問答一覧

検索結果: 115件

家族に嫌われて死にたい

私はメタボ治療のため入院しています。この前誕生日でしたので一時的に家に戻りました。そしたら普段別居している母と妹がいました。後で聞いたら近くに用がありたまたまいただけで私が帰るまでには出かけようとしていたようです。誰も使っていない部屋に妹の気配を感じましたので声をかけたらぴしゃりとドアを閉められました。そこに通りかかった母に妹と帰ってきたの？と聞いたら妹はいないと見え透いた嘘をつかれました。そこでじゃあこの扉に入ってもいいよねと言ったら観念したように妹がいるから開けないでと言いました。それで腹が立ち父のいたリビングで文句を言いました。あからさまに私を嫌う母親と妹、私が嫌いだから家を出た二人ですが勉強に集中したいからと父には言って出て行きました。私が嫌いなのは昔からのくせに最近私が母親相手に喧嘩をして怖いからと言っています。しかし私に言わせれば仕事で父不在の間私はあの二人に沢山嫌な目に遭わされました。二人には沢山味方(民生委員、警察、教師)がいますが私にはいなくて私は非行少女で精神病のキチガイ扱いされてます。過去質の様なことがあって喧嘩してしまうのに私が一方的に悪いのだそうです。誕生日なのにあいつらは祝う訳でもないと聞こえる様に言ったら母親が妹に命令したのかおめでとうと言われましたがかなり感じの悪い言い方でした。それであの二人は出て行って私も病院に戻りました。私は何にも悪くないと思うしあいつらが一方的に悪いと思いますが何もかもに私は否定され続けるし死ぬべきなのかもと涙が止まりません。どちらが悪いにせよ家族に嫌われているし友達もいないのは事実なので死ぬべきかもしれないです。でも私だけが死んであいつらは何も傷を負わず寧ろ私がいなくなることで笑顔で生きていくと思うと悔しいです。でももう何も気力湧かないし消えてしまいたいです。どうしたらいいですか？私もまともな人生を送り幸せな家族に囲まれて恋人や友達が欲しかったです。くるしい

有り難し 23

回答 1

人が嫌い　自分も嫌い

子供の頃から、親は勿論(借金三昧で私が一部返済しました)、人が嫌いですよく自分を好きにならないと、人の事も好きになれない等と言いますが、いまだにその意味が分かりません優しい夫と、やはり優しい子供2人に恵まれありがたいのですが、私の事は呆れかえって我慢しているのではないかと思います生きるのが苦しく、子供の頃から何度も死んで楽になりたいと思ってきました考え方をどう改めたら、人を受け入れ優しくなれるのでしょうか？この歳で、いまだにこんなザマで、自分にうんざりですどうかよろしくお願いいたさします

有り難し 55

回答 2

義母が嫌い

30年以上同居している義母の性格が好きになれなくて嫌いですでも長男のところへ嫁いだので家を出る訳にもいかず嫌々暮らしてはや30年以上過ぎても嫌で嫌でたまらないです顔を見るのも嫌なのに毎日顔を合わせなければならない辛さをどう解決すれば良いのかどのように接していけば苦が少しは楽になるのか教えてください

