問答一覧

検索結果: 1693件

家族のことが好きではありません。

家族のことが好きではありません。むしろ嫌いです。父母妹と４人暮らしをする女子大生です。まず父とはめったに話しません。話すのは、私が妹とケンカをしているときにどなりこんでくるぐらいです。また毎週日曜日は夕方から深夜まで出て行くし会社に泊まったと嘘をつき１週間に１回は帰ってきません。多分浮気をしてます。私のことは、誕生日プレゼントをくれるので娘だと思っているそうです。クズ親だと思います。次に妹とは性格があいません。いつも私を見下すし基本的に気にくわないことがあると家中暴れて、手を出します。とても怖いです。また私は家族の誰とも顔が似ていないことを気にしているのに、痛いところばかり突いてきます。母は何なのかわかりません。優しくしてくれるし本当は大好きなんだと思いますが、母は妹の方が好きなんだと思います。妹の聞き分けが悪いのもあるけどケンカはいつも私が悪くなります。妹には注意をしません。母が生理中などでイライラしているときは決まって私に当たってきます。いつもそうではないので、母の機嫌がいいときに、彼氏の話とかをするとそれを妹に話しているようで、いつも妹が彼氏のことをおちょくってきます。私がどれだけ学校で嫌なことがあっても家族に誰にも相談できません。家にいるととてもストレスになります。それも誰にも相談できません。ストレスを発散するために、１人で思いっきり泣いたり、ポジティブなことだけを書く日記をつけたりしているのですが、その日記も見つかったようで妹に嘲笑われつづけています。年齢的にいえば、家を出ることも可能ですが実際学校の成績を保ちながら生活費を稼いでひとり暮らしをすることは厳しいです。私がこれからも我慢をしつづけたらいいのでしょうか？どうか助けてください。

有り難し 8

回答 1

2021/09/09

家族に振り回され続ける人生、これからも？

25歳女性です。長年の家族(特に父親)の問題に心が疲弊しているのでご相談させてください。小学校中学年の時に母と実父が離婚し、その数年後に母が再婚しました。家族構成は、実母・養父・私(長女)・次女(母と実父の子)・弟(実母・養父の子)です。養父は、私や妹のことを娘として愛してくれています。教育費を惜しまず(行きたい高校・大学に奨学金も一切使わず行けました。)養父のやり方で私達に愛情を注いでくれていることは分かっているし、今こうして生きていることは養父のおかげだと感謝しています。実父とは一切関係が切れており、今後も関係を持つ気持ちもありません。私にとって父親＝養父です。反面、養父には一緒に過ごしてきた10数年ずっと悩まされ続けています。端的に表すのはとても難しいのですが、養父はとても家族に過干渉で、大きな声を出して、いわゆる悪質クレーマーのような自分の思い通りにならないと気が済まない人です。私はずっと養父の顔色や機嫌を伺って生活してきました。それは他の家族も同じで、妹はもう父のことを嫌い、家の中でも一切話していない状態です。高校・大学と父親との関係に悩み、カウンセリングを利用していました。幸いにも、その都度周りに相談できる大人がいたこと等これまでは何とか乗り越えてきました。天職と思えるような仕事と出会い、自立し今は一人暮らしをしています。しかし、ここ数年コロナになったこともあり家の中はめちゃくちゃになっています。今一番悩んでいるのは、母が外で不倫しているかもしれないということを父が私に相談してくることです。父は母や家族にとても依存していると思います。仕事が在宅勤務になったこともあり、余計に干渉が酷くなりました。(位置情報を調べる等) 母は外での仕事があります。その同僚の中に、親しくしている人がいるようで私もその人の話を聞きます。仕事以外でも連絡を取っている様子で、私も怪しいなと感じたことがあります。でも真実は分かりません。父親は強く疑い、信用出来ないそうです。とにかく家族に疲れています。これからも父が死ぬまではずっとこうやって気持ちを振り回されるのかと思うと絶望感が凄いです。死にたくなります。もっと酷い家族問題に苦しんでいる人は沢山いると思います。父が死ぬまで振り回されるのは我慢するしかないでしょうか？心の持ち方を教えてください。

