問答一覧

検索結果: 1334件

家族の死について。

23歳の男性です。最近は、家族が死んで葬式をやる事を想像すると別れるのがとても辛くなります。私は家族に長生きして欲しい、死なないで欲しいという気持ちが強いです。私は感受性が人一倍強く、お葬式をやる気力がなくなり苦しみ辛くなります。その辛い苦しい気持ちを抑えようと頑張るつもりが出来ないのです。家族が死ぬって事を自分が分かってて生きているのに苦しみます。どうやって生きて良いのかが分かりません、教えてください。

有り難し 59

回答 3

家族の死

最近、家族の死について考えてしまいます。特に祖父母のことについてです。私の親は共働きなので、保育園と小学生のときはよく祖父母の家に預けられていました。保育園のお迎えはおばあちゃんがしてくれました。買い物はいつも一緒に行きました。風邪を引いたらおじいちゃんが病院に連れて行ってくれました。旅行も数えられないほど行きました。このときの祖父母とは親よりも一緒に過ごす時間が多かったかもしれません。そのためか今でも祖父母のことが大好きです。この間、久しぶりに旅行に行ったとき、祖父母よりも背が高くなっていました。耳も遠くなっていました。2人とも80近いので当たり前なのでしょう。でもやっぱり時の流れを感じると切なくなってしまいました。最近は「いつ死ぬかわからない」とか「もう先は長くないから」などと言っています。でもそんなこと言ってほしくありません。ずっとずっと元気でいてほしいんです。永遠なんて無いとは知っています。でも大好きな祖父母が死んでしまったらと考えると涙が止まらないんです。恩返しもまだしていません。何をすればいいのかもわかりません。この恐怖がどうしたら落ち着くのかもわかりません。どうか教えてください。

有り難し 37

回答 2

家族の自死

数年前に、家族を自死で亡くしました。原因はうつ病でした。一時、残された家族はどん底まで突き落とされましたが、穏やかな日々を送れるように、前向きに頑張っています。それでも、数年経った今でも「○○（私や他の家族）のせいでこうなった」と家族から言われる事があります。精神的に不安定なのが理解できますので、何も反抗する事無くその発言を聞き入れ、じっと耐えています。精神科の受診も勧めましたが、気が進まないのか今まで行った事はありません。なるべく刺激しないよう、あまり連絡はとっていませんが、間違った行動を起こさないか、いつも心配です。どのように接していけば良いでしょうか。

有り難し 20

回答 2

家族の死が心配でたまりません

私は、自分の死に対しても恐怖感が強いのですが、それよりも家族の死が恐ろしくてなりません。子供たちの無事を確認しないと、いても立ってもいられず、しょっちゅうメールやラインを送ってしまいます。つまり、人はいつ死んでもおかしくないという事実が恐ろしいのです。主人に対しても、同じような気持ちで、少しでも帰りが遅いと不安感に襲われます。家族との別れを想像しては、苦しい気持ちになりますし、そうなったらどうしようとうろたえてしまいます。妄想だとは分かっていますが、気になって仕方ないのです。そのとき考えようとか、別のことを考えようとか工夫しますが、すぐ妄想にとりつかれてしまうのです。人が死ななかったら、どんなに気が楽だろうと思います。不可能なことですが。自分の死についても、常に病気の心配をしていて、自分の寿命が気になって仕方ないのです。自分の死も、考えだすと怖くてたまらず、だからと言って、誰にも話せず、毎日悶々としいます。家族の死も自分の死も怖くてたまらないのです。どうか私を助けてください。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

