問答一覧

検索結果: 184件

実家の墓に他人の墓石

実家や親類一族、妻の一族においても、難病や精神疾患、突然死や離職が多く、恐れがあります。少し覗いてみれば、どの家庭にもあることかも知れませんが、やはり気にせざるを得ません。何を持って縁とするかは分かりませんが、実家の墓に他人の墓石があり、なぜか父親に問うた所、先祖が世話になったそうで、非業の死を遂げたものの無縁仏にするわけにいかず置いているそうです。戦中戦後の話のようです。父親は詳しい話は知らず、また子の言うことを聞き入れはしないので、何とかせよと言うても、変わりはありません。一族の話と縁も縁もないことかも知れませんが、ご助言を賜りますようお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

離れている鬱病の彼が心配です。

以前、こちらで何度かご相談をさせていただきました。おかげで以前よりも心身ともに落ち着き、安心できる生活を送っていました。しかし現在、離れて暮らしている鬱病の彼が不眠症で体調不良になり、仕事を休みがちになってしまっていることから精神的に不安定になり、電話で自殺をほのめかすようなことを話しているので、とても不安です。ここ数年、鬱病からくる不眠症が原因で、転職を繰り返してるようで、病院に通院し続けているようなのですが、なかなか症状も改善しないようで、今回の職場ももしかしたら続けることができないかも…と話していました。彼は実家のご両親に迷惑をかけたくないそうですが、ご両親はダメなら戻ってきて療養すればいいと言ってくれてるそうですが、彼は実家に戻ると自分の居場所がなく、仕事をしていないことに対して責められることがあるそうで、実家には戻りたくないと言っています。私のいる場所に来る？という話もしたのですが、金銭面の都合がつかないということから断られてしまいました。来年、私が彼のもとに行く予定なのですが、それまでに変な行動をしないか不安でたまりません。私は少しでも彼を癒したいし、安心させてあげたい、笑顔でいて欲しいんです。そのために私は何をしたらいいでしょうか？どうか力をおかしください、よろしくお願いいたします！

有り難し 20

回答 1

親の死について

久しぶりに質問をさせていただきます。転職と実家を売り引っ越してから約2年は過ぎました。経済的自立と精神的自立を目指して1度は一人暮らしをと計画し親に打ち明け、まずは不動産屋にというところまで決まったのですが、ワクワクしていた筈なのに、寂しくて不安で仕方がありません。少し距離を取りたいとまで思っていたのに、甘えて家族に依存し今が続けば良いと望んでいたのだと実感しました。ですが不安はそれだけではなく、普段から考えない様にしていた親の死が急に身近に迫ってきました。祖母が死に、側にいたのが当たり前ではないと実感してから親の死について考え、気落ちし考えない様にと繰り返しながら先延ばしにしていた事が、家を出る為に動いた事で私の心を支配してしまいました。一人暮らし計画を辞めてずっと家にいたい。でもそれは自身のためにはならない。親が存命のうちに試してみたい。でも離れる事が擬似的な死別に思えて怖くて仕方がありません。未知の恐怖がそうさせるのでしょう。時間が解決すると思っていても胃の腑が冷えて体が震えて仕方がありません。布団から一歩も出れません。心の調子を崩し不安感が常に付き纏う様になってから、前向きになる事が難しくなりました。考えも極端なものになってきました。心をどのように保てば良いのでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

死の乗り越え方について教えてください。

私は2人の父親を亡くしました。血の繋がりのある父は自殺。義父は孤独死でした。血の繋がりのある父は、私が高校三年生の頃、自殺しました。遺書も残されておらず、父がどんな思いを抱いて死んでいったか、知るすべもありません。ただ、死ぬ数日前、私に「もっと話そうよ」と寂しそうに言ってきたのが最後の会話でした。辛い過去を背負いつつ、前に進もうと結婚をし子供を産み、幸せな日々を過ごしていましたが、ある事情で家族と別々に暮らしていた義父が、孤独死をしていました。文章では表現しようのない辛さを、10年の間に味わいました。家族も同じ苦しみを味わっていると思うとなかなか本音で語り合えません。寝る時には、二人の死の姿がフラッシュバックで蘇り、自分を責める日々。本気で、私の実家、主人の実家には呪いがかかっているのではないか、と有り得ないことかもしれませんが、今後の行く末が心配でたまらなくなります。どうしたら二人の死を乗り越えられる事ができるのでしょうか。回答宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 3

