問答一覧

検索結果: 657件

2022/04/18

どうしたらいいでしょうか

こんにちは。夫からDVを受けています。離婚すべきかどうかを迷っています。二年前、夫は口論で私を蹴ったり、殴ったりしました。殴られて怖くなって外に逃げ出した私を家へ引きずり殴り続けました。幸いなことに近くに住んでいた住民が警察に通報して、なんとかことが収まりました。それ以来体の暴力はなかったが、言葉の暴力は加速してきました。毎日いろいろなことで文句を言ってきます。6時に起きた私に「朝起きるのが遅い」、私の作ったご飯に「野菜の切り方か悪い」、時々私が家のカーテンを閉め忘れたら「ゴミ、カス、カーテン閉め忘れるなら、この家のカーテンを開けるな」、子供の前に「ママはゴミだ、カスだ。あいつの話を聞かなくていい、パパの話を聞け」とか、毎日のように私になんらかの理由で怒っています。先日車で私と子供を保育園に送ってくれた時、私が子供の靴を用意し忘れ、車にはある予備の靴を使ったら「ゴミ、カス、死ね、靴ぐらいも用意出来なくて、死んだほがいい」と怒鳴りました。私はその言葉に我慢出来ず、「朝バタバタして、あなたは何も手伝わないし」と言い返したら、「死ね、ゴミ、カス」と怒鳴られると共に、車にある私のバッグを窓から投げ捨てて、そのまま車を発進して去っていきました。毎日夫の暴言に浴びられていて、辛いです。二年前に殴られた時、相談所の職員にに離婚をアドバイスされましたが経済的な理由で離婚しませんでした。原因は新しい家を買った時今までの自分の貯蓄を出して頭金に入れました為、もう手元にはお金ありません。家の名義人は夫一人です。夫は「離婚するなら、そのまま離婚届けにはサインしなさい、頭金は返しませんよ。頭金を返すなら、今まで出してやった生活費とアパートの賃貸料を返せ」と言われています。それに私は今まで正社員として働いていなかったので、毎月稼げるお金が限られています。離婚となったら、子供との今後の生活に不安を感じています。夫はとても頭のいい人ですので、離婚しようとしても、おそらく平気で嘘をついて、財産を隠してしまいます。親は近くにいないので、実家には頼れません。でも毎日怒鳴られ暴言を吐かせている生活は辛い。最近夫に文句を言われると怖くて、手が震えます。もう私にとって、夫はもう信用できなく怖い存在です。こちらから本気で離婚を切り出したら怒られて何があるかわかりません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 48

回答 2

こんな私はどうしたらいいでしょうか？

結婚して2年目、1歳5ヶ月になる子どもがいます。結婚を機に仕事をやめて旦那の実家で義両親と同居をしております。旦那には2歳下に妹がおり、結婚して実家から車で30分ほどの所に旦那の両親と同居してます。そんな義妹さんと義母のことで相談です。義妹さんは毎週、実家に泊まりで帰ってきます。実家なので当たり前なのですが帰って来ると私は居場所がないです。義母は子離れできていないのか、娘に毎週、食費の手伝いをし会いにいきます。娘に会うと実家に帰ってくるように言います。何するにしても娘、娘と言ってる義母をみてます。義妹さんが帰って来ると義母の態度はいつもと違います。義妹さんにも１歳1ヶ月の子どもがおり、孫もやはり嫁の子どもより、娘の子を可愛がります。義妹さんが体調が悪いと義母はすぐに仕事を休んで子どもの子守りをします。しかし、私が体調が悪くても義母は仕事が忙しいと言って手伝ってはくれません。娘に何かあると、私には遠回しに実家に帰れっと言います。義妹さんが熱が出たりしたら迎えに行こうかっと言います。旦那さんの両親が子どもの面倒を見てくださってるのに。また義妹さんも親離れをできておらず義母が大好きです。自分の親が気楽に頼めるので、やはり何かあるとすぐに頼ります。旦那にも相談しても、全く聞いてはくれません。自分の親や兄弟が大事なので私の味方はしてくれません。育児をしてても、息抜きに車で買い物など外出も、お金がもったいないと言ってさせてくれません。私の実家は新幹線で5時間くらいはかかり、お金もかかるため実家に帰らせてはくれません。結婚して同居してる私は惨めに思ってしまいます。つい義妹さんは結婚して嫁にいったのに帰って来すぎと思ってしまいます。義妹さんが帰って来ると、つい私の機嫌が悪くなってしまい、頭では我慢しなくてはと思っていながらも出来ずに態度に出てしまい後で反省ばかりです。ただの僻みや嫉妬、羨ましいだけなんだと分かってはいるのですが。なかなか大人になれずにいます。こんな私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 47