死を受け入れられない。わからない。感じない。

今月、無事に女の子を出産しました。そして、出産当日。私は以前から余命宣告されていた恩師のことが気になり、身近な人に容態を聞くと、会ってる方がいいと言われました。でも、その日に急遽入院が決まりました。私は先生にお願いして恩師に会いに行かせてもらうことにしました。恩師は痩せ細り、寝ていましたが私が行くと目を開けて、出産するために入院することを伝えると拳を作って頑張ってと言いました。私が答えるといつものように微笑みながら頷いてくれました。私の顔を焼き付けるかのようにじっと顔を見つめました。そしてその日に出産。身内の人に伝えてもらうと、よかったと言ってくれました。次の日、恩師にボイスメッセージを送りました。それを聞かせてもらうと電話だと思ってはーい！こんにちはと言ったそうです。その日は痛みで辛そうだったみたいで、身内の方も驚いたそうです。私はなんとなく、退院の日を1日早めて赤ちゃんが帰ってくる準備をしようと思い、 1日早く退院しました。それを身内の方に報告すると、会えるなら会ってほしいと言われました。あなたを待ってる気がすると。私はすぐに向かいました。恩師は寝ていて声かけしても応じてくれませんでしたが、帰る間際に、わかりますか！きましたよと伝えると目を開いて頷いてくれました。そしてまた寝てしまいました。その日の夜、恩師は亡くなりました。出産から3日後でした。自分の人生に悔いなしと言っていました。私はそれから元気だった頃から亡くなるまでの恩師の変わり様が頭から離れず、受け入れられず、怖ささえ感じています。実は出産の3日前に祖母も亡くしました。大往生でした。重なりましたが縁起が悪いとは思いませんし祖母の死は受け入れています。恩師の死が受け入れられないというよりわからないです。またご飯に行こう、相談しよう、早く会いたいと思ってしまいます。写真やラインのやりとりを見返す日々です。悲しいよりも、最期に会った人は誰？という感じです。恩師はどこへ行ったのですか。私のことを待ってくれていたのですか。そして私が死ぬまでもう会えないのですか。本当にわからないのです。今もどこかで生きていて落ち着いたら生まれてきた子を見せたいのです。おかしいけど、頭ではわかっているけどわからないです。

有り難し 16

回答 3

2021/05/10

父の死に対して、自分がわかりません

一昨日の晩、父が亡くなりました。父は四年ほど前に脳梗塞で倒れ、半身麻痺と高次脳機能障害を患い、会話もできず、話しかけたことに反射的に頷くだけの状態になってました。意思疎通ができているのか分からない状態でしたが、少しでも良くなれば、と思い、入院していました。最初の1-2年はリハビリも出来ていましたが、3年目になってくると面会に行っても眠っていることが多く、一方的に話しかけるだけになってました。 1年前、コロナの予防のため面会が出来なくなり、月に一度、15分のビデオ通話をしていました。一昨日の夕方、父の容態が急変し、今際の際で「ありがとう」「よく頑張ったね」「お父さんの子供に生まれてきてよかった」と本心から伝えました。そのせいか、まだ二日目だというのに「やり切った」という気持ちがあるのです。「父はよく頑張った」「私も、家族もよく頑張った」という気持ちが出てきてしまってます。こんな早く、割り切り始めている自分がすごく嫌です。大好きだった父への想いはそんなに浅いものだったのか、と自分が信じられません。実は、二年前、母が介護鬱を発症しました。今も自宅療養をしていて、一日中ベッドから起きれない日も多いです。母が重度の鬱になったのを「父が倒れなければ」と思ったこともあります。母を自宅で看ながら、父の面会に行く忙しさにイライラしたこともあります。すぐに「そんなこと考えて死んでしまったらどうするんだ！」という気持ちが出てきて、イライラは消えるのですが、その瞬間は確かにあったのです。また、これは完全に自分の責任ですが、仕事、看病、面会、各種手続きなどで疲労が溜まっていたせいか、一年ほど前に、事故を起こしてしまい、罰金刑を受けました。あの日あんなに疲労していなければ、と時々思ってしまうのです。 (お相手の方を骨折させてしまいましたが、命に別条はなく、リハビリも終えられているとのこと) それでも、父に会うたび、今際の際で「良い人生だった」と思って欲しい、そのために何かしてあげたい、という気持ちが湧いたのも事実です。父の死が悲しいのか、よく頑張ったと見送れる気分なのか。今抱えている悲しさや悔しさは、父の死に対してなのか、「父の死をきちんと悲しめない善き人ではない自分」に対してなのか。私は人として間違っているのか。今、自分がわかりません。

有り難し 10

回答 1

大切な家族（ペット）の死と生まれ変わり

先日、１年９ヶ月を一緒に過ごしてくれた家族のシマリスが亡くなりました。彼は私の大切な息子でした。年齢は１歳１０ヶ月でした。寿命の半分も生きていさせてあげられませんでした。お迎えした時から、嘔吐したり、薄毛になったり、病院に通うことが多い子だったので、いろいろと情報を集め、いつか大きな病気をしないようにと予防を考えながら暮らしていました。彼の１日は私たち人間の１０日分。彼の１日１回の食事は私たちの３０食分。比較すること自体が意味のないことかもしれませんが、大切に、大切に育てていました。急に元気がなくなって１週間。突然旅立ってしまいました。家族で交代で２４時間見守って、私が仮眠する順番の時に亡くなってしまいました。もっと一緒に居たかった。もっと一緒に遊びたかった。生きていてくれるだけで幸せだったのに。私がどれだけ大切にしていたかを知っている家族が、私の事を心配して、新しい家族を迎える事になりました。早すぎるのは理解しています。心配してくれる家族に申し訳ないのと、何より私自身が弱いせいで苦しいから、そうする事にしたのだと思います。亡くなった子の代わりではありません。新しい家族も、ひとつの命として、大切にします。ただ、別な動物だけど、亡くなった子が許してくれるかな。怒らないかな。私だけ楽しそうにしてたら嫌だよね。と不安で仕方ありません。私は亡くなった子に、生まれ変わってまた私のところに帰って来てねと伝えていますが、もう来てくれなくなるのではないかと不安です。他の子をお迎えしておいて、自分は愚かで自分勝手なのはわかります。でも、亡くなった子が生まれ変わったらもう一度、私のところへ来てほしいのです。いつでも迎える準備はできています。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