兄の死

昨年、兄が突然他界しました。以前から糖尿病や心臓などの問題があると聞いていましたので、それが原因だったようです。私は現在アメリカに住んでいます。父は３年前に他界しました。父はアルコール中毒でしたが、私が中学高校大学中、お酒は完全に絶っていましたが、定年退職後、飲みはじめ、長い間病院で生活していました。何かあると、母が兄に連絡し、兄が助けていました。両親、兄、私の関係は、いい状態とはいえませんでした。会話のあまりない家族でした。しかし、兄は私のことを心配し、何かあると助けてくれていました。兄は結婚し子供がいましたが、子供が小さいとき離婚し、それ以来子供に会っていませんでした。元の奥さんは、変な宗教にはまり、離婚後も、私の家族といって、実家に立ち寄っていました。そのたびに、母の血圧が上がり、こまっていました。私が、兄と、その元奥さんの間に入って、必要な連絡（ほとんどが理解できないこと）を兄に伝えていました。でも、兄が死んだとき、母と私は、兄が、中学の時の同級生だった女の方と１０年以上も暮らしていたことを知りました。私は、前から感づいていたのですが、それを知って、ほんとうに兄が一人でなくてよかったとうれしく思いました。今年に一度帰省するようにしていますが、そのたびに、少しの時間ですが、兄は私と旦那（アメリカ人）と一緒に食事してくれました。おととしの１２月の帰省のときに兄にあって、その後新年の２月に突然兄は他界しました。私は電話中で、その電話を切った直後に母から電話があり、兄が死んだ、と告げられました。何も考えずに飛行機のチケットをとり、日本にかえりました。涙は、まだ全くでません。お葬式には間に合いませんでした。それ以来、母のことが心配で、不安でしかたありません。母は３年前に脳梗塞で倒れましたが、奇跡的になんの後遺症もなく助かりました。毎日今、スカイプで２回連絡していますが、母が何かの用でスカイプに出れないとき、心臓がどきどきしてパニック状態になります。今朝、兄の元の奥さんから思いもかけずメールが届きました。その奥さんからのメールで、また心がパニック状態になったりします。いつも、毎朝兄と父に手を合わせて、母のことを守ってくれるよう祈っていますが、とても不安で不安でしかたありません。これも人生、流れにまかせるしかない、とわかっていますが、むつかしいです。つらいです。

有り難し 6

回答 1

母の死

7月19日に母が66歳で天国へ旅立ちました。 10年前に乳がんを患い、それとは別に3年前に大腸がんを患いました。大腸がんは、肝臓や肺へ転移してしまい、1年半ほど抗がん剤治療を行いましたが劇的な効果はなく、抗がん剤を辞めて3ヶ月ほどで天国へ旅立ってしまいました。亡くなる1週間前から会話などが出来なくなり、最後数日は寝たきりの状態でした。父とお嫁さんと私で世話をし、最後は自宅で看取ることができました。最後1週間は母のそばにずっといることができました。母が亡くなって数週間はバタバタしていたこともあり、実感が湧かず、悲しむことが少なかったのですが、最近になり悲しみがどんどんと膨らんで行くのを感じています。日々の生活の中で母を思い出し、私は母に最後ちゃんと恩返しが出来たのか。自分なりに頑張って母の世話をしたつもりだが、母はどう思っていたのか。親孝行出来たのか。そんなことを考えては泣いてしまいます。父は母にべったりで、何をする時も2人一緒に行動する夫婦でした。そのため、父の精神的なショックは大きいです。 1人になってしまった父は、食欲がなく夜も眠れないようです。心配なのでなるべく実家に帰るようにしているのですが、そんな父の姿を見ていると切なくなってしまいます。しかし、なんと声をかけていいのかわかりません。こういう時、父になんと声を掛けたらいいのでしょうか？そして私たちは母を失った悲しみを乗り越えることができるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2021/11/30