回答 2

息子とどうむきあえばいいですか

２９歳の息子は、２年前留年続けた大学から放校になりました。家業を継ぐための資格が取れる学部でしたが、本人の希望ではなく・・だからといって辞める決断をせずだらだらきていました。友人や彼女との関係を絶ちたくないと言うのが一番だった様です。学校を辞めてから自分の好きな道を歩む様に話し合い、本人もちゃんと仕事を探して頑張っていると言っておりました。しかし、お金が足りない、貸して欲しいと度々メールが来ますのでおかしいと思っていたのですが、実際はその場しのぎの仕事ばかりで借金もかなり有る事がわかりました。この２年、息子を信じてくれていた彼女のご両親に沢山の迷惑をおかけすることになり、向こう様の意向で別れさせられました。息子も今度は反省したと見えたので田舎に連れ戻して家族皆で再出発をしようと頑張ってみました。しかし、何をやっていいかわからない。特にこの田舎にいたのでは考えようがない。とにかく都会に戻ってバイトをしながら考えると言い始めました。ちゃんと目標をもってなら戻って頑張ればいいけれどこのままではまた同じ事の繰り返しになってしまうよ。もう少し皆で考えようと言いましたが、今一番したいことは一刻も早く都会に帰ること。で、楽してお金が入るパチンコ屋でバイトしながら考えるの一点張りです。家族皆が心配で眠れぬ日々を送っています。黙って息子を家から出すべきなのでしょうか？どう向き合っていったらいいのか心が迷路の中に入ってしまったようで答えが見つかりません。アドバイスいただけたらと思いメールいたしました。

有り難し 19

回答 2

これからどうしたらいいのでしょうか

9ヶ月の息子を持つママです。妊娠中のことなのですが、付き合ってた彼氏の子供を授かりました。赤ちゃんができたことで凄く嬉しく彼氏に言ったら産もう！仕事辞めていいよ！と言われたので仕事も辞めました。それから二週間後彼氏が仕事を辞めてました。それに気づいたのが妊娠5ヶ月のことです。産婦人科代も出してもらえずマタニティ服も買ってもらえず赤ちゃんの物も買ってもらえず私も仕事を辞めてしまってたのでお金もなく何も買えず何処にも出かけられませんでした。連絡も次第にとれなくなり普通なら一緒にアパートにでも住んでてもおかしくないのに私はずっと妊娠中実家で初めての出産妊娠で不安で寂しく過ごしてました。中絶も考えてしまいました。親は寝たきりの人だったので迷惑、心配かけたくなく何も言えませんでした。息子を産んで退院して結局すぐ旦那の実家に住むことになりました。何も住む用意もできてない心の準備すらできてない状況で挨拶もしたことない知らない家に住むことは凄くストレスでおかしくなりそうでした。妊娠中いい思い出もなく考えるだけで辛く悲しくなります。それが今一緒に住んでる旦那です。妊娠中から嫌いになりシングルの道も考えましたが親が寝たきりなことで1人じゃ育てられないという考えからなんとか出産直前で結婚してもらいました。この先嫌いの人と一緒にいたくない。離婚したい。一緒にいるだけで妊娠中のことを考えるだけで辛く悲しくなる。だけど1人で育てて行く自信もない。甘えてますよね。どうしたらいいかわかりません。

有り難し 6

回答 1

子どもにどう接すればいいのでしょうか？

家族から総スカンな母です。家族の為と思ってやってきていたのですが、家族からはただ単に私のわがままで勝手だったようです。とくに高校・中学生の息子は気に入らない・自分の思い通りにならないと物を投げる・壁を殴る状態です。会話もなく、お金が必要な時にいくらくださいというだけです。リビング・キッチン・洗面、同じ部屋にいることも嫌がります。旦那の態度も似たようなもので子どもたちに対してはなにも言いません。出ていきけるなら出ていきたいですが、私の実家で生活してるのです。いつかもとに戻る、と思っていますが、どうしていけばいいのかわかりません。

