問答一覧

検索結果: 752件

家族間のトラブルに対しての怒り

私は以前会社を営んでおりました。（今も別の会社を経営してますが）その会社を兄に取られてしまった事に対して怒りが収まりません。兄は、元々父親の仕事に志を持ち（実際には努力してませんでした）資格を取る為に30歳まで父に小遣いをもらい学校に行かせてもらっておりましたが資格も取れず、当時付き合ってた方が妊娠したのを機に結婚しましたが浪費くせや遊びくせが治らず離婚に至りました。そこで父親の依頼で私が経営していた会社に入りましたが兄貴風を吹かせて非常にやりにくい環境になり、兄を辞めさせたのですがそれから父親との関係も悪くなり、私がおととし結婚を機に（嫁の妊娠）会社の株の持ち分を買い取る話をしましたが一方的に代表から解任されました。まず、第一にその会社は、母方のお父さん（私からみておじいさん）が始めており二男の私が母方の会社を兄が父親の会社を受ける予定でしたが、父親の会社は資格が必要な為、努力しない兄は当然継げない為に私が継いだ会社に手をつけました。結局は、裁判しようと考えましたが残りのお金を争いに使うのではなく私は新しい家族の為に使うことを選択しました。ただ母親が亡くなって10年弱その会社を経営してきたのでたまに怒りが出ますし、また、別の方から言われたのが先祖供養をした方が良いと言われました。はっきり言って新しい家族がいなければ親父と兄は殺してましたし、なかなか心にしまってもたまに怒りがこみ上げてきます。この先、どういう気持ちで人生を送ればよいですか？また心を整えるにはどうしたらよいですか？

有り難し 26

回答 3

家族を捨てて幸せになってもいいのか

前回、息子の無責任な行動についてお話を聞いていただいた者です。私の息子は、２６歳の既婚者で、３歳と１歳の子供がいます。その息子は、昨年１１月、家族や仕事、身内や友人を捨て女性と失踪しました。その後今年１月に一度戻って来て、お嫁さんとは別れたいが、子供については支えていくと、元の職場への復帰も決め、身内にも友人にも再出発を誓った矢先、再びその女性と失踪し、現在は、離婚もしていない状況で、住所も変えその女性と暮らしている様子です。失踪するまでには、夫婦間でも色々とあったようですが、結局息子の行動は不倫の末の無責任な行動です。家族に沢山のウソをついていますやはりどう考えてもこのまま息子とその女性が幸せに生きていくということが納得できないのです。私の思い過ごしかもしれませんが、息子の、子供達に対する愛情は私達家族にも伝わっていましたし、一度帰って来た時も子供達の今後を心配し、涙をながしていたくらいなのに、そんな人間が、たとえその女性に愛情を持って逃げたとしても、我が子に対する気持ちが全く無くなるものだろうかと？そしてあれも嘘だったのか？とわが子ながら、全く自分中心に出来る事が恐ろしく感じます。もしそんな冷たい人間が幸せに生きていける世の中なら、不倫さえも大罪ではなくて、一度しかない人生の、その人が生きる道の一つに過ぎないのだろうか幸せになるために、無責任に我が子まで捨て、悲しませても結局その人はなんにも痛手を感じないなら逃げたもん勝ち？お嫁さんは、そんな無責任な父親は死んでしまったと子供達にはこの先話すようです。もちろんそれで当然だと思います。その節は、お心温まるお言葉をいただき、私自身も気持ちが前向きになったと思っていました。もうそんな非道な息子は忘れて生きようとでもそんな人間が、なにも感じることなく、自分たちの生きる道だけを考えていると思うとやはり納得いかなくてたまらないのです不倫は大罪ではないというのでしょうか？もちろんこれからは辛い思いをさせたお嫁さんと可愛い孫達の幸せを第一に、私達家族は出来る限りの支えを生きがいにしていこうと考えております。でも、息子も一緒にいる女性も、お嫁さんや子供達の苦しみを一切背負わすに生きていけるならこの世は不公平すぎます。こんな風にしか考えられなくなってきています