有り難し 6

回答 1

好きなもの

私は、好きなものがいくつかあり、生活に支障がない程度に、グッズを買ったり、ライブに行ったり、好きな場所に行ったり、会いたい人に会ったりしています。独身なので、自分の収入は、全部自分で使える状況なので、貯金や好きなことに使っています。職場の人達は、それが気に入らないようです。好きなもの、好きで慕う人を、１つ１人に絞れ、他は捨てろ等、好きなものが多すぎると言ってきます。仕事のことで、何か言うのは、構わないですが、プライベートにかなり口出しします。あれこれ言ってくるわりに、勝手に決め付け私の人生を、諦めて可哀想な人扱いされます。結婚をしていないことは、不幸。可哀想と思っている人達が多くて、その考えを、押し付けられ、うっとおしくて、精神的に疲れてしまいます。

有り難し 38

回答 3

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

私と家族、今後の人生が不安

母は私が幼い頃に離婚し、母方の祖父母と同居していました。祖父母が亡くなってから今まで母と2人暮らしです。母とは昔からとても仲が良く、同じ趣味もあり今も楽しく過ごしています。ですがネット上では「良い歳した大人が実家暮らしは引く」と"子供部屋おじさん"という言葉も流行り、母と同居している事にとても肩身が狭く感じています。さらに会社が倒産して無職になってから肩身が狭く感じる事が多くなり、無職で家に居させていただいている身として家事はしていますが、母に大変迷惑をかけているのは自覚していて、一刻も早く正社員で就職して安心させたいと思っています。それに就職の事だけではなく、良い歳をして結婚していない事にも罪悪感といいますか、周りの目が気になります。友人の中には同じように独身実家住みがいたり、既婚、離婚と様々ですが、周りと比べてしまいます。焦っても良い事はないと分かっていますが、私は一人っ子の長女。私が結婚し子供を作らないと、母や祖父母が残してきた写真や思い出・生きた意味が無くなってしまうと思うと「結婚して子供を産まなくては…」と最近強く思います。しかし結婚して母を1人にする、離れて暮らすという選択肢が私の中にありません。共依存、親離れ子離れ出来ていないと言われるのは分かっていますが、私にとって母は今までずっと2人で生きてきた大切な存在です。母もいつかいなくなるのが分かっているので、母が居るうちは一緒にいたいというのが本音ですが、ネット上で言われている"良い歳した大人が親と…"という言葉に苦しんでいます。その事もあり、30歳過ぎたら結婚してくれる人がいるのかどうか、その上同居してくれる男性がいるかどうか、そもそも私は子供を産むことができる体なのか… 毎日のように考えてしまい精神的に参っています。「母がいなくなった後、1人で耐えれるのだろうか…」「大好きな母がいない世界に生きている意味はあるのだろうか…」そう思うと不安で不安でしょうがないです。母がいなくなるまで一緒にいたい、だけど同居してくれる人は居るのだろうか母が元気なうちに子供を産む事が出来るのだろうか私はこれからどうするのが正解なのでしょうか。私たちが全員笑顔で暮らす方法はあるのでしょうか…？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

2022/02/27

これまでの人生

初めまして。お恥ずかしい話ですが、私はこれまで自分だけがずっと可哀想な目にあっていると思っていて被害者意識がとても強く悪いことが起こると全部周りのせいだと思い周りに八つ当たりばかりして最低な人間でした。最近になって物語を沢山観るようになったり人の話をちゃんと聞いたりするようになり自分のしていることで無意識にも意識的にも沢山の人を傷つけてきていたと気づきました。相手の背景を想像し物事を考えられるようになってきたのは最近のことです。家族や友人その他のお世話になった人のことを思い出してはもう自分は誰かと関わる資格なんてないと思い人と深く関わらないようになりました。ただ相手が幸せでいてくれればそれだけでいいお返しが出来ればそれだけでいいと心から思っています。しかし今まで関わった人特に家族や親戚にはお返ししてもしきれないほど迷惑をかけてきました。周りの人に返しきれるほど大きな財力も力もなくましてや器用な人間でもないので自分のことで精一杯な自分に毎日絶望しています。私はどうこの罪悪感と向き合ってどう人と関わって生きていけば良いでしょう。人と関わることはとても苦手ですが、人が好きです。何か教えを頂けると幸いです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 20