愛犬の死　愛犬と家族に申し訳ない

２日前に愛犬のそらを11才7カ月で亡くしました。癌が進行し抗がん剤治療を始めたばかりでした。 2ヶ月前、子供がシコリを見つけた時すぐに病院に連れて行ってあげずに後悔してもしきれない気持ちだったのに、同じ過ちを犯し死を早めてしまいました。抗がん剤治療で、病院の先生に食欲が無くなったらすぐに病院に連れてくるように言われたにもかかわらず、御飯を食べなかったのにお肉を少し食べたから大丈夫かなと思いすぐに病院に連れて行ってあげませんでした。翌日私が仕事中に、調子が凄く悪くなったからと病院に家族が連れて行ってくれました。仕事から帰ると注射をしてもらって帰ってきたそらはとてもつらそうでしたが2～3時間すれば調子が良くなるかもということだったので安心してしまいました。少しして先生から電話があり、入院して点滴をした方が良いけど先生も夜中は病院に居ないので最悪そらが独りで亡くなる可能性もあるとのお話しでした。そらを独りで死なせるのはつらかったのもありますがまだ大丈夫だという思いと、毎日どんどん衰弱してつらそうにしているそらの為には、もし今日家で亡くなってもそらの為に良いのではないかという思いで入院はしない判断をしました。しかしそれから調子が良くなる事はなく3時間半後に天国に旅立ちました。居なくなってもう取り返しのつかない自分の馬鹿な判断に後悔しかありません。ずっと一緒に過ごしてきた3人の子供達も、とても悲しんでいるのを見て、先生から電話を頂いた時に子供達にも入院させるか相談するべきだったと後悔しています。あんなに大好きだったそらの寿命を全て私の判断で短くしてしまいました。そらにも子供達にも申し訳ない気持ちでどうしたら良いかわかりません。また居なくなって、今更もう二度と会えないんだと実感が湧いてきて悲しくてたまりません。いつでも私のことを大好きでいてくれた、最後までお利口さんだったそらに申し訳ないです。早く私もそらに会いに行きたいです。これからどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか？子供達の為にできることはあるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

自死遺族の気持ちをわかってもらえない

三度めの相談になります。姉が亡くなって、一年八ヶ月が経ちました。こちらで、二度、話を聞いて頂き、その都度、涙し、励まされ、前向きに頑張ろうという気持ちになりました。今は、泣き崩れることはなくなり、日常生活も普通に送っていますが、やはり毎日、姉のことが頭からはなれず、姉に会いたい、姉と話したい、姉と笑いあいたい、早く姉の所に行きたい、そんなことばかり考えてしまいます。もう、いつもの私に戻ってる、まわりにそう思われていることが、私には辛いです。家族が自死で亡くなり、それからずっと自分の心に壁ができてしまい、心の底から笑うこともできず、楽しめず、そんな苦しみすら家族以外に理解されず、忘れ去られて。。家族を自死で亡くしたことことがないまわりの人には私の気持ちなんかわからない。ただ亡くしただけではない、姪っ子も両親と暮らせず、祖父母との生活。姪っ子なりに、今の生活に慣れ、頑張っていますが、彼女の将来のことなど考えてしまいます。家族の一人を自死で亡くしたことによって、まわりの人には理解できないくらいの苦しさ寂しさがあるのに。。好きで同棲した彼とも結婚を考えていたのに、彼よりも亡くなった姉、自分の家族のことしか考えられず、自分のエンディングノートにも、家族中心に書いてしまい、彼に何かを残したい、彼に委ねたい、ということが一つもありません。姉のせいというわけではありません。姉がいなくなってしまったことで、ここまで自分の心が変わってしまったのです。とにかく、辛いです。