父親の死

先日、私の大好きだった父親が亡くなりました。以前より、パーキンソン病を患っていましたが、他は元気でした。母親が仕事から帰ると、1人浴槽の中で、眠る様に亡くなっていたそうです。結婚して、横浜の実家から埼玉に引っ越し、時々様子を見に行っていて、1ヶ月前くらいにも会って、また来てね。また来るね。が最後の言葉になってしまいました。感謝の気持ちも伝えられず、お別れも言えず。きっと本人も、まさか亡くなるなんて、思いもしなかったはずだと思うので、可哀想なのと、無事に極楽浄土にたどり着けるのかと、心配です。お父さんに会いたい、また会って話がしたいと、毎日泣いています。何か藁をも救われる言葉が欲しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

母の死

母が12月末の木曜日に亡くなりました。前日まで元気に過ごしていたのに信じられません。元気な母にはいつでも会えると思っていました。その週の月曜日の私のお休みに母に電話をするとこれから皮膚科にいくとのこと（遠いところに通っていたため、皮膚科に行く日は往復２、３、時間かかります）、私はだれかと話をしたかったので友達と約束をしてしまいました。母が皮膚科から戻って電話をくれたときには友達と会っていて、「ごめんね、友達と会っているんだ」と話して電話をきってしまいました。元気な母なので、またすぐに会える、冬休みも始まるし子供たちと会いに行けるという気持ちからそのまま電話をすることもなく、その電話が最後になってしまいました。どうして友達と約束をしてしまったのか、少なくとも夕方に母と「さっきはごめんね。友達と約束しちゃて」と話せたのではないかと後悔でいっぱいです。母が皮膚科に通っていた理由は、2018年の夏くらいから徐々に髪の毛が抜けだし、去年の春くらいにはすっかり髪の毛がなくなってしまいました。病院で検査を受けても異常はなく、本人はいろいろな心配事があるのでストレスではないかといっていたので、いつも元気に動いていたので私も病気ではないと思っていたのです。本当はもっと母と一緒に大きな病院で検査を受ければよかったのではないかと後悔ばかりです。家で倒れてなくなったので、母が亡くなった原因がわからずとてもつらいです。結婚してから子供ができてからは孫たちの面倒、たくさんの事をしてもらい、これから私が親孝行をしてあげたいと気持ちでは思っていましたが、何もできずにお別れになってしまいました。明るく元気で、小さなことにも感謝の気持ちでいられる母にもう一度会いたいです。、突然になくなった母、気持ちの整理ができません。今から私にできることは母のように誰にでも優しく感謝の気持ちを忘れないこと。子供たちを立派に育てること。私にできることがあれば教えてください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

突然の死

9月13日、実家の愛犬を亡くしました。交通事故でした。 16歳になり、足腰もおぼつかず、目も白内障になってほとんど見えないおじいちゃん犬でした。両親は旅行中で不在、地元に残る私が世話を任されていました。夕方、仕事から一時帰宅し、猫に餌をやり、愛犬はトイレに行きたがっていたのでいつもどおりリードをつけずに外に出しました。よたよたといつも家の周りを歩いているので大丈夫だろうと、私もトイレを我慢出来ずに用を足しに行きましたが、ふと嫌な予感がしたので終わってからすぐに様子を見に行きました敷地中探しましたが見つかりません。家から30ｍ程の対向車線側にあるバス停のそばに何かの塊があるように思え近づいて見ると、居なくなった愛犬でした。轢かれた時の衝撃で前足の関節が外れ、歯が折れた影響で顎も砕けたのか、ぐったりと地面に横たわっていました。何が起こったのか分かりませんでした。私が目を離さなければ、こんな事にはならなかったのに。家族にもすぐ連絡はしましたが到底顔向けできません。愛犬にもたくさん謝りましたが、こんなことでは済まされない、大切な命を私が奪ったも同然だと思っています。まだまだ長生きできたかもしれない、とてもいい子だったのに‥‥。近頃老化が著しく、最期の日も近いかもしれないと感じていたので、その時が来たら安らかに眠ってほしいと願っていたのに、最期まで苦しい思いをさせてしまいました。対向車線側のバス停まで距離があるのに、どれだけ苦しい思いをしたことか、痛かったのだろうか。ご飯をあげる前で、お腹をすかさせたままひとりで死なせてしまった事、本当に何から何まで酷い事をしてしまいました。とても申し訳ない事をした、小さな命を守れなかった自分に対して自責の念でいっぱいです。家族が帰宅するまでの間火葬せずに遺体を安置させることになりましたが、一人家に帰る度、心が押しつぶされそうになります。轢かれたのは夢だったのではないか、今も玄関の戸を開けたら出迎えてくれるのではないか、そんな妄想が浮かんでは消え、心の整理が全くつきません。火葬は17日の予定ですが、残った時間でこの子に出来ることはまだありますか。生き残ってしまった私に何が出来るのでしょうか。よろしければご助言ください。

