問答一覧

検索結果: 227件

子どもの死から前向きに生きるには

子どもが事故死しました。軽い障害がありました。私の不注意のせいです。子どもの障害のことで、自分がうつになった事に気づきませんでした。家族も気づいてくれませんでした。子どもの死後、私が自殺し失敗して病院に運ばれて、うつに気づきました。毎日、色々な後悔と悲しみばかりです。他に何かしても、朝から寝るまで子どもの事や後悔と悲しみばかりが頭に浮かんできます。今も、うつで通院しており薬も飲んでいますが、変わりません。亡くなった子の事を忘れたら良くなるのかと考えましたが、どんどん悲しみが増えてしまいました。どうしたら前向きに生活できるでしょうか。

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回答 2

2023/07/19

虐待死で亡くなった子どもについて

神戸の6歳児の虐待死について、悩んでいます。今までも虐待のニュースを聞くと辛かったんですが、今回は我が子のように思えてなりません。S O Sを出していましたが、大人、社会は助ける事ができませんでした。母や叔父、複数の大人から鉄パイプ？のようなもので殴られ、挙げ句の果てにはスーツケースに入れて遺棄されるという、あまりにも残虐な行為。この子供に限らず、虐待で亡くなった子供達は死んだ後、天国に行けるのでしょうか？また、次は幸せな家庭に生まれ変わる事ができるのでしょうか？毎日毎日、自分は何もできない、何かすることがなかったのか責めてしまいます。辛すぎて眠る事もできません。よろしくお願い致します。

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2022/08/13

自死は幸せなことなのでしょうか。

こんにちは。うつ病を患っていて、精神科に通院中です。時折、とても強い希死念慮に襲われます。その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。自死した父は、今幸せなのでしょうか。自死する私は、後悔するでしょうか。とりとめのない文で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けるとありがたいです。子どもは3人、下の子は双子です。夫とは離婚を前提とした別居中。過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)

有り難し 9

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死死死死死死死

ああ…なんて青空と二階のトイレに座ってぼーっと見上げていると何も考えていないのに涙が出てくるここから身体を投げ出せば今この苦痛だけは終わらせることができるんだろうなと網戸を開けてみた絶え間なくドアを叩く音と母親の怒声「いつまでみんなに迷惑かける気！？あんたさえ学校に行けばみんな幸せになれるの！もう18なんだよ！？もう疲れた！！あたしには一生あんたの世話してよぼよぼになっていく自分の姿が目に浮かぶ！」この苦痛から逃れたいその方法が死しかない逃げ場などどこにもない疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたもうやめたい

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子どもの突然死、二度の流産から立ち直るには

はじめまして。よろしくお願いいたします。昨年５月に、１歳３ヶ月の息子が、突然死しました。昨年9月、11月と二度の流産をしました。そして、今日、2月11日は、亡くなった息子の、生きていれば２歳の誕生日です。私には母親になる資格がない、それは息子を死なせてしまった罰だと、責める毎日でした。しかし、少しずつ折り合いをつけ、また妊活しようということになり、妊活していますが、なかなかうまくいきません。そうすると、また亡くなった息子を思い、泣きます。もしかしたら子どもが一生涯できないのではないかと。年齢もあと少しで40歳になります。焦るなと言われても…。気持ちのコップが不安、辛さで溢れて、どうしようもなくなり、書き込みをしました。子どもを授かるには、精神状態も大事と言います。一体私はどうしたら、子どもを授かることができるのでしょうか。どうしたら、心の負の連鎖から解放されるのでしょうか。教えてください。助けてください。よろしくお願いいたします。

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幸せとはなにか？

大切な人を昔亡くしました。そのあと私は死に対して経験しています。幸せとはなにか？わからずに生きてきました。結婚することか？子供を産むことか？生きていることか？私自身が人生を終わりにしたいと思っているため、結婚しませんでした。自分が子供を産むことも望むことも許されません。許せません。寂しいと思いながらいつでも終われるように家族を作らずにいます。人を大切にすることで生きる価値を見いだしていたのだと思います。今でもそうです。大切にしたいと思いながら結局は、人は裏切り裏切られ、傷つけ傷つけられる人生なのでしょう。それでも一緒になりたいという人と一緒になるべきか、独りで生きていくか？恵まれた環境のなか、自分の価値がわかりません。一緒に居たいと思う人はもういない。でもずっと独りで生きていけるか？誰でもいいのか？このような考えで生きている私にどうかアドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 2