有り難し 10

回答 2

もう、どうしたらいいのかわからず

現在、夫と2歳の娘と、私の実家で母と弟と一緒に住んでいます。私が闘病中で物理的に娘を見る事ができない時、体力的に出来ない事もあるので、母にお願いしているのですが、些細な事がきっかけで、喧嘩？というか私がキレて言い合いをしてしまいました。病気が病気なので私も精神的にいっぱい、いっぱいになってしまって… そしたら母はもう出ていけ、３人で勝手にしてください、私はもう関わりません。と… 娘が母に話かけても無視…。娘の保育園の送迎は車で母にお願いしていたし、夫は朝から夜遅くまで仕事です、車じゃないと買い物に行くのも不便な所に住んでおり、車も母のなので借りれないし、私は運転できないし、体力的に行けず、また短期間ですが入院もしなければならず、こうなると娘を見てくれる人がいなくなってしまうので、心から謝罪とお願いをしました。入院前日にも謝罪とお願いを何度もしたのですが、許してもらえず。今回はなんとか夫の母が遠くの県外から来てくれて、娘は保育園をお休みしてホテルに泊まり過ごしていますが、夫も私も居ない、ほぼ初対面の義母といつもと違う環境で寝泊まりして…、どれだけ心細いか、どれ程の精神的苦痛を与えてしまったかと思うと涙が出てきます。私の言動で娘、義母、夫に迷惑をかけてしまった事、普段の母への感謝が足りてないのは深く反省しております。退院したら再度、母に謝罪をしたいと思っています。許してもらえるかわかりませんが…また見てもらえる事になったとしても、この先万が一また同じような状況になってしまった時に、娘の事を考えると無理してでも、今、家を出た方がいいのかな…と悩んでいます。出た場合すぐには無理ですが今度は義母のお世話になる事になると思います。今は娘が安心できる環境を整えてあげたいのと私自身も病気の事で精神的にいっぱい、いっぱいで毎日文句を言われる実家には居たくないし、何より話かけても無視される娘の姿を見たくありません。でも娘にしたら母がいる生活が今のいつもの環境である事は間違いないです。母に謝罪をする時に、今後どうしていくかの話もしたいと思うのですが、頭も気持ちもごちゃごちゃでどうしたら一番いいのかわからなくなってしまって、何かアドバイスがありましたらお願いします。ごちゃごちゃな文章ですみません。

有り難し 9

回答 2

2021/10/01

お金の貸し借りについて

私の両親は二十歳の時に離婚しており、原因は母親の昔からの借金、自殺未遂、家出でした。父は朝から晩まで必死で働き母の借金を私が物心ついた頃から返済していました。そんな父ですが、数年前からお金を貸してくれと度々言ってくるようになりました。私は今まで仕事で他県に一人暮らしをしており年に2回の帰省の度にお金を貸してと言われるようになり、貸したお金は一度も帰ってきたことはありません。今回の人事異動で私は地元に戻ることになり実家から30分くらい離れた場所にアパートを借りました。引越しして一週間後に父からお金を貸してくれと電話がありました。コロナの影響で出勤日数が減らされ給料が下がったからとのこと。私は今後どうすればいいでしょうか？断れば父が困るのではないか？と考えてしまい罪悪感で苦しくなります。しかし毎回10万円のお金を素直に渡すことも出来ません。父が死んだら私はお金を貸さなかったことを後悔すると思います。ならば、親孝行と割り切ってお金を出すべきなのでしょうか？私は現在36歳独身で両親をみているので結婚する気はありません。父は自分が死んだら私が一人だとか思わないのでしょうか？いつもいつも自分が不幸だと父は言いますが、私にも言い分はあります。兄ばかりが男の子だからと特別扱いされ私は女だからと我慢ばかりだった過去… 様々ありますが、私は母を捨ててしまい、父しかいないし、父には感謝しているのであまり悲しませたくないのに… 私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