有り難し 23

回答 2

父の死について

2月23日に父が突然亡くなりました。以前から息苦しいとはいっており3軒の病院で検査しても特に異常がありませんでした。 4年前に兄が東京で亡くなり、両親がいる鹿児島へ遺骨を持って帰りました。その際に父の肺癌が見つかり、治療後の約2年前に私の家近くにマンションを借りて生活を始めました。肺癌は放射線治療で完治していました。 1年目は、大好きな父に出社前に作ったお昼のお弁当、夕飯のおかずを持って行くのが日課でしたので、家事をしながら話すのが、とても楽しかった。私が出かける時は、必ず玄関まで見送りしてくれました。行きたがっていた北海道にも一緒に行きました。旅行もたくさん行きました。病院への通院も月に一度行きました。帰り道に外食するのも楽しかった。しかし昨年の8月から、言っている事がおかしかったり、物忘れがひどくなっていきました。 11月には昼夜逆転となり、夜中も電話をしてきたり、母に対して暴言を吐くようになりました。あんなに穏やかで優しい父だったのに…。その頃から着替えも1人じゃしない。お風呂も入らない。ご飯も食べない。体重は37キロまでに痩せてしまいました。 MRIで検査したところ認知症でした。週3回デイサービスに行かせる事にしましました。痩せないように大好物のヤクルトやお煎餅、果物を持って行くと1日で全て食べてしまいます。しかし最後は35キロ。私も父のイメージが崩れていくにつれ足は遠のき、あまり会話する事もなく家事をこなし「早く」「早く」と言い、着替えさせて出社する生活になりました。父も私の態度が悪いからか無口になっていきました。そして老人ホームへ行きたい…と言い出し、審査が通り4月から新築の老人ホームに入る事が決まっていました。紙に「老人ホームへ4月から入る事が決定」と書きテーブルに貼って喜んでいました。それなのに自宅で倒れ、そのまま逝ってしまいました。死目にも会えませんでした。86歳でした。何で私は最後まで優しく出来なかったのか後悔でいっぱいです。あんなに大好きな父だったはずなのに…。認知症が出てからは避けるようにして。最低です。父の死目にも会えなかったのは罰です。夢枕にも立ってくれません。荼毘にふされた今も会いたいです。会いたくてたまりません。この気持ちをどのように持っていったら良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

祖母の死から立ち直れない

一昨年、70代の祖母が亡くなりました。いわゆる突然死で、亡くなる直前まで元気にしておりました。祖母は私が幼い頃から可愛がってくれ、本当に仲が良かったです。両親以上になんでも話しておりました。私は県外に嫁いでいるのですが、祖母と別れるのが一番辛かったほどです。母から訃報を聞いた時も本当に信じられなくて、ひどく狼狽したことを覚えています。祖母の死から、もう丸2年経とうとしておりますが、未だに辛く立ち直れておりません。祖母を思い出すのが本当に辛いので、忙しく思い出す暇がないように仕事もフルタイムに変えたほどです。祖母がいない実家や祖母の遺影も見たくなくて、実家に行く回数も減りました。それでも、ふと気が緩むと夢に祖母が出てきて朝泣きながら目が醒めるのです。そして未だに祖母の話をすると目に涙が溜まってくるのです。祖母の死に囚われて、何年もくよくよと泣いている自分を恥ずかしく思います。どうやったら祖母の死から立ち直れるのでしょう？どのように考えたらいいのでしょう？よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