有り難し 34

回答 2

自分のことが嫌い

自分の事が嫌いで、自分に自信がもてません。自分の顔も体型も性格も全てが嫌いです。顔が嫌ならメイクでも整形でもすればいいと思うのですが、でも自分なんかがメイクをしたところで変われる訳なんかないのでは。とやる前から決め付けてしまい、また自己嫌悪になるの繰り返しです。変わりたいとは思いつつも、自分のネガティブな感情が邪魔をして前に進むどころか、どんどん卑屈になっている自分がいて、もう自力ではどうにもできなくなってしまい相談させて頂きました。同世代の女の子達はなりたい自分になるために時間を惜しんで努力しているのに、自分はたくさん時間があるのに何故努力できないのだろうと、思いが行動に出来ずまた自己嫌悪になります。私は春から新社会人になるのですが、社会人にもなって化粧をしてないなんてと思われるのが怖くて、メイクは覚えなきゃいけないと思う焦りでまた『でも』が出てきてしまい…。きっと皆はメイクが楽しいと思うからできるのに、私は楽しいどころか義務のように感じてしまい重荷になっています。本当はメイクをして可愛い服を着て女性として生まれたことを楽しみたいのですが、凝り固まったネガティブな感情が邪魔をしての繰り返しです。自分の顔が嫌で、一年中花粉症だと偽ってマスクをして出かける日々です。しかしこれから一生マスクをしている訳にもいかず、マスクだけに心身ともに苦しくなっているだけなので結局は一時しのぎだけなので…… この顔と性格が嫌でいっそ死んでしまった方がいいのではないかと考えた事もあります。しかし、こんな私でも採用して頂いた会社様にも家族にも恩は返していきたいのでやはり死ぬのはまだ早いと思い留まりました。どうかご教授願います。

有り難し 23

回答 1

2021/08/05

両親が嫌い

私は今高校二年生です。私は両親が大嫌いです。だから母親には怒鳴ってしまったり、暴言などもよくいってしまいます。父親にも家から出ていけといったことがあります。やってしまったことはとても悪いことだと思います。でも、相手に勘違いされたくないし、嫌いなので、どうしても謝りたいと思えません。反省はしています。

有り難し 12

回答 2

「自分ばかり」と思う自分が嫌い

昔から自分の気持ちを誰かに話すのが苦手で、親にもあまり深い相談ができず、時々爆発して一人で「なんで自分ばかり」と思いながら泣いていました。そして最近それに加えて、「なんで自分ばかりって勝手に決めつけているんだ？そんなの逃げじゃないか？」と思うようになり、さらに自己嫌悪するようになりました。大体そういう考えに至る時は妹と比較してしまいます。なんで妹は私がこんなに気を使っているのに自己中心的なのか。こう思うとだんだん自分が惨めになってくるのですが、その後、「なんで私は勝手に妹が何も気を使っていないと決めつけているのだろう」と、自分が最低な奴だという気がしてきます。もちろん、それは比較対象が友達や、親であっても同様です。 2歳下の妹は、昔から感情の起伏が激しく、よく泣いたり怒ったりしていました。それを見て育った分、親の前で感情を出すことが申し訳ないと心のどこかで思っていて、あまり自分の内面を吐露することができないのだと思っています。でも、それも元を辿れば「勝手に申し訳ないと思った自分のせい」なのに、何も考えずに周りを責めるだけの自分がとても小さな奴だと思います。そうやって自己嫌悪することによって、「自分はこんなに周りのことを考えているんだ。偉い」と自分を可愛がっているだけなような気もして、自己嫌悪のスパイラルに入ります。漠然とした相談なのですが、こんな自分をどうすればいいのでしょうか。どこかで自分を肯定してやるべきなんでしょうか。また、家族との付き合い方についてももう一度考えたいです。