死

外敵の脅威に晒されず、田畑をのんびり耕し、子どもは伸び伸び育ち、ご近所さんや家族仲間と笑いあい、物々交換しあっていた日の差す日本が羨ましい。もうその頃の善意良心、温かみだけで成り立っていた世には戻れない。「安楽死」の言葉、なんて魅力的。「安楽」が布団の中でぬくぬくすやすや眠るイメージ。しかしやる事は自殺。それも他人様に殺人の罪を被せるわけだから制度として確立されるわけがない。死ぬのは怖い。それでも知りたいのは自分の死期。委託殺人があった、制度が出来たら死ななきゃダメなの？みたいなクソ漫画もあった、海外と日本の考えが全く違うのも分かる。希望は内側から開けられない、逃げられないカプセルの中に入り、瞬殺するガスのボタンを自らの手で押す。処理だけはお願いしておく。これが理想、これなら誰も悪くない。自分の死期はここまでって選択として握っていたい。安楽死制度がもし出来たら私の守りになる。今より熱がきっともてる。明確なそこで死ぬというゴールが欲しい。某占い師ばりに寿命を断言してほしい。死期の知り方を教えてください。

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回答 4

お空に還った子どもに聞きたい。

昨年の秋に第一子を出産しました。妊娠していた頃から、いくつもの心疾患を抱えているとこが分かり、お腹の中で亡くなる可能性、産まれてすぐ亡くなる可能性もあると言われていましたが、エコー越しで手を振り「ぼくはここにいるよ。」と存在を示す姿や主治医からの乳児期に適切な手術を乗り越えれれば生きれるとの言葉を聞き、私たち家族は、育てていく決意を固めました。トツキトオカ、お腹の中で無事に育ってくれ、やっと会うことができました。しかし、生まれてから翌週に手術、なかなか身体に血液循環が馴染まず、再度手術と39日間の間に４回の手術をしました。４回目の手術で、少し良くなり経過観察をしていました。翌週に、レントゲンを撮り、改善できる箇所が見つかり、追加で処置を受けようとした日に心不全で亡くなりました。身体を拭いている時に沢山の頑張った証があり、寝ている状態が長かったので筋肉も硬くなり、沢山頑張らせすぎてしまったと、胸が苦しかったです。生まれてから生きるために何度も手術を頑張ってもらいましたが、39日間、何本もの点滴、機械に繋がれ、毎日処置してもらう子どもは幸せでしたでしょうか？ある本で子どもは自分の命の期間、人生をわかった上で、ママとパパを選び、生まれてきてくれると書いてありました。ひとつの人生を全うした息子は、また、私たちを探して会いにきてくれますでしょうか？私たちが会いにいくと、のどの奥を鳴らして、挨拶とかではなく、何か必死に伝えようとしてくれていました。思うように動けず、痛みも沢山感じているはずなのに、笑顔をよく浮かべていました。私たちにどんなメッセージを送っていてくれたのでしょうか？そして、亡くなった今、まだ、生きる術はあったのだろうかと、調べてしまいます。ある日は、本当に私たちのもとに生まれてきてくれたのだろうか。夢だったんじゃないかとも思います。毎日涙があふれます、息子は、哀しむ姿は望んでいないと思いますが、哀しくて仕方ありません。どんな姿であろうと、家族で支えていきたいと思っていました。生きてて欲しかった願うばかりです。幸せだったか、何を伝えようとしていたのか、また会いにきてくれるのか、教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