有り難し 25

回答 2

他人の「私は不幸、あなたは幸せ」という言葉への怒り

人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」と言われます。そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。勝手に順位をつけられて「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。考えてもわかりません・・・。そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。そして自己嫌悪になります。最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。そんな考えをやめたいです・・・相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。

有り難し 57

回答 2

家族の家出と心を病んでいる親、家族と私の幸せとは

相談する宛が全く思いつかないので、ここに質問させていただきました。 1ヶ月半くらい前でしょうか、家族が家出をしました。家族に沢山の隠し事をして、嘘をついて、それがバレたことに気がついて家出をしたのだと思います。年齢的に子どもではないにしろ、まだまだ親のお世話になっている時期。とはいえ、普通の家庭ならば、家出くらい…と思うでしょうか。ただ、彼の場合、とてもとても適当なところがあり、バイトも学校すらもまともに続いた試しがありません。もちろんお金もない。変な言い方ですが、とても「まともな家出」とは考えられない状況です。詳しいことは書けませんが、自殺したいなどということも言っていました。現在は一切連絡がとれません。もちろん警察に捜索願は出しています。優しくて、親がどれほど悲しんでいるかも知っていて、でも臆病だから帰ってこられないのではないかと思います。私自身は、このことについてもちろん気にならない訳ではありませんが、どうすることもできないし本人の選んだことなのだから、やってしまったことも含め本人がこれから背負っていかなければならないことだと思っています。問題は親の方です。母子家庭をたくましく支えてきた、繊細な母。タイミング悪く、仕事でも大きな変化があり、金銭的な余裕もなく、気持ちの余裕もなく、ものすごく不安定な状態です。夜、親の仕事が終わったあと話しをするのですが、パット見て普通の精神状態ではないな、といった感じです。こうしたら？とか、仕方ないよ、など声をかけても、そんなことしたって無駄、信頼できる人はお前しかいないそんな答えしか帰ってきません。気持ちはわかります。本当の気持ちは分からないのかもしれないですが、親の言う、子どもに対する気持ちはなんとなく理解はしているつもりです。でも、目の前でそんな姿の親に、かける言葉が見つかりません。どんな言葉を言っても届きはしません。私はとても薄情者です。助けたい、なんて言って、何一つ行動しません。最低です。できることなら、そんな姿の親なんて見たくない。それが本音です。見ているだけで、悲しくてイライラしてしまいます。家を出てしまいたい、そんなことさえ考えます。私一人で、もういいと思ってしまいます。どうしたら、みんなが幸せになれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

怒りが治りません

過去にいじめや酷いことを言われた経験があります。それは家族であったり、友人、同僚などです。当時は何も出来なかったのですが、今沸々と怒りがこみ上げてきます。終わったことをうじうじ考えるのは意味のないことだと思いますが、その時の恐怖心が拭いきれません。人間不信にもなりかけています。妬みやひがみ、恨みはどうしたらなくなるものでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2021/10/16

怒りがとまらない

私は、信じていた父親に裏切られ、大事にしていた弟妹にも、彼らが父親につく形で裏切られました。もう何年も音信不通です。今はインターネットの時代で、絶縁した家族でもSNSで近況を見てしまうことがあり、見てしまった時に、裏切られた当時の悲しみ、怒り、悔しさが湧いてきて、夜も眠れません。どうしたら、怒りから解放されて、自分を自由にしてあげられるのでしょうか。唯一の救いは、遠くにいても私を想ってくれている母、優しく理解のある主人、純粋な子供達です。自分の家族に捨てられても、自分が選び結婚した相手と新しい家族を作り、苦労しても幸せを少しずつ感じながら立ち直っている、日々幸せを祈りながら暮らしている、それなのに私は過去の辛い出来事から頭が離れられず、寝静まる頃に、当時の辛かった想いが湧き出してやるせないです。どうしたら、前を向いて、本当に幸せを感じる事ができるでしょうか。父親はともかく、血を分けた弟妹との絶縁した関係にある事が、潜在的に辛いのでしょうか。ひとりぼっちで鬱々とした気持ちから離れられません。助けて頂きたくて、吐露しました。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

