問答一覧

検索結果: 11件

夢を叶えたのですが、青春を後悔しています。

ー背景ー私は、何の取り柄もない人間でしたが、中学の終わりにある夢ができ、高校は、その夢を叶えるために、没頭し、そして、大学を首席で卒業し二十代のはじめに夢を叶えることができました。その途中で、今も忘れられない、無垢で心やさしく、そして、微笑みが素敵な初恋の女の子もいたのですが、「自分が夢を追っていれば一緒にいたらひもじい思いをさせるかもしれない」「夢を叶えるには日々を必死に努力をして生きなければならない」と、一度、手も繋いだのですが、結局、デートに誘われた時に断ってしまいました。夢を叶えるためには仕方なかったと納得していますし、夢を叶えるための努力してきた日々は間違ったとは思っていません。ー問題ーしかし、いつしか、当たり前のように同世代が生きていた青春を経験せずにきたのを後悔していました。振り返れば、二十代の初めまで、性欲はなく、女性に全く関心は無かったのですが、最近になって、街の女性たちをみると美しいとひどくうっとりしたり、こんなひとと一緒に過ごせたらどれだけ嬉しいかと思うのです。と、同時に、彼氏・彼女で歩く二人を見ると、羨ましく思ったり、恥ずかしくも、その二人の夜を妄想して哀しくなったり「ああ、厭だ！人間は所詮、猿なのだ」と吐き気がするのです。また、私自身についても、「夢を叶えたけど、ろくに稼ぎもない。何が夢だ。人間の本能に従って享楽的に生きた方が良かったのではないか」と時々考えます。誰かを好きになるということは素敵なことだと思うのです。それこそ、汚れのない白百合や、モネの絵のように美しいと思うのです。しかし、眼に映るカップルが若ければ若いほどに、暗澹たる感情が自然に込み上げてしまいます。単に性欲の問題なら、自分が人間として生きている以上、仕方ないと思うのですが、それとは別に、自分自身の人間性の分裂を感じます。現状としては、20を過ぎると、綺麗な人は皆結ばれていますし、それに、一度でも誰かを心から愛したり、ましては体まで許した女の人を好きになれるとは思えません。なにより青春期のようなピュアな恋愛は大人になった自分にはもうできないことに絶望を感じます。辛いです。そういうわけで、夢を叶えたのですが、青春を後悔しているのです。私は何に対して葛藤しているのか、自分でも整理がついていませんが、この若造に生きるヒントをください。

有り難し 19

回答 2

どうか私の夢に声援を頂ければと思います。

こういう場を設けてくださり、本当にありがとうございます。質問とは違う形になってしまうのですが、私はバーレスクに立てる様な人になりたいと思っています。美しく、エネルギッシュで、自分の美と技術でお客さんを楽しませ、そしてちゃんと対価を貰う。そんな彼女達に強く憧れます。並大抵の努力ではなれないと思います。今までの私は自堕落に特になりたい夢も無く、流されるまま生きてきました。自分の体にも自信が持てず、今も友人を羨むばかりです。今までも何度か痩せたい、綺麗になりたいと行動しましたが、挫折してきました。しかしもう時間も私の心も無駄に削りたくないと思いました。ここからがお恥ずかしいのですが、どうか私の夢に声援を頂けませんか？元の素材も良くない自分が綺麗になる行為がなんだか恥ずかしく感じ、誰にも言い出せないのです。でも1人では心細くて… ダイエットや勉強で、心が折れかけた時に見返し、勇気を頂けるものが欲しいと思いました。短文で構いません。どうか私にも声援はある、一瞬でも見てくれた方がいるという事実を頂きたいのです。

有り難し 18

回答 2

彼女が欲しくて仕方ないです

僕は生まれ21年間彼女がいません。だいたい理由は分かっています。それは、身体障害者だから、人見知りだから、不細工だからなどの理由があげられます。身体障害者と不細工なのは治しようがないですが、人見知りは治せると思うのですがどうすれば人見知りは治せますか？教えてください。