2022/06/25

子どもの気持ちに寄り添うには

2回流産の末去年第3子が産まれ私自身とても今が幸せです。今は上の子が中学に入り人見知りな娘に友だちが出来て安心していた矢先…5月に入り学校に行くのを渋る様になり休んだことがありました。その時の理由は苦手教科があると。その後ゆっくり話し解決したと思っていましたが、いつもケータイのアラームをセットしているのに朝なかなか起きてこないので(いつも前日夜更かししてSNSばっかりしています)起こしに行くと休みたい。と言われ私も末っ子のお世話で余裕がなかったので朝からふざけないでよ！と怒鳴ってしまいました。言ってはいませんが心の中では勉強がわからないならSNSばっかりしないで勉強に集中しなさい！って思ってしまいました… 結局その日は行ったものの娘のSNSには「不登校になりたいけど親が怒るからなれない」と。実は学校に行きたくない理由は他にもあったようで友だちからの陰口、同性の子に対しての恋愛感情、部活の事、勉強がわからないなど悩みはいっぱいのようで… 先生には娘本人が手紙で「学校を休みたい。現実から目を背くのは悪いことですか？自分でも休みたい理由はわからない」と書いていたそうです。先生は詳しい理由までは聞いていないみたいで、やんわりアドバイスしながら普段見守っていただいております。またこれもSNSから気づいたことですが同性愛が上手く行かず失恋してしまったようで。今まで対象は男の子。としか聞いていなかったのでちょっと戸惑っています。また別の友だちと物の貸借り(娘は貸した側でなかなか返ってこなかったらしく)と悪口をその子から言われてたらしく「それなら縁を切ろう」とLINEで言っていました。後日娘から謝ったようですが土下座した写真を謝りの言葉と一緒にLINEで送っていて悲しくなってしまいました。反抗期に入り娘の言動に一喜一憂し「今日も…」と色々考えてしまうとなんだか優しくなれず… 他にもまだあるのですがこれらの悩みからかSNSには死にたい。と出す様になっていました。私は娘が学校を渋る様になって理由をしりたくてこっそりSNSを見たのでなんてこの件について切り出していいのかわからず…普段そんな素ぶりはないので余計心配で…知らないふりをしながらも「学校大丈夫？」と最近は聞いてますが他に何と声をかけてあげたらいいのか、どうしたら娘に寄り添う事ができるのかアドバイス頂けると助かります。

有り難し 23

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2024/01/28

死について考えすぎる

昔から死や、明確でない死後の世界に対する恐怖心、不安感に襲われ日常生活でも情緒不安定な生活を度々してきました。最近昔よりも少し大人になったためもっと複雑に考えてしまい苦しくなっています。また私は小さな命を3度産む選択が出来なかった時があり自分自身軽率な行動を取ってしまったために命を産むことが出来なかった。その命は幸せに過ごして欲しい。今一緒にいる3人の子ども達も幸せに過ごして欲しい。死についての恐怖を抱いたまま大人になってほしくない。でも私は死んだ後も地獄にいって苦しむかもしれない。でも苦しいのや痛いのは嫌だ。と考えてしまいます。今とても幸せなんだと感じながら生活しながらそれよりも死に対する恐怖心、不安感の方が強く楽しく日常生活を送ることが難しいです。来世も人間になりたいと欲がありながらそんなことじゃ生まれ変われないかもしれないと思ってしまったりして心が苦しいです。この先死について考えることは無くならないと思いますが今生きているこの瞬間をどうやったら恐怖心よりも楽しく幸せに過ごせるか、前向きに生きていくためにどうしたらいいか教えていただきたいです。

有り難し 2

回答 1

幸せに飽きると言う事について

2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。

有り難し 25

回答 2

孤独死しかない

もう年齢的に結婚は無理だと思うし貯金が全くなくて借金だけあります。若い頃、好きになった男性が無職で私が働いていたのでカードローンなどして破産まではいかなかったのですが裁判所で返済の手続きをしたので現在でもローンを組んだりが出来ず必要な物は現金でしか買えません！その時の男性は別の女性と結婚して幸せに暮らして居ます。自分の責任と分かっていても悔しくて憎いです。私には借金があるだけで子供も居ないし借金が返し終わる頃には幸せなんて遠くて１人です。おしまいです。生命保険には入ってるので何とか借金は返せて火葬代だけはあると思います。私の生まれた意味なんてないです。世間では必ず生きてる意味があるとか言いますが辛い事だらけ人の幸せとか嬉しい事を聞いても素直に喜んであげれません。私って最低ですね！仕事は看護師をしていますが、こんな私に看護される患者さんは不幸です。でも、この仕事しか私には出来ないし今の給料だから返済も出来ています、だから仕事も辞めれない。急に自分が病気になったりしたらなど考えると不安で辛いです。両親は年金生活なので負担をかけたり迷惑だけはかけれないです。その為に貯金と思うのですが現状無理です。毎日、不安だらけで心が辛いです。どうしたら少しは軽くなりますか？