回答 3

もう嫌です。どうしたらいいでしょう

さっそくですが私は今実家から離れて暮らしていて車に乗らない状況なので姉に自分の車を貸しています。ローンも残っているので貸している期間は払うと約束です。貸して半年くらいたってて 1年くらい貸す予定なのですがなんだかもう自分の車のように乗っていて私としてはそれが気に入りません。姉には子供がいて子供も私の車なのにお母さんの車でとかそんなことを言っていてそれもすごく気に入りません。私がずっと乗り始めてから距離数など廃車にするまでどれくらい乗るかリセットせずに乗っていたのに勝手にリセット押されてるし、禁煙車なのにタバコも吸われてたし、今は言ったので吸っていませんが、その事言ったらもうこの車どっちにしろ廃車だよ！なんて言ってきて本当に腹が立ちました。貸してもらってる側がそんな事言うなんてありえません。仮に廃車だとしても貸してもらってるんだからそんなこと言ったらいけないと思うんです。そうゆうことも気に入りません。自分の車すごく気に入っていてるので余計に姉の車のように乗られてていくらお金を払ってもらってるからと言ってもすごく気に入りません。なんかもうそのままローンを払い続けてもらって乗ってもらおうか考えたんですけどやっぱり気に入っているのでなかなかそうもいかなくて、、、自分の車のように乗られていること考えるとすごく嫌で嫌でどうしていいかわかりません。どうしたらいいですか？

有り難し 24

回答 2

どうしたらいいのかわかりません

家族関係のことについて相談させてください。小さいころから人なみに育ててきてもらいました。でも、なぜか愛されたとは思うことができません。父も母もいて生活はきちんとできてきています。でも、ほかの家族がうらやましくて仕方がないのです。 20歳を超えた今でも、思春期の延長みたいな感じですぐに両親にイライラしてしまって八つ当たりしてしまいます。仕事を辞めて実家に帰ってきたのですが、実家を出たくてしょうがありません。親が嫌いとかそういうわけではないとおもいますが、無性に腹立たしくなります。両親にはお世話になっているし、本当にありがたいとは思っています。今日は特にイライラしてしまって本当にしゃべりたくなくなりました。いつもは外に遊びに出かけて終電にのれなかったときとかも前もって「ちゃんと明日帰るね」という連絡をします。昨日も友達と遊びに行きました。帰りが遅くなりそうだったので「帰り遅くなりそうなので、家の鍵持ってるから勝手に開けて入ります。」というメッセージを送りました。そのあとは携帯の電源が切れてしまい、充電をできたので母からきていた帰りはどうするの？というメッセージに時間が遅かったので寝てるとは思いましたが「友達が送ってくれるから大丈夫」と送りました。そしたら、今日の朝「あんまり帰ってくるの遅すぎじゃないの。12時前には帰ってきなさい」と言われ、すごくイライラしてしまい、口もききたくなくなりました。そのあと頭を冷やして申し訳ないことをしたなと思い、ちゃんと接するようにしました。いつも何も言わないのに今日に限ってなんで言ってくるのとかいろいろ思いました。でも、その本心は言えません。ほかのことに関してもそうです。言いたいことがあっても全然言えません。何を書いているか自分でもまとまらなくなりすみません。どうすればイライラせず寛容に両親と接することができるようになるのかアドバイスをしてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/12/08

どうしたらいいか分かりません

新卒入社した会社を5ヶ月で辞めてしまい、転職活動中です。もうとても辛いです。今更になって退職するのではなかった、もっと頑張ってみれば良かったと後悔しています。前職は心の病気で退職しました。今は実家に戻って転職活動中ですが、前の会社の経歴が浅すぎて仕事が見つかりません。加えて前職が技術職だったので、同じ職を探していますが、地方のため条件に見合う職がなく、都内での就職が余儀ないです。でもお金がない。辞めて活動を初めてから4ヶ月目に入るけれど、ブランクが開くばかりで気は焦るし、今更バイトを始めても、今度は益々次の企業を探せなくなる気がします。前の職と同じ仕事をするという夢を捨てて地元で就職するか、ブランクが空いてでも何がなんでもやりたい仕事を都内で探すのか、もうどちらがいいか分かりません。ついでに面接に行った企業から、普通の会社で働くのは向いていないのではと言われてしまい、自信が消え失せました。心の病気になったのは初めてです。そのせいで会社を辞めて、でもその理由がここまで生きにくくなるなんて思ってなかったです。死にたくはないけど消え失せたい気持ちで一杯です。自分の人生がこんな風に狂うなんて思ってもみなかった。