有り難し 26

回答 3

生後27日の娘を亡くしました

5月の25日に、娘が亡くなりました。 7月に四十九日を行います。日蓮宗のお墓に入ります。私は、娘のお骨の一部を手元に置こうか悩んでいます。彼女の死は受け入れています、しかしさみしく思い、分骨を考えています。しかしそれが、彼女にとって良いのか解りません。私の思いは、彼女に早く生まれ変わってほしいと願っています。どのような形でもいいのでもう一度逢いたいです。そもそも人は亡くなったら、どのような道を進むのでしょうか。この年になってお聞きするのはお恥ずかしいのですが、どうかお答えください。

有り難し 63

回答 4

才ある人から言われる「向いてないね」

　ご閲覧ありがとうございます。　今かなり動揺していて、ショックで、何かお言葉が欲しいです。　私はとあるものづくりの趣味を持っており、昔からの友人に見てもらっていましたが、最近はこれをいつか職業にしたい(副業レベルだとしても)という夢を持つようになりました。　皆が見れる場所に出したりして、まだまだ全く評価されていませんが、試行錯誤を繰り返しつつ成長を実感しています。この昔からの友人というのが、私と同じ分野ながら全く違うジャンル(例えば私も彼女も芸術の分野であるが、私が造形作品、彼女はイラストといった感じ)で活動していて、食べていけるほどではないけどお小遣いくらいには稼いでいます。お小遣いくらいでも本当にすごいと思います。作品を見せ合いっこしていますが、才能があるんだと思います。見てくれて感想もいつも言ってくれて、応援してくれていると感じていました。そんな彼女にさきほど、私の作品の話題になった際に「そもそも向いてないよ。××ではなくて○○(先程の例えを持ち出すなら、造形ではなくて絵画)ならまだ日の目を見る可能性はなくはないかもしれないけど。どのみち厳しいだろうね」と言われてしまいました。　私はその時固まってしまって「そうだね、才能はないかもしれないけど頑張りたいと思ってるよ」と笑って流しましたが、私の作品を一番知っている上に、ジャンルは違えど同じ分野でお金を稼いでいる彼女に「向いてない」と言われてしまったことが、本当に心を削られるような思いでした。　好きなら気にするな、そのジャンルに手を出したことのない人の言葉を真に受けるな、と言い聞かせても、今ちょっと苦しいです。ものづくりは続けますが、趣味のその先である職業にしよう、楽しいだけではなく苦労を重ねて実力を付けていくんだ、と思っていた矢先に「そもそも向いてない」と言われてしまったことが、これからの努力もまるごと否定されたように感じられてしまったのです。自分の心が弱すぎるのが悪いのですが。　本当に情けないことですが、お恥ずかしいことに多分、お坊さんに慰めて欲しいのだと思います。甘ったれですね。こんなのプロとしてやっていけないだろうと自分でも思います。それでも実力を付けていくつもりです。ただ、今回は傷が深くて一人で抱えられそうにありません。お叱りでも、体験談でも、何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 49

回答 3

2022/12/08

人と自分を比べ、自分が嫌いになる。

はじめまして。私には中学校3年間ずーーっと仲良くしていた友人がいます。家に泊まりに来たり、遠出したり、本当に仲が良かったです。私もその友人(仮にAちゃんとします)が大好きでした。ですが、高校が離れ少し疎遠になったあたりから、友人が変わっていきました。彼氏が出来たと聞いたあと、その彼とのかなり過激な写真をSNSにアップしたり、露出の激しい自分の写真をSNSにアップしたり、すごくお高いホテルやレストランへ頻繁に足を運んだり。。。東京に染まっていった感がすごいんです。キラキラして、輝いていて素敵だなと思いながら、私は自分と比較してしまい、「自分はなんて地味で惨めなんだ」「彼氏も居らず友達も少ない自分はゴミのようだ」「私が部屋着ですっぴんでゴロゴロしてる合間にも皆オシャレなバーへ行って人生を楽しんでいるのかな」「成人式に、Aちゃんと一緒に行けないんじゃないか(お恥ずかしい話、友達が少ないのでAちゃんと行けなかったら成人式は行かないかもしれません笑)」など、あらぬことまで妄想してしまい、胃痛が起きてしまいます(泣) Aちゃんの変化が悪いとかではなく、他人と比較しては落ち込み、自分を憎み、責める自分が大嫌いです。どのような心持ちでいれば、この気持ちは軽減されるでしょうか。。お力添えをお願い致します。