有り難し 41

回答 1

幸せに人生を過ごすための考え方はありますか？

漠然としたタイトルですみません。私はここ1年の間に・就職して1年以内の退職・大好きな父の死・母からの借金の依頼、断ると産まなきゃ良かった、死んでやるなどの暴言を受ける・実家を競売にかけられ失った、そのため地元の友人とはほぼ絶縁などという経験をしました。現在は希望の仕事に就き、プライベートな時間も持てるようになり、趣味を楽しむ気持ちもあります。家族に関しても同様に、住む場所を無くした母と祖母が同居してから、最近は生活が安定して昔よりは仲良く出来ています。(母が困ると私がお金を貸しています。少しずつ返してくれています) 少ないながら友人もいますし、優しい彼氏とも出会え、生活に大きな不満は感じません。ですが、満たされない部分を考え出すと止まらなくなってしまいます。昔の同級生が結婚して両親に孫を見せている、仲の良い家族みんなで旅行、など私の家庭環境で叶えることは難しいことです。自分の中で結婚と家族ということに重点を置きすぎているとも理解していますが、夫と子どもを持ち、私の両親が祖父と祖母になった姿を見るのが人生の夢だったので辛いです。彼氏は離婚歴があり、再婚には早い・いつかははっきり言えないとのことで結婚ですらまだまだ先の話です。仕事や趣味に打ち込んでいる時間でも、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまう自分が嫌になります。友人の中で親を亡くしている人もいないし、結婚や出産はまだ早いと考えている人が多いです。それか普通なのか、とも思います。父の死についても、まだ遺骨が家にあり納骨堂など用意すら出来ていない状態です。(金銭的な問題です) 一周忌も特に何も出来ませんでした。家族で貯金があるのは私だけなので、私が貯金を切り崩せば父の供養に関しては解決します。ですがそれをしなかったので薄情な娘だと後悔しています。生きていくのに大きな障害があるわけでもないのに、生きる意味が分からなくて死んでしまいたいと思うときがあります。長々とまとまらない文章で申し訳ありません。こんな私でも少しでもプラスに、幸せだと感じて生きていくにはどのような気持ちをもてばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

2023/01/31

死への恐怖について

不毛な考えに頭が支配され、何をしていても鬱々とした気分になってしまいます。「マインドアップロード等の技術開発が進んでおり、近い将来、人間が不老不死になるかもしれないこと」を数ヶ月前に知りました。素晴らしい技術と思いました。一方で、平等であった死すら、経済格差等によって、死ぬ人と死なない人に分かれてしまうことに恐怖を感じました。この技術が確立した際に、家族、特に私の子どもが、私自身が正社員として働かなかったために、お金が足らず周りが不老不死になる中で、死んでいかなくてはいけない状況が頭にこびりつき、毎日苦しいです。仕事が原因で精神疾患になってしまったこともあり、いまは退職してしまいましたが、上記のことが毎日頭をよぎり、激しく退職を後悔しています。退職の際には、家族からフルタイムで働くことはもうやめた方が良いと言われ、自分自身もフルタイムで働くと子どもに寂しい思いをさせてしまい、さらには私の心に余裕がなくなってギスギスした家庭になるのではと思い、パートや派遣として働いていきたいと思っての決断でした。前置きが長くなりましたが質問内容としては、どうしたらこの考え（不老不死の技術が確立した際に自分たちだけ死んでしまうのではないか）を取り去り、過去の決断を受け入れることができるのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。起こるかもわからない未来を恐れて、今を生きることができていない状況です。長文駄文で申し訳ありません。もしよろしければ、ご回答お願いします。

有り難し 18

回答 2

主人は幸せだったのかばかり考えてしまいます。

はじめまして。毎日、自分の心をどうすれば良いのか悩んでおります。ご助言などを頂ければと思い書き込みをさせて頂きます。１月４日に、突然死という形で主人は眠ったまま旅立ちました。その日の早朝５時に一度会話をして、その時に主人は体調の不調を言ってはおりました。しかし、いつもの会話として私は受け止めてしまい何の対処もしませんでした。そしたら、主人がごめんな・・と、言ってきたのでどうしたのかなと思いつつも突き止めもせずそのままにしてしまいました。それから３時間後に、子供が起きてきて冗談でパパ死んでるみたいと言ったのを聞き、いつも聞こえるはずのイビキが聞こえない事に気が付き主人に語りかけるも、すでに冷たくなっておりました。あの時、病院に連れていってれば。そんな後悔ばかりです。助けれたかもしれない主人の命を、私は見殺しにしてしまいました。一番下の子はまだ小学１年生。もっと子供の成長を見たかったでしょう。主人はとても無念だったと思います。私じゃなく、病院に連れて行ってくれる違う人と結婚していれば主人は今も生きていたのかも知れない。主人は、こんな私と結婚して幸せだと思ってくれたのか。主人は、私を待ってくれてるのか。それとも私を見放したのか。色々、考えてしまい夜も眠れない状態です。こんな私に一言、お願い致します。