有り難し 3

回答 1

旦那の実家について

旦那さんの実家がはなれにあります。長男夫婦も住んでおり、私の子供とほぼ同い年の子供が２人います。そして最近３人目を義理のお姉さんが妊娠したと聞いて、私はなんとも言い難い感情になってしまいました。やはり両親とともに住んでいるわけですから、子育てにも協力があって三人目を産むんだとか、同居だからお金はたくさんあるから産むんだとか、自分達は核家族で協力もあまりしてもらえないし、お金も無く旦那が個人再生したくらいなので、非常に義理のお姉さんを妬んでしまいます。多分産まれても素直に祝福できません。人の幸せを妬んでしまう時どうしたらいいのでしょうか？ちなみに長男夫婦、旦那の両親は私達が家を建てる時に文句を言いまくり、建築会社へ電話するなど嫌がらせをしてきました。なので私は近くに住むその長男夫婦も旦那の両親も好きではありません。

有り難し 16

回答 1

どうやって生きればいいのか

今年の３月に娘が自殺しました実家ではなく都内のアパートで首吊りです娘は過食嘔吐の摂食障害でした病院にも行ったんですがなかなか良くはなりませんでした毎日毎日大量の食べ物を買い大量のごはんを作るのに私も疲れていました実家から都内に行くと言った時に私も疲れていて止めませんでした私が止めなかったので娘は見捨てられたと思ってひとりぼっちでは生きられないと遺書を残し実家を出て３日目に自殺しました私の責任ですね私はその時はもう大量の食料を買ったりでお金がなかったので疲れてましたあんなに私に優しかった娘いつもいつも大好きだよって私の事を自分の事より大事にしてくれていたのに私は自分の疲れでいっぱいになり娘を守れなかったこの世の中で娘ほど私を大事にしてくれた人はいないのに私は最低です生きる価値がない娘を死なせた大事な娘だったのに私も死にたいでもまだ両親が健在なので悲しませられないから生きるしか今はないけど毎日が辛すぎて娘は最後どれだけ絶望して死んでいったんだろう唯一の味方だと信じていた私に見捨てられたとどれだけ辛かったんだろう本当に生きる資格もないどんな風に考えて生きていけばいいでしょうか長々とすみません

有り難し 48

回答 2

どうしたらいいのかわかりません。

以前は回答をしていただきありがとうございました。心暖まる回答をしていただき涙が止まりませんでした。あれから仕事も一旦辞めて家の仕事を手伝っています。体調も良く定期検診を受けるだけです。ただ心はいつもモヤモヤしていて人の嫌な所しか目がいかずとても汚い心で一杯になっています。実は夫に対して優しい目で見れなくなってしまいました。以前からお金に対してだらしないところがあったのですが最近本当に酷くてお金があるだけ使ってしまい無くなれば私に要求してきます。私も今は無職でわずかな傷病手当てと癌になったときの保険金を崩しながらの生活をしています。それがわかっていながら自分の給料を引き落とし以外は全て自分で使ってしまう。家計には一千も入れてくれません。なのに無くなれば私が保険金があるからと思ってるのか要求してきます。これから子供が高校へ進学するのでお金がかかります。なのでお金の話をしようとすると鼻で笑って真剣に話をしようとしてくれません。それか黙りになってどこかに出掛けていってしまいます。それと私が癌で入院してるときに私が大事にとっておいた貯金も勝手にカードを作ってほとんど使ってしまいました。その事について怒って問い詰めたんですが、そのときは返すからといったまま放置です。そのときの怒りもまだ私の中に残っていて、そこにこの前、振り込みが２通来ていていつまでも払おうとしないので１つは私が振り込んだのですがもう１つは夫に自分で払ってもらおうとしてたらラインで何の謝りもなしに「それ今日振り込んどいて。」と。とても腹が立ってその振り込みだけじゃなく他にも夫が払わないから私が貯金を崩して払っているのにと、どんどん怒りがエスカレートしてしまって夫を嫌う気持ちがどんどん増していきました。怒りを夫にぶつけても逆ギレしてしまって手のつけようがなくなってかもと思う気持ちと夫は少し精神的に弱いところがあるのでとても気を使う人なんです。なので私も夫をどうにか世間的な考えをもってもらうために一緒に頑張ろうと、一緒にお金の事、生活の事を考えていかなきゃと思うのですがもう嫌な気持ちしか持てなくてそんな自分が嫌になります。なので毎日どうにかしなきゃと言う思いと顔も見たくないと思う気持ちでどうにかなりそうなで。どうすれば私のこの汚い心をなくせるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