2024/03/16

怒りがおさまりません

僕は、バツイチです。先日、母が他界し、家族葬を行いました。この時、息子からも、香典を頂きました。話は、その前からになります。亡くなる前に母から、息子に今後、必要になればと、貴金属を渡す様に言われていましたので、亡くなってから渡しました。即、現金化されていたのですが、それは許しを得ていたので、問題は無いと思います。葬式を終えた夜に、元妻から、息子が、遺品を売ったお金でゲームを買ったらしい事を聞きました。この夜、あぶく銭扱いした事に怒りがおさまらず眠れなくて。翌日、そのまま、怒りがおさまらなくて、香典を、預かっていた息子の通帳に入金(返金)しました。これに激怒した息子から絶縁を言い渡されました。なんだかんだとしながらも、ゲームは、自分で稼いだお金で買ったと言う事が解りました(元妻は、それは怪しいとは言いますが、息子を信用しようと思います)。そうなると、こちらが善意に唾を吐いた事になり、非礼を詫びるにしても、連絡の一切を拒絶されているため、伝わりません。元妻に、息子に伝えてもらう様に願えば、ヘラヘラと笑いながら適当な返事に加え、「私のせいなの？」と、とぼけられ、怒りがおさまらなくて。葬式を終えた夜に、誤報を流され、その夜から、怒りに眠れず、これから、悔しさに眠れずの日々が続きます。息子と話し合う機会は、無いでしょう。伝える方法も無く、ただ、ただ、元妻には、怒りがこみ上げてきます。願うのは、息子に対して非礼を詫びたいと言う事です。土下座なり、やれと言われれば、人前でもやります。少なくとも、この状態、亡き母が遺してくれた貴金属が、きっかけとなっているのは悔やまれてなりません。仲直りとまではいかなくても、せめて謝りたいのですが。こちらの頭が整理つかなくて、方法が思いつかない状態です。怒りを静める方法は無いでしょうか。どうか、お知恵を頂きたくお願いします。

有り難し 28

回答 2

怒りを制御できません

特別支援学校勤務の20代です。私のクラスの子どもたちは全員が重度の知的障がいを抱えています。（おおよそ0歳から3歳児程度の知的レベルです。）最近、苛立ちを抑えきれずに彼らに対してキツく当たってしまうことが多くなったのが悩みです。あまり詳しくは書けませんが気を使わないといけないことが多く、彼らが学校にいる間は常に見守りや指導、介助と一瞬も気が抜けません。それに、思い通りにならないと暴れたり物を壊したり、他の子に暴力を振るうタイプのお子さんもいます。そうした彼らの生きづらさを改善するための指導をするのが私の仕事なのですが、振り返ってみるとちょっとしたことで怒鳴りつけたり、教室から引っ張り出して叱責したりとだんだん自分の怒りが抑えられずに暴力的な対応ばかりになってきています。苛立ちの原因を自分なりに考えてみました。・教員間の連携がうまく行っていない・休み明けで子どもたちの情緒が安定せず、思うように授業ができない・悩みを理解してくれる家族がいない・同僚に悩みを相談できないなどです。しかし、1番の原因はうまく行っていないことを全て自分の能力不足だと信じ込んでしまっていることにあると思います。うまく行かないのは自分のせい、悩みを打ち明けられないのも自分の勇気が足りないせい、など、いつも自分を責め、それに対してまた苛立ちを募らせているような気がします。この場合なかなか切り替えられず長時間ずっとイライラしていることもあります。精神科にかかって薬を処方してもらったこともありますが、改善されません。怒りっぽいのは子供の頃からなのですが、職業柄そんな言い訳は通用しません。このままだと本当に子どもたちに取り返しのつかない傷をつけてしまいそうで恐ろしいです。自分の苛立ち、怒りをうまく抑え込む方法はないものでしょうか。