身内の死を幼児に伝えるには？

昨日義父が亡くなり、本日お通夜です。３歳（幼稚園年少）の息子にどのように説明すれば良いか悩んでおります。夫の実家へは月に何度か行っておりましたし、一緒に旅行もしたりと息子にとってじじは身近な存在で大好きだったと思います。祖父は自宅で病気療養中でしたので、具合が悪そうな姿も見ていますし、亡くなる前日も会っています。あまりオブラートに包み過ぎた説明もどうなのかなと思いますが、お通夜や告別式でびっくりさせたくもないので、息子なりに祖父の死と言うものを納得できるような説明をアドバイスお願いします。

有り難し 108

回答 5

三男を自死で亡くしました

今月3日に三男（19歳）を自死で亡くしました。遺書も何もなく原因がわかりません。 4月4日から学生寮に帰る息子のために大好きな「もんじゃ焼き」をして家族でいただきました。三男もお腹いっぱい食べて満足げでしたが、まさかその翌日に帰宅しないなんて思いもしませんでした。春休みもいつもの長期休みと同じように自宅ですごしていたし、いつもの様に夫の実家に泊まりに行ったり私の実家へ食事にいったり・・・。普通の生活だと誰もが思っていました。もともと一本気な性格で19歳なりのガンとした考えをもっていて、なかなか周りの意見に合わせたり出来ない正確ではありました。（プライドも高い部分もあり）しかし、曽祖父を病院へ送り迎えしたり、一人暮らしの義母にも会いに行ったり、家族には毎日お茶をいれてくれるとても優しい息子でした。それなのに私は息子のことが全然わかっていなかったんだと思います。ひとり悩んでひとり逝かせてしまってどう謝ればいいのか・・・。「何故？」と、問えば息子を責めることになります。責められるべきは親なのに。でも、心の中で「何故？」と思ってしまいます。手の届かないところで1人いる息子を思うと寂しくてしかたがありません。もう一度声をききたい、もう一度抱きしめたい。自宅では誰にも自分の気持は言えません。夫も長男・次男もすごく私のことを心配しているから。自分でも気持ちに蓋をしているような気がします。とりとめのない文章で申し訳ありません。聞いて貰いたかったのかもしれません。

有り難し 23

回答 2

子供の死を考えてしまいます

私は29歳で、10ヶ月になる一人娘がいます。事情があり未婚で出産したので実家で両親と住んでいますが、積極的に育児を手伝ってくれていますし、本当に心から娘を可愛がってくれています。間違いなく、今が人生で一番幸せだなと感じています。だというのに、夜布団に入って目を瞑ると、娘の死を考えてしまうのです。それは事故だったり事件だったりするのですが、いつもいつもすんでのところで私の手は届かず、娘は死んでしまうのです。目を開けて横を見るとスヤスヤと寝ている穏やかな顔の娘がいます。これは全て妄想だと分かっているのですが、やめられないのです。楽しいことを考えるのも、何も考えないのも、どうしても出来ないのです。ただずっと娘の死ぬところを妄想し続けてしまうのです。考えて、泣いて、を空が白み始めるまでやめられないので、ろくに睡眠も取れず、毎日しんどいです。昼間はそんなこと考えずに、普通に幸せにいられるのに、夜になるとずっとそんなことを考えてしまうのです。これは私が深いところで願ってしまっているということでしょうか？こんなに愛しく守るべき存在の娘の死を望んでいるということなのでしょうか？どうしたら、考えなくなるでしょうか？どうかどうか、ご教授ください。

