをもつイメージが全くできず、お金もかかるし正直自分が育てられるのか不安しかありません。その一方で、子どもなしで2人だけで暮らしていくのもどこかで寂しくなりそうな気もするし、年齢的にも高齢出産は避けたいのでタイムリミットが迫っていることに焦る自分がいます。また今まで色々な質問等をみる限り、子どもがいるからこそできる人生経験ができるということについては少し羨ましさや興味があります。ただ、「私は子どもがほしい」とまではっきり主人に言えるまでではなく、今は心の内にとどめています。というのも、主人も子どもはいてもいなくてもどちらでもいいという意見でどちらかというと私に任せるというような感じだからです。結局、2人で相談して決めないといけないのはわかっています。でも私もほしいのかほしくないのかわからない状況でどう主人に相談するのがいいのかわからないです。また、もし主人に「子どもは要らない」と言われたらそれはそれでショックを受けるかもと思っています、、、ずっと避妊しているので、実際自然に妊娠できるかどうかはわかりません。ちょうど周りの友人も妊娠・出産する子が増えていて、その影響でモヤモヤしているのかもしれません。本当に子どもを望んでもなかなか授からない方もいる中、こんな甘い考えで子どもを持とうと決めるのもよくないとは思っています。ただ一度夫婦で話し合って考えるいい機会にしたいです。内容が支離滅裂で申し訳ないのですが子どものいる人生、いない人生のどちらでも一歩踏み出せる助言をいただけますと幸いです。

有り難し 14

回答 1

過去の後悔や夫への怒りが消えない

過去の自分がしてきた数々の選択に対する後悔や、夫の言動への怒りが消えず辛いです。過去に戻ってやり直すことができないことも、前向きに考えて生きていかなければならないことも頭では理解しています。しかし、体調が優れず思うように家事育児ができなくなってしまっている現状ですので、子どもたちにも申し訳なく、いつまでも気分が晴れません。病気になるまでは沢山子どもたちと遊び優しいお母さんだったはず。でも今は体も心も辛くて余裕がなく、キツい言動になってしまうことも。悔しい、悲しい、申し訳ない。夫には、私が倒れたら家事育児もできなくなる、家庭崩壊してしまう、お願いだからと何度泣いて訴えたことか。そのたびに、お前なら大丈夫、何大げさな事言ってるんだ、とヘラヘラ笑われ。家事育児をしないどころか仕事やストレスを増やしてくる。夫が親身になり支えてくれていたら病気にならずに済んだのに。結婚前にあれほど色々確認したのに。任せろと言ってくれていたのに。家族よりゲーム、昼寝、YouTube。騙された、裏切られた、という悔しくて悲しい気持ちが一番強いのですが、それと同時に夫が変わらないなら自分があの時あーしていればよかった、こうしていればよかった、との後悔が消えません。好きな人と楽しく仲良く子育てすることが私の夢で、夫とは結婚前から理想の家庭像も話し合ったのに。結婚して家族になると、話しが違う！ということばかり。友達期間も含めると長い付き合いだったので、夫となら大丈夫かなと思えていたのに。自分が元気なままなら、離婚して子ども達と楽しく生きる選択肢もあったのですが、私が仕事ができる状態ではなくなってしまったこと、子ども達は父親のことも好きなこと等から離婚は考えていません。でも、夫にされた言動が消せず、事あるごとに怒りと嫌悪感が湧き出てしまうのです。　もちろん、夫のせいだけではなく、私がもっと要領よくできていたら、色々割り切っていたら、私の性格が違うものだったらとも思います。

有り難し 23

回答 1

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4

2024/02/05

子どもとの向き合い方

前回もお世話になりました。相談させてください。私は6歳（年長）の男の子の母親です。息子は元気に育っていて可愛いと思います。旦那も私も週末は息子との時間を大切にしていますし、旦那もすごく理解があり、気も合うのですごく恵まれてると思い、息子や旦那に感謝しています。ですが、息子にはADHDと境界域知能があり、やってはいけないことを何度分かりやすく説明しても分かってくれず、年少の頃から年長の今まで、お友達と意見が食い違えば叩く、押す、蹴るを幾度となく繰り返してきました。お友達にも、お友達の親ごさんにも申し訳ない、と思い私自身送り迎えに行きたくない気持ちになりますが3月中旬の卒園式まで我慢をしよう、と思い毎日送り出してます。昨日、息子が私に暴言を言いました。いつもは特性があるから、多分言いたいことと違うこと言ったのかな、と怒らないように我慢してきました。でも昨日は流せなかった。名前呼びではなく、お前、てめぇと呼び「お前のせいで数十回園の先生に怒られて、呼び出されて、頭を下げて、同じクラスの親御さんに睨まれたりしてるんだ！何度も何度もやってはいけないことを丁寧に、わかりやすく根気強く3年間も怒らずに接してきた！そんな私を否定するようなことを言うなんて許せない！子どもだろうが、何を言っても許されると思うな！私はお前に否定されるような生き方してない！大人を馬鹿にするな！！」と、怒鳴ってしまいました。少し残る理性で、暴力は絶対ダメと必死に抑えました。旦那はただ静かに私を見守り、子どもに、何でママにそんなこと言った？どんな気持ちになったのか話してごらんと言って息子に話を聞きました。息子は私を否定したかったわけではなく、困ったことを説明することができず、誤解を生む言い方をしてしまったようです。息子は友達にも暴言が多く、それも特性だから、と旦那も私も「あまり注意をしてこなかったのがいけなかったね。これからは注意していこう、今回のことは良いきっかけになったから自分を責めないようにね。大丈夫だよ。」と旦那は言ってくれましたが、私はその後大泣きしてしまいました。息子に言わないように耐えてたことを言ってしまったことを後悔しています。母親失格です。これから、息子と向き合っていく自信がありません。

有り難し 17

回答 2

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