有り難し 25

回答 2

怒りは負の感情？

旦那に離婚したいと言われました。旦那とは結婚してから単身赴任で一度も暮らした事がなく元々うまくいってませんでした。最近完全に独身気分になってしまったようで、何もかも捨てて家族のために生きる人生は俺の人生じゃないと言われました。最初は怒りよりも悲しみがきて最近まだ小さい子供もいるのに会いにもこない、毎月の生活費も惜しくなりどんどん言い訳をして減らしていく無責任な旦那の行動に怒りが湧いてくるようになりました。怒りは怒りを呼ぶので親などに最初話していましたが最近はあまり怒りを感じないように、考えないようにと怒りの感情を感じたら本を読んだり、DVDなどをみて気をそらして生活していますがふと子育てで辛い時、今後の生活のお金への不安などが過ぎるとなぜ私ばかりに全責任が襲ってきたんだろう。何で今あの人はのうのうと生きているのだろうと消せない怒りが湧いてきます。子供の事は大切です。でも2人の子供なのにと心のどこかで自分だけが不自由な状況に陥ってしまったと感じているのも心のどこかにあります。制裁を加えたいなどの怒りに最初は蝕まれましたが意味がないので今は考えないようにしていますし、人の感情が変わってしまうのも仕方ない事だと思っています。ですがただただこの無情な状況や子供を平然と人生の邪魔！！と言った旦那に対するこの怒りはいつまで続くのか、この先どのように自分の中で折り合いをつければいいのか知恵や心が少しでも軽くなる言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

陰湿な方法でしか怒りを発散できない

こんにちは、初めて質問させて頂きます。私は家族からすら怒ったところを見たことが無いと言われており、よく温厚だと言われます。しかし口や態度に出さないだけで、攻撃的な人や理不尽な人への怒りが溜まります。その発散の仕方がとても醜いのです。本人のいない所でさりげなく悪口を言ったり、同じ不満を持つ他の人の怒りを焚きつけて争わせたり、法律や会社の社内規定を利用して相手を社会悪に出来ないか探ったり。十分に相手や問題と直接対峙しないまま、そんな事をしてきてしまいました。卑怯で自分では何もできない自分が嫌になります。あとでいつも後悔しています。怒りが出てしまうような人や行動と直接対決するのが一番とは思います。しかし、子供の頃から友達と喧嘩すらせず、反抗期もなく、相手に合わせるか逃げるかしかして来ず、どうしても気後れします。かと思えば、とことんやってしまう気質や小さな事を大袈裟にとらえてしまう悪癖が出て、必要以上に相手を追い詰めたり大騒動を起こしてしまった失敗もあり、常に溜まる自分の怒りとどう向き合えばいいかわかりません。漫画でよくある喧嘩してぶつかり合って仲直りしたなんて美しい経験はなく、私の場合一旦関係が拗れると壊れたままもう戻らなくなります。そのため、堂々としていて相手を大声で一喝してすぐ怒りを表現出来る人に怒りや恐れを抱きやすいんだと思います。羨ましくもあり、何故怒る前にもっと考えられないんだと軽蔑もします。一歩でも前に進む方法、よい考え方、お叱り、ご意見を頂けると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4

私は幸せになれないのでしょうか

こんにちは。28歳、実家暮らしをしています。今までずっと家を出たことはありません。私には現在交際して約3年になる彼がいます。とても相性が良く、結婚もしたいと思っています。彼の両親とは付き合って半年もたたずに紹介してもらい、付き合いは良好で早く結婚しなさいと言われるくらいです。ですが、私の両親は彼と会ってもくれません。彼の話をしようとすると怒鳴られ、話になりません。私の家は5人家族で、貧乏です。父は借金もあるみたいですし、兄も借金があります。母は専業主婦で、祖母は年金暮らしです。かと言って私自体も決して給料が良いとは言えないので、月に3万しか渡せていません。結婚と言わずに自立したいから家を出たいとも言いましたが、家を家族を見捨てるつもりかと泣かれてしまい、どうにも出来ませんでした。あと２年は金銭的に家に居てくれないと困ると言われました。彼にあと2年もこちらの事情で待ってくれとはとても言えません。その事で彼と別れなくてはならないのかと思うと涙が毎日止まらなく、死にたい気持ちでいっぱいになります。私は普通の幸せも手に入れる事が出来ないのでしょうか。彼と別れることになったとすれば、私は家族への怒り、憎しみ、恨み、そういった気持ちが抑えきれません。生きる意味も失うと思います。家族の事は大切ですが、私の将来の事もちゃんと考えて欲しいです。どうしてこんな風になってしまうのでしょうか。私はこの先どうすればいいのでしょうか。誰にも相談出来ない悩みなので、こちらでお話させて頂きました……。