有り難し 95

回答 2

死について

高齢者の安楽死についてご意見をお願い致します。90歳になる身内の者が倒れ入院となった際、医師に言われました。平均寿命を超えているからもういいのではと。つまり、延命治療をせずに逝かせるということです。家族は反対し、できうる限りのことをしてほしいと願いましたが、いざ胃瘻をどうするかの際に、この医師は容態について虚偽の説明までして胃瘻を阻止しようとしました。高齢者の医療負担が大きな問題となっていますが、この医師も口から食べられなくなったら寿命とは言うものの、だからといって家のように栄養を少しずつ減らして二三ヶ月で逝かせましょうだなどと私はどうしても疑問を拭うことが出来ません。医師が捉える死と御坊様が捉える死とは違うとは思いますが、命を救うのが医療であって、そこに延命も何も無いのではと私は思ったりもするのです。蝋燭は燃え尽きてこそ終わりです。口から食べられない、平均寿命を超えていることから死に至らしめようと安易に考える医師に私は命に対する驕り高ぶりと恐ろしさを感じます。たとえ口から食べられずとも、今その目の前に尽きていない命があるのですから。

有り難し 92

回答 6

2022/03/29

家族兄弟の死、妻の癌発症

63才男性、わずか5年ほどの間に妻の兄弟や母親の死、私の母の死、昨日長男が29歳で亡くなりました。妻の癌発症、どうしてこんなに不幸が続くのか、自分でもわからなくなりました。

有り難し 16

回答 1

死について

先日、4年前まで実家で一緒に暮らしていた祖父が癌だということがわかりました。そして今日、あと１ヶ月もつかどうかと宣告されました。 86歳の祖父は農作業が大好きで、殺しても死ななそうなガッチリとした体つきでした。あと、５年や10年はピンピンしていると思っていたので、とてもショックを受けました。そこで、私は祖父に何かをしてあげたい。という思いが出てきました。しかし、私に何ができるのかわかりません。もっというと、何かをしてあげたいという思いは私のエゴなのではと思いました。結局のところ、私がしたいようにすればいいのだと思うのですが、祖父の死に向き合うことができません。祖父の死に向き合う勇気の出る言葉を頂けないでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2023/08/17

娘が自死　生きる意味がわからない

生きる意味がわかりません。私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。

有り難し 38

回答 2

2022/12/07

家族関係

いつも私の迷いに答え合わせをありがとうございます。どれだけ救われているかわかりません。感謝の気持ちでいっぱいです。今年は親族の死を経験するかつてない年となりました。親戚づきあいが希薄で、自分の祖父母、いとこ、すべて交流がありませんでした。父とも子供のころに離れて暮らしていたので今回亡くなったと聞かされても実感がありません。まだ泣いてもいません。泣けません。弟の死はもう涙が枯れるまで、そして今でも泣きますし、思い出すし、後悔もあります。私は父と私の関係性の人生の勉強をせずにいます。こういうことは来世に持ち越すのでしょうか。父に対してはなんの未練もありません。おそらく父もそうでしょう。こういう希薄な親子関係というものは、今生での私の人生には必要なかったのかと考えています。どのように考えればいいのかご教示いただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

2023/07/27

自分がわからない

３度目の質問です。前回の質問を見て頂けると幸いです。自分のしたことが受け入れられず。なぜあの時あのような決断をしてしまったのかずっと考えてしまいます。あの時は経済的にも他の事でも不安な事ばかり考えてムリだムリだとばかり考えてました。家族の為にお腹の子を犠牲にするつもりは全くなくて産めばなんとかなるさで産んでどうにもならなかったら?露頭に迷わせてしまったら?苦労させてしまうと思ってました。産み育てる勇気がなくて自分に言い聞かせていたのかもしれません。ホントは産みたいキモチもあったのに蓋をしていました。なぜ大切な命だって妊娠した時点で責任は生じているってあの時分からなかったのだろうと思います。ホルモンバランスが崩れていてつわりもあり１人で１週間で決断しろと言われた中ではそのような決断しかできませんでした。すべて言い訳です。自分が弱かったからです。誰でも中絶は駄目なことってわかるのに追い詰められたらどんなひどい事もできてしまうのかって自分はサイコパスなのかひどい人間なのかって思います。バチがあたるとか人一倍思う方なのに性格的にも絶対に耐えられないってなぜあの時わからなかったのでしょうか?結局失わなければ気付けなかったいい年して愚かで浅はかな人間だったんですよね。今は失って傷ついてその後ずっと考えてきたからもっとああしていればこうしていればもっとポジティブに全力で頑張ればなんとかなったんじゃって分かるけどあの時は追い詰められていてそうするしかないってそうとしか考えられなかったんだと思います。でも今のわたしはずっと自分を許せなくてずっと自分を責めてしまいます。この事で私が心を病んで働けなくなったら家族が不幸になったらこの事はなんだったろうと思って今カウンセリングを受けたり安定剤を飲んだりして必死に生きています。子供達に罪はないけど、私はこんな罪深い事をしておいて自分は生きる為に必死に薬飲んだりしているって何なんだろうって思ったりします。自分で自分が分かりません。