有り難し 2

回答 2

私が幸せなると２ヶ月後に身内が…亡くなった人の声がききたい

私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

今からでも生き直して素敵な人生にしたい

初めまして。鬱を越えていつの間にか37歳になり、この先の指針を持ちつつも、消したい過去があるせいか不安が付いてきてしまいます。生い立ちをふまえ、ご相談をさせて下さい。中学生の時に親が離婚し、母に引き取られ、その後は母方の祖父母の家で暮らしました。明るい家でしたが勉強など躾は厳しいほうだったと思います。大学進学で上京し、入った寮をはじめ学校もなかなか厳しく何とか卒業する事はできました。しかし、当時していた恋愛が原因でとても傷つき鬱病になり、卒業後はとりあえず地元に戻ってきました。新卒時代はその精神状態から就職がなかなか出来ず、情けなくて、でも身体が動かなくて、調子の良い時だけ派遣で働きながら壮絶な20代を過ごしました。 30代になり、鬱もようやく良くなり長期で働き始めました。仕事・職場はそれなりに大変でしたが没頭でき、人間関係においても成長させていただき良い経験が出来たと思います。しかし当時、鬱時代から悩みを相談していた男性と数年間付き合っていたのですが、結婚願望自体がなくなったと言われ婚約を解消されました。その夢が毎日を支えていたのもあって、また精神的に不安定になってしまい、その後職場を退職してからは正直あまり記憶がありません。彼とももう連絡はとっていません。現在では育った母方の実家に帰り、田舎で少しずつアルバイトをしながら自分の人生を生きています。たまに、昔の同級生などはきちんと就職し結婚しもう家庭を築いているのに…私も望んでいたはずなのに、結局出来ていない。一体これまで何だったのだろうと落ち込む事があります。愛しい人に支えられ毎日を頑張る彼女達と、同じ女性なのに華のない自分がかけ離れていて恥ずかしく、グループラインも退室してしまいたいし、今は誰とも話したくないと思ってしまいます。今は、人にきちんと対応するのは、生きる為に必要なお金をいただいている職場でだけにしたいです。つくづく要領が悪く、まだキャパシティが狭い自分が嫌になります。でもこの先、また没頭できる仕事を一生懸命頑張りながら自分を立て直し、この歳からでも優しくて素敵な人と出逢って、いつかささやかでも幸せな家庭がほしいです。けれど今さらもう…と思ってしまう自分も居ます。これからでも生き直しは可能なのでしょうか。乱文をすみません。