有り難し 19

回答 1

2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

回答 2

家族ってなんですか？(嘘、相談できない)

初めて、質問させていただきます。私は、現在、学校に通っていますが、一度学費を払えず退学になったことがあります。それを知っているのは、私と母のみです。父や妹には、母が黙っておいてくれと言ったので黙っていました。確かに、父の怒りは私が小さい頃から異常で恐ろしいのもわかっていたので、納得していました。 (その際にこの1度きりで最後だからと言われました) しかし、こういう大切な問題を話せないのは、家族と言えるのかと友達に言われ、悩みました。それと同時に、(もう大丈夫と言っていたにも関わらず) また、学費の問題が上がり、流石にひとりでどうにもできなかった母が、嘘を交え父に相談したところ、罵られたそうです。母はすべてを私に話して、あなたは何も気にしなくていいと、最後に付け加えるよう言いました。私はその連絡を受け、父にも母にも不信感を抱きました。お金は家族全員の問題であると思います。父が一方的に母を罵る権利はないのではないか。父が、もう少し協力的であれば、事態は変わったのでないか。そして、私にきにしなくていいというのならば、なぜ私に母は、父に言われたことやられたことをすべて伝えてきたのでしょう？私には、罪悪感しか浮かびません。もし私がいなければ、ここまでお金もかからなかったし、家族はギスギスしなかったのではないか？私がいなければ、きえてしまえば、、そんな考えがよぎり毎日憂鬱です。家族が、親が、私に嘘をいたり、大切なことを黙っていたりするならば、誰が私に嘘をつかないでいてくれるのでしょうか？そして、そんな家庭で育った私が、自分の思う素敵な家族を作れるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2021/06/01

怒り憎しみ恨み

こちらで何度かご相談させていただき少しずつ心が前向きになってきた気がします… ですが、不倫した夫、相手の女性に対しての怒りや憎しみ、恨みは全く消えません。自分が納得行くまで夫と女性から謝罪の言葉や誠意を見せてもらえなかったのも原因だと思います。ひどい言葉もたくさん受けました。他の方の質問等で、怒り・憎しみ・恨みは、自分のストレスになるだけ。そんな感情を持つより自分が幸せに…とお答えしていらっしゃるのをよく見かけました。ですが、どうしても忘れたくてもされた事を思い出し、心がドス黒い感情になってしまいます。自分では、夫を愛していた分の愛情そのものが怒り憎しみ恨みに変わってしまった様に感じています。不意に今、自分がどんな感情なのかわからなくなる時があります… 裏切られた事を受け入れられず、きっとまだ吹っ切れていないのでしょうね…それだけ愛していました…ですが、私と子ども達をこんなにも悲しませ、辛い思いをさせた2人をどうしても許せません。私は、これから怒り・憎しみ・恨みが消せないでいたら不幸になるのですか？忘れたくても忘れられず、この感情を踏み台に必死に生きて行こうとする考えは間違っていますか？

有り難し 33

回答 1

2021/07/11

孤独と怒りを持て余しています

新型コロナ感染拡大中の東南アジアに、家族でで暮らしています。新型コロナの影響で、もう丸二年日本に帰れていません。状況があまり良くないので、日本へ一時帰国したいとも思いますが、そうすると現住国籍の夫は日本へ入国できず、家族離れ離れになってしまうので、ここに留まっています。今年、祖母を亡くしましたが、お葬式に出席することも叶いませんでした。両親も歳を取り、会えないままで両親に何かあったらどうしよう、と焦る気持ちもあります。自分の選択でここへ来て、ここに留まっているのだと分かっていますが、家族や友人がこちらに居て、言葉や習慣の違いに困ることもなく暮らしている夫に怒りを感じます。また、元々余り折り合いの良くない義母が、度々このコロナ禍に、「孫に会えなくて寂しい」と子供を呼び出そうとするので、それにも怒りを感じます。(義母はワクチン接種済、私は未接種、子供はまだ接種できない年齢) 私の両親は二年も会えていなくても不平も何も言わずにいてくれるのに…。在住国には親しい友人はおらず、夫にはこの気持ちはわかってもらえないだろうし、日本在住の家族や友人に話すと心配させてしまうだろうと思い、人には話せません。孤独と怒りを持て余しています。今後どのような心持ちでいれば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