有り難し 43

回答 2

母の死

母が急死してしまいました。母が検査入院のまま入院してしまい、気になって帰省した翌日の事です。暴力から疎遠になっていた兄との事も母の為悔しさを押さえ8年振りに帰省したのに、一言も喋る事なく逝ってしまいました。偶然死に目に会えて良かったと言われても、気持ちに整理が付かず、後悔と信じられないショックと不安でどうしていいのか分かりません。死に目に会いに行ったはずじゃないのに、何なの？私に与えられた罰なのか？なんの為に長年の苦しみを押さえて帰ってきたのか分からなくなってしまいました。もう今は何もする気が起きなく、このまま消えてしまいたい気持ちです。子供がいるからしっかりするんだよ。泣いてるとお母さん悲しむわよ。言われれば言われるほど、苦しくて苦しくて消えてしまいたくなります。誰に何と言われようが今は母の事しか考えられません。どうしていいのか分からないのです。何故こんな別れ方をしなくてはならないのか。これから先、誰に気持ちを打ち明けて行けばいいのか。何故母がこんなに突然死ななくてはならないのか。今月末には会う約束さえしてたのに。何故何故と問うばかりです。母は最期私の事を少しでも考えてくれたのか、話はなかったのか、考え出すときりがありません。いきなり1人ぼっちにされた気分が拭えません。私が弱いのか、子供なのか、整理ができません。

有り難し 41

回答 2

親友の死

先日、長年の付き合いだった大切な親友の訃報をうけました。お互い小さな子どもがいて、遠距離の為、なかなか会えずでしたが、年に一度会うのが私と親友の楽しみでした。病気の事は２ヶ月前に聞き、きっと元気になると信じて、神様に平癒を祈りながら過ごしてきました。でも願いは叶わず親友は天国へいってしまいました。訃報を聞いてから、辛くて悲しくて苦しいです。亡くなった親友の事を思うと…幼い子どもと旦那さんを残していかなければならなかった親友の気持ちを思うと、いたたまれないです。　こんな状況下で泣くことしかできない無力な私ですが、何か親友の供養になること、天国へ旅立った親友にしてあげることはなんでしょうか。親友が安らかに天国で幸せになれるよう出来ることがあるなら、ご教授お願い致します。

有り難し 6

回答 1

死のことを考えて苦しくなってしまう

以前もこちらで、相談しましたが、大変感銘を受けました。今日は、同じような質問ですが、やはり私は、死が怖く気が重いのです。１日中考えていますし、自分なりに答えを出そうとするのですが、悩みは尽きません。自分の死もこわいし、家族の死も怖いのです。何でそんなことを始終考えているのか、謎ですが、何かしら答えが欲しいのです。明日の運命もわからないなか、恐れなく生きて行くにはどうしたらいいのでしょうか？このように気が重く、憂鬱な気分を、どうにか軽くできないでしょうか？

有り難し 256

回答 5

毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。昨年、結婚し初めて実家を出ました。元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

祖母の死

私は33才の男性です。10月に祖母が亡くなりました。私は2才で母親と別れました。父親は他所で好きに暮らしています。祖父母に育ててもらいました。60を過ぎてからの子育ては大変だったと思いますが自分を犠牲にして育ててくれました。私は幼い時から祖父母には楽に暮らしてやりたいと思っていました。周りの人は親なし等見下してきましたが余計に負けん気で頑張りました。働きだして少しずつ孝行できる様になった矢先に足が弱り、祖父は認知症になり介護が始まりました。私は酷いことも言いましたが祖父母は、いつも優しかったです。私も結婚して子どもが出来ましたが、嫁父に年寄りがいるから離婚すると言われ連れて帰られました。私は祖父母を選びました。祖父は施設に入所出来ました。祖母は一人の時、家で転んで起き上がれない事が多くなりました。私は家にいて欲しかったですがケアマネに止められました。入退院を繰り返し祖母は小さくなりました。私は何も出来ませんでした。9月より何も食べられなくなり医者より点滴を止めたら一週間持たないと言われました。私は点滴はしてほしいと頼みました。コロナで面会出来ませんでしたが医者より会って良いと言われ会いました。祖母は、嬉しそうな顔をしてました。次の日も会おうと思いましたが亡くなりました。私が行った時は、温かかったです。それから葬儀で忙しく忌明けまで何とか過ごしました。出来るだけ立派な式にしました。死んでからしても意味ありませんが私の気持ちで全てやりました。今は、祖母に何も恩返し出来なかった祖母は幸せな人生だったのかと思っています。私は、これから何を思って過ごしたら良いのでしょうか？乱文ですが宜しくお願いいたします

有り難し 9

回答 1

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