どうしたらいいのか分かりません。

何度かこちらでお世話になっている者です。私は現在25歳で実家暮らしです。私は注意欠如障害ということもあり、ここ数年社会に出て働いても、自分がすべき仕事の覚えが極端に悪く、自暴自棄になり家族にも相談なしに辞めて、また新たに仕事をして、また辞めての繰り返しをしています。今までのそのツケが回って来たのでしょう。貯金なども0なクセに数ヶ月で入っては辞めての繰り返しで、母と約束している月に７万円の家へ入れるお金が無くなり、でも祖母の福祉施設利用料、自分達の携帯料金、家賃の支払いはしないといけなくて、母も妹も働いていますが、追いつかずとうとう最悪な手段で、個人融資という他人からの借金を作ってしまっています。金額は総額16万円。お二人からお借りしてそのうち１万円を借りた方からは借りる見返りとして自分の姿を定期的に送り、完済すればその画像は、どこにも転載などせず全消去という約束までしてしまいました。もうひと方は、借用書と定期的なメッセージのやり取りだけですが…。もちろん完済のため、自分たちの支払いのため安定した職を探していて数日後には面接を控えています。家族には、私の借金のことは話してないし、これまで散々私のしてきたことで泣かせてきたので、もうこれ以上、母を泣かせたくなくて言えません。家族からの私に対する信用も限りなくゼロ、なかなか仕事も長続きできない、しっかり者の妹を見て、嘘つきで自己中心的な自分が情けなくて堪らず死にたいと毎日考えてしまいます。そんな死に逃げようとする自分さえ憎くもう自分が生きたいのか死にたいのか、何をしたいのか分からなくなりました。こんなことになったのは、他の誰の責任でもなく自分自身の自業自得なのに、友人や、街で見かける楽しそうな人を見るとなんで…って、私は幸せになれないの？って人の不幸を願おうとする、大嫌いな自分が出てきて、重ねて自己嫌悪に陥ります。どうしたらいいか、もう本当に分かりません。

有り難し 24

回答 1

人間として生きるにはどうしたらいいですか

先に。わかりづらい点がありましたら申し訳ありません。いま現在学生です。それ以前は働いていました。夏前に身体を壊し、回復してやっと今月頭より新しくアルバイトにつきました。3月卒業、就職活動中です。幼少より母とは度々ひどい口論をしていましたが、就職活動で精神的に余裕がないここ最近とくに酷く、母はきっかけに問わず言葉をかけてきます。それは「あなたがそんなだから私は迷惑してきたのよ」「社会に出てもそんな性格じゃ誰もあなたを好かないわよ」などといった言葉です。私も精神的に余裕がないので、今までのように言い返すことは控えていましたが…… 自分はもちろん、被害者になれる人間ではありません。今まで不登校をしたこともありました。母の言うように、気がきく訳ではないし、整理整頓が苦手で部屋は散乱。アルバイトをしようとしても、採用の声がなかなかかからない……。今はお金も母や父に頼りきりです。そういうことが積み重なって、母の第一声が人間性を否定するものになっているそうです。他人と関わりたいと思うと、つい相手のことをひどく言ったりということもあるようです。自分に自信が無く、それを誤魔化そうとして他人を顧みず自己アピールしかできない。優しさと称して、誰彼構わず見捨てられるのが怖いから親切をする。自分のこういったところに母を見ます。母の意図はわかりませんが母の振る舞いは私にはこう映りました。もう自分の中から母を追い出したいし、母とも距離をとりたい。母と口論をしない数日間、びっくりするほど物事が進みました。部屋も少し片付きました。しかしお金も無く、今までの振る舞いが破綻していたので頼れる人もいない。頼れる関係はこれから作るしかないと思います。今のままではいけないことも、そのために早く家を出なくてはいけないことも重々感じています。「感謝」や「誠意」を母に強要される状態は明らかにおかしいけれど、母に感謝していない訳ではないのです。「感謝」している態度や否定せずに相手に関わる時にしてはいけないこととは？「気持ちがあれば自然に」できることだそうです。もう誰かに迷惑をかけたくないし、信頼したりされたりに憧れはあります。今、私が苦しいのは、母の言うように報いですか。母は愛情があって言葉を口にしていて、私はその言葉に苦しんではいけないのでしょうか。もう何が良いのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