義理の家族について

結婚して6年経ち、子供がほしいと思うようになりました。ですが、義理の家族のことを考えると子供を産んで大丈夫か不安になります。義家族は養子である義父、義母、義祖母ですが、遺産相続など揉め事の絶えない家です。義父と義祖母が口論になってしまい、その際に義母が、台所から包丁を取り出し、義父の目の前に無言で置いて去っていきました。その意図を考えると怖くて、もし子供を産んで、子供に何かされたらと不安でたまりません。嫁いびりもたくさん受けましたが、義家族の私に対しての敵意が子供に向いてしまわないか心配です。このような状態の家に生まれてくる子供は幸せでしょうか、、？また、義家族を嫌う気持ちを消せない私が母親になっても良いのでしょうか？ご助言いただけましたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

有り難し 28

回答 2

怒りの手放し方を知りたいです

何年も前に子供が乳幼児突然死で亡くなりました。四十九日の法要の日、親戚は法要を終えた後その足で近くで行われていたイベントに遊びに行きました。事前に調べて計画していたと聞き怒りが込み上げてきました。子供の死を軽んじられたように感じました。その時から、親戚との付き合いが苦しくなってしまいました。その後また子宝に恵まれ、とても嬉しくて幸せな半面、また死んでしまうのではと不安になっている時に、赤ちゃんが生まれたから、もうの亡くなった子の事は吹っ切れるわねなどと言われ、悪気はなく、良かれと思っての言動とは分かっているのですが、また悲しくなってしまいました。何年たっても、次の子が生まれても、亡くなった子に対する気持ちは変わらないのです。今でも鮮明に思い出して苦しくて涙がでてきます。もう何年もたつし、親戚付き合いが盛んな家族なんだから、私もいつまでも執着しないで、わだかまりを水に流せばいいのにと頭では分かっているのですが、なかなか心がついてきてくれません。なんとか心穏やかに、怒りを手放して、よい距離感を保てるようになりたいのですが、自分ではどうしていいのか分かりません。どうしたら自分の気持ちをうまくコントロール出来るのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/12/05

私は幸せになる権利があるのでしょうか

私は3年付き合った大好きな彼がいました。しかし、浮気されることが多々ありその度に傷つき自傷の傷が増えていきました。そんな時に私に猛アタックしてくれる男性に出会い大好きだった彼は私に「別れたくない」「離れたくない」「お願い。大好きだから」と言ってくれてその時は揺らぎましたが結局裏切る形でその男性の元へ行きました。今の彼は浮気は絶対にしないし私に沢山好きだと言ってくれてとても大好きです。しかし、怒りっぽくて怒った時はものを投げたりすることがあり怖いです。私が怒らせなければいいと思い反抗しないように納得いかなくても黙るようにしています。そんな状況が嫌なのもあります。大好きだった元彼はそうやって怒ることも無くすごく楽しかったです。そんな彼を捨てて今の彼に乗り換えたのにも関わらず今幸せと言えるか分かりません。別れなければよかったと夜になる度に自分を責めずっと泣いてますが、冷静になって考えると元彼は散々浮気して何度も傷つきました。結局元彼と一緒にいても今彼と一緒に居ても幸せになることなんてないんだなって思っています。私に幸せになる権利はないんじゃないかなと思ってしまいます。小さい頃からいじめられて家族に暴力を受け更には恋人と幸せになることも叶わないもう生きてる意味が分かりません。死んでしまいたい。自傷で留まっていたのは未来に希望が少しでもあると思えていたからです。今はもう希望なんてありませんこれ以上辛い思いはしたくない死んで終わりにした方が絶対楽です。死にたいぐらい辛いと相談しても誰も相手にしてくれないです。皆同じように「悲しむ人がいるから」「生きてたらなんとかなる」「死んだら何も変わらない」と言ってきます。なら辛いのをどうにかしてよ。誰も助けてくれないのに死ぬのも否定するなんて無責任です。幸せになれない人生なのに助けてくれる人はいないのになんで死ぬのを否定するんですか？もう本当に死んでしまいたい

有り難し 3

回答 1

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