回答 2

家族ってなんですか

長くなります。すみません。わたしが家族から離れて1年くらい経ちました。 16歳の時、わたしは児童相談所に一時保護され、シェルターという所で約2ヶ月半過ごしました。義父からの性暴力が主な原因です。約11年母と私は暮らしていましたが、母は、途中から現れた男を信じ、私を嘘つきだと言いました。 11年間一緒にいたのに母は信じてくれなかった。 1年半経った今でも、それが、苦しいです。とても、辛いです。しかしそれでも、好きでした。母は私に対してキツいところもありましたがそれでも母が大好きでした。だからこそ、わたしは後悔してます。わたしが我慢すればよかったのに、、わたしが人に話したせいでせっかく新しくできた家庭に汚点を残してしまった。普通の家庭とは言い難い家庭にしてしまった。義父とは悪い思い出だけでは無くて楽しい思い出もあるから尚更。私が裏切ってしまったんじゃないか、そう思ってしまいます。ずっとこの後悔が残っていてわたしが原因で家族に汚点を残してしまったことなどを思い返すと、辛くて申し訳なくて涙が出てきます。わたしは今家族とは暮らしていません。だからこそおもいます。家族ってなんなのか。母親はそんな簡単に娘を手放せるものなのか。 11年、女手1つで育てた娘をどういう気持ちで手放したのか。私は愛されていたのでしょうか。もうずっとこの喪失感が消えることはないのでしょうか。こんな不安定な自分が本当に嫌いです。自己嫌悪もなくなることはないのでしょうか。もう、わからないです。

有り難し 6

回答 1

好きになってはいけない人を好きになりました。

私は、お坊さんを好きになりました。その人と私の関係は、部活の監督・コーチの関係、道場での指導者同士の関係、師匠と弟子の関係でもあります。私が好きになったのは、大学の2年生の頃で片思い歴3年目です。その人には、自分の思いを伝え「卒業したらちゃんと考える」と言われました。卒業するまでにも、周りよりは特別感があり二人でご飯に行ったり、家まで送ってくれたり、クリスマスや誕生日にはプレゼントも頂きました。毎日のモーニングコールやおやすみの電話は欠かさずでした。そして、卒業し頻繁に家にお泊りに誘われるようになりました。私は嬉しかったのですが、いつも思うのは、「どういうつもりなんだろう？」です。たまに部活などで意見の食い違いや連絡が遅いと「また他の男か？」とけんかになります。そういう時は、「お前の好きはそんなもんだし、結局俺らは部活あっての二人だからな」と言われてしまいます。何を考えているのか。。。まったくわかりません。週の半分以上は一緒にいて、家にも行き、周りから見たら彼氏彼女と思われてしまう関係ですが、いまだに進展せずです。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 21

回答 2

人生について

はじめまして来年社会人になるのですが今、ご縁があり年上のお坊さんの彼氏がいます。近いうちに結婚したいと話が固まり結婚費用を貯めようと話し合いました。彼氏の事がとても好きで、彼氏もまだまだ未熟な私の事をすごく大切にしてくれてすごく幸せです。しかし、来年社会人になるという事など将来について不安がたくさんあり毎日すごく悩んでいます。実は色々あり、就職したいとおもっていた企業への就活をつい先日やめました。それまでにも何社も受け、落ちてしまいという日々を過ごしていました。(彼氏には心配をかけたくなかったのでうまくいっていなかった事は伝えてません。)内定式も来月から始まりもう募集している会社も少ないでしょうし、近いうちに結婚をしたいという考えからせっかく雇って頂いてもすぐにやめないといけなくなってしまう。就職をしないと私の親に親孝行が出来ない。色んな悩み事が一気に自分に降りかかりどうしたら良いのか分からなくて困っています。彼氏や彼氏のご家族の方々には、うちはもうすぐにでも結婚してもらっても大丈夫。と言って下さってます。しかし、その事を私の親に伝えたところ、お前はまだまだ未熟だから嫁に出せないと言われてしまいました。親の反対を押し切る事は私の親に失礼であるし、彼氏のご両親も了解はして下さらないと思います。お坊さんの奥さんをするのはどれだけ大変でどんな1日を過ごされているのか詳しく知りたいのです。私自身しっかり理解していないので父を説得させられる自信がありません。それに、お金は心配しなくて大丈夫と言って下さっても私も全部お願いします、とは言いたくありません。自分もしっかりそれなりのお金を出して結婚したいです。結納、顔合わせ、入籍、結婚式までに自分もしっかりアルバイトをしお金を貯める覚悟を強く持っていますが、それは親からみたら浅はかな考えなのでしょうか？お坊さんと結婚するにはいくら必要でしょうか？また、お坊さんの奥さんをするにはどのくらいの年齢が良いとかありますか？私は自分なりに覚悟を決めて就活をやめ、彼氏の奥さんとして一生懸命に努めさせて頂くつもりです。どなたかこんな未熟者で無知な私に助言をして頂けませんか…？彼氏は私より４つ年上になります。