有り難し 21

回答 2

身近な人達の死

２月３日祖母が９８歳で亡くなり、同じ年の６月４日母が７３歳で亡くなりました。今年、３回忌を執り行いました。そして昨年３月２日二人三脚で会社経営を上向きにと、３年も寝る間も惜しんでやってきて、大きな仕事が決まりそうな時に社長が５３歳で突然自亡しました。発見したのは私です。今もその時のことを思い出します。１年１ヶ月の短い間に長年迷惑掛けていた祖母、母の悲しみが癒されないまま、尊敬する社長の死、いまだに思い出し涙が止まりません。精神的にも、肉体的にも何とも言えないです。いまだに心の整理ができず、後悔ばかりです。母、祖母が入院していて「家に帰りたい」といた言葉道理できなかったことの後悔社長と頑張ってきたのに自分のがんばり足りなくて、それだけではないのはわかっているけど自分を攻めてしまう。後悔だけ社長と農産物食品加工開発していた商品で途中の商品を今働きながら完成させようと作っています。これが、私ができること。思い半ばだったでしょうし。社長との思い出とともに作っています。祖母、母、社長が夢にたびたび出てきて怒られたり、話をしたりと心配して頂いています。何が言いたいかわからないけど夢で逢えただけでもうれしいです。でも悲しみがおそいます。周りは社長が亡くなったとき私も後追いすると心配してました。今は少しずつ気持ちも落ち着いてきましたが、夜中に目が覚めると寝れず、仏様のことを考えて涙し、落ち込んでしまいます。つらくなるのです。どうしたらいいのでしょう？実家に行けなくても自分で、戒名を書いて仏様を拝んでいます。今は、仏様の成仏を願うばかりです。合掌

有り難し 11

回答 1

妻の遺骨を妻の実家のお墓に納骨することになりました・・・

申し訳ありません。これで三度目のお願いです。自死した妻の49日に納骨をすることになったのですが、当初私の菩提寺に納骨をすることになっておりましたが、義父から「実は死ぬ前に電話があり、離婚することになった。私はお母さんのお墓に入りたい。」と最後に電話があったそうです。過去2回ご質問をさせて頂いた際、最後の晩、私はお酒を飲んでおり妻に「死にたい。」と言われた時、怒ってしまいました。鬱病の事を忘れてしまいました。うかつでした。しかし、その後離婚をしたいくらいのことは、夫婦喧嘩の時は普通にあるかと思うのですが、その様な話をしました。 ※　これ以外に妻の子供のことの話をしましたが、内容まで殆ど覚えていません。しかし、離婚話は本気ではありませんし、離婚するつもりもありません。その後の話の内容を本当に覚えていないのです。ですから非常に苦しいのです。しかし、自死する前に鬱病の薬とお酒（血中アルコール濃度0.80㎜）を飲んで正常な判断ができるとは思えませんが、義父に妻の最後の言葉だから叶えてあげたいと言われました。私もやむを得ずこの話を菩提寺のご住職にお話をし、ご納得を頂きました。妻の実家のお墓は、一般の宗派不問の霊園です。妻の実家と宗派が違います。位牌は私が護ります。私が死んだら菩提寺のお墓に入ることになります。この様なケースはあるのでしょうか。昨晩、義父に「私の菩提寺ではダメですか。」と電話で伝えたのですが、既に親戚に沙汰をしてあるし、いまさら変更できない。それに娘の最後の言葉だから。と言われると言い返せません。妻の納骨先は、仕方ないと思います。酒を飲んで何を言ったのか覚えていない罰として受け入れるしかないと思っています。ただ、夫婦で同じお墓に入れないのは辛いです。私としては、再び巡り合って一緒になるつもりでいますが、それが叶わなくなってしまうのではと不安になってしまうのです。妻を愛しています。だから最後の言葉を尊重するしかないと思います。私の質問は、夫婦別々のお墓に入っても、あの世で再び結ばれるのでしょうか？妻にもう一度再会して、謝罪したい。そしてもう一度夫婦になりたいと心から思っているのです。申し訳ありませんが、あくまでも納骨先を妻の実家のお墓ということでご回答を頂ければと思います。これで3度目の質問で本当に申し訳ありません。