有り難し 8

回答 1

家族との確執について

私は、数年前、家族間でトラブルがあり、弟から、絶縁のメールがきたので、話しをするのに、実家に向かいました。私の態度にも問題があったので、反省もしました。でも、謝るしかないと、家族に土下座をしました。土下座をする事が、しかも家族に。こんなに辛いとは、思いませんでした。涙が止まりませんでした。心が潰される思いでした。父親は、もういい、姉ちゃん悪くないと一緒に泣いてくれました。私は、私の存在が、みんなに嫌な思いをさせてたんだと、生まれてきてすみませんと、ひたすら、謝りました。辛かったです。弟に関しては、以前、借金問題などあり、私が出きる事は全てやりました。その時は、ごめんと一言言ってくれたのが、嬉しくて、よし、私がなんとかしないとと、頑張りました。もともと、あまり仲良くなかったのですが、まさか、絶縁宣言されるまで、嫌われてるとは思いませんでした。すごくショックでした。なんだかんだいって、私は、弟が好きでした。だから、困ってる時は、私がなんとかしないとと頑張りました。でも、土下座はさせても、感謝はしてなかったんですね。悲しかったです。特に下の弟は、一緒に笑って話してたのに、いまでは、目を合わせて話をしてくれません。私は、今、独り暮らしで、ほんとに独りです。だから、私も、目を合わせて笑って話してくれる家族がほしくなり、結婚を考えるようになりました。でも、40歳で、もう見合いも紹介の話しも、いっさいありません。最近、死んだペットと、あの世で仲良く暮らしたいと毎日思うようになってしまいました。土下座した心の深い闇は、いつか薄まる事は、あるでしょうか。社会の役にも全くたってないのに、生きててもいいのでしょうか。私は、そんなに嫌われる人間なんでしょうか。私を必要としてくれる人は、この世にいるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

家族を愛せません

家族に嫌いな人がいます。中学生の頃に病気になって、ほとんど学校に行けませんでした。普通の人が普通にできるようなことができずに、その人が期待することにも応えられなくて、失望されてしまいました。そのときに生まれてきたことを否定するようなことを言われてから、愛せなくなりました。病気が治り、その人の望んだこととは別の分野で結果を出せてからは優しくなりました。でもそれが掌を返されたように感じてしまい、更に嫌いになってしまいました。仮に、私になんの才能もなくても、出来損ないでも、ありのままを愛してほしかったと思ってしまいます。金銭のことで、父にたくさんの負担をかけ、母を泣かせたことも赦せません。いつも気丈な母があんなに号泣していたことが特にショックで、今もたまに思い出して苦しいです。人には皆、幸福になる権利があると思うのに、その人が今幸せそうにしているところを見ると、どうしても腹が立ってしまいます。命に関わるような、ひどい暴力を受けた訳でもないのに、金銭のことも解決したのに、今は優しくなったのに、どうしてこんなことでいつまでも憎み続けているのだろうと思います。優しい人間になりたいのに、その人のことが頭によぎると心の中でとても酷い言葉を使ってしまいます。どうすればこの苦しみから解放されるでしょうか。どうすればもう一度愛せるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

何故、言い訳は嫌われるのですか？

お世話になっております。柴田秋です。どうやら言い訳は嫌われることがあるらしいです。私は改善に役立つと思うのですが。入社してからですが、とある課題解決方法を教育されたことがあります。原因をチームで（人的、環境的、時間的などの）要因ごとに分類し、意見を出し合うというものです。かなり大雑把な省略をしています。相手の意見を否定しないなど、色々ルールはあるのですが、とあるタイミングで、一人でそれをやってみるように指示されたこともあります。原因追求はやはり重要と思います。原因追求のスタイルは様々ですが、その過程や結論を説明、疑問の投げかけをしようとすると「言い訳」と言われて、嫌われることがあるらしいです。実は大人になってから具体的に言い訳を指摘された記憶はほとんどありません。子供の頃には、たくさんそれで怒られました。何故、それが嫌われるかが疑問です。余談ですが「説明しろ」→「言い訳するな」のコンボは有名と思いますが、不条理を感じます。ダブルバインドと思います。というのは、とあるSNSで「失敗の理由説明を言い訳として怒るだけで原因追求しなのは、失敗に対して日本企業は謝罪はするが、原因の追求と次回の対策を『頑張る』としかしないのに似ている。」と話題に挙げていた方がいたので、私も気になったところで質問させていただきます。何故、言い訳は嫌われるのですか？