有り難し 26

回答 2

2022/08/30

人生

前の質問と同じような質問すみません。私は過去人を傷付けてしまいました。 (詳しいことは前の質問に書いてます) 昔母親は少し厳しい人で私は昔から理解力が乏しく勉強を教えてもらっても中々理解できることができませんでした。そんな母は私にキツく当たったりビンタをしたりしました。それでも私は母が大好きでした小学５年生になると精神が不安定になり毎日死にたいと思っている日々が続きました中学１年生になり夏休みが開けた頃私はとうとう不登校になってしまいました母も父も困惑していたと思いますリスカやレグカをしてしまいました父は死にたいぐらい辛いことなんてない等少し頑張ればまたいつもみたいに学校に行けると母は私のレグカを見つけひと目につかないとこにしてほしいとお願いしてきましたですがこの約束を私は破ってしまいました冬なので長袖で傷は見えず念の為バレないように包帯も巻いていました腕の傷はひょんなことから母にバレてしまいました、母は怒り私の頭を叩きました。それでも少し反抗し目を逸らすと私の耳に人差し指を思いっきり入れ母の顔の方へと戻されました。今考えれば私は誰かに助けを求めていたのかもしれません私は母の事が苦手になってしまいました、それでも私は母に反抗など出来ず昔と変わらず母の顔色を伺ってばかりでした今は母との関係は良好です。苦手な時期もありましたが今は出来るだけ母と本音で話せるようになりました前置きが長くなってしまいすみません私は低学年の頃人を傷付けてしまいました。傷付けてしまった方には中学２年生のときメッセージアプリ上でですが謝りました。友達には「いじめだと言われて責められても私は文句を言えないただ私はおこがましいけど貴方と良き友達でいたい」と送りました。すると友達は「気にしていない私も友人でいたいと思っている」と言ってくれました。今思えば５年生の時精神を病んだのも親とのいざこざがあったのも過去私が人を傷付けてしまったからなのかもしれませんそのことを経験した今私はカウンセラーになりたくて色々な勉強をしています、私自身まだ中学３年生なのでLGBTQの事精神疾患等だけですが私は許されても良いのでしょうか、自分の事を許しても良いのでしょうか昔の自分が嫌で嫌でたまりません

有り難し 17

回答 2

家族との関係

別の質問で夫との関係について　質問させていただいていますが、実家との母と娘たちについても困っています。まず　私が夫と同居できない一番の理由は　田舎に住む母が父が亡くなってから　一人暮らしになったことです。農業を営んでいて健康ではありますが、車や農機具の運転が全くできず親戚や近所の人に層の部分を頼んで毎日仕事をしている状況です。テレビを見ることもせず、趣味もありません。田畑にいることだけが生きがいの人です。本人も都会で一日中買い物をしたり、サークル活動をするつもりは全くないし、できないとわかっています。夫は都会生まれの都会育ちで田舎の生活ができません。娘二人は海外の都市部で育っているため　やはり日本の不便な田舎暮らしができません。現在　次女(数日前に20歳になったばかり）は一度休学した大学をまた再度休学または退学したいと言って来ています。元々勉学は苦手で　かと言って何かやりたいこともないようです。次女は　バイトはしていて　働くこと自体は好きでまた責任感もあります。現在私たち夫婦が日本にいるので　次女は生まれ育ったNYに一人暮らしをしています。私は彼女に寮生活を望みましたが、次女は自分には不向きだから嫌だと言って　大学に通っています。娘が　目的がなく苦手な試験を受け続けるよりも　日本で専門学校に入りたいといっていますが、そうなれば　それを機に家族で暮らしたいというのが　私の本音です。その場合母の問題が出てきます。母は私が都会にすむことになれば　死ぬと毎回泣いて嫌がります。それで夫は一人で都会に戻った次第です。娘の進路、夫婦の生活、母との同居問題で本当に嫌になっています。人生短いようで長いし、長いようで短いのは十分経験しました。私は家族との時間がほしいのです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 40