有り難し 20

回答 2

母の死を感じて、悩んでいます

こんにちは私は24歳の京都在住の者です。以前から当サイトを拝見させていただいており、今回どうしようもない悩みが出来てしまったので、ご相談に伺いました。昨年、実家に住む母に癌が見つかり治療を行っていました。手術はしたものの、後の検査で転移が見つかり、母は延命治療はせずにゆっくり過ごそうと思うと先日私に連絡をくれました。それを聞いて現在京都で生活している私は、即座に退職をするなど帰省の準備をして１０月末ごろに引越し予定になりました。いつかは来ると思っていた母の死を考えつつも、その先の不安が溢れ出てきてしまい、夜もあまり眠れない状態になってしまってます。引越し準備の不安、無職になる不安(帰省次第転職活動はします)。母が亡くなるという悲しみと、親孝行してあげたい気持ち。そして、母がなくなってしまった後私は立ち直れるのか… 寡黙な父と二人で、うまくやっていけるのか…父も亡くなったら、私は一人になってしまう… 今考えてもしょうがない問題ばかりですが、夜眠るとき、ちょっと気が抜けたときに胸の底から不安がどんどん溢れ出てきてしまいます。このような気持ちでは周りの友人や親戚に心配をかけてしまう… でも、とても辛く、涙が所構わず溢れそうになります。文章がまとまっておらず、大変申し訳ありません。もし助言をいただけるのであれば、皆様の意見をお聞きしたく、質問させていただきました。是非よろしくお願い申し上げます。

有り難し 32

回答 3

2021/10/12

自死遺族です

娘が自死し、何とか日々過ごしています。片親ですが、息子も居て何とか生きとどまって居ますが、最近落ち込みが酷くなり正直いつ死んでもおかしくない気がします。しかし、そうストレートに息子に言えば心配させてしまうし。実家は近くにありますが、わりと機能不全家庭なので、行く事によって反対に心がざわざわと疲れてしまいます。寄り添うような家庭でもないのです。それでも気を遣って寄ります。以前は寄っても食事なんて用意して貰えず、早く帰れと言われてましたが、娘の死後、急に用意してくれるようになりました。(どうも息子より言われたようです) 有難いし、気持ちだからと私も寄り、一緒に頂き、代わりに休みの日に買い物に連れて行ったり外食費を出したりお礼代わりと思い行動しています。子供の頃から、愛情不足で育ち… 私自身ずっと愛情に飢えてたと思ってます。亡くなった娘もおんなじだったような気がします。なぜ、この気持ちがわかる私が、娘の気持ちを理解して気付いて育てなかったのだろう…私なりに反面教師となり、育てようとして貰えなかった事…をしてあげるよう子育てしてきたつもりでしたが、娘の自死でそれは思ってたより、娘を考えて子育て出来てなかったんだと気付かされました。もっと穏やかにそして見守ること特性を知って、対処してあげる事… あの子の生きづらさを何も理解してあげてなかった亡くなり半年経ち、そんな事をよくよく考え気づかされ本当に生きたくないのです。自分の生きる意味も分からず朝起きて仕事行くのも辛い仕事中も1人だと泣いてしまいます。ロープでもかけられそうなところを知らず知らずに探して歩いてしまいます。生きていてしんどいです。

有り難し 37

回答 2

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

その人の死そのものを悲しめないです

昨日祖母が亡くなりました。まだ驚きが強すぎて悲しめていない状態です。でも今回祖母が亡くなったことそのものより、無職の叔父が今後どうなるのだろうとそんなことを心配してしまいます。叔父(祖母からすると息子です)は祖母と暮らしていて、祖母の年金で実質生活していた感じでした。私の父も母も祖母と一緒に暮らしておりますが、叔父に対してあまり良い印象は抱いてないようです。小さい頃、私が叔父と仲良くすると母に怒られました。少し複雑な状況なので、今後叔父はどうやって生きていくんだろうと気にしてしまいます。本来は祖母がもうこの世にはいないことに対して悲しむべきでしょうが、何だかよく分からない涙が出てきます。それは祖母のことを思っての涙なのか、何なのかが分かりません... 私は一人暮らしをしているので、両親とは離れていますが、実家は今後どうなるのだろうと不安です。祖父は数年前に亡くなりました。母方の祖父母も既に亡くなっています。その時も、死そのものに対するより、「これで母の両親はいなくなってしまったのだな」と、母のことを考えると泣けてしまった記憶があります。祖父母に対して泣けない自分に罪悪感を感じます。もちろん悲しみもありますが、100%祖父母に対するものかと言うと、そうでない気がします。私は薄情な人間なんでしょうか...

有り難し 18

回答 1

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