どう社会で生きたらいいでしょうか

20歳で4月からフリーターになってしまいました。コンサートスタッフ目指して専門学校入って頑張った2年間だったのに、友達より就活頑張ったはずなのに、新卒で就職できず。スタッフのアルバイトをしながらの実家暮らしです。実はあるアーティストの大ファンで、その人と仕事がしたくてできるだけ大きい専門学校入って、そのアーティスト関連の会社ばかり受けていました。卒業までは、コンサートが好きで人のために働きたいとかキレイゴト言ってましたが、4月になって思い始めました。「ただのミーハーで、そのアーティストに会いたいだけなんじゃないの」って。実際、関連会社しか受ける気が起きませんでした。そしてバイトでは、そのファンクラブに入ってなければ、アーティスト関連の事務(短期バイト)ができると、バイト先の社員さんから言われました。でもわたしの入っているファンクラブは更新月でないと辞めれないという仕組みで、わたしは12月なので、すぐには辞めれず事務ができませんでした。そういったこともあり何を目標にしていいのか分かんなくなり、周りの人も心配してるからどうにかしなきゃと思うし、でもやる気もでず履歴書を書く勇気もなく、もう心がぐちゃぐちゃです。全く関係のない仕事も探してはみたけど、やっぱりやりたくないという状態です。最近では一生プー太郎で楽していたいと思ってます。家でふとした瞬間、涙が止まらなくなることもあり、もう嫌です。さらに、お金がなく母も困ってるから就職しなきゃなとも思います。長文で、文章もぐちゃぐちゃで申し訳ないです。お願いします。

有り難し 11

回答 1

私はどうしたらいいかわかりません。

私は同性愛者で、ずっと元カノが色々あった時ずっと全力で支えてきましたが、ある日向こうから別れを告げられました。恋人だけど、距離を取りたい。そう言われました。私は待ちました。連絡しても素っ気なくどんどん辛くなり、私から振りました。ずっと私の実家で訳あり同棲をしていたのですが、親も毒親なため私は必死に彼女が居やすいようにしていました。お金もないため、父がずっと養ってくれてました。口では感謝していると言いながらも、お金は出してはくれず、なんか私だけが向こうの家族や色々な人に怒りを覚えたりするだけで本人は全くで、なんかただただ辛かったです。ここで私は死のうとして相談一度しています。生き延びましたが、正直死ねばよかったのにとも思う時があります。その日から私は一応色んな人から話を聞き、流れに任せて生きろと言われたので、流れに任せて生きていました。ですが、今年に入り元カノが私の友達を口説いたような文が送られてきたり、他の人と付き合うような文面を見て私は別れを告げました。全部ブロックしました。でも普通のメールの方はブロック出来ていなく、先週の金曜日電話がしたい、声が聞きたいと言われました。私は別れてすぐ好きになった人もいたので電話でハッキリ伝えました。でもその時向こうは、写真を消したくない。後悔してる。すごく今なにもかもうまく行かない。と泣いていました。胸は痛くなりました。でも今まで私はしてきたことが周りからしたらずっと利用されてるように見られてて、確かになとも思ったので敢えて突き離しました。でも、一昨日私がやってるSNSに何故かいてそこには好きな人と両思いでその人のお陰で変われたみたいに書いてありました。私はそれをみて怒りを覚えました。私は使われてる。ただの道具だと。結局金と住む場所を提供してくれたら誰でもよかったのかと。一年間私何してたんだろう。なんであんなに辛い思いして、裏で悪く書かれても好きでなんで？どうしてそんな事が出来るんだと、ただ絶望と自分の価値がなくなる感じがしました。私は幸せになってはいけない人間なのかと。心が狭すぎるのかと。苦しすぎて書いても書いても消化できません。好きな人は無事彼女にもなりました。が、こんな私は嫌すぎてどうか前を向きたいし、正直なんだか自分が嫌すぎて不安です。助けてください。