回答 3

家族を持つこと

人間に産まれたには、やっぱり家族を持つべきでしょうか？家族を持つと守るものが増えて大変で、やりたいことができなくなってしまったり、鬼嫁にしごかれたり、子供の世話で精神的に嫌になったりとかして・・・家族を持つことにメリットがあるのか分からないです僕も家族をあまり好きにはなれないです仕事がないときは行きたくもない自衛隊へ入れと強要したり、声優になりたいと言っても反対されて、あとは色々うるさく言ってきたり・・・家族なんて足枷か人生の障害物なんじゃないかなと思っていますどうか、家族を持つことの大切さを教えてください

有り難し 18

回答 1

家族を嫌いになりたい

祖母、両親、姉、私という5人家族です。父は、性格が合わないため苦手です。祖母のことは、うっとおしいと思うことが多いです。姉とは離れて暮らしています。私の憧れの存在でした。母のことは世界で一番信頼し、世界で一番好きな人でした。その母と姉が、それぞれ私に大きな嘘をついていました。嘘の内容も人として信じられないようなものだったし、信頼していた人から嘘をつかれていたということ自体も悲しかったです。私は自分でも驚くくらいに、2人への信頼を無くしました。もう決して信用することはないでしょう。しかし何故でしょうか。心のどこかで家族のことを好きな自分がいるのです。性格も合わないし、うっとおしいのに。裏切られて、とても傷ついたのに。家族のことなんてどうでもいいのに。こんな自分に腹が立ちます。どうか家族を心の底から嫌いになれる方法を教えてください。心をすっきりさせてこの家を出たいです。

有り難し 12

回答 1

誰も好きじゃない

子供も旦那も別に好きではありません。頼られたらただ家事など、世話をするだけです。だから毎日も楽しくありません。結婚したのも、子供ができたからです。こんな毎日から買い物依存症になりました。人生どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 29

回答 1

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 24

回答 2

家族との距離

正直なところ今の家族との距離に嫌気がさしてます。実家では親族や知り合いとパーティや行事をするのですが、私がこの雰囲気が苦手でその事を伝えると、家族だからいいじゃないと、私の思いを汲み取ってくれません。実家に帰ってきても実家に帰ってきた気分にならず、心が休まりません。少し連絡を取らなかっただけでも、定期的に連絡してこいとか、兄妹にも声をかけてやれだの家族との関係を密にしたがります。そんなに家族とは距離を縮めなくてはならないのでしょうか？私は家族を信頼したいからこそ、ある程度の距離を保ちたいのです。家族には今まで育ててもらって感謝しています。しかし、私が何か1人でしようとすると止めたり、離れようとすると構ってきます。私は一人前として見られてないのでしょうか？私だけがおかしいのでしょうか？私はどうしたらいいのでしょうか？贅沢な悩みとも思われるかもしれませんが、家族との距離に関してアドバイスがあれば教えていただけると幸いです。