有り難し 34

回答 3

2021/11/08

夫が私の両親を嫌っています

はじめまして。私が社会人、夫が医学生の時に周りの反対を押し切って結婚しました。夫が学生時は私の稼ぎと夫のバイトではとても生活を維持できず、恥ずかしい話ですが私の親に援助を頼まざるを得ない状況でした。両親の援助のお陰もあり主人はその後無事に医師になりました。両親からはお金は返さなくて良い、病気になった時はよろしくと言われ、とても感謝しました。その分沢山親孝行をしようと私は考えていました。ところが主人は私の両親を嫌い、親孝行どころか私は殆ど両親と会えなくなりました。夫が両親を嫌う理由は、主にはデリカシーのない事、夫をバカにしている事、嫌味を言う事だそうですが私の親はデリカシーは確かにないと思いますが、夫をバカにした事はまずありません。主人は普段から誰の意見も否定的に捉えがちで、少しでも自分の考えに反する事をする人は敵視します。私も例外ではありません。近年夫の両親が二人共他界してしまった事もあってか、夫は「親をもう一度信じてみる」と言ってくれたので私は母に、夫が感じていた事を正直に話し、和解してもらいました。そして先日コロナも少し落ち着いてきた事もあり、2年ぶりにやっと両親と再会、初めて次女にも会わせてあげられました。ところが、両親が持ってきたお土産でまた激怒したのです。「親戚から貰った。貴重なものらしい。焼酎好きだったよね、良かったら飲んで」と渡してきたお酒なのですが封が切られていました。父に聞くと、ホテルにいる時に歯が痛くなって消毒の為飲んだ、と。でも直接口をつけたわけでない、と。でもコルク栓が綺麗に開けられずボロボロになってしまい見た目もよくありません。でも家族だから、、と渡してきたのです。私もちょっと、、とは思ったものの激怒する事でしょうか。両親が帰ったあと夫が母に「あなた方は細菌まみれの汚染物質を渡してきた、こんな嫌がらせをされるとは思ってなかった。もう今後会うことはない」とのメールを送りつけたそうです。母はそんなつもりは毛頭ないのでショックでとても心を痛めています。私が夫と結婚したため親も夫も苦しませる結果になり、どうしたら良いかもうわかりません。子供達にも笑顔を向ける事ができなくなり嫌な思いをさせてしまい辛いです。まだ幼い子達の事を考えると別れるのも躊躇しています。どなたかアドバイスお願いします。

有り難し 27

回答 2

2021/07/16

嫌われ者の親

初めて相談させていただきます。なぜかいつも人から嫌われて家庭以外自分から話さないと誰も話しかけてきません。中にはあからさまに態度に出してきて挨拶してこない人もいて、無視されても自分から挨拶するようにしています。私は不器用で人に迷惑をかけているのが原因かと思いますが、職場は努力で改善、仕事をする場だからまだいいとして、子供の園でも誰も話せる人がいず、お迎えのたびに避けられとても辛いです。みなさん手を振ったり話したりされていて、それを見るたび人間否定された気持ちになります。私から話しかけたことも何度もありますが、なにもしてないのに、皆そっけないです。知らない土地で知り合いもいない状態で頑張ってきましたが、育児講座に参加したり、役員をやっても変わりませんでした。むしろひどくなったかも、、子供のためにも育児のことを気軽に話せる知り合いが欲しかったです。みんなが当たり前にできていることが自分にはすごく難しいんだと思います。夫は帰りが遅く、暗い気持ちで子供と向き合わなくてはならず、かといって明るく振る舞えるほど強くなく、子供もかわいそうで自己嫌悪です。私が嫌われ者のせいで娘も他の保護者から挨拶してもらえず、傷ついています。家族以外私を認めてくれるひとがいず、いきずらさを常に感じます。こんな私が親でかわいそうで申し訳ない気持ちになってきました。最近は落ち込みやすく、なにをやっても楽しくありません。そして子供の名前にも後悔しています。旦那と意見が合わずわたしの希望は全て否定され、コンプレックスからしっかりしてほしいから、自分の仲良くない苦手だった、とてもしっかりした人と同じ名前をつけてしまいました。よくある名前なのですが、呼ぶたびにその人の顔を思い出し、昔同性のその人に私は頼れないと言われたことを思い出してしまい、苦しいです。なんでこんな人と同じ名前にしてしまったのかとても後悔しています。それくらい自分にコンプレックスがあったようです。いまは名前で呼べずずっとあだなでよんでいます。しかしそれも子供にもよくないから直さないといけませんが、呼びたくない自分がいます。どうしたらこの気持ちをなくせるでしょうか。まとまらず申し訳ありません。子供は大好きなのに、今の自分が嫌いすぎて、子供との接し方にも自信がなくなってきました。