有り難し 7

回答 1

お金が貯まりません

まとまりのない文書で申し訳ありません。お金に縁がなくて悩んでいます。お金持ちになりたいし、豊かに暮らしたいし、節約などせず欲しい時に欲しいだけ欲しいものを買いたいと思っています。母親の口癖は｢お金がない｣です。確かにお金持ちではなかったとは思いますが、貧乏でもなかったと思います。が、両親とも貧乏育ちで古い考えなので、｢お金は貯めないとすぐになくなるもの｣と思い込んでいたのだと思います。幼い頃、服などを買ってもらいたくてねだったら店中に響き渡る大声で｢(値段が)ゼロ一個多い！｣と言われました。ブラジャーも、｢お前は胸が無い、まな板だ｣と言われていて、高校まで買ってもらえなかったです。幼い頃色々買ってもらえなかった事で、服への執着があり、お金はほとんど服に費やしてしまいます。なのに毎日着ていく服がないと悩みます。当然お金は貯まらないのですが、それでも貯めようとしてダブルワークなどを頑張ったところ、急にバッグや靴が壊れたり、歯が痛くなったり帯状疱疹にかかったりインフルエンザにかかったりしました。また、親から貯金しろ貯金しろとうるさく言われるのが嫌なのです。どうにもお金を貯めたら全部持って行かれそうな気がするのです。以前一人暮らしをした時、職場で上司からイジメにあったり、自分は貧乏だという思い込みでうまくお金を運用できない癖がたたり、貯金をゼロにした事が親にバレ、実家暮らしの現在は給料の半分を家に入れるように言われています。｢半分貯金している｣と言われますが、信じられませんし、信じていません。｢貯めている｣らしきお金は概算で500万円はあると思いますが、それは名義はわたしでもわたしの手には絶対渡らないお金です。仕事面では、どんなに頑張っても認められず、給料は同じ年代の人の半分ももらっていません。それもまたストレスで、服などを買ってしまいます。どうしたら親とお金がないという呪縛から逃れられ、豊かに暮らせるでしょうか。毎日お金がないないと考えるのは辛いです。

有り難し 12

回答 1

お金に対する執着心で悩んでいます。

初めまして、よろしくお願いします。お金への執着心で悩んでいます。実家が貧乏だった為に大学進学を諦めすぐに定職に就いたのですが、頑張って貯めた数百万というお金を親の借金の返済に充てました。それから10年経った今も何回もお金の無心があり、その都度渡しています。悪い癖で、お金がなくて困っていると言われると友人にさえ簡単に貸してしまいます。恐らく友人も返す気がないのか音信不通になりました。去年の秋頃に会社が倒産し、今は夫の稼ぎで何とか生活しているのですが、そのお金があればな…とか、親に返して欲しいと言いたいけど言えない、友人にも返して欲しいと言いたいけど言えない(言う手段がない)で悩んでいます。夫の収入だけでははっきり言って生活は苦しく、私も仕事を探せばよいのですが、本来なら手元にあった筈のお金の事ばかり考えてしまって動く気力も、食べる気力もなく、ここ数ヶ月で目に見えて分かるほど痩せてしまいました。あのお金さえあれば結婚式も挙げれたろうし、食べたいものや欲しいものを我慢する事はなかったろうとか…甘えだとは十分分かっています。夫にも悪いと思っています。でもどうしてもその事が頭から離れません…。どうしたらこのお金への執着心を無くす事が出来るのでしょう。どうか、お助け下さい。

有り難し 13

回答 2

お金にだらしない夫

結婚して3年目、1歳未満の双子がおり私は実家で双子の育児をしております。結婚してすぐ夫の借金130万程が発覚しその際カードなども解約し、私が立て替え、育児休暇中の今も生活費は全て私の貯金から出しております。借金の内容は、結婚前の生活費等支払えなかった分です。夫は収入が少なく、自分の食費や支払いで家に入れるお金も無く、家賃光熱費は私の貯金が頼りでケンカばかりでうんざりです。余りの収入の無さに夫は起業を決めてくれ給料も倍以上出ると約束してくれた矢先、私の口座から嘘をつき総額10万円程引き落とししていました。怒りでどうしようもなく、夫に問いただすと、起業に必要なものや支払いに必要だった、私に言ったら怒られると思ったので嘘をついてしまった。と答えました。その時に半年程前の罰金刑の事も打ち明けられ、私に嘘をつき、こんなに信用できないダメ夫とは離婚した方がいいと考えています。その後、起業した夫の給料は言った通り倍以上になり、毎月10万円ずつ返済してもらっていますが、他の返済もあり家に入れるお金はありません。このまま私への返済が終わるのを待った方がいいのかとも考えていますが、一度嘘をつかれ信用もできない為この先どうしていいものか考えてしまいます。どうか背中を押していただけるお言葉をいただきたくご相談しました。

有り難し 28

回答 1

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