有り難し 11

回答 2

私の人生

私の生い立ち。私は幼稚園から高校生までは東京で暮らしていました。だから、友達とかも皆東京にいます。現在の私は千葉県の田舎に住んでいます。だから、ここでの暮らしは嫌で苦しいです。千葉県引っ越した理由は、父の親が介護が必要になったからです。普通は家族で引っ越しとかするのかもしれません、でも家では私と母親だけがこちらに引っ越し兄と父は東京に暮らしました。私は千葉県に引っ越しをするからどうするか？などの相談は一切ありませんでした、勝手に決まっていました。だから、今でも兄が羨ましく思います東京で好きに一人暮らしをしてる兄が憎いもちろん兄だって色々大変ですでも憎いです。父親はと言いますと先日ガンのため早死にしてしまいた。父親は自分が亡くなるとわかった時に母親に千葉県の暮らしをやめて東京に帰っていいと言ったそうなんです。父親が亡くなるまでは、母親も私を連れ東京に帰る予定だったんです、でも、いざ父親が亡くなると千葉に残ると言ったんです。勝手に決めたんです私にはなんにも相談なしに、母親は父の親には色々自分が結婚する時に世話になったから、かこのまま東京に帰る事は出来ないと私言ってきました。私は自分の人生を歩みたかった、私の考えはこのまま、東京に帰って、親も心身ともに楽になり、私も東京で仕事を見つけて自分の力で歩もうと思っていたんです。でも今は千葉で父親の親が残した店を母親といしょに営んでいます。と言っても実質は母親が全部一人でやっています。私は店のレジや店の雑用をやるだけです。だから私は将来不安なんです。どうやって生きていけるのか不安なんです、店を継ぐという選択は私はありません。もちろんそれは母親も自分で店は自分の台で終わりになる事になると言っています。もともと店は先祖だいだい受け継がれてきた店などではないのでそこまで重要視はみていません。でも、私はどうすれば良いのかわからないんです。母親は自分が体が壊れたら東京に帰ると言っています。私は？私の将来は？年齢がいってしまったら仕事を東京で見つけられるのか？働けるか？このまま親の元にいたら何にも成長しない対人関係もないから社会人のルールや知識がない一人で生きていける自信がありません。どうすれば良いんでしょうか｡(父親の親は亡くなっています)

有り難し 5

回答 1

家族との確執について

私は、数年前、家族間でトラブルがあり、弟から、絶縁のメールがきたので、話しをするのに、実家に向かいました。私の態度にも問題があったので、反省もしました。でも、謝るしかないと、家族に土下座をしました。土下座をする事が、しかも家族に。こんなに辛いとは、思いませんでした。涙が止まりませんでした。心が潰される思いでした。父親は、もういい、姉ちゃん悪くないと一緒に泣いてくれました。私は、私の存在が、みんなに嫌な思いをさせてたんだと、生まれてきてすみませんと、ひたすら、謝りました。辛かったです。弟に関しては、以前、借金問題などあり、私が出きる事は全てやりました。その時は、ごめんと一言言ってくれたのが、嬉しくて、よし、私がなんとかしないとと、頑張りました。もともと、あまり仲良くなかったのですが、まさか、絶縁宣言されるまで、嫌われてるとは思いませんでした。すごくショックでした。なんだかんだいって、私は、弟が好きでした。だから、困ってる時は、私がなんとかしないとと頑張りました。でも、土下座はさせても、感謝はしてなかったんですね。悲しかったです。特に下の弟は、一緒に笑って話してたのに、いまでは、目を合わせて話をしてくれません。私は、今、独り暮らしで、ほんとに独りです。だから、私も、目を合わせて笑って話してくれる家族がほしくなり、結婚を考えるようになりました。でも、40歳で、もう見合いも紹介の話しも、いっさいありません。最近、死んだペットと、あの世で仲良く暮らしたいと毎日思うようになってしまいました。土下座した心の深い闇は、いつか薄まる事は、あるでしょうか。社会の役にも全くたってないのに、生きててもいいのでしょうか。私は、そんなに嫌われる人間なんでしょうか。私を必要としてくれる人は、この世にいるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

家族に反対されています

同じ職場で仲良くなった男性の事が気になります。お互い毎日連絡を取り合い、遊ぶ約束等しています。しかしその男性は義理の姉の元カレです。そのことをお互い知ったのは最近であり、義理の姉が付き合っていたのは5年も前の話です。私はこの男性と縁があれば今後付き合い、また結婚を考えても良いのでしょうか。これらのことを母に話すと、2番目の女だからやめなさい、家族喧嘩の原因でみんなが気まずくなると言われました。母の言っている事は理解できますが、好きな気持ちは変わりません。どうしたらいいのか教えて下さい。

有り難し 17

回答 2