有り難し 8

回答 1

ペットの死

数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？

有り難し 35

回答 1

家族を消したい

家族といる時間は自分が成長しない時間でしか思えません。共に成長するとはどういったことでしょうか？仕事もマラソンも犠牲にして子育てする意味がわかりません。時間も財力もすべて浪費するために結婚、出産があるのでしょうか？ともに志すとは具体的にどんなことでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

家族が許せません

お忙しいところ失礼します。私は都内で働いており、実家暮らしです。ご相談したいのは同居している兄の事です。子供の頃は兄から暴力や罵声を浴びせられていました。今はもう亡くなった父と母の不仲や、父の不倫と離婚、そして彼自身が学校で虐めを受け、そのストレスの捌け口にされていたようです。大人になってからは、何事もなかったように普通の兄弟として過ごしていますが、私は今だに彼を許せません。兄は未だに女性を軽視した発言を、母と私の前でしたり、乱暴な言葉遣いで母に命令したり、夜中にオンラインゲームをしながら騒いだり、近所の人に怒鳴ったりします。私は兄と同業なのですが、私の仕事ぶりをバカにしたり、私は上司と結婚を前提に交際していますが、そのことについて、上司に体を使って媚びているといいます。それを嗜めると、死んだ父のように私に怒鳴ります。女性や自分と立場の違うものを馬鹿にし、痛めつけ、なじる姿は父そっくりです。父が亡くなってホッとしてたのに、まるで父が乗り移っているようです。母に相談をしたりもするのですが、いつも兄には辛い思いをさせたから仕方ないというようなことを言われます。兄に辛い思いをさせたのは私じゃありません。私だって辛い子供時代を過ごしました。母はそれでも私に気を使い、優しくしてくれたり、女手一つで私を大学に通わせてくれたので、とても感謝しています。私は今交際している方がいて、春に家を出る予定です。しかし、こんな兄と母を2人きりで生活させるのがとても不安です。父の時と同じように、兄の死を願ってしまう自分がいます。兄が死んでくれれば、きっと心が楽になるのにと思ってしまいます。父が死ぬ前も父に対して同じ事を思っていました。本当は家族に対してこんな事考えたくありません。普通の家族がどんなものかはわかりませんが、家族の死を願う事は良くない事だと分かっています。どうすればこんな考えから解放されることができるのか、どうすればもっと楽に生きられるか、アドバイスを頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

母の死

先日母が心不全で急死し、後悔、罪悪感、寂しさでいっぱいです。とても優しく献身的で尊敬すべき母でした。自らの祖母の介護、結婚後は両親を含む家族の面倒、子供達の世話、子供達が巣立ってからは母の介護と看取り、夫の半介護と、生涯にわたって温かく献身的に家族を支えて来ました。なのに私は、自ら家庭を持つことで改めて母の偉大さを感じ取ってはいたものの、晩年、特に半要介護状態となったいわゆる昭和の亭主関白な男である父との関係など色々と悩みを抱えていたことを知りつつも親身になって支えてあげるでもなく、また長年の家族への献身で体も疲れ切っていた母の状態に気づきもせず、近々訪れるであろう父の看取りが終わったらいよいよ母にたくさん親孝行しよう、などとボーッとした考えで、同居していないとはいえ母が限界に至る前に手を打つことができませんでした。寿命を伸ばすことが出来たかは、多分出来たはずだとの思いが強いですがはっきりとは分かりません。ただ、早めに何らか少しでも手を打っていれば、少なくとも晩年辛く寂しい思いをさせずに済んだと思うと、自分の無能さ、薄情さが悔やまれてなりません。太陽のように明るく活動的で優しかった母の息子とは思えないほどに、優しさ、状況をしっかり感じ取る能力と行動力に欠けていました。自分の生活を維持することばかりに目が向いてしまっていました。母の無念さを思うと涙が止まりません。私自身が今取り返しのつかない後悔を抱え悲しい思いをしていること自体は、自業自得であり、一生向き合っていこうと思っています。せめて母は、死によって全ての苦痛から解放されたのだと、今は天国で安らかに眠っているのだと信じて、母の供養をひたすらにし続けたいと思います。質問になっておらず恐縮です、今からでも何か母のためにできることがありましたら、ご助言いただけましたら大変幸いです。

有り難し 22

回答 1

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