有り難し 14

回答 1

自己肯定感、嫌われたくない気持ち

自己肯定感さえあれば生きやすくなると気付き、少しずつ自分の思考をポジティブに変えようとしています。 ①日々の小さな事に感謝する事。 ②自分で自分を褒める事。 ③相手に親切にする事。（自分自身も暖かい心になれるから）※自己犠牲では無く、自分がやりたいと思ったからやる事。そして、相手に期待をしない事。上記3つを心掛けて、まだ約1週間です。自己肯定感が高い時と低い時を繰り返しながら、なんとか高く維持しようと頑張ってます。無理をしないように、落ち込んでいる時はやらず、気が向いた時のみにやっていますが、 1番ネガティブに考えてしまう時間をどうしたらいいのかわからなくて、教えて頂きたいです。仕事中、苦手な人の事を思い浮かべてしまって、被害妄想をしてしまいます。陰口を言われているのでは…と、具体的なセリフまで考えてしまいます。難しい仕事なら集中するので大丈夫なのですが、簡単な仕事の時（無意識な思考が暴走しやすい時、と言いますか…）妄想が暴走し過ぎて、気付いた時には気持ちの切り替えが手遅れになってしまっています。家で仕事をしているので、音楽を流してみたりしたのですが、音楽を流しても聴くことが出来なくてだめでした。被害妄想を止める方法と、被害妄想をした後に気持ちを切り替える方法を知りたいです。それに関連する事でもうひとつ、聞きたい事があります。自己肯定感と、被害妄想について調べた時、人に嫌われる勇気を持て、等をよく見かけた時です。私はすぐ嫌われたと思ってしまう傾向があります。（大した事ないことでも）私は絵を描くのですが、自分が嫌われたせいで、自分が描いた絵も嫌いにならないで欲しいと思います。だから、自分が嫌いな人、苦手な人にも、嫌われたくない。絵を嫌いにならないで欲しい。自分が嫌われたせいで、絵も嫌いになるなら、そもそも知り合わなければ良かったと思います。そう考えてしまうのも、仲が良いと思ってた方に、あなたを嫌いになったせいであなたの絵も嫌いになりそう、と言われた経験があるからかもしれません。（人格否定をされたので、その人とはもう縁を切って5、6年経ちます。）被害妄想を止める方法、被害妄想をした後の気持ちの切り替え方、絵を嫌いにならないで欲しいから、嫌われたくないという気持ちをどうしたらいいのか。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

父親と、その子供である自分が嫌い

両親は離婚していて、今は母と暮らしています。一緒に暮していた間、殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしていました。もう何年も暴力は振るわれていないのですが、今でも怖いです。親権は手放さないのに養育費も払わず、貸したお金を返してくれなくて、離婚した理由を全て母のせいにした自分勝手な父親。他にも、詳細は省きますが人として酷い行いを沢山しています。今まで生きてきて、父親以上に最低だと思う人間に出会ったことがありません。父親の育った家庭も大変だったことを知っていますが、だからといって自分の子どもに同じ仕打ちをしていいということにはならないと思います。あなたの父親がいなければ、あなたは生まれてくることもできなかったのだから、感謝しなければならない。と言う人もいますが、生まれて来なければ良かったとすら思います。全く感謝できません。こんな父親の子どもである自分が酷く汚い人間であるように思ってしまいます。自分のことが大嫌いです。私の顔は父親に似ていて鏡も見たくありません。私は付き合っている人がいますが、大好きな彼が、大嫌いな父親の子どもである大嫌いな私と付き合っていることを申し訳なく思います。別れた方が彼のためなのではないかと感じます。こんなこと彼にはとても言えませんが。彼はとても素晴らしい人です。父親とは正反対で、誰にでも誠実な人で、尊敬しています。だからこそ、もっと良い相手がいるのではとも考えてしまいます。父親と私は、他人。そう割り切れたらいいのですができず、自分でもどうしたいのかわからず苦しいです。せめて父親と距離を置いて、忘れられたら良いのですが訳あってできません。わかりにくく答えにくい内容だと思いますが、御返事頂けたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