有り難し 31

回答 1

彼と一緒になるためには

はじめまして。今年21歳になる女です。私には大好きな彼がいます。彼とは色んなことを一緒に乗り越えてきました。私の妊娠、親に猛反対され中絶、その後わたしが精神的に追い詰められてしまい彼に酷いことばかり言ってしまったりしましたが、彼は一生懸命支えてくれました。彼は彼の親戚（叔父さん）が経営する会社で働いており、彼の叔父さんと、従兄弟と働いています。彼の叔父さんは、私の住む街ではかなり評判の悪い方で、裏の世界の方とも繋がっている人です。その息子（彼の従兄弟）も、とんでもなく女癖が悪く、同棲中の女性がいながら色んな女性と関係を持っています。今回、その従兄弟が色んな女性と関係を持つためにわたしの彼を使って（出会い系サイトやマッチングアプリで）女性を集めて、関係を持つまでもっていけ、と、やらなければ社長にないことふっかけるぞ、と圧をかけられ、クビになりたくなかった彼は私という彼女がいながら、従兄弟の指示通りに女性たちと連絡を取っていました。彼が浮気したと思い最初本当にショックで、一方的にわたしから別れを告げましたが、私が彼の従兄弟に事実確認をし、その事柄が起こった証拠もあるので、従兄弟に脅されて及んだことに間違いはなさそうですし、今まで彼はわたしに対して誠実で、たくさん支えてくれたので、私は彼を信じようと思い、彼のもとに戻りました。その事をわたしの父親に報告したら、『絶対お前の男は浮気した』『そんな最低な事をさせる会社なら、とっくに辞めているはずだ！』『それが事実なら、お前の男も同じことをやっているはずだ！』と言われ、『お前を妊娠までさせたのに、こんなことが起こってもまだ一緒にいたいというなら、お前の友達もお前に呆れてお前から離れるだろうし、俺たち（父と母）もお前を見放すからな！あの一族の親戚と結婚だなんて言ったら、恥ずかしくて俺がこの街にいられない！』と言われてしまいました。私の家は商家で、父親は私に家を継げ、と言っています。私も父親に雇われていて（ちゃんと給与をいただけていません）父親が家柄を気にするのは知っています。それでも私は彼が好きで、彼も私を愛してくれていて、ずっと一緒にいたいと思っています。私たちが幸せになるには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

失恋後、気持ちの整理がつかない

5年半付き合っていた彼氏に1ヶ月前に振られました。彼は同い年の院生で私は就職とともに引っ越したため遠距離でした。大きな原因は私が電話で仕事の愚痴を言いすぎたことあとは私の気持ちが重かったこと我儘が過ぎたことです。結果、付き合うことは出来るが結婚までは考えられないとのことでした。一緒にいるのがとても楽しくて彼と話せること、会えることそれだけで私はとても幸せでした彼とずっと一緒にいることが、私の夢であり希望でした。そのため、振られたはじめの頃は食べ物が食べられず、寝ることも出来なくて、仕事にも行けませんでした。もう一度私を好きになる可能性は０ではないまた、今好きな人がいる訳では無いし、すぐ彼女をつくろうというつもりもないとのことで 1年間彼にアプローチをする機会を私はもらいました。そのため、全く連絡が取れないというわけではありません。二週間前には1時間くらい電話をしましたその時の電話は本当に嬉しくて楽しくてでもやはり昔とは違い冷たい反応。それから、色々考えるようになりました。私は一緒に居て楽しい彼が好きでしたでも、今の彼は私の好きな彼じゃないんだなと思うようになり彼と連絡を取ろうと思うこともなくなりました。電話をすることが彼にとって良いことなんかないんだろうなとも思ったからです。吹っ切れたというか冷たくされるのが怖いのかも知れません写真を見るのすら怖いので（笑）今は、彼ともう一度笑い会えたらと思う一方、いつかまた誰かに恋をして幸せになりたい！！と思っていますでも、彼のことを思い出すと彼が誰かと幸せになってしまうことがとても怖いです。長くなってしまいましたが吹っ切れたと思っていたのですが全然気持ちの整理が付いていないのが現状です。気持ちの整理に役に立つことなどありましたらアドバイスをしていただきたいです。宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 2

“引き寄せの法則”とは

簡単に言うと、“考え方や本当に思い込めばその通りになる”ということらしいです。量子物理学的に「思考は現実化する」という学者もいたりします。言葉に発するなどはできるのですが、心に思い込むというのはなかなか難しいですし、どうしても悪いことや嫌な事、嫌なニュースに怒りを覚えたり、他人を妬んだりうらやんだり。マインドコントロールでもしない限りそんな人にはなれない気がします。プラス思考は大事だと思いますが、そんな四六時中プラス思考になることなんてできるのでしょうか。嫌なことから目をそむけ、ある意味思考を停止して単純思考にならないと難しいと考えます。量子物理学、プラス思考、コントロールとなるとなんとなく胡散臭く感じてしまいます。そもそも“引き寄せの法則”という考え方は仏教にはあったりしますでしょうか？　教えて！　お坊さん！

有り難し 187

回答 6