旦那から本当は皆から嫌われてるのじゃないか？と言われる

夫とはこの先うまくいかないと思います。このような状況になるまでに、夫からは何度もお前は社会常識もない、教育が必要だ、本当にパートもうまくいってるのか、家族にも嫌われてるのではないか、などと言われました。その度に負けたくないと思い、仕事も家事も忙しくしてました。私は意地が強いと実母にも言われて凹みますが、私は自分がかわいいというより、夫の理不尽さに負けたくないのです。置かれたところで幸せになりなさいという教えもあるようですが、理解できない自分だから、こんな物言いをことがある毎に言われるのかと落ち込むことがあります。わがままなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自分の居場所が何処にもない　妻にも子にも嫌われる

アラフォー男性です。何度かここで相談させて頂いています。自分には、何処にも居場所がありません。会社などの組織にも家族にも何もかもから見放されています。自分では気遣いしているつもりでも足りないといわれ、仕事でも何でも否定ばかりされていて生きている価値が無い人間のようです。なにをしても人に嫌われるなら、生きている意味は無いですよね。何で私だけこんなにつらいのでしょうか。社会生活を全く送れず、妻や子からも愛想をつかされそうです。どうしようもない人生をどうすればいいのでしょうか。休日も朝から酒浸りです。家族にはわからないように飲んでいます。全てやり直したい、生きていても意味が無いこのままどんどん落ちていくだけでしょうか。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 1

2023/04/24

子供の頃の自分が嫌い、気持ち悪いです

よろしくお願いします。20代女です。子供の頃の自分を思い出したくありません。私は小学1年生頃から性への興味があり、ある日友達の家に遊びに行った時に性的ないたずらをしてしまいました。なぜそんなことをしたのか本当に信じられないです。本当に自分が気持ち悪いです。思い出したくないです。子供の頃の写真、ビデオはみたくないです。そんな自分が成長して今も生きてると思うと死にたくなります。そして、丁度その時から不登校になりました。そのせいで父に「殺すぞ」と言われたこと、母にベルトで叩かれたこと、祖父にぶたれたこと、自分のせいなので当然ですが毎日思い出してしまいます。自分は本当に気持ち悪い人間だと思います。そんな自分が自分だと認めたくなくて、否定し続けたら離人症になってしまいました。生きてることを感じられない精神病です。こんな自分でも生きてていいのでしょうか？幸せを感じてもいいんでしょうか？今は本当に自分を大切にしてくれる恋人がいますが、ものすごく罪悪感を感じます。もう耐えられなくなってしまったので、相談させていただきました。分かりにくくてすいません。

有り難し 3

回答 1

親に対してのマイナス感情

発達障害未診断の父と、たぶん健常者の母と暮らしてます。私は自立したいと15年前から願い続けて未だにできません。私自身の発達障害ゆえにどの職場でも上手くいかず、収入を得ることができないからです。家族があるからまだ住む家と食事が辛うじてあるけど、本当にただ単に経済的な事情だけで実家に居るので、親に対してプラスの感情を持てません。そもそも障害は遺伝だから父親のせいでこんな性格、こんな人生なのだし、母親が男を見る目が無いから私が産まれたのだし。なまじ姉が健常者で就職結婚育児パートと女性としての全うな人生を歩み、しかも華のある仕事なので、家族の中で、私だけ嫌われてます。自分にできる清掃の仕事を頑張ってても、そもそもお見合いで結婚した両親だから人間を収入と社会的立場でしか見る事ができないし、私の仕事は、彼らにとってはなんの面白味も無いようです。お互いに相手になんの興味も持てない。毎日毎日つまらない、重たい空気が蔓延し、時に頭のおかしい父が私に嫌がらせ発言し(私相手なら彼は何でも言えるようです。外面と全然違う)、私は死ぬまでこの家から出られないのかと絶望的になります。他人は変わらない、自分を変えるしか無いから、仕事以外に何かお金がかからず、嫌な気持ちから離れられるような時間を持ちたいと思ってます。しかし嫌がらせ発言とお互いの嫌悪感、重たい空気に負けています。鬱病ではないので、いつまでも抗鬱薬飲みたくない。でも気持ちの維持が難しい。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

死んだ人と話せると言う人が理解できない

私の一番大切な人は3年前に自殺してしまいました自殺する1年ほど前に彼女は私のことを嫌いになっていました私は自分を改めましたが、今は彼女の気持ちを尊重し、5年後10年後に仲直りができるように成長していこうと思っていた矢先の出来事でした彼女が自殺したのは私だけのせいではないと思います彼女は出会った頃から精神を患っていて、前向きに社会復帰を目指していたけど思うようには回復できずに辛い思いを抱えていました・5年ほどかけて調子を整え就労支援施設に通えるほどまで回復したのに、通い始めたらすぐに再発してしまったこと・家族は病気に理解がなかったこと・念願の初恋人ができたけど、恋愛は思っていたような幸せなものではなく、すぐに嫌になってしまったこと・信頼していた親友が不誠実な人間だったこと私が思いつくだけでもこれだけの絶望があり、死にたくなる気持ちも分かるし、恐らく私のことを嫌いなまま死んでいったとも思います。彼女はそういう病気だったので彼女のことを人に話すことはありますいろんな言葉をかけてもらえますきっと憎んではいないと思うよと言ってくれる人に対して、そんなわけないのにと思うけど口には出しません。正解は彼女しか知らないのに言い争うことはしたくないからですですが困るのは彼女と話したと言ってくる人です自分は霊が見える。三十日月のことをよろしくって言ってたと言ってきます 1年前そう言ってきた人はそういう人もいるなと受け流しましたが、つい先日別の人にも同じことを言われ、苛立つとともにどう応えればいいのか分からず困っています「ごめんね、嫌ってないよ、見守ってるよって言ってる」と言われるのはまだしも「私に三十日月のことよろしくねって言ってたよ」と言ってくるのはどう対応すればいいのか分かりません彼女はよろしくなどと言うような人ではないので霊が見えると言ってくる人は私への優しさで言ってくれていることは分かります。自分が彼女を殺してしまったんだと悔やんでいる私を助けたいと思ってくれていることも分かります私が霊を見れないだけで、霊が見えると言う人を嘘つきだと思うのも失礼なような気がして、どう対応すればいいか悩んでいます霊とはそんなに簡単に見える(話せる)ものなんですか？霊が見えると言う人とはどういう風に付き合っていけばいいですか？

有り難し 13

回答 1

人とうまく関われません。

人とうまく関われません。容姿や喋り方にコンプレックスがあり、人と話す時に緊張してしまいます。いつも集団で孤立してしまい、いじめや嘲りの対象となります。 How To本などを読んで、例えば否定をしないなど、言動には気をつけているのですが、やはり嫌われてしまいます。黒い羊効果というものがあるそうですが、まさにそんな感じです。その為にこの度会社を辞めざるを得なくなってしまいました。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

居場所が無く辛い

またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。生きていてすみません。私は長い間、摂食障害です。その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。なぜ生きているか分かりません。存在価値が私にはありません。生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。とにかく死にたくて仕方ありません。纏まりの拙い文章になりすみません。

有り難し 11

回答 1